| страницы АА |

написать мне письмо

Переводы и статьи


На этой странице:
Обретение обуви
Упорядоченное совершенствование в исцелении
Девочка индианка
Жизнь без проблем
Любима в трезвости
Перекрёсток благодати и готовности
Список конкретных дел

перейти к странице №1
перейти к странице №2
перейти к странице №3
перейти к странице №4
перейти к странице №5
перейти к странице №6
перейти к странице №7
перейти к странице №8
перейти к странице №9
перейти к странице №10
перейти к странице №11
перейти к странице №12
перейти к странице №13
перейти к странице №14

Статьи и переводы первоисточников

страница 15

Обретение обуви

Как своеволие, приведшее к срыву, дало ей возможность отдышаться

Getting the boot

How self-will run riot gave her a swift kick in the pants

Я приметил своего первого спонсора после прослушивания её выступления на собрании. Она затронула отношения при выздоровлении, которые были интересны для меня в это время. Я осмотрела комнату, чтобы найти интересного мужика и ушла вместе с ним. Отношения были большим развлечением и отвлекали от постижения новой дороги жизни. У меня не хватало терпения внимательно слушать и изучать первые продолжительные трудности и оставаться трезвой. Я не могла слышать её предупреждения об опасностях в отношениях с другими выздоравливающими алкоголиками. Она встретила собственного мужа в комнатах АА, и её замужество было успешным. Это было всё, что я хотела слышать. У меня не было мыслей, что отношения требуют работы и любви. Я хотела только одного. Я хотела, чтобы кто-то заполнил пустоту моей жизни.

Я попросила её быть моим наставником в этот вечер. На следующий вечер я позвонила ей с заднего сиденья автомобиля по дороге на собрание. Её слова влетали в одно ухо и вылетали в другое. У меня не осталось мыслей, которые она мне сказала в тот вечер, потому что мой новый АА возлюбленный сидел рядом со мной в авто. Я думала, что «я делаю правильные действия». Мой спонсор предлагала звонить независимо, что со мной происходило, что я и делала.

Бесполезно говорить, что на протяжении года она и я имели множество неприятных разговоров. Она обладала святым терпением.

Я снова вышла замуж, и имеющийся опыт оздоровления отношений оставила в стороне. Для меня не было проблемой, пока мой муж возвращался домой с его программы выздоровления и хотел возвратиться туда вместе со мной. Когда я играла с одним мужчиной за другим, терпение моего спонсора стало истончаться. В конце концов, однажды она позвонила и сказала: «Ты своевольный бунтарь. Я не могу наставлять тебя больше».

Перед этим я была уволена с двух работ, это прямой результат моего алкоголизма, и я придумала, что наставник покинула меня, потому что я была уволена с работы. Я даже просила пару моих близких подружек быть наставниками у меня, но они сказали, нет. Я таила эту обиду долгое время, думая, что они ошибались и бессердечно поступили со мной.

Я сказала моей семье, что меня выгнали из АА, поэтому я не могу туда вернуться. Глубоко внутри я знала, что не права, и только не хотела больше ходить на собрания. Я думала, что в состоянии жить, как «нормальный человек» и оставаться трезвой. Я не нуждалась в АА как в костылях.

На беду оба моих отношения с мужчинами прекратились. Мой возлюбленный по АА надоел и исчез. Он сейчас ещё трезвый, и я рада за него. Печально, мой муж и я не остались замужем или трезвыми. Всё это время я продолжала избегать АА, вместо того, чтобы слушать их опыт, это мне дорого обошлось. Когда мой спонсор говорил, что «своеволие приведёт тебя к срыву», я не удосужилась спросить, что это значит. Я не услышала предупреждение, которое исходило от неё. Для меня было невозможно быть подспонсорной, потому что я была закрытой, нечестной и совершенно не готовой принимать рекомендации или работать по шагам. Когда я сорвалась, то опустилась до животного уровня.

Несколькими годами позже я возвратилась в АА униженная и обессиленная. Я нашла нового спонсора и новую дорогу жизни в другом регионе. Однажды я решила послать на электронку письмо моему первому спонсору с покаянием. Она сразу ответила на моё письмо. Я была в шоке от её доброты ко мне. Она была очень рада, что я снова живая вернулась под сень АА, и сделала это очень хорошо. Спустя несколько месяцев я вновь вернулась в мой родной город и сказала ей, что мне необходимо найти наставника в нашем регионе. Я решила попросить её, потому что она знала меня так хорошо. Я затаила дыхание, ожидая ответа, а она сказала ДА! Я никогда не имела такого истинного друга, как она, пока не начала ходить в АА.

Иногда друзья предпочитают любить на расстоянии. По любви она отстранилась от меня. По любви она вернулась ко мне. Настоящий друг не говорит тебе, что ты хочешь услышать, они говорят тебе правду, независимо хорошая она или плохая. То плохое, что происходило со мной в течение многих лет, убедило меня, как много людей заботливых.

April P. Monongahela, Pa

Журнал “Grapevine”, ноябрь 2013 г, стр.44-45, перевод Валерий, Краснодар, группа АА «Сиссития»

Комментарий переводчика.

Отношения меду людьми, пожалуй, самые загадочные состояния на земле. Мне, алкоголику, кажется, стоит только перестать употреблять увеселительную жидкость сразу всё наладиться. Длительное употребление перекрыло все духовные струнки, которые начинали нарождаться в юном возрасте, поэтому приходиться длительно разбираться, в чём секрет гармоничных отношений между близкими людьми, не говоря уже об отношениях на работе, и прочих публичных местах. Статья затрагивает тему, как важно найти опытного спонсора и с его помощью учиться отношениям вновь.

* * *

Упорядоченное совершенствование в исцелении

The Orderly Advance of Recovery

После объявления на прошлой неделе, на собрании АА, о моём 28летнем юбилее трезвости, я был представлен молодой женщине, которой сказали, что я был атеистом. Мой новый друг рассказал мне, что она уходила из АА после пяти лет трезвости с несогласием, что АА программа духовная. Последовали продолжительные срывы, но недавно она возвратилась на собрания для повторной попытки. Я согласился с ней, что монотеистическая религия преобладает в интерпретации духовности программы АА. Но я не знал, другого ответа, который работает с алкоголизмом, поэтому решил остановиться и наблюдать, что может случиться. Она удивлялась, как и почему я продолжал оставаться трезвым и был атеистом. Я не думал об этом очень много, но имел на это ответ. Оставался трезвым благодаря всей остальной части программы, и всем членам кто учил меня, как жить.

