| страницы АА | лирика | к рассказам |

РАССКАЗЫ


страница 9:
Двенадцать - это пять и десять!?

перейти на страницу первую: рассказы

перейти на страницу вторую: рассказы

перейти на страницу третью: рассказы

перейти на страницу четвертую: рассказы

перейти на страницу пятую: рассказы

перейти на страницу шестую: рассказы

перейти на страницу седьмую: рассказы

перейти на страницу восьмую: рассказы

перейти на страницу десятую: рассказы

РАССКАЗЫ


Двенадцать - это пять и десять!?

***

Пришёл к выводу, без систематического анализа собственного состояния и обдумывания событий, которые происходят со мной или с пациентами, я не могу спокойно жить. Программа 12 шагов, делает своё дело и становится правилом и фундаментом моей трезвой, гармоничной жизни. Это своеобразный тренинг, чтобы понимать события, отношения и конфликты, которые происходят в моём окружении. Предыдущие записки под названиями: «Парадоксы духовного роста №…», «Пять десятых…», «Десять пятых…», это зарисовки состояний, которые мне необходимо было выплеснуть, чтобы не повторять ошибочных реакций, когда что-то подобное обрушиться на меня снова. С другой стороны это штудии мастерства, тренировка прозаического изложения материала, как музыкант нуждается в ежедневных тренировках и играет для этого гаммы и этюды, так и писатель вынужден оттачивать собственное мастерство. Я писатель, в большей степени нежели поэт, поэтому нуждаюсь в совершенствовании своего ремесла.

Намедни, 11.11.14. объясняя собственное нежелание писать стихи, понял, я в большей степени прозаик, чем поэт. У меня была тема, мой алкоголизм и для выхода из состояния, влюблённости и трагедии, которые казались непреходящими, мне необходима поэзия. Сейчас всё улеглось, хочется сказать словами Есенина: Теперь года прошли, я в возрасте ином и чувствую и мыслю по иному… Мне хочется чтобы мои записки, кому-то помогли протрезветь. Это материал продолжение анализа собственной трезвости, он помогает мне оставаться трезвым, есть надежда сможет ещё кому-то помочь в отрезвлении.

***

Собираюсь везти внучку в музыкальную школу, бабушка даёт для внучки три мандарина, которые она привезла с Кипра. Мандарины действительно сладкие и очень вкусные. Она настоятельно увещевает меня отдать эти фрукты внучке. Повторила несколько раз, и напомнила что я в последнее время часто забываю, делать то что она меня просит. Полностью осознаю её правоту, не спорю и спокойно беру мандарины, опускаю в сумку с документами на автомобиль. Выхожу, двигаюсь в гараж и не осознаю, как моё сознание перескакивает с наставлений и обещаний в какую-то только мне интересную сферу. Подъезжаю к дому внучки, она садиться со своими вопросами и интересами, которые меня увлекают в обсуждение и спор. Пропали несколько учебников для игры на фортепиано, пришло время сдать их в библиотеку, разобрались, они наверняка у внучке на книжной полке. Внучка уходит в школу, я отправляюсь домой, и когда выхожу из машины вижу, что мандарины не отдал.

Первые мысли: «Можно сказать правду и можно соврать!?» Программа советует быть честным! «Причём здесь программа», - пролетает в голове. Далее идут размышления: Если скажу что отдал последуют вопросы - мандарины понравились, она их скушала и т.д. Если скажу правду, то начнутся упрёки. Выбираю правду.

- Тебе наплевать на мою заботу о внучке, - и продолжение с том же духе. Жду паузу и стараюсь увести разговор в другую сторону.

- Если ты хочешь упрекнуть меня в моём наплевательском отношении к внучке, это неправда, - отбиваюсь я. В ответ слышу продолжение.

- Я не говорю о твоём отношении к внучке, я говорю о наплевательском отношении к моей заботе о внучке.

- Это она о том, что я пытаюсь тянуть одеяло на себя? - в душе чувствую нарастающее раздражение. Хочется ответить резко и основательно, и прекратить всяческие упрёки.

В этот момент вспоминается строчка из библии.

- Кто из вас без греха, первый брось на неё камень, - и не обращая внимания, Иисус продолжил писать что-то на песке.

Я вдруг увидел, что сижу за столом и перебираю зёрна грецких орехов, которые налущил накануне, отделяя сухие и чёрные зёрна от жёлтых и свежих. А монолог о том, какой я невнимательный проходит вне меня, не цепляя моё достоинство и самолюбие. Наступила пауза.

- Я тебе говорил, что оперативная память у меня совершенно не такая как в молодости, тогда мне не надо было писать, что сделать за день, я всё отлично помнил. В настоящее время, если я даже запишу что-то в ежедневник, это не значит - обязательно сделаю, и ты это знаешь. Пойми я не притворяюсь, и нет во мне никаких зловредных чувств.

Я не поднимал лица от стола, но почувствовал, с женой что-то произошло. Я продолжал молчать. Пауза не была утомительной, скорее всего оба мы осмысливали, что происходит. Для меня было удивительным - я не взорвался, что думала жена мне не известно. Но когда она спросила:

- Завтракать будешь?

Я уловил в интонацию, как приглашение к примирению. Это меня вполне устраивало, спокойно ответил: Конечно буду, а что на завтрак?

- Плов из кальмара, - ответила супруга.

В это время раздался звонок. Пришла внучка, занятий в музыкальной школе не было. На немедленное предложение бабушки откушать мандарин, внучка возмутилась.

- Меня мама с утра ими напихивала, уже наелась.

Чувство торжества пронизало всё моё существо. Высшая сила, на которую я положился во всех этих событиях показала мне, я вёл себя правильно, чем сохранил добрые отношения со всеми членами семьи. Если бы разозлился, ситуация способствовала этому, и ответил агрессивно то мы с женой сейчас бы не разговаривали или препирались, выясняя: Кто прав, кто виноват! Наступило внутреннее удовлетворение, мне стало спокойно и легко.

***

Мне очень интересно наблюдать, как жизнь по программе изменяет человека. В РЦ проходит реабилитацию человек, полностью отмороженный. Он сам об этом говорит, потому что наблюдает, как в нём просыпаются новые чувства: стеснения, сострадания, сочувствия, симпатии и т.д. Всё что можно употреблять для изменения сознания, он употреблял. Вещества под названием «спайс» поглощались им в невообразимом количестве, потому что его ненасытность просто фантастическая. В центр его привёз отец, терпение у которого лопнуло, потому что он отец и не может убить своего сына, изменить его побоями ему не удалось, слежка за М ничего не давала. Сын каким-то невероятным образом ускользал из под наблюдения, хотя брат отца в городе, где они живут - начальник уголовного розыска.

Глубина падения: М из материнской квартиры вывез всю мебель и заложил за вещества, пока она была на работе. Родители в разводе, я не хочу фантазировать каким образом воспитание и детство повлияли на молодого человека, возраст которого 21 год. В армии он отслужил, но туда приезжали родители и платили командирам, чтобы те терпели их сына, и не сажали постоянно на гауптвахту. В школе и в техникуме он практически не учился, о морали, нравственности, дисциплине и ответственности никакого представления при поступлении в РЦ М не имел.

Каким-то невероятным образом в РЦ его держала металлическая с электронным запором дверь. Она для него стала силой более могущественной, чем он. К этой же силе приравнивалась кровать, на которой он отлёживался, когда ему было плохо и когда было хорошо. Он спал сколько угодно, когда угодно и где только представлялась возможность. У меня не было оптимизма по поводу его выздоровления.

Первый раз я подумал, что М пробудился, когда он вернулся из отпуска. Он пробыл в своём родном городе неделю и не сорвался. Его отпускали на две недели, но он приехал раньше, потому что понял: ему комфортно только с такими же как он - зависимыми. Он пытался объяснить программу 12 шагов отцу, матери, девушке и бабушке. Лучше всего восприняла его рассказы бабушка, для которой было чудом, что он с ней разговаривает. Отец сказал, что он олень и не стал дальше развивать своё мнение, его устраивало, что сын не употребляет. Мать была просто рада, и ей совершенно всё равно, что помогает сыну оставаться трезвым и чистым. Сам М был в раздрае, что такую простую программу духовного совершенства никто не хочет принимать или даже разговаривать о ней.

М стал чаще ходить на мероприятия, которые предлагаются, как программа погружения в суть 12-ти шагов. Прошло два месяца, родители решили приехать и навестить своего сына. Он их ждал с тревогой и радостью. Отца он боялся, и очень хотел найти с ним общий язык. Вначале, родители послушали лечащих врачей, те высказали определённое количество замечаний, совершенно не акцентируясь на положительных моментах. Как только отец увидел сына, то сразу на него наехал. В ответ М встал в защитную позу, и сказал: Ничего мне от вас не надо ни помощи, ни содержания!

На что отец заорал: Опять воровать будешь?!

В ярости, но спокойно М ответил, что будет воровать для него это не впервой. Началась перепалка с матами и прочими оборотами. Зав отделением предупредила: У нас не матерятся!

М нашёл в себе силы попрощаться и уйти в отделение. Через некоторое время у него в сердце и душе начала нарастать боль, что он такой пропащий и не может оторваться от мамкиной сиськи, не может быть уверенным, что сможет жить самостоятельно. Он почувствовал бессилие, перед ситуацией и болезнью, которая загнала его в тупик, и положила на социальное и физическое дно. Он оказался в инвалидной коляске без средств к существованию и необходимостью родительской подпитки. Ему показалось все его бросили, и он в одиночестве.

М кинулся за помощью! Слава Богу в РЦ нашлись крепкие ребята, которые нашли слова утешения. В результате убедили его молиться! Он принял собственное бессилие перед веществом и болью, которую ему приносит зелье. Бессилие и невозможность контроля собственной жизни он осознал всем своим существом, и стал молиться непрерывно. Процесс пошёл, боль стала отступать. За три дня М понял, что такое настоящее бессилие, оно распространяется на все случаи жизни, когда он не знает как поступить. То что он не стал препираться с отцом был первый случай (пример) совершенно другого поведения. Это как раз то чего программа добивается от каждого зависимого. Большая книга говорит, как только алкоголик уловит новую матрицу поведения, и почувствует что жить трезвым легче и интереснее, программа заработает.

Это произошло с М, он отступил, он капитулировал перед отцом, хотя боялся отца, но всегда шёл наперекор своему страху, всегда перечил отцу. В этот раз он удалился (отстранился), не потому что испугался, он понял что бессилен изменить отца. Он всегда будет бушевать, и только Бог может помочь М изменить своё отношение к отцу. На третий день М меня порадовал, ему стало легче. Он перестал заморачиваться, как он будет жить, когда выйдет из РЦ. Вот что такое изменить собственное поведение и отношение. Этому нас учит программа, и как только мы улавливаем, что это механически происходит, наступает озарение, нам становится легко и радостно.

***

В каждом из нас за предыдущую жизнь наработана матрица стереотипного поведения, которая держит индивида в цепких объятиях, и не даёт поступать нестандартно. Я просыпаюсь и осознаю, что каникулы у внучки и мой отпуск закончились, и сегодняшняя суббота требует от меня перехода на другое расписание. Времени для основных действий мне хватает. Сегодня почувствовал раздражение при работе на «Форуме», мне не хотелось проверять тексты, когда они уже на сайте. Я не стал себя насиловать и отправил медитацию без вторичной проверки. Далее гигиена, медитация, молитва и зарядка всё в рамках лимита, но в какой-то момент ложка падает из рук, ножик тоже зазвенел по полу, стакан чуть не разбился. Раздражение стало охватывать меня.

- Стоп!? - сказал я себе, - Необходимо собраться, куда это меня несёт. Я что не доверяю своей Высшей силе? Боюсь опоздать? - становлюсь на колени и молюсь.

- Господи помоги мне обрести покой и гармонию, вразуми меня, что на всё воля твоя, а не моя. Процедура продолжается не более пяти минут. Встаю и продолжаю спокойно делать всё что необходимо. Уже при входе в лифт опомнился - забыл мобильник. Спокойно возвращаюсь, говоря себе: - «Всё что со мной происходит направляет и курирует Высшая сила. Она знает в какой временной континуум меня надо поместить». Эти размышления вводят меня в необходимое информационное пространство.

С этого момента спокойное течение событий уже ничем не нарушается, до того момента когда я оказываюсь перед лифтом, но уже на работе. Вместе со мной перед входом оказались ещё трое знакомых АА, один из них смотрит на часы и говорит: Не опаздывает тот, кто никуда не торопится! Это моя любимая фраза из «Собачьего сердца». Я улыбаюсь, потому что понимаю, это сигнал одобрения от моей Высшей силы. Я всё сделал правильно.

Далее идут награды одна за другой. Я их вижу, ощущаю и принимаю с удовольствием, потому что спокоен, не раздражён. Я вовремя остановил свою бесноватость, волнение и недовольство, прекратив спешку. На собрание пришло человек 10 анонимных из города. Это мне награда за три года работы в РЦ. Вспоминаю, как мне с трудом приходилось добиваться свободного доступа АА-цев из города на собрания в Наркодиспансере. Со временем меня услышали. Года два до моего первого отпуска, сами реабилитанты не охотно ходили на процедуры: семинары, тематические группы, горячие стулья, фокусы недели и т.д. В настоящее время всегда аншлаг, это произошло эволюционно без криков и нажимов, истерик и наказаний. Это очень большая награда лично мне, как Анонимному, который несёт весть о программе в лечебное заведение, где к 12-ти шагам стали относится терпимее иногда с пониманием.

