| страницы АА |

написать мне письмо

Переводы и статьи


На этой странице:
Забудь эту фразу
Моё первое негодование
Моё последнее возмещение ущерба
Мой безнравственный Валентин
Одинокая женщина в городе
Первые дни трезвости
Прекрасная жизнь
Я ответственный

перейти к странице №1
перейти к странице №2
перейти к странице №3
перейти к странице №4
перейти к странице №5
перейти к странице №6
перейти к странице №7
перейти к странице №8
перейти к странице №9
перейти к странице №10
перейти к странице №12

Статьи и переводы первоисточников

страница 11

Забудь эту фразу.

Forget this phrase.

У меня всегда были затруднения с выражением (прости и забудь). Мне было понятно простить, но забыть?

Мой четвёртый шаг инвентаризации вскрыл мои обиды. Я испытывал обиду на тех, кто их мне нанёс, я прилежно работал чтобы простить этих людей. Я наполнился желанием отказаться от этих обид, но я так и не смог «закрыть дверь» в прошлое, чтобы забыть.

Я интенсивно исследовал и сумел найти только одно применение фразы «прости и забудь» в Большой книге в главе «Новые отношения в семье».

Я не знал каким образом различные фразы внедрилась в нашу культуру. Я желал внимательно обследовать мотивацию, прежде чем осуждать себя за отрицание «крылатых» утверждений. «Бог не даёт тебе больше, чем ты можешь поднять и «Чистота это переход к благочестию» это тоже примеры мифов и поговорок, которые не относятся к тому, что написано в литературе АА. Мы должны свободно отказываться от этих избитых фраз.

Для моего собственного выздоровления я сфокусировался на прощении, прощении других и прощении себя. Любви к другим и любви к себе, это работает на меня.

Terry R. Melbourne, Fla.

Журнал “Grapevine”, Июнь 2014 год, стр. 5-6
перевод Валера Краснодар, группа АА «Сиссития».

Комментарий переводчика.

За 20 лет трезвости я наслушался множества всяческих утверждений, особенно в начале, когда много ездил по различным группам, потому что мне было интересно встречаться с анонимными братьями и сёстрами. Однажды мы поспорили о крылатых выражениях с несколькими товарищами и пришли к выводу: «Не надо думать, что какая-то фраза является гвоздём, на который можно повесить трезвость, как пальто и спокойно почивать на лаврах!»

Если что-то в предложении зацепило, необходимо разобраться: выражение работает на мою трезвость, или вызывает неприязнь и отрицание. Когда читаем Большую книгу, то примеряем к себе чуть ли не каждое предложение, здесь никто не заставляет нас печатать предложение на транспарант, и шагать по жизни, опираясь на его «духовную мудрость». Моя Высшая сила поможет разобраться, что полезно, а что вредно в любой поговорке.

* * *

Моё первое негодование.

Учитель удивилась узнав, что она не является лидером собственного класса.

My first resentment.

A teacher is surprised to learn she is not at the head of her class.

Я начала выпивать в 19 лет, а отказалась в 26. На протяжении этих 7 лет я попала туда, куда никогда не хочу возвращаться. Я оказалась одинокой в глубокой яме и чувствовала это всем существом. Мне ни с кем не было хорошо, и с собой тоже, я потеряла всех друзей.

Я вошла в участок, потому что оказалась за рулём в нетрезвом состоянии. Я имела жильё, у меня был автомобиль, я работала учителем, и не думала что у меня есть проблемы. Я только однажды побывала в тюрьме. Это было не так плохо. Мой адвокат спросил меня, что я намереваюсь делать с своим задержанием в нетрезвом виде за рулём, и где планирую отбывать наказание, я ответила: «Я буду ходить в АА». В этот день я поблагодарила Бога, что он вложил эти слова в мою голову. Я знала в то время об АА только из ток-шоу «Воля и Благодать», в котором приглашали на собрания покушать пончиков. Я обязалась посетить 90 собраний за 90 дней и получила по этому поводу документ. Это мне казалось лучше, чем попасть в тюрьму.

Я не могу ничего сказать о своём первом собрании, кроме того что встретила там мужика по имени Марти. После того как собрание закончилось я взяла свой изящный ноутбук и пошла к председателю отметить посещение в документе. После того как я получила подпись Марти, я сказала ему что нуждаюсь в документе, потому что нахожусь под арестом за первый случай управления автомобилем в не трезвом виде.

Марти ответил: «Удивительно, ты действительно арестована за первый раз за рулём в пьяном виде!»

- Да, это мой первый случай, - сказала я.

Было видно, что он очень удивился моему ответу. С тоном негодования я спросила его: Что в этом странного?

- Ты пила и управляла автомобилем в нетрезвом виде и до этого, правда?

- Да всё время, - ответила я. Мой ответ потряс меня, это был первый раз, когда я смогла быть честной с кем-то, говоря о моей выпивке.

- Следовательно, - сказал Марти, - Это не первое управление в нетрезвом виде? Тебя в этот раз арестовали. Вот тебе медаль, что ты трезвая 24 часа и Большая книга. Приходи завтра.

Марти был первым человеком, который был честен со мной на счёт моей выпивки. Я всегда буду признательна ему, что он сказал мне тогда, но я пребывала на первом собрании АА в негодовании, потому что Марти углубил моё двойственное отношение к Первому шагу: «Да это было намного хуже, чем думалось, и я решила, что АА не для меня».

