| страницы АА | лирика | к рассказам |

РАССКАЗЫ


страница 7:
Десять пятых, пять десятых.

перейти на страницу первую: рассказы

перейти на страницу вторую: рассказы

перейти на страницу третью: рассказы

перейти на страницу четвертую: рассказы

перейти на страницу пятую: рассказы

перейти на страницу шестую: рассказы

перейти на страницу восьмую: рассказы

перейти на страницу девятую: рассказы

перейти на страницу десятую: рассказы

РАССКАЗЫ


Десять пятых, пять десятых.

***

Идея этих записок родилась мае когда ко мне приехал анонимный алкоголик Петер из США, в процессе общения он поделился собственным замыслом переиздать свою книгу «101откровение». Я довольно иронично отношусь к этой книге, считаю её очень слабой по психологическому, чувственному и эмоциональному накалу, поэтому предложил ему свой вариант.

- Давай назовём книгу «Десять пятых, пять десятых» и напишем новые впечатления от нашей жизни. ты напишешь свой опыт а я мой. Петер сразу переменился в лице, как будто я украл его идею, насупился и перевёл тему в другое русло. Я отметил перемену, но идей осталась. Перед вами первый набросок и попытка объединить Пятый и Десятый шаги программы в единое целое. Эти два шага связаны внутренним содержание, потому что никакого анализа с самим собой не получиться. Присутствие Господа обязательно! А то что я отдаю мои записки на обсуждение братьев и сестёр Содружества АА и других посетителей сайта держит меня в узде.

Главная ответственность это честность, изложение только цивильными словами без употребления нецензурности. Буду очень рад если кто-то напишет собственное впечатление от этих записок. С уважением Валерий.

***

В процессе работы в Реабилитационном центре, стал осознавать, моя жизнь остросюжетна, она наполняется впечатлениями, которые приходят от пациентов. Эти люди решились, принять программу 12 шагов трезвой жизни и в процессе излечения рассказывают различные случаи из собственной жизни, которые несут в себе элементы неожиданности, чуда, вселенского противоречия, но они существуют. Я не хочу чтобы мне безоговорочно верили, я не хочу чтобы возникало чувство чудесного выздоровления только оттого, что мы стали ежедневно повторять Молитву духовного спокойствия и совершенствования.

Наверняка у каждого верующего, который практикует обращение к Богу в виде канонических молитв и медитаций найдётся масса собственных чудес и объяснений некоторым событиям, у меня нет к этим людям претензий, и я не хочу ни с кем спорить. Намедни в который раз вернулся и проделал Пятый шаг, произошло очередное чудо в пределах моего разума, моих чувств, эмоций и пограничных состояний, которые испытывает каждый человек, отказывающийся от употребления психо-активных веществ изменяющих сознание. Видать поэтому родилось такое название этих заметок.

Рамки дневниковых записей не позволяют откровенно выплеснуть в интернет и на обсуждение людям всё, что происходит в моей жизни, в моей работе и моей голове. Принимайте только то, что к вам относится и отбрасывайте остальное, не зацикливайтесь на моей личности. Повествование будет идти от первого лица, но это не значит, что я принимал участие в описываемых действиях, переживал негативные или позитивных чувства, прислушивался к жучкам, испытывал манию преследования, переживал чувство вины, злость или обиду.

Это литературные заметки человека, верующего - Высшая сила существует в жизни мужчин и женщин, алкоголиков и наркоманов, больных и не очень, с чувством юмора и без. Эта сила может называться Богом, или судьбой, тотемом или роком, важно что она существует независимо оттого верим мы в неё или нет, но когда мы начинаем существовать в согласии с этой неведомой силой, в жизни происходят изменения. Не всегда их можно оценить, как положительные. Но проходит время и если отслеживать цепь событий начинаешь понимать, Высшая сила учит меня добру, любви, здравомыслию, спокойствию и смирению в том его великом смысле, что каждый из нас имеет право на свою личную жизнь, если она не запутывает и не усложняет жизнь другого человека. Индивид не навязывает свою точку зрения, как единственно правильную и несудимую.

По моему я увлёкся, введение стало похожа на оправдание того, что ещё не написано, на всякий случай разъясняю, - «События здесь описываемые не претендуют на точность и правильную трактовку. Действующие лица, которые здесь будут присутствовать, есть выдуманные персонажи, проживающие в неких реальных условиях, и если напоминают кого-то из окружения, или самого читателя, прошу претензий не предъявлять, так как совпадения случайны и никакой юридической силы не имеют…

***

Намедни было озарение: я вдруг не захотел пропускать вперёд легковую машину, которая решила вклиниться впереди меня, потому что двухрядное движение заканчивалось, но противник тоже решил добиться своего. ВС решила показать мне кто я такой внутри. Я так увлёкся процессом «добиться своего», хотя сам уже уступил инициативу, потому что съехал на обочину. Но упрямо не сдавался, и мы гнали параллельно друг другу довольно долго. Я упёрся, показывая внучке и себе, какой я крутой и мужественный. Я не хотел уступать, хотя по здравому смыслу должен был. Я достиг определённой точки не возврата и тупо продолжал соревноваться. Наконец что-то сработало. Наверняка меня остановила ВС. Я пропустил соперника вперёд, хотя испытывал протест, и во мне горело желание продолжать рваться к победе, чего бы мне это ни стоило.

Победитель повилял жопой своей машины, потому что сделал меня. Ярость во мне стала нарастать и спадать одновременно. Появилась головная боль и утомление сходное с бессилием и пустотой, оттого что не добился, чего жаждал, не победил. Надо было сделать его, тогда адреналина было бы в избытке. Состояние унижения и ущербности тянулось долго.

Только ночью пришло осознание:

Это моё Эго, которое тащит победить там, где мне не надо;

Это моя гордыня, которой всё равно, чем себя тешить, на чем утверждаться;

Это моя болезнь, та самая, которая не зависит от алкоголя, я могу решить проблему пития, но проблему собственного алкоголизма придётся решать всю жизнь;

Это моё упрямство и неумение отказаться от желаемого.

Это было откровение, мне было плохо практически весь вечер. Медленно приходило осознание того, если бы я просто пропустил автогонщика вперёд, то ничего страшного не произошло. Наоборот, я бы и не заметил ничего, и жил бы спокойно на протяжении долгого времени. Алкоголизм неизлечимая болезнь. Вот так я начинаю постигать насколько он вошёл в меня, и слюна течёт ни оттого что я думаю о виски или коньяке. Сам процесс, в котором участвует денатурат или одеколон тоже зажигателен и бьёт по нервам. Не важно что я не ставил эти вещества в холодильник, они содержат алкоголь и я буду от него торчать, сколько бы лет ни прошло.

Я подвержен эмоциональному опьянению, не могу отказаться от него, погружаюсь и не соображаю что творю, только ВС может меня остановить и наполнить здравомыслием. Алкоголизм как болезнь полностью лишает меня здравомыслия, я не могу противиться чувственным порывам, страсть захватывает меня, до умопомрачения, и я не ведаю, что творю.

***

У меня мужское мышление, одновременно я понимаю, во мне происходят изменения, благодаря программе 12 шагов. Намедни, жена предложила приготовить завтрак, я отказался и начал жарить любимую яичницу, на сале. Через несколько минут она была готова и я практически в вожделённом состоянии начал её вкушать. Удовольствие растекалось по всему телу с каждым жевательным движением, прекрасное настроение заполняло каждую клеточку.

В это время заскрипел голос жены: Сколько можно предупреждать и просить, когда жаришь что-то на сковородке, убирай чайник с плиты, опять забрызгал жирными пятнами.

Умиротворение стало улетучиваться, и на это место стала наползать мрачная туча негодования. Я совершенно никогда не помнил и не думал о том, что происходит вокруг, когда жарю что-то. Мысли начали путаться в голове, но жена как не слыша их продолжила: Только мне надо помнить обо всём, потому что никому больше в этом доме ничего не надо.

Внутри меня что-то съёжилось, готовое взорваться от негодования, которое охватило меня.

- Просчитай до десяти, шепнул кто-то в голове, я послушался и произнёс мысленно: «Один, два, три…», в голове что-то щелкнуло, и струна уже практически натянутая на ответный выстрел ослабла. Я не стал отвечать на сентенции жены, а продолжал медленно жевать, после небольшой паузы, поднялся, взял тарелку с хлебом и яичницей и вышел в зал. Там под звуки рояля и оркестра продолжил трапезу за журнальным столиком. Вкусная пища вкупе с классической музыкой возвратили наслаждение.

Завтрак закончился, продолжая находиться в радужном настроении, я вымыл тарелку с вилкой и начал собираться на работу. В голове ничего не путалось, было ясное желание собрать всё необходимое и отправится на службу. Подъезжая к месту парковки, я вдруг осознал, что моё поведение не укладывалось в привычные рамки, которые вечно разламывались под напором эмоций, негодования, злости, а порой ярости. Я порадовался, что высшая сила подкинула мне мысль о счёте. Видать в этот момент мой привычный вектор, на ответную реакцию сместился, и я предпочёл завтрак выяснению отношений.

***

Петер приехал в Краснодар. Мне удалось уговорить его заскочить в наш город, который не лежал на пути его интересов. Я познакомился с Петером по мылу, он прислал свой вариант книги «101откровение». У меня создалось впечатление, в России его книга никому не нужна, но он ещё этого не знает! Когда я её прочитал то понял, мысли которые он презентует как некое озарение и вдохновение мною уже давно продуманы и являются элементарными.

У меня наступает момент истины, мои дневниковые записи умирают, они никому не нужны. Необходимо писать маленькие истории, не такие как Петер, который не знает куда себя деть, а описывать занимательные эмоциональные волнения и события, которые возникают практически в расслабленном состоянии, когда ничего не предвещает бури. В связи с книгой Петера, эти мысли стали кристаллизоваться и перед вами попытка описать, что конкретно происходит во мне при наступлении пограничных состояний.

Высшая сила привела Питера ко мне, чтобы я понял несколько тривиальных постулатов, которые важны для меня:

- Не надо быть таким неряшливым, и так наплевательски относится к себе;

- Эскорт услуги это не для меня;

- Не надо думать, что я кому-то очень интересен, и что кто-то будет делать что-то для меня;

- Принимать других людей такими, как они есть и не напрягаться, если они не вписываются в мою матрицу поведения;

- Семья по-американски совершенно это другие отношения. У Петера два дома, в одном живёт жена с детьми, в другом он с животными это кошки и собаки. Интересно кто за ними ухаживает, когда он всё время в странствиях;

- А может быть он просто прячется от грабителей, которые норовят его накрыть, а он играет роль босяка, у которого за душой ни цента.;

- Всё время роется в собственном вещмешке, что он боится потерять? Это паранойя, нет пограничное, маятниковое состояние алкоголика.

Испытываю благодарность дочери Екатерине, потому что встреча с этим аборигеном совершенно выбила меня из состояния равновесия. Она мастерски провела беседу, ответила на вопросы, которых было не так уж много. Мои планы Высшая сила выполнила, мы приехали в реабилитационный центр в 11-00, Спикерское выступление продолжалось полтора часа.

С 15 до 25 лет Петер пил пиво и совершенно не задумывался, что у него проблема с алкоголем. Допился всего до падений с велика и потери памяти. Остановился, когда его поместили в центр реабилитации на 28 дней по миннесотской программе. Где-то на 10-тый день пришло осознание - так жить нельзя, и надо попробовать что-то исправить.