Андрей говорит, что он пришёл к Богу в 1991 году, а принимать наркотики прекратил после третьей реабилитации, и сейчас пытается это желание закрепить. Я осознаю, ко мне желание прекратить употребление пришло в 1992 году, вместе с этим желанием мне дали Большую книгу (Анонимные алкоголики). Эта книга захватила и погрузила меня в программу. Я начал трезветь, потому что хотел этого именно в 1992 году, и может так случиться - 26 ноября 2014 года моей трезвости исполниться 22 года.

Илья заходит ко мне в кабинет и говорит: Вот где наш стенд АА, который мы все ищем! Протягивает руку, и снимает со шкафа, предмет который я практически неделю пытаюсь разыскать, расспрашивая всех сотрудников. Собирался идти к заместителю главного врача. Это ещё одна награда за один день. 11 шаг это ключ к моей гармоничной, спокойной, продуктивной и трезвой жизни. Я его делаю каждый день, а если успеваю понять, что приходит беспокойство, сразу обращаюсь к ВС, и у меня всё восстанавливается. В этом величие и прагматизм 11-го шага, который тесно связан с Двенадцатым, если я применяю все наши трезвые принципы в моих повседневных делах. Спасибо Тебе Господи, спасибо Тебе!

***

Не думаю, что не6обходимо описывать каждый прожитый день. Что зацепило? Вчера на поэтическом семинаре реакция Карол. Она отметила мой выпад на стихотворение, «Я не завидую» и по тексту шло перечисление: иметь красивых женщин. Я отреагировал, что не могу равнодушно пройти мимо красивой женщины. Карол. сказала, что у меня по этому поводу пунктик. Я не вспылил, но спокойно отреагировал словами: Я мужчина, поэтому у меня есть этот пунктик, и я рад ему. Пока он у меня существует, я чувствую себя мужчиной и не стесняюсь об этом говорить.

Могу отметить протест был вялый, спокойный и смирный, мне не хотелось становиться трибуном, и отстаивать свою точку зрения, своё самцовое естество. Но размышления имеют продолжение.

Красивая женщина это произведение природы, родителей и Господнее проявление жизни. Если «Двенадцать» фантастически красивая, то я ею любовался, а то что мы с ней были в паре «слепой и поводырь» это подарок от Бога мне, чтобы я прочувствовал, что со мной происходит при контакте с юной красотой.

Олеся и НатРуд проявление зрелой женской красоты, я радовался каждой возможности общения. Моя жена и МАН пышное природы увяданье, невозможно пройти мимо. Решаюсь это отметить и одновременно радуюсь, что нет у меня злости на замечание Карол. Есть сожаление и жалость, потому что когда ей говорят комплименты её товарки, она это принимает, но мои предпочтения, в которых для неё места нет, её нервируют. Скорее всего, у неё были соперницы, которые по её мнению были недостойными, но в пику ей были успешными. Господь даёт всем возможность самовыражения, как, где и в чём её реализовывать зависит только от нас.

Семинар понравился спокойствием, и тем что отношения с ЛюСокр. восстановились, она объявила, что я занял Первое место в номинации проза в конкурсе посвящённом 200-летию со дня рождения Лермонтова. Это мне польстило, червоточина которая образовалась затянулась.

***

Смирение, вчера много было моментов, когда я осознавал - смирение во мне есть, и оно действует именно в конкретный момент. Планировали семинар-тренинг на тему: «Дружба что это?» Мари не пришла, у неё заболел зуб. Я спокойно отказался от этой затеи, потому что был не готов, не уверен и не вжился в тему. Семинар провёл по Большой книге, радуясь, что глава «Мнение доктора» захватила всех, и было много обратных связей. Мои волнения, что на собрание придут Караока и Вини Пух, ушли как только я препоручил всё Высшей силе. Это тоже смирение.

Радуюсь! Понадобилось более двух лет, и реабилитанты начали проявлять интерес к тому, что происходит с ними, что написано в Большой книге и что говорю я. Во всяком случае, замечаний от Галины Алекс, когда она приходит проверять посещаемость наших мероприятий ко мне и к пациентам нет. Все кто в состоянии присутствуют. Спасибо Тебе Господи, спасибо Тебе!

Я тащусь от Твоей воли, помощи и присутствия на моих мероприятиях. Я понимаю на этом примере, что такое отдать себя и собственную жизнь Господней воле, или как у нас в АА рекомендуют в Третьем шаге, воле Высшей силе, как я её принял для себя. Обошлось без угроз, наставлений, морализации и пристыжения, хотя временами я испытывал злость, негодование, разочарование, неудовлетворённость и жалость к себе. Одновременно корил себя за недостаточную компетентность, глубину знаний в программе и плохую подготовку. Старался внести элемент занимательности, притягательности и новизны, в скучную программу выздоровления, которая написана больше 70 лет назад и каждый может сказать: Она устарела!

- Предложите новую!? Пока ничего подобного нет! Четвёртое издание книги «Анонимные алкоголики» предлагает, основную часть без изменений, а новизна есть только в более современных историях. Так что будем учиться по «Большой книге»!

Караоке увлеклась и провела добротное Спикерское с вопросами и ответами. Можно отметить зрелость суждений, упорство и уверенность. Высшая сила – широкая, спокойная дорога по которой Караока движется. Нарушение принципов программы периодически случаются. Безалкогольное пиво, достаточно одной банки. Хождение по комнатам с фужерами сока закончились. Зарабатывание денег отвлекает от собраний. Увлечение любовными отношениями отвлекает от программы. Принятие анонимных на работу закончилось отрицательно. Сейчас сформировался управляемый коллектив, который позволяет ей иногда даже на работу не ходить. Подспонсорные помогают оставаться трезвой, но рекламу, что готова спонсировать всех подряд, она не кидает. Спонсирует даже мужиков, хотя программа этого не рекомендует, но это её выбор.

Можно отметить серьёзный опыт, в настоящее время живёт с наркоманом. Это нарушение принципов программы? Нет! У неё более восьми лет трезвости, она может себе позволить конструировать отношения с зависимым. Она подозревает, что становится созиком, и это по ходу событий нормально, потому что сожитель на 20 лет моложе. Караоке осознаёт – она, как женщина и семья, для своего сожителя бесперспективна, но мне кажется у неё идея фикс: вырастить из него достойного самца для оплодотворения и жизни в социуме. Он сам ничего из себя пока не представляет, и привлекательных черт для молодых невест в нём нет! Содержать его никто не хочет, даже мать! Если взять Россию, как страну милосердия, то всегда найдётся человек, который потрафит страждущему. Подаст милостыню нищему.

Меня никогда не привлекало любить алкоголичку, увлечения были, но быстро проходили. Это были анонимные алкоголички, я к этому относился легко, пока одна из моих симпатий перестала ходить. Я понял, если я люблю Анонимную алкоголичку, то должен иметь в виду следующее: При разрыве отношений я обязательно на группу приду, а вот она может вернуться в питиё и умереть. На этом стоп! Экспериментируйте собственным своеволием, если вам по силам, но не забывайте - вы не один на земле. Мир и солнце для всех, не помогайте гасить луну.

Вини Пух красавчик, у него больше Двух лет трезвости. Я не предполагал, что у него получиться! Последние события учат меня, не надо ничего программировать особенно в отношении других. Вини Пух отвечал за 32 дитя, он повёз их в Сочи, и окунулся в их увлечения. Это только айфоны и прочее. Не надо кинотеатра, и бассейна, только сеть, они в ней как рыбы в воде? Нет, сеть не океан это замкнутая глыба, есть там свобода? Нет, только набор ран от попыток пробить лбом стены. Господи!

Я заговорил стихами, видать Евтушенко и Глазкова из передачи «Вслух» заколдовали меня. Процесс моей культуризации, который начался на Кипре продолжается. Согласен с Евтушенко, он автор высказывания: «Поэт в России больше чем поэт»

Внутри человека горит пожар или тлеет костёр, и он хочет высказаться, нет мочи терпеть. Высказывается, а далее поэт рождается в процессе созидания. Это может нравится или нет, не в этом суть. Если народ слушает, это подпитка, если нет то процесс работы, творчества или ремесла сам по себе увлекателен, обворожителен. Стихоголизм притягателен, он продолжается и не заканчивается. Необходимы потрясения. И тогда высекается искра на новые темы.

Караоке нарушает программу сознательно, потому что это её заводит! У меня получиться, стоит малость помучиться. Малостью не обходиться, потому что не Богородица, а простая женщина. Я нарушаю программу? Узнаю что мне по силам? Нет, только тешу свою гордыню. У меня получилось?!

Соловей сорвался, не могу сказать, что я об этом думаю! Я не оценивал его, потому что был на Кипре, а когда приехал то Соловей быстро выписался, и на занятиях не был. Мама купила квартиру и переправила на карточку 30 тыс. Жених в полном расцвете сил, прямо с порога РЦ пошёл на дозу. Сейчас на этаже в психозе. Закономерное поведение, если ничего не делать. Виноватых нет, он больной человек, но не настолько чтобы терять сознание при выписке. Он давно уже всё приготовил. Мы сами конструируем настоящее и будущее, но обожествляем прошлое, даже если оно нас не устраивало.

***

А вчера собрание и тема: Вожделение, похоть и отношения, которую подняли Малыш и Донецк меня зацепила. На меня опять наехали воспоминания о том, как иногда АА строят интимные отношения друг с другом. Естественно мне приятно внимание противоположного пола, не важно на работе или на другом мероприятии. Я знаю точно, для меня более полезными и плодотворными будут отношения с независимым человеком, особенно если она вообще не испытывает влечения к алкоголю. У меня есть такой опыт, поэтому я говорю об этом, опираясь только на него.

Нежность вместо агрессии, это программное заявление, которое мне в голову пришло от ВС, происходит некое понимание и некое духовное пробуждение. Тема на меня упала, потому что я провозгласил: Больше о собственных пьяных состояниях я писать не буду. Говорят, у каждого поэта есть своя тема. Как мне этого не хотелось, но пришлось признать - я всё время сваливаюсь в пьянство. Это мой конёк, это моя идея фикс, никак не могу от неё отказаться или откреститься. Хотя, - Свят, свят изыди! - я никогда не говорил. В настоящее время полностью осознаю, пьяная трема себя исчерпала. Я признал в себе все недостатки, которые бушевали во мне во время пития и описал их в стихах. В настоящее время мне интересна трезвая жизнь, у меня иногда получается отслеживать негодование, агрессию, ненависть, страх ревность и прочие негативные чувства и эмоции. Основой всех негативных чувств является страх!

Поэзия состояние магическое, и во мне стали проклёвываться ростки согласия, нежности, любви, очарования. Приходит желание описать и глубже прочувствовать положительные чувства, погрузиться и пропитаться ими. В этом мне помогают поэты на семинарах, когда говорят: Писать надо проще, легко и проникновенно. Евтушенко со своими 99-тью хулахупами навеял на меня некий Перфекционизм, подчиняясь которому мне захотелось помастериться. Опыт уже есть, но нет соответствующего совершенства. Будем работать. То что я отказался от писания рассказов на все случаи жизни, которые происходят со мной в психологическом плане и начал эти записки, пытаясь анализировать события и чувства, как раз проявление нового мышления.

Мой отказ от галстуков привёл к тому, что Учитель через одиннадцать лет игнорирования этого аксессуара надел его на регистрацию. И радуется, что к нему на свадебное собрание АА придёт новичок, то бишь алкоголик. Как можно объяснить такой феномен? Не надо это пытаться понять или объяснять. Он учитель, и добросовестное донесение знаний для него естественный процесс. Поэтому он тащит попавшего в зону его внимания алкоголика на собрание, там ему место, там ему смогут помочь по настоящему, там он сможет ухватить мысль или убеждение - трезвость существует, она возможна, стоит только пойти по пути этих чудаковатых людей. Сегодня иду на собрание посвященное женитьбе нашего брата Анонимного. Можно отметить отважный факт, его невеста независимая. Учитель не испугался трудностей, он шагнул навстречу отношениям и ничего страшного не произошло. Находить независимого партнёра это правильно, потому что в этом случае есть надежда, между ними сложатся гармоничные трезвые отношения. А когда два сырых Алкаша пытаются построить общежитие на базе программы 12 шагов, часто ничего не получается кроме непрерывного домашнего собрания АА. Во всяком случае, они должны ходить на разные собрания и в разные группы. Это моё мнение, которое совпадает с рекомендациями, которые я прочитал в журнале “Grapevine”. Часто один из партнёров вынужден становится глухим, чтобы отвязаться от мыслей любимого анонимного сидящего рядом. Он (она) вынуждены реагировать на подсказки, принуждения ненароком вылетающие из его партнёра. Самый лучший выбор, который существует у настоящего Анонимного алкоголика, найти себе партнёра на свободном от АА лугу.

Рад был, что на собрание пришёл Андр Х. алкоголик и наркоман, он лежал в РЦ года полтора назад, но не появлялся. Говорит, что выдержал, я поблагодарил его! Он пришёл и это главное. Мне не надо знать какое у него состояние, он пришёл, то бишь - он поверил. Вчера Дима Худой высказал предложение, чтобы те кто лежали в РЦ приходили и рассказывали, как они остаются трезвыми. Это открытие и озарение надо его продумать. Андрей признался, что у него не укладывалось в голове, как это в субботу, середина дня, зачем эти придурки приходят на собрание. В настоящее время понял или сделал вид что понял. Моё дело писать, но не фантазировать. Раз пришёл, значит программа работает.