Признал с первого дня, что бог, (Высшая сила) духовный факторы, могут быть проблемой, если я позволю им сделать это. Поэтому я решил следовать советам моего первого спонсора и брать всё, что я могу из собраний и из окружения даже, если это кажется мне неприменимым. Я заметил, что в более чем половине из 12ти шагов, даже не ссылаются на Бога или ВС. При условии, что шаги описывают упорядоченное совершенствование в исцелении, вы все делаете 12 шагов перед «духовным пробуждением», это напоминание и подразумевает, что вы можете прорабатывать другие шаги в первую очередь. Я принял, что даже если я не понимаю Бога, я могу ещё найти способ проработки более половины предложений АА.

Я не спорю, что хожу на собрания, чтобы избежать беды, а не для получения духовности, я хочу быть свободным от боли, быть бесстрашным, избавится от гнева, стать компетентным родителем, более преданным другом, лучшим сотрудником на работе. Я хотел понимать себя и других более адекватно. Я знал, что не в состоянии и не обязан работать на любом месте, которое вредит моей трезвости. Никто не рассказывал мне, что я стану духовным и законно добьюсь всех целей; они рассказывали мне: я смогу обрести трезвость и АА сможет руководить мной.

Трезвость подразумевает сфокусироваться на отказе от пития, не считаясь с моей верой и удовольствием от этого, иначе, если я пью, у меня нет шанса помощи в АА. Рано или поздно, может быть в течение 2-3 лет, это всё реально заработает. Делал всё, что необходимо и разумно для поддержания воздержания. Я общался с людьми, которые не употребляли алкоголь, и ходил на достаточное число собраний. Я взял на себя служение, секретаря группы, и казначея. Я старался не создавать трудности (проблемы), которые могут ослабить мою решимость. Это работало. Я не пил. Я не нашёл Бога, но я не пил.

В какой-то точке трезвость позволила мне разветвиться. Я нашёл площадки взаимодействия с другими людьми, которые нуждались в поддержке. Я понял, что мои чувства обманывают меня, подбрасывая несуществующие факты и плохую основу для принятия решений. Я начал прислушиваться к советам и разговорам со спонсорами и друзьями. Я учился, поступать правильно в рамках закона и чувствовать себя хорошо, несмотря на то, что существовали другие пути вокруг. Есть пути для каждого, и веришь ты в это или нет, надо делать это. Я начал пользоваться преимуществами и ответственностями от трезвости – добротой спонсоров, радостью не только от собраний, но и социальной активности, и учился через взаимодействие. Я не винил себя за неверие в Бога, я не был виноват.

Другая подруга, атеист, недавно пришедшая в АА, рассказала мне, что чувствует неудобство, когда на собрании споры скатываются на духовный разговоры, она их просто не может понять. Она беспокоиться, что не может в этом участвовать и она потерпит неудачу в АА, если она неспособна найти Бога. Я боюсь того, что случиться со мной, и я могу сорваться, если не поверю в Бога. Я слышал множество трезвых людей на собраниях АА, что они оставались трезвыми, потому что не пили только один день, они ходили на собрания, и они действовали над становлением лучшей личности. Они могли говорить об этом, но я не слышал, что они были трезвыми, потому что верили, меня редко ругали за недоверие, не призывая поверить в Бога.

В большинстве случаев не на всех собраниях дискутируют о Боге или духовности. Большую часть времени собрания фокусируются на гневе или страхе, обидах или плохих поступках, на дискомфорте или ситуациях, которые возникают в реальной жизни. Это правда, когда многие говорят, они молиться о Господней помощи. Я могу не молиться, но я могу ещё поделиться, как я стараюсь выйти из роли, которую играю в собственном конфликте. Я рассказываю, как я иногда описываю мысли, потому что письмо на бумаге приносит мне очищение. А если это не работает, я обсуждаю ситуацию с другом. Я подхожу к проблемам или успехам, точно также как к верованиям - кроме молитвенной части. Отсутствие веры не мешает мне предпринимать действия, принимать ответственность или изменять собственную позицию. И это не мешает мне, быть действующим членом АА.

Возможно, роль духовности и так называемого сознательного контакта устаревает, переосмысливается или меняет интерпретацию. Очевидно, что важность роли варьируется от персоны к персоне. По моим наблюдениям то, что я описываю, как духовность не предполагает преследование за это. Это стороннее мнение жизненной трезвости, совершаемое разумно, осторожными действиями и ответственно. Пока я делаю так, оздоравливая дух, хотя это может быть невероятно. Как только человек начинает жить ответственной жизнью, духовное здоровье неизбежно. В моём случае жизнь хороша, и если смысл гармоничен и направлен в мою жизнь, то любая мера моего духа меня устраивает тоже.

Моя благодарность и к зависимости от АА ненормальна. Программа АА и все члены учили меня не пить, делать, что советуют чувства, брать на себя ответственность, и делать это, не причиняя боль. Я ещё не научилась понимать концепцию ВС, но процесс моих действий идёт по всем направлениям. Может быть, в какой-то день это изменится. Тем временем я полагаюсь на трудные и быстрые действия в игре «Не Пить». Если есть ещё какие-то предложения, то об этом поговорим на собраниях.

June L. El Granada, California

Журнал “Grapevine”, Июль, 1999, стр. 14-16, перевод Валерий, Краснодар, группа АА «Сиссития»

Комментарий переводчика.

Очень интересно прочитать, что можно быть атеистом и оставаться трезвым. У меня не получалось. Но когда читал о том, что автор всё делала, что предлагала программа, спонсоры и братья по АА. Всё может быть, во всяком случае, когда имеются трудности с верой в ВС., возьмите на вооружение.

* * *

Девочка индианка

Он победил в конкурсе лучшего костюма и свободно отправился в АА

Hula Girl

He won the best-dressed contest and a free trip to AA

За неделю до того как мне стукнуло 21 меня арестовали в третий раз за управление автомобилем в нетрезвом виде. Я был уже однажды арестован за кражу. Во всех остальных аспектах я был здоровый атлетически сложенный молодой человек. Правда в том, что я был в клинической депрессии и по профессиональным меркам в последней стадии алкоголизма. Я пережил несколько автомобильный аварий, а в одной каким-то чудом уцелел, потому что парни из автомастерской удивились, что я остался жив. В другой аварии я чуть не убил человека, который выходил из своей машины. Я зацепил дверь, но случайно не зацепил его.