У него были два друга, которые ему говорили, что пить не так уж вредно, так что ты зря так переживаешь по этому поводу. Один из друзей уже умер, другой попивает и сейчас, но может прямо ходить и у него существует триединство: марихуана, порнография и выпивка, это основа его существования. Можно жить и так.

Петер не поддался на провокации друзей и после центра отправился на собрание Анонимных алкоголиков и утверждает: Трезвость получаем только по программе 12 шагов! - в этом он совершенно уверен и не оспаривает этого уже на протяжении 28-ми лет.

Петер утверждает: Всё 12 шагов я совершаю каждый день!

Я не совсем согласен с этим утверждением. Хотя если не задумываться, то может быть он прав. Вид у него не здоровый, 28 лет трезвости могли бы в 53 года привести в более приличное состояние. Дети одному 6 лет девочке 4года, жена анонимная, она как он сказал, его понимает или принимает? Это уже подробности.

В США нет особого разделения на группы анонимных наркоманов или АА, есть смешанные. Терпимость и принятие помогают не выгонять тех, кто не вписывается в алкогольное мышление. С Анонимными алкоголиками ему больше нравится, хотя ходил и на анонимных наркоманов. Принятие Анонимного зависит от работодателя. Содружество АА принимается как альтернатива закону: 90 собраний за 90 дней! Это работает. Когда судья приговаривает к 90/90, это легче, чем полгода заключения в тюрьме или принудительные работы. Голова у Петера без границ, приблизительно могу объяснить: я делаю то что мне приходит в голову, а если вам это не нравится я останавливаюсь и дальше не ломлюсь, хотя стопорюсь не сразу.

Чашку 30-летия Наркодиспансера Петя у меня попросил, но забыл, когда мы были в Центре, вспомнил об этом только, когда сел в тачку ехать в аэропорт. Так чашка осталась у меня, я не жалею. Мои мысли о вознаграждении прошли, я предложил издать совместную книгу, но он сразу воспротивился. Жмот? А почему должен мне помогать? Никому он ничего не должен, тем более мне.

Общее впечатление от Петера негативное, у меня были встречи с американцами алкоголиками, они производили на меня очень позитивное впечатление. Петер мне показался самым никудышным. Он начал пить в 15 лет, трезвеет 28, в настоящее время по анонимному летоисчислению ему должно быть 15+28, это уже 43, мне показалось ему до сих пор 16 или 17, но не более того. Он не трезвеет, он просто путешествует, он Торчит от посещения собраний в других странах и тулит все м свою книгу, которая давно никому не нужна. Поэтому её пересылали много раз, пока она не попала ко мне, я прекратил процесс путешествия книги по России, и все расхлябанные посылки сейчас валяются в гараже. Он ещё припёр много книг надо быстро их раздать, чтобы не вспоминать. Счастливого полёта Петер! С книгами разделался в Новороссийске, на годовом собрании посвящённом 10-ой годовщине группы «Феникс»

***

Истинная природа моих заблуждений лежит в желании оправдать и приукрасить себя. В этом я убедился на основании, что 20 лет был уверен, моя младшая дочь не пострадала от моего пития так как старшая, поэтому относится ко мне с большим пониманием симпатией и даже любовью. Но совсем недавно я получил от неё вполне понятное для меня словесное послание, что моя пьянка была для неё позором и стопором для спокойных отношений со своими сверстниками. Я был удивлён, но слава богу не закричал: «Как ты можешь такое говорить?»

Я каким-то немыслимым образом признался ей, что не являюсь идеальным родителем и прошу меня простить, если невольно по своей болезни обидел её в раннем детстве. На этом общение с дочерью прекратил, но мысли продолжали бушевать.

Вспомнилось собственное детство, уже в 7-8 лет говорил себе: «Я не буду пить алкоголь во всех его видах, ни при каких обстоятельствах!»

В 14 лет ко мне пришли уважаемые мною друзья, которые были старше меня и я не смог отказаться от предложенного вина, несмотря на то, что оно было гадостным. В ответ предложил им родительского, которое было намного вкуснее и приятнее. Это была моя первая выпивка, закончилась она отвратительно, но желание употреблять алкоголь во мне загорелось, именно тогда. Это желание не ушло из меня до сих пор, хотя прошло больше 20 лет.

В процессе многоразового постижения Пятого шага я понял, что придумал для себя очень существенную защиту от угрызений совести и чувства вины, которые мог испытывать перед младшей дочерью. Я понял, она жила рядом с действующим алкоголиком отцом, продолжительное время, и может испытывать ко мне совершенно не те чувства, которые я для неё запрограммировал. Это было шоком для меня, но одновременно путём к свободе и пониманию истинного состояния отношений и действий, как моих так и моей дочери. В настоящее время я в состоянии осмыслить, что моя выпивка действовала на всех членов моей семьи без исключений и оправданий. Я не знаю что произойдёт завтра или в ближайшем будущем, я начинаю осознавать миф, который подпитывал мою гордыню: «Вот я какой порядочный и любящий отец для младшей дочери, рухнул».

Трагедии не произошло, я не топаю ногами, не скриплю зубами - я обдумываю собственные чувства, эмоции и поступки с тем чтобы начать новый этап моих отношений с любимым и дорогим для меня человеком - собственной дочерью.

***

Я еду с дочерью в аэропорт, быстро пролетел месяц отпуска, настал день расставания. Мы молчим, каждый погрузился в собственные размышления. Мне хочется рассказать о том, как я люблю её, но в горле образовался ком и я понимаю, что не могу говорить.

- Хорошо, что погода лётная, - разрывает тишину мелодичный голос дочери.

Я сосредоточенно смотрю на дорогу, сглатываю и медленно говорю: «Порой рейсы задерживают не только по погодным условиям».

- Ты меня доведи до стойки, где принимаю багаж, а дальше я сама, - произнесла дочь.

- Можно подумать меня пропустят дольше этой стойки, - подумал я и понял, ей тоже не уютно сидеть рядом и молчать, иногда нам получалось общаться без слов, но расставание это испытание. В моменты молчания нам было уютно, тепло и комфортно, но это случалось редко, потому что дочь очень деятельный человек и как только она приезжает погостить откуда ни возьмись появляются подруги, товарищи и неожиданные клиенты, которым необходимо было сделать перевод с английского русского или греческого языков, которыми она в совершенстве владела. Её знания наполняли меня гордостью, как отца, который приложил к этому усилия, переживания и ещё кое-какие действия, которые называются воспитанием.

Въехали на территорию аэропорта, остановились на стоянке, вышел, открыл багажник, достал увесистый чемодан, который не похудел, потому что мама, как всегда насовала в него кубанских маринованных вкусностей, которых нет на Кипре.

- Чемодан можно тащить он на колёсиках, - сказала дочка.

Я ухватил поклажу за ручку и увесистый багаж затарахтел по асфальту пластмассовыми роликами. Вошли в зал ожидания, я поставил чемодан на проверку, мы обнялись.

- Я буду за тебя молиться, - прошептал я, отпрянул и вышел на воздух.

Постоял в некотором оцепенении, повернулся, посмотрел через стеклянную дверь, но дочь уже исчезла в лабиринте проверок, которыми наполнен международный терминал.

«Свободен», - подумал я и направился к автомобилю.

Грустные мысли, что прощание не получилось, неуютным волнением замутили сознание. Изменить уже ничего было нельзя, бессилие перед сложившейся ситуацией - очень рациональный выход. Двигатель работал ровно, ехать домой не хотелось. В голову пришло решение, заглянуть на собрание АА.

- Далековато правда, - подумал я, но спокойствие и переход на другую волну стоили этого. Суббота день не очень интенсивного движения в Краснодаре, поэтому я быстро оказался на Кубанской набережной, но неожиданно попал в тугую пробку, которая двойной разноцветной гусеницей изгибалась от улицы Ленина до Тургеневского моста. Моя торопливость медленно испарялась, негодования не было, прохладный воздух кондиционера создавал уют, раздражение не накрывало.

«Может быть мне необходимо побыть одному», - подумал я, прикидывая сколько времени ехать автомобилю в медленном течении горячего асфальта.

«Я полностью осознаю собственное бессилие перед сложившейся ситуацией: повернуть уже никуда нельзя, развернуться тоже, остаётся только двигаться вперёд, как бы медленно это не происходило».

Размышления такого рода довольно редко приходили мне в голову, хотя «Программа 12 шагов», которая помогает мне оставаться трезвым давно уже стала необходимым инструментом в критических ситуациях. Так вот в чём тайна Двенадцатого шага и предложения: Применять принципы программы во всех наших делах. Бессилие – Первый шаг; Третий - отдать всё на попечение Высшей силы и стараться отвлечься от негативных мыслей, обуревающих меня в заторах, которые постоянно возникают не столько на улицах родного города, сколько в моей голове. Время остановилось, всё было похоже на медитацию, прерывающуюся молитвой духовного покоя, которую я периодически повторял: Господи даруй мне радость и душевный покой принять то что я не в силах изменить мужество изменить то что могу и мудрость отличить одно от другого!

А вот и тургеневский мост, вся проезжая часть в четыре полосы стихийно заполнена машинами, водитель каждой пытается проскочить первым, теряя терпение и человеческий облик, мне с ними не по пути. Я открыл окно и спокойно крикнул:

- Ребята мне надо под мост, пожалуйста пропустите! Каким-то невероятным образом, в клубке фешенебельных машин образовался проезд, и мне удалось протиснуться в узкий лакированный лабиринт. Пролетело несколько секунд, я оказался под мостом один на широченной дороге, утопил акселератор в пол, машина взревела от радости, и помчалась радуясь свободе.

На собрание я опоздал, но по правилам Анонимных Алкоголиков опоздавших не наказывают, а наоборот приветствуют аплодисментами, это наполнило меня уверенностью и радостью, здесь я действительно среди своих. Напряжение прошедшего дня стало рассеиваться, мне предоставили слово, я поделился собственным открытием, что в пробках можно оставаться спокойным и деятельным, если помнить - 12 шагов, которые дают равновесие, гармонию и сопричастность к чему-то более важному, чем суета нашей быстротекущей жизни.

***

С утра вспомнился компаньон Юра Б, он недавно умер, поутру пришло осознание – иногда я ловчил и подмухлёвывал. Попросил прощения, у Ю Б и Святого Духа, надо заказать «Обедню за Упокой». Объяснить и оправдать собственное мошенничество для меня всегда было просто. Сейчас осознаю, что особой честностью не обладаю. Обдумываю это и убеждаюсь, глава 5 «Программа в действии» помогает мне понять всю глубину моей болезни и множество дефектов, которые я не хочу признавать, как бы они ни были очевидными. Всегда возникает «манилка», от которой трудно отказаться. Для меня стало очевидным, я не вправе сейчас сваливать всё на Ю Б, мёртвые сраму не имут, да и нет у меня основания обвинять его в чём-то, что творил я. Но я остался в живых, он на 15 лет младше - ушёл. Выполнил свою задачу? Не мне судить, кто, когда и за что и почему уходит из этого мира.

Господи спасибо тебе за жизнь! Полностью прокручивать свои неправедные действия не хочу, надеюсь что Ю Б их все просмотрел, и имеет по этому поводу собственное суждение. Долги все мои, потому что нарушил принцип бизнеса, который не знал: - Никогда не вкладывай в предприятие свои деньги!

