| страницы АА |

написать мне письмо

Переводы и статьи


На этой странице:
Говори волшебные слова
Янтарного цвета жидкость
Камень остался на месте
Другой человек существует
Спокойный, невозмутимый
Опознать разрушителя
Необходимость идти глубже

перейти к странице №1
перейти к странице №2
перейти к странице №3
перейти к странице №4
перейти к странице №5
перейти к странице №6
перейти к странице №8
перейти к странице №9
перейти к странице №10
перейти к странице №11
перейти к странице №12

Статьи и переводы первоисточников

страница 7

Говори волшебные слова.
Say the magic words.

Наши драгоценные поговорки сопровождали этого алкоголика на протяжении одного дня.

Потребовалось совсем немного времени в трезвости, чтобы открыть, все инструменты, в которых я нуждалась, чтобы оставаться трезвой и следовать с Содружеством АА, эти инструменты были теми же, в которых я нуждалась для того, чтобы существовать во внешнем мире. Каждый речитатив мог бы охватить большой период моей жизни. Дисциплина в посещении собраний освещала мне события в АА, свидания со спонсором погружали меня в состояние умения брать на себя ответственность за свою жизнь. «Позиция Благодарности» за мою трезвость вели меня к благодарности за множество благодеяний, которые уже вошли в мою жизнь, но я их не ощущала. Познание навыков решения конфликтов без пития, которые я получила от спонсора и членов АА стали инструментами, которые помогали мне налаживать отношения с другими людьми в моей жизни. «Существует только сегодня!», один из первых лозунгов, который я использовал, он и сегодня остаётся одним из главных, наряду с «Не проклинай себя очень серьёзно». (это ведёт к самоуничижению и самоедству)
Другой лозунг, который я использовала в раннем периоде моего выздоровления и сейчас применяю в реально отвратительные дни, это «Только сегодня, Я не буду убивать себя». Когда впервые пришла в АА, я часто прибегал к самоубийству в течение нескольких лет, чувствуя в себе непонимание - для чего я живу. Я применила «Существует только сегодня!» это приблизило меня к пониманию депрессии, которая усилилась после того, как я прекратила пить. Я думала о громадном отрезке времени без пития, который ожидал меня впереди. И я просила мою Высшую силу помочь продержаться «только один день»!. По мере того как я продвигалась в программе АА, эти простые лозунги обретали значимость во всех аспектах моей жизни.
«Только Сегодня!» Я не буду расставаться с моим мужем. Может быть завтра, я отложу для себя это решение на завтра. «Только Сегодня!» Я не покину мою работу. «Только Сегодня!» Я пойду на собрание АА. «Только сегодня!» Я не стану выговаривать всё, что я думаю моей мачехе, моему боссу, моему сослуживцу или моему супругу. «Только сегодня!» я не буду показывать другим водителям средний палец (фак). «Только Сегодня!» Я не покину страну и не уеду на Таити. «Только Сегодня!» Я постараюсь проплыть полчаса, а не стартовать в двухмесячной тренировке, чтобы переплыть Ламанш. «Только сегодня!» Я выберу поесть что-то полезное и прекрасно отдохну в этот вечер. «Только Сегодня!» Я проигнорирую, что в моём доме беспорядок, и дом выглядит, как после торнадо. «Только Сегодня!» Я выбираю обратиться по поводу моих мальчиков к Богу и не беспокоиться об их собственных текущих трудностях, предполагаемых и будущих проблемах, об их собственных страхах, беспокойствах и обвинениях. Беспокойство отнимает у меня энергию, которая мне необходима сегодня. Я могу частично контролировать действия, которые необходимо сделать сегодня. Я могу сделать на один маленький ноготок больше, но не думать, что должна своротить горы.
Простой лозунг «Существует только Сегодня!» совершенно изменил мой взгляд на жизнь и жизненный подход. Я ещё страшусь быстротекущего времени, но когда вспоминаю этот лозунг, я могу начать распределять собственные действия по их истинной значимости. Озабоченность и реальные проблемы слетают с моих плеч, я чувствую лёгкость и действительно делаю больше. Я не злюсь на всех, кто вокруг меня, приобретаю более основательные отношения, которые так же дают мне энергию и силу. Когда я не беспокоюсь о моих детях, об их будущем, я могу сконцентрироваться в сегодняшнем дне и радоваться вместе с ними благословенному дню. Дети даны мне на время Богом. Они уже студенты высшей школы, и скоро вылетят из гнезда, они имеют любимую учёбу, и нет более ничего, что они могут от меня получить. Давая им большую самостоятельность, я позволяю делать собственный выбор сейчас, это не уйдёт от них и не ввергнет в шок при наступлении взрослой ответственности.
«Только сегодня!» Я не буду убивать себя, или кого-то ещё. В этот вступивший в свои права, яркий, весенний день с природным, сосновым ароматом этого Северного города. Земля намного зеленее, чем зелень, которую мы видели после дождя, или даже зимой. Урок танца ожидает меня после работы. Мой муж посещает Ал-ононовские собрания, а мои два юнца будут кружить по окрестностям города, заходя в книжный магазин, с бутербродами, вместо домашней еды, используя общественный транспорт. Я приеду домой, где мой муж приготовил ужин. Он с удовольствием помогает моему 14летнему сыну в математике и моему 18летнему по заданиям в колледже, потому что его Ал-ононовская программа, использует такие же лозунги, как у нас. Мой муж стал примерным, домашним папочкой. А я способна делать карьеру, которую я потеряла погружаясь в выпивку, но сейчас нашла удовольствие и вознаграждение. Я поглощаю свой прекрасный ужин, смотрю фильм и подготавливаюсь к следующему дню, я могу выбирать быть счастливой только 24 часа. Когда я смотрю на свою жизнь, которая «Существует только сегодня!», Я всегда чувствую себя хорошо!