Я не мог винить собственное воспитание: Я рос с любящими родителями, отец трезвел в АА и был со мной на протяжении всей жизни, я получил прекрасное образование в приходской школе, которая давала знания и прививала моральные принципы. Эти верования были глубоко внедрены в меня родителями, учителями и друзьями. Тем не менее я научился отказываться или отгораживаться от принципов так, как алкоголь и наркотики бросили меня на дно и на путь изощрённого вранья и беззаботности к самому себе и тем кто был вокруг меня.

Потеря контроля, описанное в Большой книге, стало очевидным со дня, когда я выпил свою первую рюмку в 14 лет. Кроме того два года спустя я был на время исключён из школы, но продолжал пить и сохранял видимость прекрасного парня пока не закончил школу. Когда окончил школу, случился обвал. Аресты, ужасные скандалы и непостижимая деморализация стали постоянной частью моей жизни. Я перестал быть хорошим католическим мальчиком и подающим надежды атлетом, как мечтали мои родители. Я стал фамильным кошмаром. Боль, которую я наносил своим родителям, была непостижимой, но меня это не заботило. Я больше не беспокоился о себе или о ком-то ещё. Все невзгоды решал выпивкой.

31-го Октября 1976 года, я завалился в Хеллоуин-бар на праздник в одежде индианки. Последнее, что я помню, случилось около 11часов вечера - это было присуждение мне награды за лучший костюм. Последняя выпивка помню была в 4 утра. На следующий день я очнулся в собственной машине в незнакомом и опасном районе города, в чужой одежде, совершенно не помня, как я здесь оказался. Я отключался и до этого, но не так круто. Я решил прямо тогда идти на собрание Анонимных алкоголиков. Я знал какими они были: мой отец ходил туда каждую неделю на протяжении всей моей жизни.

Мне было 20 лет, когда я вошёл в дверь молодых Анонимных алкоголиков, на собрание их клуба в Миннеаполисе. Я превратился из заботливого и честного мальчика в подозрительного скандалиста, который видел только тёмную сторону жизни. Я вышел с этого собрания с отвращением от улыбок кучки молодых людей, которые бегали вокруг друг друга и обнимались. АА было не для меня. Я подумал, я покажу им! Пацан решил, пацан сделал! Я прожил 10 дней без выпивок – это лучшее персональное достижение практически за два года. Далее болезнь вернулась с местью.

Я сдался, стараясь контролировать собственное питие; но это требовало больших усилий. Новогодняя встреча, которую я устроил в этом году, закончилась потасовкой и кровавой дракой после полуночи. Когда побоище окончилось, моё лицо было разбито и представляло кровавое месиво, тоже было и у другого парня. Он ушёл, а я продолжил веселиться. С этого вечера ничто не могло остановить меня от выпивки, пока я не отключался. На следующий день моя голова буквально раскалывалась, от похмелья и от побоев, которые я получил. Я поклялся, что никогда не буду пить. Но через пять дней я опять был арестован за управление авто в нетрезвом виде. Я почувствовал невероятное облегчение на заднем сиденье полицейского авто, потому что был не в состоянии прекратить этот ночной кошмар и сделать что-то со своим питиём.

Я попросил отца о помощи. Он был необыкновенно терпеливым и понятливым, что засвидетельствовал моё свободное падение от человеческого облика. Мы договорились, что мне идти на лечение в реабилитационный центр, но там сказали, что там нет места в течении 5-ти дней. Мой алкоголизм не мог ждать. Ночью перед заходом в центр я напился и полностью разбил собственную машину, оказавшись в сугробе Миннеаполиса в три утра. Я благодарен Богу, что не задавил никого. С тех пор я не употреблял никакого алкоголя и наркотиков.

Мой консультант в реабилитации, которому я очень благодарен, сказал мне, что юноши моего возраста имеют 2 % шансов на выздоровление. Я хотел бы думать, что она не была знакома со словами из пятой главы Большой книги: «Мы редко встречали человека, который строго следовал по нашему пути и потерпел неудачу»

Это был невероятно животворящий путь с самых первых дней. После реабилитации я присоединился к АА пошёл на реабилитационные занятия на 6 месяцев. После двух лет отрезвления я стал бизнес партнёром моего отца. Пятью годами позже я накопил достаточно денег, чтобы поступить в колледж, где получил степень бизнесмена, а позже окончил курсы Мaster of business administration. Сейчас имею 18 летнюю дочь, которая никогда не видела мою тёмную жизнь в алкоголе. Он росла, почитывая книгу 24 часа, несмотря, что была вне зависимости, читала эту книгу каждый вечер, пока не закончила колледж. Я принял моё разрушенное прошлое и построил отношения с моей Высшей силой, о которых не мог и мечтать.

Мы в АА очень терпимы и открыты к принятию нашими друзьями по АА любую концепцию Высшей силы. Я сам твёрдо верю в ценность учения, открытого нашими основателями. Большая книга говорит: «Старайтесь быстрее принимать, где верующие люди правы. Используйте в жизни, что они предлагают». Ну я не был таким быстрым. Потребовалось 20 лет трезвости, чтобы я смог преодолеть собственные религиозные предубеждения. Но я постепенно начал принимать события религиозного детства, которые имелись во мне. Я не был святым и набожным или добросовестным католиком, но я научился использовать различные способы, чтобы усилить собственный контакт с Богом, в моём понимании. Моя Высшая сила стала действительно универсальной.

Даже несмотря на то, что я не всегда быт совершенным Анонимным Алкоголиком, Бог, как я убедился, помогал мне хранить трезвость более 36 лет. Через собственное совершенство и работу с наставниками, которые мне в этом помогали, я продолжаю совершенствовать мой собственный контакт с Богом, и быстрее вижу каким образом другие могут помочь стать ближе к Богу Я продолжаю жить только один день И продолжаю медленно применять эти принципы во всех аспектах моей жизни. А жизнь от этого становится всё лучше и лучше.

Anonymous

Журнал “Grapevine”, январь 2014, стр. 13-15, перевод Валера, Краснодар, группа АА «Сиссития»

* * *

Жизнь без проблем

Как это может быть?

A Life Without Problems

How could that be?

