| страницы АА |

написать мне письмо

Переводы и статьи


На этой странице:
Время традиций
20 восхитительных благодарностей
Китайцам, евреям и молодёжи
Пресыщение от АА
Треснувший трубопровод
Эта прекрасная жизнь

перейти к странице №1
перейти к странице №2
перейти к странице №3
перейти к странице №4
перейти к странице №5
перейти к странице №6
перейти к странице №7
перейти к странице №9
перейти к странице №10
перейти к странице №11
перейти к странице №12

Статьи и переводы первоисточников

страница 8

Время традиций.

Он был очень поглощён служением, но остро чувствовал, его депрессия повышается.

Tradition time.

He was so busy doing service, he barely noticed his depression had lifted.

Я вернулся в АА после практически двухгодичного перерыва. До этого я практически не занимался достаточно глубоко Традициями. Но когда я обрёл трезвость в этот раз, то был загипнотизирован ими. Я прочитал их в книге «12+12», затем нашёл ещё больше материала в книге «Язык сердца» и в журнале “Grapevine”, которым я заинтересовался значительно в большей степени, чем в предыдущий период.
Затем я вычитал кое-что из буклета «Группа АА», он направил меня в путешествие, которое в конечном итоге сохранило мне жизнь. Существовала глава - «Какие виды собраний предпочитают проводить группы?», там говорилось об образовательных группах. Существуют различные форматы групп, которые рекомендуются для изучения «Большой книги», или «12+12». Я был действительно ошеломлён, когда прочитал это «или», я это воспринял, как возможность сконцентрироваться на изучении только Традиций.
Так я начал носиться с идеей, организовать группу по изучению Двенадцати традиций. Я начал составлять список людей, которые может быть интересуются таким собранием, и проводил с ними переговоры. Как только я доходил до конкретного дела, люди высказывали различные мнения, которые я могу обобщить как: «Это реально интересная идея, Джон. Ты должен организовать это. Дай мне знать, когда это начнётся».
В конце концов, я добрался до заключительной персоны в списке, это была бывшая сотрудница общественных структур нашего района, и захотел обсудить это собрание с ней. Я рассказал ей о моей инициативе, что я хочу использовать для этого традиции, которые описаны в книге «Язык сердца». Она посоветовала, что важно использовать для этого «АА взрослеет», иллюстрированный буклет Традиции в иллюстрациях и просто Традиции. Я возвратился к исходному, ко всей этой информации. Но одновременно я и загорелся! Здесь имелся хоть кто-то, кто был в состоянии провести это собрание, как я его себе представлял.
И действительно она оказалась права, как только мы определились с форматом, мы начали искать церковь, чтобы провести собрание. Вначале мы согласились проводить обучение по двум направлениям это Двенадцать традиций и Двенадцать принципов служения. Спикер должен был раскрыть тему основательно, не более пяти минут, далее следовало обсуждение литературы. Митинговое пространство было очерчено, буклеты были приготовлены и распространены, первое собрание состоялось. Как мы и могли предполагать, посещение было скудным. Вначале собрание посещалось женщиной, которая всё это начинала со мной, председатель региона, новичок и я. Через некоторое время к нам присоединился муж этой женщины, как постоянный присутствующий.
Далее я погрузился в глубокую депрессию. Благодаря моему активному алкоголизму я потерял работу, съехал из квартиры к родителям, погрузился в большие долги и разбил пару машин. Что ещё более усугубило ситуацию, погрузился в извращённую ненависть, страх, эгоизм и высокомерие, даже несмотря на то, что я работал при выздоровлении над этими разрушительными эмоциями. Это всё развивало мою депрессию.
В Большой книге говориться, «не вовлекайся в размышления и депрессия исчезнет мгновенно». Мы начали собрания в апреле, а когда началось лето, моё эмоциональное состояние возвратилось в худшему варианту. У меня появились суицидальные попытки, слёз была полная шляпа. Благодаря Божьей благодати, я питал уважение к собственным обязательствам (я не хочу сказать, что я всегда питал ответственность ко всем моим обязательствам, но у меня было желание делать именно это). Я предпочёл бы убить себя, но сделать это, сохранило меня только то, что я чувствовал себя ответственным за собрания, я не хотел удирать от двух человек, кто посещал эти собрания со мной, и готовил эти собрания один. Так я узнавал их всё больше, возможно они бы и вдвоём продолжили посещать собрания в течение года. Спасибо Господу я не думал так тогда.
Так я продолжал проводить эти собрания. Как я уже говорил, собрание не было активно посещаемым, но мы чувствовали поддержку Интергруппы АА, центрального офиса, за то что я добровольно взвалил на себя это служение. Но я стал замечать, и открыл для себя - отчего-то мне стало легче. Часть членов АА, может быть большинство АА-цам, «не сидится на месте», узнавали о нас на собраниях Интергруппы, и я полюбил их. Я служил, как представитель Интергруппы в течение года и восьми месяцев, в конечном итоге был заменён, когда происходила очередная ротация. Я был переизбран в представителя Генерального центра обслуживания, что-то по типу, но проще, чем представитель интергруппы. Я реально любил эти обязанности: ассамблеи, Районные собрания, отчёты о моих деловых групповых собраниях, особенно, когда они происходили совместно с другими, кто заботился об АА, они были фантастическими. Как ГСЗ (GSR) я чувствовал себя частью Содружества. Некоторые люди чувствуют себя частью, когда они посещают собрание, перед собранием, или после него. Некоторые чувствуют свою принадлежность к АА, когда они работают по Шагам, со спонсором, или спонсируют кого-то. Некоторые, такие как я, чувствуют себя частью, когда они берут на себя общую ответственность.
Как это ни странно, наша маленькая группа, то росла, то убывала, то вырастала, то уменьшалась. Я поверил в свою работу, когда 17 человек, это самое большое количество, пришли на обычное собрание. Но больший период меня трясла лихорадка от меньшинства. Но я радовался каждому, кто входил в нашу дверь. Я счастлив отметить, что наше маленькое собрание, которое происходит раз в неделю, уже отметило своё четырёхлетие. Мы слушали о служении по традициям первые три Среды месяца, а в четвёртые среды, мы изучали Концепцию мирового служения. Если выпадает пятая Среда, мы придумываем что-то особенное, такое как ДВД по АА, или изучение буклетов по АА, или слушаем наших региональных делегатов со своими отчётами.
А как моя депрессия? Несмотря ни на что я живу с ней, я нашёл спонсора, хожу на собрания, работаю по шагам, читаю литературу по АА, вдобавок выполняю обязанности по служению в изучении традиций и концепции мирового служения, посещаю класс медитации, посещаю медитационные группы, учился с учителем по медитации и стал спонсором. Однажды моя депрессия покинула меня, и на её место пришло умиротворение. Я уверен всё это было последовательно, но думаю, я был так занят «работая в АА», что не осознавал, как это вошло в меня, в какой-то из дней. Я «внезапно осознал сильное присутствие изменения моих реакций на жизнь» и «такое изменение может быть тяжёлым, настолько тяжёлым, что может оставить меня один на один самим собой». Моё духовное пробуждение было от «различных учений», но это делало работу приятной.
Я часто говорю, служение само по себе не сохраняет мою трезвость, но я не думаю, что остался бы трезвым, если бы не занимался им в АА. Программа рекомендует – ходи на собрания, работай по шагам со спонсором, сам будь спонсором, читай литературу по АА, найди себе друзей в АА, делай ежедневный анализ событий и поступков, медитируй и молись, Двенадцать шагов и служение сохраняют мою трезвость. Служение и желание гордиться собственным обязательством сохраняет меня живым достаточно долго, чтобы и далее работать по программе. Я не могу благодарить Бога больше чем за день, я встретился с председателем регионального отдела, чтобы понять идёю Собрания по Традициям. Если бы она не разъяснила её мне, с таким энтузиазмом, я может быть здесь не находился. Когда я был избран в GSR, я просил её быть моим спонсором по служению. Решение задать ей такой вопрос, было одним из самых лёгких выборов, который я мог себе позволить.
Если вы когда-нибудь окажетесь в Сакраменто в Среду вечером, я приглашаю вас оставить дела и прийти на изучение Традиций и Концепций служения. Я честно не знаю, лучшая ли это группа на земле по изучению традиций, потому что не посетил всех групп на земле. Но я верю, это есть самая лучшая группа по изучению Традиций и Концепций служения в Сакраменто. Потому что насколько я знаю, она единственная в своём роде, как группа по изучению Традиции и концепции Служения во всём регионе Сакраменто. Надеюсь увидеть тебя как-нибудь!