Anonymous.

Журнал “Grapevine”, Май 2012г, стр. 28-30, перевод Валера Краснодар , группа АА «Сиссития»

Комментарий переводчика.

Господи дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить (это бессилие и нет в нём ничего страшного) Мужество изменить то, что могу (это здравомыслие и смирение) И мудрость отличить одно от другого. (это Высшая сила медитация и молитва).
Не понимаю, почему автор статьи забыла этот главный речитатив, лозунг, который воспринимается всеми Анонимными Алкоголиками, как молитва. Для меня это молитва. которая содержит в себе все 12 шагов программы, и работает каждый день здесь и сейчас.
У меня нет полного доверия автору, но то что она пишет про лозунги, слоганы и девизы чистая правда. Можно иронизировать над тем слащавым мирком, который она нам описала. Это её трудности и радости. Мы никого не осуждаем. Но то что все эти речёвки работают, я сам проверил на собственной жизни. Принимайте их, пусть они станут девизами вашей трезвой жизни, и всё у нас получиться.

* * *

Этот случай с янтарного цвета жидкостью.
The case of the amber - colored liquid

Новая мамина трезвость и алкоголь в доме.

После продолжительной госпитализации в Новом Гемпшире, я переехала в Нью-Джерси и поступила в реабилитационный центр, где провела несколько недель. Благодаря терапии, различным диетам и посещения собраний Анонимных Алкоголиков, я начала успешно восстанавливаться от моего активного алкоголизма. После восстановления я поехала в семью моего сына, и была способна воспринимать этот дом, как мой собственный. Это естественно была не идеальная ситуация, так как они вели активную жизнь, но это было решение проблемы «Что мы будем делать с матерью?»
Поэтому они были очень заботливыми со мной в трудных ситуациях. Я была сильно зомбирована и существовала необходимость отрываться от моих собственных комплексов, в течение одного дня и каждый день. Каждое утро они уходили на свои респектабельные работы, до того как я спускалась по ступенькам вниз. Медленно я начинала осознавать собственные дни существования для того, чтобы немного помочь по дому. Я ещё не очень ясно думала, но идея что я должна «отплатить за заботу», всегда была частью моего воспитания (восстановления).
Это случилось примерно после десяти дней моей жизни у детей. Когда я спустилась вниз в пятницу утром, посередине стоял стол, на котором мы пили кофе, а на столе стояли два высоких стакана, каждый был наполовину наполнен, как в старые времена янтарного цвета жидкостью. Когда такое случалось в прошлом, я быстро осознавала что это за дрянь и должна была быстро вылить каждый стакан в канализацию, прежде чем войти на кухню. Моим первым порывом этим обычным утром, было сделать то же самое. Это оказалось выше моих сил. Затем я вспомнила «Легко делай это» и «Только один день» и попросила Бога о помощи – не на один день, но только на две минуты. Существовали только две несчастные минуты, в которых я нуждалась. С какой-то невероятной помощью, я собрала все мои усилия и стойкость, заботливо взяла эти два стакана и вылила их содержимое в кухонную канализацию. Я никогда не забуду прекрасного чувства освобождения, и поняла, я что-то разрушила в себе, когда совершила это, для меня это было чудо – подвиг. Я прошла очень серьёзное испытание и гордилась собой.
Какое-то необыкновенное чувство оставалось во мне в течение дня, и я испытывала счастье от всей монотонной работы, во время которой напевала что-то. Это был очень хороший день.
Когда мой сын и сноха прибыли домой в этот вечер, они пришли в удивление от блестяще убранного дома, и спросили, что же сподобило меня на такую активность. Я не планировала рассказывать им что-либо о моём трагическом испытании, но в таком облаке сочувствия, я сдержанно рассказала им о своём достижении. Я не ожидала такой радости в ответ. Они оба смеялись. После того как они немного успокоились, мой сын сказал, - «Это очень хорошо что ты сделала это, этот путь теперь известен тебе. Но это одновременно и плохо, потому что я уверен, ты должна полюбить чай со льдом!»

C.H.
East Windsor, N. J.

Журнал “Grapevine”, Ноябрь 2011г. стр. 18-19, перевод Валера, Краснодар, группа АА «Сиссития»

Комментарий переводчика.