Я пришла домой бросила книгу на кровать и принялась за вечерние дела. Когда я была готова лечь спать, взяла книжку и решила прочитать некоторые истории. Мне не нравился тот факт, что я могу превратиться в какого из этих людей. Но я решила для отчёта посетить 90 собраний за 90 дней. Иногда во время этих посещений женщина, которая наблюдала за мной спрашивала меня, имею ли я спонсора? У меня не было желания быть подспонсорной, но трезвость была не та дорога, которую я могла бы одолеть одна. Я не нуждалась в ком-то ещё кто бы подгонял меня; я сама могла управлять. Женщина предлагала мне спонсорство. Это был божественный момент, однако я не узрела его, в тот раз. Я не имела желания и хотела, чтобы Бог обратил на меня внимание. Люди, кто верили в Бога были слабаками.

Мы начали работать по шагам вместе, но я делала всё неохотно, в полсилы без прилежания. Положительным в этом состоянии, было что когда люди спрашивали, я могла ответить: «Спонсор у меня имеется». Спонсор просила меня сопровождать её на групповые собрания сознательно. Я не знала, что существует групповое сознание, и уходила в сторону. За три месяца трезвости я получила служение на год в управленческом комитете. У меня не было мыслей занимать этот пост и крутиться в АА ещё целый год. Но этот пост определил мою жизнь. Так сказал мой новый спонсор, когда я миновала пятилетний рубеж трезвости: Это сохранило твою трезвость несмотря на то, что ты не была достаточно расположена работать по программе. Я нашла за это время подходящий вид Высшей силы, но не использовала его достаточно усердно.

Моё безумство продолжалось на протяжении четырёх месяцев, до наступления летних каникул. На некоторое время я отошла от изучения того, как я пила. Но я имела в себе достаточно основ программы АА, чтобы осуществлять выбор и серьёзно работать по программе и не возвращаться назад к минимальному употреблению, чтобы в одночасье умереть. Я не хотела ни в коем случае умереть, потому что увидела радость в людях живущих по программе, и имела собственный положительный опыт в этом, на протяжении прошедших семи месяцев. Я выбрала углубиться в программу и трезвость.

После этого случилось множество важных событий. Это не касалось только АА, мой спонсор, хороший друг и Бог тоже, я ушла с работы, потому что не имела возможности обучаться и расти в ней. Я ушла с работы на два года позже, чем надо, но сохранила в своей голове более высшее познание Бога, совершенно отличное оттого, что я имела ранее. На протяжении этого периода я познавала путь к Богу, и капитулировала перед зависимостью. За четыре дня перед учебным годом в новой школе мне предложили новую работу. Я знала это подарок от Бога, потому что в первый день в классной комнате родительница назвала меня «благословенной учительницей», потому что пришла на очень скромное объявление. Моя бабушка в это время была слаба, я потеряла голову и упрекала Бога, потому что та была такой жалкой. Я думала, она должна избавиться от болезни. Но я обрела смирение, когда бабушка действительно ушла.

В моём коротком пяти летнем пути в АА, поняла, я не знаю, что является самым лучшим в жизни для меня. Моя жизнь сейчас намного лучше, чем я могла предполагать. Сегодня Мой Бог намного больше любой проблемы в моей жизни. На ежедневной основе я стараюсь обрести осознанный контакт с ним. Я уважаю себя, и мои студенты уважают меня тоже. У меня есть люди, которые заботятся обо мне. Я приняла - капитулировать значит победить и могу отдавать это в надежде, что это сохранит других.

Jenna C. Georgetown, Texas

Журнал “Grapevine”, апрель 2014, стр.50-52
перевод Валера Краснодар, группа АА Сиссития.

Комментарий переводчика.

Мне понравилось в этой истории. Откровение, которое испытал автор при встрече с опытным АА Марти. Тот не хотел её ни в чём упрекать, но он знал - алкоголик не может делать что-то запретное только один раз, и влететь сразу на доску позора. Как правило, до каких-то существенных проблем мы проходим определённую пору безнаказанности, и каждый раз наливаемся уверенностью: «Пронесло! Далее тоже будет проносить!?» Но не тут-то было, слетает со счастья вожжа, и тогда начинается фантасмагория несчастий, которые я воспринимал, как серую или чёрную полосу, но ничего не предпринимал, надеясь – само всё рассосётся. Ничего подобного, проблемы росли как снежный ком, который катиться с горки по свежему насту. Автор попала в АА по принуждению, естественно лучше на свободе 90 собраний за 90 дней, чем полгода на нарах. В процессе посещения пришлось постигать программу, и чудо свершилось, она приняла 12 шагов и ВС.

* * *

Моё последнее возмещение ущерба.

После 40 лет прекрасной жизни, ветеран АА навестила могилу матери.

My last amend.

After 40 years and a beautiful life, an old-timer returns to her mother’s grave.

Некоторые мысли требуют времени. Некоторые действия требуют времени, например 40 лет. Последнее действие возмещаемого мной ущерба в моём списке была такой, которую я не имела возможности сделать, но сделала. Я была благословлёна погрузиться в программу и узнать, что моя жизнь многогранная, потому что другие люди были в ней. Я оказалась способна возвратить последний ущерб не с моим мужем, детьми или другим знакомым, кто знал мою мать, но с членами АА, моей спонсорской семьёй. Трое женщин взяли меня на могилу моей матери, которая располагалась в часе езды от места, где я жила, я не была там со дня захоронения, которое произошло 40 лет назад.

Моя мать совершила суицид в тот самый день, когда я сделала аборт. Она была бедной потерянной душой, и не было надежды и никого, кто полюбил бы её в здравом уме. Ей было 52 года, она была одна в этом мире, постоянно блуждающая и никогда не обретшая мира. Она не могла разорвать цепи, которые её опутали. В день её похорон не случилось ничего, что могло облегчить мою боль. Это был самый плохой день в моей жизни. Я помню пила мартини за мартини, но не могла напиться.