Jon C. El Dorado Hills, Calif.

Журнал “Grapevine”, Ноябрь 2012, стр. 40-44, перевод Валера Краснодар группа АА «Сиссития»

Комментарий переводчика.

Неожиданная статья и мой перевод для меня тоже неожиданный. Я не отношусь к Традициям очень серьёзно. Я воспринимаю статьи о пожертвованиях, желании бросить пить и помочь тем, кто ещё страдает. Изучать более подробно каждую традицию мне никогда не хотелось, потому что казалось, для моей трезвости это не имеет особого значения. Я понял, я не один в своём отрицании и это меня обрадовало, не тем что я могу и дальше наплевательски относится к традициям и принципам служения, нет. У стал задумываться, откуда во мне отрицание полезности и целесообразности этой работы? Понял, я всегда старался модернизировать задание, сделать его полегче и быстрее. О том, что надо тщательно изучить проблему, и только потом принимать решение, мне в голову приходило очень редко. Я предпочитал всё делать с наскока, тяп ляп и всё готово. Может быть и другим прочитать это будет полезно.

* * *

Двадцать восхитительных благодарностей.

Как АА остановил мои выпивки, одинокие каникулы и приучил чувствовать жизнь.

20 glorious Thanksgivings.

How AA stopped those drunken, lonely holidays and taught him to show up for life.