На этом погорел, можно было распорядиться по-другому. Что имеем то имеем, это не значит что от больших денег больше пользы, нет это для меня как раз спорный вопрос и разбираться с ним буду постепенно. Если Господь управит то состояние придёт.

Вчера было озарение, но это относится к литературной деятельности. Одна наша поэтесса взялась за прозу, и написала несколько небольших рассказов. Некоторые сюжеты, вполне зрелые. Редактировать никто не брался. В дискуссиях с товарками по семинару я выразил предположение: Видать никто не хочет отзываться хорошо, а плохо это оскорбить автора. На меня наехали, что я не прав, потому что рассказы хорошие. На что пришлось высказать собственное мнение.

- Сюжеты вполне стоящие, но рассказов я не услышал, есть сухое перечисление фактов, без живости характеров, условий проживания, природы и социального положения действующих лиц! В ответ получил явное неодобрение, некий цеховой патриотизм был мной попран. Намедни автор получила отзыв смелого литератора, в котором он написал то, что я написал выше. Очень хотелось воскликнуть: «Я же говорил!»

Программа делает своё дело. Никто меня за язык не тянет, моего мнения в настоящий момент никто не спрашивает, посему не высовывайся. Поэтесса прочитала отзыв литератора вслух, чего ей хотелось? Наверное полхвалы и осуждения критического письма. Я знаю её честолюбие, всякую критику она принимает отрицательно, переводит разговор на другие темы. Можно объяснить всякое поведение, но в конкретный момент, когда человек на эмоциях, очевидно ей хотелось поддержки. Все кинулись успокаивать, я не сказал ни слова, думаю поступил правильно. Проза намного труднее в повествовании, чем стихи. В прозе важна логика, последовательность и связующие факторы, если их нет, то рассказ разваливается, действующие лица размазываются, исчезает родниковая вода повествования. Я затеял эти заметки, как гаммы музыкант, у которого без тренировки ничего не получается.

Я прочитал на семинаре три стихотворения, на одном хочу остановиться:

Алый молитвенник восхода,

раскрылся предо мной опять,

не повернуть нам время вспять,

но Богом данная природа

во мне вдруг стала восставать.

Напомнила Твои мне перси

волнистость рук и зелень глаз,

не важно, что плохие вести

свели нас вместе в этот раз.

Твой аромат, узор причёски,

гримаски губ, критичность слов,

словно архаика на плошке,

дыханье глубины веков.

Четыре года расставанья

по всем канонам суеты,

должен забыть я обаянье

прозрачной, чистой красоты.

Но оживает вдруг желанье,

и вопреки психоврачам

моё приковано вниманье,

к рукам и мраморным плечам.

Мне интересно - вожделенно,

под платьицем живая ты,

как глубоко благословенны,

мной не забытые черты.

Щеки коснулся ненароком,

Ты не отпрянула тотчас,

только сказала, чуть с упрёком,

- Постой немного, не сейчас…

Когда? Кричала сексуальность

Когда? Дождусь тебя из снов…

Ты улыбнулась в благодарность,

и не сказав желанных слов,

поцеловала, как бездарность,

чтоб замолчал, не нёс стихов,

и не мечтал, как благодушно

прижмёшься телом Ты ко мне,

станешь под натиском послушной,

как в прошлом веке, иль во сне…

Началось обсуждение, на меня обрушился вал критики. Вполне зрелые поэтессы навалились на меня с упрёками. Основное обвинение: я пытался соединить романтическое, скабрезное, порнографическое и сексуальное. Некоторые кричали: Натурализм!

Не знаю, как это воспринимать? Может как похвалу, но я с удовольствием всё это выслушал, критики долго не могли угомониться, видать тема любви и эроса, который перерос в Эпос, волнует наших женщин, но уже поздно третий звонок прозвенел. Одна сказала: «Нет необходимости так оголяться».

Вспомнилось, как один АА спросил, когда прочитал мою книгу: Тебя жена за эти откровения не выгнала? Нельзя же быть таким откровенным.

- А что такое абсолютная честность? Это опять по обстоятельствам? Нет, это когда не приносишь вреда третьему лицу и себе тоже! – девятый шаг.

МАГ сказал, что мне удалось остановиться на грани приличия и не шагнуть в площадность и пошлость, которая сейчас раздаётся со всех громкоговорителей. После этого бурного стиха я просчитал им:

Весна

Капель, как струна гитары: звенит мелодия весны.

Девушка стучит каблучками, её волосы светятся солнцем.

Росинка на лице - слеза радости и возрождения.

Мы оттаиваем от зимы. Под белым покрывалом малахитовая травка.

Подснежник радует белорозовым бутоном.

Синица отказалась от сала, ищет в траве что-то летнее.

Земля не согрелась, но дышит испариной пробуждения.

Воробей чирикает в пушистых ветках.

Дятел стучит, шапочка в лучах солнца, как шиповник на берёзе.

Лес не шумит, не шуршит под ногами.

Прозрачный, сморчок высунулся на тропе.

Весна наступила, пахнет прелой листвой.

Роса набегает на вспухшие почки, набухает и

летит на голову лягушке, которая греется на пеньке.

За это меня похвалили, представили к «классике», и я получил очень серьёзную порцию помпезности, чего уже давно не было. Это мои прекрасные моменты творчества, жаль, что в материальное вознаграждение их нельзя превратить, но не всё золото что блестит.

***

Самонадеянность! Что это такое? Это полное неприятие Первых трёх шагов программы. Я всё усвоил, мне всё понятно и нечего мозги засорять этими притчами, наказами и опытом. Я всё сделаю сам, потому что знаю как. В этот момент и начинается своеволие и собственная божественность, я сценарист – режиссер, я творю собственную судьбу, как мне хочется, и не надо меня учить. Программа никого ничему не учит, она помогает понять, я человек зависимый, но у меня есть выбор, двигаться по старым рельсам, переменить направление, или перейти на другой путь. Бог стрелочник? Нет! Он машинист? Нет! Он советник, но только в том случае, если я принимаю Его таким, каким он меня устраивает, как Высшая сила и как я Его могу представить в собственном сознании, или сформировать Его с помощью Содружества АА. Бог регулировщик, если я Его принимаю и отдаюсь Его воле, Он зажигает красный, жёлтый, зелёный на моих путях, другое дело вижу ли я этот свет?

Я отбрасываю самонадеянность в виде программ похудания по различным методикам! Я не могу справится с проблемой моего неконтролируемого поглощения пищи! Господи помоги. Я отбрасываю самонадеянность, я не могу Господи без Тебя справится с увлечённым поглощением пищи. Она для меня наркотик!! Это начало всякого выздоровления и изменения.

Я готов к изменениям, готов к участию ВС в моей жизни! Принимаю Её совет: У меня есть 90 дней, которые могут изменить сознание. Как говорит программа: «90 собраний за 90 дней!» Чем не пример мне? Сегодня третий день 3.06.14. Погода стоит отличная сейчас, 5 утра за окном шелестит дождь. В этом нет ничего плохого, можно с велосипедом сделать перерыв. ВС даёт возможность отдохнуть от прогулки, всё остальное по полной программе. Пишу эти заметки, я отказался от дневника, который сковывают своим форматом, проявление ВС. Правила они подсознательно не для меня, а если придумать новые формы? В этом есть поиск, в этом мой диалог с ВС. Помоги Господи оставаться трезвым при поглощении вкусной пищи!

***

Нравственный императив, существует ли он? Я давно об этом думаю. Он полностью исчезает. Проявляется и то не всегда по отношению к близким. Я сам имею ли этот моральный и нравственный императив? Я продлевал срок годности строительных материалов. Это незаконно! Я оправдывал себя, что материал не терял своих свойств, не выкидывать же его? Вчера начал разговор со старшей дочерью с недоумения: «Как можно браться за питание детей и кормить их отвратительными продуктами, от которых они попадают в реанимацию?»

Она мне возразила: «А причём здесь дети, а взрослых что можно травить?»

Я вначале оторопел, у меня тоже прогнулся нравственный императив?

- Воровать нельзя, но если немножко, то это не воровство а делёжка, - так иронично говаривала моя тёща, Царствие ей небесное!

Постепенно тот нравственный императив, который сложился в СССР растворяется в современных условиях. Что изменилось? Те же люди, на тех же территориях, но мы говорим: «Время изменилось». Время это искусственная категория, оно совершенно не причём.

В 2014 году можно бомбить и стрелять украинцам в хохлов, москалей, кацапов, хаймов; которые как жили, так и живут в Славянске, Луганске, Донецке? Время это просто оборот нашей земли вокруг солнца и мы искусственно приняли летоисчисление, сутки 24 часа, 365 дней в году и всё. Но валим на это время - «все тяжкие», которые сами создаём. Пока не восстановится, или не обрётётся нравственный императив каждым человеком - ничего не измениться, а будет всё хуже и хуже. Думать об этом я стараюсь как можно меньше, потому что в настоящее время меня интересует только моя нравственная гармония и равновесие, от которых зависит моя трезвость.

Намедни по радио корреспондент разглагольствовал, как мы мало стали писать содержательных писем, ограничиваемся СМС или краткими разговорами по мобильнику. Эпистолярный жанр один из моих любимых. Кнопки помогают писать быстрее и отсылать адресату мгновенно. Для меня практически ничего не изменилось, могу СМС, а если невтерпёж, то письмо накатать без проблем. Письмо это размышление, рефлексия и желание выговориться. Есть ли сейчас необходимость в этом? Я не хочу по этому поводу распространяться, но пытаюсь на каждое интересующее меня письмо отвечать.

Когда в ответ мне приходит послание, в котором сообщают - нет времени на ответ, я улыбаюсь и полон иронии и сарказма. Это отговорка полная, потому что если письмо задело за живое, то нет надобности откладывать, есть желание отмахнуться и сказать: «Отвечу завтра!» Которое, как известно никогда не наступает. Намедни получил отписку такого рода, ожидаю продолжения.

***

Получил письмо, которое мне обещали в ответ. Естественно не такое, которое живёт в моих мечтах, но всё равно необычное. Результат моего непредсказуемого для той стороны поведения. Я жил по рекомендациям ВС и программы 12 шагов: они мне советовали, не суетись Валера, ты всё давно уже написал и сказал, ничего нового не получиться сколько бы ты не напрягал свои поэтические и писательские разумения. Сейчас мне намного легче, режим ожидания ушёл. Могу себе позволить свободу от завышенных, надуманных, мною конструируемых ожиданий. Это опыт моих товарищей по А А. Опыт работает если я его слышу и претворяю в жизнь через собственные действия.

Меня всегда интересует вопрос, который периодически задаю зависимым от ПАВ индивидам на тренингах в реабилитационном центре. Что в твоей жизни случалось, что ты помнишь сейчас, как необыкновенное счастье? Или опиши период, когда ты был бесконечно счастлив? Намедни меня поразили два совершенно противоположных ответа, опишу их вкратце.

Назовём его Е, он не надолго задумался и произнёс: «Заказал проститутку, пока ждал и первые мгновения после её появления был несказанно счастлив». Если я скажу, что в комнате наступила тишина, это только часть правды, потому что это было молчание протеста и согласия. Наконец кто-то разорвал тишину: «И что больше ничего не можешь вспомнить?»

