| страницы АА | лирика | к рассказам |

РАССКАЗЫ


страница 8:
Пять десятых, десять пятых.

перейти на страницу первую: рассказы

перейти на страницу вторую: рассказы

перейти на страницу третью: рассказы

перейти на страницу четвертую: рассказы

перейти на страницу пятую: рассказы

перейти на страницу шестую: рассказы

перейти на страницу седьмую: рассказы

перейти на страницу девятую: рассказы

перейти на страницу десятую: рассказы

РАССКАЗЫ


Пять десятых, десять пятых.

***

Эти размышления и анализ прожитых событий логическое продолжение записок, которые я назвал Десять пятых. Никуда не могу деться от рефлексии, происходящие события наполняют меня впечатлениями, вызывают эмоции и чувства, которые необходимо отслеживать, экологично проживать и анализировать. Десятый шаг это повседневная работа, которая наполняет мою трезвость духовным содержанием.

Наркоман В, на одном из собраний, когда он принял Первый шаг сказал очень знаменательное выражение.

- Я вдруг понял, люди независимые от ПАВ просыпаются, принимают и проживают эту жизнь бесплатно, независимо оттого какое у них настроение. Мне для того чтобы прийти в нормальное жизнеспособное состояние необходимо заплатить 2тыс рублей, купить дозу и тогда я начинаю втыкать, кто я, и что со мной происходит. Но это уже нездоровое, иллюзорное восприятие, которое для меня стало нормальным. Анализируя эти мысли, я пришёл к выводу необходимо попытаться принять программу 12 шагов, которая каким-то неведомым образом может вернуть меня в трезвое и чистое состояние. Это подтверждает опыт впереди идущих людей, которые приняли новые правила цивилизованной жизни и могут себе позволить трезвую жизнь, основываясь на собственном бессилии перед любыми веществами изменяющими сознание.

В третий раз вернулся в РЦ пациент А.С. На этот раз он выдержал год, но постепенно перестал ходить на собрание, начал оценивать спонсора, вместо того чтобы выполнять его рекомендации или просто заменить. На годовом собрании в Новороссийске он появился и исчез через час. Погоня за материальным вознаграждением, обесценение программы: Литература по его мнению ему не нужна. Короче он сорвался. Здравомыслие вспыхнуло, потому что он сразу попросил отца отвезти его на Тюляева, на программу «антисрыв». Это решение вызвало у меня уважение.

В процессе общения выяснилось, у него был сосед, который портил ему жизнь. Ненависть, злость и неприязнь преследовали АС постоянно. Довёл себя и выпил пива, немедленно нарисовался сосед, который предложил мировую, её не получилось. АС его порезал, в результате зарегистрировали нанесение ножовых ранений. Несмотря на то, что АС сам вызывал скорую помощь, навстречу ему не пошли, его упаковали. Адвокат пытается переписать регистрацию, на неумышленное нанесение ножевых ранений. АС грозит 8 лет! Видно, что он переживает. АС понял - алкоголизм это верхушка айсберга, который скрывал непримиримость, неуправляемость, злость, ненависть, вспыльчивость и неустойчивость во всех психологических аспектах. Это Четвёртый и Пятый шаги! Кто их делал? А если и делал, то поверхностно, самые ненавистные должны стоять вверху списка. Но это теория.

Саша-тихушник, кинулся на высокого и развитого пациента, разорвал ему кожу на голове и поцарапал. Что это? Реакция на дедовщину и неуставные отношения, так мы охарактеризовали этот инцидент. Довели человека до белого каления: беру автомат и кошу весь караул или взвод, до тех пор пока выпущу пар ненависти и агрессии. Моя ошибка, что я поддался общим настроениям и начал его упрекать, что он не в полную силу занимается Первым шагом, не знает значения слов, которые говорит, и хочет отделаться на горячем стуле общими фразами. 80% тех кто говорит научные слова не знают их значений, но я почему-то их не тронул. Я наехал на этого незаметного малого, но ему этого оказалось достаточно, чтобы ответить агрессией. Необходима супервизия, именно в стенах нашего заведения, надо настаивать на этом.

На горячем стуле наркоман С. Он обвинил РЦ в том, что на его территории употребляют барбитуру. Как выяснилось это успокаивающий препарат, который вызывает сонливость и привыкание. Наркоманам всё равно, что употреблять лишь бы его вставляло, поэтому они и отслеживают все препараты, которые им прописывают. Они в этих веществах разбираются лучше самих врачей, именно в плане торча, а не лечебного действия. В очередной раз подняли эту проблему и разобрались, оказалось можно обойтись без препаратов изменяющих сознание. Из этих разборок понял, если у меня есть желание остановиться в употреблении, я должен концентрироваться на том, что мне для этого надо делать, а не на том, что препятствует моей трезвости. В этом зерно истины, что хочу то в конечном итоге получаю. Да я понимаю на первых днях трудно оставаться трезвым, но проходит время, я наполняюсь энергией и желанием каждого дня, а планы на пятилетку меня совершенно не интересуют.

***

В который раз убеждаюсь, зависимость существует всегда, надо только её чётко отстрелить. Для меня Еда сейчас главная зависимость, и это продолжается с 2007 года, когда мне удалось на время с ней совладать. Я по программе доктора Борменталя довёл свой вес до 88 кг, это на 12-14 кг меньше, чем сегодня. Что делать? Извечный русский вопрос: Кто виноват? - Я не задаю. Нет никакой вины, есть зависимость, и я её отслеживаю каждый вечер! Чем заменить эти долгие часы, когда приходится отдыхать пассивно! Просто лежать на полу и смотреть в ящик, говоря себя ничего интересного там нет.

Говорю себе: Не надо глазеть в ТВ, потому что это самый главный возбудитель моих низменных инстинктов как-то: зависть, негодование, злость, страх, разочарование и т.д.

В настоящее время нашёл каналы история, культура и 365 дней на них есть познавательные темы, которые интересны и не вызывают возмущений. С ними и буду жить.

Провозглашать 90/90 уже устал. Поэтому приступаю к виртуальному собранию по освобождению от пищевой зависимости каждый день! Что это будет? Пока не представляю, но когда наступит вечер приложу все собственные силы, и силы моей ВС для того чтобы не переедать! В настоящее время поел гречку, надо сделать перерыв не менее 3час. Всё это азбука, которую знаю, я через неё проходил. Господи помоги!

***

Вчера присутствовал на очень редком разговоре психологов в РЦ. Они обвиняли некоторых пациентов в употреблении препаратов изменяющих сознание. Странно было слышать нецензурные выражения, они подтверждали, что мысли, которые были у меня - неверны. Я не обожествлял врачебный персонал, но мне казалось профессия позволяет оценивать людей по- доброму. А тут злость, сарказм, ирония и оценка. Мы всего лишь люди. Видать амбиции НС достали всех, поэтому те кто сначала пристраивался к 7-му этажу перебрались на 8-й

Выпил кофе «Жокей», не оценивая качество могу сказать оно меня штырит, но только в 2 часа ночи, как пуэр. Надо отказаться от его употребления, в противном случае попадаю в колесо, пью кофе, не высыпаюсь и опять кофе. Надо остановиться, потому что так действует зависимость! Странный Второй шаг, как только мы его отрываем от Первого то всё рушиться. Вчера пациент определил моя воля это 50% остальное ВС. Очень интересное заявление, причём здесь моя воля вообще? Моя воля приводит меня к употреблению. Это был Константин, придётся его ещё раз вытащить на горячий стул.

Я пишу эти записки для себя, мне легче понять механизм действия зависимости на меня, как на личность, с физиологией, биохимией, психикой и некой духовной составляющей. Когда идёт работа на психическом поле, есть надежда, что изменения произойдут и на духовном, а физиология будет работать дольше всего. Так что всё начинается и останавливается на моём желании обрести трезвость.

***

Трудновато управлять лидерами. В настоящее время в РЦ их несколько, перебивают и тянут одеяло на себя! Мне остаётся только тормозить. Пока удаётся, но удовлетворения нет. Почему? Хочется, чтобы меня слушали! Миша это шквал, он сейчас в эйфории от трезвости, и от сознания что ВС его поправит. Есть у пациентов заблуждение, если их близкие начнут ходить на собрания Ал-онон, то им станет легче. Суть собраний зависимых и созависимых в том, что каждый туда ходит за своим. Каждый метёт свою сторону улицы! Наверняка посещение собраний помогает налаживанию здоровых отношений, но это происходит не мгновенно, на всё необходимо время. Первая половина дня для записок, заметок и творчества, вечером правим книгу.

***

Международное положение очень тревожное. Я радуюсь, что учился в СССР и могу отличать зёрна от плевел. Международным лидерам необходимы невежды, особенно на высшем эшелоне власти. Тогда эти лидеры под диктовку могут говорить всё, что им напишут на подготовительном листке. И тогда можно говорить: Украина это древнее государство, как Египет и даже более того. Можно сказать, что Крым всегда был хохлятским, и молоть прочую чушь, которая с истиной ничего общего не имеет. В настоящее время понимаю - истина в истории, очень зыбкая категория. Её просто нет, даже на протяжении наших дней можно передёрнуть любое событие в пользу вторжения, агрессии и освобождения. Чем пользуются политики. Я не хочу конкретно никого осуждать, но необходимо историю знать, хотя бы до 17 года и тогда будет легче объяснить, что происходит сейчас.

Когда мы говорим о Средневековье ваххабитов или хамаз, возникает вопрос: А что они уже вышли из каменного века по своим этическим нормам? Можно подумать их учили грамоте, цивилизованным нормам общения, они знают мировую культуру? США подтягивали их по мере своих геополитических интересов, дрессировали, а те набравшись опыта и знаний начинали собственную игру, которая не нравилась той же верхушке США. Они вместо того чтобы делать анализ и работу над ошибками, подтягивают новых лидеров и мясорубка продолжается и будет продолжаться: Неукротимая планета это Земля! На этом закрываю политический экскурс, потому что очень трудно перестать чесать, где чешется.

Второй шаг у Гиви вчера продолжался 1час 15 мин, я не помню такого «Горячего стула». Большой интерес и желание помочь сквозили у большинства пациентов. Что лучше? Бурное обсуждение или спокойная пресс конференция, когда ответчик спокойно проработал все вопросы, решил что сила более могущественная существует и можно свои жизненные проблемы отпустить на волю Провидения, как он Его понимает. У меня сложилось объективное мнение, каждый человек уникален, и это не зависит от глубины его падения или образованности. Мы имеем дело с неизлечимым заболеванием, оно в свою сферу втягивает большое число людей, которые связаны родственными и другим общественными узами. Таким образом болезнь прогрессирует, не могут родители, жёны и дети спокойно смотреть, как родной человек убивает себя. Они его спасают, а он не хочет этого. Он начинает их ненавидеть, потому что они мешают главному – употреблению и погружению в мир иллюзий.

Гиви правильно сказал: «Я пришёл на Горячий стул, потому что у меня нет собственной концепции и веры в то, что какая-то неведомая сила может мне помочь. Меня всегда опекали мать, сёстры и тот же отец, хотя он единственный кто иногда вставал на дыбы, потому что Ему надоедало кормить кадавра, который поселился во мне. Я никогда не работал, учился только в школе, институт не закончил, употреблять начал в 21 год, потому что скучно. До этого был хорошим спокойным, не приносящим беспокойства сыном».

Когда женился, то потребителей в семье стало больше, ответственность у Гиви не появилась, он продолжал употреблять свои любимые вещества для кайфа. Я хочу это, всё приходит «на тарелочке с голубой каёмочкой», так всё время было, но почему-то стало напрягать душу.

Гиви уже проходил реабилитацию по программе 12 шагов, но там был центр, который его не устраивал. Он представлял центр не таким. Бессилия не принял, и только представился случай бежать – смылся не раздумывая. Навяливает нам причину, что там все не такие, как здесь. Мы, зависимые, ничем не отличаемся друг от друга, и кто хотел тот наверняка трезвел и там. Зависимость она коварна, извращает настолько, что дна нет. Нет потерь! Ну разве что жена ушла! Так найдём другую, и на один вечер можно!? Так даже лучше. Да жена красивая и умная, но не даёт употреблять, претензии, недовольства, упрёки. Развалилась совместная жизнь? Ну и что? Иногда жалость и сожаление проскакивают, но всё это показуха, истинных покаяний и раскаяний нет. Я люблю себя? Нет, это жалость к себе разъедает меня, и я ухожу в употребление мне там уютно, комфортно и удобно.

Очень интересная терапевтический тренинг. Гиви сказал, что такого в его первом центре не было. Слышал мнение от АА: Горячий стул это лажа, и никакого смысла не имеет. Я вспомнил, что впервые встретился с горячим стулом на «Трёх китах». Там был вполне вменяемый руководитель, он дал мне представление о горячем стуле и тематической группе. Я придумал фокус недели, когда мы подводим итоги недельной работы каждого пациента. В пятницу отвлекаемся и проводим тематическую группу по выбору самих зависимых. Два собрания в неделю днём, по вечерам пациенты сами проводят собрания. Я отвечаю за это, мне этого пока достаточно! Господи помоги мне! Аминь!

***

Как ни крути, невозможно собственную жизнь вырубить из контекста окружающих событий. Я волновался по поводу Украины, но вчера увидел демонстрацию в Киеве, на которой матери требовали не прекратить гражданскую войну, а направить их сынам настоящее современное оружие, чтобы покончить с этим российскими байстрюками. Те кто оттуда выбрался требуют их вооружить, и они готовы истреблять своих земляков. На этом месте я поперхнулся, но утром мне пришло озарение:

- Кто для меня эти люди, которые воюют со своим народом при помощи всех запрещённых боевых средств? Они для меня Нулевые диблоиды, которые ничего в собственной голове не имеют, а записывают то, что им диктуют. Записанное храниться недолго, потому что вытесняется другой уткой, которую изобретают грамотные в пиаре люди для оболванивания безграмотных. Наступила эпоха невежд и идиотов! С ними можно делать всё что угодно, потому что они живут агрессивными эмоциями. Они хотят реванша, но сами не знают над кем и над чем.

Ливия тому пример, они имели вполне приличное содержание уже потому что там родились. Посеяли среди них зависть, они могут иметь больше и летать выше и дальше. Свергли того, кто каким-то невероятным образом примирил все враждующие племена, на этом и держалось благополучие их государства.

Развалили это равновесие, Кадафи убили, прах развеяли, заодно грохнули посла США. Чего добились? Разрухи и войны, а те кому это выгодно, качают нефть! Ненасытна алчность человека, это безумие и зависимость от денежных знаков. Она контролируется? Нет! Она безгранична, она создаёт иллюзию господства! Она рождает безнаказанность, мнимую всесильность и безудержную вседозволенность!

В конечном итоге очень удобная формулировка: - Управляемый хаос!