Очень полезная история. Во мне, как алкоголике сидят образы моих былых пристрастий. Они могу быть различных цветов, в различных посудах, преодолевать их придётся. Страх что бутылка с определённым напитком выделяет во мне слюну и желание отведать, естественный. Мне не стоит для этого тренироваться и ходить в приёмный пункт стеклотары, чтобы побороть этот страх, но если случайно, я встречаюсь с таким испытанием, я должен быть готовым попросить у Бога поддержки, не только на один день, но и на две минуты, как в этой истории. Бог обязательно поможет, Он всегда со мной, и готов прийти ко мне на помощь.

* * *

Шаг 4-й.

Нет, камень остался на месте.
No stone unturned.

Четвёртый шаг освободил её от постоянного вопроса, «Почему я?»

Мы все многое узнали осами о себе в Четвёртом шаге. Что мы не так совершенны, как мы думали. Что мы не всегда правы. Что мы обманывали других. Что другие обманывали нас. и мы были ранены этим. Что наше эго позволяло нам совершать семь смертных грехов в реалиях нашей жизни и блокировало нас от солнечного света и духа. Но я так же понял кое-что ещё. Что я родился с болезнью, которая называется алкоголизм.
Дата рождения моей трезвости 25.05.2010. Я изучала главу «Мнение доктора» из Большой книге с моим спонсором и получила информацию о моей аллергии; я наполнила собственный мозг концепцией - я больная психически и духовно. Но у меня ещё оставался неразрешимый вопрос: Почему я?. Пробираясь через Первый, Второй и Третий шаги, я пришла к выводу, я бессильна (до какой степени?) и моя жизнь стала неуправляема (это было всегда!) Я пришла к вере. что сила более могущественная чем я сама, может вернуть мне здравомыслие (моё безумие сейчас намного сильнее), я препоручила свою жизнь и волю на попечение Бога. как я его понимаю (любящий, благочестивый Бог с ироническим привкусом юмора). Затем наступила пора Четвёртого шага.
Это был момент, когда жалобное «Почему я?» вернулось опять. Я была в состоянии что-то случилось со мной в раннем детстве, в котором я смирялась
Конечно что-то ужасное случилось и я забылась в питие.
Четвёртый шаг должен разоблачать, это правда? Это пища программы, которая исцеляет меня. Если я могу глянуть в лицо демону моего прошлого, вытащить его наружу, далее я никогда не захочу пить опять, правильно? Я была наполнена желанием, энергично, старательно и бесстрашно исследовать себя. Не желая позволить основанию перевернуться, я смотрела в собственное прошлое и разговаривала с членами моей семьи, что должно случиться с моей темнотой, глубокой, секрет от семьи. «Клади это на меня» Я говорила, - «Время сказать себе правду). Правда была в том факте, что я с любовью поддерживала и идеализировала раннее детство. Ни одного порицания для себя, я поняла холодную реальность, что я была просто реально выращена в садовых условиях, на книжных историях. перемешанных моим питием. Проблема была Моя.
Неблагодарность, гордыня, жадность, эгоизм, неверие…список моих дефектов в Четвёртом шаге рос и рос. «Недостаток силы, это было нашей дилеммой». Так об этом говорит Большая книга, правда в чёрном и белом. Это не говорят «Детство - это были ваши проблемы! Снова и снова в книге повторяется для меня что «неверные инстинкты». есть «трудности созданные мною». Но чтения недостаточно для меня. Через прелесть Четвёртого шага, не только я пришла к осознанию, но я пришла к вере и пониманию, малейшее отклонение от осознанного бессилия Первого шага, это и есть свидетельство: Я алкоголик.

Dina T. Mt. Pleasant, S.C.

Уборка дома.
Cleaning house.

Я благодарна четвёртому шагу АА, потому что это помогает мне не пить в зависимости от событий, и не быть жертвой, всё это произошло после того, как я пришла в АА.

Моё словарное определение слова «мораль» это «правильное и ошибочное поведение», и «изучение концепции правильного поведения».
Я всегда была способной определить каждого, кто неправильно себя ведёт. Но только с того момента, когда я переступила порог комнаты собрания АА, до меня дошло, что сама нуждаюсь в моральной оценке собственного поведения. Какое откровение! Я продолжала проводить оценку каждого индивида. за исключением себя. Четвёртый шаг Анонимных алкоголиков помог мне. Он научил меня понимать во всех моих взаимоотношениях с людьми, я также являюсь частью каждой ситуации. Мне это никогда в голову не приходило. Даже если кто-то ещё на 99% ошибается, я тоже была ответственна на 1% в развитии этой ситуации. Какое открытие для глаз. Пока я не вышла из такого осмысления информации, я обычно играла роль жертвы, смотрителя или контролёра. Мои мысли изменились. Жизнь, которой я живу сейчас намного легче. Я спокойна, как никогда не была до того, как вошла в АА. Я также радуюсь, что не бываю совсем одна. Помощь спонсора и Бога дают мне много радости. А знание что я не одинока, делает очистку дома довольно простым делом.
Четвёртый шаг даёт мне способность и возможность видеть моё собственное участие в каждой ситуации моей жизни. У меня есть карта, которая помогает мне путешествовать по «счастливой дороге моей судьбы». Это более спокойный и лёгкий путь жизни. Я способна видеть, как мои действия и поведение в каждый момент и каждой ситуации помогают мне из них выходить. И пока я не пойму, что моя часть участия всё таки есть, не могу идти вперёд. Я благодарна Четвёртому шагу, потому что он помогает мне не погружаться глубоко в ситуацию, которая приводит меня в тупик, не пить от событий. и не быть жертвой, это всё произошло после того, как я пришла в АА. Бог, мой спонсор и помещение АА подарили мне жизнь, которая воистину бесценна.