- Нет, мать от меня отказалась, отец нашёл себе другую, которая полностью меня отвергала. Приютила тётка до 14 лет, потом сказала, я должен сам себя содержать. Я ушёл от всех мнимых родственников на улицу. Там всё казалось справедливым и свободным, но это только казалось. Меня взял под опеку один продвинутый в учении Кастанеды сэнсэй. Он погрузил меня в «Путь воина», но вскоре я угодил в тюрьму за хулиганство, потому что все кого я защищал отказались от меня. В настоящее время я в полном дерме, стараюсь понять, как мне жить трезвым, никому не верю и счастья нет. Только наркотик, с которым я подружился в ранней юности, давал мне состояния счастья, и ответы на мучившие меня вопросы. Алкоголь приводил меня то в дурдом, то в милицию.

Он замолчал, говорить никому не хотелось случай казался необыкновенно трудным и нереальным, но нашёлся пациент А, который не обсуждая услышанное начал говорить.

- А я увлёкся спелеологией и горным туризмом в 12 лет, когда ещё не употреблял никаких психо-активных веществ. Меня брали в горы сестра и брат со своими друзьями. Это были необыкновенные времена счастья и единения с увлечёнными горами людьми и природой, которая в окрестностях города Сочи живописная и сказочная. Могу поделиться своими чувствами счастья, когда мы в пещере выключали все световые приборы и сидели по часу, полностью погружаясь во мрак. Тишина и темень египетская были настолько глубокими, что я старался не дышать от страха, который перехватывал горло и сжимал грудь, но показать слабость и попросить зажечь свет я не мог. Когда свет наконец загорался, я подпрыгивал от радости, что весь отряд в целости, рядом и кончилось испытание мраком. Время шло, я взрослел, и мне разрешили попробовать алкоголь на высоте, когда мы шли на Эльбрус. Нас встретили местные жители и закатили пир с бараниной и вином. Мне вначале было очень хорошо, это была эйфория первого употребления и гордость - меня признали равным себе горные ветераны. Но последствия выпивки были не столь радужными, как веселье от первого употребления. Для меня началась погоня за состоянием, которое я испытал при первом увеселении. Мне всегда хотелось того сказочного вина, которое принесли аборигены и того горного шашлыка зажаренного на костре. Но погоня не увенчалась успехом, я всё больше погружался сначала в алкогольную зависимость, а потом в наркотическую и получал только кратковременное наслаждение, которое перечёркивалось тяжёлыми последствиями. Теперь я здесь и иногда счастлив без употребления внешних стимуляторов.

Когда есть за что зацепиться, возникает мотивация к трезвости. Человек начинает понимать - употребление само по себе приносит только огорчения и неприятности, его последствия непредсказуемы и трагичны. Есть на что опереться, человек вспоминает счастливые моменты юности, когда алкоголизм или наркомания ещё не захватили в свои сети. Трезвая жизнь приманивает своей простотой и непредсказуемость, в отличие от запоя, в котором всё однообразно и тягомотно.

По ящику сказали: «Каждый житель нашей страны съедает в год 3 кг мороженного». Мой мозг ухватился за эту цифру в результате всплыла другая статистика.

- Каждый житель нашей страны за год выпивает 18 литров чистого спирта, считая младенцев и глубоких стариков.

«Ни фига себе разница!» - подумал я. Математика точная наука и когда веришь статистике, которая даётся не в угоду конъюнктуре, то можно просто ужаснуться пропасти между трезвой и пьяной жизнью.

***

Умер Бэлза, комментатор из телевизионной программы «Культура». Для меня это печальное событие, потому что я смотрел его передачи, которые меня цепляли. Он шарил в музыке, балете, литературе и производил впечатление интеллектуального интеллигента, на кого хотелось быть похожим. Бабочка на нём смотрелась естественно. Я люблю модно, красиво и с особым шиком одеваться. Не имею достаточно средств, чтобы шить индивидуально, или натягивать на себя «Версаче». Мог ли я надеть на себя бабочку, однозначно нет. Я не человек искусства, но модный или необычный галстук надеваю с удовольствием.

Когда выходил из запоя, тщательно мылся, утюжил чистые рубашки и брюки, голова кружилась, но я знал, надо привести себя в порядок несмотря на то, что лицо то синело, то краснело от долгого употребления. Одевался и топал на работу, если хватало сил дойти, с этого дня начиналась трезвость. Культура, искусство, эстетика, этика помогают на первых порах сохранять лицо, но силы с употреблением убывают, и я дошёл до полного пренебрежения к себе и к окружающим. Бэлза переводиться среди знатоков, как Большая энциклопедия, чувствовался багаж знаний.

В настоящее время я понимаю всё, что осталось в моей памяти, может пригодиться в любой момент. Раньше мне казалось, что моя голова похожа на чердак, на котором навалено много всякой всячины, и эта всячина совершенно не годиться для жизни. В настоящее время я переменил мнение о собственной эрудиции и стал уважать себя, что не ленился и поглощал всевозможную информацию, которая попадалась под руку.

Процесс ознакомления с программой пациентов Реабилитационного Центра, я проводил без давления и навязывания. На первые собрания АА приходило от силы 12 человек, а пациентов бывало в центре намного больше чем сейчас. В настоящее время практически все пациенты присутствуют, мало того они сами проводят собрание, записывают темы и начинают выступать без оглядки на меня, а сами. Наша работа основана не на пропаганде, а на постепенном освещении привлекательности трезвого образа жизни и осторожном ознакомлении с азами программы, с тем чтобы новичок не шарахался от напора, а осознанно попробовал её действие на себе.

Примечательным было, что Иваныч наехал на меня, что я отклоняюсь от привычного порядка проведения терапевтической группы, а Николай-боевик вдруг сказал, что второй раз пойдёт на горячий стул, потому что не осознал собственного бессилия перед алкоголем. Всё это очень существенно, потому что показывает на практике - Программа работает и это самое главное!

***

Сегодня восьмой день, вновь возобновлённого освобождения от неконтролируемого употребления пищи. Я назвал этот период 90 дней ограничения и похода на собрания АА, как рекомендует Программа 12 шагов. Могу отметить, трудности вечернего ограничения переносятся не так тяжело, как ранее. Рацион я изменил, практически исключил мясо, и молоко. Больше стало салатов и рыбы, энергии меньше не стало, это подбадривает. Настроение не прыгает, в основном нахожусь в приподнятой гармонии, которая позволяет иногда после работы садиться за писюшник и заниматься литературой.

Есть здравомыслие, связанное со страстями, продолжаю опыт: Я никому не звоню, если необходим пусть звонят сами. Сегодня 13 день молчания, позвонил Железяка, попросил помочь найти квартиру первой жене, которая работает в финансовом институте. Я не отказал, но и не кинулся исполнять. Я не знаю этого человека, как я могу кого-то нагружать её обществом? Ответ что поступил правильно пришёл в этот же день, в рекламном анонсе, который висит в лифте моего дома нашёл объявление: «Предлагаю квартиру – собственник!» Как можно надеяться, что человек которому не нужна квартира будет заботиться об этом круче, чем сам страждущий. Тебе надо, ты и прилагай усилия для реализации желания!

В процессе разговора коснулись программы. Железяка категорично рассказал, что не может найти общего языка с врачами, психологами и священниками, хотя очень хотел бы работать в реабилитационном центре, которые сейчас имеются во многих регионах. Каждый их них думает и уверен, их методика обязательно даст положительный результат и пациент освободиться от навязчивого желания употреблять. Они не приемлют «Ожидания чуда», как предлагает наша программа. Они против всякого духовного пробуждения, к которому могут привести 12 шагов АА. Они катят свой мяч, хотят забить его в ворота, и получить за это респект и уважуху. Мой опыт говорит: Каждый делает только своё дело, насколько позволяет ему компетентность и убеждённость. Не возвышая себя перед другими, которые учились, на конкретную специальность, имеют опыт и положительные подтверждения - их методика работает. Почему я должен с ними спорить? У меня это получается на протяжении уже трёх лет! «Дом надежды на Горе» готов проводить различные семинары по усовершенствованию наших знаний, но они пока не вписываются в систему здравоохранения, которая существует в нашей стране. Что остаётся делать социальному работнику, то бишь консультанту по 12 шагам? Пользоваться той степенью свободы, которая даётся мне моей должностной инструкцией на сегодняшний день, и не более того.

Я понимаю, все те рекомендации преамбулы и напутствия, которые даются выздоравливающим алкоголикам и наркоманам автоматически не работают. Над всем надо трудиться.

***

Привычка пить втихаря осталась, - прочитал про это в старых записках, когда было 17 лет трезвости и улыбнулся. Поведение скрытности - это отсутствие честности. Когда я пишу письмо и не хочу чтобы заходила жена, или плаваю на порносайте, это как раз проявление моей привычки - пить втихаря. Как от этого избавится? Прекратить делать тайные деяния и всё. Я же осознаю, жене будут неприятны мои письма, свидания, порно гляделки, но делаю, откажись и всё пройдёт. Но я не хочу отказываться от адреналина и самого процесса, тогда не ропщи, если застукают.

В настоящее время никак не можем поделить оплату совместного книжного сборника. Взбунтовались те, у кого 3-5 страниц. - Почему я должен платить столько же, сколько тот у кого 30 страниц? Позвольте, когда я прихожу в магазин, то покупаю всю книгу, а не вырываю из неё страницы, которые мне понравились. В данный момент я покупаю не только собственные стихи, но и стихи моих товарищей, которые остаются у меня. Это главное, а собственные вирши я уже давно знаю, зачем они мне. Я могу открыть и прочитать не свои стихи, а ваши. Вот где собака порылась. Мне стало легче. Я плачу за возможность общаться со своими друзьями по поэтическому братству, а не за свои пять страниц текста! Как иногда полезно разобраться в ситуации. Мне стало легче, и я успокоился полностью, хотя мои 30 страниц это серьёзная заявка «на медаль».

***

Был у Антиноя и примерял новые зубы на штифтах. Он мастер и отличный человек. Надел мне новые зубы молодой дантист, сфоткали на рентген аппарат, Антиною не понравилось, как сидят зубы, он снял их и снова надел, но уже сам. Опять сфоткали, и он показал на снимке из-за чего он был не доволен. Степень соединения была не полной, но видно это было только Антиною и он знал, как это можно исправить, если бы не он, то дефект разросся бы до большого неудобства. Я прямо сказал: «Антиной Павлович, вы мастер и поэтому увидели это! Есть у кого учиться!»

В этом смысл ученичества и наставничества - ученик да превзойдёт мастера! Мне стало грустно оттого что есть дантисты, которые берут не за результат, а за время проведённое в кресле! Это просто прикрытие и оправдание собственного неумения и нежелания работать «на отлично».

Я каждый день прихожу на работу, провожу действия и тренинги, которые помогают понять, что происходит с алкоголиком и наркоманом в процессе употребления. Если алкоголик в очередной раз убеждает себя - со мной всё будет отлично, не повториться, что уже повторялось тысячи раз, это заблуждение алкоголика. Наркоман говорит это последний укол, и увеличивает дозу, а потом начинает её снижать, мол для того чтобы отказаться от наркотиков постепенно. Может быть я иногда халтурю? По времени я стараюсь выдерживать график, но одновременно хочу довести процесс до логического конца. Пока замечаний нет! Господи, помоги мне работать добросовестно!