Я открыл глаза и посмотрел вокруг. О боже правый, Я опять оказался в этой норе. Сколько временя я болтался, незнамо где? Моя семья уехала без меня. Проклятие! Как так можно! Я действительно пьянствовал всё это время. Как я попал в эту преисподнюю? Это было утро Дня Благодарения, одиночество было полным. Так лёжа в норе я наконец понял, что самым главным детонатором всех моих проблем был алкоголь.
Оглядываясь на всё это, мне пришло в голову, кто мог подумать, что я буду сидеть здесь в нормальном состоянии, трезвый, счастливый и сам себе благодарный. Естественно это было длительное путешествие. Первые дни трезвости были неимоверно трудными для меня. Я не трезвел для себя; Я трезвел для того чтобы сохранить совместную жизнь с женщиной. Я не хотел, чтобы мои дети приходили в мой разрушенный дом. Но после трёх месяцев моей трезвости жена покинула меня, забрав наших детей, и через три месяца после этого я получил от неё бумагу о разводе. А вы все говорили мне, «Не спеши вернуть всё назад и тебе станет лучше!» Несомненно, я был не согласен с этим. Прошло довольно много времени прежде, чем я начал понимать, где мне необходимо быть.
Мой первый спонсор Джон Си, был первым, кто воистину открыл мне глаза и обратил моё внимание на все мои страхи и недостатки характера. Он протащил меня через шаги в первый раз и объяснил мне, я должен отдать моё прошлое Господу. Далее он помог мне найти направление, на котором я увидел собственную Высшую силу. В настоящее время, Бог в моём понимании, это любящий Господь. У меня сложились отношения с моей Высшей силой, и я иду этим путём с верой. Иногда я чувствую, что моя вера тонкая и слабая, но я обращаюсь к первому шагу и прохожу их все один за другим.
Есть только один путь, которым я могу описать Бога, понимание которого пришло мне из «Звёздных войн». «Может быть эта сила с тобой!» Эта сила (мой Бог) существует, как ветер, который дует над пшеничным полем. Я не могу видеть этот ветер, но я могу видеть движение колосьев пшеницы. Я не могу видеть, как Бог управляет моей жизнью, но когда я смотрю в собственное прошлое, я могу видеть, где Бог воздействовал на мою жизнь, вёл меня в правильном направлении, помог найти АА, а затем найти себя, он сформировал мои отношения с Богом. Бог сделал для меня то, что я не смог делать для себя.
Я пришёл в АА, просто остановиться в питие. Там я понял, что могу оставаться трезвым только один день, я нашёл силу более могущественную, чем моя собственная, с ней наладил истинные отношения. Благодаря 12-ти шагам я изучил, кто я есть. Я изучил мои страхи и слабые места, и мои положительные качества тоже. Я почувствовал, что я часть Содружества Анонимных Алкоголиков, которое даёт мне друзей, они учат меня, что здоровые отношения это реальность и честность во всём. Сейчас я знаю для жизни важно не то, что я схватил со стола, а то что я принёс на этот стол. Служение другим, вне и внутри АА, заполняет пустоту в моей душе, как ничто другое наполнить её не может.
Но возможно самый главный, неожиданный подарок от трезвости, это духовное спокойствие и мир в моём сердце. У меня открылась способность радоваться жизни, то что я никогда не мог предположить оказалось возможным. Когда ко мне приходят трудности в настоящей жизни, я думаю про себя: Какой это урок для меня? Чему Бог хочет научить меня? Я начинаю думать, как выйти из трудной ситуации, негативных чувств: раздражения, печали и разочарования. Я знаю, они принадлежат чувствам, которые мы все переживаем. Но вскоре я понимаю, и выбираю духовные инструменты, которые предлагает мне программа для облегчения, и быстрее нахожу духовность и равновесие.
Так я сижу здесь – 20 лет после первого Дня Благодарения и нескольких дней после моей годовщины, которая произошла 28 ноября – я чувствую величайшую благодарность тому краткому моменту духовного просветления, когда я поверил и услышал голос Бога из неоткуда, и получил трезвость. Благодарю тебя содружество АА.

Rick S. Pleasant Gap, Pa.

Комментарий переводчика.

Мне очень интересно было читать и переводить эту статью. Она показала мне мою внутреннюю торопливость, спешку и суетливость. Благодарность это мера духовности. Чем более я становлюсь благодарен кому-то из окружения, возможно это показывает мне, я продвинулся на сантиметр в духовную среду. Духовное спокойствие придёт, но торопить его не надо. Во мне должны улечься мои эгоистические порывы и прочие дефекты характера, они порождены мною, а не привнесены инопланетянами. Я такой какой я есть, особенно в глазах моих товарищей по АА. И если есть главный помощник в моей трезвости, то это Высшая сила, спонсор и собрание.

* * *

К китайцам, евреям и молодым.

Она чувствовала АА не для неё – но продолжала ходить на собрания.

Too Chinese, too Jewish, too Young.

She felt AA was not for her – but she kept coming.