Patricia B. Tucson, Arix.

Журнал “Grapevine”, Апрель 2012, стр. 31-33, перевод Валера Краснодар группа АА «Сиссития»

Комментарий переводчика.

Я с удовольствием прочитал две истории о Четвёртом шаге, про который так много наслышан. Сам я совершенно спокойно отношусь к своим собственным дефектам характера и не влетаю в истерику, что мне необходимо с ними расстаться. Нет у меня и врагов, которых мне очень хотелось бы зарезать, или растоптать. Тех, кто по моему раннему трезвому состоянию меня напрягали я простил, или от них отстранился. Моё желание оставаться трезвым стоит на первом месте. Как только я начинаю зарываться в желание переделать кого-нибудь по своим правилам и по своему подобию, понимаю - Я алкоголик, и всякое всесилие мне противопоказано. Первый шаг основа всего, это мне отзеркалило из первой истории. Мне нравится, что американские Анонимные алкоголики не стоят на месте, они конкретно за два три месяца дорываются до Четвёртого шага, и продолжают логически и целенаправленно идти к гармоничной и радостной трезвости. Не усложняют программу, и этим чтут завет доктора Боба. Программа сама по себе духовна, если её выполнять следующим образом: посещать собрания, работать со спонсором, читать литературу, работать по шагам, доносить идеи АА да других алкоголиков. Если добавить сюда ещё что-то, что приносит радость и удовлетворение, то программа ничего не запрещает. Желаю всем трезвости.

* * *

Шаг 5-й.

Другой человек существует.
Another human being.

Металлические препятствия не могли остановить прохождение Пятого шага с его новым другом.

Лишённый свободы алкоголик, я добровольно прошёл сквозь Соответствующий Коррекционный Центр Обслуживания, и был несколько раз выставлен вон. Я вскоре разузнал, что он уже имел копию Большой книги, и глубокую готовность к действию. Когда он решился вместе осуществить путешествие через Двенадцать шагов посредством почты, никто из нас не был уверен, как это может работать без контакта, но мы решили начать и верили в могущество любящего Бога.
Обмениваться нашими историями по Первому шагу, принимать собственное бессилие перед алкоголем нам обоим до и после первой выпивки было легко. Однажды мы поняли фатальную природу нашего алкоголизма и подумали, как много такого безнадёжного народа как мы, были счастливы, и нам было не трудно поверить, что Бог может вернуть нам здравомыслие так просто. Мы даже нашли свой способ, и взялись за Третий шаг «вместе», согласовав дату и время, когда мы можем оба стать на колени и повторять молитву из нашей Большой книги. Разделённые сотнями километров, толстыми стенами и колючей проволокой, я вдруг почувствовал сильную связь с этим человеком, и от этой согласованной молитвы этим утром.
Несколько больших писем указали направление ответственной инвентаризации, инвентаризации страхов и инвентаризации поведения, как нам рекомендует Большая книга. Пока мой друг, член АА глубоко и бесстрашно работал над своим внутренним состоянием, я начал интересоваться, как мы можем проработать Пятый шаг.
Я быстро получил ответ. Задержанный в аэропорту, потому что вылет был отожжен,
Я взял ваучер гарантирующий полёт туда и обратно. Господь благословил перелёт.
Я нашёл веб-сайт тюрьмы, где отбывал срок мой друг и ознакомился с правилами посещения. Они гласили, существует «особый порядок», который должен быть согласован с начальником тюрьмы. Я послал письмо моему другу алкоголику и попросил, если это будет удобно, поговорить с начальником тюрьмы о продолжительном свидании. Он ответил незамедлительно большим «ДА».
Разговор с начальником тюрьмы был коротким. Я сообщил ему, что мы хотим через почту объяснить цель нашей встречи, как работу по Пятому шагу. Начальник знал, что я за человек (он одобрял различные проекты в тюрьме, которые были полезны другим) и согласился предоставить нам «дополнительное» время для встречи и разговора.
Встреча с моим другом в первый раз была, как собрание с давно потерянным братом. Мы трепались несколько минут, а затем приступили к тому ради чего всё это затеяли. Но мой друг был очень основательным и двойного времени для свидания было недостаточно, чтобы закончить чтение того, что он написал. Никто из нас не беспокоился. Поддержка Высшей силы уже была на лицо.
Я вернулся домой. Несколько коротких звонков помогли нам построить инвентаризацию более глубоко, между сильным и слабым состоянием уединения, вскоре это заставило меня искать другой путь. Он решил закончить Пятый шаг, посылая мне по почте корпию, описывающую его инвентаризацию. Мы договорились что его Пятый шаг должен быть завершён, когда он отошлёт это письмо по почте.
Мой друг отчитался, как я предлагал, он был восхищён и мог теперь смотреть окружающим в глаза. Оба мы желали видеть, как Бог планировал сделать его путешествие возможным. Постепенно он сделал список Восьмого шага и начал молиться о готовности.
Я говорил, что когда начинал собственное путешествие по Двенадцати шагам, я нашёл Бога в наиболее непривлекательном месте: стоя под ударами и толчками на пути осознания, кто я есть на самом деле. Произвёл это путешествие снова с тем, кого мне для этого благословили.
Мой друг за стенами тюрьмы был один на один с Богом, которого Он принял со всеми его природными дефектами характера. Факт, что он доверил мне быть «каким-то другим человеком» в его путешествии неописуемая честь – впечатление ни с чем не сравнимое.