Намедни на горячем стуле был Е, он сам изъявил желание выйти с Первым шагом на этот тренинг, потому что решил, если не сделает это сейчас то просто опоздает к трезвости! Для меня это было удивительным, пришлось утверждённого желающего попросить воздержаться. Е очень эмоционально рассказывал про свои пьяные приключения, которые сдабривались и стимулировались хорошей зарплатой, и энергией которая в нём била ключом. Несколько жён, от которых ему приходилось уходить, по различным как ему казалось причинам не выдерживали его долгосрочных и буйных запоев, которые случались довольно редко, но били метко. Его состояние в похмельном синдроме заносило его с тревогу и страх такой силы, что он бегал в любое время дня и ночи в поисках алкоголя, чтобы уйти от леденящего страха и опять погружался в запой. Время в эти дни для него останавливалось, и когда его насильно купировали, Е поражался, проходили две-три недели запоя, как ночь и день! Меня заинтересовал страх.

Е рассказал что в Реабилитационном центре у него обнаружили опухоль почки, необходимо было делать операцию. Было подозрение на онкологию, у него взяли ткани на гистологию. На Е навалился страх ожидания приговора и смерти. Смерти неминуемой от операции, или от рака. Я спросил у него: «Этот страх похож на тот который ты испытывал на похмельное утро?» Е ответил: «Один в один», страхи практически одинаковые!

Я вспомнил, когда первый раз шёл на работу в Реабилитационный центр, на меня навалился страх непреодолимой силы. Пришлось разбираться, чего я боюсь? Оказалось неизвестности. Когда я раскатал, что могу ответить на любой вопрос любого алкоголика, а если нет, могу просто сказать - я не знаю ответ, мне стало легче. До этого тренинга Е был замкнутым, очень часто не ходил на лечебные мероприятия, долго не мог находиться в вертикальном положении. Депрессия и потеря интереса к жизни были налицо Мы с ним прорабатывали эти состояния, и сходились на том, что операция неизбежна, потому что даёт шанс. Хватало этих умозаключения не надолго, потому что энергетический ресурс Е был скудным. В настоящее время энергия пёрла, жажда жизни была налицо.

- Я должен мою шестилетнюю внучку увидеть шестнадцатилетней, помочь ей определиться и выучиться! Жить никому не мешая, и не во что не вмешиваться. Врага которому хотел мстить отпустил и простил, тоже стало легче и приятнее. По его ответам я понял, что происходило с Е за последние несколько дней, как это отразилось на его поведении, и с чего началось возрождение жажды жизни. 63 года - это не старость, это новый период жизни, который он захотел прожить трезвым. Страх смерти ушёл, есть цель и она оттеснила тревогу, ужас и смерть!

***

Эгоцентризм это страх. Страх оценки, занижения и унижения, страх что меня не любят, меня не замечают и тогда я вынужден заставить окружение обратить на себя внимание. Я вынужден завертеть вокруг себя новую вселенную, мне помогает в этом гордыня без неё это просто невозможно сделать. Но этот процесс требует очень большого объёма энергии, я иссякаю, и тогда мне на помощь приходят алкоголь или наркотики. Страх преследует меня, как алкоголика всю жизнь, независимо отказался я от него или нет.

Почему нас не любят даже наши братья славяне? Мы как евреи избранная нация. Все их гонят, но жить без них не могут. Без нас могут жить, но как только мы поднимаемся, мир оживляется, наполняясь агрессией. Это страх, это эгоцентризм, это гордыня не только самого президента, но и всего народа. Страна и её политика это концентрированное выражение настроений большинства людей, проживающих в этой стране. Есть страны совершенно отделённые, и не участвующие в процессе. Они этого добились тем, что они необходимы всем. Есть страны, у которых надо что-то отнять, есть страны воры, есть страны обманщики, всё как у конкретного человека. Слабого, ущербного всегда преследуют, от него всё время чего-то добиваются, есть те кто не может быть самостоятельным. Очень интересная тема.

Высшая сила вчера предотвратила моё ДТП. Я отключился разговором с Ларисой, и вдруг справа белый «Рено». Тормоза выдержали и спасли, но как я среагировал это одному Богу известно! ВС работает, она всегда со мной и стережёт меня насколько в её силах переломить моё своеволие.

***

Оказывается я ненавижу фашизм, мне лично они, то бишь сами фашисты, ничего плохого не сделали. То что они творили с моим народом въелось в мою генетику, и когда я услышал что сами фашисты ужаснулись тому, что творили бендеровцы у меня кровь застыла в жилах, и вся шерсть встала дыбом. Сейчас они бомбят и обстреливают мирных жителей городов Донецка, Луганска, Славянска и др. Во мне растёт ненависть, злость и протест. Бессилие изменить ситуацию меня бесит. В голову лезет одно и тоже утверждение: «Мы ещё ужаснёмся деяниям этих нелюдей». Заигрывания с гомиками, и фашистами доведут Европейскую цивилизацию до трагедии. Нельзя заигрывать с фашизмом, бандитами, ворами и убийцами от безнаказанности они наглеют и ожесточаются ещё больше. Я дожил до такого противостояния, которое даже в самом страшном сне не могло мне присниться. Сейчас это всё происходит наяву. Торжество тупости, невежества и глупости, которые превратились в особое сознание части европейского сообщества, это не отсутствие ума или здравомыслия, это такое уразумение действительности, которое почему-то называется политикой. Когда я начинал эти записки, не думал что дойду до оценки собственных чувств и эмоций в ответ на международные действия первых лиц различных государств. Мне говорят: «Они вынуждены так поступать!»

Это всё отговорки - любой человек вправе понять ситуацию и отреагировать на неё так, как считает необходимым, чтобы не предавать слабых, сирых, слепых, немощных. Сейчас это всё попирается. В настоящее время то что происходит - есть верх лицемерия, лжи, двоедушия и тройных стандартов, которые внедряются в души людей, политической и информационной машиной США.

Я жду, когда наконец США совершат политический поступок или действие, которое откроет всему миру глаза: «Кто есть кто!»

В какой стране мира находится империя зла? Эта империя зла – США, они уже присутствуют везде, потому что такого военного бюджета, чтобы мутить мирную, прозрачную воду нет ни у одной страны в мире! Рейган провозгласил СССР империей зла, для того чтобы стать той же империей зла ещё большего масштаба. Нельзя убить дракона, сам станешь драконом, это мир наживы, мир где правит Золотой телец. Деньги это только средство, обмена, оценки, но когда это мера наживы и порабощения становится страшно!

Леонтьев говорит, что это демонстрация сумасшедших в присутствии людей здравомыслящих, но ничего не делающих. Дурдом в Брюсселе открыт для лицезрения. Я в полной прострации от ненависти, злости, растерянности и неприятия ситуации. Я анонимный алкоголик, понимающий что болен на всю голову, не могу переварить это сумасшествие. Господи, они «Укры» лишены разума, останови их, только это в Твоих силах Аминь!

***

Меня в последнее время опять заинтересовал мой дефект характера – жадность! Я строил планы: сколько мне взять денег за провоз моих братьев по АА в Новороссийск на новом авто. Сумма и жадность разрывали мне мозг. Я понимал, размышления - поездка должна окупиться, не стыкуется с программой и моим отрезвлением и тем более с духовным совершенством. Остановить себя не мог. Я благодарен ВС, что она надоумила меня заранее денег не брать. Когда пришло время расчёта я понял, что сам являюсь частью нашей группы, которая едет в моей машине, и всё сразу стало на свои места. Я перестал париться по поводу моих денег, которые необходимо вернуть в процессе участия в Юбилейном собрании группы АА «Феникс». На душе стало легко, все угрызения и алчные желания растворились в принятии ситуации и в благодарности, что мы сумели объединиться и не стать в своём кругу неприятными людьми.

Что такое жадность, скопидомство, алчность, скупердяйство и плюшкинство? В интернете нашёл следующее определение: Жадность – неумеренное и бесцельное желание владения, или потребления. И далее пространное рассуждение: Мимо нашего внимания проходит понимание – вещи, это всего лишь вещи. Они приносят какую-то радость, но не являются смыслом жизни. Вещи не делают нас счастливыми надолго. И деньги не делают. Постоянное чувство радости не принесут часы за $100.000 и красное «Ferrari» не даст чувствовать себя все время счастливым! На этом я останавливаюсь и возвращаюсь к собственному пониманию жадности.

Когда я тороплюсь, что-то проглотить не жуя, это жадность! Когда я соглашаюсь на покупку какой-то модной вещи, несмотря на то, что она мне не нравится, или плохо сидит это жадность! Когда я хватаю со стола, даже если очень хочу есть, куски пищи это жадность! Когда считаю копейки, и покупаю дешёвку - это жадность! Когда слежу сколько мне налили соку, чаю, водки - всё это жадность, которая формировалась во мне в эпоху дефицита и неконтролируемого употребления алкоголя.

Я признаю, во мне сидит этот негативный дефект характера – жадность. Я должен обратить на это серьёзное внимание и начать с жадностью работать, чтобы её воздействие на мою гармоничную трезвую жизнь в любви и согласии с собой, было минимальным. Как быть?

Я осознаю, деньги служат инструментом удовлетворять мои насущные потребности. Как только мне приходит в голову купить что-то сверх моих нормальных желаний и потребностей надо спросить себя: «Мне это действительно надо? Зачем? Что со мной будет, когда я это куплю, завоюю, отниму, смошенничаю и etc».

Я оказываюсь перед блюдом вкусной еды, я в красивом костюме и галстуке, начинаю торопливо есть: Что это? Это жадность! В результате галстук заляпан, на брюках клякса всё это надо будет отдать в химчистку, или выкинуть. А если сесть удобно и спокойно кусочек за кусочком отправлять в рот, медленно пережёвывать, скорее всего я встану из-за стола сытый, чистый и удовлетворённый. Спешка - это последствия жадности, так что моя полнота зависит от скоротечного заглатывания пищи без наслаждения, я лопаю, но не ем.

Жадность часто замещает чувство любви, мне необходимо внимание этой особы, любой ценой я должен его удержать и тогда я выкладываюсь, но в конечном итоге остаюсь выжатым и неудовлетворённым. Я не буду себе клятвенно обещать, что с этого времени я перестану торопиться, и тем более перестану быть жадным, но я отследил этот недостаток моего характера и буду с ним работать, чтобы его воздействие на мою трезвую жизнь было минимальным.

***

Намедни решил сделать любимый помидорный салат и уже в процессе подготовки отследил, хочу всё нарезать быстро. Кто-то следит за мной? Нет! Кто-то запрещает мне делать салат таким, как я хочу? Нет! Почему я тороплюсь? Это привычная жадность, которая сложилась за годы употребления, надо быстро сделать. разлить, разделить, спрятать, проглотить - абы кто не увидел, не отнял, не доложил, не запретил, etc. Наконец всё оказалось в большом блюде, перемешивая отследил собственную торопливость. Приступил к трапезе и опять спешу. Слава Богу, постелил на колени платок, если бы не это - три кляксы на стираных шортах обеспечены. Что такое стирка? Не мне стирать! Почему я делаю из этого событие? Потому что утеряна причинно следственная связь. Я жадный, поэтому ем быстро, словно нахожусь в режиме погони. Кто виноват? Я сам! Остановись, жуй медленно, чувствуй вкус каждого кусочка, и тогда в данный момент жадность не будет тревожить.