***

Собрание АА с последующей свадьбой на меня произвело прекрасное впечатление. Единственное что не понравилось, продолговатая основная часть собрания, практически два часа. Не знаю, что заставляет нас так много говорить, видать что-то цепляет, но я утомился. Людей было много, были два новичка, но их это не вдохновило, они не знали, как свалить незаметно, но умудрились просидеть больше часа. Я понял, очень удобно и правильно не запоминать тех кто приходит на собрание АА и лечиться в РЦ. Придут в следующий раз сами расколются.

Невеста появилась после обязательной части собрания. Поговорили, жених и муж очень любит говорить Он учитель словесности и этим всё сказано. Разговоры о моём срыве меня не напрягают, потому что я его не программирую. Отношусь я к этому спокойно, во мне нет протеста: Не дождётесь! Я спокойно принимаю – алкоголь сильнее меня! Как сказал доктор Боб и я с ним согласен, что за время моего воздержания мой любимый напиток - креплёное вино не стал хуже, и я бы с удовольствием его попробовал, но я знаю точно в этот раз я не вывезу, потому что признал полное бессилие перед алкоголем в любых его проявлениях и количествах. На этом хочется остановится, и больше не распространяться совсем.

Остаюсь при своём мнении, близкие люди не должны присутствовать на одном собрании. Илья потерял голос, можно как угодно объяснять это событие, но это знак. Ранее когда он был свободен он говорил не так. Вчера он не раскрылся, разговор был связанный, как хурма которая вяжет, вроде есть вкус и радость от него, но язык перестаёт ворочаться, и дышать становится труднее. Надо продышаться и сделать перерыв. Караоке наоборот нарывалась на откровенность, она мастер провокаций, испытаний и проверок принципов программы. Одно дело ставить опыты на себе, и совсем другое втягивать в этот процесс другого человека. Он может не выдержать, а это значит или он перестанет ходить на собрания, или отшатнётся от программы. Думаю об этом ей сказать. Господи, помоги мне со здравомыслием.

***

Сегодня было озарение от ВС. Круг замкнулся, мне кажется, молодые люди женщинам среднего возраста необходимы. Но в каждом конкретном случае мотивация разная. Я вспомнил у одной из анонимных сестёр сын ушёл из жизни по причине суицида. Когда приходит в жизнь ровесник сына, как отделить любовь к мужчине от любви к сыну, возраст у сына и молодого человека одинаковый. Это она на 20 лет моложе, а он именно тот, кто ей больше всего необходим. Она просила безусловную любовь, и Бог послал ей, именно такую как к сыну: Ты хотела без условий, люби мужчину - сына и не разбирайся, где сыновняя, а где плотская, романтическая, поэтическая и этическая любовь. Всё это вкупе и есть безусловная. Единственно, что мне необходимо осознать, это сохранять анонимность в собственном размышлении, и не распространять свои догадки, среди остальных АА. В настоящее время я растопырился, стоит ли мне говорить об этом с анонимной сестрой. ВС подскажет. По поводу мотивации других женщин, думаю не стоит мне на эту тему заморачиваться, потому что мужчина может и хочет для себя молодую женщину, хотя бы потому что хочет детей от породистой самки. А чем женщина хуже мужика. Так что на чём будет основан её выбор не суть важно, важны - «Совет да любовь!».

Накануне трезвого 22-летия, пришло ещё одно озарение, с которого очень хочется начать выступление. У меня 26 ноября наступает «Алкогольное Трезводенствие», это когда период моего активного пития сравнялся с периодом моей трезвости. Я понял, почему я не спился скоропостижно, и после первого употребления оставался трезвым. Я с 8-9 лет, сколь себя помню, всегда находился в состоянии влюблённости. Для меня кипение этих эмоциональных чувств было намного притягательнее, чем питие. Серж меня называет Дамский угодник, и мне это нравится. Да, я прилично напивался, но всё-таки держал себя в форме. Вернее мои сексуальные увлечения притягивали меня больше чем выпивка. Женился, и скука овладело мной. Гон кончился, никуда не надо было бежать, жена красивая, любящая, нежная и любимая. А потом родилась дочь, внимание жены переключилось на дитя. И стал я зашибать и накидывать очень часто. Мне явно не хватало куража, я начал стремительно спиваться, готовность и генетика у меня были отличные. Не успел оглянуться, как попал в вытрезвитель. Мне начали угрожать увольнениями, выговорами и прочими административными привилегиями. Но я каким-то невероятным способом выкручивался; стал секретарём комсомольской организации, начальником отдела на вычислительном центре, который только образовался в Крайводхозе. Но в 88 году рухнуло всё, и я отправился в кооперативное движение. Короче всё кончилось сбором фруктов их реализацией и питиём ежедневно до полного отключения.

Это может быть началом моего выступления на годовом собрании 29 ноября. И 26-го в РЦ. Короче надо на эту тему обратить внимание.

***

Провёл Спикерское, лишний раз убедился к нему надо готовиться, режиссировать, потому что играют роль паузы и смешные истории, а также трагические моменты. Часто слышу в свой адрес: Ты переутомился? Физически ничего не чувствую, но вчера что-то похожее на аритмию ощущал. Сегодня всё в норме. Звонила супруга Алекса Полубного, жаловалась, что тот находится в депрессивном состоянии, не хочет ничего делать. У него появилась навязчивая идея отправится на Донбасс. Мне знакомы закидоны, которые происходят с выздоравливающими нариками и алкоголиками. Нам кажется, что мы недостаточно самовыразились, хочется кого-то спасать и помогать. Служение в программе Анонимных алкоголиков существует именно для того чтобы снять этот зуд спасательства. Иди, неси весть выздоровления тем, кто ещё страдает и насыщайся этим. Без альтруизма и подвигов мы Анонимные алкоголики не можем. Нам необходим адреналин и прочие вещества, которые будоражат кровь, и наше существование становится не таким однообразным и скучным.

Стихотворение получилось, другое дело как оно отзовётся в головах у жюри. Если конкурс это соревнование, я вступая в ряды конкурсантов, естественно хочу занять Первое место! В этом нет ничего предосудительного, соревнование на то и соревнование, на котором я должен выложиться, и пусть судьи решают насколько я раскрыл тему.

***

Большой перерыв связан с приближением и празднованием 22-й годовщины АА в Краснодаре. Мой третий шаг плодотворно работает. Пришло время осознания: я никуда не тороплюсь, я полностью под попечением Высшей силы, я это осмысливаю и принимаю в который раз. Понимаю, этот процесс будет повторяться, но суть в том, что я взял для себя не очень характерный пример, который опять говорит о моём перфекционизме. Я часто повторяю: Апостолы ходили с Иисусом, но каждый день просили его: Яви чудо!

В четверг за неделю до юбилея я очень хотел попасть на собрание АА, но Ева? Её надо было забирать из гимназии. Неожиданно состоялось родительское собрание и всё рассосалось. В четверг накануне, Еву отправили на больничный, теперь я делаю ей уколы, появилось время ходить на собрания без проблем.

Иногда нам кажется кощунством, что возможность сделать что-то появляется при каком-то несчастье с другим человеком. Для Высшей силы нет ни плохого, ни хорошего. Есть только Ей понятный здравый смысл. Когда Паша хочет чтобы жена не попала на собрание, то ему кажется кощунством думать: Она заболела потому что он хотел, чтобы она не пришла на собрание АА?

- Она заболела для собственного испытания, потому что много думает о Паше, как о собственности. Ей Бог даёт время подумать, а Паша идёт на собрание для собственного испытания.

Высшая сила не дала Паше возможности услышать моё Спикерское выступление по отношениям, потому что там много материала из его жизни, а моя интерпретация может трактоваться, как обвинение в его адрес. Меня это не остановило, но ВС вывела его из зала..

На работе, когда поссорился с женой, сотрудники неожиданно решили отметить мои 22 года трезвости: торт, чай, подарок. Что может быть лучше признания моих заслуг? Это греет, даёт надежду и вдохновение. Я постараюсь свести в небольшое эссе все подтверждения присутствия в моей жизни Высшей силы. Для этого надо будет сосредоточиться, потому что размолвка с женой, в очередной раз отключила меня от действительности. Всё смешалось, и требует детального осмысления.

***

Не буду пытаться соблюдать хронологию, буду следовать рефлексии и мыслям, которые роятся в голове, и выстраиваются в какую невероятную цепь событий и осмыслений. На второй день проводил собрание в РЦ в актовом зале. И вдруг пришла мысль: «Ты не должен выступать первым, только последним!» Оценил это как задание ВС, очень хотелось высказаться, но смирился и вытерпел. Пришло озарение: «Пациенты РЦ очень бодро начали говорить первыми, выступили около 10 человек, пока прорвался первый гость. Я вспомнил, как мне приходилось на каждом собрании высказываться первым. Мне казалось они не способны набраться смелости. Когда ушёл в первый отпуск переживал, что приду на работу и надо будет начинать всё сначала. Ан нет, они сами проводили собрания, выкрикивали темы, и мне уже можно было вообще не высказываться. ВС всё управила. На горячий стул, когда я его внедрял, мне приходилось загонять пациента, укоряя его в бездействии и обмане, сейчас они записываются, а некоторые проходят по два-три раза, понимают, что горячий стул нужен не мне, а только им. Это озарение!?

Мои страдания по поводу Спикерского по отношениям закончились. Я его готовил в Крым, ВС отменила поездку. Пришлось прокатать на двух спикерских в Краснодаре. Я сейчас знаю, какие слова надо добавить и на что нажать. Я получил поддержку от Димы, и других людей, кто оценили искренность, это дорогого стоит. Я был выжат как лимон, люди слушали, я уложился в 45 минут, но попросил вопросов не задавать. Без бумаги мне вряд ли бы удалось связно всё изложить, на этот раз прочитал все стихи, без пропусков, что подняло меня самого в собственных глазах. Продал первый шесть книг, те что до этого пристраивал в счёт не идут. ВС открыл мне новый уровень духовного совершенства.

Намедни слушал Инну Соломоновну Шапиро (Соловьёву), она дискутировала об искусстве. Искусство такое, какой народ, (то есть мы сами) потому что выражает чаяния, интересы и настроения самого народа. Не буду с этим спорить, потому что этот постулат из моего коммунистического прошлого. Могу сказать, если хочу что-то выразить, то вынужден ставить себя в определённую ситуацию и далее развивать диалоги, отношения и действия исходя из моего уровня. Стихи это тема в которой я плаваю уверенно, описывая любовь и зависимость. Чем глубже познаю эти состояния, тем проникновеннее пытаюсь сказать. Наш язык очень богатый, в нём можно найти слова которые описывают любоё духовное состояние.

Современное искусство? Что это такое? Если говорить: Это акцент, вспышка, озарение и ничего не остаётся, я не согласен. Если это членовредительство или унитаз на выставке, тоже не согласен. Искусство это ремесло, которое при постоянном совершенствовании может довести до гениальной вспышки. И тогда это Рафаэль, и Дали, Пикассо и Бернини, Босх и Микеланджело и т.д. можно ли сравнивать Толстого и Лермонтова, Пушкина и Шекспира? А зачем? Слава Богу они есть. А те кто упрощают искусство до пучка соломы на табуретке - это лентяи и пиарщики. Если я пишу, и ищу слово для выражения какого-то чувства или эмоции это ремесло и искусство. Только Читателю судить о глубине и интересе темы и фабулы. Могут ли критики помочь, понять и насладиться произведением искусства? Наверное могут, если научатся писать или выступать без зазнайства и иронии к слушателям и читателям. Критика это тоже ремесло и искусство, она должна быть проникновенной и востребованной народом, а не кучкой эстетов с надушенными платками.

Благодаря подготовки Спикерского в голову от ВС пришла мысль, продавать свой поэтический сборник «Я хочу написать вам стихи». Получилось. Сам художник не должен стесняться того что написал, у меня практически это прошло. Меня оценили и мне от этого радостно. У меня не было метаний о гениальности собственных стихов и мелкотравчатости народа, который не дорос до морей поэзии. Поэтому я не страдал депрессией непризнания. Я по возможности дарил этот сборник, который так опрометчиво издал большим тиражом 300 экз. Спикерское по отношениям с цитированием стихов, играет роль презентации, и я могу теперь делать это на любой годовщине АА.

***

Годовое собрание дало возможность похвастать, это единственное место, где я могу в открытую рассказать, что я сделал за два года. Получился очень даже внушительный список: окончил институт, стал психологом, стрелял на стенде, выпустил сборник с 2-мя рассказами, занял первое место в конкурсе Лермонтова, прикоснулся к гольфу, участвовал в открытии группы АА на Кипре и это всё благодаря программе. У меня появилось время заниматься вместо пития другими делами, которые приносят мне и окружающим радость, это и есть мой духовный рост.

Анонимные алкоголики каким-то неведомым образом мобилизуют меня на достижения, потому что Программа 12 шагов это программа последовательных действия без остановки. И когда мне позвонил товарищ и рассказал что у него 2, 5 года трезвости, но он в АА не ходит, и попросил медаль, я ему отказал, потому что не могу награждать не программного человека.

Программа предполагает преемственность: спонсор делится со мной своим опытом, а я отдаю его далее. Умер Леонард, мне печально было это слышать, но жизнь конечна. Он в меня многое вбил, заставил меня читать то, что мне было неинтересно. Света Ш из Ростова своим спикерским выступлением напомнила мне времена увлечения Роджерсом, Фрейдом, Юнгом и т.д. Это, как она выразилась, засоряло ей мозги, и через два года она сорвалась. Я не думаю что виновата психологическая литература, ей показалось она выздоровела, и решила проверить. Что просто хотела выпить ей и в голову не приходит. Царствия тебе Небесного Леонард!