J.M. Oceanside, N. Y.

Журнал “Grapevine”, Май 2012 г. стр. 32-33, перевод Валера Краснодар, группа АА «Сиссития»

Комментарий переводчика.

Очень примечательная статья. Она подтвердила мне, что в трезвости для Высшей силы нет ничего невозможного. На больших расстояниях, за колючей проволокой люди находят человека, которому доверяют и признают перед ним истинную природу собственных заблуждений. Пятый1 шаг работает, и никто не ставит сроков и ограничений. Нет правил, которые запрещают работу по шагам, нет условий, которые обязательны. Есть только моё личное желание проработать конкретный шаг, и высшая сила предоставит мне возможность и человека, того самого, который мне необходим для инвентаризации и признания истинной природы собственных заблуждений.

* * *

6-й Шаг!

Спокойный, хладнокровный, невозмутимый.
Calm, cool, collected.

В Шестом шаге, она поняла хорошие вещи должны прийти в результате маленькой упорной работы.

Улицы Манхеттена дышали духотой 1984 года. Я постоянно потела под затянутым облаками небом целый день. Но я двигалась на городском автобусе к моему жилищу на верхнюю западную сторону, лёгкий ветерок коснулся моего существа и я почувствовала себя свободной в совершенном мире, так словно вес и форма моих 37 лет на земле перестали существовать. У меня было шесть месяцев трезвости, я на днях закончила работу по Пятому шагу. Неожиданно жизнь обрела смысл, и всё представлялось очень простым. Мой спонсор беззаветно открыла своё сердце и дом, посвящая мне столько времени, сколько было необходимо, чтобы провести меня через ответственный Шестой шаг.
Я не могла поверить, как мне удалось час назад завершить мой Шестой шаг. Я завершила больше чем половину Двенадцати шагов. В напряжении я ждала её рекомендаций. Когда они прозвучали, они были со страниц Большой книги: «…возьми книгу с полки, и etc., проведи час…» Я подумала, как просто я смогла с такой скоростью пронестись по программе, и это не потребовало 10-ти лет, для меня потратить 10лет, непостижимо! Я не долго, с ужасом размышляла о тяжести Семи Страшных Грехов, смеялась над собой и начала казнить и оплакивать себя и производить другие самоунижения. Я разобрала несколько случаев гордыни, ненависти, жадности, обжорства, злости, похоти и лени, которые не покинули меня. Стало очевидным, чем больше я старалась, тем более стойким становились мои дефекты. Не было возможности их замаскировать улыбкой, или прикрыть циничным юмором. Они принимали всевозможные формы и всегда вопили «Больше!» Я провела много лет будучи несостоятельной; но сейчас выдержала с меня «довольно!» Открытыми глазами свидетельствую, я была больна, наконец освободилась, и плыву по поверхности.
Я вспомнила детство, сказочное имя, которое дала мне мая прекрасная бабушка, Signorina Troppo, TroppoPresto, которое переводится Быстрая девушка, очень скоростная.
Я была одной из тех людей, кто в книге «Двенадцать Шагов и Двенадцать традиций» на 65 странице описаны, как «рождённые с избытком природных желаний», которые бегут без оглядки, как будто «отделены от существующего совершенного Бога, который заботиться о нас здесь на земле».
В конце концов я предалась движению моей природной натуры и моим инстинктам. Мои смертные дефекты характера не исчезали с моим простым утверждением «ДА» на вопрос, написанный на верху страницы 76 в большой книге.
Находясь на Шестом шаге, на половине пути битвы за перемены я осознала живописную истину о моей готовности, кусочки калейдоскопа легли на свои места. Уже нет пути назад. Только тогда наша выпивка разрушилась, когда мы заполнили голову АА, а живот полный Джона Ячменное зерно уже нам не принадлежит, однажды мы узнали эту истину.
Когда мой спонсор приняла меня, я была противником каждого шага на тропе, которую она обозначила тремя вопросами: Ты больная или старалась быть больной и усталой? Ты хочешь получить намного больше, чем хочешь остаться больной? Ты готова пройти любое расстояние?
Сейчас я в согласилась с вопросом Шестого шага: Я действительно искренне желаю, чтобы Бог избавил меня от всех этих дефектов характера? Эмоциональное исцеление и духовный рост позволяют мне ответить «ДА» определённо. Волей судьбы нелюбимый Первый шаг, не делался мной так совершенно.
Я не следую собственному перфекционизму. Я катилась много лет в синдроме «всё или ничего». Но изменения предполагают трудную работу. Живу, балансируя, шагая по новой территории. Взвешивая рекомендуемые потребности, я обнаружила, как много я должна возместить по закону, чтобы остаться в моей комфортной зоне? Ох, я почувствовала себя больной!
Удивительный парадокс Шестого шага, который говорит, - мы должны умереть чтобы жить по закону, я долго за это держалась, тяжело разбиралась в моей материнской наследственности: Бог и красноречие очищают. Ещё необходим огонь. Парфюмерию делают, разрушая цветы. Можно ли что-то изменить без маленьких потрясений? Вот, почему я должна быть свободной?
Сегодня, Signorina Troppo, Troppo Presto имеет титул «Королева Перестраховки», но я совершенно спокойна. Покоряюсь факту, это есть микроволны выздоровления от моей болезни. Я больше не ищу препятствия к движению. Мысли, что однажды окажусь на спине, заставляют преклонять колени. Молясь и двигаясь собственными ногами, я нащупываю тропу счастливого существования. Несмотря на то, что порой это неудобно, я не отказываюсь быть чистой. Я остаюсь внимательной, познавая Высшую силу, которая прокладывает курс. Бог никогда не допускал, чтобы я ошиблась. Я верю в процесс.
Я начала мой день с такой картиной. Я протянула руки к Нему и сказала: Мне необходима Твоя помощь, желаю обрести Твою волю, отказаться от мыслей, которые продолжают блокировать меня от Тебя. Боже наполни меня волей, которая поможет мне освободиться от моих дефектов характера. Пожалуйста, несмотря ни на что, не отклоняй моих рук.