В настоящее время минуло более двадцати трёх лет, как я присоединился к АА и перестал пить. Двадцать три года: четыре жены, три развода, девять работ, четырнадцать адресов (в четырёх различных штатах), большое количество домашних групп и бесчисленное число собраний АА. Список делает очевидным, что я не всегда видел себя как парня без проблем.

На этой неделе я просил дать мне возможность коротко выступить на собрании. Я намеревался поговорить, как много из написанного Биллом. В Третьем шаге пригодилось мне в эти дни, особенно то, что содержится в Пятой главе Большой книги. На протяжении размышлений я отметил, что не имел проблем за весь сегодняшний день.

Я не старался хвастать или произвести впечатление на кого-либо. Мои разговоры на АА всегда спонтанные или по крайне мере импровизированные. Перед тем как я начать, я прошу Бога направлять мой спич. Затем я доверяю, что Он, Она, Оно или Они, будут делать только то, что надо, а я следую за ними.

Тем не менее, этим особенным утром, Бог (через меня) говорил хорошо. Смех не умолкал, головы кивали, посторонние разговоры отсутствовали. Я поделился, как поручать собственную волю и собственную жизнь под заботу Бога, хотя ни одна проблема меня не покинула. Рассказал, что даже в моём двухзначном сроке трезвости, я цеплялся за свои проблемы, обвинял в них собственную личность, атаковал каждого, кто мог предложить решить их и самое главное боролся, чтобы остаться в комфортной зоне несчастного состояния, которое я построил своими проблемами.

После собрания, моя давняя подруга настоятельно спрашивал меня: «Как ты делал это?» Это был вопрос, к которому я не был достаточно подготовлен, и я уверен мой ответ ей был не очень полезен. Но её вопрос мне точно был полезен.

Как я устраняю собственные проблемы? Я уверен, что имел много проблем на протяжении длительного времени. Куда они делись? Короткий ответ есть (но это какая-то тайна): Третий шаг смахнул их напрочь. Я обратил собственную волю и мою жизнь под заботу Бога, как я его понимаю (или не понимаю его, её, оно или им). В настоящее время у меня одна задача, положиться на одиннадцатый шаг АА: «Молясь только о знании его воли для нас и даровании силы для этого»

Остальное больше не моё дело.

Но я думаю, моя подруга хотела знать «Как?». Как я обратил мою волю и собственную жизнь под заботу Бога?

Я уверен, что не сделал это полностью. Кроме того, я не боролся и не сражался с кем-либо или с чем-либо, хотя кажется, будто в настоящее время я делаю это лучше, чем в прошлом, и у меня действительно есть немного навыков, чтобы что-то предложить.

На первом месте собственное осознание, что я не особенно храбрый или глупый. У меня нет интереса в обращении моей воли и моей жизни под существо, которое хочет убить меня, как только я делаю малейшую ошибку. Другими словами, я предпочитаю думать маленькими эпизодами о том, какой добрый Бог, в которого я верю. Я выбираю верить в Бога, который любит меня больше, чем я люблю себя, кто прощает мои ошибки с большей готовностью, чем я прощаю себя.

Бил Уилсон рассказывает в пятой главе о Боге отце для всех детей, и это хороший пример для меня. Это конечно предполагает, что мы имели хорошие воспоминания или пример родителей. Я был чрезвычайно счастлив с любящими родителями. (хотя я должен рассказать тебе про то, что было более 25лет назад). Но ты не должен думать только о собственных родителях. Иди в парк и наблюдай материнскую и отцовскую любовь на других детях. Как эти любящие родители относятся к своим детям, так и Бог относится к нам, заботливо защищая от опасности, давая нам свободу экспериментировать и чувствовать радость от жизни.

Моя подруга, которая помогла сотням людей на тропе трезвости, сказала в течение собрания, что она не верит в Бога. Это ранило меня тем, что так много людей безответственно используют слово «Бог». Поверьте мне, когда я говорю «Бог», это не означает некое пересечение между монументом Линкольна и Санта Клаусом, даже, несмотря на то, что я не способен сказать точно, что я действительно понимаю под Высшей силой. Что я подразумеваю под именем Бог - это возможно сумма всех разнообразных образов распространённых в АА, о которых можно провозгласить: «Хорошо, Законно и Правильно». Я имею в виду вселенную, организованную некоторым образом, и способную развернуться в некотором специфическом направлении. Я пробую, как лучше всего понять и следовать с этим потоком.

Существует более тонкий аспект моего понимания Бога, но эти два элемента точно самые важные для меня. Я верю, что Бог хочет всё самое лучшее для меня, поэтому я думаю Бог совершенный любящий родитель. Поэтому я слился с идеей, что Бог для меня хочет лучшее, чем то, что я хочу для себя. Я готов отказываться от собственных хотелок и желаний и вместо этого ищу, что Бог хочет для меня. «Эгоизм и эгоцентризм! В этом, мы думаем, есть корень наших проблем. Мои недалёкие желания, не всегда желания Бога, и когда эти двое противоборствуют, я всегда выбираю худшее для себя, чем то, что Бог приготовил для меня.

И так я отбрасываю собственный эгоизм, в приоритет поиску того, что Бог хочет в любых ситуациях, не потому что я такой продвинутый или нравственный - и не всегда любезен. Прежде чем делать я обычно стараюсь поставить себя в точку, «относительно которой я сомневаюсь» и молюсь. Ты знаешь, «Бог если Ты здесь, в чём я не сомневаюсь, не считаешь ли Ты, что эту вещь (это действие) делать особенно глупо? В конечном счёте, я делаю, что необходимо по божьему пути, потому что мой опыт убедил меня: Бог хочет для меня то, что далеко от меня, но это намного лучше, чем то, что я выбрал бы для себя. Это в моих собственных интересах отбросить мой эгоизм. Лучше мне отойти. Мой первый опыт с таким поведением на ранних месяцах моей трезвости, когда я принимал, что если нет Бога, и что-то случается совершенно случайно, этот Бог - Случай Космической игры, он ведёт меня лучше, чем тот результат, которого я достигаю благодаря моему собственному своеволию.

Принимая точно, как надо делать, я обращаю мою волю и мою жизнь под заботу Бога? На этот вопрос есть прямой ответ в 12+12. Мы можем остановиться, спокойно в смирении сказать: «Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить, что могу и мудрость отличить одно от другого».