Всему можно найти формулировку и скрыть истинное значение действия, но легче от этого не становится. Постараюсь объяснить собственное уважение и восхищение Путиным. Когда он пришёл к власти я его за серьёзного политика не воспринимал. И только когда на его место заступил Павлик Морозов, который вообще ничего не делал, а только представительствовал на форумах, и этим устраивал всех – понял: Владимир Владимирович это наш выбор! Владимир - это владеющий миром. Распутин начал развал России, а Путин собирает её всеми своими силами и возможностями. Имя человека это не игра слов, каждая буква это промысел Божий!

Не могу его обвинить в корысти. Он единственный печётся о престиже нашей страны. Ищет кадры, которые кроме долларов в глазах и голове имеют гордость, честь, достоинство и хотят доброй славы. Служат отечеству, а не кучке олигархов. Слава Богу, такие есть! Россия необыкновенная страна, у нас всё вопреки! Не по логике! Объяснить это невозможно!. Мошенники, воры, казнокрады, предатели - несть им числа, но мы всё равно стоим! Я благодарен Путину, что он возродил во мне патриотизм и гордость за Россию. Вся Европа и США в том числе, в собственном НАТО бздят нас! Брызгая слюной, клевещут, обвиняют в нечестности, но говорят, что воевать с нами на стороне безумной, продажной Украины не хотят. Чуют суки, чем это для них обернётся. И сколько «грузов 200» повезут они, если развяжут войну.

Я понимаю меня захлёстывает мой квасной и детский патриотизм, но меня так учили, и я горжусь - я гражданин России, и когда на Кипре восхищаются тем, как Путин себя ведёт мне это приятно! Кто-то должен урезонивать, сдерживать, предупреждать и пугать наконец тех кто творит беспредел в международном масштабе. Президент Украины той самой, которая объявляет себя самостийной, лижет задницы за 15 миллионов евро. Ублюдки просадили его за карточный стол, и подкинули краплёную карту, сделали вид что проиграли ему вист, а он обрадовался. Говнюк! Кто вы такие Латвия, Эстония, Литва, Молдавия, Грузия etc. Примкнувшая к ним Украина, которая без России вообще ничто!

Господи подари мне разум, принять и понять, что я не в силах изменить, мужество изменить что могу, и мудрость отличать одно от другого! Аминь!

***

Мне иногда кажется, всё что пишу никому не нужно. Это необходимо в первую очередь мне! Этапы развития литературы показывают: сюжетное писание сменялось бессюжетным, дневниковым и прочими попытками оживить или оригинально преподнести, вполне житейскую историю, фантастику, мистику и прочие комбинации всяческих фактов и размышлений.

Сегодня загорелся сюжетом секта Вакха, проводит вакханалии и лучшая смерть это принесения себя в жертву посредством самоубийства от отравления алкоголем. Надо пить, пить и пить до тех пор пока не откинешься. Эту науку я усвоил. Я поклоняюсь Бахусу настолько, что он берёт меня в свои вассалы, я подчиняюсь ему беспрекословно, хотя он ничего мне не приказывает. Всё рождается в моей голове отравленной алкоголем. Молодая женщина 25 лет вступает в ранней юности в секту Вакха, хотя уже в стране христианство, но она пьёт и участвует в вакханалиях. За ними начинается слежка. Муж пытается остановить падение, но она убегает в Лондон, тогда там проживало всего 40 тыс. человек, и там находит своих братьев по вере. Христианство через Ламанш ещё не перешагнуло, и к Вакханалиям относятся терпимо. Но алкоголизм был зависимостью и болезнью всегда. Красавица умирает от запоя в момент празднования свободы и прославления эротики и вожделения.

Мне кажется, я был сектантом Вакха, нет не кажется, потому что если бы меня приняли в эти ряды, я не пропускал бы ни одной вакханалии и бесконечно репетировал бы. Когда мне приходит в голову пропустить собрание, я говорю: Это Вакх зовёт меня и мне не надо заботиться о собственной трезвости. Я назвался сегодня Дионисием. Это вариации имени Бога виноделия и эротизма, как раз моя религия. Я выбираю трезвость, поэтому становится легче отказываться от манков Бахуса, который расставляет их повсюду.

***

Не могу уловить мотивацию для жизни. Апатия и плохое настроение выбивают из колеи. Депрессии нет, я не даю согласие на приход депрессии. Я благодарю Господа за всё что имею. Моя духовность в стадии зарождения, меня раздирает несогласие с волей ВС, я начинаю жалеть себя, чувствую унижение от не исполнения желаний, признаю себя лохом, моя гордыня восстаёт, потому что кто-то считает меня простофилей. Я даю собственное согласие, что меня считают незатейливым малым, которого легко обмануть, и не могу от этого отвязаться.

Если предположить что во мне сознательное и бессознательное борются друг с другом, а божественное, вселенское вообще где-то за туманами, естественно покоя нет. Левое полушарие всегда навяливает собственное видение мира, которое не совпадает с существующем на самом деле. Надо стараться отключить его благодарностью и поощрением и успокоиться: Направляем себя к действию, тогда подсознательное успокаивается. Я не могу прийти в состояние «Здесь и Сейчас», не отключив подсознательное, этого ребёнка который всё время врывается в мою жизнь.

Моя духовность стоит 100 рублей, а началось с моего объявления: Большая книга у меня стоит 250 рублей, вы можете её купить дешевле. Покупайте! У меня вы купите книгу Анонимные Алкоголики не дешевле 200 рублей, как бы не торговались и не убеждали меня, что я не прав. Никто из настоящих алкашей не жалеет 200 рублей на бутылку водки. Никто не убедит меня, что настоящий алкаш примет решение сэкономить на напитке, если выбирать нечего. Если мы выбираем трезвость, то готовы на всё чтобы её поддерживать? На всё, это ни о чём! Большая книга это путь в трезвость! Так почему меня душит жаба, когда я должен купить её, только она поможет оставаться трезвым. БК это Евангелие от Боба и Билла!

Мне одного экземпляра этой книги хватило на 20 лет трезвости, какая выгодная инвестиция! Случалось ли кому-нибудь, затратив 250 рублей обрести более приятное, добротное, прекрасное состояние. Нет, нет и нет! Так почему мы дрожим, когда достаём из кошелька деньги на БК? Потому что не готовы пойти на конкретную переплату в 100 -150 рублей ради обретения трезвости. Считаем рубли и копейки, когда надо пожертвовать в шляпу, скопидомничаем, когда предлагают новую литературу АА. Я сам периодически покупаюсь на скупость, высаживаюсь, негодую и пытаюсь освободиться. Я предлагаю две книги БК и 12+12 за 400 рублей, но когда покупают, всегда жалею: Надо было продать за 500 рублей! ВС учит меня быть щедрым и выполнять собственные обязательства.

Раз решил 400 значит 400, это самая оптимальная цена за эту литературу, процесс идёт. Я радуюсь, что моя духовность стоит 100 рублей. ВС показывает, как материальное во мне преобладает. Что можно позволить себе за 100 рублей? Мороженное, конфеты, печенье, немного мяса, консервы, сыр и т.д. Хлеб совсем забыл. Стоит ли так сильно переживать о том, что не делает меня бедным. Потеря 100 рублей не сделает меня нищим, потому что терял намного больше, но нищим не стал. Нищим делает меня потеря духа, отказ от духовных ценностей, предательство, измена, похоть, вожделение, отказ от трезвости. Духовные ценности делают меня свободным, потому что я перестаю думать о завтрашнем дне, а сосредотачиваюсь на сегодня здесь и сейчас.

Костя пациент рассказал, как он пытался спастись от преследования следователя. Страх преследовал его, потому что у каждого есть задний двор, на котором можно копнуть и потянет навозом так, что нечем станет дышать всем обитателям семьи и не только. Мне вспомнилось, как повадился Колодий стращать меня, и периодически вымогать взятки за некое крышевание, о котором я его не просил. Я обратился в службу собственных расследований, где мне предложили быть обвинителем на суде и свидетелем. Я понимал при таком развороте я не смогу жить спокойно в границах этого города. Пришлось найти более сурового покровителя, о котором Колодий до поры времени не знал. Но когда в очередной раз наехал и требовал 60тыс. руб. я сказал что больше 5тыс не дам. Он угрожающе сказал: Мы ещё встретимся!

Когда я вышел за пределы городского управления внутренних дел, почувствовал свободу от всего, но главное я освободился от страха, который меня преследовал всегда с того времени, как начал заниматься бизнесом. Хотел поделиться собственным опытом с Константином, но сказал: Сделаю это завтра.

Он тотчас же включил контролёра, его пробил испуг: А почему не сегодня?

- Для того чтобы ты с этой мыслью переспал! – отреагировал я.

На другой день Костя на мероприятия не пришёл. Я живу по правилу: Кого интересует вопрос тот и переживает, это как в бизнесе; кому необходимы деньги и товары, тот и подкидывается. Костя появился, но не обратился ко мне, видать так переспал с проблемой, что она испарилась. Я переживал больше чем он!

***

Принимать решение - это избавляться от необоснованных и надуманных страхов. Как мне поехать в Крым на третий форум АА? На авто, когда периодически говорят о 20-ти часовых ожиданиях на переправе. Размышления высаживают меня на страх, что я там буду делать на площадке ожидания? Есть выход!? Да оказалось всё просто, надо принять решение: если очереди будут накаляться, надо поехать на автобусе и всё! На душе стало легко и свободно, а книг можно взять столько, сколько смогу унести и это будет истина. Работа со страхами, тревогами и ожиданиями трудна и одновременно проста, необходимо разобраться в сути страха. Это есть здравомыслие? Да самое настоящее.

Для более глубокого понимания ситуации прочитал рекомендации, написанные на сайте про Переправу, сейчас имею представление, что от меня требуется, и каким образом что-то можно ускорить или затормозить. Бизнес проник во все дырки, тем более в такое узкое место. Решил, я должен появиться в Ялте в первой половине дня 19 сентября 2014, буду исходить из этого предположения. В среду заеду на вокзал и определюсь со всеми расписаниями. Немудрено, что очередь не уменьшается, это единственная дорога в Крым мост архи необходим. Что делать? Надо принимать собственное бессилие перед ситуацией. Моя надежда на МАЩ не подтвердилась, её заботят только её трудности, она сачок по внутренней сути. Я должен держать дистанцию с МАЩ и мне будет хорошо.

***

Волна желаний вдруг остановилась. Что осталось? Эволюция страха, эта тема навязчиво крутится в голове, пока не отказался. Переводы и рассказы необходимо закончить и отправить на сайт. Аше тормозится! Почему? Нет чёткой концепции, как могут сорваться 500 человек, которые приехали отметить день трезвости среди Анонимных алкоголиков. Крым перестал напрягать, но Боря из Крыма начал контролировать и рассказал, что придётся пересаживаться то на паром, то на автобус в Симферополе. Караоке взяла на себя ответственность купить билеты, и я отпустил ситуацию.

***

Эволюция страха формируется, как последовательность внутренних состояний, когда я испытывал тревогу, панику и ужас. На этом можно остановиться, потому что это рефлексия о страхах, которые преследуют каждого из нас, только ситуации могут быть различными. Глубже погружаться буду в самом рассказе.

Вчера удалось отправить Паше переводы и рассказы, мне стало свободнее, начался новый период моей жизни. Я провозгласил: Моя жизнь это три периода по 22 года.

Первый - учёба становление личности;

Второй - питие и познание ценности жизни;

Третий - трезвость и понимание что это процесс;

Четвёртый только начался, - период достижений. 88 лет это не так уж далеко, 22 года у меня сейчас в запасе есть. Господи наставь меня на путь истинный, ибо мне не известна воля Твоя.

2017 году хочу провести Форум Анонимных Алкоголиков России, это 25 лет моей трезвости и первой группе АА в Краснодаре! Господи помоги мне в этом, помоги обрести единомышленников, помоги собрать достаточно средств, помоги обрести единомышленников в администрации и помоги Совету Обслуживания России доверить Краснодару провести XXIX Форум Анонимных алкоголиков России.

***

Вот и приехали. ВС закрыла переправу. Я молился и просил, но нет - моему желанию поставили затор. Что делать? Наверное много было материальных планов. Не трезвость в основе желания, а презентация книги и её продажа. А что в этом плохого? Высшая сила знает лучше меня, поэтому стараюсь отгородиться от ненужных мыслей. Решение, отгородиться это не избавится! Всё скомкалось, идёт не по-моему. Я бог, я Высшая сила?! Она меня ставит на землю! Смирение? Что это? Принимать без восклицаний, негодований и раздражений всё, что происходит помимо меня. Что я не в силах изменить. Я бессилен перед капризами природы. Вчера хотелось сказать в Крым: Измените дату проведения Форума для меня!

Слава богу, я это не произнёс. Борису спокойно отказал в его попытках зацепить меня на свой багаж, который ему привезли в Анапу, а теперь не могут переправить по причине стихийного бедствия. Полное смятение! Где мой покой? Снаружи? Нет, возмущение внутри значит и покой внутри. Господи помоги!

Во мне живёт ребёнок, причём капризный. Не получилась поездка в Крым и сразу откат на другой день. Это абстинентный синдром от возбуждения, в котором я находился последние дней пять, потому что готовился к презентации книги и маскировал это под Спикерское выступление. Я не отказался от своей затеи, но обиделся на ВС. Это продолжение разговора о четвёртом шаге. Вчера ребята начали говорить, что возникают новые люди, который надо вписывать в колонки прощения. У меня к вечеру вспомнились ситуации, когда я начинал нервничать и гневаться на людей.

Первым всплыло, когда Катя упрекнула меня в том, что меня развели при получении визы и содрали бабки, хотя можно было визу открыть бесплатно. Я вначале разозлился на Катю, но потом понял, что я обиделся на форму, как она это произнесла, но не содержание замечания. Мне казалось я приеду в Краснодар и обязательно позвоню даме, которая мне делала визу. Когда приехал, то её не оказалось в моей телефонной книге. Я успокоился потому что понял, звонить не надо но время от времени вспоминал, раздражался, и чувствовал себя униженным. В этом эпизоде участвовали два человека. С Катей мне очень легко, она моя дочь и я на неё ничего отрицательного не чувствую. А вот с этой, назовём её Ксенией, мне хотелось разобраться. В настоящее время понимаю, Вселенная и Бог лучше меня понимают, кто что совершает, и ему воздают по заслугам. Это только деньги, как говорил Еврей и ничего больше! Если проблему можно решить за деньги это не проблема это дополнительные расходы и не более того.

- Господи сделай Ксению счастливой, как Ты это понимаешь, мне достаточно этого!

С автомобилем проще и труднее! Продавец всё-таки ответил мне по телефону. Оказалось он живёт в Москве, и у него видать есть канал таскать авто через границу. Извинился, вроде он ничего не знал. Мне этого достаточно? Мне лично нет. Но что я могу поделать? Я езжу, и всё время об этом думаю. Я сам принял решение купить эту машину. Сколько людей меня остерегали. Множество! Теперь уже ничего не сделаешь. Надо получать удовольствие оттого что катаюсь, не получается. Господи помоги мне освободиться от обиды и унижения, которое я сам на себя накидываю. Господи сделай этого человека счастливым настолько, чтобы он не мошенничал, не обманывал и не прикидывался простаком. Пусть у него будет всё что он хочет. Аминь!