Я была сравнительно юной, когда Высшая сила привела в АА. Я была вся на нервах, потому что реально ничего не знала о программе. Первый раз, когда я услышала слово «Бог» и «Высшая сила», я закрыла свой разум и уши. Я долго не могла прийти к осознанию и вере, что существует что-то «более могущественное, чем Я». Будучи еврейкой, я была не готова поверить, что существует другой Бог. Я сама не ортодоксальный иудей, но наполовину верующая в Бога, который существует в иудейской религии, поэтому когда эта идея «Нового Бога» вошла в меня, мой ум и мои уши заблокировали её. Я так это отвергала, что решила, я ещё такая молодая и не могу быть алкоголиком. Я постоянно повторяла про себя, «у тебя прекрасная жизнь, делай то, что предпочитаешь делать». Но так как моя выпивка прогрессировала, я начинала задумываться, не съехать ли мне с этой мысли.
Я продолжала ходить на собрания, но только слушала все в отрицании, потому что не могла сказать, - я алкоголик. Не каждый день вы встречаете Китайскую Еврейскую девушку, это очень большая редкость встретить в колледже одногодку - китайскую иудейку, которая признала, - Она алкоголик! Прошло долгое время, пока я заставила себя признать - я бессильна перед алкоголем, и моя жизнь стала неуправляемой. Посещая собрания около года, проводя время со своей зависимостью, срываясь и слушая человеческие истории, я стала вдруг ощущать сходство. Я прекратила поиски тех маленьких деталей, которые отличали меня от всех других алкашей, и стала слушать, что реально говорят эти люди.
Сегодня я продолжаю работать над моей АА программой, и ощущаю себя включённой, в Содружество и служение. Слово “tzedakah” у евреев это означает - приказываю отдавать. Это то самое, что евреи стараются делать каждый день. А я практически увидела этот устой в программе: Я помогаю подготовить собрание, или делаю кофе (если знаю, как работает машина для его приготовлении), или помогаю расставлять стулья. Я пытаюсь быть ведущей, когда никто другой не хочет; я пытаюсь быть секретарём, когда это необходимо, или я только поддерживаю собственную трезвость и делюсь опытом, силой и надеждой. Моё постижение дна имело основательность и поддерживало мою трезвость, я часто использовала это, как подмогу в АА. В Иудейском летнем лагере говаривали:, «Выбор благодаря знаниям». В настоящее время я могу выбирать – выпивать, или работать по программе – я выбираю работать по программе на ежедневной основе, используя знания, которые я добываю в этой комнате.
Существует так же китайская поговорка, которая гласит: «Капель возвратиться с приходом весны». Я использую это в моём выздоровлении, это помогает и другим алкоголикам, (новеньким или уже борющимся) как один из способов, который сохраняет мою трезвость. АА дало мне много, и как говорит поговорка, даже если это маленький кусочек помощи, вы должны вернуть его в поддержку всем, и большем объёме, чем имеете, когда другие в этом нуждаются. Это есть то самое, к чему я прилагаю усилия каждый день.
Я понимаю, достаточное число молодых людей не остаются трезвыми, и это создаёт трудности для других молодых людей, которые хотят обрести трезвость. Те кто приходят в программу в реальной молодости, это сильный пример другим людям такого возраста, кто хочет ухватить и остаться трезвым. Я знаю, как это было трудно для меня, видеть молодых людей, которые входили и выходили из комнаты, и не возвращались совсем. Постепенно я поняла, что должна прекратить сильно беспокоиться об их трезвости, и должна начать концентрироваться на своей собственной. В ранней трезвости, это может быть довольно трудно, стараться встретить других молодых людей в АА, когда тебе около 19-ти. Но сегодня я не концентрируюсь на этих затруднениях, я концентрируюсь, чем я могу быть полезной другим людям. Сегодня у меня есть жизнь, я никогда не думала, что получу возможность жить, я хожу в школу, я имею отличные отношения со своей семьёй и друзьями, и стараюсь жить трезво. Я очень счастлива. АА есть существенная часть того, кто я есть сегодня. Я получила жизнь, богатство, полноценную жизнь, и действительно радуюсь этому. Для меня трезвость это не что-то, что я делаю, это то, чем я живу. Благодарность моей ВС и АА, сегодня Я имею 16 месяцев трезвости.

Anonymous.

Журнал “Grapevine”, Октябрь 2012, стр.10 – 12, перевод Валерий Краснодар, группа АА «Сиссития»

Комментарий переводчика.

Я с удовольствием и наслаждение переводил эту историю, она показала мне на практике что программа работает, даже если я принадлежу к совершенно в экзотической вере в Бога. Это для меня значит следующее: иудей, буддист, католик, мусульманин, православный или etc могут быть алкоголиками. Мы объединены нашей болезнью, но совершенно не должны заботиться о единении через веру в Бога, потому что Высшая сила, как проявление Бога для всех верующих едина. Можно сказать нас объединяет наша болезнь, стремление обрести трезвость, опора и надежда на Высшую силу. Этого вполне достаточно, чтобы сидеть рядом и служить друг другу по мере сил. Как ни трудно было героини без единоверцев, но она справилась, потому что приняла бессилие перед алкоголем, поняла. она не может управлять собственной жизнью и ничего больше не остаётся, как принять Высшую силу такой, какая её устраивает и помогает ей.

* * *

Пресыщение от Анонимных алкоголиков.

После 20лет выздоровления, он решил освободиться от дара, который сохранял ему жизнь.

Tired of AA.

After 20 years of recovery, he let go of the gift that saved his life.