Я точно проследил закон, который действует в моей жизни: Если я как-то словчил, спёр, или ухватил то, что мне не принадлежит и не причитается, через небольшой промежуток времени ситуация выстроится таким образом, что мне придётся отдать больше чем я словчил. Меня останавливают ГАИ, которые уже давно по дорогам не бегают, но в Адыгее свои законы. При въезде в Яблоновку, мы АА-цы задушевно беседуем, и я влетаю в населённый пункт на скорости 81 км/час, о чём свидетельствует кино на писюшнике у инспектора. Мне претензия за превышение скорости. Я говорю: «Всего-то 1 км превышения!»

Инспектор возвращает меня в действительность и говорит: «Ваше превышение 21 км/час!» На что я с изумлением реагирую, потому что написал для себя другие правила движения по городам и весям. Если висит отграничение 40 км/час, для меня это 60 и не более. Я сам пишу для себя правила, и когда нарушаю начинаю цепляться за собственную концепцию, но не государственную. Когда я пытаюсь в благотворительном моменте срубить деньги с тех людей, которые вместе со мной трезвеют, это аукается наказанием на бабки. Моё присвоение 200 рублей, которые принадлежали О, отозвались. На пункте контроля меня оштрафовали на 500 рублей и не чешись. Это алчность, корыстолюбие, стяжательство, скопидомство, сребролюбие, жадность, скупость и etc. Я нашёл силы решить собственную задолженность и поговорил с О, он отпустил мои угрызения, я благодарен ему за понимание и поддержку.

В духовном совершенстве нет мелочей, поэтому не надо спекулировать и манипулировать предполагая здесь можно, а здесь нельзя, надо чётко понимать - не моё не бери. Услуга платная тогда бери деньги, но предварительно обговаривай этот вопрос. На этом заканчиваю, тема не закончилась. Господи помоги мне стать щедрым! Аминь!

***

Вчера на интенсиве много говорили о власти в семье. Меня этот вопрос занимает, но только в плане власти в обществе. Дома я решил его следующим образом: Жена внутренний управляющий, я внешний. Это означает - всё что связано с законом и отношениями с официальными и государственными органами решаю я. Всё что относится к внутренним отношениям решает жена, если это не в её силах, она подключает меня. При таком подходе вопрос о власти не обсуждается. Но это сейчас, когда был моложе, то естественно хотел лидерства, но это часто натыкалось на непонимание и на противодействие. Я не разбирался, кто прав кто виноват? Старался решить трудность или иллюзию проблемы по-своему. Не получалось – пил!

Пришло в голову, если я пришёл в коллектив, для начала должен в него вписаться. Надо постараться понять, кто мне нравится, кто не очень и кто вообще не вписывается в мою концепцию человека, профессионала и сослуживца. С теми кто нравится я вежлив, любезен, корректен и приятен, кто не очень нравится - вежлив и корректен. С теми кто раздражают, стараюсь не сталкиваться, если можно всё решать собственными силами, или с помощью других людей. Так и происходило со мной на первых парах, сейчас понимаю, когда жизнь сближает с насторожившим меня человеком, часто получается мои опасения были надуманы. Это человек спокоен, скрытен и закрыт. Это его право быть таким, если удаётся повернуть его лицом к себе, то отношения продолжаются в прогрессивном ключе. Если непонимание остаётся ничего не меняется.

Никто не может занять моего места, если я не даю на это собственного согласия. Это звучит самонадеянно? Нет! Могу сказать строже: «Никто меня полностью заменить не может!»

Другой может быть на моём месте, но реализовываться будет по собственным законам и успех или неуспех у него будет совершенно другой. Нравится я буду только тем, кто со мной работал и я им понравился. Придут другие люди, не знающие меня и для них я растаю, как утренний туман. Так что как бы мой эгоизм не тешился собственной незаменимостью и уникальностью, всё это разрушиться через пару месяцев. Кто помнит Сашу- носа? Осталось не более трех человек, кто может вспомнить его. Лёша космос единственный кто помнит Мишу и Романа - братьев Жуков. Кто лучше? Нет такого вопроса, потому что каждый выполняет собственные обязанности в объёме собственной компетенции и креативности.

***

Были на дне рождения у Фитилька. Неожиданности я никакой не увидел, даже когда нам сказали: «Саша очень устал, и не хочет с нами видеться!»

Мне Вож. выкатил вопрос: Что можно сделать, чтобы у Ф появился интерес к жизни?

Есть примеры люди без рук и ног, а жажда и энергия прут фонтаном и они реализуют себя. Я конечно немного подумал и ответил: «Вопрос надо задавать тому кто без рук без ног. А Фитилёк вполне самодостаточен на сегодня. Представь, лёгкое вырезали, слуха нет, в позвоночнике грыжи, но он работает и торчит в интернете. Какие у тебя к нему претензии? Ты хочешь чтобы он был другим, каким ты его рисуешь? Каким он должен быть, но он уже существует и живёт, как ему удобно».

Когда пришли во двор, нам показали последние достижения в строительстве, времянок, навесов, мангалов, меня это совершенно не интересует. Когда Фитилёк стал говорить, Сашок уже полковник, Анна поездила по свету! Я его понял. Мне тоже приятно хвастануть успехами своих детей. Вож. всегда тащит к Фитильку на день рождения определённый набор продуктов, интересно к кому он ещё ходит с авоськой продуктов? Выяснилось ни к кому, потому что это будет унижением для принимающей стороны. ЛГ иногда прихватывает кое-что при встречах со своими подругами, но это в случаях, когда они встречаются посплетничать.

***

Довольно длительный перерыв, был в отпуске, ездил к дочери на Кипр, отдохнул так что сегодня четвёртый день после отдыха, а меня ломает желание то ли работать, то ли лежать на песке. Не знаю! Заставляю себя работать. Необходимо разработать план необходимых действий и режим дня. Но для этого необходимо взвесить всё, что делаю в настоящий момент. Что мне это даёт и стоит ли этим заниматься. Материальное вознаграждение в настоящее время приходит только пенсионным обеспечением и заработной платой в Наркодиспансере. Я знаю, моя потребность в деньгах не уменьшилась, необходимо начать применять собственные знания психологии для оказания помощи другим. Надо разработать объявление и разместить его на всех сайтах, где возможно предлагать услуги.

Владимир пригласил меня на вечер памяти Высоцкого, надо написать стихотворение. В первое мгновение не очень хотелось, но раздумья начали выдавать строки, основанные на его жизненных коллизиях. Настроение то поднимается, то падает, внучка приболела, это сказывается на самочувствии. У младшей дочери проблемы с работой и гражданством, осознаю моё полное бессилие, оно здесь работает положительно. У старшей тоже не очень в шоколаде. У меня есть всё, чтобы быть счастливым. Здоровье, работа, увлечения, жена, дети и внучка на этом закругляюсь. Чего не хватает? Всё имеется!

***

Чего не хватает, это самый главный вопрос, в общем всё хорошо, а конкретно на душе кошки скребут. Если искать причины, то им несть числа. Остаётся работать и действовать. Впечатления от первых дней работы очень яркие.

Андрей поразил Вторым шагом, глубина погружения очень приличная. Всё основывается на желании освободиться от рабства. Если истинное желание есть и я его культивирую, то обязательно придут изменения. Виктор визуально стал светлее, но сачок отменный за два месяца даже не читал методику Первого шага, смело пришёл на горячий стул, много юморил. Что дальше? Назначил ему через неделю следующий тренинг. Правильно? Неправильно? Всё это не наши категории, что происходит то и есть правильно, если мы действительно верим в ВС.

На собрание вчера не пошёл. Чёрная кошка перебежала дорогу, хотя я понимаю кошка действует на того кто её видит. Встречная машина приостановилась, давая мне первому переехать «роковую черту». Задумался, что это значит? Может не идти на собрание? Для лентяя самая прагматичная мысль! Я не лентяй? Иногда очень даже выраженный и определённый.

Начал накрапывать дождь и я понял на собрание не пойду, потому что вымыл машину. А впечатлений у меня и так хватает. На работе выхватил. Виктор сказал о бессилии так просто: «Я жил и хотел только одного пить, пить, пить… Всё!» Разве этого не достаточно? Можно ковырять и глубже, но бессилие это ещё просьба о помощи, но в этом как раз алкоголь очень коварен. Просить о помощи не привык. Теоретически могу, но когда приходит момент, то пасую.

Тема ожидания очень мне понравилась. Да есть неоправданные ожидания, которыми я нагружаю себя по полной программе. Есть в программе выражение: «Жди Чуда!»

Мне по душе такая формулировка. С 27 мая я отказался от пустопорожних звонков, от который часто получал негативное впечатление. Прошло полтора месяца, ничего не случилось, мой телефон остыл, денег стал тратить меньше, но пришло состояние одиночества. Я большую часть жизни жил без мобильника, звонок по телефону, как правило экстренный. Почему так скачет настроение? К удобствам привыкаешь быстро. Кому я чаще всего звонил? Конечно к АА-цам. Последние разговоры с Пашей ещё раз убедили меня, хочешь неприятностей? Позвони! Особенно тому человеку, который дорог! Как правило после разговора наступает разочарование. Подсознательно я понимаю – ничего хорошего не произойдёт! Сознательно убеждал себя, а вдруг, я необходим. Так вот после серьёзных размышлений я пришёл к выводу очень для себя неприятному:

Если я необходим кому-то меня найдут обязательно! Не звонят, значит я не нужен! Не суетись и не звони! Если действительно необходима помощь самому - звони, только тому кто может помочь и не пудри себе мозги, только она в состоянии вывести тебя из депрессии! Только она и загонит тебя в депрессию!!!

Позвонил Караоке, мне это было необходимо для себя, чтобы убедиться, я могу с ней разговаривать спокойно. Убедился, напряжение полностью не ушло, но видать поэтому накануне не был на собрании АА. ВС бережёт меня от неконтролируемых состояний и трудных отношений.

Встретился с Носом. Порадовался у него было 2 года трезвости и чистоты. За пять лет, которые я его знаю, это достижение. Он живёт в состоянии ожидания, когда в Анапе откроют государственный Реабилитационный центр. Это опять к вопросу об ожиданиях. Сейчас продолжает жить на содержании матери. Не понимает, навык который приобрёл за время работы в Р Центре Сочи уходит. Не надо было уходить с Тюляева, это был бы очень квалифицированный опыт, внедрения в социум и совершенствования по программе 12 шагов, и заработная плата какая никакая капала в карман. Я не думаю что в Анапе что-то срастётся. Тюляева это краевой центр, конкурировать с ним очень трудно, тем более сеть наркологической помощи по краю растёт. Александр из Москвы жаловался, что в Краснодаре не удаётся открыть платную реабилитацию типа «Спарты» или «Три кита». Немудрено, у нас на реабилитации 28 человек, и можно спокойно всё сделать для трезвости бесплатно. Господи помоги обрести здравомыслие!

Одиночества нет! У меня есть ВС и есть определённый круг людей, которым я необходим и они мне тоже. То что телефон молчит, это значит у них всё хорошо я радуюсь, потому что не хочу слушать слёзы НАМ по телефону и осознавать, я не могу ничем помочь, несмотря на мои высокие чувства к ней. Господи, сделай так чтобы все мои дорогие друзья и родственники были по своему счастливы и выполняли Твою волю, но не мою!