***

Приходиться идентифицировать себя для того чтобы понять кто я? Чего добиваюсь? Зачем живу? Я сегодня Анонимный алкоголик, писатель, поэт, переводчик. Но это по-моему не всё. Чего хочу и прошу у ВС? Признания себя писателем и поэтом, официально, это значит вступить в союз писателей России. Да, я хочу чтобы меня туда приняли! Вот это и есть правда. Без всяких преуменьшений. Как сказал Мовшович, как только меня приняли в союз, я почувствовал – я писатель! После его слов я задумался, мне это надо? Да, оказалось надо. Это не является неистовой мечтой, но получить звание писателя престижно. Писатели удостоверяют, что я писатель! Для моего достоинства это кайф, но не для ЭГО. Прагматизм, цинизм и эгоизм они существуют во мне, не надо их пугаться. Не думаю, что начну писать лучше, оттого что получу удостоверение, но ответственность возрастёт.

Я знаю себя, горжусь тем, что сделал, и далее буду оттачивать мастерство. Первая книга дала мне толчок. Как надо писать и как писать не надо! Все замечания принимал со смирением, но одновременно понимал, ничего исправлять не буду, потому что это уже прошлое, которое не исправить! Пойду дальше и только. Сейчас проза доставляет большее удовольствие, но не наслаждение. Дневники и наброски для меня важнее, потому что они поправляют мой мозг. Радуюсь что Динека сейчас руководитель семинара, но попасть на него пока не могу. Далее будет видно! Лазарь Четырёх дневник сейчас мой сюжет и одновременно Аше - фантасмагория. Над этим и подумаем.

***

Почему я заболел? Почему не попал в Крым? Не могу гарантировать точность анализа и размышлений, но мне кажется, что моё Спикерское выступление было не зрелым. Там не хватало анализа и ответов на вопросы, почему и зачем. Это не значит что я поймал, что надо добавить, но процесс пошёл, его не остановить. Спикерские американских АА, хорошо срежисированы, там есть действие, интрига, поэтому они увлекают, особенно, если их перерабатывают на русский. Как Коран переписывали и добавляли, Библию тоже, поэтому до нас доходит то, что устраивало предыдущих переводчиков. Отношения между людьми это очень сложная и простая ипостась, там необходимы 4, 8, 9 шаги, а все остальные помогают понять, как эти шаги можно применить в конкретной ситуации.

Мой посыл был сформирован страхом, надо для начала спикернуть на стороне, там анонимность соблюсти легче. Возникает вопрос, алкоголик я или нет? Алкоголик! Происходили со мной события, которые я пытаюсь осветить? Происходили. Я гарантирую анонимность тех, кто участвует в моей истории? Да полностью! Значит у меня страх только за себя! Нет, я потягиваю сюда жену и детей, как они будут себя чувствовать после того как я расскажу свою историю. Но мне было плевать, когда я пил, что чувствовали они! Что изменилось? Владимир из Тольятти сказал: «Ну ты вообще в стихах откровенен полностью. Тебя жена не выгнала?»

Программа подразумевает честность! Можно ли её выразить как-то по-другому? Нет! Она есть или её нет. Я описал свои чувства в стихах, их теперь нет! Преувеличил, придумал, наивно сфантазировал, всё прошло! Пришёл момент, я сказал себе больше стихов про пьянку не пишу! Вроде получается!

Вспомнилось, как «К» сказала: «Я теперь твоей жене не завидую!» Мне подумалось: «Раньше завидовала, а после того, как прочитала мои стихи перестала завидовать! Что это?»

В настоящий момент не знаю. Но ситуация которая возникает в связи с этой фразой, может интерпретироваться по-разному. У меня муж фрукт, но то что я фрукт маловато, надо ещё круче. После этого наступает покой? Проза она задаёт вопросы, объясняет ситуации, заставляет анализировать, но ТВ это картинка - ничего не надо додумывать, всё готово.

Получил вчера отзыв от Людмилы Дмитриевны: «Напечатали ваш прекрасный рассказ!» Меня это порадовало. Люба С тоже поздравила, но акцент был на том, что я выбираю момент, событие, действие - пишу и его публикуют. Я понял, она оправдывает не публикацию наших корифеев по семинару. Но по-моему если поэты среди нас есть, то прозаиков нет! Проза совершенно другое искусство, в ней должны быть логика, анализ, жизненность, интрига - поэзия это эмоции, чувства и сюжет. Могут быть и другие мнения, но я не претендую на истину в последней инстанции, и это помогает мне сегодня работать над спикерским выступлением по чувствам и отношениям.

Думаю сегодня попаду к Антиною, но это ещё под вопросом. Скоро отпуск, мне приятно осознавать впереди 12 рабочих дней, и целый месяц, не 21 день, а именно целый месяц - аж до 7 ноября предстоит отдыхать. Устал ли я? Не знаю, но сейчас чувствую подъём. Вчера по ящику горел 25 этажный дом в Красноярске, выяснилось, эти дома были построены для самого передового класса нашей страны: МЧС, ФСБ, военнослужащих, МВД и прочих самых уважаемых людей. Можно было спокойно воровать, приписывать, удешевлять всё равно никто ничего не узнает. Но шило в мешке не утаишь. Сварщик работал на этаже и облицовка, которая не должна была гореть запылала, как факел. Выгорели 15 квартир, слава Богу, никто не погиб. Коррупция доходит до таких масштабов, что коррупционеры не думают даже о собственной безопасности, деньги лишают разума, они становятся для них самой главной целью жизни. Стяжательство и алчность это зависимость, про которую забываем, когда несёмся по туннелю к заветной цифре. Я не исключение, но не припоминаю, чтобы попирал принципы безопасности и ГОСТА. Нормы обязательны для всех, независимо от ранга и близости к начальству. Приехали! Выводы будут? Нет! Всем возместят убытки, ущерб и потери при получении взяток. Ура!

***

Провёл очень интересный горячий стул, с Петром наркоманом, который употребляет 22 года. В настоящее время у него появилась цель, помириться с женой, зачать и воспитать ребёнка, обустроить дом, найти работу и быть всё время занятым. Вот такая трактовка чистоты и трезвости. Он был всего на одном собрании, не понравилось. Пётр человек закрытый, поэтому он решил на собраниях АА ему делать нечего. Он не уверен, удастся ему быть чистым, но думает, благая цель поможет ему оставаться деятельным. На этом можно остановится!? Как мы не пытались вызвать его на осознание бессилия, ничего не получилось, Он контролирует употребление, он будет контролировать чистоту. На интенсиве видел его жену, понял, такой женщине чтобы та не убежала можно обещать «десять бочек арестантов».

В наркодиспансер Петра привезли на отходняке, на реабилитацию он согласился по настоянию жены. Так что цель не его, она сформировалась под воздействием окружения, и для того чтобы их ублажить. Я сказал, что желание родить ребёнка у него пройдёт, как только он встанет с жены после удовлетворения сексуального желания. Марина добавила, если дойдёт до дома трезвым, после реабилитации.

Положительность горячего стула в том, что я осознал собственное бессилие перед наркоманией Петра. Я осознал, что бессилен изменить его мысли, влезть в его голову. Я осознал, я очень счастливый человек, мне с пол оборота понравилась программа: А почему бы нет?! Я начал делать что-то, для того чтобы обрести единомышленников. Сами эти действия каким-то невероятным образом организовывали меня, ВС дала мне Центр Духовной культуры, без которого я бы просто сорвался, и начал пить снова. Действия, только действия помогают обретать трезвость, теория без практического применения и использования шагов ничего не даёт. Стихи это тоже наитие Высшей силы.

Начались колебания по спикерскому собранию. Но отказываться не собираюсь. Надо провести, ничего не измениться. Я стесняюсь? Это детский лепет. Сделай и станет легче!

***

Сегодня понял, надо изменить предисловие в спикерском выступлении, сделал это сразу, не откладывая. Такие порывы не мои, это подсказки Высшей силы. Без репетиций никуда не денешься, придётся делать генеральный прогон у себя. Анонимность? Пишу и рассказываю только о себе. Имена меняю насколько возможно. Вчера на собрании оповестил, есть ли желание у старичков провести в 2017 году Форум АА Росси. В ответ тишина, но меня уже не остановить, я начну агитацию. Есть мысль организовать карточку для сбора средств АА на Форум. Было бы очень прагматично начать собирать деньги уже сейчас. До нового года надо набросать план мероприятий и далее определиться с суммой. Вперёд! Господи помоги нам провести 25-летие на Всероссийском форуме АА.

Настроение продолжает прыгать, Марианна говорит, это соответствует положению звёзд. Не хочу с этим спорить, мне предпочтительнее спокойное состояние души и тела, но раз так переживём.

***

Над Степ предложила в субботу в 11-00 провести Интенсив, это совпадает с моей концепцией, только в этот же день в 16-00 будет моё Спикерское. Не много ли? Да нет, выдержу! Это же не баклуши бить, это работа, причём интересная. На работе идёт странная интрига, потому что НС оказывается не такой, как казалась. Симптом высокомерия может быть закопан глубоко за маской приветливости. Я наблюдал, вновь устроившийся на работу человек, у нас это женщины, попадает под влияние НС. Она обихаживает нового работника в расчёте на его благодарность и отзывчивость в будущем, но видать ценит свои стажировки очень высоко. Проходит время, специалист вписывается в коллектив и лечебный процесс. НС хочет чувствовать в нём единомышленника, а тот упирается. МС и ИК, поддались её обаянию, теперь обе хотят от НС освободиться, та упирается и обижается.

- Вы неблагодарные. Вы должны благодарить и воспевать меня!

– Возможны такие мысли? Естественно. Вот где собака порылась? Возникает простое объяснение всех закидонов.

Вчера загнал Глеба в тупик и сказал что 1.10.14 ему на горячий стул, он сразу пожаловался Марианне, как мол ему придётся отвечать на вопросы этих мальцов дебилов. Пока я не признаю, что я больной, все кто младше меня кажутся деблоилами. Суть не в том, что они дураки, они больные люди. У меня нет с ними соревнования, кто выше и кто умнее. Я хочу научиться жить трезвым, это самое главное желание, оно перекрывает всё, поэтому я остаюсь трезвым. Вчера семинар на тему Отношения. Да это интересует пациентов, во всяком случае обратных связей было много.

Предстоит Интенсив, Спикерское и надо встретиться с комитетом, который проходит в галерее. Я хочу поставить их в известность, про 2017 год и только, в дебаты и споры вступать не хочу. Они притрагивались ко многим событиям, и они затухали. На сегодня пусть всё идёт так, как идёт. Господи помоги мне оставаться трезвым, наполни меня здравомыслием, гармонией и смирением. Аминь!

***

Внутреннее напряжение в связи в с предстоящим Спикерским не проходит. Думаю всё успокоится, когда закончится процесс. Благодарен ВС, которая надоумила меня на это, потому что в настоящее время сформировалось определение, что такое духовное пробуждение и духовный прогресс. Получилось несколько пунктов, которые необходимо обдумать. Периодически становлюсь перед необходимость дать определению духовности и духовному росту. Естественно полез в интернет. Там нашлось несколько определений:

Духо?вность — в самом общем смысле — совокупность проявлений духа в мире и в человеке. В социологии, Культурологии и публицистике «духовностью» часто называют объединяющие начала общества, выражаемые в виде моральных ценностей и традиций, сконцентрированные, как правило, в религиозных учениях и практиках, а также в художественных образах искусства. В рамках такого подхода, проекция духовности в индивидуальном сознании называется совестью, а также утверждается, что укрепление духовности осуществляется в процессе проповеди (увещания), просвещения, идейно-воспитательной или патриотической работы.

Николай Бердяев полагал, что возможна как "богочеловеческая", так и "бесчеловечная духовность", которая выражается в оккультных практиках. Наряду с "христианской духовностью" (которая распадается на католический и православный тип) существует и "индусская духовность." В марксизме духовность ассоциируется с идеологией. Как отмечает Айлин Баркер, духовность отличается от религиозности тем, что её источником является внешний мир, в виде предписаний и традиций, тогда как источником духовности является внутренний опыт человека.

Духовность высшая деятельность души, устремленность к стяжанию Духа Святого, безгрешности, моральному совершенству, преображению души. Русская духовность выражается в древней духовной традиции Православия и добролюбия, иконописания и церковных песнопений, благочестия, старчества и подвижничества отечественных святых.

Духовность (определение психологии) – высший уровень развития и саморегуляции зрелой личности, на котором основными мотивационно-смысловыми регуляторами ее жизнедеятельности становятся высшие человеческие ценности.

• Духовность – это умение и готовность поступать так, чтобы количество добра в окружающем мире увеличивалось.

• Духовность - это свободный ум и способность воспринимать трудности и неудачи, как тренажер духовного развития.

• Духовность – это тонкое умение сострадать и приходить на помощь.

• Духовность – это образованность, нравственная чистота и цельность мировоззрения.

• Духовность – это отсутствие корыстности в мыслях, словах и поступках человек

Здесь начинается моя трактовка и понимание. Надо обязательно разобраться с этим, потому что уже невозможно обходиться без конкретного определения: Что такое духовное совершенство и духовный прогресс, на который мы претендуем?

- Я принимаю и осознаю, есть сила более могущественная чем моя собственная, которая может вернуть мне здравомыслие и существует Высшая сила;

- Я начинаю искать Бога и понимаю, что его частица есть во мне. С этого момента начинаю познавать и постигать себя, как эту частицу и как живое существо;

- Понимаю, что Бог существует вокруг меня во всём, вижу подтверждение этому и понимаю подсказки от Него;

- Бог существует в каждом человеке, когда я чувствую это, мне становится с этим человеком легко. Познание и признание Бога в каждом человеке, несмотря на то, что он мне не нравился в этом и есть в настоящий момент моё духовное совершенство;

- Я осознаю и познаю себя во взаимодействии моей Божественной сути с сутью других людей без осуждения. В этом реализуется моя любовь к Богу. Она помогает мне любить людей. Программа становится сутью моего существования, но не сразу, как хотелось бы.

***

Провёл Интенсив, получил приличную порцию удовлетворения, вдохновения и комплиментов. Обрадовало, что на интенсиве были НС и ГА. Все кто участвовали сетовали, что Интенсивы проходят редко. НС сказала, что ей нравятся Интенсивы, особенно когда их провожу я. Что это? Просто комплимент или попытка меня перетащить на свою сторону? Не стоит об этом думать. Мне понравился Интенсив и всё что там происходило. Те кто был не первый раз отметили рост сознания Созависимых. Мне показалось, есть определённые сдвиги в отношениях к зависимым и к собственным жизням.

Ирина (мать) чёткий контролёр, она не может не оценивать, что Даня надел, и как себя ведёт. Оксана уже спокойно реагирует на происходящее. Она зацепила меня, потому что оценила, как было мало Созависимых два года назад, и как её это её нервировало. В настоящее время она относит себя к продвинутым особам, которые должны встречаться отдельно. Этого нельзя делать, как можно накидывать на себя мантию доктора или избранного, когда я больной. Меня порадовало, что когда 20 лет назад я находился в таком же состоянии меня это тревожило, злило и вводило в недоумение.