Я могу отстаивать это более решительно: В этот момент независимо, что случилось до, и что может случиться завтра, это и есть самое лучшее, что я могу сделать правильно сейчас?

Конечно, не всегда легко принять, что это самое лучшее. Но много раз мы убеждались в этом. Это выглядит вполне бесспорно, что Бог не хочет, чтобы такой человек как я пил сегодня алкоголь. Бог хочет, чтобы я сегодня был добрым и спокойным. Бог хочет, чтобы я предложил помощь тем, кому я могу помочь сегодня.

Бог желает мне помочь и присылает новичков на моё собрание и создаёт уют. Бог желает мне работы, когда я на работе, быть любимым и понимающим, когда я общаюсь со своей женой, быть заботливым и спокойным когда я нахожусь со своими детьми, уважительным и благодарным, когда я со своими родителями и так далее. Может быть, вы понимаете как-то по-другому, что Бог хочет для вас или для меня. Это прекрасно. Эта тропа широкая и просторная.

В этом сложном состоянии в собственной жизни я хочу спросить: Что должен Бог заставить меня сделать, прямо здесь и прямо сейчас? Или для тех, кто не может сказать слово «Бог». Что есть самое хорошее, что я могу сделать прямо здесь и прямо сейчас?»

Когда я сосредотачиваюсь на добрых мыслях, я могу сказать, что не имею проблем. Я сейчас работаю под руководством Старшего менеджера (управляющего). Я только делаю, что Старший менеджер поручает мне, и если это не работает, то это его забота, а не моя.

Я не могу сказать, что мои желания полностью не нужны. Один путь, это Бог говорит мне, что он хочет сделать, и что он заставляет меня хотеть сделать.

Если Бог не хочет это делать, почему он делал так, чтобы я хотел это делать? Кроме того я стараюсь слушать мои желания, когда намечаю самый лучший план действий. Мне нравится думать об этом словно: Мои желания (так же хороши, как мои страхи и все мои недостатки) получили место в комитете, и я могут говорить об этом спокойно. Они, эти страхи не председательствуют, где попало.

Таким образом я устраняю любую самую простую проблему из моей жизни. Я обращаю: романтику, финансы, здоровье, престиж, отношения среди людей, амбиции, статус, политиков, природу, войну, мир - всё, что ко мне приходит под заботу Бога и спрашиваю: «Что ты посоветуешь мне делать?»

Я прилагаю огромные усилия, чтобы понять благочестивый ответ на этот вопрос. А затем я совершаю действия, если действительно понял ответ Господа. Другими словами, я действую решительно и уверенно. Я делаю это потому, что я так долго и так искренне и подлинно искал Божью волю, поэтому верю, что буду защищён. Я могу быть не правым. На самом деле я не уверен, что полностью схватываю и понимаю эту Божью волю для себя. Но я продолжаю думать, как можно больше об этом. Если я действую решительно, я буду получать правдивую обратную связь. И я принял, что единственная дорога Господа направлена прямо ко мне, через осознание результатов собственных действий.

Другими словами или я упорно выполняю Божью волю, или я готов ошибаться, даже если это заставляет временно испытывать болезненные последствия.

Итак, здесь ты имеешь: Делай, что ты думаешь - это есть Божья воля в каждый конкретный момент, и ты не будешь иметь проблем. На сегодня, это есть самое лучшее, что я могу объяснить.

Jim P.
Santa Monica, California

Журнал “Grapevine”

Комментариев нет, всё написано в статье

* * *

Любима в трезвости

Loved into sobriety

I was genuinely loved into sobriety

Я пришла в Содружество, когда мне было шестнадцать и не пью с тех пор. Это случилось в 1986 году. С этого время я буквально выросла в АА. Я имела представление о многих прогрессирующих болезнях, но трезвость предоставила мне прекрасную жизнь, и я благодарна за этот подарок, который так свободно был мне предоставлен. Мне достаточно повезло получить трезвость в регионе и в окружении, который был терпим к юной незрелой личности. Я люблю мою домашнюю группу, как семью.

Перед тем как я пришла в АА, я проживала на улице с кем угодно, кто брал меня к себе, а я пила так много, как могла. Моя выпивка начиналась утром и продолжалась на протяжении всего дня. Я использовала любого в собственном окружении и участвовала во множестве ужасных испытаний. Я не видела себя доживший до восемнадцати, и я не имела планов, из прошлого они немедленно превращались в настоящее.

Особенно отвратительный случай сильно испугал меня, что я попросила отправить меня на лечение. После выписки моя домашняя группа спасла меня. Я нашла группу самых любящих понимающих людей. У них были искорки в глазах, и они смеялись всё время. Я не могла вспомнить, когда я по-настоящему смеялась в последний раз. Другие члены могли иметь сомнения в моей искренности и необходимости моего присутствия, но после того как они слышали мою историю, то изменяли своё мнение.

Моя прошлая группа состояла в основном из мужчин обычно старше тридцати летнего возраста. Я чувствовала отличие, это различие было в возрасте, но эти братья по АА никогда не предлагали мне уйти. Они рассматривали меня как обычного новичка. Я всегда ждала подкола или конфуза, но этого никогда не случалось. Я была действительно любимой в трезвости. Я рассказывала на некоторых собраниях: несмотря, что я не потеряла работу, мужа или детей, мы испытываем одну боль по причине, что у нас дыра в пищеварительном тракте из-за нашей выпивки.

Я испытывала те же растущие боли, как и любой другой подросток. А то, что я была трезвой, меня не освобождало от ошибок, и я делала их много. Я не всегда делала, что предлагали, потому что была подростком, а большинство юнцов думают, что они знают всё. Но мои ошибки были полезными и формировали мой характер и мою жизнь. Я благодарна, что мне позволяла делать эти ошибки с очень небольшой критикой. Эти ошибки были частью моего роста, их необходимо было делать.

Люди из моей группы наблюдали за моим подъёмом, видели, как я портачила, и не останавливали меня, позволяли мне вернуться назад и разделяли со мной эти ошибки. Они учили меня Шагам и говорили мне в любящей манере, если я отклонялась далеко. Они праздновали мои радости со мной и плакали со мной, когда выбор, которые я делала, были плохими.

Вследствие этого я росла. Я вышла замуж, заимела детей, поступила в колледж, нашла работу, затем вернулась в высшую школу. Каждый шаг по дороге жизни моя группа была со мной, и они наблюдали мои сражения с жизненными проблемами.