Я пришёл к Анонимным алкоголикам и остался там, в 1986 году. Я ходил на собрания, служил, следовал рекомендациям анонимных алкоголиков, имел спонсора и работал по Шагам. Я отвечал на звонки, как опытный АА по Двенадцатому шагу, и был спонсором у других членов АА. Моя собственная жизнь изменилась. Первый раз в жизни на первых парах, я был в состоянии жить без употребления алкоголя, или других наркотиков весь свой день, затем неделю, затем месяц и далее годы.
Медленно, но последовательно я преобразовывался, при помощи общения с людьми в АА. Я стал хорошим мужем. Женщина, которая выкинула меня из своей жизни, вернулась ко мне. Мы поженились и были счастливы вместе более 25 лет. Я трансформировался из безработного, который был неспособен к обычной работе, а занимался только употреблением и распространением наркотиков, в служащего по найму, глубоко уважаемого всеми сослуживцами, на каждой работе, которую я имел, благодаря моей постоянной ответственности. Я поступил в специальный колледж при компании и окончил его с большими успехами. Из оплёванного, вонючего, уличного бродяги я превратился любящего, души не чаявшего в своих детях, отца, считающего своим главным делом чтение сказок перед сном троим своим детям. Работодатели ценили меня, учителя уважали меня, друзья любили меня, родители навещали меня, как только представлялся маленький случай, подспонсорные соглашались с моим опытом, я больше не был «драной овцой» – даже моя семья любили меня! Все стороны моей жизни изменились комплексно.
Мечты медленно, но верно превращались в действительность, всё в моей жизни сделала вера. Моё внутреннее состояние кардинально поменялось.
Но после почти 20лет такой хорошей жизни, я пресытился Анонимным алкоголизмом. Это не было желанием выпить – до желания ещё было очень далеко. Я только не хотел слышать избитые лозунги и копеечные размышления о богословии. Мне стало скучно. Я лучше сам подумаю обо всём, в это же время. Я начал ходить на собрания всё реже и реже, потом прекратил посещения совсем. Я был полностью убеждён, что стал достаточно мудрым, усвоил и внедрил глубоко принципы программы в собственную жизнь, и этого для меня вполне достаточно.
Я пребывал больше трёх лет в состоянии сухости, после всего этого. На протяжении этих трёх лет я всё более становился малозначащим, скучающим и более и более депрессивным, гневливым, мелочным, раздражительным и циничным. Я почувствовал жалость к себе. Я основательно падал в моё прежнее, отвратительное состояние. Вдобавок к этому семья взрослела, мои дети стали нуждаться во мне всё меньше и меньше. Это был большой удар для меня. У меня появилось куча свободного времени, которое я не знал, как использовать и больное сознание. Я обратился к психотерапевту и начал принимать депрессанты.
Затем со мной произошла серьёзная травма спины, которая потребовала хирургического вмешательства с применением наркотиков. Процесс восстановления оказался очень сложным. Возрождение чувств в нормальное состояние, впервые за много лет оказался очень сложным. Я полностью сошёл с дистанции.
Я опять вернулся к моему торту и даже кушаю его! Сейчас я взрослый. Я жил в трезвости боле 23 лет, но за короткое время пришёл совершенно в другое состояние. Я был весёлым – но не долго. Я наслаждался этим несколько недель, а может быть месяц, или около того. Но следующие пару лет были, как в прошлом, полный ад, который бросил меня в АА и далее всё было тем же самым. Вместо того чтобы улучшать мою хорошую жизнь, алкоголизм начал процесс разрушения кирпич за кирпичиком. Я колебался между угрызениями совести, стыдом, чувством вины и смущением одну минуту, затем впадал в гнев, негодование, жалость к себе и так без конца. Я чувствовал непреодолимое желание употребить, планировал и оправдывал себя, или испытывал смущение, безысходность и стыд. Однажды я возвратился в комнату, наполненную Анонимными алкоголиками, злой и пристыжённый с трясущимися, как у новичка руками. На следующий день, или может быть через час после собрания, я запил моё тревожное состояние, болеутоляющим лекарством, это было изделие местного пивоваренного завода. Я почистил зубы после алкоголя, чтобы не учуяли запах. Я воровал различные виды пилюль, которые мог взять из любой коробки у любого человека и в различных медицинских кабинетах.
В конце моих страданий 20 бутылок пива мне было недостаточно на целый день. Я чувствовал себя как дерьмо в бутылке. Удовольствие от выпивки исчезало, ничего не изменяя. Для окружающих я был повержен, сбит с пути, для семьи был унижением. Я стал называть свою жену «Миссис Локхорн». Пока длилась интоксикация я старался доказать ей, что слепая обезьяна в коме может проехать на авто через город и даже более того. Даже пропахший алкоголем, я лучший водитель, чем она. Моя жена была очень потрясена, одинока и испытывала стресс. Мои дети естественно были в гневе, и смущении, стыдились меня и стеснялись.
В прошлом Июле я оказался в скорой помощи в очередной раз. Я был слабым, измочаленным и полностью разбитым. Я был полностью готов к трезвости. Я счастлив, что получил дар трезвости, и снова погрузился в него. Но я верю это моя работа, упорно трудиться, чтобы обязательно сохранить этот дар. Я живу и работаю по шагам. Я хожу на собрание ежедневно. Когда приходит желание выпить, или захватывают опасные мысли, я гашу их и отстраняюсь, словно это жаркое пламя. Вместо того чтобы следовать отвратительным мыслям, надо следовать основам, я обращаюсь к молитве третьего шага. Я действительно повторял молитву около 40-50 раз в день! Обычно, как только я делал это, я обнаруживал, что мои мысли полностью меняли направление.
Повторное возвращение в АА, это настоящий ключ ко мне самому. АА это место, куда я прихожу, чтобы вспомнить, что со мной было до срыва, насколько это отличается от того, что со мной сейчас, и что мне необходимо делать, чтобы стать другим. Здесь я учусь, как практически жить трезвым. Здесь я могу изучить трудный путь, который намного труднее таких вещей, как скука, повторение одного и того же, банальные лозунги, или даже копеечные размышления о богословии. Я понял окончательно, что моё состояние определяется не только лозунгами, которые банальны или основательны, не только надоедливыми повторениями одного и того же, но тем, что я хочу услышать в данный момент.
Я понял в результате повторной ремиссии, что в чём-то ошибся в своей трезвости, что-то я оставил без внимания, а некоторые особенности вообще не воспринимал для себя. Я начал разбираться в гордыне и заносчивости, которые являются обратной стороной той медали, за которой скрытность, страх и основательное двоедушие.
Но мой опыт научил меня, есть более конструктивные действия, чем «отложу на потом» Я ни разу не перетрудился от усердного следования программе за все 20 лет. Я благодарно принимал трезвость всю мою взрослую жизнь. Самодовольство отбросило меня назад, от обучения тому, в чём я нуждался, мне пришлось погрузиться в программу, и стараться остаться в ней.
Это не так уж хорошо, что я делал это не правильно, в полном объёме, или на пределе моих способностей. Главное, что я прекратил делать это. Это же так просто. Сейчас я не могу работать над завтрашней программой. Вчерашняя трезвость, даже 20летняя, плохая, она не помогает мне оставаться трезвым сегодня.
Я не делаю то, что не желаю. Беда которая ожидает меня, может случиться в любой момент. Но с другой стороны, я могу жить с тем, что есть здесь и сейчас. Это есть устойчивая, благопристойная, полноценная жизнь, которая хороша для меня и хороша для людей, с которыми я соприкасаюсь. Поэтому только сегодня, но (полностью честно) с надеждой, я спокоен за мою жизнь, я счастлив, вернуться в АА опять.