Программа АА предполагает полное равенство между зависимыми. У сообщества «Оксана и К» не собрания Ал-онон, у них встречи под присмотром клинического психолога! Но тогда причём здесь спонсирование по принятию программы?

В США не отрицают, у них есть различные группы АА, и согласия в АА нет. Мы проходим через определённые испытания, славой, спонсорством, оценкой правильности работы по шагам и т.д. Но по шагам не работают, по шагам живут. Этот тезис тоже объект спора. Я не должен вступать в полемики, я могу только делиться собственным опытом в надежде, кому-то это поможет обрести свой. В этом суть программы, отдавая получать взамен. Если мы разделяем второгодников от новичков, чей опыт мы обсуждаем? Опыт клинического психолога, некого продвинутого Созика или новичка? Очень интересное размышление.

Мои надежды, что все кинуться на мои книги не сбылись. Но особого огорчения после Спикерского выступления я не испытал. Я перешагнул через собственное стеснение, прочитал все стихи кроме: Твоя грудь целует меня в губы. Я считаю это своим достижением. Я вот такой, я поэт, я пишу про собственный алкоголизм и мне не стыдно, потому что я выступаю перед теми, кому доверяю, я открываю им собственную душу. В этом есть духовный прогресс? Прогресс в том, что возможно я не повторю действий и поступков о чём говорю и думаю, как о собственных недостатках. В настоящее время особого интереса к поэзии в обществе нет, так что всё идёт так, как идёт. Раз мои стихи пока не востребованы, мне надо предпринимать рекламные действия, которые позволят мне научиться читать собственные стихи без стеснения и с гордостью. Я дошёл до жизни такой, что могу себе позволить чувствовать, писать и декламировать то, что у меня получается.

Были Ира и Таня-блонди, поэтому Паше не надо было приходить. Появился Красавчик Саша, очень интересное явление. Но он продолжал говорить о том, что всё может случиться, любовь не картошка. Это оправдание собственных мыслей, что с АА-кой мне легче найти общий язык и только. Ира молчала и вопросов не задавала. Таня- блонди заинтересовалась и говорила, что на Весвалло многие говорят, как они ловко устроились в паре и в АА. Но говорить можно всё что угодно. Мы не знаем, что действительно происходит между этими людьми, и что для них нормальная семейная жизнь. Когда я нахожу себе человека независимого, то можно надеяться в процессе общения у нас организуется вполне здоровая трезвая семья с традициями, которые присуще трезвым людям. А вот когда я пытаюсь нафантанировать отношения с зависимым человеком, будут ли они нормальными? Не знаю! Скорее кто-то опять будет созависимым вдобавок к зависимости.

Ева завоевала третье место на первенстве Краснодарского края на каноэ, среди девушек 2001 года рождения. Прошло два года с тех пор как мне удалось найти для неё занятие. Сейчас это наполняет меня гордостью. Спасибо Тебе Господи за подсказку. Аминь!

***

Вчера был очень интересный семинар, но начался он с не менее интересного Горячего стула. Борис алкоголик вполне зрелый мужчина, полностью осознавая собственное падение, принял Второй шаг и Первый, ни какого сомнения не было. Каждый раз хочется верить, что в настоящий момент происходит чудо - рождение трезвого человека в забубённом алкоголике. Я рассказал о том, что за три года, своей работы наслышался очень много ответов и убеждений типа: пьянка никогда не повторится; не представляю как это можно пить, не пить один день легче и так далее. Мне стало легче, когда я об этом сказал прямо, в ответ получил вполне адекватную обратную связь. Я постараюсь выполнять всё, что предлагает программа, потому что жить в тумане уже невмоготу.

Некоторые пациенты очень живо и искренно реагировали на Интенсив, высказывая претензии, что такой тренинг надо проводить чаще. Я согласен с тем, что каждому пациенту полезно хотя бы один раз пройти через это, но сие не совсем зависит от меня или НС. Расписание работы иногда меняется, отпуска или командировки выбивают из колеи и наши планы расстраиваются. Многих пробили чувства сострадания, сочувствия, плакали или были готовы заплакать многие участники, не только созависимой стороны, но и зависимой. Валерий остро осознал, как его мать настрадалась за 17 лет его употребления. Суть Интенсива в том, что зависимый в пылу зависимости и полного одурманивания веществом не осознаёт вред, который наносит самым дорогим людям. Он продолжает методично добиваться употребления, потому что другого пути для нормальной для себя жизни он не видит. После некой просушки, он начинает видеть и чувствовать сам и сострадать другим. Оттаивают замороженные чувства.

У меня появилась мысль, что поэзия помогает разморозке чувств. Когда Гиви с иронией сказал на мои стихи: Это лирика!? Я не обиделся, сам не понимаю почему. Он имеет право на такое видение стихотворного жанра, потому что кроме фривольных песен и рок жанра на английском современная личность не переживает ничего. А ведь Есенин пример, как меняется чувства и эмоции при чтении стихов до пития, во время пития и после. Надо подумать и приготовить семинар по разморозке чувств.

Мои отношения с едой и перееданием опять вышли на первый план. Утром энтузиазм полный, но к вечеру чем темнее сумерки, тем труднее остановится на пути к холодильнику. Бессилие не помогает, если я поднимаюсь и иду к кормушке, значит я контролирую собственное поведение. Не знаю, как мне удался этот опыт в 2007 году? Тогда был дополнительный стимул, который увял? Получается моё собственное самочувствие, моё здоровье и гармония для меня не столь важны, чем восхищение другого человека. Я работаю на рекламу? Пересел на инъекции, это не очень хороший знак. Лекарства это помощь, но если вес уменьшится от этого будет только плюс. Умом я это понимаю, но ум и сознание здесь совершенно не причём. С Высшей силой у меня последнее время отношения натянутые. Я от неё жду каких-то необыкновенных действий, но они не происходят. Делаю из Высшей силы Старика Хотабыча, это просто смех и профанация программы. ВС помогает, когда у меня есть полная готовность избавится от чревоугодия. Я полностью подготовил себя к тому, чтобы Бог избавил меня от моего чревоугодия. Смиренно прошу его избавить меня от чревоугодия. Вот мой недостаток характера, он налицо я должен с ним работать, если хочу избавится от обжорства.

Я бессилен перед едой, мне всегда её не хватает. Господи помоги мне избавиться от этой тяги, которая приносит вред моему здоровью. Аминь!

***

Не могу сказать, что вчера удалось обуздать объедаловку, но напихал в себя много капусты и яблок, сегодня получил небольшое уменьшение веса. Не буду радоваться, это процесс и он, если я его не брошу, должен происходить и всё.

Вчера удалось провести семинар под названием «Я московский озорной гуляка». Сейчас осознаю, его можно повторить месяца через Три, но только включить в него «Черного человека». Тема эта родилась три дня назад поутру, когда ВС говорит со мной. Вчера в 4 утра набросал план и текст, Марианна включилась очень органично, но как всегда подробно и медленно. Не развалила и это главное. Понял в очередной раз, я должен относится к стихам, как к тексту и не более того. Я не должен пускать чувства в процесс декламации. В данном случае подтвердилось, патриотизм во мне сидит с детства. Когда читал про тальянку, прослезился, а этого делать нельзя - это отвлекает от процесса. Донести само содержание становится труднее, включается оценка самого себя: Вот не выдержал - опять прослезился! Классика сработала и в этом её уникальность. Миша Толстый, Роман нарк, Валерий, Антон, Виля, и другие въехали в процесс. Есенин для них был открытием, некоторые слышали несколько строк, но в основном был шок. Новое заинтересовало, но срисовать стихи обратился только один Роман. Поэзия это таинство и срабатывает не сразу! Думаю надо продолжить этот опыт, но предложили самим пациентам определиться чего они и хотят. Не думаю, что тем будет много! Посмотрим!

Раздумья по поводу 22 годовщины продолжаются. Наше основное место служения это диспансер, потому что в нём наибольшее число пострадавших от алкоголизма, некоторые этого не понимают. Наша задача не только принести туда идею выздоровления, но показать на примере кто окунулся в программу - программа работает, чтобы люди просто захотели трезветь. Когда мне выкатывают что главное в АА это чай, я не согласен, и давно говорю, если я еду за шашлыком, только его и получаю. А когда мне не достаётся куска жареного мяса и меня пробивает жаба, это моё старое поведение, когда без меня выпивали, а мне не доставалось, это состояние совершенно для меня противопоказано. Родилось объявление: Кого интересует донесение идеи отрезвления необходимо приехать в 11-00 в Краснодар и участвовать в собрании на Тюляева 16, это наш родной дом. Пока это бродит во мне. Во что переродиться, я не знаю.

Глеб пришёл на горячий стул, потому что я его просто загнал в ответственность через Марианну и Над. Георгиевну. Ему нельзя было слинять, он готов был это сделать, но пришлось мять яйца на Гор. Ст. Бессилие он не приял, потому что воин. У него есть ангел хранитель и надежды - теперь всё будет по-новому, хотя ничего менять в себе и в окружении не хочет. Помогут ему семья, друзья и надежда?! Друзья как я понял это те, с которыми он пил. Они должны войти в его положение, не заставлять, не заливать, не разливать и не настаивать, чтобы он выпил. Семья - это сестра, с которой он в контрах, зять - собутыльник, поэтому сестра с Глебом и в контрах и пара племянников, да ещё мать, перед которой у него чувство вины и желание прекратить употреблять для поправки её здоровья. У меня сплошное недоверие, ирония и печаль.

Дима сказал очень колоритно: Верхом на ангеле хранителе в окружении друзей и собутыльников с бутылкой в руке. Это твой новый путь, основанный на уверенности: У меня получиться контролировать употребление, а вы тут может говорить всякую муру, сколько вам угодно. Очень поучительный Гор. Ст, а перед ним тренинг-семинар про Есенина. Констатирую: Не удалось группе пациентов, мне и Марианне, которая после ГС почти час пыталась Глеба пробить – достучаться до этого пациента. Не получилось!

***

Сегодня от ВС пришла весточка: Ты должен организовать Большое собрание в наркодиспансере и берёшь за это на себя ответственность. А в 13-00 все свободны, так что творите, пробуйте и созидайте. Можно организовать всё что хотите и что по силам. Я не сомневаюсь, в любом случае, если я возьмусь за организацию какого-то мероприятия оно у меня получиться. С первого годового собрания, когда к нам приезжали Ростовчане на Тюляева, а мы не смогли их встретит, я должен контролировать всё, за что отвечаю. С другой стороны я получил урок - настоящие АА, найдут место в котором они необходимы, потому что в тот самый первый раз пять или 7 человек из Ростова нашли Тюляева 16 без поводырей. Тогда им самим было важно доехать и увидеться с теми, кому они больше всего необходимы, и кто самим Анонимным был больше всего нужен. Вот такой на сегодня расклад в моей голове. Я не хочу ездить на шашлыки, я хочу ездить делиться опытом, и получать обратную связь. Хочу побывать в зазеркалье моих мыслей и поступков, чтобы понять их ошибочность. Для этого отправляюсь на заседание комитета, но не для того чтобы руководить, учить и наставлять, хочу просто оповестить: Собрание будет и начнётся в 11-00, 29 ноября, на Тюляева 16. Господи да будет на то воля Твоя, а не моя! Аминь!

В настоящее время переживаю трудную внутреннюю борьбу, только осознание и принятие бессилия помогают вернуться к здравомыслию. Украина, США и Европа высаживают на негодование и злость. Я бессилен изменить их поведение и агрессивные действия. Принимать их такими как они есть, у меня пока не хватает смирения. Я отстраняюсь от них, и молю Высшую силу дать мне покой и гармонию. Мой патриотизм, негодует и протестует, но ничего поделать я не могу. Иду спать, чтобы не слушать словесный понос всех депутатов, с которыми совершенно не согласен. Они меня не обидели, я на них не обижаюсь, я принимаю их такими как они отражаются в моём сознании, полностью осознавая: Я не могу их изменить, а они не могут стать такими, как я хочу. Самое главное, я сам даже не знаю чего хочу.

Я хочу мира. Чтобы не убивали никого, ни мужчин, ни женщин и тем более детей. А это значит тишина. Пушки к бою едут задом, значит кончилась война, - святые слова Тёркина. Лукашенко хочет вступить в полосу разделяющую противников. Это был бы очень мудрый ход, но Европа на это не пойдёт. Это будет крах для Киева, он тогда Киев точно потеряет Донбасс. Донбасс и Луганск они уже потеряли! Как могут люди принять то, что с ними сотворили так называемые Соотечественники, эта фашистская, бендеровская мразь, для которой нет ничего святого. Мир должен содрогнуться от их звериной сущности и только тогда МИР опомнится! Господи помоги установить Мир на Украине! Аминь!

***

Вчера был семинар: «Оставаться самим собой». Это очень трудно. Валерий доказывал 45 минут, что он прав, потому что кто-то занял его стул. Он боится, если он в чём-то даст слабину, это спровоцирует других на постоянное унижение. Он пытался найти виноватого в том, что его стул занял другой человек, несмотря на то, что он его занял, и прокричал об этом. Существует страх «в следующий раз опять так сделают» поэтому он пытается всем доказать: Я никого не боюсь! Я не лох, - сквозило в каждом его доказательстве. Его заклинило, и он этого уже совершенно не чувствует.

Для меня это было озарением. Когда кидался доказывать молодым, что они не правы, я боялся что новая структура (комитет) займёт моё место. Они сделают всё не так, как надо. Что такое справедливость? Мы можем точно её сформулировать? Всё равно она будет исходить от каждого из нас, и мы волей неволей будем оправдывать себя. Я алкоголик, это мой образ жизни оправдывать себя и уговаривать на употребление. Если я горю справедливостью, то я боюсь несправедливости не в отношении рядом сидящего, а отношении самого себя. Этот молодой рвётся на моё место. Я уже приговорил его к несправедливости. Вчера побывал на комитете и понял, ребята занимаются делом, потому что Анонимные алкоголики растут и надо распространять флайеры, визитки, надо посылать людей на форумы и ассамблеи, надо выбирать кандидатов на конференции. Никто не хочет этим заниматься. Все ищут какого особенного служения. Какого? Служение рождается с увеличением числа Анонимных, потому что необходимо распространять программу по городу и региону. Чем не служение, информация и литература? Скучно. Форум в интернете, каждый день одно и тоже. Пить и колоться было не одно и тоже? А вот сейчас скучно.

Я тут вчера услышал, одного Мишу можно согнать со стула, а с другим лучше не связываться! Что это? Страх что поднимется такая буча, что мало не покажется. Мнение что одного можно притеснять оказалось таким сильным, что я поддался ему и начал подыгрывать вам, унижая его тоннельным мышлением. На Руси всегда по-особому относились к убогим и юродивым. Убогий он возле Бога! А почему? Потому что они могли говорить правду, а мы, оправдывая себя, говорили: Им хорошо болтать правду, что с них возьмёшь? Придурки! А когда этот «юродивый» встал, и стал бить себя по щекам, он показал нам Библию, но мы его не приняли, обсмеяли. Мы все и я том числе доказывали свою правоту, истину и правду, но она никому не нужна, потому что существует только для меня самого, всех остальных можно не слушать. Я же за справедливость!