Из моего опыта могу сказать, что трезвость это жизнь. Моя группа не является всей моей жизнью, но я посещаю собрания три раза в неделю и добровольно, когда это необходимо. Я видела молодых людей, прячущихся в содружестве, и я считаю это печальным. Нам дали в юности такой чудесный подарок, поэтому мы должны жить нашими жизнями по принципам АА и в обычной жизни так же хорошо. Мы можем жить долгую жизнь с Божьей помощью, и общество может получить выгоду от наших трезвых способностей. Я активный член АА, но я не прячусь в комнате АА. Я накапливаю свой жизненный опыт.

Я слышала, что некоторые члены хотели бы получить трезвость в моём возрасте, но я не думаю, что они понимают, что это означает. Я росла и осознавала собственные ошибки. В некоторых ошибках даже в трезвости есть смущающий фактор юношеской импульсивности, и я должна была испытать их напрямую без оправдания. Молодые люди в АА вероятно делают множество ошибок только по причине их возраста; мы должны стараться помочь им, передавая наш опыт, силу и надежду. Я не жалуюсь, но объясняю так, чтобы другие могли лучше понимать, что нам нравится расти из детства во взрослую личную трезвость.

T. F. Boone, Iowa

Журнал “Grapevine”, ноябрь 1997г, стр.12-14. Перевод Валерий, Краснодар, группа АА «Сиссития».

* * *

Перекрёсток благодати и готовности

Он пришёл прекратить питиё, а обрёл мир в разуме

The intersection of Grace and Willingness

He came to quit drinking, and found peace of mind

Когда я слышу в АА разговоры, мной любимая ожидаемая фраза - «что случилось». Это поворотный момент, который связывает «Как это было» и «Что происходит сейчас».

В моём случае это случилось в 10-35 вечера 31-го Декабря 1996 года. Я был один в доме моей сестры. Я помню это время, потому что посмотрел на часы, принимая решение освободиться от пития. Я скрывался от жены. Ранее, этим вечером, она запустила в меня стулом. Она в то время была на инвалидном кресле.

Естественно, я был вынужден убраться, чтобы «защитить себя». Я делал это обычно так: паковал вещички, останавливался в винном магазине, и искал гостиницу с желанием (планируя) встретить там Новогоднее рождество. Но близлежащие мотель был занят, и я позволил себе отправиться в дом сестры – они были в отъезде, а я знал, где они прячут ключ.

Двадцать пять лет пития начинались с вечеринок, компаний и смеха с друзьями. Питие доставляло мне радость, человеческое соревнование (борьбу) и чувство причастности к этому. Каким-то образом это медленно и неощутимо превратилось в изоляцию, поиск более впечатляющих приключений отстранял от деловых путешествий, заставляя попивать сам на сам в мотелях. Когда я пил, то знал, что всё у меня хорошо. Комната была моим маленьким царством, и я контролировал его. «Они» не могут мне здесь причинить вред.

Когда я встретил мою жену в 1982, то был заинтригован, когда узнал, что она была членом АА. Так как моя предыдущая жена была довольно скандальной, запойной пьянчугой, которая таскалась с другими парнями на вечеринки, поэтому женщина, которая не пила, имела для меня определённую привлекательность. Вдобавок я имел незначительную проблему, контролируя потребление, другого вещества. Я думал, что общение с членом Анонимных Алкоголиков поможет ограничивать употребление, в котором я нуждался. Я был уверен, что я не был алкоголиком.

Я сходил с ней на пару собраний, когда мы только встретились, в качестве гостя. Там не было ничего схожего с моей выпивкой. Я встретился с некоторыми из её друзей, и был впечатлён Содружеством АА. Я не проникся шагами, которые висели на стене. Я чувствовал себя виноватым перед этими людьми за то, что они вынуждены сделать себя верующими в несуществующее божество, чтобы защититься от выпивки. Но зерно было посажено.

На раннем этапе нашего брака, моя жена и я посещали Нью-Йоркскую рождественскую вечеринку, которую организовывали люди АА. Я заранее не пил, потому что знал, они могут почувствовать запах в моём дыхании, а я не хотел, чтобы они думали, что у меня проблемы с питиём. На вечеринке присутствовали пара сотен трезвых людей танцующих и празднующих. Они мне нравились. Я помню, приезжая домой той ночью, я восхищался, что провёл ночь без выпивки, и это было хорошим проведением времени. Следующее зерно тоже было посажено.

Около года после того как мы поженились, с женой произошло незначительное происшествие на работе, которое начало последовательно отражаться на её здоровье.

На первых порах я поддерживал её, но одна хирургическая операция за другой терпели неудачу, затем она прекратила работать, а обида росла. Это было серьёзным испытанием (вмешательством) в мои занятия по жизни. Я не мог поддерживать её финансово. За более чем десятилетний период, хроническая болезнь стала её уделом и саможалостью для меня. Она начала отдаляться от АА и, наконец, перестала общаться совсем.

Моя жизнь превратилась в нисходящую спираль гнева и обиды, гнев на неё за несогласие с тем, что я хотел от жизни, а так же обида за чувство гнева на больного человека. Питие выводило из обид, делая мои чувства частью общества, а мою жизнь терпимее. Я часто подумывал о суициде. Без алкоголя я мог бы совершить это. Возможность законно исчезать из города, чтобы пить, рассматривалась, как предохранительный клапан.

За эти годы здоровье моей жены ухудшалось, я принял твёрдое решение зарабатывать деньги: они, деньги, найдут необходимое медицинское восстановление или приведут её к разводу. Я использовал тренинги для повышения карьеры, и даже примеривался ко второй работе. Было очевидно, что терапия не помогает, почему я был так ничтожен. Это я знал лучше, чем упоминание о выпивке. Я начал понимать, что погружаюсь в алкогольную проблему, и делал множество попыток контролировать или прекратить.

Итак, на новый 1996 год я обнаружил себя едущим среди холмов с бутылкой к дому моей сестры. Я знал, что если я проглотил несколько глотков в себя, то смогу думать более прогрессивно и разработаю новый план выхода.

Позже, я так и сидел один с бутылкой, мой разум предлагал: « Я не могу уже жить так больше. Мне необходим план. Я нуждаюсь в плане» Но я вылетал из планов. Я чувствовал себя так, словно был побеждён полностью, и даже не мог поднять мою собственную руку. «Я не знаю, что делать. Я не знаю, что делать. Пожалуйста, кто-нибудь, помогите мне!» - кричал я в отчаянии.