Adam N. Santa Crus, Calif.

"Журнал Grapevine" Декабрь 2012 год, стр. 34-37, перевод Валера, Краснодар, группа АА «Сиссития»

Комментарий переводчика.

Очень злободневная статья. В настоящее время моё служение представляет мне возможность каждый день встречаться с алкоголиками, которым кажется что они хотят жить трезвой жизнью Им кажется, прочитав 12 шагов они уже ухватили навыки, которые помогут им в дальнейшем после выхода в социум оставаться трезвыми без особого труда. Они же знают 12 шагов и 12 традиций. На деле всё оказывается намного трудней. На собрания ходят только ближайший месяц, а то и того меньше. Литературу не читают, за помощью не обращаются, спонсора не ищут. Игра кажется очень сложной, лень двигаться, читать, думать, встречаться и чем дальше уходим от программы, тем ближе становимся к алкоголю: Хитрому, властному, сбивающему с пути трезвости. Человек двадцать лет трезвел, перестал заниматься собственной трезвостью, как рекомендует программа и оказался в срыве. Рекомендую прочитать Большую книгу, и всё станет на свои места.

* * *

Треснувший трубопровод.

После праздничная авария развеяла полностью её розовые облака.

Cracked pipes.

A post-holiday emergency knocked her right off her pink cloud.

Я чувствовала себя довольно хорошо в розово-облачной стадии трезвости (эйфория). Выздоровление представлялось довольно простым для меня делом. После всех моих компульсивных пьянок, наступил первый день, когда я пришла на собрание. Я начала работать с опытным спонсором в правильном направлении, и чувствовала пример выздоровления с самого первого дня, когда была ещё птенцом на собрании АА. Я также старательно молилась. Я просыпалась, чувствовала себя живой и чистой каждое утро, мне казалось я становилась более благоразумной с каждым прошедшим днём. Люди поддерживали меня в моих больших делах. Я почувствовала, в конце концов, что обрела понимание и реально хорошо себя чувствую в АА среде.
Далее после двух месяцев выздоровления, все эти приятные ощущения развалились, и я почувствовала тяжелое падение с моего облака. Я думала беспричинный гнев, который был частью меня, когда я пила ушёл. Но всё возродилось с новой силой.
Мой муж и я вернулись домой после продолжительного отсутствия на рождественских каникулах и обнаружили, что трубопровод в нашей ванной комнате заморожен. Моей первой мыслью была паника по поводу разорвавшейся трубы – тревога, что произойдёт, если вода потечёт по стенам, стоимость ремонта и водопроводчика, после которого придётся всё убирать. Очень быстро я почувствовала, что во мне зарождается злость на мужа, «полностью беспомощного академика», стоящего рядом со мной в ванной комнате при аварийном освещении. Интересно, что Он думает, кто он есть, стоя здесь с фонарём в руках? Только что он может сделать в этом случае, и каким образом? Почему я не вышла замуж за настоящего мужчину, который знает, что надо делать? Я чувствовала мою нарастающую злость и досаду, что он как полный нуль в этом происшествии и не знает, каким образом его устранить?
Я решила выйти из ванной комнаты и подняться в спальню, чтобы успокоиться, прежде чем открою рот для своего негодования. Но я была потрясена и разочарована, осознавая, как быстро и легко моя злость вернулась. Как могло это случиться? Я только что встретила мой первый Рождественский праздник, окружённая алкоголем, даже без желания употребить. Я начала работать по шагам, стала часто посещать собрания. Я была трезвой и делала то, что мне говорили. Как могла я опять окунуться в такое негодование?
Я села на кровать, читая Третий шаг, сквозь льющиеся слёзы, чувствуя слабость, полностью разбитая с духовном смысле, который обрела неделю назад. Я упала на колени, читала молитву в полной готовности следовать воле Высшей силы, которую я не понимала совсем. Это было всё, что я могла позволить себе в этот трудный момент. Но этого было достаточно, чтобы вернуть меня в состояние принятия помощи, я приняла подарок безграничного озарения, как мои эмоции работали, что открыли дверь, которая изменила меня и моё отношение к собственной жизни.
Я сидела здесь и обдумывала снова и снова, всё только что случившееся, как моё внутреннее состояние влетело в панический страх перед аварией и стоимостью ремонта, и как я быстро и легко перенаправила этот страх прямо на гнев в недееспособности моего мужа устранить повреждение своими руками. Всё в чём я преуспела, сильно напоминало ситуацию отстраниться от страха при помощи злости.
Я была поражена таким озарением. Несмотря на годы лечения, я никогда не чувствовала такой очевидной связи между моим негодованием и страхом. Годы отсутствия, или онемения моих эмоций от алкоголя оставили меня без какого-то понятия, что все эти злобные и гневные реакции в жизни могут быть моей попыткой прикрыть страхи, которые я не осознала. Я не могла осознать тяжесть беспокойства, или чувство которое я недостаточно отследила при выходе. Но я знала, что такое быть в гневе. Злость чувство знакомое и это делало меня способной понять, как я могу попытаться контролировать его снова. Я сразу поняла, это «злоба от внутреннего страха» обычное состояние удивительно предсказуемое всей моей жизнью.
Сейчас тремя Рождествами позже, я с удовлетворением оглядываюсь назад и вижу, путь по которому я шла был сражением со страхами и гневом. Самое первое, что я могу сделать - это спокойно осознать вред (стоимость ремонта), который я только что узрела. Но позже, я могла ловить себя на негодовании, могла остановить себя, или приостановить его нарастание. Мне стало лучше, когда я стала вспоминать совет «делай паузу, когда возбуждаешься», могла обдумывать, что предшествовало негодованию, и чего я могла избежать. Обычно мне удавалось определить, чего мне наиболее часто следует избегать, чтобы гнев не захватил меня полностью. Молитва душевного покоя, или простой звонок о помощи, эти обычные действия приводили меня к принятию ситуации и пониманию собственного состояния. Естественно эти действия осуществлялись при наличие страха, который я ощущала только на эмоциональном уровне, а не как неизбежную реальность, или истину.
Я помню довольно естественно в ранней трезвости, когда кто-то на собрании говорил, что трезвость помогает ему избегать необоснованных печалей в жизни. Как точно это утверждение описывает, что случается в процессе сдерживания собственного гнева. Это такая благодать! Я испытываю радость, когда осознаю это, в этом есть истинная правда.