Разговор с Караокой состоялся, она сказала, что думала о сыне, и её новом молодом увлечении. Она уверена, что любит наркомана и алкоголика, потому что такого с ней никогда не было. Если бы чувство, которое характеризуется словами: «Со мной такого никогда не было, - было Объективно? То трагедии по причине любви случались бы реже. Любовь на первых порах это чувства и эмоции, во всяком случае, у наркоманов и алкоголиков. Каждый раз происходят события, которых со мной не было, но чувства всегда разные. Как говорит психология, женщина проживает различные роли, и даже отца вполне заменяет. Симбиоз, когда в молодом человеке есть сын и мужчина, это и есть безусловная любовь, про которую очень любил говорить Рыжий из Ростова? Поживём, увидим.

В результате моего Спикерского, и обсуждения на вечерней группе отношений между мужчиной и женщиной родился постулат: «Под каждой юбкой скрывается срыв и в каждых штанах, срыва очень много!» Добавить просто нечего, коллективный разум выдал такое решение. Откат у меня сегодня есть, но не сильный, он рассасывается в процессе рефлексии и анализа, который провожу сейчас.

В процесс обсуждения на собрании традиций, у меня появилась мечта добиваться, чтобы в каждой станице Краснодарского края была группа АА. Это грандиознее чем у Мартина Лютера Кинга:

Я мечтаю, что однажды эта нация распрямится и будет жить в соответствии с истинным смыслом её принципа: «Мы считаем самоочевидным, что все люди сотворены равными».

Я мечтаю, что однажды сыновья бывших рабов и сыновья бывших рабовладельцев смогут сидеть вместе за братским столом.

Я мечтаю, что придёт день, когда мои четыре ребёнка будут жить в стране, где они будут судимы не по цвету их кожи, а в соответствии с их личностными качествами.

Я мечтаю сегодня, что однажды в Алабаме, в один прекрасный день, маленькие чёрные мальчики и девочки возьмутся, как сёстры и братья за руки с маленькими белыми мальчиками и девочками.

28 августа 1963 года Вашингтон

Прошли более 50 лет, Для превращения евреев из рабов в свободных людей понадобилось 40 лет хождения по пустыни в поисках земли обетованной. В настоящее время для меня земля обетованная это трезвость, в которой я живу в том же городе, в той же стране. В отношениях людей ничего не изменилось. Мы и я в том числе, продолжаем считать себя особенными, присваивая себе право диктовать и советовать, но не следовать этим советам.

Я Валерий – алкоголик, мечтаю с Первого декабря 2014 года, через три года на Кубани наступит такое время, в каждой станице я смогу сходить на собрание Анонимных алкоголиков!

Мне часто задают вопрос: А как можно открыть или организовать группу Анонимных алкоголиков? Отвечаю. - Просто! Надо расклеить объявление об этом мероприятии во всех доступных и разрешённых местах. Написать объявление в местные газеты и на форуме АА в сети о том, что собрание Анонимных алкоголиков проводиться в конкретные дни и часы. И приходить в это место в каждый объявленный день, и люди придут. Процесс пойдёт. Высшая сила управит, придёт время и вас будет минимум 12 человек. Вот так! *** А теперь о наболевшем: Я поэт и писатель, я осознаю это и горжусь этим. Мне уже не надо подтверждений, потому что 6 человек купили мою книгу и попросили автограф. Я не хочу нудить себя депрессиями и недовольствами, я буду рекламировать собственную книгу при каждом удобном случае, и готовить к изданию повесть «Опьянение Трезвостью». Хочу выпустить её к 25летию Анонимного алкоголизма в Краснодаре! У каждого поэта должна быть тема. У меня этой темой были: пьянка, алкоголизм и любовь.

В настоящее время осознаю, всё что можно было написать об алкоголизме я написал. Не хочу больше ковыряться в этом болезненном состоянии.

Господи помоги мне смотреть на жизнь трезво, награди меня здравомыслием, гармонией, спокойствием, терпимостью и смирением. Дай мне вдохновение писать на другие темы, которые Ты мне посоветуешь. Я готов принимать Твои советы и поддержку. Аминь!

***

Встреча с Димой вывела меня в рефлексию - осмысления моего веса. В настоящее время это 101 кг, 35% это сало и жир. Как выглядит гора сала весом 35кг, можно видеть по моему животу. Больше себе комплиментов говорить не буду. Чётко отслеживаю, моя успешная попытка в 2007 году похудеть и довести свой вес до 85 кг служит мне плохим примером. Я периодически начинаю и останавливаюсь, навяливая себе какую-нибудь причину, по которой можно отложить начинание, на неделю две, а потом и больше. Это моё алкогольное поведение: Завтра я брошу пить! Я увидел Диму, который сбросил 10 кг за полгода, и я знаю - это возможно!

Он рассказал мне про программу Хи-Ки, которая мне не прилегла, методика доктора Борменталя мне ближе и уютнее. Это тоже отговорки. Вчера удалось, в первом приближении прожить по Борменталю, за исключением вечера, когда доедал три коржика и молоко. Перед сном почистил зубы, и намерен это делать каждый день. Один из самых трудных моментов для меня, это нормирование распорядка дня, я воспринимаю это как насилие. Думаю для начала ограничиться чисткой зубов, и чётким подсчётом калорий. Вчера хватал и глотал конфеты, сегодня вечером иду на собрание АА необходимо ограничить себя в употреблении сладкого.

В настоящее время постоянно осознаю, когда начинаю присваивать деньги, которые мне не принадлежат, то начинаются трудности. Мои страдания по поводу шляпы с годового собрания кончились, и я намерен весь процесс сбора и учёта денег отдать группе Сиссития. Вчера вдруг захотелось позвонить Надежде и напомнить ей про долг. Она лежит в больнице с печенью, всё в душе поехало в другую сторону. Человек так накидался наркоты, что не может без лечения жить. Сострадание пересилило все хищнические чувства.

Пришло чёткое осознание, что такое духовность? Это только моя версия. Когда я сам начинаю думать о близких людях чаще, чем о себе. Пытаюсь осознавать и совершать действия, от которых дорогим мне людям становится радостнее и легче. Когда Библейские заповеди становятся правилами жизни, пожалуй на сегодня так! Духовность можно осознавать как благодарность и сострадание болящему и страдающему.

Хочется привести собственное озарение, которое на меня снизошло: Употребление это состояние, которое нас связывает с тёмными силами. Пришло полное признание и осознание, когда я употребляю вещества это связь с Зелёным Змием, Дьяволом, Вельзевулом, Люцифером.

Позвонила мне давняя знакомая Н, пожаловалась на мужа, который в последнее время от неё стал отдаляться. Мы говорили долго и откровенно, я пообещал встретиться с А, так как он человек с химической зависимостью, то мне показалось что это кризис нереализованности. На большом годовом собрании он мне сказал, что иногда чувствует себя никому не нужным. Я вспомнил, у него была работа в реабилитационном центре. Когда работаешь или встречаешься с химически зависимыми, и делишься с ними собственным опытом выздоровления, самооценка поднимается. Он всё это понимает. По поводу желания встрять в боевые действия, я посоветовал обратиться к человеку, который оттуда уехал. На этом вроде всё и закончилось. Но оказалось всё только начинается.

Позвонил жене и рассказал, я сделал всё что мог, и мне кажется у него просто очередное обострение синдрома зависимости. Но она стала мне рассказывать, как химическая зависимость развивается в семье и окружении. Я давно знал, дочь А-я от первого брака употребляет наркотики. А-й к этому очень неприязненно относится, ему кажется, дочь должна, глядя на него, быстренько пойти по пути выздоровления. Она не хотела выздоравливать, потому что ещё не наелась удовольствиями и фантомами, которые даёт вещество. Его дочь для него всегда есть и будет зеркалом, которое показывает самые отвратительные недостатки его характера. Отношения с дочерью у него разваливались. Она продолжала расти и жить по правилам употребления, а он продолжал её ненавидеть. Дочь решила выйти замуж. Никто не возражал, но муж оказался конченным алкашом, который периодически впадает в крутой запой. Решили родить ребёнка, думали это его образумит. Дочь продолжала употреблять наркоту, потому что это ей нравилось. Ребёнок родился, но ничего не изменилось. Зять продолжал пить, дочь колоться, а внучка расти. Дочь вновь забеременела, потом решила делать аборт, потому что с пьяницей мужем ничего хорошего не светило. Она делает аборт, а у внучке, которой всего год и три месяца отроду диагноз – рак. В очень запущенной форме. Мало того выясняется, что у А-я не может быть детей именно по причине его употребления наркотиков. 15 лет воздержания ничего не восстановили. Трагедия какая-то библейская, уничтожение рода!? Я написал выше - это для меня озарение: Употребление это отход от духовной жизни, от принципов и от самого жизненного закона, производить себе подобных. Когда в семье рождается ребёнок, мы выполняем самую благую миссию, рождение нового человека.

Я вздрогнул, потому что у меня двое дочерей, одна внучка. Что это? Вырождение алкоголика, который худо-бедно определился в трезвой жизни? Мне стало понятно, слава Богу, моя пьяная жизнь не приобрела уничтожающий характер. Если глянуть на моего собутыльника В.К, то он ушёл из жизни на тринадцатой агонии, его вытаскивали при помощи скорой, но наступил роковой час, жена не проснулась, и он умер в агонии от перепоя. Мой Деверь пришёл в ветхое состояние, и остановка в питие ему не помогла. Процесс алкоголизации прошёл точку возврата, и болезнь превратилась в необратимый процесс. Мне не хочется далее копать, тема очень печальная и каждое подтверждение принесёт очередные муки и тревоги.

Программа это путь к себе!? Рефлексия это осознание кто я, где я и для чего родился! Когда я погружаюсь в сеть через различные аппараты, я перестаю быть собой. Мне мои нужды и желания не важны, я изменяю собственным желаниям и гонюсь за призраками, которые мне навяливает интернет. Вчера на горячем стуле был Андрей спортсмен, алкоголик и наркоман. Его увлечение спортом программировало и направляло его быть уникальным, стать чемпионом, мастером спорта, становится самым-самым, хотя бы на какое-то время. А употребление заставляло его быть как те, кто вокруг него! Почему? Как парадоксально соединяется в одном человеке - грязь и слава. В настоящее время полностью осознаю, употребление - это погружение во мрак, и никакого удовольствия, эйфории или полёта на самом деле нет. Иллюзия и только! В интернете, когда я из него не вылезаю, тоже одни иллюзии. Путь к себе через сеть не идёт!

Высшая сила сделала мне подарок. Валера А выписался из РЦ, но напирал на меня по поводу АА в Крыму. Он решил свою жизнь начать с белого листа, именно там. Но телефоны, которые я ему дал не отвечали. У одного абонента его украли, другой сменил номер. В Феодосии, где я два раза кодировался у самого Довженко, группы АА не оказалось, и Валерий уехал в Керчь, потому что ему казалось, в Керчи АА обязательно есть. Там ему каким-то невероятным образом дали телефон ещё одного Валерия. Он позвонил. Это была Евпатория. Валерий из этого города, когда узнал его историю сказал: Садись в автобус, и езжай ко мне в Евпаторию.

Через 6 часов в Евпатории нашего пациента встречал Валерий. Тот самый Валерий, который приехал 20 лет назад к нам в Краснодар, как выяснилось, вытащить меня из затяжного кризиса. Он спас меня от срыва, и группа в Краснодаре задышала. Представьте себе три Валерия из АА, говорят по телефону, по громкоговорящей связи, и никак не могут остановиться. Нам не удалось встретиться осенью, потому что разыгрался шторм в Керченском проливе, а в Краснодар Валерий из Австралии не приехал по этой же причине. Встречаться будем в Новороссийске в первую субботу июня. Господи помоги. Аминь!

***

Намедни был семинар Татьяны Васильевны Агибаловой, так звали мою первую учительницу, и сейчас меня учит Т В. Всё взаимосвязано. Только сейчас, я предмет зависимости знаю изнутри, а снаружи постигаю общаясь с психологами и наркологами. В настоящее время основной упор делается на лекарственную терапию. Вивитрол, как его анонсируют помогает отбить тягу в программе реабилитации это называется «Точка трезвости». Много говорят, что изменение графика пития уже положительный эффект, а срыв закономерен. Тогда как принимать людей, кто не срывается и идёт по шагам, постигая программу и трезвость посещая собрания АА. Много говорила о ранимости пациентов, и сравнивала наркологов с хирургами, но хирургов принимаю любыми, лишь бы они делали операции, а мы должны учитывать настроение каждого пациента. Эмпатия, понимание, внимание и вежливость - это наше оружие, потому что пациент часто вживается в своего консультанта, и процесс в этом случае идёт успешно.

Эта неделя под эгидой возбуждения от 22 годовщины моей трезвости. Я понимаю что ВС начинает новый этап моей жизни. Вчера на улице подобрал новую монету номиналом Рубль, на другой стороне от Двуглавого орла - недавно утвержденный знак рубля. Я воспринял это как знак, иду правильной и новой дорогой. Итоги подвёл, вчера промелькнула мысль, не написать ли кандидатскую. И тему подкинула ТВ, «Воздействие наркотиков и алкоголя на мужскую половую активность». Чем не тема, и вдобавок на эту тему всего две диссертации за 20 текущих лет. Думаю, что пациенты расскажут свои впечатления чувства и эмоции, если я попрошу. Подумать надо!? А зачем мне диссертация? Для самооценки? Для самоутверждения? Перед кем? И для чего? Это продолжение размышлений: «Для чего мне вступать в Союз Писателей России? Чтобы стать писателем надо только писать стихи, прозу и всё! Это всё Перфекционизм? Желание оценки и аплодисментов! Но во мне это есть, и я с этим работаю. Если смогу объяснить и убедить себя что мне туда не надо, то успокоюсь и буду жить другими целями и заботами. Если амбиции возьмут верх, тогда рванём наверх.