***

Всё это рассказал на собрании АА. Не знаю, что произошло в душах других алкоголиков, но мне стало легче, потому что это меня напрягало. Валера, пишу с его слов, понял: Не стоит махать руками и всё время думать - придётся отвечать за базар. Наши поступки никого особенно не волнуют, если они не затрагивают чувства собственного достоинства тех людей, с которыми мы рядом.

Вчера ОП оповестила, у неё Депрессия, позже выяснилось, она просто хочет иметь в доме мужчину. Иногда прижиматься к нему, залезать ему подмышку и получать сексуальное удовольствие. Всё просто и понятно. Но РА, начала опять вспоминать, как она встречалась с мужем ОП, когда они учились в школе, даже не целовались. Ей почему-то до сих пор кажется, что муж ОП был в неё по уши влюблён. Даже если это было так, зачем сейчас об этом говорить, постоянно унижая и ударяя по чувствам ОП. Я вспомнил, видать когда-то под парами Валера сказал РА, что любил и любит её, а она поверила. Господи воистину мы сами создаём себе иллюзии. ОП нашла силы сказать РА, чтобы она впредь не вспоминала, чего на самом деле не было. ОП сетовала, что женила на себе ВК. Ну и что? Он спокойно мог отказаться, никто его в ярмо не затягивал. Видать ему так было уютнее, я бы не сказал, что ВК был против женитьбы на ОП, в результате которой родилось двое детей. А то что у него развился алкоголизм, от которого он просто не мог освободиться, это уже другая история.

Выпили за всех умерших, а также за живых. Беседа получилась вполне интересная. Ирина вписалась в нашу группу. Я напомнил ей, как мы ездили в Лаго-Наки, как она ковырялась в простых кушаньях, которые нам предлагали. В прошлом я наехал на неё, потому что трудно было сидеть за столом с человеком, который в отличие от нас не испытывал сильнейшего аппетита после горных спусков на лыжах. Тогда не было подъёмников, поэтому каждый спуск был событием, который каждый для себя обеспечивал сам. Ленивые предпочитали ходить по равнине, отчаянные как я, естественно забирались на самый верх и слетали кто успешно, а кто и нет. А такие как Ирина вообще себя не утруждали лыжными прогулками, а просто дышали свежим воздухом, принимали солнечные и воздушные ванны, подставляя свои прекрасные молодые личики под лучи солнца, в надежде удивить знакомых на равнине ровным зимним загаром.

Конкретно она меня не вспомнила, но отметила что были юноши, которые самоотверженно помогали в подъёме, но так как были сумерки она меня не запомнила, потому что в те времена была увлечена Николаем, который стал впоследствии её мужем, а был моим приятелем.

***

Пришло понимание, проза не означает, можно бездумно кидать слова на бумагу. Воистину каждое слово должно быть в строку. А стихи это и ремесло и вдохновение. Есть одна особа, которая кроме здравниц писать ничего не может, и сами эти здравницы незатейливы, а порой отвратительны по своему содержанию. За что кукушка хвалит петуха? Всем известно! Так зачем повторяться и нахлобучивать того чего нет?

***

Первомученица, равноапостольная Фёкла, сегодня её день. Летом мы посещали ей посвящённую пещеру на Кипре, но часть её мощей находится в монастыре Св. Фёклы на этом острове. Мы там не были, а там где мы были это ремейк, на жизнь Фёклы и пещера бутафорская. Потому что на самом деле скит Фёклы был в другой стране. Если сравнивать с иконописью, существует понятие: Список с иконы Божьей матери. Я молюсь равноапостольной Фёкле о помощи в делах Екатерины и моих. Сегодня надо ехать в Кубань-турист, и утрясать дело с билетами. Всё больше я отдаю собственную жизнь на попечение Бога, а сам стараюсь делать, что по силам и по здравомыслию, которое приходит по утрам от ВС.

Вчера было очередное озарение: Нет смысла пытаться объяснить независимым от ПАВ людям, каким образом работает сумасшествие в употреблении. Всё-таки во мне была надежда, что можно добиться этого. В настоящее время этот пузырь лопнул. Это хорошо, потому что я могу с уверенностью делиться собственным опытом: Оставьте надежду, что вас поймут, не надо к этому стремиться. Вопрос: А зачем тебе ходить на собрания? – закономерен, - Ты ж уже не пьёшь? (допустим год). В этот момент мне как алкоголику трудно привести аргументы в пользу посещения, мне кажется действительно: А зачем ходить? Очень хорошо, когда Созависимый человек поддержит, а не станет наполнять уверенностью: «Да ты уже красавчик!» Или ещё более пагубно: «Ты же можешь со мной пообщаться!»

- С тобой, как с кем? С алкоголиком или наркоманом?

- Нет, как с любимым человеком?

Но мне надо поговорить и разобраться в собственной голове. Чем может Созависимый или даже независимый человек мне помочь? Он поднимет мою самооценку, гордость, гордыню или Эго, которое только и ждёт этого. Всё это не продуктивно и против программы 12 шагов, которая не отрицает построения здоровых отношений. Программа помогает обрести здоровую, зрелую трезвость, свободную от своеволия и непродуктивных хотелок. Я очень рад этому озарению, иллюзии постепенно уходят и растворяются в повседневной трезвой жизни, которая течёт то размеренно, то бурно, но без возлияний.

Володя с 6-го этажа меня напрягает, дошли слухи - он тащит газеты из почтового ящика. Я при встрече решил его спросить, не взял ли он случайно мою газету. Он начал кричать, оказалось у него проблемы с речью, видать был инсульт. Я сказал ему, что кричать можно не надо, и успокоился, но внутри вспениваюсь: «Володя больной человек, давно больной, он испорчен социализмом, который научил его прихватывать всё, что плохо лежит. Он не замечает, как ворует, потому что для него это не воровство».

Я сам долгое время путал чужие дешёвые вещи со своими и присваивал. Сейчас это стало реже, но не могу похвастать абсолютной честностью, на уровне бобового стручка, как написано в Библии. Господи помоги Владимиру быть счастливым, честным и радостным.

Недавно вынужден был убрать в гараже, потому что Лёша, решил приготовить гараж под мотоцикл. Выкинули довольно много, я просто махнул на это рукой. Сегодня прибежал за орехами, и на тебе - хозяин ореха объявился. Но я всё равно прихватил чуток, орехов. Обратил внимание, какое дерьмо он вывозил из гаража. Если это куда-то в дело, я ему сочувствую. Быть полковником и собирать всякую рухлядь, не понимаю. Я с этим сталкиваюсь периодически, первый раз, когда пришлось увеличивать гараж. Просто всё оставил на улице, когда стены убрали. Всё растащили за один день. Сейчас накопилось ещё, слава Богу Лёша малость просеял. При ремонте квартиры пришлось вывезти шкафы, книги и другую очень любимую рухлядь, трудновато было, ничего страшного не произошло. В этом суть инвентаризации, я одновременно с дефектами выкидываю вещи и наоборот, жадность, скопидомство и алчность исчезают вместе с барахлом. Вот такое на сегодня моё мнение. Господи, помоги мне освободиться от ненужного хлама, и от того что с виду вроде бы необходимо, но уже долгие годы не востребовано. Аминь!

***

После Кубань-туриста зашёл в Екатерининский храм, там идут реставрационные работы. Возводят новый алтарь, иконостас и производят прочие церковные работы. Катя имеет особые отношения с этим храмом, в юные годы она была продвинутой христианкой, но со временем что-то не сложилось. Туалет платный 10 руб. у меня нашлось только 7, но за мной, слава Богу, не погнались. Купил 8 свечек и заказал обедни за здравие и упокой. На душе стало легче.

Зашёл к Александру в чайный дом. Выбрал зелёный чай, чтобы улучшить кровообращение. Со слов знатока теперь знаю, чёрный чай для поднятия физической работоспособности, а зелёный для мудрости в зрелости. Саша очень позитивный, всегда расскажет и объяснит премудрости китайских заварок. Настроение явно пошло на повышение

Побывал на родительском собрании у Евы, вначале когда Анна предложила сходить вместо неё, был краткий протест, который быстро улетучился. Катя отмечала неоднократно, что ходить на родительские собрания - моё любимое занятие. А почему бы не пойти, это будет третье поколение собраний, которое я переживаю. Можно отметить ничего кардинально не изменилось. Как и много лет назад это было собрание матерей, единственным желанием которых были отличные отметки и примерное поведение. Можно подумать, что все эти модно разодетые мамы полтора десятка лет назад отличались примерным поведением и хватали только пятёрки.

- Мы же хотим, чтобы наши дети выросли достойными людьми, и не доводили преподавателей до слёз, - вещала молодая интересная женщина, видать председатель родительского комитета. Стал прислушиваться, и понял что слёзы учительницы музыки может быть и не относились конкретно к этому классу. Вспомнил, в наши годы учитель пения распустил руки, и мы на него пожаловались классному руководителю. Его от нас убрали.

Установка директрисы, что в шестом классе необходимо перестраиваться родителям и перестраивать ребёнка, мне понравилась. Они уже взрослые в том смысле, что учитель не будет подтирать им носы. У него нет времени заниматься воспитанием каждый час, он учит, а они воспринимают и усваивают. Понравился лозунг учителя русского языка: - они должны выписаться, в смысле научиться писать подсознательно применяя правила.

Директриса сказала, что отношения с первой учительницей желательно прервать, у неё теперь другой класс и другая жизнь. Пусть занимается своим классом, она отвечает за тот, а наш классный руководитель отвечает за наш. Ничего особенно нового, если не считать что во время моего ученичества нас всегда ругали, что на переменах мы ходили на головах и устраивали так называемый Саламинский бой. Это когда один садился на другого, и пары сталкивались. Чья пара падала или распадалась, проигрывал поединок.

***

Не удалось закончить анализ предыдущего дня. Вначале было вдохновение и подъём, но когда прилёг на диван, проснулись дрёма и желание полежать, но голова продолжала работать над сюжетом родительского собрания. В настоящее время не буду больше писать о моих впечатлениях за партой.

Утром ВС направила мысли в другое русло. Начал думать, почему последнее время я перестал задумываться над тем обманывают меня или нет, в магазине, на собраниях или на работе.

Во первых, стал себя обуздывать и не принимать решения в эмоциональном состоянии, как это было в случае с машиной.

Во вторых, стараюсь спрашивать у ВС, куда мы идём, стоит тли туда заезжать и заходить. У ВС всегда есть, что сказать и ответить на запрос.

В третьих, стараюсь понять, а так ли уж мне необходимы эти действия?

Например: вчера рванул на работу под воздействием эмоционального порыва, когда написал Эссе про страх. Марианны не было, она на Супервизии в Геленджике. Но меня уже понесло, остановиться не мог. Никто не препятствовал проведению семинара о страхах, но когда всё это началось понял, что погорячился. Народ вяло воспринял мои откровения и поддержку, на которую рассчитывал я не получил. Но ВС помогла, подкинув Диму наркомана и алкоголика, который принёс выдержки из речей Билла о страхах. С помощью Димы мне удалось выровнять собственное поведение и сам семинар. Подкатились Пётр и Валерий, они влетели в тот момент, когда казалось семинар затухает.

Семинар продуктивен, когда есть активность участников, если вялость, нет поддержки, процесс начинает колебаться и переходит в неуправляемое состояние. Моя задача встряхнуть или закруглиться. Самонадеянность что всё это интересно, которая подпитывалась моей уверенностью, я достучусь - дала сбой. Страха не было, но лёгкое состояние тревоги пробежало по жилам. Когда семинар закончился молитвой почувствовал прилив сил. Об этом говорит теория страха на сегодня. Ужас сменяется спокойствием и впрыском эндорфинов в кровь, организм сам себя выравнивает, и выдаёт гормоны удовольствия и возбуждения. Тревога похмелья, настолько угнетает, что я ввожу в себя вещество для поднятия духа. Оно работает, потому что слухи о продуктивности похмелья давно внедрили мне у голову. Может быть, похмелье в первую очередь освобождает меня от страха?

Пётр был в отпуске, говорит что не употребил, по настоянию жены он решил ещё полежать в РЦ, она у него мед работник, ходит на семинары созависимых. Мне не удалось разобраться, есть ли у самого Петра желание освободиться от зависимости, но мне это и не надо, я в отпуске!

Всё это я рассказал к тому, если меня кто-то обманывает, это его проблема. Он берёт на себя всю ответственность за свои действия. Я купил машину на эмоциях. Я это понял и принял. Я на ней езжу, и мне этот процесс нравится. Я затратил определённую сумму денег для обеспечения собственной безопасности и безопасности моей семьи, на этом можно остановиться. Но мне было дискомфортно. Я дозвонился до продавца, и высказал ему своё недовольство. Он объяснил собственный обман неведением, но извинился. На этом процесс закончился, но я продолжаю себя будоражить.

Что делать? Вечный русский вопрос. Жить и наслаждаться тем, что происходит со мной сейчас, и не ждать чего-то страшного и неожиданного. Меня не интересует человек, который меня нагрел. Меня интересует моя жизнь здесь и сейчас! В этом есть положительность жизни. Я полностью осознаю в настоящий момент, я бессилен что-либо изменить в своём положении с машиной. Она меня устраивает, она меня слушается, она безопасна и стоит на техобслуживании. Что ещё я могу предпринять. Ничего, просто жить и всё. А Дима, который мне её продал, пусть идёт дальше по пути который выбрал. Я отдаю его на попечение Господу, не хочу с ним ходить по улицам, ненавидеть и ложиться с ним в постель. Я себя освобождаю от него. Господи, сделай его счастливым, как он этого заслуживает, есть на то воля Твоя! Аминь!

***

Прилетели 11.10.14. Пошла «сорок пятя годовщина» совместной жизни с ЛГ. Когда разобрался, что происходит с Катей - успокоился, потому что мне мнились погони, преследования, слежки и прочие коварные действия правоохранительных органов Кипра. Ничего хорошего в нелегальной жизни по просроченной тур-визе конечно нет, но умирать от страха нет необходимости. Если бы правоохранительные органы решили её задержать, на это у них ушло бы не более трёх-пяти часов. Не буду будить лиха пока оно тихо.

Мечты сбываются! Как только побывали в монастыре Святого Георгия, посещение которого стало традицией, отправились на белые камни на рыбные изыски, про которые думал не только я, но и Катерина. Всё срослось. Позвонил Спиридон и начал рассказывать, что открытый лист на временное проживание уже получен, а вот что будет на самом деле, увидим в ближайшие дни. Это была очень приятная весть внутреннее напряжение, которое всё-таки существовало, прошло. Катерина оказалась не столь доверчивой как я, и долго препиралась со звонившим. Закончили диалог миром: «Поживём увидим?»