Моя мать отдала меня чужим людям, когда мне было шесть месяцев. В то время она была официанткой. Я однажды получила возможность спросить её, когда встретила на своём пути, почему она отдала меня чужим людям. Её ответ был таким: «Потому что они могли дать тебе лучшую жизнь, чем я». Я не понимала прочему она пожертвовала мной, и как оправдать то что сделала, пока не получила трезвость и сама стала матерью и приехала в место, где поняла что ничего не могу сделать для моих удивительных детей.

Мой бой-френд того времени был женат. Аборт мог быть легальным до шести месяцев в том штате, где мы жили. Я обнаружила себя в мрачной больничной комнате, ожидающей вместе с другими четырьмя женщинами, носящими застиранные халаты. Мы сидели там хныкая, полные печали и отчаяния, которого я хлебнула в полном объёме. Мы чувствовали себя земной мразью. Моё положение было ужасным: я не хотела приносить ребёнка в мою никчемную жизнь, имела желание отдать собственного ребёнка в чужие руки, как моя биологическая мать поступила со мной.

Я приехала на могилу собственной матери на инвалидском кресле и бросилась на землю, потому что белый гроб был уже глубоко под землёй. В этот день я встретила своего сводного брата и погрузилась на два года в запой с братуханом и его женой. Когда я побыла 90 дней в трезвости, то познакомила золовку с 12-ю шагами. Это был конец её замужеству, но началом её трезвости.

У меня не было возможности, погасить эту боль снова, пока не наступил Июль, в котором исполнилось сороковая годовщина со дня смерти моей матери. Она ненавидела красное и чёрное, поэтому я оделась в белое, и принесла ей на могилу розы розового цвета. Я плакала от всей души, пока мои наставники держал меня и молились вместе со мной. Я принесла ей фото моего прекрасного мужа и троих детей, и оставила ей мою медаль трезвости. Я рассказала ей об необыкновенной жизни, которую я прожила и согласилась что она сделала правильное действие, когда отдала меня другим. Я сказала ей о том, как я сожалею, что не способна сделать ничего больше для неё, не могу ничем помочь ей, и сожалею что не навещала её все это время. Я знаю, она простила меня.

Моя боль утихла, я прожила её и стала свободной. Мне нравится, как я сделала это, как я погрузилась в программу много лет назад, но я не могла и не надеялась сделать это одна.

Anonymous.

Журнал “Grapevine”, июнь 2014, стр.56,57
перевод Валера Краснодар, группа АА «Сиссития».

Комментарий переводчика.

Для меня, как алкоголика не существует срока давности, при наступлении которого я могу не заботиться о собственных негативных действиях и недостатках характера. Мне необходимо возместить причинённый ущерб любому человеку и изменить собственное негативное мнение о человеке, попросив у него прощение. Сорок лет это много, как она жила это время, только при помощи собраний и Высшей силы. Слава богу, наступает взаимопонимание несмотря на то что контакта личного уже нет.

* * *

Мой безнравственный Валентин.

Некоторые люди теряют машину за одну ночь – а он потерял свою любимую девушку.

My messy Valentine.

Some people lose their car on a night out – he misplaced his girlfriend.

Зимой семьдесят седьмого я родился в семье синей от пития. Мы жили на окраине Нью-Йорка. Будучи в раннем четырёхлетнем возрасте, я имел всё что хотел и даже более того. Оглядываясь назад в прошлое, я могу сказать, что был рождён алкоголиком, но что я мог поделать со своим воспитанием.

Думаю моя болезнь привела меня к суицидальным мыслям, значительно раньше того, как я начал пить. Когда я выпил первый раз в 13 лет, всё эти мысли и чувства улетели прочь. Несмотря на моё пристрастие к выпивке, в вышей школе, мне удавалось быть хорошим по академической успеваемости и спорте. Я преуспел в бейсболе, что позволило мне поступить в престижный университет. Я отправился в центр Нью-Йорка с большими надеждами. Моя пьянка быстро взяла меня в полон, когда я встретился с теми, кто выпивал как я. Я ухитрился получить образование во время, но я отвалил от возможной карьеры в бейсболе, и упустил возможность продолжить образование в «Лиге Плюща». После школы я получил работу в простом обществе. Но это продолжалось всего год, пока я не стал металлистом в нашем семейном бизнесе.

Постоянные отношения с алкоголем начались в моей жизни именно в это время. Я позволял себе приходить работать слегка "под шофе", постоянно потея и дрожа, а после работы сразу заходил в бар. Конечно, об этом можно говорить много, но это было основной целью и правилом моей жизни в те молодые двадцать лет. Большинство этих ночей заканчивались общими фразами типа: «Я не буду пить завтра». Но на другой день к 11ти часам я начинал чувствовать себя лучше, и мои мысли увлекали меня выпить снова. Такой распорядок жизни продолжался около 4х лет. Но при помощи некоторых обстоятельств, я лёг в амбулаторный реабилитационный центр. Я там лечился от наркотиков, а мои выпивки никогда не прекращались. Когда мой срок закончился, я продолжал жить, будто со мной ничего не случилось.

Это была зима 2004, и наступал Валентинов День, я был уверен, у меня хорошее самочувствие, и я не огорчу мою любимую девушку. Я заказал столик в романтичном Марокканском ресторане внизу на Ист. Вилидж. Это был прохладный вечер, мы взяли кеб внизу между 1й и 2й авеню. Мы въехали на улицу празднично украшенную, всё это было совершенно и необыкновенно прекрасно. Розовые лепестки были нарисованы на плитке покрывающей пол. Пузатый танцор танцевал под музыку среднего запада. Бармен предложил малиновый коктейль, только мы сели на металлическое сиденье за стойкой, чтобы переждать пока нам накроют на стол. Так начиналась та, возможно самая прекрасная ночь.