***

ВС высвечивает, суть человека, когда тот в расслабленном состоянии. ИК позвала меня кушать торт, я удивился и не мог отказаться, Это было сильнее меня. Хорошо сидим: НС, ИК, АЕ, и я. Постоянно НС упрекает ИК, что та за ней не ухаживает. ИК безропотно приносит чай и оказывает прочие мелкие услуги. Завожу разговор, как мне с вами приятно, но пора идти на 8 этаж у меня работа. ИК говорит, что меня очень уважают пациенты и называет имена самых поживших. Но не все, это говорит НС, и в её голосе слышится зависть и суровая оценка. Я не растерялся сказал: «Я как апостол делюсь только тем, что сам наворотил», - и ухожу.

Суть в том, я никогда до этого я не слышал таких суровых интонаций в голосе НС. Считал, что рассказы о её авторитаризме и ревнивом отношении к успехам сослуживцев, преувеличены. Я не в её команде, мне с ней делить нечего, я просто консультант и не более того. Но понял она штучка из тех, кто подминает под себя. Господи помоги мне принимать её такой, как она есть: не задираться, не зазнаваться и не цеплять ничем.

***

Впечатление от собрания порой бывает просто уникальным. Алкоголик Д рассказывает, что у него была первая мечта иллюзия – я могу употреблять наркоту в малых дозах, и спокойно под её воздействием добиваться успехов в работе и в жизни, но эта иллюзия сделала его наркоманом. На место этой иллюзии пришла следующая - я могу выпивать понемногу по субботам и воскресеньям, ездить на рыбалку и чувствовать себя просто отлично. Но эта иллюзия превратила его в алкоголика. Но мечты Д не оставляли, следующая иллюзия – я могу употреблять махорку (марихуану) один, ни с кем не делясь и мне этого хватит на всю жизнь, но это утверждение привело его в тюрьму. Наконец, судьба привела Д в реабилитационный центр, это был райский божественный момент.

Далее Д развивает свою мысль: в центре понял, что он зависимый человек и пока не разберусь с этим ему не выжить. Вникая в программу, понял что самым главным человеком в его жизни был следак, который возил его на следственные эксперименты.

- На последнем свидании с ним я наполнился к нему божественной благодарностью и поблагодарил его от всей души.

На что тот воскликнул: «Чего наелся, отчего торчишь?»

- Но всмотрелся в меня и понял что-то во мне переменилось и дрогнул в ответ. Я просил у господа служить поближе к дому, дать мне лёгкую работу на зоне, дать возможность учиться, заниматься спортом, попасть под амнистию, всё это Высшая сила для меня сделала. Я вышел из тюрьмы и понял что ВС работает, если я к ней обращаюсь. искренно и не торчу. Попросил съездить в Москву, на родину в Саратов, встретиться с дочерью, перед которой виноват - всё ВС выполнила. Мне удалось наладить отношения с дочкой, которая уже закончила школу искусств. Мне остаётся только жить трезво, молиться и совершенствоваться в программе.

Вильгельм, это просто уникальный человек, он просил у Матроны стать преступным авторитетом и футболистом. Он хотел богатства и получил его в полном объёме, торчал от наркоты, до такой степени, что самым главной его целью было уйти от Ментов. Когда его ловили, он прокалывал палец иглой, вымазывал кровью лицо, менты видели, он весь в крови и отпускали его от греха подальше, потому что ему было 15 лет, они не хотели связываться с мальцом, для допроса которого надо было вызывать мать. Он был у Оптинского старца Илии, который ему сказал: «Брось свои иголки, пузырьки, бутылки и таблетки, служи в монастыре и ходи на все службы!»

Вильгельм послушание исполнял, на исповеди, на литургии и другие обязательные мероприятия не ходил, потом бежал с Оптиной пустыни, и как только прибыл в Краснодар, то употребил и всё опять наехало и понеслось по прежним рельсам. Вильгельм добровольно решил лечь в реабилитацию, сейчас трезвый и несётся по программе с завидным фанатизмом. Я радуюсь бесконечно, когда слышу такие истории.

Таня Кастанеда купила квартиру!? Таня которая сгорела в собственной квартире, имеет следы ожогов по всему телу. Прошло 15 лет трезвости и ей пришло в голову - пора продавать развалюху, добавлять то что заработала и жить как человек. Всё у неё получилось, кроме заключительного. Квартиру она сдаёт, а живёт у мужа. Но это уже её сознательный выбор, она имеет на него право. Чудеса в АА происходят постоянно, в этот момент кто-то, где-то проникается желанием оставаться трезвым и я вместе с ним. Приветствую каждого, даже если он срывается, как Женя, кто в очередной раз не успел выписаться и в поисках работы нагрузился, это его дорога. Никто не заставляет меня верить и сливаться с любым, кто решил стать чистым и трезвым. Программа открыта для всех, вникай, проникайся, изучай, проси Высшую силу и всё получиться. Любовь и служение, любовь сначала к себе, служение для себя, а не по принуждению и тогда всё окажется не так уж плохо. Аминь!

***

Созависимость это страшно?! Мне удалось прочувствовать трагичность созависимости, когда женщина говорила мне, её дочь, которой 36 лет курит и не может бросить. Далее понеслась лавина слов, потому что даме показалось, что я сочувствую «её горю». Мне удалось спросить: Курение это проблема или трудность вашей дочери, каким образом она касается лично вас? Это был шок и долгая пауза. Дочь живёт в другой стране, а женщина контролирует её поведение, поступки, самочувствие. Каждый должен жить своей жизнью. Должен - это куда и про кого? Получается слово должен я могу произносить только для себя, как только я пытаюсь кого-то нагрузить словом должен, или функцией долженствования, у человека начинается протест. Но как без этого обойтись?

Остаётся только делиться собственным опытом и опираться на запрос человека, который обратился за помощью. Евгений алкоголик, всё время пытался прорваться в некий духовный слой, в котором как ему казалось будет всё отлично. Первый срыв произошёл потому что его по болезни сердца выперли из РЦ. Однако, весь в соплях и синяках он вернулся из социума. Евгений объяснил себе, причиной которая привела к срыву, это посещение им своего друга (собутыльника) и попытка спасти того от запоя. Налицо отсутствие бессилия, сплошное всемогущество или балансирование над пропастью. Это наше алкогольно-наркотическое поведение: движняки, муть, адреналин, торч т.д. Три дня в поисках работы оказались ему не по силам. Он прибыл в РЦ, как дрова в сопровождении полиции, только поэтому его не задержали. Опять вылетел из РЦ, как выяснилось на пятый этаж.

Созависимость доктора, психолога, консультанта здесь провокация. Я не должен сливаться, сочувствовать, сопереживать. Моя задача доносить собственный опыт и только. Цель ставит себе пациент, его задача как он будет её достигать, по своим правилам или по программе 12 шагов. Психолог М, прониклась самочувствием Е, он манипулировал ею, она слилась с ним в виртуальном желании отрезветь, но ему был интересен виртуальный флирт, который как ему показалось, возник у него с лечащим врачом. Флирт был односторонний. Виртуальный и как только Е начал врать ему показалось его опять предали. А никто ему ничего не обещал, а то что происходит в больной голове не подлежит контролю, если больной сам не выложит это перед самим собой, и каким-то другим человеком.

Собственные размышления я выложил перед АА-цем Олегом, он рассказал, что очень нервничал, когда его мать лежала в онкологии, а врачи по его мнению, недостаточно участливо с ней говорили и не берегли её. Но потом он понял, они выполняют свою работу добросовестно и ограждают себя от переживаний, которые ничего хорошего не несут Никто не оперирует своих близких, а если это и делают то в исключительных случаях. Так что нет нужды сливаться с пациентом, он сам должен выздоравливать всем своим существом, я только консультант и маяк.

Созависимость очень сильное психологическое расстройство, связанное с тем, что жизнь другого человека становится более важной для индивида, чем его собственная, но он этого не осознаёт. И когда я спрашиваю у очередной униженной жены: «А вы не могли его оставить в покое и уйти жить собственной жизнью?»

В этот момент возникает пауза недоумения и разочарования.

- Я к вам пришла не за тем, чтобы вы мне советовали разойтись.

Решительность это положительное чувство? Да! Страх, неуверенность - отрицательные? А может быть это инстинкт самосохранения. Планировал идти в налоговую по поводу вычета за обучения. Документы собрал все. Моё внутреннее состояние не позволяет это сделать сегодня, нет решимости и готовности. Вот оно ключевое слово, нет готовности! Это перекликается с 6-м шагом: “Полностью подготовили себя к тому….” Универсальность программы именно в том, что она на все случаи жизни, но при условии - я принял её всей душой, сердцем и всем своим существом. ВС подготовила мне другие работы, которые накопились в быту, я с удовольствием и вниманием всё исполнил. Умение слышать ВС, подчиняться Ею рекомендациям, самое трудное для своевольного я, которое во мне бунтует, когда я живу не под его диктовку. Господи спасибо Тебе за науку, смирение и терпение, которым Ты наполняешь меня. Аминь!

***

Говорят чудес не бывает! Всё бывает и магия трезвости это доказывает. Намедни услышал рассказ сестры по АА, как она решила устроить себе праздник. Купила большую банку безалкогольного пива. Прилетела на крыльях предвкушения домой, но для начала надо закурить! Последние правительственные законы загнали курильщиков в угол, и они нагоняют то что не докурили дома. Дымок из себя выпустила, взялась банку открывать, но та выскальзывает из рук, падает донышком на пепельницу, образуется отверстие, пиво под давлением тонкой, но тугой струёй бьёт в потолок, а банка начинает крутиться по столу. Она пыталась её поймать, не тут то было. Практически всё пиво оказалось на стенах и мебели, пришлось принять это происшествие, как предостережение, пиво даже безалкогольное, пить нельзя. Это магия? Естественно! Вспомнилась моя попытка употребить безалкогольное, да я несколько глотков выпил, но потом банка упала в салоне авто и начала вонять. Я схватил её и выбросил вон.

Можно конечно говорить что срыва от безалкогольного не происходит, конкретно в этот день может быть и нет. Проходит несколько дней и курок срывается, и я уже в канаве, всё это провокация.

***

Полностью осознаю, это не ежедневное унылое описание событий, это самоанализ действий, обстоятельств, поступков и мыслей. Намедни ездили на кладбище, традиция у нас такая, поправлять могилки умерших. Всё было как обычно, но ОП рассказала, что у неё в доме подарок - несколько чехоней из Вольска. Это город где я родился. Искушение приходит, когда его совсем не ждёшь, наутро навязчивая мысль про “Чехонь” не покидала моей головы. И когда наступила суббота я сам позвонил ОП и спросил: “Предложение по Чехони действует?”

Она ответила положительно, а у меня началась борьба, пиво безалкогольное надо прикупить? Вот как приходит искушение. Пришла простая мысль заменить пиво томатным соком, и всё пошло своим чередом. ВС позаботилась обо всём, пиво для ОП и ЛГ купили, все остальные друзья отказались ссылаясь на дела и мы прекрасно посидели. Три литра пива уговорили ОП и ЛГ, вечер прошёл душевно, а моя навязчивая Чехонь улетучилась из головы и из холодильника у ОП. Откуда всё это началось.