Мои эксперименты с плаванием продолжились, тело быстро вспомнило летние навыки и забилось в привычном ритме. Глаза уже начинают привыкать к солёности, уже могу писать на компе, хотя увеличенным шрифтом. Дистанцию с первого раза взял на два часа, особого напряжения или утомления нет, мышцы не болят: «Так держать капитан!» Выхожу из дома затемно, светает около семи, свет для плавания не нужен, дистанция знакомая могу даже по счёту определить, где нахожусь с погрешностью в десять гребков.

Служении на Форуме продолжаю, меня это мобилизует и поддерживает в активной форме. Разочаровывает, что посетителей и участников Форума становится меньше. Мне знаком этот синдром успокоения и нехватки времени для трезвости, которая поначалу кажется самым главным делом жизни. Никакого злорадства не испытываю, потому что программа работает, как для сохранения трезвости так и на разрушение. Если начинаешь херить основные принципы или выдумываешь новые пути, то в конечном итоге получаешь, что хотел. А хочу я всего на всего самого заветного - научиться пить как все!

Я всегда говорю: «Программа ничего не запрещает, она рекомендует, дело каждого самостоятельно решать насколько ему важна трезвость, потому что гарантию трезвости дают только конкретные дела». Я знаю одно, мне для того чтобы оставаться трезвы необходимо погружаться в программу при помощи собраний, переводов и форума, на который я выношу свои суждения. Они могут быть ошибочными, спорьте, приводите свои доводы, не соглашайтесь - это поможет всем.

Решился позвонить Кипрским АА. Вики и Оля меня узнали, с удовольствием встретимся в среду. Сегодня вторник, я лелею надежду сходить на англоговорящую группу АА, надо только подготовиться. Не додумался вчера набросать выступление, а сегодня можно было бы его отпечатать у Кати. Ничего страшного не произойдёт, если напишу от руки, лучше буду понимать о чём надо сказать. Собрание состоялось, рукописный вариант выступления помог въехать в состояние, которое я называю языковая атмосфера. Сначала прочитал, а потом экспромтом поговорил, меня похвалили за мой английский. Ничего нового на группе не происходило, каждый говорил о чём говорили год и три месяца назад. Раздражает, что не всё понимаю, потому что порой говорят на смешанном диалекте, который выше моего понимания.

Происходящие события явно показывают - всё в руках ВС. Я могу принимать любые решения, и производить любые действия, но что за этим последует - не знаю, сегодня я на Кипре, этим всё сказано. История со святой равноапостольной Фёклой успешно завершилась посещением монастыря её имени. На его территории бьёт источник святой воды, есть частицы мощей. Кипру я обязан тем, что моё отношение к мощам коренным образом изменилось. Раньше я считал мощи артефактом более святым, чем икона, сейчас поклонение телесным остаткам приводит меня в негодование и неприятие. Как могло христианство дойти до поклонения остаткам упокоенного тела? О Фёкле; оказалось пещера, о ней я рассказывал летом, просто ремейк на жизнь этой святой, которая подвизалась в Сирии, а на Кипр попали только часть её мощей. Но в отличие от часовни на берегу моря, монастырь действующий. Набрали святой воды, на этом считаю историю завершённой.

В настоящее время я отрицаю поклонение мощам, тем более их лобзание. Что-то в этом языческое и неестественное. Не думаю, что Иисус приветствует каждения и лобзания мощей (мёртвой ткани), история возникновения которых мифична и фантастична, а чудодейственная сила не подтверждена. После посещения музея святых мощей, которые в большом количестве скопились на Кипре, ирония меня не отпускает. Не святее ли захоронить все мощи и упокоиться? Нет, таскают мертвечину по всему свету, и на этом делают приличные бабки. Прекрасный церковный бизнес, а сопровождающие жируют за счёт приходов, куда приехали мощи. На этом мои критические россказни заканчиваются. Господи прости меня за богохульство, но кривить душой не хочется. Аминь!

***

День становится короче с каждыми прошедшими сутками. В шесть утра ещё темно, в воду приходится заходить по памяти. Отрадно, что никаких неожиданностей не встречается, кроме развороченных лежаков на берегу, но это следы ночных приключений. Сегодня пасмурно, утром на юго-западе сверкала молния, видать в горах шёл дождь. Вчера после обеда дождь собирался и в Лемасоле, но его серьёзности не хватило, рассосался. Вечером отправился на англоязычную группу АА. Алекс, Джон, Джим, и Рокки мне приятно, что они меня помнят. Много говорят, вспоминая своё прошлое. Был молодой человек, видать после срыва, он говорил, что несколько раз пытался отрезветь, но в настоящее время опять повторяет попытку. Что из этого выйдет никто не знает, но он пытался рассказать, что он чувствует, тщательно подбирая слова. Главное ни кто не перебивал, а все внимательно слушали.

***

Вчера был на русскоязычном собрании АА. Очень понравилось, особенно когда вышли и торопящийся Лев выяснил по телефону, ему не надо никуда торопиться. Мне осталось только сказать, ВС работает за нас и расставляет всё по своим местам.

Само собрание началось с того, что Лев рассказал, как он ненавидит всё своё окружение, агрессивен на всех, но сдерживается. Как было прекрасно, когда пил, накинул и всё отлично. В настоящее время каждая мелочь раздражает, кажется всё делается мне назло. Машина перегородила выезд, человек попросил проводить его под дождём, потому что у него куриная слепота. Лев воспринимал это как препятствие перед его походом в кино. Но есть другой взгляд, я всё это делаю и преодолеваю, потому что ВС направляет меня по безопасному коридору моей собственной жизни. Я ничем не управляю и ничего не предвижу, я только выполняю волю моего Бога, и всё становится на свои места.

Оля отметила, дождь мешает видеть, потому что у её авто не работают дворники. Налицо нарушение причинно следственной связи: дворники это отсутствие технического обслуживания автомобиля и не более того. Я понимаю, легко мне рассуждать о препятствиях и трудностях других людей, мне-то здесь ничего не мешает. Но у меня сейчас режет глаза, потому что я наплавался, вода в Средиземном море очень солёная и сильно раздражает глаза. Остаётся принять это неудобство или прекратить плавать, что для меня неприемлемо или не обращать на это внимание.

Вики говорила, окружение её тоже не устраивает. Слава Богу приехали гости и сестра, которая ей не нравилась, стала лучшим собеседником, потому что есть куда сливать негатив. Роль Бога, я играю практически на протяжении всего дня. Как от этого избавится? С точки зрения земной, и меня как алкоголика, всякое моё неудовольствие и попытка перевести себя в другое состояние или передвинуть того кто мешает в другое место это действия по устранению внешних раздражителей. Разве в этих случаях я не похожа на Бога? Назначение для собеседника другой роли, это тоже моя попытка стать Богом и режиссёром собственной жизни и жизни других людей. Как от этого избавится? Первый шаг и всё сначала! Я не контролирую собственную жизнь и жизни других людей! Но всё время пытаюсь это делать.

Я бессилен не только перед алкоголем, но и над ситуациями и действиями, которые происходят вокруг и внутри меня! С тем что происходит внутри меня можно справится при помощи 12-ти шагов, с другими людьми, это точно не моя проблема! Вот так предлагает программа действовать в трудных случаях, а не во всех ли? До такой степени духовного совершенства мне ещё далеко! Примерно такие впечатления были во время собрания.

Вышли из помещения и поняли, что не хотим в одночасье разбежаться. Некоторое время стояли, я понял для чего существует неофициальная часть собрания, которой мы стали пренебрегать. Билл и Боб были мудрейшими людьми, когда говорили: «Существует и неформальное общение, когда можно перебивать и высказываться с некоторой оценкой или критикой». Давно я не переживал таких моментов, а они очень даже существенны, можно на них остановится особо.

Я вышел из положения, когда придумал соединить Пятый и Десятый шаги в единый блок. Это не значит, что каждый день в одно и тоже время, я сажусь за писюшник и записываю всю дурь, которая лезет у меня из головы или находится в моей галиматье. Анализ - громко сказано, на самом деле это описание событий, встреч и поступков и их осмысление, не более того. В настоящее время сачкую, откладываю продолжение историй, про родительское собрание и страхи, которые переживал сам или слышал от своих пациентов. Что это? Лень, или неготовность постоянно совершенствоваться? Я уверен если бы не мои записки, дневники и различные наброски то не было бы меня как прозаика, со своей манерой письма.

Вчера пошли с ЛГ на прогулку с намерением посетить кипрское кладбище, но оно оказалось закрытым. Сквозь забор были видны аккуратные, ухоженные могилки. Всё остальное за кадром.

Очень легко сказать - это лень, но после утреннего заплыва долго приходит в норму зрение, отказать себе в удовольствии полежать, не могу. Я знаю чётко, стоит мне в одно прекрасное утро отказаться от заплыва, ничего не измениться. Я всё равно ничего путного писать не буду, но самое отвратительно нарисую себе оправдание: «Не стоит плавать, мне это ни чего не даёт». Тогда исчезнет эротическое наслаждение при первом погружении вводу. Что-то сродни предвкушению соития с женщиной. Оно ещё не состоялось, но она согласна, я начинаю любовную игру перед вторжением в её плоть. Падаю в воду, она принимает меня, и тут же ироническая улыбка радости и лёгкого разочарования пронизывает меня: Нет, это не женщина, это только вода, но её много и она позволяет мне взмахивать руками, двигаться вперёд, получая удовольствие от покорения самого себя.

***

Настроение меняется мгновенно! Намедни в наблюдателе Михалков и Любимов рассказывали, как снимался фильм Солнечный удар. Я ничего не имею против Михалкова. как режиссёра, но иногда его высказывания выводят меня из себя. Почему? Может он высказывает, что я давно уже проехал или наоборот вся его теория вызывает во мне отрицание негодование и ненависть, потому что я не хочу об этом думать? Например: Михалков рассуждает, что у него была мысль соединить в одном документальном фильме Чёрно белые фотки времён 1895-98 годов, на которых изображены преступники царского режима и наших обычных современников или большевиков. Что в этом для меня неприятного? Имеет право художник на любой ход его творческой мысли? Но «Наблюдатели» пошли дальше. Михалкову кажется, что у преступников прошлого есть особый огонь в глазах - они же преступили! Что?! Заповеди Христовы не убий и не укради!? В этот момент подключается Любимов ректор Щуки и говорит: «Сюда бы надо ещё и фотки членов Политбюро». И вдруг до меня начинает доходить глубина кощунства: «Они считают себя вправе судить, кто как смотрит, кто как думает за тех людей, которые изображены на фотографиях?» Мне всегда было неприятно слушать Бред, который рассказывали критики по поводу портретов, написанных и сфотографированных различными художниками. Провозглашается некий афоризм, как апокриф, если фотка чёрно-белая, она гениальна сама по себе!? Мне кажется невозможно узнать, что думает человек на портрете по его выражению лица или взгляду. Очень редко удаётся схватить изменение выражения и отношения, такое возможно, если мы наблюдаем процесс. Глубоко уверен, узнать о том что думает личность можно только спросив его самого, и нечего фантазировать по поводу его глубокого взгляда и некой интеллигентности, которую рассмотрел зритель.

По поводу большевиков говорю: «Они каким-то невероятным образом сумели организовать Россию, так что мы даже дали отпор фашизму. Хотя по большому счёту особой разницы между этими идеологиями нет, есть разница в существовании. Большевики убивали ради идеи всеобщего равенства и счастья, фашисты ради чистоты расы, которой давно нет. Большевики это люди, которые не спали и трудились на новостройках, падали на пулемёты во время войны, они были с преступными лицами? Они не верили в Бога? А кто их об этом спрашивал? Да и они знали, как надо отвечать на любые каверзные вопросы, потому что их научили правильным ответам. Почему кто-то имеет право сейчас судить про то время, которое давало возможность физикам, математикам и технарям достигать сияющих вершин и оборонять нашу отчизну? При всех запретах, на которые ссылаются поборники свободы, по настоящему талантливые люди умудрялись создавать шедевры кино, театра, литературы, живописи и т.д. в разных жанрах. А сейчас, когда всё разрешили, оказалось нет талантливых вообще, раз 50 лент снятых на Мосфильме за год, просто летят в утиль, потому что не похожи на кинокартину, которую не стыдно дать зрителю посмотреть. Режиссёры осовременились и убежали вперёд, а публика помельчала? Откуда в помельчавшей публике могут объявиться гениальные творцы? Так не бывает. Нет творцов, нет и зрителей и не надо тут спорить, кто впереди яйцо или курица.

По поводу дна они довольно точно сказали, в России наступает момент истины, когда она укладывается на дно. Почему? Потому что в каждом из славян (во мне тоже), заложен неудержимый поток, который способен как созидать, так и разрушать! Одновременно во мне - плевать я на всё хотел. Пока не улёгся на дно в запойном угаре, и не осознал, что наелся и напился вольницы, от которой начал беспрерывно рыгать и с ума сходить, я не предпринял ни одного искреннего шага к трезвости. Только мизансцены, в которых я играл измученость, непонятность, нереализованность, не уютность, и прочие негативные чувства по причине которых пил. Ни разу я не продумал и не отыскал ни одной причины, чтобы прекратить надираться, не принимал аксиому - я зависимый от зелёного змия человек, не могу управлять собой, и опускаюсь всё ниже! Нет, это не я! Я не алкаш! Стоит только захотеть, и я стану трезвым! А вот когда наелся и напился, и 12 шагов сделал, и литературу читаю, и группу сам для себя организовал.

Существует сказка про дно, на которое я улёгся и постучал в него лбом и носом, а мне открыли, и пригласили спуститься ниже. Эта сказка меня радует и вдохновляет. А хохляндия это только начало, мир содрогнётся от той свободы, которую они навяжут своим согражданам. Господи, дай мне ошибиться! Аминь!

***

Вот и приехали. Сегодня проснулся в состоянии сильнейшей тревоги. Сразу понял это страх, но откуда он взялся? Я на Кипре, у меня всё хорошо, но почему-то страх ползёт по спине и захватывает всё моё существо и залезает в душу. Почувствовал состояние одиночества? Откуда оно может взяться? Я здесь с дочкой и ЛГ. Чего мне ещё не хватает? Евы? Анны? Но не стал залезать в глубину, понимая глубины приведут к мнимым размышлениям о беспросветном одиночестве, которого нет. И вдруг простая мысль: «Я не могу быть одиноким, когда у меня есть Бог!» Начинаю молиться! Все молитвы, которые знаю, которые только приходят на ум, проговариваю шёпотом. Постепенно напряжённое тягучее состояние тревоги рассеивается, и превращается в лёгкую тревожность, а что дальше? Дальше только зарядка. Я не могу отказаться от «Пяти жемчужен» йоги. Они со мной уже больше 12 лет, при любой погоде, в любом месте я их делаю и всё. Я перестал думать, что делаю упражнения для устойчивого сексуального влечения и для сохранения либидо. Эта цель была вначале, сейчас она существует, но это не идея фикс. Мне очень понравилась реакция моей дочери Кати, когда она увидела первое упражнение вращение: Что папуля полетели?! Да, с точки зрения моего физического состояния это просто активизация моего сознания и физиологии на весь день. Это элемент духовного совершенства - делать что необходимо, и не размышлять: зачем, почему, сколько можно!?