Во время обеда я заказал бутылку вина. Моя девушка отпила из своего бокала половину. Я приналёг выпивать, прерываясь только чтобы проглотить еду. Мы ели куску-с для начала потом был аппетитный барашек. Но главное моё поведение, было направлено на карту вин. Я помню, что поднялся в бар выпил красный коктейль, который пили раньше. Это было последнее, что я запомнил на этом ужине.

Когда я вышел из забытья, то стоял перед громадным зданием один.

Я звал и звал, но моя девушка не отзывалась, не отвечал и её телефон, я думал найти её дома. Она жила в это время с родителями. Один из её родителей ответил на звонок, и был очень расстроен, узнав, что я не знаю где их дочь в 23 часа в субботу. В результате мы пришли к выводу, что сели в разные машины. Она ещё просто не доехала. Раз она это сделала, то была явно злая. Естественно она забрала все свои вещи из заказанного номера, и отправилась туда, где лучше. Вместо того чтобы выспаться, сменить рубашку и при помощи друзей протрезветь, я провалился снова в запой.

Я очнулся опять в кровати только следующее утро. Это утро было совсем не таким, как множество других. Я был в отключке бесчисленное число раз, и до этого у меня были ссоры с этой девушкой много раз, у меня были разрушенные вечера, но я продолжал пить снова и снова. Но это утро было другим, хотя я не видел особой разницы. Я знал что не доходил прежде до таких разрушений, и первый раз в жизни я попросил о помощи. Я сел на край кровати и попросил Высшую силу о помощи, совершенно просто: «Помоги мне!»

Эта крошечная капитуляция была началом моей новой жизни. Я вернулся в реабилитационный центр и начал следовать всем рекомендациям. Они предложили мне ходить в АА, так я сделал. С помощью этой программы, я не только обрёл продолжительную трезвость этой ночью, но я стал совершенно новым человеком. Я понял, для меня сидеть за барной стойкой страшно. Сегодня я не делаю того, что меня страшит. Я предался тому, что доставляло мне громадное удовольствие: сёрфинг, сноуборд, подводное плавание с аквалангом, марафонский бег. Я даже участвовал в триатлоне. Все эти увлечения и другие я изучил в трезвости. Чтобы мои действия привели меня к этому, я последовательно шёл по программе. Сегодня я стал мужчиной, честность которого видна семье и друзьям.

Для меня, Валентинов день, больше не покупные цветы и свечи. Это память о старой жизни, которая была пропитана страхом и унынием и празднованием новой жизни, которая счастлива, радостная и свободная.

Doug M. New York, N.Y.

Журнал “Grapevine”, февраль 2014, стр. 58-60
перевод Валера Краснодар, группа АА «Сиссития».

Комментарий переводчика.

Всё в этой истории ясно, особенно для меня - профессионального алкоголика. Погружаясь всё глубже в алкогольный плен, автор перестал замечать, как меняются в нашей жизни приоритеты. Как простые духовные ценности растворяются в алкоголе и перестают существовать. «Куда она денется эта девушка? Мы уже давно вместе, много раз ругались и выясняли отношения, перебьётся!» - такие мысли явно не пролетают и явно не продумываются, но поступки говорят только об этом. Каждый настоящий алкоголик переживал что-то похожее, но останавливало нас это ненадолго.

* * *

Одинокая женщина в городе.

В 1960 маленькие собрания АА в Канаде были только для мужчин.

The only woman in town.

In the 1960s, the small-town meetings in Canada were a man’s game.

Когда я пришла в АА мне было 26, я была в разводе, одинокая чудаковатая мать в маленьком городке Британской Колумбии, где в это время несколько женщин посещали собрания и только на регулярной основе. Число мужиков к женщинам на собраниях было 10 к одному. Оглядываясь назад, я много размышляла о женщинах из АА, кто имел проблемы с питиём, среди них были не только безнадёжные пьяницы, могли быть блудницы, но некоторые были на самой нижней ступени социальной лестницы.

Это не так уж прекрасно, что сегодня на многих сборах, которые называются собраниями множество присутствующих только женщины? Тогда говорили только мужики, которые имели годы или несколько месяцев трезвости. Это предполагало, что вы ходите на собрание только слушать и учиться. На ранних днях моей трезвости я уважала большинство членов сообщества, но эти чувства не были взаимными. Некоторые члены группы обозначали, что они думали обо мне, это было каждый раз изнурительным испытанием, потому что они сливали намного больше воды, чем я могла выпить, тогда погрузилась ещё не достаточно глубоко..

В том что они говорили возможно было зерно истины, потому что на первых днях я возвращалась в питие несколько раз, стараясь себя убедить себя, что это было поспешное решение прийти в АА. К счастью мне не удалось побыть социальной пьяницей, я возвратилась назад. Это был трудный путь первого года. Сейчас я понимаю большинство из нас висят на кончиках ногтей, затем срываются с этого состояния и следуют указаниям безусловно. Прислушиваясь, я открыла и приобрела некоторый навык. Я была полностью повержена: не было чувства собственного достоинства, не было семьи, не верила никому и меньше всего господу Богу.

Сегодня я благодарю того хмурого «старого» мужика, который склонился надо мной и учил меня, если я хочу того что имеют они, я должна делать, что предлагает программа очень хорошо со всем своим прилежанием, даже если мне не хочется, и если я не верю что это может сработать во мне. Я делала всё, что мне предлагали делать. К счастью, они видели я упорно старалась и хотела чего-то лучшего. Медленно я научилась помогать себе сама.

Мне удалось продержаться один год в трезвости, но я бы не присоединилась группе, если бы трижды не срывалась до этого. Когда мой год подошёл, несмотря на тот факт, что я не принадлежала к группе, где могла отпраздновать свой юбилей тортом, я была приглашена в один субботний вечер одной парой домой. Чудо свершилось, я получила торт моего первого года трезвости. В этом было что-то чего никогда не забыть, независимо оттого насколько долго ты живёшь в программе.