Beverly W. Boca Raton, Fla.

Журнал “Grapevine”, Июнь 2012г. стр. 33-34, перевод, Валера Краснодар, группа АА «Сиссития»

Комментарий переводчика.

Очень своевременная для меня статья. Я не предполагал, что Шестой шаг делается мной выборочно. Это я препоручаю Богу, а от этого я сам избавлюсь, когда мне этого захочется. А если не захочется, то так и надо. Когда осмысляю, готов ли я чтобы Создатель Сам занялся моими недостатками испытываю страх. Этот страх сродни страху, который испытывал, когда принимал Первый шаг, и должен был решить, - Я отказываюсь от употребления алкоголя навсегда. Как же так? Но со временем пришло убеждение - алкоголизм моя болезнь, она не излечимая. Если я хочу чтобы проблемы моих запоев и выпивок больше не обрушивались на меня вообще, ничего не остаётся, как отказаться от спиртосодержащих напитков на всю жизнь..
Готовить себя к тому, чтобы Бог избавил меня от дефектов характера, это для меня было невыполнимо, потому что себялюбие стояло и стоит на первом месте. Как решиться от него отказаться? Не получалось. Вот сейчас, когда действительно надо решиться, я всё равно испытываю жалость к себе, потому что всегда твердил, - Мои недостатки продолжение моих достоинств. Вот в чём для меня Шестой шаг труден – необходимо подготовить себя к тому, что Бог возьмётся освобождать меня от моих родненьких недостатков. Как же я без них?
Так если я сделал честно Третий шаг, и препоручил собственную жизнь и волю Богу, как я его понимаю, то как я могу сомневаться в Боге? Но я сомневаюсь и не хочу, чтобы Он разбирался с моими недостатками. Явное противоречие. Я препоручил собственную жизнь Богу! А вот от недостатков как–нибудь избавлюсь сам? Очень интересное размышление. Автор статьи, как раз и говорит, Шестой шаг подготовка и проверка всех шести шагов, которые я уже исполнил. Мне с этой точки зрения стало ясно, Бог милосерд, он оставляет меня трезвым, но я пока не принял его всем своим существом. Он действительно прощает меня, я для него дороже собственного Сына, которого он оставил на голгофе. Спасибо Тебе Боже!

* * *

Шаг 7-й

Опознать разрушителя!
Call the exterminator!

Она просила Бога помочь опознать разрушителей, не тех, кто прячется в лесу.