Пришло время выходить на плавание, накануне был дождь и прохладно. Стоит ли идти плавать? Можно спокойно полежать на боку под одеялом. Я привык на отдыхе каждый день проплывать минимум, который позволяет мне себя уважать за то, что я пересилил себя. Лень захватывает не только тело, она растлевает душу. Вышел на улицу, а там ветер, очень неприятный порывами.

– Вернись, - шепнул кто-то искушающе.

«Ключи не взял, придётся будить дочь, пойду, посижу на берегу, подышу морским воздухом».

На берегу оказалось тихо, но большие волны шумно накатывались на берег. Вода оказалась вполне терпимой, включилось самолюбие: «Я стою на холодном песке, что я о себе буду думать в полдень?»

Вчера были в Никосии, какой-то филиппинский Вавилон. Как сказала ЛГ: «У них наступил выходной и они ринулись отрываться, покупать и жевать, что возможно». Я не осуждаю, но всё-таки есть определённая матрица, по которой традиционно судим о красоте женщины. Я искал среди сотен встречных филиппинок разных возрастов ту, которая могла бы мне понравиться, но не было у меня озарения. Гречанки или Киприотки? Они породистые, они не могут не нравиться, они обращают на себя внимание чертами лица, телосложением, речью, манерой себя нести, особой энергетикой. Они меня привлекают, это совершен не значит, я готов за каждой бежать и нести подол, как шлейф, но раз есть интерес, то может возникнуть и чувство. И как только появляется славянский тип, и вдобавок русский разговор, моё внутреннее мужское существо напрягается, и сразу оценивает по всем параметрам эту самку.

Пришло успокоение: все основные достопримечательности мы увидели, ничего нового на развалинах не появляется, так что остался только один навес в виде Китайской шляпки, под который уже не пытаемся попасть, потому что первые попытки оказались безуспешными. Навес не работал. Вчера были на презентации охотничьего снаряжения. Магазин, в который я заходил в прошлое посещение был намного интереснее. Суть Презентации: «На халяву пострелять на олимпийском стенде». Я не стал становиться в очередь, и нисколько об этом не жалею.

***

Сегодня тревога ушла. Намедни я разговаривал со Спиридоном о трудном положении моей дочери на Кипре. Так получилось, время её проживания вышло за положенные для гражданства 7 лет, но бюрократия Кипра в настоящее время рассматривает гражданство по заявлениям 12го года, так что в этой очереди можно стоять много лет. Сейчас у неё нет рабочей визы, а туристическая закончилась 2 месяца назад. Я решил, пользуясь рекомендациями программы поговорить честно со Спиридоном, как я себя чувствую. Он въехал в моё состояние, я не напоминал ему про прошлые свои заслуги, он вспомнил их сам. Пообещал сделать всё что в его силах, и уверил меня - всё будет хорошо. Он живёт на Кипре, урождённый киприот обнадёжил, чтобы я спал спокойно. Он сказал, это его забота не спать по ночам, а я должен быть спокойным и смотреть прекрасные сны. Дочь должна быть оптимисткой, и не впадать в отчаяние. Я подумал: «Катерина молодец, держит удар достойно, не каждый оказавшись в такой ситуации так спокойно и стойко переносил очень неустойчивое, незаконное пребывание в другой стране.

Вчера как я и посоветовал дочери мы позвонили Спиридону вечером, и узнали, процесс пошёл Он подключился сам, и отвёз необходимые документы для рассмотрения именно к тому человеку, которого зарядил МВД. Сегодня я поднялся с облегчением. Чёрные мысли отступили, три назад начал практиковать плавание кролем, и начал в это погружаться. Сегодня удалось два раза прогрести по триста гребков, для меня это очень серьёзное достижение, потому что моя дыхалка не привыкла выкладываться. Всё прошло очень продуктивно, я уложился во время и в дистанцию. Настроение бодрое, сегодня набросал сюжет в рассказе Родительское собрание. Пока был на Кипре ничего из-под пера не выходило только Пятый и Десятый.

Объявился Питер из США, я думал что он растворился, ан нет жив курилка, зовёт меня в Рязань на годовое собрание. Разъезжает по всему свету, и думает что у всех такие возможности. Чего ему от меня надо? Может быть я единственных кто каким-то невероятным образом пристроил его книги, но я ему об этом не говорил. Слава Богу, Новороссийск всё схавал. У меня нет желания встречаться с этим лжеалкашом. У нас принято - никто никого не оценивает, а диагноз каждый ставит сам. Я признаю себя алкоголиком, а далее или продолжаю тешить свою болячку, или начинаю отползать от края пропасти. Я отползаю, и каждый день посвящаю определённое время трезвости.

***

Всего третий день как осознал, что ем как на псарне или в свинарнике, когда в общую лохань насыпают корм, и все кидаются жрать: «Кто вперёд!» Не знаю когда привился мне этот инстинкт, но я давно задумывался над этим моим недостатком. С интересом смотрел передачу о здоровом образе жизни. Сейчас действительно понимаю, не живу здоровой жизнью, потому что не могу поглощать пищу с удовольствием откусывая каждый кусочек. Я накидываю в утробу, что мне нравится, совершенно не получая от этого удовольствия. Я давно уже наелся, то бишь в желудке уже места нет, он растянулся до невероятных размеров, но сигнала: «Хватит!» В мозг не поступает. Вот это состояние я называю пищевой жадностью, мне необходимо от этого дефекта избавится. Обжорство грех, потому что в момент швыряния в топку снеди, я перестаю думать о Боге, слушать его и чувствовать, что Он мне хочет сказать. Вот такая на сегодняшний день дислокация. Стараюсь отслеживать каждый кусок пищи, тщательно его пережёвывать и брать второй только после того, как первый проглочен. Думаю со временем начну чувствовать вкус поглощаемого обеда, и состояние сытости будет приходить естественно, а не от чувства что подняться со стула не могу. Господи помоги мне обрести здравомыслие, я хочу обрести форму и хочу здорового образа жизни, хочу чтобы мои коленные суставы работали безболезненно. Аминь!

Сегодня было полнейшее согласие моего организма с морем. Вода приняла меня ласково, совершенно не сопротивляясь. Начальные гребки были плавными, постепенно ускорялись. Намедни, (дня три назад) я приступил к освоению кроля, думал на это уйдёт много времени, но вчера позволил себе 500 гребков. Для меня это было неожиданным результатом. Я не люблю кроль, но ничего не оставалось, как поставить эксперимент над собственной волей. Считаю, ознакомление с кролем получилось. Время оборота на той же дистанции уменьшилось. В 8-10, 8-25 я уже на месте, хотя расстояние которое проплывал ранее проходил за три часа, и жена начинала волноваться. Физическое состояние волнительное, бывают периоды, когда чувствую полную гармонию с природой. Для чего я плаваю?

- Мне нравится процесс;

- Преодолеваю себя, свою лень и косность. Переживаю состояния: я могу и смог;

- Волнует и удовлетворяет прогресс результата;

- Усталость привлекательна, это определённое опьянение, оно мне нравится;

- Некое соревнование с теми, кто плавает или тренируется.

***

Перевели время на зиму, пришёл на берег, рассвет уже начался. Наблюдал восход солнца, померещился мираж, казалось, в море образовался остров, и на нём мириады огней. Я не знаю, как выглядит мираж в пустыне, но в море это очень даже привлекательно. Вода приняла нежненько и тепло. Получилось самое быстрое плавание. Овладел кролем настолько, что 500 гребков уже не в тягу. Дистанцию, которую проплывал за 2ч-15мин, прошёл за 1-55. Есть разница? Не было стремления считать и тосковать по финишу, просто грёб, как получалось. На спине иногда парил, как бабочка, этого оказалось достаточно, чтобы получить удовольствие и не зависнуть на дистанции. Первый раз обмылся в душе, глаза после солёной воды воспалились, пресная вода промыла, стало значительно легче. Потом прилёг на шезлонг, это была расслабуха сравнимая с кайфом после рюмки водки, но если после рюмки остановится уже нельзя, то второй раз на пройдённую дистанцию не тянуло. Я думаю, что наступает некий момент истины, к которому я рвусь со всех сторон. Если я начинаю медленно жевать и чувствовать вкус каждого кусочка мяса, то это прогресс. Если я не напрягаю силы на результат, а просто пишу или плыву это продолжение духовного совершенства. Мне ничего не жалко, я спокойно съедаю, выпиваю и пользуюсь тем, что успеваю, и мне при этом ничего не жаль.

На Кипре 31 действующий монастырь. 12 мужских и 19 женских. Буду стараться рассказать обо всех, хотя это вряд ли получится. А пока вы можете познакомиться с несколькими самыми интересными:

Святой Неофит Затворник:

Один из самых почитаемых святых на Кипре ? Неофит родился в 1134 году в деревушке Като Дрис, что недалеко от известной деревни Лефкара, в бедной семье. В возрасте 18 лет родители решили его женить. Но, будущий святой отказался от женитьбы, потому что хотел стать монахом. Он тайно покинул отчий дом и стал послушником в монастыре св. Иоанна Златоуста, находившемся на севере острова. Поскольку юноша был неграмотным, настоятель дал ему поручение заниматься возделыванием монастырских виноградников. Пять лет такого труда Неофит совмещал с учёбой, в которой за это время изрядно преуспел. Мечтой же его была ещё более аскетическая жизнь вдали от людей. Он попросил у настоятеля разрешение стать отшельником, но получил отказ. Настоятель посчитал его слишком молодым для этого, но тем не менее дал разрешение на паломничество на Святую землю, где Неофит провел в скитаниях полгода. После возвращения Неофит вновь попросил разрешение стать отшельником ? и вновь отказ. Видимо, разуверившись, что настоятель его отпустит, Неофит решился уехать из монастыря самостоятельно, чтобы присоединиться к монахам-отшельникам в Малой Азии. Его планы нарушили зоркие "пограничники" Пафоса, которые арестовали беглеца в порту и препроводили в тюрьму. Знакомства на Кипре и сейчас играют важную роль в жизни киприотов. По «блату» многие дела решаются быстрее, чем "просто так". У Неофита в то время нашлись влиятельные знакомые, которые помогли ему выбраться из тюрьмы. С этого момента он решил искать уединения на Кипре.

Скит Неофита

Вот мы постепенно и подобрались к рассказу о пещерах, к которым сегодня приехали. В 1159 году в возрасте 25 лет Неофит нашёл недалеко от Пафоса подходящую пещеру. За год упорных трудов он устроил в ней небольшую церковь-скит и келью, в которой даже вырыл себе... могилу (!).

В очередной выходной мы и отправились по монастырям. Св. Неофит понравился своей энергетикой. Очень чисто, опрятно, тихо, видно что каждый занимается своим делом и выполняет его хорошо. Жить в келье, в которой только лежанка и стол с небольшим иконостасом требует особого терпения, смирения и подвижничества. Вспоминаю, у меня тоже был порыв отправиться в монахи, но подумав, понял - ничто мирское мне не чуждо, я не решился даже на эксперимент. Жить в тишине, отрекаясь от земного не по мне. Экскурсия - это просто небольшое созерцание и не более того.

Вчера был день посещения монастырей. Запал в душу женский, который образовался всего 17 лет назад, когда в заброшенной церкви Х1 века, посвящённой местной иконе Божьей матери появилась первая женщина, и начала обустраивать подворье. В настоящее время в монастыре 8 женщин. Мы видели четверых, все весёлые, прикольные, жизнерадостные. Огород, сад, полное самообеспечение. Я во многих монастырях побывал, они все разные, но такого гостеприимного оптимизма и веры что всё в жизни хорошо, не чувствовал ни в одном. Монастырь расположен в горах. В этом году было 0 по С, а самая крутая температура -16 по С, но они пережили. Фрукты из-за своеобразного микроклимата плотные, сладкие и сочные, что позволяет варить варенье, мармелад и даже гнать чачу из яблочного перебродившего сусла, они называют эту водку Уза. Дочь и жена пробовали, им понравилось, мне предложили, я отказался, никто не настаивал.

В этот же день были в мужском монастыре очередной иконы Божьей матери. По сравнению с женским более небрежен и строг, но это может быть обусловлено тем, что монахов много. Монастырь тоже в горах, но видать мужиков одиночество напрягает больше, они измождённые борьбой с собственной плотью. Это наверняка само трудное - укротить зов плоти. Как молился апостол Павел: «Убери ты у меня это жало!»

– Ну ты очень легко хочешь отделаться от всего земного, - думаю так ему ответил Бог. Ирония помогает относится ко всем этим экзерсисам спокойно, и принимать их, как необходимое действо, которое обусловлено правилами церкви.

***

Вчера 28.10.14. на кипрее был праздник Охи, что-то вроде отказа сотрудничать с немцами во Второй мировой войне. Не хочу вовлекаться в рассуждения, которые мне ничего не дадут. У Катерины образовался свободный день, и после обеда мы отправились в район Пафоса, как оказалось на гольф поля. Да это приятное, неожиданное рукотворное сооружение, вписанное в природный ландшафт, совершенно его не ломающий и не отягощающий. Наоборот, природа острова в основном камень и рыжая земля, поля для гольфа зелёные, природная речка запружена дамбой, образовалось озеро, в котором плавают дикие утки. Вдали на склоне гор, большое количество ветряков, которые крутятся и создаётся впечатление, ветер который дует, как раз производится этими ветряными двигателями. Тренировки гольфистов идут спокойно, они на регистрации получают ведро шаров и с определённой позиции ударяют по этим шарам различными клюшками, отрабатывая удары. Электромашина, защищённая сеткой, чтобы в оператора не попал какой-то шальной увесистый шарик, собирает мячики и фасует их в вёдра. Клиенты вновь шарашат их за горизонт. Игроки гуляют по полям, или катаются на электрокарах, чтобы без напряжения дойти до места, куда упал очередной запущенный ими шар. Суть игры: за меньшее количество ударов пройти поле. Как говорит Катерина очень полезный вид спорта для Кипра, особенно зимой.

Отель пятизвёздочный, ресторан фешенебельный, но кофе мне не понравился: жидковат и размазан по внешней стене кружки. Совершенно не так, как было в частной фабрике по изготовлению чучхелы, где кофе оказалось в два раза дешевле и намного вкуснее. Дурят нашего брата везде, где только можно. Капитализм загнивает прогрессивно и стремительно, оставаясь привлекательным. День пролетел быстро, и это было мне на руку, потому что в Краснодаре должны были подвести итоги конкурса к 200летию Лермонтова. Как приехал сразу полез на почту, откуда узнал, что номинаций придумали очень много и раздавали всем сестрам по серьгам. Гран при получил ветеран войны, это святое и у меня претензий к этому нет. Мне присвоили первое место по основной номинации, заявленной в конкурсном плане, этого мне вполне достаточно.