Anonymous. Charlottesville, Va.

Журнал “Grapevine”, Декабрь 2012 год, стр. 17-18, перевод Валера, Краснодар, группа АА «Сиссития»

Комментарий переводчика.

Очень познавательная история в смысле возникновения страха и гнева. Эти две эмоции связаны очень последовательно. В Большой книге на стр. 62 написано, - «Злоба – это враг номер один» в достижении трезвости. Мне необходимо научиться спокойно переживать периоды возбуждения. Но самое трудное научиться предвидеть критические ситуации, связанные с выплеском моей энергии через гнев. Мне необходимо научиться владеть собой, чтобы беспричинно не вводить себя в состояние эмоционального волнения на пустом месте, где только страх рассказывает мне катастрофические последствия. Для борьбы со страхом существует Второй и Четвёртый шаги так что мы на правильном пути, если понимаем суть связки страха и злости. В Большой книге на стр. 66 написано, - «Страх это зло, он разъедает душу как ржавчина. Всё наше существование пронизано страхом. … Иногда нам кажется, что страх так же отвратителен, как воровство. Он приносит ещё большие несчастья.
Но мне показалось в рассказе есть ещё один факт, который необходимо отметить. Посещение и празднование Рождества в местах, где употребляют мои любимые напитки. Когда вокруг река водки, или виски, это активно воздействует на моё сознание и подсознание. Моё бессилие утомляет меня, всё моё существо протестует против такого варварского отношения к спиртному. Внутреннее раздражение накапливается подсознательно. Прихожу домой нате Вам, ещё и водопровод замёрз. Какой я несчастный человек! Держись подальше от мест, где рекой льётся алкоголь, это помогает оставаться в равновесии и гармонии.

* * *

Эта прекрасная жизнь!

Ветеран Второй мировой войны вспоминает женщину,
которая спасла ему жизнь 54 года назад.

It’s a wonderful life!

A World War vey remembers the woman, who saved his life 54 years ago.