Далее в Шаге Седьмом, мы смиренно просили Бога устранить наши дефекты характера, те которые он может, или должен по условиям дня, в котором мы об этом просим» - [12+12]
Иногда я чувствую, что имею открытый канал с Богом, и он даёт мне знать, если хочет что-то сделать для меня. С открытым каналом я не могу не делать какую-то работу, но мне необходимо смирять себя в этом случае. Это и есть я, кто сумел прийти к Богу. Если я думаю, существует другой путь в этом мире, то я ошибаюсь. Очень самонадеянно думать, что Бог должен приходить ко мне, так как он нуждается во мне! Что он может просить у меня и для чего? Если у меня не хватает смирения просить его забрать дефекты характера, с которыми я борюсь, то я продолжаю упорно бороться пока могу. Это называется в Шестом шаге - «становиться готовым». Я живу в этом моменте, сейчас я правдива и смиренна в моей молитве – в собственном сердце и воле – Бог входит в меня и устраняет мои недостатки.
Моя ужасная ложь была правдива и смиренна. Что я действительно прошу большую часть моего времени, чтобы Господь устранил мои затруднения, которые формируются дефектами моего характера. Я хочу, чтобы он зафиксировал вне меня какую-то проблему, ту её часть, которую я вижу. Я прошу его сделать других более терпимыми ко мне, посоветовать мне, как делать с ними, что я хочу, но без негативных последствий. Это ли не истинное желание делать Седьмой шаг.
Через испытания и ошибки, которые я последовательно изучала, поняла, мои дефекты характера причина моих ужастиков, они во мне, как термиты. Это не загнивающий лес, это реальная проблема. Я могу перепилить лес на доски, но если я живу с термитами, в конце концов, я приду к проблеме сегодняшнего дня. Иногда события и вещи выглядят приятными, и будут гнить скрытно.
Я не всегда вижу дефекты моего характера, пока события не взрываются. Я не всегда понимаю опасность, но если я в контакте с моей Высшей силой, я получу помощь, в которой я нуждаюсь. Если я прошу, то Бог даст мне смирение принять эту помощь, до того, как станет поздно. Я должна понимать, что во всём существует его деяние, а не моё. Когда я знаю, что это не моё достижение, я могу сконцентрироваться на результатах. Я недолго думаю, что я могу сделать это, или сохранить себя. Я начал думать, как мне лучше соприкоснуться с Богом, который обладает всем, в чём я нуждаюсь. Я вижу мои персональные проблемы, как преграды на пути к Нему, и желаю, чтобы они исчезли.
Когда это приходит в смирении, моя проблема выглядит, будто я не понимаю, как разделаться с ней. Я не думаю, что я высокомерна, или я всемогущая. Думаю, я бываю знающей и компетентной. В этом случае, могу воздействовать на вещи и события, и со мной не случается просить Бога сопровождать меня в этих случаях. Естественно, я отказалась говорить «Я не хочу просить Божьей помощи, что может Он сделать такого, что я не могу сделать для себя? – но я не прошу. Я стараюсь представить события так, как я хочу и не хочу даже думать, что потеряла контакт с Богом, пока контакт сам по себе не развалился. Я смотрю вверх, как заблудившийся ребёнок на карнавале, для которого всё в новинку, и я в испуге.
Хорошая новость для меня, Бог существует везде. Бог терпелив. Он не принуждает и не наказывает, он терпеливо ждёт со всей силой и отеческой любви ко мне, что я приду к нему в добром духе, а затем Он вершит чудеса. Что я могу ещё сказать? Всё очевидно и так.

Amber M. Florence, Ky.

Журнал “Grapevine”, Июль 2012 год, стр. 32-33, перевод Валера, Краснодар, группа АА «Сиссития»

Комментарий переводчика.

Смиренно просить, это значит доверять полностью. Не сомневаться, Бог знает что делает и у него есть всё для того, чтобы сделать меня счастливым. Именно, счастливым, я не в церкви чтобы ждать наказания от карающего Бога, который обитает там. Я на собрании АА и общаюсь с теми, кто понимает, что такое зависимость от Алкоголя. Бог укажет дорогу к нему и к другим людям, которые мне необходимы и я им необходим тоже. Бог терпелив, добросердечен, справедлив, он не наказывает, потому что любит меня и таких как я, если мы живы, и трезвеем много лет.
Но если у меня трудности с Седьмым шагом, и я не могу в себе ощутить чувство смирения перед Богом, и тем более смиренно попросить избавить меня от дефектов, то может быть необходимо вернуться к предыдущим шагам? Для меня это очень трудно. Признать, что я не достиг Шестого и Седьмого шагов. Как же так? 19 лет трезвости а я не сделал этих простеньких шагов? В этот момент я отдаляюсь от ВС. В этом и есть парадокс, Бог терпеливо ждёт, когда я приду в состояние, которое поможет мне сделать самое трудное, перевоспитать, вернее переделать, переосознать себя от бунта к смирению и покою. Спасибо тебе Господи!

* * *

Шаг 8.

Необходимость идти глубже.
The need to go deeper.

Открывая всё зло, которое сотворил, погружаясь в свои питейные дни, он докопался до возвращения собственного восхищения другими людьми.