ЛС, посетила это действо, хотя говорила, что не поедёт. Сообщила мне про Владимира и прочих людей, которым отвалили кубки и грамоты. Про меня речи не было. Скорее всего, потому что меня не было. Организаторы партия «Единая Россия», видать поэтому мне звонила Инна Каземировна, может быть хотела предложить что-то для меня интересное. Вначале меня взбесило, что ЛС меня не поздравила, ряд лауреатских фамилий меня вымораживал, но потом решил.

«Это хорошо, что много людей получили по заслугам, может быть на будущий год, который грозятся сделать годом Литературы придумают какие-нибудь новые испытания и я в них приму участие».

Вечером посмотрел Наблюдателя, про поэта Бориса Рыжего, я давно про него слышал, не доходили глаза пробежаться по страницам. Сегодня утром в День рождения Комсомола, прочитал несколько его стихов, понял, его мучила зависимость от алкоголя, но он не принимал этого. Все его любимые, как он выразился, поумирали от наркоты и прочих негативных причин. На самом деле были не любимыми, а просто обретенными в процессе жизни среди них. Он не мог вписаться в новые отношения, потому что его отношения с зелёным змием были плотными и цепкими. В конечном итоге поэты, которые пьют понимают - это им мешает, они не могут остановится и не выдерживают. Они уходят из жизни по собственному желанию или нечаянно, потому что наркота не действует избирательно, она косит всех подряд, низким качеством или дозировкой. Поутру у меня начался поэтический всплеск, этакий мой ответ Рыжему. Клоун рыжий - клоун белый надо поразмышлять на эту тему. Появилось желание послать серию стихов в журнал Знамя, вдруг заинтересуются зам редактора Наталья Иванова и Евгений Рейн. Это задумки, до воплощения далеко, видать запал уходит. Надо его чем-то поддержать. Уже устал плавать, осталось три заплыва!

***

Миновала 96 годовщина ВЛКСМ, не думал, что в моей жизни наступят дни, когда никто не вспомнит о комсомоле. Моя последняя шутка запущенная, лет 20 назад, чтобы позвонили в РК комсомола и узнали: позвонившему причитается награда за многолетнее служении в рядах комсы. Кое-кто клюнул, но сейчас даже не хочется ворошить этот навоз, хотя ВЛКСМ моя юность и молодость. Я хотел быть комсомольцем, и был им, готовил себе трамплин в КПСС. Сорвалось по причине запоя, тогда это была трагедия, сейчас счастливое стечение обстоятельств, во всяком случае, мне так кажется. След от того случая, и отрицательный душок преследовал меня лет семь с 1978 года: как же допился до того, что в партию не приняли. В настоящее время всё во мне спокойно спрессовалось, это моя жизнь и только. События прошлого никакого влияния не оказывают, хотя вру - патриотизм во мне живёт. Заложен был в меня, когда я был пионером, комсомольцем, хотя не удалось влезть в партию, но я радовался достижениям родины, и критиковал промахи и отсутствие свободы, которой в принципе никогда не было, нет и сейчас. Её нигде нет, вот сейчас на Кипре я никому не нужен кроме своей дочери и жены. Это тоже неуютно и неудобно, хотя можно назвать свободой, но на три месяца. А когда ты никому не нужен, это свобода? Нет! Одиночество! Привожу стихи поэта Пригова, которые недавно узнал, да и самого стихоплёта узнал недавно, на канале Культура была передача про концептуализм и метареализм. Не хочу копаться в терминах, сначала рождается новая форма, потом её одевают в приличные или неприличные одежды. Впереди идёт работа, а потом критика, но последняя необходима для осознания, что же я накарябал?

Когда здесь на посту стоит Милицанер

Ему до Внуково простор весь открывается

На Запад и Восток глядит Милицанер

И пустота за ними открывается

И центр, где стоит Милицанер —

Взгляд на него отовсюду открывается

Отовсюду виден Милиционер

С Востока виден Милиционер

И с Юга виден Милиционер

И с моря виден Милиционер

И с неба виден Милиционер

И с-под земли...

да он и не скрывается

Мой ответ Пригову звучит так:

***

Моя голова в океане:

Налево горизонт, направо горизонт.

Впереди горизонт и позади горизонт.

Сплошное серебристо-голубое пространство.

Я не знаю куда вперёд, куда назад?

Существует право и лево,

это куда рука показала?

Это свобода? Нет! Одиночество!

Вот такая на сегодня дислокация. Я не могу сказать что стихи не пишутся, какие-то темы проскакивают, но затормозиться и расслабиться в них не удаётся. Делаю набросок и всё.

Вчера был на заключительном собрании русскоязычной группы АА. Лев заявил тему: Я несчастлив и не хочу в этом признаваться, и не хочу об этом говорить. Намедни он пребывал в пятидневном отпуске, переживал депрессивно-ленивую медитацию, из которой очень не хотелось выходить. За всю жизнь у него было не более шести случаев счастливого состояния, всё остальное мрак, и думать об этом не хочется.

Тема очень интересная, суть в том, что у меня как алкоголика была иллюзия, что спиртное помогает выходить из депрессивных состояний. Остановится после первой дозы я не мог. Самое отвратительное и понятное, большинство наших братьев до сих пор думают и вспоминают какие-то необыкновенные случаи, когда им было хорошо в прошлом при помощи вина. Это иллюзия, которую я себе навяливаю и в неё верю.

Мне никогда не было хорошо в прошлом от вина.

На этом ставим жирную точку и оставляем прошлое в покое.

Сегодня в предпоследний день пребывания на Кипре, очень не хотелось заходить в воду, но зашёл сравнительно легко, лёг на воду стараясь вызвать эротическое наслаждение, не получилось. Плыть было очень тяжко, разгонял себя долго, только после Красного дьявола что-то стало меняться. В норматив уложился, желания сократить дистанцию не было. Появился сухогруз Ханжин, это очень хорошая примета. Всё складывается хорошо.

Солнце греет тех кто бегает,

Вода ласкает тех кто плавает,

Волна встречается лениво с берегом

На женщину собака гавкает…

Ворона с голубем дружить наладились, меж отдыхающих гордятся клювами,

таскать мой завтрак они повадились

А я на них улюлюкаю!

Приснился Володя мой шурин, он умер три года назад. Заезженные мысли: Как быстро летят года!? В моём сне, мы с ним бухали, как наяву сам процесс не доставлял удовольствия, потому Владимир исчез. Почему-то подумалось: «Он и должен исчезнуть, он же умер». Я почувствовал что потерял портфель и шляпу. Накатила тоска: «Опять надо будет оправдываться. Если бы ничего не потерял, то оправдаться было бы легче». Неожиданно пришла простая мысль: Это сон, просыпайся и всё пройдёт! Проснулся с облегчением, первый раз не пожалел, что не насладился процессом пития. Не отследил и не получил удовольствия от проглатывания водки! Подумалось: «Владимир снился не спроста. Видать надо сходить в церковь и заказать обедню: «За упокой».

Отправился уже в Краснодаре, всё ноги не доходили. Когда писал заявку на обедню в голову пришло: «Первый раз я не получал удовольствия от употребления, не пожалел что сам процесс употребления размазали, я его не прожил, не глотал и не ждал, когда защиплет внутри. Может быть выздоравливаю? Засмеялся! Сегодня четверг, надо обязательно сходить на собрание АА».

***

Заключительный день выдался хлопотным. Ездили на ярмарку, в очередной раз окунулся в крики, суматоху и какофонию автосигналов. Никто не торгуется, видать уважают цену, которую назначают земледельцы, а может я не понимаю языка. Нет, если бы торговаться было принято, моя дочь обязательно бы поторговалась, у неё это получается даже в аптеках. Продавцы приветливые, хотят всё распродать чтобы домой налегке. Нашли мандарины: кулёк один евро. Надо было обязательно показать, кулёк чтобы он был наполнен, как пивная кружка горкой.

Отправились в Таверну, Спиридон пригласил на прощальный обед. Каракатицы, кальмары, осьминоги, барабулька и салаты. Вместо хлеба жареный картофель, не удалось соскользнуть от объедания. Спиридон подкладывал, чтобы ничего не оставалось. Расстались довольные, сытые и добрые.

Собирались неторопливо, ЛГ боялась перевеса, но всё образовалось как нельзя лучше, не понадобился Катин знакомый, который был дежурным. Кофе стало традицией, рейс задержали на час. Мы прилетели в Краснодар уже 2го ноября, так обозначил время прибытия один из командированных. Когда на Кипре садились на места, крылья самолёта были покрыты изморозью, довольно толстым слоем, который в сумерках медленно оттаивал на глазах. Вспомнились рассказы о наших полярных лётчиках, в них часто случалось обледенение, которое ухудшало аэродинамические характеристики самолёта, приходилось маневрировать и даже поливать плоскости спиртом, что для лётчиков было, как вредительство и недостаток мастерства. Здесь была совершенно другая картина: видать охладившееся за облаками крыло, сконденсировало на себя влагу, которая присутствует в морском воздухе. Когда взлетали инея уже не было, при движении по взлётной полосе его сдуло или он растаял. Полёт прошёл нормально, приземлились как обещал командир корабля, по правилам нашего аэропорта самолёты не должны сами двигаться, видать потому что во Внуково снегоуборочная машина врезалась во французский самолёт, и были жертвы. У нас всегда после всяческих ДТП ужесточают правила, но не надолго.

Вот и дома! Как бы не было хорошо в гостях, дома обретаешь новое состояние, которое сформировалось за долгие годы жизни в одном месте и под родным небом. В настоящее время идёт переоценка ценностей, мой патриотизм, который как мне казалось выветрился за последние 25 лет, вдруг начал набирать крепость. Мне раньше казалось, что у нас нет свободы, нет справедливости и прочие ценности отсутствуют. В настоящее время понимаю, от государства мало что зависит, оно должно защищать от внешних врагов, обеспечивать безопасность, гарантировать свободы и давать возможности реализовываться каждому гражданину и всё..

В настоящее время Европа легла под США, никой свободы и самоопределения нет и в помине. Так что по сравнению с тем, что происходит в мире, мы сейчас самая свободная страна, но это по сравнению. Я стараюсь на этом не заморачиваться, потому что всегда найдётся к чему придраться. Эти кухонные разговоры продолжаются, потому что законы в нашей стране принимают под нечестных людей. Законопослушный человек не имеет возможности отбиваться от всех нападок и крючков, которые заложены в нашем законодательстве. Особенно это усилилось, когда председателем правительства стал человек маленького роста, которому не дают развернуться. Закон о пересадке органов гласит, если человек умирает то в течении 6 часов, если никто не сунется его можно четвертовать на органы. Можно в реанимацию уложить, и там укокошить, всё сейчас бизнес: судебная система, охрана правопорядка, борьба с наркотой, ЖКХ и т.д.

Спал плохо, внутреннее возбуждение было пограничным, хотелось спать сознанием, но подсознание продолжало лететь и волновалось. Сейчас тоже взбрыкиваю, пойду точить ножи. Конкретная работа мобилизует лучше всего. Я давно заметил, если на душе начинают скрести кошки и энергии для писанины не хватает, лучше всего заняться монотонной работой. Два дня приходил в себя и колол орехи, это занятие для нервных, успокаивает и возбуждает одновременно, но я научился колоть сразу кучу, а потом вылущивать. Во время выковыривания самых зажатых зёрен, просыпается и рождается терпение, которое иногда превращается в смирение, этого качества во мне явно маловато.

Сегодня уже третий рассвет и я привыкаю к домашнему распорядку, от которого не то чтобы отвык, нет жизнь сдвинула для меня распорядок дня на два часа, сначала на час Кипра, а затем на час России. Сегодня ходил в магазин, ничего не изменилось, только день Минина и Пожарского вносит в душу щепотку праздника. Мне много и не надо.

В воскресенье ходил на семинар, который был условно посвящён лауреатам, но МАГ решил пустить его по накатанному пути. Никуда не денешься от тщеславия. Хвала другим мне не нравится, мне приятна хвала в мой адрес. Не знаю, может быть я ошибаюсь, но по моему разумению МАГу не хотелось слушать то что сделали лауреаты, вроде как и критиковать некого. Сами семинаристы повели себя по его сценарию, мне пришлось привлечь к себе внимание и обозначить: «Раз уж мы собрались поздравлять, давайте будем последовательными».

Рассказал, постепенно накаляясь, что любимая газета «Кубанский писатель» существует для того, чтобы её читать и поздравлять тех, кого напечатали с успехом. Не понравился мой спич.

- Мы никогда таким тебя не видели.

- Могу повторять чаще, - продолжил я с нажимом. В ответ услышал дружное: Нет, не надо! В конце концов всё утряслось, выпили вина, сока, наелись пирожных и разошлись довольные. Сегодня вторник, отправлюсь на собрание.

***

Пришло время заканчивать, очередные размышления и анализ собственного состояния. Пятый и Десятый шаги основа текущего каждодневного выздоровления. Весь этот текст касается только меня, прошу извинить, если кто-то узнает себя в подтексте. В этом нет злого умысла, скорее случайное совпадение, потому что за трезвую жизнь повстречал множество людей, которые собственным опытом помогли мне разобраться в себе. Что такое для меня «программа 12 шагов»: Это поиск и путь к Богу, как я его понимаю;

Это изменение моего понимания Бога и принятие этого изменения;

Это путь к самому себе, потому что без принятия себя таким как я есть, не случится ничего. Я опять начну пить;

Это постижение безусловной любви, ко всему моему окружению без исключения;

Это реализация собственных желаний, занятие любимым делом, служение в АА.

Насколько, я продвинулся в трезвости, мне не ведомо. Если возникает сомнение, правильно ли я иду? Я обращаюсь к Высшей силе, и Она поправляет меня. Она мне дарит всё, что мне по силам, и если нет выигрыша по лотерейному билету, я просто к этому не готов.

Вчера моя любимая сестра по АА рассказала, как она ненавидит одного из братьев в АА. Я поделился, что у меня это тоже бывало. Суть моей ненависти в неоправданных ожиданиях, которые я взвалил на этого человека. Он о моих ожиданиях не догадывается, потому что я об них ему не сказал. Как только я проговорю, что я от него ожидаю то он или согласится с ними, будет жить с учётом этих ожиданий или убежит, потому что испугается. Но есть ещё один вариант, любимый может притвориться, что все мои ожидания его устраивают, и будет их вроде как бы выполнять, но с учётом собственных целей. В этом случае трагедия будет намного серьёзнее.

Это как в любви: Я говорю, что не забуду её никогда, и буду любить всю жизнь! В этом месте мне всегда хочется спросить себя. Я буду любить, даже если меня перестанут любить? Как правило у меня в этом месте глубокая пауза. Всю жизнь я хотел, чтобы любили только меня! Наступает момент, когда я начинаю понимать - любить самому намного прекраснее, содержательнее, божественнее и т. д. Но этот момент может и не наступить, потому что мои чувства застит: «Меня любите, меня!»

Наша «Большая книга» постоянно говорит: злость, ненависть, злоба, раздражение, зависть, ревность, агрессия - суть чувства, которые я любыми путями должен избегать, посредством смирения, терпения, прощения, принятия, любви….

***

Валерий Миронов