В январе 2012 года я праздновал с двумя моими друзьями мой 20-ти тысячный день трезвости. Теперь я знаю, если я могу работать по этой программе, любой другой тоже может – если пожелает следовать рекомендациям «Большой книги». АА стали дорогой жизни для меня с 30-го апреля 1957 года. Я совершенно не представлял, что это такое. Сейчас, после 54 лет трезвости, я могу вспомнить, какое это было наслаждение, как это случилось, я и сейчас очень счастлив.
Я сейчас живу в доме ветеранов, целью которого заботиться обо мне, я не способен в настоящее время ходить на собрания АА. Общество Анонимных алкоголиков из Trempealeau County Wis., проводят собрание в доме ветеранов, каждое воскресенье вечером. Я могу звонить по телефону, который есть у меня в определённые дни, и в день собрания АА, для обновления и сохранения знаний по программе. Я храню эти номера в кармане моей инвалидной коляски. Это очень прикольно, что я сейчас могу позвонить любому АА, находясь на прогулке. Когда я пришёл в программу, телефоны висели на стенах, и у них была «общая линия» для всех, и когда соседи занимали туже линию, мы не могли долго говорить с АА по телефону, потому что сосед мог подключиться к сети и слушать, что можно было сказать. Анонимность сейчас стала намного выше.
Я начал выпивать в раннем детстве, накануне Второй мировой войны. Выпивка делала меня очень раскованным. Я никак не мог напиться, это скоро стало очевидно. Я любил, то что алкоголь делал для меня. Он воздействовал на меня постоянно. На протяжении войны я служил на военно-морском корабле, как специалист по коммуникациям, переговорам и дешифровке Немецких перемещений. На корабле выпивки не было, но я удовлетворял свою потребность в увольнительных. Я помню одну из своих морских прогулок с друзьями по флоту, они поняли, что я такое, как выпивоха. Многие из моих сослуживцев использовали такие случаи, чтобы бегло познакомиться с портами, посмотреть достопримечательности, я не ходил дальше, чем до ближайшего бара. Мой друг видел мою проблему, я нет!
После войны мы приводили в порядок своё судно после войны с Германией (наш корабль был сильно потрёпан и разрушен немецкой подводной лодкой). Мы находились возле восточного входа в Панамский канал, направляясь на войну с Японией, но получили известие, что война окончилась. Я возвратился в отчий дом в Blair Wis., кем-то вроде героя, так называли ветеранов войны в те дни. Я почувствовал себя великим, и был способен пить без ограничений, без неудобств, как на корабле. Очень скоро я стал напиваться очень сильно и ежедневно. Я никогда не напивался за рулём, но залетал пару раз в тюрьму за употребление в публичных местах и по другим причинам, которые я мог осознать только перед собой и судьёй.
Моя выпивка захватила мою жизнь полностью. Я пытался несколько раз притормозить, но не мог. Моя решимость прекратить пить поутру, быстро растворялась, я снова пил до глубокой ночи. Первый раз я провёл в госпитале, чтобы высушиться, но быстро начал пить после выписки. Я был беспечен в то время.
Я продолжал нажираться, стараясь притормозить, и постоянно срывался, но однажды утром, я обратился к отцу, мне необходимо что-то делать, чтобы остановится. Он позвонил соседу, который указал ему только один шанс, госпиталь Сан-Франциско в Лакроссе. В то время это был очень маленький лечебный центр, который широко известен теперь. Я получил великий шанс от судьбы, кроме того встречу с сестрой Алеттой, которая служила медсестрой в Сан-Франциско. Сестра Алетта имела громадный опыт работы с алкоголиками. Она свела меня с тремя Анонимными алкоголиками, которые без конца рассказывали и пересказывали мне свои истории, как они пили, и как программа АА изменила их жизни. Несмотря на то, что сестра Анетта не была алкоголиком, она понимала нас очень глубоко и всячески поддерживала.
Я покинул госпиталь в Сан-Франциско черед пару недель, и нашёл своего первого спонсора, это был Эрвин О. В то время действовало только одно собрание АА в Ettrick, в 10 милях от моего дома. Так началось соединение и внедрение АА в мою жизнь. Я никогда больше ничего спиртного не выпил. Некоторые из нас собирались вместе, и ездили в Winona, Миннесота, или в Chippewa Falls, Висконсин в 40 милях, или даже более того, с желанием посетить собрание. В то время АА было только 20 лет.
Я встретил много друзей в АА, потому что сам очень хотел этого. Первое издание книги Анонимные алкоголики, до сих пор стоит на моей полке в комнате. Я обрёл множество изменений в АА – о некоторых я думаю хорошо, сейчас очень много групп на территории, где я жил, и значительно более молодые люди приходят в АА, до того как их жизнь разрушается от их болезней. Я предпочитаю думать, что многие кто приходит в АА в настоящее время, должны обладать более общими знаниями и быть понятыми обществом, потому что они ходят на узаконенные обществом и посещаемые собрания, а не разделённые и разбросанные беспорядочно, как в дни зарождения и развития.
Я знаю, мне не видать моих 88-ми лет без этой программы. Скорей всего алкоголизм убил бы меня в половине этого возраста. Я жил и продолжаю жить, только один день здесь и сейчас и жизнь прекрасна. В моём возрасте я не могу делать довольно многих вещей, которые хотелось бы. Я не могу посещать любимые собрания, если кто-нибудь не решит меня туда доставить из дома престарелых, да ещё и на инвалидном кресле. Но у меня много друзей в АА, которые наполняют мою жизнь. Я благодарен программе каждый день – за то, что она даёт мне прекрасную жизнь!

Oliver P./ D. M. Mondovi, Wis.

Журнал “Grapevine”, Ноябрь 2012 год, стр. 52-54, перевод Валера Краснодар, группа АА «Сиссития»

Комментарий переводчика.

Я рад был прочитать эту статью, 50 лет в трезвости это не сказка, это конкретный человек, который прожил интересную и приключенческую жизнь, и продолжает получать удовлетворение и радость от общения с АА. Я не один, кто радуется каждой встрече с АА, и если даже кое-кто мне не нравится, я уже не обращаю на это внимания, потому что мы обычные люди, но больные и от этого очень чувствительные. Я стараюсь не фокусироваться на этом человеке, но иногда пересматриваю и анализирую, отчего он мне не нравится. Очень часто, через два-три собрания это проходит. Мы разговариваем и от былой неприязни не остаётся даже маленького недоумения. Только на собрании я нахожу понимание, сочувствие и поддержку.

* * *

| наверх |

Авторский сайт  ©  Все права защищены