Провели с Мари семинар-диспут по Истинным ценностям. На этот раз - дружба! Активность была, но как всегда три-четыре человека. Дружба - категория общения, принятия, сочувствия, сострадания и конкретной помощи. Пациенты всё это понимают. И даже извращённо и праведно поясняют это в таком поступке: Когда отнимаю у соупотребителя баян, я забочусь о его здоровье. Как тут можно возразить? Они же травят друг друга! А тут такая помощь! Вечером пришла огромная благодарность, что Мари соглашается проводить такие мероприятия. Они совершенно противоречат Елениной концепции, которая предлагала всегда.

- «Порвать мозг!» А я отстаивал свою точку зрения, что никому ничего рвать не буду, а буду только доносить идею существующей программы 12 шагов, которая помогает оставаться трезвыми и чистыми. Эти мною наработанные убеждения, совпали и сошлись в программе Точка трезвости, которая предполагает эмпатию! Зависимые от ПАВ люди очень чувствительны, и агрессия часто приносит отрицательный эффект.

На группу в РЦ не пошёл, семинар был проводить не в состоянии, пациенты пошли навстречу, и решили сами провести чтение Большой книги. Сегодня изменяю расписание, и Мих будет на горячем стуле, потому что мне очень интересно его погонять. 7 месяцев здесь лежал и ничего не делал, думал трезвость сама, как вино созреет в нём, и всё само собой утрясётся. Не утряслось, и пошло самым тривиальным путём, который услаждает гордыню. Он ходил мимо тех, кто пил, отказывался от приглашений и гордо нёс себя мимо. Но прошло время, сил отказаться не осталось, потому что растратил их на гордое отрицание и отказ от любимого напитка.

Осознаю, что пора приниматься за рассказ в честь 70-летия Дня победы! Сюжет сложился, надо приниматься за описание событий и отношений. Господи помоги мне! Аминь!

***

Намедни получил кубок Первого лауреата на фестивале «Пою тебя моя Кубань», за стихотворение «Письмо кубанских казаков президенту США», которое продолжаю править, потому что каждое слово в патриотическом стихе очень важно, чтобы не начался апофигей и пафос, в который очень легко свалиться. Меня похвалили за мою гражданскую позицию. Да я чувствую свой патриотизм, который во мне спал, потому что долгие годы обитал где-то глубоко в душе. Произошло отрезвление эмоциональное и чувственное. Я заблуждался, что моя Родина недостаточно справедлива к своим гражданам. Родина не виновата, мы сами превращаем её в отстой. Каждый должен научиться уважать себя. Как Чехов говорил, что он по капле выдавливал из себя раба, мне необходимо выдавливать из себе неуважение и пренебрежение к себе. Мою страну унижают, не важно Европа это или США, которая в очередной раз столкнула Германию и Россию. Сколько раз мы ловились на эту интригу, и опять Германия хочет реванша, как теперь говорят в информационной борьбе. Стену разрушили и начинаем воздвигать новую. Дракон повержен, я превращаюсь в Дракона. Я хочу чтобы меня уважали, если каждый очнётся то вся страна начнёт меняться. Господи помоги нам обрести здравомыслие, уважение и чувство собственного достоинства.

Тема отношений очень волнует пациентов, вчера эта тема была в ежедневнике наркоманов. Каждый говорил об этом. Каждый хочет счастливую семью, с честной, целомудренной и уравновешенной женщиной. Страх что отношения не сложатся - самый острый. Как я налажу отношения, когда секс у меня был только в пьяном виде? Праздники без употребления не проходят. Программа настаивает не торопиться, но мы спешим, нас гонит основной инстинкт.

Алкоголик С, заявил что будет теперь смотреть на духовную составляющую женщины, и учитывать её в своих отношениях. Это абсурд полный, потому что Духовность не измеряется единицей измерений в «Один Дух». Представьте женщина и в ней объем духовности 5 дух, а у меня 7 дух, нет единицы измерения для духовности. У женщины есть 1 ж и 1 п и этим для меня она притягательна, это невозможно перебороть никакими естественными действиями, только аномалией, типа гомосексуализма. А если у мужика всё в порядке, то желание обладать женщиной естественно! Надо только чётко осознавать - она не вещь, и мне не принадлежит. У неё есть своя личная жизнь, которая помогает ей оставаться трезвой женщиной. Доверие основа продуктивных добрых и созидательных отношений. Если я верю в Бога, то верю и своей женщине. Сам верен ей. Если люблю, мне других не хочется? Вот в такой последовательности. Больной в семье только я! Надо молиться, чтобы Бог сгладил наши разногласия до того, как они начинают гореть ярким пламенем.

С утра хочется кушать, это видать потому что накануне разрешил себе полакомиться на лестнице. Очень сложно ограничить себя в еде, но я не теряю надежды.

***

Прошло две недели после годового собрания АА, намедни участвовал в фестивале «Пою тебя моя Кубань». Моё стихотворение «Письмо кубанских казаков президенту США» имело успех. Его слушали и услышали, потому что аплодисменты были настоящими. Вчера притащил кубок на поэтический семинар, наполнил его конфетами. Высшая сила прислала тех людей, кто умеет радоваться успеху другого человека, и мы культурно полемизировали. Меня поздравляли, надо на следующее занятие принести несколько экземпляров, и подписать тем кто захочет. В настоящее время Надежда и Люба хотели. Состояние праздника ещё не прошло, и я этому очень рад. Необходимо провести рекогносцировку по поводу нашей встречи с однокашниками. Звонил Виктор, узнавал в каком состоянии наши хозяйственные заботы.

Позвонил Космос, находится в предсрывном состоянии. К нему приехал кореш, с которым они лазили по клубам и прочим злачным местам. Пьёт каждый день, Космос съехать от него не может, былые успехи растаяли во мгле. Паспорт есть, а работы и благосостояния нет. Необходимы действия, причём кардинальные. Говорит, что поедет в РЦ, это самый лучший выход, но залёживаться там нет смысла. Раньше у него всё было в шоколаде, сейчас всё с натягом, несмотря на обретение свободы. Больше ничего в голову не лезет, в таких случаях лучше не углубляться в собственные заморочки, потому что если начну думать, обязательно найдётся тема для анализа. На этом стоп. Господи, спасибо тебе за заботу. Ты освобождаешь меня от навязчивых головняков, в настоящее время я сыт, спокоен и молод.

***

Никак не могу успокоиться. На меня навалилась ответственность за дочкины деньги, которые спокойно лежат на счёте, а ей вдруг вздумалось всё ломать. Это её деньги, она вправе поступать с ними как хочет. Она работает в российской компании, которая сбежала и делает деньги там. Я не против любых движняков, бизнес бежит туда, где больше прибыль. Они ей навяливают отвратительный финиш, который ждёт Россию. Да, он может быть и плохим, но во мне поднялась волна патриотизма, который говорит мне: Дым отечества мне сладок и приятен. Я оставляю решение этой трудности Господу. Господи помоги мне разобраться с дочкой и её вкладом. Это не мои деньги, но где-то внутри, всё-таки у меня отношение собственника. Наверное потому что по договору я вкладчик, и у меня приходили мысли, что я могу свалить с этими деньгами, и никто меня в конечном счёте не посадит и не накажет, потому что юридически нельзя будет мне ничего предъявить, кроме моей собственной совести и господнего суда. В настоящее время прихожу в себя.

ВС прислала мне размышления на тему: Что я хочу в результате терапевтической группы (горячего стула)? Как меня учили в институте, когда я начинаю работать с клиентом, мне необходимо разработать услышать запрос. Что за причина заставила его обратиться к психологу? Что он хочет получить в результате нашего общения? Мне остаётся искать ресурсы для изменения самого пациента. Человек приходит на горячий стул с любым шагом. Возникает вопрос, что он хочет получить в результате тренинга: признание что алкоголик (наркоман), бессилен перед веществом или чем-то ещё, не контролирует жизнь, принимает шаг всем сердцем и собственным существом или что-то ещё. И тогда после окончания тренинга можно спросить не о чувствах, а о том что он получил, что в нём проснулось, и какой результат по его мнению пророс в настоящий момент. Говорил с Ольгой Николаевной, она мне сказала о причине обращения. В случае алкогольной зависимости причина как будто очевидна. Проблемы с употреблением, и как следствие в жизни, в работе семье и т.д. Неоднократное обращение за помощью ничего не дало.

Что хочешь получить? Полностью представляешь, что такое трезвость. Глебыч обрисовал, что мы как на войне. Есть главнокомандующий - Галл Ал, есть штаб это медики, есть враг и есть бойцы, которые хотят одолеть врага. Но есть один очень интересный парадокс, воевать нельзя, потому что уничтожение врага наполняет меня алкоголем, и я отваливаю. У меня были ирония и злорадство, и я сейчас пытаюсь каким-то образом возражать этой трактовке, хотя понимаю моё отрицание не принесёт быстрой трансформации взгляда Глебыча на его заболевание.

***

Продолжение в том, что наши психологи считают, что у Глебыча это сдвиг, и пытаются его хвалить. Пусть хвалят. Артём вернулся, слава Богу не употребил. Хотя сказал что нарушил все рекомендации программы, и когда водка уже наезжала, вызвал по трубе такси. Далее позвонил собутыльнику, тот как раз выезжал из запоя весть в синяках. Набрал чая и кофе, встретились, жена друга когда пришла с работы удивилась, собутыльники пьют чай и кофе. Идиллия!12й шаг спас Артёма от срыва. ВС работает, если искренно хотим оставаться трезвыми и молим о поддержке.

Вчера испытывал негодование и раздражение, удержался в рамках приличия, но до сих пор ситуацию не отпустил. Видать запала в душу. Мари сделала замечание, что я заваркой наляпал ей на документы. Я посетовал, что художественный беспорядок, который царит на тумбочке, позволяет мне это делать. В пику она ответила, что ей всегда не хватает места. Раздражение, которое во мне нарастало, мне удалось подавить. Я спросил: Ты о чём? Пытаясь вызвать в ней самокритику, она всегда разбрасывает документы по всему кабинету. Но это не сработало, мне пришлось уйти, задавив раздражение в терпение.

Анализируя ситуацию, понял, я себя подсознательно уверял, что Мари должна понимать, её беспорядок меня раздражает, хотя я ёй об этом не говорил. Мне казалось это элементарным. Когда Барсук, рассказывала собственные мысли об отношениях с очередным мужиком; ей казалось, что её муж принимает её помощь и ущемление женских интересов с вниманием, и каким-то образом должен отплатить, мне было смешно. Барсук совершенно не знает мужиков. В моём случае я позволил себе думать, что Мари бесконечно мне благодарна, потому что я не качу на неё бочку за беспорядок в кабинете. Хотя её даже главный врач урезонивал в этом, но безуспешно. Вот корни моего негодования. Хотя размышляя время от времени, я полностью осознавал и принимал несобранность Мари, её импульсивность и неаккуратность, отсутствие вкуса и гармонии. Это её право быть такой, как она отражается в моей системе координат, до тех пор пока она не нарушила мои границы. Да я выставил их эмоционально и чувственно. Не развесил флажков, поэтому мои границы не видны другим. Я не обязан кричать: Не трогайте меня по каждому пустяку, но границы существуют, и никуда от этого не уйти.

***

А вот и Интенсив! Редко мы проводим это мероприятие, но с другой стороны, если бы этот тренинг проводили чаще, он не был бы таким желанным. Разгонялись медленно, сначала слышались предложения по теме: Приму любую тему. Это меня не устраивало, я начал раскачивать тренинг, предложил внимательнее порыться в душе. Понравились темы: Какими созики видят выздоравливающих алкашей и нариков; как помогают собрания в выздоровлении; лень как отсутствия мотивации. Что чувствовал? Удовлетворение, потому что НадСтеп с первых минут обозначила, что ей нравится, когда она со мной проводит Интенсив. Я это воспринял, как само собой разумеющийся комплимент, но потом подумал, надо ответить на это реверансом, что и сделал, когда закрывал собрание. Была ревность, когда Вилю одна из созиков выдала очень серьёзный комплимент, что он такой фанатичный и устремлённый, ему можно позавидовать, и он должен и дальше нести знамя АА и НА, как весть о выздоровлении.

Я анализировал чувство, которое во мне возникло, это зависть! В данный момент Вилю выдают комплимент, совершенно не вспоминая обо мне. Но Виль спокойно среагировал.

- Мне нравится, когда меня хвалят, но моей заслуги здесь нет. С этим я не согласился, и моя зависть начала улетучиваться. Трезвость это дар, но без моих усилий ничего бы не получилось. ВС даёт поддержку, помощь, подсказки, но за меня ничего не делает. Я полностью это осознаю, поэтому горжусь собой, что ходил на собрания достаточно часто, потому и уцелел. Мне должны были говорить комплименты, за мою собственную трезвость? Не думаю.