В этот первый год мне удалось узнать, как исправить недостатки; в чём состоит суть инвентаризации, позитив как положительных так и отрицательных черт характера; Я поняла что каждого надо простить, когда вы роетесь в собственных недостатках; я узнала мою семью, когда поехала и сказала им, что нуждаюсь в помощи; возьмите меня назад, но не задавайте вопросов; Я также узнала что они ничего плохого не сделали, что помогло мне свалиться на дно. Я узнала, что совершенно незнакомые мне люди могут поставить меня на ноги.

Я могу не пить так же долго, как и мужчины, я узнала об этому на собраниях. Я, возможно не была, как один человек выразился, «госпитализирована, дисциплинированна или обрезана», пытаясь получить трезвость, но мы действительно имеем одну общую черту: в АА мы обретаем трезвость. В моей короткой питейной карьере я потеряла семью, полностью освободилась от моего замужества и отдала заботу о собственном сыне мужу. Я отвергла материнство. Я покинула страну, где мы жили вместе с мужем и возвратилась на родину и между нами тысячи километров.

Я грабила работодателей, подделывая чеки, чтобы во многих случаях, заработать за множество пропущенных дней, и во многих случаях выполнял работу спустя рукава. Я выписывал фальшивые чеки, ездил под градусом, шлялась с незнакомыми людьми в местах, где никогда не была прежде. Я потеряла столько дней, которые невозможно сосчитать. Я отказалась от сына, я никогда реально не знала его.

Когда я отпраздновала свой первый год трезвости, я отправилась в ещё более маленький город, где было только одно собрание в неделю и снова только мужики ходили на собрание. Но это был уже известный страх моей жизни в АА, он принёс новые богатства, которые стали сокровищем для меня. Случилось именно здесь, что на мой второй день рождения прекрасная леди из Ал-онон пришла к нам на собрание и принесла мне торт, которые испекли чтобы отпраздновать мой очередной юбилей. Это случилось здесь, где мой дом был разрушен, а я получила поддержку, в которой так нуждалась. Это случилось здесь, где росли наши ряды, а я нашла таких как я, кто пришёл в АА без веры в Высшую силу. Я даже нашла силу уехать оттуда несколькими годами позже к мужу, от которого дезертировала, и он простил меня! В ходе следующих лет я обнаружила, что могу быть успешной одинокой родительницей, самодостаточной, и вполне возможно встречу и выйду замуж за того, кто примет меня такой как я есть, и кто не станет ковыряться в моём прошлом. Я такая как есть смогу иметь прекрасную жизнь.

Много изменений произошло за годы моей трезвости. Сейчас в нашем городе множество собраний, и у нас есть собрания только для женщин. Члены нашего сообщества реально растут, мы постигаем и отдаем, что мы наработали.

Что касается меня, то я не хочу уезжать отсюда куда-то далеко, почти 46 лет прошло, я пережила все жизненные испытания, тем более моё последнее, я стала вдовой и если бы не имела программы жизни и веры в Высшую силу большую чем моя, то не выжила бы. Без помощи Содружества. Без наставника моя жизнь не была бы такой прекрасной, как она есть сейчас полной и удовлетворяющей меня во всём. Я имею все эти дары, потому что реально хочу, чтобы они имелись, росли и постоянно ширились.

Diane. W. Williams Lake, British Columbia.

Журнал “Grapevine”, июнь 2014 стр.47-49
перевод Валера Краснодар, группа АА “Сиссития”

Комментарий переводчика.

Очень приятно читать эти строки - благодарность программе. Что может быть лучше трезвости? Пока для алкоголика никто ничего лучшего не придумал. Даже в маленьких городках пьяницам становится легко, этот опыт пока не для России, потому что в нашей стране группы АА существуют только в больших городах. Удел малых городов обходиться без АА, а это значит продолжать пить. Я встречался с людьми, кто пытались организовать группу АА в станице, но это сплошные пересуды и оценки: Что они там делают на своих посиделках? Эта история вселяет надежду, всё когда-нибудь измениться и Анонимные алкоголики будут существовать в каждом населённом пункте нашей страны.

* * *

Первые дни трезвости.

Когда я пришёл в АА в 2013 году, я с удовольствием обнаружил собрание новичков, где я был ознакомлен с журналом «Grapevine». Я начал просматривать истории, напечатанные в журнале, они были реальными и искренними.

По истечении нескольких месяцев я пропитался некоторым опытом, как переживать первые полтрясения: свадьбы, похороны и корпоративные вечеринки. Я был в состоянии пройти через них, без употребления, а «Grapevine» оказывал большую помощь. Я так же присутствовал на длинном собрании, которое продолжалось последовательно более 30 часов на рождество. Молодой новичок спрашивал у меня подсказки, как прожить рождественские каникулы без употребления.

С тех пор как я читаю Декабрьский «Grapevine», я знаю это очень полезная поддержка, истории объясняют, как оставаться трезвым в критических ситуациях. Я пошёл к собственной машине, за журналом, который у меня там был. Я показал ему несколько историй, которые реально любил, и сказал ему возьми это с собой.

Неделю или две спустя, я был председателем на собрании и нервничал. Перед началом я прочитал отличное вступление редактора из «Grapevine», это была грандиозная идея, которая успокоила мои нервы. Это было как раз то, что мне нужно.

Я люблю «Grapevine» , это действительно моё печатное собрание, которое между реальными собраниями помогает мне оставаться трезвым почти девять месяцев сегодня.