Оглядываясь назад, довольно трудно признать, что я навредил большому количеству людей, с которыми был в контакте на протяжении моих питейных дней.
Моя первая попытка составления списка Восьмого шага началось довольно легко, пока я сортировал в голове простые обиды моего Четвёртого шага, в котором я делал свою нравственную оценку. Но если делать его досконально я должен копать более глубоко – значительно глубже.
Даже новичку, не так трудно перечислить наиболее запомнившиеся перипетии и личности, которым я навредил, потому что многие были незабытыми и ещё стояли перед глазами. Легко определяемыми были денежные задолженности или случаи, в которых я был вынужден просить прощения. Затем были те, которые связаны с настоящими несчастьями, и требовали удовлетворения, потому что негативные последствия выглядели такими большими, что их невозможно забыть. Хотелось или нет, мне необходимо было позаботиться об этом.
Хотя я продолжил начало Восьмого шага, но быстро проникся в убытки, которые были не так очевидны. Это не было страшно, потому что их я дано забыл, вместо того, чтобы заняться тёмными и неясными проявлениями эгоизма и эгоцентризма, которые типичны в наших естественных состояниях. Мы видим только то, что способны видеть, когда мы можем видеть это. Только после очищения поверхности и продолжительного взгляда в глубину, я стал способен видеть большее.
Каждый из вредных поступков, совершался мной, Я фактически разрушал все надежды сохранить семью, они были свидетелями моего безнадёжно разбитого потенциала, и видели великие обещания, которые давал, такой часто наказываемый мальчике, как я. Я должен был слушать постоянно повторяемую мантру: «Небо это предел, в котором ты можешь что-то сделать со своей жизнью малыш, если воспользуешься даром, который был тебе дан». Но я не оправдывал возложенные на меня надежды одну за другой, так как пил сам, попирая золотые возможности одну за другой.
Это не было только моей фамильной способностью разрушать собственную тропу. На большом количестве собраний я часто слышал, как говорили большинство алкоголиков это «маньяки с комплексом неполноценности». Это практически относилось ко мне, поэтому я довольно много имел проблем с каждым, кто потенциально мог нанести мне вред напрямую или нет. Нередко даже, если смотрел глаза в глаза. Чувствуя себя хуже или нет, не определяя черты эгоистичных алкоголиков с комплексом неполноценности таким же, как у меня. Естественно важность более глубокого списка стала необходимостью.
Погружаясь глубже в подкорки моего сознания, я начал открывать ещё более зловредные поступки не очевидные, а погружённые очень глубоко. Если я истинно хотел разобраться в этом лучше, я должен был найти и применить правильный инструмент, который поможет мне обогатить и совершенствовать себя на этом новом уровне свободы, который я обнаружил при помощи товарищества и программы АА. Один такой инструмент, довольно часто приписываемый, Восьмому шагу: принцип братской любви, или как я дал этому другое определение «человеческое сострадание».
Если я действительно расту в духовном состоянии, и иду этим путём для того чтобы иметь истинное, духовное, человеческое сострадание к другим, я могу пользоваться этим во всех моих делах. Я сейчас верю, эти тщательные действия в комплексе с разумными размышлениями и человеческим состраданием дадут мне новые возможности для большей надежды и гармонии со всеми, с кем я имею дело – даже с теми с которыми был не согласен. Так как я продолжаю видеть действительную цену и достоинство в общественном бытие, Я продолжу свою жизнь на более высоком игровом поле с другими людьми. Истинное человеческое сострадание тот инструмент, который действительно позволяет осуществлять ежедневные моральные оценки; я быстро определяю действия, и использую их для исправления своих поступков, напрямую возмещаю ущербы, добиваясь гармонии с другими людьми..
Возможно, более важно, что я верю в, существующие, принципы истинного человеческого сострадания, истинную братскую любовь, которые будут давать мне ежедневно: духовность, принятие, мужество и силу, относиться к себе и другим с истинной любовью, терпимостью и сочувствием в глазах, которые открывают беспредельные возможности помогать себе и другим на протяжении всей нашей судьбы.

Richard D. Shreveport, La.

Комментарий переводчика.

Этот перевод не был запланирован. Идёт совершенно не по правилам, мне никак не удаётся ухватить главную мысль, видать ВС тоже против, потому что я наметил совершенно другие действия. Восьмой шаг не является моим приоритетом. Ответа, как его делать эффективно, я не нашёл. Человеческое сострадание помогает мне осознать, кому я и насколько навредил? Кого я обидел? Не знаю, не уверен. Я просто писал этот список, писал долго, пока мне показалось - он закончен! Сейчас для меня важно жить, никому не причиняя вреда. Это у меня получается не всегда. Часто под раздачу попадают самые родные и дорогие. Осознавая, пытаюсь попросить понять меня. Если не удаётся, прошу прощение, чтобы загладить собственную вину перед ними. Долгов и материальных контрибуций не осталось. Всё раздал кроме долгов самым близким - жене, и дочерям. Пока нет возможности оплатить все долги.
Сегодня услышал сколько зарабатывают в год самые модные и успешные писатели сегодняшнего дня. Полный облом! Я пишу не то? Пишу не так? Пишу не о том? Использую не те слова? Полностью не могу себя презентовать? Зависть, как страх - у меня этого не будет, охватил меня. Молитва успокоила. Господи помоги!

* * *

| наверх |

Авторский сайт  ©  Все права защищены