Контроль, это самая трудная привычка, от которой по взмаху желания не отделаться. Мне необходимо отказаться от контроля, это я постепенно делаю. Созикам отказаться от контроля без усилий и программы практически невозможно. Почему? Потому что созависимость - это глобальное недоверие. Я, как человек зависимый очень раним, и когда начинаю выздоравливать мне необходимо получать знаки доверия. Каждое нажатие на красную кнопку контроля для меня болезненно. В это вплетается тема Безусловной любви. Когда я контролирую любимого человека, здесь нет никакой любви, сплошная ревность, подозрительность и недоверие. Слежка это прерогатива сыскных органов, а я люблю, значит доверяю. Когда моя рука лежит на красной кнопке запрета, это не любовь, а мой эгоизм, который направлен на то, чтобы мне было легко. Но легко не становится никому. Я не понимаю, почему должен докладывать о собственных передвижениях, и начинаю злиться на любимого человека.

Интенсив происходил в состоянии «День большого числа Свет», одна из них очень непоседливая, говорила, что их семья жила, как в коммуналке: Сын за закрытой дверью, я его только стуком беспокою. Потом сын рассказал, он просто забивал гвоздями дверь, чтобы ею не хлопали. Оксана отзеркалила на это своим рассказом. У неё двор, очень широкий, но её в первую очередь интересует, что происходит за забором, на крыльце соседки, а не её собственные дела. Муж ей посетовал, хорошо что у тебя на кухне только одно окно, если бы было три, ты ничего не успевала бы делать, только созерцала и анализировала чужую жизнь. Нам очень трудно соскочить с контроля. Его легко приобрести. ЛГ меня контролирует постоянно, она заботится обо мне. Чтобы я куда-нибудь не попал. Что тут скажешь? Можно подумать, если она узнает, где я, это предотвратит инцидент, который предопределён судьбой? Она часто возле меня, когда я на компе. Она не лезет в текст, не интересуется что я пишу, но это меня иногда раздражает, а ей хочется моего внимания. Как только я до этого докопался, мне стало легко.

Намедни ЛГ отправила меня на ярмарку, мне не хотелось. Воскресенье у меня для работы, систематизации и анализа. Пришлось встать и идти. Награда: Женечка стюардесса, помогает отцу подняться на крыльцо. Поговорили, и когда отошёл, понял - это награда. Я давно Женечку не видел. У неё двое ребят Леон и Ерофей. Она красивая, молодая, зазывная, весёлая, подбодрила, что не забыла. Это пример того, что при полном принятии, я ничем не управляю, только ВС управляет, происходит то что должно происходить и не более того.

Мих, очень хотел на Интенсив, приодел новый свитер, но не выступил, видать что-то пошло не так. Надо будет в понедельник спросить. Гиви посетовал на тоску. Что не понравилось? Обсудить обязательно, хорошо что встретимся в понедельник. Гиви выписался, я ему не верю, он юродствовал, но это мои впечатления. Миша получил, что хотел услышать от родителей Стаса. Отец начал говорить, как только Стас начал переобувать машину, то в голове у отца возникла мысль, чтобы его ещё заставить сделать. Это яркое проявление созависимости.

Анфиса и Борис, это клоунада. Борис стал жёстким спонсором и оценщиком собственной матери. Он её контролирует мало того контролирует весь мир вокруг себя. Осознавая собственную силу, он её постоянно проверяет. Мать в шоке, она думает что больная, и никогда не выздоровеет. Надо при случае сказать Боре, чтобы выключил контроль, который его измотает. Контроль это всегда напряжение, отслеживание и примерка собственного образа на тот контур, который я вижу в натуре. Ирина сообщила, что Даниил никуда не ходит, всё время торчит за писюшником, играет. Доиграется, но это его трудность. Почему мать переживает за его будущее? Она не хочет его нянчить всю оставшуюся жизнь. Отпусти, но она не хочет. Получила что хотела, Даниил не употребляет, сидит дома, не пропадает, всё равно не так!

Проскакивала сила воли! Понятно люди только что пришедшие на Ал-онон и на реабилитацию не могут себе представить, как без волевых усилий можно выскочить на трезвую тропу. Для меня это был единственный путь. Слава богу, я этим путём иду до сих пор. Сконфуженость во мне существует. Что обо мне скажут или подумают, если я опять заговорю про свой сборник стихов. А чтобы не говорили, я стесняюсь делать дело? Получается: Да! Я стесняюсь, подумают я навязываю свой продукт. Признаю перед собой, мои стихи отличные, они посвящены конкретной теме, а я могу предлагать их любому человеку, как пособие по пробуждению чувств. Мы говорим, что наркомания и алкоголизм это болезнь замороженных чувств. Для разморозки можно начать читать, а потом писать стихи. Творческий процесс подбора рифм позволит в большей степени погрузиться в потребности духовного развития.

***

Обратил внимание, что стал чаще полагаться на ВС. Самое интересное это совершенно не сложно. Надо расслабиться и тогда всё идёт своим чередом. Мои размышления, подарить стихи НадСтеп удались, она сказала, что очень хотела иметь мою книгу. Согласилась со мной, что книга может быть интересна созикам. Интенсив оценила высоко, желания учащать не высказала, и я с этим согласен. Всё идёт так как идёт, Высшая сила рулит, но не мы. Наши ожидания часто завышены, и разбиваются о реальные события. Не думаю, что еженедельные интенсивы помогают в выздоровлении. Одновременное присутствие на интенсиве близких людей не всегда полезно. Каждый случай надо рассматривать индивидуально. Василий и его мать Света это кавалькада недоразумений и желаемых действий. Василий на верном пути, а то что происходит со Светланой, это её забота. Лариса и Борис это яркое проявление перемены ролей. Борис перешёл на жёсткий контроль всего пространства вокруг самого себя. Это его может взорвать.

Глебыч попал на горячий стул, держался уверенно, но что-то недоговаривал. Это отметили все. Есть события и поступки, в который не можешь признаться даже себе. Приказываешь, - не вороши, и на этом всё закрывается. Процесс стопориться именно на этом месте. А то что жена свалила и кинула его, это следствие. Выбирай: водка или секс, или семейная жизнь. Он провозглашает семейную жизнь и одновременно, говорит что не уверен. Всё в руках Божьих, а мне слышится - я могу выпить! Это моя проекция, но она существует.

***

Ни свет ни заря позвонила Караоке. Ещё одно подтверждение, если я нужен, то меня находят и смиряются. Рассказала, что наш толчок принадлежит «президенту Ингушетии», не думаю что это конкретная правда, что комплекс принадлежит пришлым - согласен. Её оборудование для переработки мусора выкинули с территории. Рынок будет засорён, потому что сейчас идёт распродажа. Естественно я помог ей набросать письмо, чтобы не быть крайним в этой борьбе. Не думаю что ей будет легко, но надеюсь что ВС поможет.

Далее спросила про рабочее собрание, которое намечено на сегодня. Мне рассылка не приходила. Грядёт разборка: куда дели деньги Большого собрания АА в честь 22 годовщины Краснодарского АА. Естественно эти волнения идут от комитета. У нас начинается коррупция, борьба за власть и за ресурсы? Следует спросить:

- Почему такое волнение?

- Было ли участие самого комитета в организации собрания или только крики?

- Большое Собрание всех Анонимных Алкоголиков Краснодара и деньги принадлежат всему АА Краснодара?

- Три тысячи, которые были отданы Николаю накануне его отъезда в Омск, были проголосованы два раза. Первый, когда мы решили просто выделить деньги без подарка, и второй раз голосовали конкретно за определённую сумму. Чем Омск хуже Новороссийска, на подарок которому выделяли 4 тыс. руб.? Если это так важно, то была отдана доля группы Сиссития, которая финансировала Большое собрание вместе с другими группами АА;

- Напоминаю традицию 6, в части денег: чтобы проблемы связанные с деньгами, собственностью и престижем не отвлекали нас от нашей главной цели.

- Стенды дело хорошее, и мы вправе поручать его изготовление людям, которые хотят работать и предлагают меньшую цену. Если Владимир уверяет, что у него это получиться, я только за! Причём здесь комитет, который обслуживает группы АА, он должен радоваться инициативам каждого члена АА.

Я понимаю, моё раздражение направлено в адрес одного человека. Для меня он под погонялом «Малыш», может быть это его сильно раздражает? Он мне периодически представляется, как маленький мальчик из детского сада, особенно после того как просил отца Натальи защитить его от её бывшего мужа. Просто шок! Хахаль называется. Он кричал, что стал отцом четырёх детей, и он настоящий муж! Оказалось, это мыльный пузырь!

У меня страх, который основывается на ревности, зависти? Разберём подробнее:

- Ревность это страх что у меня таких баб, каких он снимает, никогда не будет? Смешно, я против использования программы АА в отношениях среди полов. Я не приветствую разнополовое спонсорство, в нём много соблазна, похоти и вожделения. Чем бороться со срывами от таких спонсорских баталий, лучше пусть женщин спонсируют женщины, а мужчин мужики. Малыш позволяет себе изучать программу под одеялом, меня это раздражает. Пусть это будет ревность.

- Господи освободи меня от этой напасти, я принимаю Малыша таким, как он есть.

- Зависть что у меня такой должности или власти никогда не будет. Я убеждён, площадка АА, не место для удовлетворения моих собственных амбиций. Этим всё сказано, чтобы не делал Малыш, он не станет выше меня. Чем будем мериться? Сроком трезвости? Если так, то моя задача становится сверх глобальной: Я не имею права срываться! Господи спасибо Тебе за здравомыслие, я действительно такой как есть, и мне хватает моей собственной славы.

Намедни провели с Мари семинар-беседу на тему: Милосердие, сострадание, доброта, сочувствие и etc. Вначале была неуверенность, но как только пошла обратная связь на историю девочки, которая спасла щенка, почувствовал себя уверенно и продуктивно. Истинные ценности, естественно напрямую не зависят от денег. Как ответила мать Тереза на фразу миллионера, что он не обмывал бы прокажённых даже за миллион. Тереза ответила.

- Я тоже за миллион этого не делаю, а делаю во имя Иисуса Христа.

Пациенты разморозились, некоторые активно внедряются в атмосферу любви, добра и сочувствия, некоторые иронизируют и просто ждут окончания реабилитации. Оценивают программу 12 шагов, как упражнение для умалишённых. Суть, мы употребляющие и есть сумасшедшие, и как только это принимаем, наступает момент истины. Если я его принял, то начался процесс отрезвления, который продолжается уже 22 года.

Позвонил Пармухин, начал рассказывать, что не может прийти и встретиться с однокашниками по причине рака у брата и замерзания теплотрассы у сестры. Это всё ни о том. Уважительные причины для того, чтобы отлынивать от встречи? Это облегчает жизнь? Не хотят пусть не хотят, это их трудность. Что за этим скрывается в действительности? Надо прямо взглянуть в глаза. Скорее всего, страх! Он на подсознательном уровне искривляет жизнь, вовлекая туда всё моё окружение. А вот если я чего решил, то выпью обязательно!

Вот такие размышления на сегодня. Когда услышал про ревизию, были гнев, раздражение, ненависть, злость, негодование, разочарование. Эти чувства захватили и я понял если я им отдамся то ничего хорошего не останется, а до вечера я превращусь в кипящий самовар который взорвётся от малейшего прикосновения. Я сейчас спокоен. 11 тысяч это вообще не деньги.

Семечкоед прислал письмо - опять про деньги. Каким образом надо напечатать Большую книгу, чтобы она была самой дешёвой? Я не раз говорил: Дешевизна Большой книги, это путь в никуда, чем дешевле книга тем ниже результат от её покупки! В настоящее время, когда у меня пытаются купить Большую книгу я говорю: Она у меня дорогая. Можете купить дешевле – покупайте! Это раздражает многих, но я прошёл через бесплатную раздачу, никого после не осталось. Буду и впредь говорить: У меня книга дорогая выбирайте или книга или трезвость за одну туже цену.

***

Лишний раз убеждаюсь Том был прав, когда говорил: Несчастья оставляют зарубки в нашем сознании и подсознании, и когда приходит день, в котором я был глубоко несчастлив, всё повторяется, правда в приглушённом варианте! Сегодня, много лет назад умерла моя тёща, глубоко уважаемый мною человек. Не скажу, что я проснулся в разбитом состоянии, но намедни мне было намного лучше. Инсинуации, которые происходили на собрании АА, подняли мою самооценку и уверили меня – я на правильном пути. Вечером желание Евы найти снеговика в упакованных ящиках, ввели меня в лёгкое раздражение и негодование. Но я сдержался, и не стал накачивать её своими постулатами. Снеговик оказался в чётвёртом ящике, легче было сделать нового снеговика. В настоящее время ящики разгерметизировались, и на этом всё остановится, потому что никто герметизировать их не будет. Забываем делать текущие дела, где уж глобальные. Есть и откат настроения от воинственного состояния.

Вчера еле доехал до работы, сонливость одолела настолько, казалось сейчас отключусь. На работе был подъём, особенно когда проводил Тематическую группу на тему Духовности, духовного совершенства и прочих состояний противоположных похоти, вожделению и страсти. Тему нащупали сами пациенты, вышли на библейские, истины, православие и понеслись куда-то. Мне удавалось возвращать в состояние «здесь и сейчас». Озарение было вокруг честности, об этом говорили Артём, Николай и Василий. Всё начинается с честности, исповеди и покаяния. А приходим к благодарности за каждый прожитый день, независимо оттого что с нами происходило. Ценность жизни ощущаешь от приближения смерти. И чем сильнее её прикосновение, дыхание и мрак, тем спокойнее становишься.