Debi W. Lima, Ohio

Журнал “Grapevine”, Июнь 2014г, стр. 32
перевод Валера Краснодар, группа АА Сиссития

Комментарий переводчика.

Журнал “Grapevine” среди Анонимных называется печатным собранием АА. Это действительно так, потому что с тех пор как я читаю и перевожу этот журнал, я с удовольствием жду и получаю каждый новый номер. Ожидания не обманывают меня, в каждом журнале я нахожу для себя что-то новое, что помогает мне оставаться трезвым.

* * *

Прекрасная жизнь.

В 1974 году Калифорнийский старичок праздновал свои 53 года в АА?

A wonderful life.

At 74, California old-timer expresses gratitude for his 53 years in AA.

Когда мне было 5, моя мать, моя сестра и я двинулись из Голливуда в Сьерра Мадере жить с моими дедом и бабкой. Это был 43 год. У моего отца был полный распад ума, он начал искать пищу в горах. Он бродил по дорогам Арканзаса и закончил в больнице для умалишённых. Затем он стал смотрителем в центре восстановительных программ от алкоголизма перед тем, как умереть от алкоголизма. Со всеми своими знаниями об излечении, он не принял для себя Первый шаг.

С матерью другая история. Она пила ежедневно в местном баре, где она встретилась с карикатуристом, который впоследствии стал моим отчимом. В 1943 они двинулись в Голливуд, где он мог уединиться в собственной студии и работать. Каждую ночь он шёл на Голливудский бульвар, и обследовал бар за баром разыскивая мою мать. Он не знал что делать с её алкоголизмом, но он разговаривал с сослуживцами, кто состоял в АА, они сказали ему притащить её на собрание, он так и сделал. На этом собрании было много женщин, но она протрезвела только в сентябре 1944 года.

Неожиданно придя в восторг от идеи помощи другим алкашам, маманя с лёгкостью открыла детоксикационный центр в нашем доме в Сан Габриель. Наш дом наполнился алкашами. Я увидел людей, идущих на деток-с под угрозой ареста. Я помогал готовить им сироп и молоко, апельсиновый сок и сахар, которые тогда применялись повсюду для детоксикации.

Далее маманя основала в 1945. женский клуб АА в Сан Габриель. Ей было тогда 35. Мой отчим существовал там как казначей, потому что не был алкоголиком, а множество алкашей убегали с кассой, чтобы начать бухать. Я ходил с ними на собрание каждую неделю. Это было место, где я учился и принял служение в АА. В 7 лет я очень хотел принадлежать кому-то, чтобы кто-то любил меня. Я чистил пепельницы, помогал расставлять вазочки с печеньем, и помогал брать кофе тем, у кого тряслись руки. Каждый был очень добрым со мной, и я получал достаточно внимания. Будучи привязанным к АА на протяжении детских лет, я постигал основу этих ценностей, и не мог никогда это забыть, как мне тяжело мне приходилось с ними бороться.

В четыре-пять лет меня отослали Католическую священную школу. Для меня это оказалось трудным испытанием на одиночество. Я был левшой, имел дефекты дикции, но это не подтвердилось как диагноз, и большинство людей думали, я был глупым, ленивым и упрямым. Меня редко навещали. В 1950 году мы переехали в маленький город под названием Фаунскин рядом с озером в районе Большого медведя. Это было место, где я встретил мою первую подружку. Через неделю в школу пришли мая мать и отчим и разлучили меня с большинством моих школьных друзей. Когда я покидал Фаунскин по решению моих родителей, я смотрел на своих друзей из окна автобуса и услышал, как моя подружка говорила своим подругам: «Смотрите он плачет!» Это был последний раз, когда я плакал, хотя годами позднее это повторилось, когда хоронил собаку с моим 18летним сыном, который сказал: «Мой Бог, Отец я не знал что ты можешь плакать!»

В конечном итоге я учился в 10 различных школах, пока сбежал из школы Лагуна Бичь в 10-м классе. Это случилось на самой ранней стадии моего пития. Я уже много знал про материнских друзей из АА. Мужик по имени Чак, жил напротив школы. Он основательно помог мне, когда мне было 15. Мой отчим сбежал от нас в Мексику с лучшей маминой подругой, и оставил меня с трезвой, яростной алкоголичкой, которой была моя мать. С Чаковской добротой и мудростью я применял благоприобретённые инструменты в отношениях с матерью и со своей болезнью. Изменения были грандиозные, наряду с верой, принятием и прощением последовала помощь от господа. Чак говорил мне, что необходимо быть сильным, чтобы изменить дорогу по которой я хочу идти по жизни. Его советы и подарки действовали всю мою жизнь.

В 16 я отвалил из дома с 50 долларами в кармане. Я нашёл работу ухаживать за лошадьми в лагере для мальчиков и девочек недалеко от Хемета. Мой кузен работал на ранчо неподалёку, и мы часто напивались, как только выпадал случай. После года такой жизни я отправился в морской флот, а мой алкоголизм вырос выше нормы. Я отправился далеко на восток, на восстановление хозяйства и провёл там некоторое время в Индийском океане Мои заключительные 6 месяцев морского путешествия я провёл в Лонг Бич, продолжая тяжело напиваться. Я был побеждён выпивкой, я терял автомобиль и не один раз, когда возвращался на корабль. Я освободился от службы в августе 1959, а моя выпивка стала интенсивнее, пока мой дед не отправился на кладбище в декабре. Это был день моей последней выпивки. Пока я двигался в похоронном кортеже, услышал его голос, который говорил: «Тебе не надо этого делать!» Так 21 декабря 1959 я пришёл самостоятельно в Женский клуб АА в Сан Мариино.