Я не могу восстановить последовательность событий, но помню, спрашивал себя: «Когда последний раз я по-настоящему радовался Новому году?» Ответ пришёл незамедлительно: Десять лет назад на трезвом празднике Нового года. Я услышал, как сказал себе: «Я алкоголик и мне необходимо идти к Анонимным алкоголикам». Неожиданно я почувствовал, словно оказался голым, и всё, чем я реально был, обнаружилось само. Какое-то универсальное существо могло смотреть сквозь меня, словно я был прозрачным. Я увидел ложь, в которой жил все эти годы. За ничтожное мгновение я почувствовал себя очень маленьким. На самом деле это было достаточно долго.

В этот момент я также понял, что проблема была не в жене, моём отце, в моём начальнике или ком-то ещё: я был обвиняемым. Это был я. Всё вещи, которые я не достиг, все мечты, которые я не реализовал, были плодом моей незрелости и неспособности взять ответственность, где я был в моей жизни. Это факт, что мне необходимо бежать к выпивке, чем правдиво просмотреть день и решить, что проблемой. Это было важно, потому что это привело меня в АА, когда я поверил, что-то основное во мне может измениться. Я не знал, что это было, но только «не пить» казалось недостаточным. Ещё чему я поверил: во первых я должен прекратить питиё, но я знал, что не смогу это сделать без помощи.

Я принял два решения в ту ночь. Я намеревался пойти в АА и учиться, как не пить, и принял решение уйти из дома и подготовить документы на развод.

Я позвонил в АА на следующее утро Нового года и пошёл на вечернее собрание. Я плакал. Я ныл. Я распустил нюни. Мужик, который согласился быть моим наставником подошёл ко мне, и мы поговорили после собрания. Он дал мне свой номер телефона. Я пришёл домой и сказал жене, что покидаю её и снял комнату в мотеле на ночь. На следующий день весь ад вырвался на свободу, когда моя жена угрожала суицидом в кабинете доктора. Её друг позвонил мне, когда я покинул моё второе собрание, чтобы сказать, доктор жены хочет положить её в психлечебницу, или я могу положить её в хорошо известную клинику, имеющую опыт лечения хронических заболеваний. Я ответил, что это её проблемы и повесил трубку. Но я позвонил парню, с которым встречался на собрании. Он позволил мне кричать в трубку, а на другом конце провода был спокойный голос. С его поддержкой и ежедневными звонками я провёл первую неделю своей трезвости, делая приготовления, что бы перевести мою жену из психиатрической палаты в известный центр реабилитации, одновременно я посещал собрания каждый день. Одну неделю я был трезвым, и толкал коляску моей жены туда, где был её дом на следующие шестьдесят дней.

Я стал встречаться с моим наставником еженедельно и начал изучение Большой книги. Когда у меня накопилось 40-50 дней трезвости, я сказал ему, как все еще не был уверен, что намерен остаться с ней. Он спокойно остановил меня. Мне категорически сказали, что я не квалифицирован, принять решение расстаться с женой, пока я не побуду трезвым в течение года, сейчас необходимо извиниться перед ней и совершить развод. Я согласился. Я не хотел этого, но согласился. Мой главный мотив был, я поверил, что если даже имел успешные отношения с женщиной, я должен нуждаться в изменении. Я могу измениться пока я с ней, или с кем-то ещё, выплачивая ей алименты. Но обращаясь для этого в прошлое, я понял, что принятие такого решения, делает принятие следующих решение легче. Я принял решение остаться женатым ещё год. В настоящее время не могу сказать, я хотел жить этот год счастливо или в беспокойстве. Я прослушал достаточное число собраний, чтобы поверить: прохождение шагов может быть моим самым лучшим шансом, жить действительно счастливо.

Я проехал пятьдесят миль, чтобы увидеть жену и извинился за свой эгоизм, эгоцентризм и просил согласиться на продолжение брака и АА. Это была поворотная точка в нашем браке. Я ехал домой и понимал: я только, что сделал хорошее дело, но это была не моя идея. Мне нравилась дорога и чувства, которые испытывал.

Я слышал однажды на собрании, что если вы ищите трезвость, вы можете найти её, на перекрёстке благодати господней и готовности. Этот момент вошёл в мою жизнь, каким-то образом я это ухватил, или может быть только он просто взял и понес меня. Я не знаю. Я только знаю, что у меня нет желания напиться или брать какие-то другие изменяющие сознание вещества на десять лет от этого момента. Восемнадцать месяцев назад, на нашем двадцатилетнем юбилее совместной жизни, моя жена и я обновили замужество клятвой перед нашей совместной группой АА.

Несмотря на то, что проблемы со здоровьем у жены продолжаются – она не может работать и перестала ездить год назад – мы имели возможность посетить две АА конвенции и даже совершили путешествие в Луизиану к её дальним родственникам. У меня есть 12 шагов, спонсор и содружество реальных друзей, которые помогают мне далеко перемещаться. Cлужение и собрания помогают мне быть занятым так, что у меня не хватает времени фокусироваться на собственном эгоизме, проблемах жены со здоровьем, и позволяет мне не думать, чем она должна быть занята. Молитва и медитация часть моего сегодняшнего дня.

Я пришёл в АА, веря, все, что надо делать – это не пить. Мой план был научиться, как мне оставаться трезвым, далее мне необходимо было стать честным с профессионалами – консультантами и разыскать мою «глубоко скрытую проблему». Но при исполнении простых действий, люди в АА говорят, делаем по правилам, чтобы сохранить себя от первой рюмки, но я открыл, что они заботятся и о всех других моих проблемах. Мне никогда не приходило в голову, что реализация фразы «Я алкоголик и необходимость ходить в АА», требует продолжительных действий, это было все, что мне нужно, чтобы найти душевное спокойствие, которое я всегда искал.

B.E. Wildomar, California

Журнал “Grapevine”, Август 2007, стр. 34-39, перевод Валерий, Краснодар, группа АА «Сиссития»

* * *

Список конкретных дел

Он наметил грандиозный план.
Только он не работал

The list- maker He had a grate plan.
It just didn’t

Начинать сначала всегда нелегко. Я делал это так много раз, что стал полным экспертом в этом. История была всегда одинаковой за исключением некоторых вариантов.