Михаил был прав, духовность измеряется и чувствуется мерой благодарности. Как только я ощутил благодарность к тем, кто провёл Большое собрание, мне стало легко, воздушно, радостно и счастливо. Я стараюсь передать это чувство другим. Благодарность это проявление духовности в моей повседневной жизни. Не наигранная, натянутая на морде улыбка: Я тебя люблю! А естественное благодарное состояние, за происходящее, я этого не ожидал, мне это было недоступно и непонятно. У Малыша духовность материальна, он отрезан от облаков счастья, которые не материальны. Ему необходима материальная подпитка своей значимости. Вот в чём затык. Как только я отрываюсь от денежной и материальной составляющей жизни, мне становится легко.

Я пронимаю, что без 100 рублей я не наполню желудок, но не надо делать из этого фетиш! Бог даст пищу уму, сердцу и желудку - не беспокойся. Я рад лёгкому сегодняшнему сплину, не возмущаюсь, не корю себя и других, хотя куда деваться от оценки, она всегда при мне.

***

Очень много впечатлений за два дня, вернее за один. А то что живу здесь и сейчас, как продолжение и открытие одновременно. С утра было прекрасное настроение, оно подскочило ещё выше, когда Андрей сказал что приедет на Тюляева и привезёт новичка для сдачи на этаж. Сразу же вспомнилось у него 20.12.14. три года трезвости. Андрей веха в моей трезвой жизни. Моя мечта нести программу 12 шагов выздоравливающим сбылась, в 2011 году 2 ноября меня приняли палатным санитаром в Краевой наркодиспансер! Через полтора месяца появился Андрей, который ходил на собрания каждый день и присутствовал на собраниях АА в Наркодиспансере, эти собрания я организовал 2 раза в неделю. Ему было трудно, но он вживался в программу всем своим существом. ВС подкинула ему спонсора из Иркутска, который за трое суток промыл ему мозги, так что 12шагов заработали в его жизни. Бескорыстная наград это и есть возможность вручить Анонимному алкоголику очередную годовую медаль. Что я и сделал.

Но повышенная радость длилось недолго. Я отвёз их с новичком на рентген, потому что надо было проверить нет ли у Дениса инфекционных заболеваний. А меня тормознула полиция за неправильный проезд через трамвайную линию возле «Табриса». Мне удалось договориться на вознаграждение в 2 тыс. рублей, но меня подкидывало: За что такая несправедливость? Я понимал это с моей горы несправедливость, а с точки зрения Господа меня надо было одёрнуть. Я научился сам определять, что мне можно, а что нельзя. Только с помощью штрафа меня можно остановить, или хотя бы задуматься, что я делаю? Почему меня наказывают? На другой день до меня дошло, в чём было моё нарушение - я двигался по встречной полосе движения! Всё встало на места, и я успокоился, потому что такие повороты в нашем городе не редкость, а я автоматически поворачиваю по своим правилам, но не по ПДД.

Настроение перед встречей однокашников было отвратное, видать это было необходимо, чтобы отстраниться. Поразило что староста, Ермил и Кост пришли с явным запахом и перегаром. Что это? Для храбрости? Это моё зеркало, я выпил для храбрости перед свадьбой Вожачка, не хочется лишний раз вспоминать это событие, потому что давно отработал это по 4-му шагу. В ресторане начался такой гвалт, что мне оставалось просто молчать. Что я и сделал. Народ начал медленно напиваться! Их стало пятеро, пьяных бузотёров. Общаться и произносить тосты было просто невозможно. Их воспоминания касались только выпивки, слышать по нескольку раз одно и тоже было невмоготу, хотя я был героем этих воспоминаний. Негодование, разочарование и раздражение, которые во мне бушевали, помогала сдерживать жизнь по 12 шагам. Булава пришёл со своей женой, видать она боялась его отпускать. Она оказалась приличной компанейской штучкой, которую подбадривал Вожачок, и она периодически начинала петь. Моё желание рассказать о собственных достижениях улетучилось.

Но староста распалился, и сделал в мою сторону реверанс, что без меня вообще бы никто никогда не собрался. Меня подняли на хапо, давай колись красавец. Мне пришлось встать, повысить голос, показать всем мои два диплома за первые места в прозе и поэзии и прочитать стих «Письмо кубанских казаков президенту США!» Староста прослезился и затих, кто-то сказал, что я всегда был талантом. Куц сказал, чтобы я послал стих президенту Путину, что я и сделал. Народ продолжал накидывать, и погружался в спиртовой туман. Староста начал на меня наезжать, что я зазнайка и его хотел унизить. Ермил стучал по столу кулаком и кричал: Молчи женщина, - с матерными словами. Кост стал говорить заплетающимся языком, про своих внуков, его друзья следили, чтобы он не накидался до отключки. Наян говорил беспрерывно, слово вставить было нельзя, вспоминал пьянку за пьянкой, как будто в жизни больше ничего не было. Мне становилось скучно и отвратно. Когда уехали Скал и Булава, которые увезли Косту, мне ничего не оставалось делать, как убраться, чтобы не вспыхнуть и не послать всех куда подальше. В самом начале я говорил, что никого развозить и передвигать по земле не буду. Это моё твёрдое правило, раз сумел дожить до 66–ти лет и никуда не пропал, доберёшься и со встречи с однокашниками.

Обе Татьяны вели себя по-разному. П очень сильно возмущалась, когда чувствовала накат и матерщину. Высказывала негодование в лицо, но это мало помогало. ТИ произносила тосты за то что мы состоялись, хотя что это? Успокоение. Я продолжаю состаиваться и сейчас, и не думаю останавливаться. ТИ было лестно внимание Наяна, в молодости он был красавцем №1, сейчас полинял, но навык гусара ещё не пропил, тарахтел без умолку. Дома стало немного легче. В настоящее время полностью пришёл в себя, осознаю что больше организовывать и присутствовать на сборищах однокашников не стану, если не сложаться какие-то особые условия.

Понятным стал отказ от участия во встрече части нашей группы. С Мосей у меня особые отношения, он на молодые наши сборы ходил с парнишкой, может гомик? В молодости у нас голубой - это был только цвет. Я с ним дрался, сейчас не помню причину, скорее всего он не хотел пить или выпендривался. Куц помнит и это, не знаю одобряет или нет, мне в настоящее время до фени. Могу сказать следующее: В 1996 году было самое большое число присутствующих, но после того как некоторые валялись под столами и откровенно лаялись друг с другом так, что мне приходилось из разнимать, вряд ли у наших девочек есть желание видеть эти разборки вновь.. Поэтому отсутствующие не хотят видеть этот маскарад опять. А я вчера понял, мне отвратительно так встречаться, беседы не получилось.

Скал предлагал тематическую встречу на катке, встречу Нового года на Театральной площади. Надо исключить застолье, только такая форма мне подходит. Моя попытка организовать поход на фильм «Легенда №17» была тщетной, но в результате родился фантастический рассказ, который напечатали в газете «Кубанский писатель». Я буду продолжать размышления, и если мне удастся найти новую форму встречи однокашников, почему бы и нет? А вот за стол садиться не хочу! Вот такое на сегодня осмысление событий.

Сейчас пришло умиротворение, да как поют АББА: «Хеппи Нью е!» - а далее перевёрнутые фужеры, грязные тарелки, пустые бутылки этим славен Новый год? Нет! Мне хочется написать новые стихи по поводу встречи с однокашниками, но это уже другая история. А сейчас стоп? Пусть будет так!

***

Каким-то невероятным образом мне удалось вчера сделать всё, что намечал. Вспомнилось, как староста на нашей встрече, обратил на себя внимание и сказал о себе, что он говно. Реакции отрицания этого утверждения не последовало, тогда он решил меня присоединить к себе, как профорга или кого-то ещё. На что я отпарировал: Согласен, ты говно я и говно, я недавно ты давно! Посмеялись, а я порадовался, что моя память зафиксировала эту стихотворную перепалку между двумя Евгениями: Евтушенко и Долматовским. В настоящее время Евтушенко практически на ладан дышит в клинике четвёртого управления. Вот как бывает, борца «за свободу от большевизма» лечат в привилегированной клинике и бесплатно. 82 года, он последний из Могикан Шестидесятников. Староста задумался, и потом наехал на меня, ему показалось, я его унизил. Не буди лиха пока оно тихо. Он хотел услышать, что Он не говно? Не нарывайся!

Вчера мне сообщили, что городской комитет Краснодарского АА самораспустился. Я честно говоря не ожидал, что Высшая сила так быстро распорядиться этим новообразованием, которое возникло по вдохновению нескольких людей, вроде как сверху. Тот человек, который образовал комитет АА Краснодара, проворно переместился в председатели Северокавказского АА, а у нашего комитета начались головокружения от успехов. Для претворения этих успехов в жизнь необходимы были деньги. Комитет начал усиленно внедрять, сначала продразвёрстку потом продналог. Но группы начали бузотёрить и не приняли диктатуры. Группа АА «Сиссития» предложила комитету проработать год, и отчитаться о проделанной работе и потраченных деньгах. Председатели комитета стали меняться. В марте грядёт отчёт, но комитет недоработал до часа «Х», взбзнул. Подтвердилось моё убеждение и принцип программы АА, Содружество площадка для отрезвления, а не для удовлетворения амбиций. На этом можно поставить точку, ан нет.

Кое-кому захотелось разбирательств, отчётов и наказаний. В истории АА это уже было и не раз. Допустим, имярек АА, отвечающий за бабки пропивает их. Что делать с ним? Когда он возвращается и говорит: Ребята возьмите меня обратно! Я хочу трезветь! Мы вынуждены его принять, потому что только желание бросить пить делает алкоголика анонимным, и разрешает ему быть в Содружестве АА. Всё! По нашим принципам нам необходимо его простить! А он уже сам решит, возвращать пропитую кассу или нет. У нас нет суда чести, потому что есть её дефицит. Так что в самой демократичной общественной организации можно воровать беспрепятственно и безнаказанно? Нет, просто нам не надо больших денег, чтобы трезветь, надо ровно столько, сколько добровольные пожертвования позволяют существовать на собственные средства. Так что своровать очень много не удастся, деньги быстро закончатся и растратчику придётся остаться в прежней жизни или вернуться в Содружество.

Стихи произвели впечатление, замечаний получил много, тема затронула, поэтому хотели пожелать чего-то прекрасного. Остальные тоже время не теряли, написали много, но зацепили один или два стиха. Темы: природа, зима, НГ, избита, исписана необходимо найти новый подход. Я завис в теме ВОВ и в прозе, и тем более в стихах.

***

Паника которая поднялась в стране наглядно предстала передо мной в ИДЕ.А Банке. Пожилые люди стоят в очереди, их обслуживают три окна, скамеек нет. Я насторожился, мне показалось, что я это уже видел в МММ, Дом Селенга и прочих пирамидах, которые собирали толпы желающих разбогатеть. Если ставка рефинансирования 17%, а банк на вклады обещает 22,2-22,4%. На чём он может заработать, чтобы отдать всем этим бабушкам нажитое непосильным трудом? Если банк лопнет? Отчего у нас в стране никто не застрахован. Придётся ждать отдачи, а % я не получу это точно, потому что он фантастический.

***

Сегодня цивилизованное Рождество в этот день 19 лет назад умерла моя мама. Как говорил мой друг Том: Печаль возвращается, в день когда испытывал горе. Скорбь отпечаталась и запомнилась в подсознании, и возвращается каждый год. Мне казалось, всё зарубцевалось. Вчера вечером я пялился в ящик, вроде там есть что-то интересное? Начали рассказ про мальчика с Донбасса, который болен раком. Его показали в чистой спецпалате, рядом бабушка в печали. У меня настроение поехало в отрицание и осуждение типа, опять про этих нахлебников показывают. Высаживают меня на сострадание! Но Мальчик взглянул на меня из ящика, как их гроба. В глазах страдание, которого я просто никогда не видел до этого: ни у одного артиста, ни на одной картине, ни вообще в жизни. И я заплакал, сижу и плачу, понимаю что скотина … сочувствие, печаль, скорбь, сострадание, разочарование охватили до опустошения. Сейчас пишу и тоже плачу.

Мальчику 12 лет, не запомнил его имени, несколько химий, Третья стадия рака и необходима операция. Господи помоги этому мальчику, и всем тем, кто болен этой страшной болезнью. Моя мама тоже умерла от рака, но она прожила 67 лет, а ему 12. Моей внучке 12, что она видела, я люблю её всеми фибрами души, но оказалось люблю и этого мальчика. Что это? Духовное совершенство? Всё это муть, мне жалко его как дитя. Как мне жить рядом с несправедливой смертью. Несправедливой смертью? Можно подумать есть смерть справедливая!? А кто я такой чтобы рассуждать о справедливости? Алкоголик, которого любит Бог? Я каким-то невероятным образом не пью и поэтому жив. А этот мальчик? Он тоже хочет жить! Господи помоги ему! Бог учит меня состраданию. Сострадание, как и благодарность мерило духовного процесса и прогресса.

Я вчера осознано гнал и отмахивался от состояния скорби и печали. Но опять накрыло, прописал, что со мной происходит. Стало легче. Это покаяние? Скорее всего да. Легче стало, когда писал на форуме. Сострадание сменилось неким вселенским и микроскопическим смирением и бессилием. Что я могу сделать? Отдать свои деньги ему на лечение? У меня нет своих денег. Я врач? Нет! Я могу помогать тем, кто страдает от алкоголизма и наркотиков. Судить кто легче болен, а кто нет? Нет, это не моя задача. Как сказал Иисус Крестителю: Тебя здесь поставили крестить так крести, и нечего решать за Бога кто должен это делать! Меня поставили лечить алкашей и наркоманов, лечи! Я по мере моих сил доношу идею, как оставаться трезвыми и чистыми. Во мне происходит переоценка ценностей. Мы сейчас в беспокойстве про доллар и евро, а мальчику надо только чтоб не болела голова, и он будет счастлив, и тут же станут счастливыми отец, который строит и мать, которая продавец за 10 тыс. руб. Бабушка просто будет летать! Господи помоги мальчишке выздороветь.