Мой первый спонсор был Джим Р член Южной группы из Пасадены. Ему было 50 так же, как большинству других в этой группе. Джим протащил меня по шагам. Не много ровесников было тогда в АА, но я ходил на достаточно большое число собраний, зная что моя трезвость основывается на этом. Мы делали достаточное число служений по 12-му шагу. Мы могли получить звонок от мужика в отеле и шли к нему. Наша группа могла провести до четырёх часов с ним и даже несколько дней, пока он был в треморе, пока не были уверены что тот в форме, чтобы присутствовать на собрании. Я таким образом познакомился со множеством АА старше меня.

Я женился в 1962 году, у нас родился сын, сейчас он офицер правопорядка, и дочь которой я очень дорожу. Её мать и я развелись после 24 лет брака, это был для меня тяжёлый удар. На протяжении многих лет мы не могли находиться в одной комнате или переживать семейные события. Одна из великих истин, которую дала мне АА была - готовность простить. Один и первых моих спонсоров дал мне реальный подарок, когда я рассказал ему о моих путанных мыслях. Он сказал: «Михаэль, прощение даёт нам надежду отпустить даже лучшее наше прошлое, - и добавил, - Чем ты можешь удержать – ничем, и ничего не можешь сделать со своей бывшей женой и со своим страхом быть покинутым и остаться в одиночестве». Это меня долго доставало и пришлось работать, чтобы обида ушла и понять, как глубоко она было внутри меня. Это не она покинула меня, это я страшился этого, я покинул самого себя. Инструмент АА, любовь и поддержка от других членов АА сохранили мою трезвость.

Я имел много специальностей, механик дизелист, страховой агент, финансовый управляющий, занимался обеспечением и снабжения производства в течение 27 лет, пока всё это не лопнуло. И снова я благодарен АА, за другой подарок преподнесённый мне, искусство следовать за событиями. Я снова женился, уже 18 лет живу и помогаю моей жене в бухгалтерском бизнесе. Мы оба получаем удовольствия от той жизни, которую нам даёт программа

С ранних времён АА членам Содружества давали знак означающий продолжительность их трезвости. Я был на собрании с моей матерью в западном Голливуде, когда она отдала мне свой знак. Позже я сделал из него золотое кольцо. (Она была крепкой женщиной, и мы были не очень-то близкими). Когда ей было 73, я навестил её в её передвижном доме, на которое я имел право собственности. До того как остановиться в питие я жил с ней на Лагуна Бич. Когда я приходил домой под градусом, она смотрела на меня и улыбалась. Это реально злило меня, потому что я знал, что она думает. Все эти годы пока она была в АА, мама знала, что ничего не может поделать с моим пристрастием к алкоголю.

К сожалению, после 27 лет трезвости, мама перестала ходить на собрания и потеряла связь с Высшей силой. Она возвратилась к употреблению и получила стоп за вождение в пьяном виде. На протяжении последних нескольких лет её жизни, всё что я мог сделать для неё это улыбаться и убирать пустые бутылки от выпивки, которые она старалась прятать от меня и сердечно вспоминать те дни, когда она говорила мне об этой программе, которая дала мне позднее 53 года трезвости и знание не следовать по проторенной ею дороге.

Я и сейчас посещаю 4 или 5 собраний в неделю. Я спонсирую множество парней и спикер в тюрьмах и реабилитационных центрах. Это даёт мне радость слышать новичков и наблюдать, как они трезвеют. Я прожил приличную жизнь при помощи этой удивительной программы. Что я хотел получить от этой программы, и я достиг определённого уровня: Если я хотел любить, то я любил, если я хотел мира то становился миролюбивым. Если я хотел духовного совершенства я имел практически и это. Что программа АА предлагала приходило ко мне, и я отдавал этот опыт другим. Я навсегда признателен программе АА.

Когда я соединился с программой в 1959, мне было 21, тогда было мало таких молодых в программе. В прошлом году на одном из собраний я разговаривал с молодым человеком, который возвратился с Ассамблеи Молодых Анонимных Алкоголиков Калифорнии, которая происходило в штате Онтарио Канада. Он сказал мне, что я должен поехать в наш город Еурека на собрание молодых алкоголиков, потому что я получил трезвость в 21 год. Я думал об этом несколько месяцев, пока в одну из понедельниковских ночей решил ехать. 18 летняя девочка там рассказала, когда она пришла на своё первое собрание, людям которые там были было около 40. Я сказал себе, зачем я сюда пришёл? Мне 74! Но я знал что она чувствует сейчас. Слова девушки помогли мне понять, это тоже часть меня, которой мне недоставало.

Сейчас моя домашняя группа это собрание юных алкоголиков. Иногда они звонят мне и задают вопросы. Молодёжный комитет скоро будет планировать новую общую встречу на следующий год, а я планирую стать активным членом их общества. Чтобы духовное совершенствование молодёжи распространялось повсюду.

Это путешествие состоялось. Я смотрю вперёд, анализируя каждый прожитый день, с удивительным и прекрасным ожиданием, что принесёт день грядущий.

Mike. A. Arcadia, Caloif.

Журнал “Grapevine”, август 2014г, стр.56-60
перевод Валера Краснодар, группа АА «Сиссития»

Комментарий переводчика.

У меня есть мечта дожить до Пятидесятилетия собственной трезвости. Я понимаю, это мой здоровый эгоизм: прожить полвека долго и счастливо. После прочтения этой истории я понял, что главное в трезвой жизни - это осознание, что мой опыт трезвости помогает кому-то ещё. Просто трезвость на диване или в огороде не интересна. Теперь у меня есть ещё один мотив и уверенность, что мои посещения собраний помогают мне оставаться в деятельной трезвости, которая не прячется, а несёт утверждающий смысл для меня и для других. Мой опыт, если только юность захочет трезветь, заинтересует молодого человека, потому что трезвая жизнь в АА это путь к себе и поиск собственной Высшей силы. На сердце прилегли слова Боба. Программа проста, её можно изложить двумя словами «Любовь и служение», и когда понимаешь это, то любовь становится понятнее, волнительнее, прекраснее, а служение приятным и деятельным.