Мне необходимо соблазнить некую неопытную душу на отношения со мной. После завоевания её доверия, я смогу вернуться к моему обычному поведению, выпивать ежедневно, работая только, чтобы казаться ответственным и также гарантировать этим деньги на выпивку. Со временем она понимает мою игру и приказывает мне уехать, часто с полицейским сопровождением. Я должен был вопить и оплакивать потерю всего моего имущества до другой попытки вызвать сочувствие у моей следующей жертвы.

Итак, я снова должен начать сначала, подстриженный ежик, сидящий в трущобах центра Канзас Сити.

- Никто не понимает меня, никто не признаёт моего великого потенциала, - говорил я себе, потягивая водку из бутылки и сгорая от жалости к себе. Я играл на гитаре из ломбарда, сочиняя очередную слёзно пивную песню, и утешал себя мыслями, может быть, эта песня сделает меня богатым и известным. В настоящем я опытный путешественник во времени, совершающий частые круизы между раскаянием от прожитого прошлого к нереальным ожиданиям в будущем. Я просто не могу переносить реальность настоящего.

Независимо от каких-то музыкальных способностей, которыми я мог или не мог обладать, я был одержим одним безошибочным талантом. Я был великим составителем грандиозных планов! Я составлял продуктовые и прачечные списки; я хранил список сексуальных побед; я даже сохранял список ненависти ко всем людям, когда чувствовал, что они обманули меня. В данном конкретном случае я чувствовал желание сделать грандиозный список, план моего выздоровления, после заключительной неудачи, развалившегося брака, включающего ребёнка. Думая только о собственной болезни, я гордо накарябал на верху страницы «План восстановления после развода»

В моём алкогольном безумии я пришёл к выводу, что моя проблема была в недостаточной организованности. Если я смогу это решить системно, то смогу приблизиться к жизни, а затем верну себя на правильный путь. Под заголовком я пронумеровал задуманное, оказалось двадцать восемь пунктов.

Сразу, убедив работодателя нанять меня, я написал наверху моего списка, «Шаг номер один: Получить вторую работу». Я сделал умозаключение, найти такую, где я мог воровать напитки, и я нашёл, так ночью и в конце недели дежурить в прачечной самообслуживания.

Шаг номер два: «Укрепить мои гнилые зубы». Это было вскоре сделано.

Шаги номера три до шестого включали в себя: купить автомобиль, обновить сексуальный гардероб, обретение лучшей квартиры и приведение её в привлекательное для леди состояние. Эти шаги были реализованы в короткий срок.

Повальное помешательство диско находилось в то время на своём пике, и я вскоре «возвратился в первичное окружение». Я позволял себе два или три раза в неделю быть королём диско пока меня не «короновали» вышибала или чей-то ревнивый бой-френд. Я был на ранней стадии алкоголизма, и две работы оказались значительной помехой моему питию.

Я систематически прорабатывал собственный путь, через последующие шаги, все из которых были более или менее от естественной природы. Где-то внизу списка я написал, что я хотел одну из моих песен видеть опубликованной и записанной. В течение года я был даже способен увидеть исполнение этого маловероятного шага. «Я нахожусь в списке; это подтверждает, что я реализую мой план», - говорил я себе.

На самом деле я смотрелся гламурным плейбоем, падающим на дно. Глубоко внутри себя я всегда желал счастья и чистой семейной жизни. Поэтому шаг номер двадцать семь гласил: «Найти приятную девочку и жениться». А затем естественно был шаг двадцать восемь? Естественно, последний шаг моего Восстановления после развода, был «Оставить питие»

Внутри себя я знал, что был алкоголиком, но я вводил себя в заблуждение, сосредотачивая мои энергии на материальных сторонах жизни, думая что «когда-то» смогу получить излечение от алкогольных проблем с помощью заботливой жены. Такая стратегия никогда до этого не работала, но я ещё лелеял надежду, что это может сработать стоит только мне отыскать правильную девушку.

В конечном счете, я её нашёл. Она была не только заботливой, она была совершенный инструмент для реализации моего плана. Я снова взял уязвимого человека в заложники, и мы приступили к семейной жизни. Она изредка напоминала мне о моей пьянке, которая становилась всё более трудно контролируемой. Вскоре мы заимели двух дочерей.

Так как мои ответственности возросли, но моя способность встречаться с ними уменьшалась. Мне становилась всё труднее удерживаться на работе. В конце концов, моя новая жена (которая имела свои собственные проблемы) ушла, покинула меня, чтобы я заботился о детях в одиночку. Наконец я оказался лицом к лицу с настоящей реальностью: два крошечных человека были предоставлены мне одному для поддержки, а я был полностью опустившийся алкоголик!

Снова я начинал сначала. Но на этот раз я был не один. Я пересмотрел мой план восстановления после развода, чтобы увидеть, где я совершил ошибку. Это было столь же просто, как нос на моем лице: мой список был перевёрнут вверх ногами. Тот шаг, что был последним, должен был стать первым. Как я мог быть таким слепым? Я был обречён на неудачу, пока не поставил трезвость на самый первый план. Иначе говоря, я просто отсрочил своё неизбежное крушение.

Возможно, первый раз в жизни, я принял не эгоистичное решение, положив заботу о других впереди моих собственных желаний. Сейчас я полностью понимал собственную ситуацию и направление моих последующих действий. Я поместил детишек под временный присмотр и оформил себя в реабилитационный центр от алкоголизма. Там я встретился с Анонимными алкоголиками, и составил новый план восстановления, состоящий из двенадцати шагов, а не двадцати восьми. Шаги Анонимных алкоголиков были все духовной природы, и не одного материального. Это было место, где проблема была всего одна.

Сегодня я убедился, что Бог благословляет не эгоистичные решения. На протяжении восстановления я породнился со своими двумя дочерьми. Они уже выросли и сами имеют детей. Мой сын от первого брака сейчас возвратился в мою семью, у него свой сын. У нас нет планов примириться с матерью моих девочек, но я поддерживаю дружеские отношения с ней, хотя и на расстоянии. Наиболее важно я уяснил урок того, что «Первым делом главное», а не прошлое. Насколько я помню этот урок, я никогда не предполагаю начать всё сначала.

David C. Springfield, Missouri

Grapevine, Август 2007, стр. 20-23, перевод Валерий, Краснодар, группа АА «Сиссития»

* * *

| наверх |

Авторский сайт  ©  Все права защищены