Чужого горя не бывает, воистину это сказал Симонов, он прав. Когда я говорю, что хохлы сами виноваты я просто отстраняюсь от скорби, печали, тоски, раздражения и непонимания, как люди могут так поступать. А может быть они не люди? Не хочу я в это лезть. Господи спасибо тебе за помощь! Спасибо, ты разъяснил мне, что такое горе. Горе это то, что происходит с мальчиком и его семьёй, горе это когда насилуют, жгут, убивают самых слабых. Горе это когда бессилен помочь самому дорогому человеку. А не поломка авто или штраф гаи. Как сказали недавно евреи: Это только деньги! Не стоит о них плакать.

Славик алкоголик приходил вчера на группу. Всё есть: жена, ребёнок, а он предпочитает работу. Что это? Это тоска по духовной жизни, которую нарисовал как что-то невероятно религиозное или атеистическое. Когда кидаюсь помогать всем родственникам и друзьям, но ничего не получаю. Исповедь, покаяние это инструменты отрезвления.

Василий достал своей активностью, пришлось предложить ему обет молчания. Но с условием, тяжесть его он выбирает сам. Господи спасибо тебе!

***

Потрясение с мальчиком из Екатеринбурга не проходит до сих пор. Страдание которое я увидел в его глазах, невероятным образом накрыло меня и не оставляет до сих пор. Рассказал об этом своём впечатлении на собрании АА на Тюляева, не выдержал, полились слёзы, остановился, потому что не было сил говорить, печаль, и скорбь душили. Но когда отошёл от сострадания, добавил несколько слов.

Я пришёл к выводу, что никогда не страдал. Моя болезнь это не страдание это мазохизм, эгоизм и сплошное оправдание себя, пью потому что мир не справедлив. Я не отрицаю – алкоголизм болезнь, но она никакого отношения к истинному страданию не имеет, пока я пью. У нас так и написано программа существует и работает для тех, кто ещё страдает. Если человек от алкоголизма и наркомании не страдает – 12 шагов не работают. Для того чтобы выздоравливать и полноценно жить есть все условия: Программа 12 шагов, Собрания «Содружества АА», бесплатные Реабилитационные центры, спонсоры, литература, Высшая сила. Но если нет желания - ничего не происходит. Рак это совершенно другое состояние человека. Он страдает и готов делать всё, чтобы избавится от болезни, а у него нет практически ничего. Потому что атмосфера вокруг не для оптимистичного состояния. Человек страдает. У меня была иллюзия, что онкология сродни раку. Нет, это категорически не так. Алкоголик сам себя обрекает на болезненное существование, и останавливается только тогда когда страдание зашкаливает, за какой-то порог боли которую алкаш не выдерживает. У него появляется выбор -издохнуть или остановится. Останавливаются единицы. Но это уже проблема алкоголика, но не болезни.

- Я смотрел в глаза матери. Она спросила меня: Прощаешься? Я заплакал, потому что из её глаз лилось страдание!

- Я видел шурина за два дня до смерти, который был моим собутыльником и родственником. Он ничего не говорил. Сильный человек устал от болей. Он алкоголик и остановился за 6 лет до рака, и 4 года жил с болью. Страдание заставляет что-то делать?! Человек делает, но при онкологии бывает поздно пить Боржоми.

- Безнадёжный алкоголик только мёртвый, - так говорил Леонард, и я с ним согласен.

На меня глянул этот мальчик из Екатеринбурга, которого я мысленно упрекнул, опять этот Донбас, как они меня достали этим посылом на милосердие. А он посмотрел на меня: Вселенское страдание, было в его глазах. Там не было за что, потому что ему 12 лет, он ничего и нигде ещё не нагрешил. Он просто покорно отдаёт себя медикам, капельницы и химию делают, а надо ехать в Москву, у него уже третья стадия рака и нет денег. Господи я не помню страдания горше и сильнее. Хотя нет, в юности, когда учился в мед училище, не употреблял алкоголь, был чувствителен к страданию увидел в палате больного саркомой, вздрогнул от неожиданности, там было страдание. Здесь ребёнок! Там печаль, скорбь, страдание и безысходность были, но человек был зрелый.

В этот раз мальчик! Он мне никто! Во мне отрицание и его взгляд из ящика пронзает меня до сих пор, я не выдерживаю, плачу. Что это? Духовное пробуждение? Как оно измеряется и чем? Состраданием? Нервными клетками, которые в это время погибают или рождаются? Не знаю, но уже третий день не могу отмахнуться, как всегда делал по жизни: Меня не касается. Кто страдает тот пусть и подкидывается!

Молюсь, молюсь: Господи помоги мальчику, сделай его здоровым! Ты это можешь! Прими моё сострадание! Мальчонка ещё ничего не почувствовал в этой жизни. Он любил маму, бабушку, отца, сестру братика…? Господи, ангелов готовят на земле!? Твоя воля, но не моя! Момент страдания, ожидание кончины уже страдание. Господь! Ты говорил: Да минует меня чаша сия, на то воля Твоя, но не моя! Но я могу сказать о мальчике: Да минует Его чаша сия! Кто я? Бог! Нет я не Бог! Я прошу Бога о милости для дитя! Прими моление моё, Ты сам знаешь искренность этого моления, по собственной милости освободи ребёнка от страдания. Прости меня Господи за всё и спасибо тебе!

А ребята поняли сострадание моё, аплодировали мне, нет вселенскому страданию, а я только транслятор. Господи они тоже просили Тебя вместе со мной: Оздорови мальчика!

***

Мы отмахиваемся от детей, а потом возмущаемся, что не в силах вернуть их из интернета. Вчера был на утреннике, Ева играла мачеху в 12 месяцах. Девочки научились перевоплощаться, пацаны ещё не повзрослели. Но сказка объединила класс, слава Богу все дети разные. Мы не можем помочь детям погрузиться в сказку, нам хочется чтобы они сами росли, но так как нам хочется. Пытаемся научить их читать, сами не читая. Созерцать намного легче и вольготнее.

Вечером был на семинаре поэзии. Определил, у всех есть амбиция. Когда жалуются на детей и внуков видно, что к этим родным людям, у них завышенные требования. А что я сделал, чтобы понять происходящее с внучкой? Наверное не сделал ничего, но стараюсь говорить с ней взрослым, серьёзным языком, иногда получается. Поэт Карол говорила, что дописала стихотворение внука. Но он резко отреагировал: Это не моё, ты писала - ты и читай. Она начала читать, тщательно разъясняя, что писал внук, а что она. Ожидая одобрения за свои незабвенные строки. Я отключился, но среагировал отрицательно на её слова: Это детские слюни!

- Какое мы и она имеем право судить, что слюни, а что слёзы, что веселье, а что горе, для наших внуков?

Мы сами узурпируем пространство вокруг родных и близких, хотим их сделать удобными, ручными, незатейливыми. Как происходит что-то необычное, мы кричим: Так нельзя! Хотя действие ещё не подошло к нашим границам. Я понял, почему её сын пишет рассказы про дракона и рыцаря. Ему легче замаскировать свои чувства к женщине под рыцаря или дракона, если он начнёт писать от первого лица, мать его заклюёт.

Написал несколько стихов, их оценили. Сократ, начала критиковать с точки зрения поэтического мастерства, но я никогда не думал о стихах, которые писал в честь праздника, как о поэтическом достижении, это просто складошка и не более того. Но про ёжика понравился Ольге, она его прочитала и сказала: Вышка!

Сократ начала допытываться, почему я решил написать детские стихи. Отмахнуться не удалось, поэтому сказал: У нас учитель детский писатель, так почему я не могу написать для детей? Талисман отметил, что стих удался, только он когда пишет, делает ударение на каком-то слоге или слове, чтобы это притягивало внимание. Мне всё это было до Фени, написал и забыл. Если понравилось то помню дольше.

***

Сегодня 31 декабря 2014 года. С 26 ноября этого года началось моё четвёртое Двадцати двухлетие. Мне вчера пришла записка от Марк Твена, в которой написан мною принятый принцип: Пусть я буду жалеть о том, что натворил, чем о том чего не сделал. Марк Твен один из любимых мною писателей, потому что написал «Приключения Тома Сойера». Остальная его писанина интересовала меня, как продолжение этого приключения. Считаю это весточкой от моей ВС. Спасибо тебе Господи!

В последний день 2014 года можно пробежаться, что же он мне принёс:

- Закончил институт, и получил специальность Психолог!

- Получил первый приз за прозу в конкурсе в честь Двухсотлетия рождения Лермонтова. Мой рассказ называется «Лермонтов, Белла и ротвейлер».;

- Получил кубок за первое место в фестивале «Пою тебя моя Кубань», за стих «Письмо кубанских казаков президенту США»

- Напечатали в газете моё стихотворение о Высоцком, его заметили;

- Развалился самопровозглашённый комитет АА в Краснодаре;

- В Краснодаре провели годовое собрание в честь Двадцати двухлетия Анонимных алкоголиков, без моего участия. Всем кто готовил огромная благодарность;

- Разделил жизнь на три периода по 22 года. Начался четвёртый;

- Вновь сблизились с Караоке;

- Внучка конкретно занялась греблей, без погоняла;

- Внучка перешла на народное пение;

- Два раза был на Кипре у дочери;

- Принял решение провести в 2017 году Форум АА России в Краснодаре, меня поддержали;

- Анна встретила Алексея, я в ожидании;

- Катя выбрала Кипр для постоянного проживания, я согласен в нашем городе ей работы для самовыражения и реализации способностей нет;

- Внучка получила удовольствие от изучения русского языка, благодаря Андрею;

- Я утвердился в реабилитационном центре, как социальный работник, который несёт весть о программе 12 шагов Анонимных алкоголиков;

- Продал Форд- транзит, его эпоха закончилась, 16 лет;

- Олимпиада в Сочи, а после победа наших хоккеистов на Чемпионате мира, как отрезвление от потрясения. Провал нашего хоккея на Олимпиаде!

- На форуме начал и закончил публиковать медитации 12шагов по книге “Life recovery devotional”

- Семинар «Талисман» выпустили книгу «На тонком острие карандаша», там мои два рассказа с подачи Любы У;

- Подписали соглашение о сотрудничестве с «Краевым наркодиспансером»;

- Страсти, которые кипели по поводу самопровозглашённого «Комитета АА Краснодара» улеглись;

- Сам уколол себя в суставы и добился улучшения;

Вчера в РЦ праздновали 2015 год, в узком кругу. ВС устроила меня в женский коллектив, в котором я утвердился и получил комплимент, как мудрый и умный человек со здравыми мыслями. Для меня это самое главное, потому что моя планка задрана высоко, и я каждый раз получаю удовлетворение оттого что ВС даёт мне знак: Ты идёшь правильным путём! На собрание идти не хотелось. Устал? Нет, просто был переполнен приятными впечатлениями и положительными эмоциями. Не хотелось, чтобы поломали моё хорошее самочувствие. Рассуждения не из 12 шагов, но я остался трезвым и это главный критерий.

Пациенты порадовали пьесой по мотивам «Волшебник изумрудного города». Талант не пропили. На них настучали в столовой, что опоздали и вели себя вызывающе. По моим наблюдениям столовая работает не стабильно. Периодически нарушает режим, а как только пациенты приходят на 10 мин позже сразу же бегут и стучат на пациентов: Это они виноваты, мы всё делаем вовремя! Мы с Н С проводили Горячий стул для её пациента Р и слегка увлеклись. Так что в опоздание и моя заслуга есть. Мне пришло на ум, что люди работающие в столовой полностью осознают: Кругом алкоголики, на улице в семье и на работе. Но в семье действующие, а тут приходят слишком продвинутые, да ещё права качают. Как они смеют! Жизнь это всегда моя сторона улицы и встречная, как только мы встречаемся или пересекаемся, необходимо уметь разъезжаться. Не существуют ПДД на все случаи. По жизни мне необходимо учиться вырабатывать в себе правила взаимодействия самому, чтобы было комфортно и чтоб встречным не мешать.

Сегодня последний рабочий день. Предлагаю импровизацию: Как я провожу Новый год! С точки зрения психолога Тома меня долго будет преследовать эффект НГ, он будет высаживать меня на тягу. Что делать, особенно на первых годах? Необходимо придумать, изобрести, увлечься новым поведением, которое меня устраивает на НГ. Вспоминаются Лаго-Наки, когда я взял несколько бутылок водки и спрятал их в багажник и бегал добавлял. Это тоже НГ, но тогда я пил, а вот когда остановился, это уже совсем другая история. В Домбае остался в долине, все ушли кататься, у меня была травма. Винища было море. Это было начало 2000 года. Устоял потому что ВС прислала человека, у которого не хотел заводиться «Москвич». Каждый НГ это испытание, во всяком случае первые пять лет. Дальше уже немного легче, потому что круг друзей меняется, и можно встречать новый год с Анонимными..

***

Благодарю Высшую силу и конкретно Отца, Сына и Святого Духа за трезвость, здравомыслие и постоянную помощь. 2015 год это совершенно другая история, которую я начинаю, но называться она будет совершенно про другому! Господи! Спасибо Тебе! Аминь!

***

Валерий Миронов