* * *

Я ответственный?

Ты знаешь, что Декларация об Ответственности была написана редактором
“Grapevine?”Автор приводит краткую историю.

Am I Responsible?

Did you know that the Responsible Declaration was written by editor of “Grapevine”?
A member gives a brief history.

Отсутствие у меня ответственности - клеймо моей пьяной жизни. Я быстро стартовал, но финиш был отвратным. Я никогда не выполнял мои собственные самые радужные планы и намерения. Алкоголь и наркотическая зависимости неуклонно опускали меня ниже и ниже. Поэтому когда я взял на себя первую ответственное действие в трезвости, присоединившись к АА, я испытывал очень сильный страх от ошибок, которые я опять совершу. Мой спонсор рекомендовал мне брать любую ответственность только на один день. Моя домашняя группа показывала мне пример, как работать вместе и делать что необходимо. Двое или трое делают то, что один сделать не может. Это были мои первые попытки служения в АА.

Один из путей, которым пользовалась моя группа, чтобы доносить опыт был журнал “Grapevine”. Читая статьи, я мог видеть, что наши конкретные недостатки был общими, хотя наши ситуации были различными так же, как у авторов журнала. Безответственность была общей темой, которая проходила через все истории. Я старался найти опору для себя в журнале, и нашёл в виде «Декларации об ответственности» напечатанную в “Grapevine” Это привело меня к мысли, что мы алкоголики тоже можем жить ответственно. Этот постулат стал для меня вызовом, чтобы вернуть себе ответственность во всех областях моей деятельности: дома, на работе и в той же группе. Декларация гласит:

Я ответственный. Когда кто-то, где-то, нуждается в помощи, я хочу с АА всегда быть рядом. И поэтому: Я отвечаю за это.

Привожу более распространённый перевод Декларации: Если где-то кто-то в беде, и ему нужна наша помощь, АА всегда будет рядом. И я отвечаю за это!

Это простое утверждение стало надёжным принципом моей трезвости. Так я начал мужать, расти и обнаруживать места, где существовала и действовала эта оригинальная вещ. Я открыл, что декларация была провозглашена в 1965 году на Интернациональной конвенции в Торонто. Тема этой конференции была: «Я ответственный». Александр С редактор журнала “Grapevine” и последующие за ним авторы описывали это событие. Александр предложил, что этой формулировке желательно быть такой: «она должна быть без эмоционального накала, содержащая только утверждение долженствования» Вначале это работа с «Моим Я», а быть ответственным становится «основой персонального выбора»

В процессе глубокого изучения архивных историй в “Grapevine” я обнаружил боле полную информацию о «Декларации ответственности», так она была названа на конвенции в 1965г. (Сегодня это звучит, как Постановление об ответственности или Декларация.) Развиваясь далее мы, как Содружество, могли стать самодовольными от проделанной работы, которая была сделана и подтянула множество страдающих алкоголиков за 30 лет существования. В 1965 году перед 10тыс. членами АА в Торонто, один из основателей Билл предупреждал нас, что «Первое объединение членов АА существовало с проблемой пьющих, но движение ещё не достигло предела.

Так как мы отмечаем сегодня 70годовшщину “Grapevine” я чувствую что эти идеи выраженные в 1965 году имеют такое же значение и сегодня, для работы пор программе 12шагов на 48 лет позже. Продолжая быть трезвым и активным в Содружестве на протяжении многих лет я и сейчас с удовлетворением принимаю простые слова декларации. Как говорил Билл в обращении 1965 года: Мы снова обращаем себя к той самой громадной ответственности, которая в далёком будущем будет хранить нас во всём.

Мы растём в бесконечном числе стран. Сегодня мы видим «Декларация об ответственности» используется более широко, как на закрытых так и на открытых собраниях. Но это очевидно, что к 2014 году мы пришли с большим согласием, что ещё более сближает нас друг с другом. Наш 12тый шаг работает через наши различные комитеты, как жизненно важный инструмент для всё большего числа алкоголиков. Удовлетворение от трезвости через нашу программу, есть непреходящий дар. Я молюсь чтобы всё кто страдает, получали всяческую поддержку, которую мы все имеем. Сегодня я реализую собственную ответственность в размышлениях и действиях. Я благодарен каждый день за подарок от АА, который я получаю через шаги и традиции. Ещё я продолжаю понимать, что если это продолжает действовать, это начинается с меня тоже. Я ответственный.

Ed M. St. Lois, Mo.

Журнал “Grapevine”, июнь 2014г, стр.30-32
перевод Валера Краснодар, группа АА «Сиссития»

Если где-то кто-то в беде
И ему нужна наша помощь,
АА всегда будет рядом.
И я отвечаю за это.

Декларация единства
Наш долг ради будущего АА:
- наше общее благополучие ставить на первое место;
- сохранять наше Содружество единым,
ибо от единства АА зависят наши жизни
и жизни тех, которые еще к нам придут.

Комментарий переводчика.

Для меня текст декларации был известен, но в данной статье даётся разъяснений, как она возникла, и кто за этим стоит. Радуюсь, что родились эти слова в среде Анонимных алкоголиков. Что можно возразить против: От единства АА зависят наши жизни.; тех кто уже давно в АА и новичков, которые только пришли и решают: Остаться им с нами или нет!? Не буду много говорить, потому что сама Декларация об Ответственности говорит за себя. Ответственность это то, чего у меня пьющего никогда не было!

* * *

| наверх |

Авторский сайт  ©  Все права защищены