В Реабилитационный центр приезжал Миша Выселки и рассказал про свои подвиги, которые позволяют ему находиться среди пьющих, и не посещать собрания АА. Он сказал, что перестал делать зарядку, ходить на собрания, не читает литературу и не общается со спонсором, но прекрасно понимает - это всё ведёт его во мрак. Он приехал в РЦ, чтобы зарядиться энергией трезвости, которая существует только среди Анонимных и трезвеющих в РЦ. Мне очень хотелось его критикнуть, но я проповедую идею свободной индивидуальной трезвости, которая зарождается в каждом, если он живёт по шагам. Осталось только сглотнуть опыт Михаила, и пожелать ему счастливой и трезвой жизни. Но зерно расхлябанности и хаоса упали в мою душу. И вылилось это в Чехонь. Слава богу всё обошлось и дальше сока я не поехал.

Неделя была заполнена предстоящим вечером Памяти Высоцкого! Стихотворение родилось буквально за три часа до начала собрания. Были решительные мысли прочитать его с выражением, но действительность оказалась враждебной. Большинство стихов были отвратительными и не отвечали тематике вечера. Всплыли мысли: «Поэзия, как проститутка, стоит срифмовать несколько строф, рифмователь начинает думать о себе, как о великом и грузит белибердой всех, кто не может отказаться.

Почему был не на вечере Высоцкого, я такой как Владимир! Через полтора часа я не вытерпел пытки стихами и ушёл, свой стих прочитал на собрании АА в РЦ, этого пока достаточно. 90% виршей надо просто кинуть в печь, 10% доработать, сократить и что-то получиться приличное. После того как я начал заниматься на семинарах поэзии у меня повысились требования к собственным стихам и к произведениям окружающих, кто мнит себя поэтами. Есть категория людей, которые написав несколько строк, выдавливают из себя «шедевры Возрожденьческого» уровня, совершенно не понимая, у стихов есть свои правила, и их необходимо соблюдать и чувствовать. Я не собираюсь исправлять всё, что написал до этого, искусство это процесс постижения себя и окружающего мира и нет нужды переписывать штудии. Публика была в основном моего времени, Высоцкий наш поэт, о чём он поёт не понятно нынешнему поколению, за исключением общих стихов: альпинисты, истребитель, полоса нейтральная, охота на волков, кони привередливые и etc. Скандал ни смотря ни на что, слухи и конкретные поступки, это пиар Высоцкого, в этом он преуспел и был счастлив, но не полностью, потому что полностью счастливым быть нельзя, легче быть идиотом.

Мои отношения с ВС становятся ближе! Полностью осознаю, что много беру на себя. К Высоцкому попал спокойно без пробок, и умудрился Еву домой завезти, это просто подарок. Спасибо Господи, спасибо Тебе! Играл в лотерею «Золотой ключ» и неожиданно пришло спокойствие, ушёл азарт. Как будет так и будет, один номер не достали из мешка, пролетел. Огорчения не было, так и должно быть. ВС не обещала мне помочь деньгами, купим следующий билет, три тиража подряд выигрывал это меня устраивало. Пришло время идти за молоком. Я попросил ВС помочь, хочу застать водителя возле его машины, у него купить молока. Народу возле прилавка, видимо невидимо. А водитель возле машины. Ура! Мечты сбываются, если на то воля Бога!

***

Капитализм рассвирепел, его унизила Россия, она не подчиняется его диктату, который перерос в откровенный беспредел: «Что хочу то и ворочу!» На Украине всё схвачено, все шишки агенты ЦРУ или АНБ. Сейчас главное вытеснить народные силы из Донецка и Луганска. Мы естественно бряцаем оружием, проводим учения, празднуем День Морского флота и т.д. Это превентивные меры, чтобы империализм одумался. Суть их доктрины - необходимо оружие, которое наделали использовать и создавать новое. Война будет мировой. Прошло 70 лет без войны на нашей территорией, Чечня это тоже война, которая продолжается в латентной форме. Как сманеврировать, когда Украина становится союзником США помимо ООН и НАТО. Очень трудная ситуация. Вот про что говорил Борис Игнатьевич: “Мы никогда не будем с США союзниками. Они просто другие, для них нет никаких моральных ценностей, у них есть интересы”. Вот когда политика Лукашенко оказалась понятной. Он ни с какой империей не союзничал, поэтому остался независимым и как бы с нами!

Все теперешние лидеры, бывшего социалистического лагеря комсомольцы и пионеры. Что им конкретно сделал социалистический режим, что они так оголтело на нас гавкают? Мне трудно понять, потому что моральные ценности у меня есть, а у них нет. Они другие, существует целесообразность, которая им понятна - мне нет. Меня учили не истреблять мирное население, их этому не учили?!

Мирное население живёт в другой стране, поэтому бомбы, уничтожающие детей и женщин, никакой опасности для Европы пока не представляют. Интересно как бы они заверещали, когда хотя бы одна бомба угодила бы в Нью-Йорк или Лос-Анджелес? Я помню Карибский кризис в 60десятых, когда в США проводили воздушные тревоги, а мы спокойно жили, мы даже не подозревали, что это опасно и не паниковали. Сейчас война «не в кабинетах» она очень кровопролитна, но опыт Отечественной никого ничему не научил. В кабинетах тихо, работают кондиционеры, где эта война? Пришли другие люди, а те которые остались, они во время войны нагрели руки и преумножили капиталы. Дело в господстве, власти, подчинении - я делаю что хочу, а вы будете сглатывать мои пилюли и всё.

Наши демократы сейчас трусят больше всех, потому что демократия помогла им нахапать ресурсов, но может так случиться, что заморозят их активы. А суды различных стран типа Швейцарии начнут выставлять иски Ходорковского, как справедливые, а разрушение ЮКОСА как произвол. Кто-то лично распилил успешную компанию, а расплачиваться за это будут налогоплательщики, которые в своё время платили и за ЮКОСовское горючее и прочие услуги. 50млр.дол. это баснословно большая сумма, которая очень пригодилась бы в бюджете и на пенсии и на лечение детей инвалидов, но когда валили и пилили ЮКОС, кто ж думал что так будет.

Президента Грузии судят за превышение полномочий и беспредел. Ему не приходило в голову, что придётся отвечать за содеянное? Вряд ли он об этом задумывался, господство опьяняет! Может быть высшая справедливость существует? Большевизм не самое справедливое учение, оно возникло в противовес капитализму, фашизму, апартеиду, расизму как-то надо было уравновесить зло? Попытались, но получилось тоже зло? Можно победить зло при помощи зла? Как говорилось в книге «Вся королевская рать!», можно делать добро из зла? Нет примеров?! Добром побеждать зло за 2000лет не получилось? Религия Христианства проигрывает перед другими, потому что связывает руки, она предлагает возлюбить врага, а тот сядет мне на холку и будет погонять меня, и получать удовольствие. Можно хотя бы ответить за други своя, но это придумали люди, чтобы своей земли не отдавать врагу!

***

Израиль в противовес США не прекращает ответный обстрел Палестины и объявил: Воюем до последнего ХАМАЗа! Они обрели понимание - никакие уступки не помогут, надо просто уничтожить врага и как можно скорее, чтобы не успели нарожать новых. Мировая общественность схавает всё. На Украине бомбят и убивают, но «мировая общественность» спит? Она не видит!? Режиссёры и дирижёры, у них нет ни веры, ни совести, ни сострадания. Они просто мразь! Но это моё мнение, оно никого не интересует. Полное бессилие изменить что-либо! Я молюсь: “Господи? Ты един знаешь, как потушить этот пожар! Дай людям мир, помоги им вернуться домой! Аминь!”

Я понимаю и принимаю: Конец света и нашего мира уже идёт! Я живу в этом мире, где нет никакой уверенности, что мир на всей земле наступит. Пока хоть один человек жив он будет искать другого для вражды! Господи, помоги всем нам живущим в России, обрести мир, покой и гармонию!

***

Появился в РЦ Юра алкоголик, первое впечатление было он параноик или прикалывается. В данный момент понимаю – прикалывается! Мне радостно осознавать, что моя догадка о приколе начинает подтверждаться. Его мать умерла в 44 года, он не принял эту несправедливость, и не может принять Бога, потому что Он жестокий. Я вспомнил своё отношение к смерти, я не принял болезнь и смерть матери спокойно. Для меня это было несправедливо. Она умерла на католическое Рождество, я до сих пор не могу разобраться в этом символе. Может это моё рождение началось?

У каждого должна быть своя оценка приближающегося конца, она у меня сложилась после того, как на Пасху я попал на панихиду по двоим детям - погодкам, которые принадлежали священнику, и он присутствовал на панихиде.

- Это чудо они попадут в Рай! – услышал я причитания священника.

«Это может успокоить родителя? Что вы несёте?» - думал я.

Прошло некоторое время и совершенно в других обстоятельствах, я услышал: Принимайте смерть, как чудо. Вы принимаете рождение как чудо, так же относитесь и к смерти! Это избавление в любом случае! Не сразу я разобрался в этом постулате.

«В этом что-то тесть», подумал я. Как ни крутись, если человек больной, и он уходит то в первую очередь избавляется от болей он. А те кто ухаживает? Как бы это цинично не звучало, близкие вздыхают с облегчением, потому что уходят утки, судна, пролежни и прочие неудобства. Естественно очень трудно принять нелогичное развитие событий, когда вместо эволюционной смерти поколений, катастрофа, и дети уходят раньше родителей. Как бы я не печалился о смерти Лены К то, что Анна живая - это подарок Бога! Меня пробила эта тема, но удалось сдержать слёзы. Придёт время надо будет написать об этом рассказ с упоминанием всех неожиданных смертей, которые пережил.

Для чего напечатал книгу стихов. Это мой Перфекционизм, эгоизм и тщеславие? Я его остро почувствовал, когда к В. Киселёву пришла слава. Его слава узкая, но она позволяет продавать книгу. Мне этого тоже хочется. Никто кроме меня этим заниматься не будет, и я это знаю на 100%. Иисус Христос не давал мне запрета на издание, но Он не станет за меня пропагандировать моё творчество. Пришла в голову идея начать конструировать новое Спикерское выступление, в котором на каждый шаг будут мои стихи, а также стихи других поэтов и АА тоже. Только тогда они заинтересуют людей. Нет правил на Спикерское, если в этом мой опыт, почему им не поделиться. Одновременно есть решимость и конфуз, страх, ожидание гнилых яблок? Это мой опыт, Господи помоги!

Неожиданно на прошлом собрании на 176 получил два комплимента от людей, которые как мне казалось, не дружественно ко мне настроены. Тема была: Анонимные добрые дела, я высказался, что всего труднее принять страдания близких, и попытаться вернуть собственное любовное отношение к ним. Двое подхватили, и вернули с благодарностью. Нос ждёт утверждения в Москве, думает скоро начнётся строительство или обустройство реабилитационного центра. Есть во мне ревность? Да. Но она для меня по силам, потому что осознаю я - это я, Нос это Нос и на этом стараюсь остановиться. Нос уже участвовал в организации нескольких центров, но успешным его опыт назвать пока нельзя. Будем ждать. Господи, отними у меня зависть, иронию и сарказм к этому человеку и пусть у него всё сложиться так чтобы он выполнял Твою волю! Аминь!

***

Наступили дни подсказок, но правильно ли я их интерпретирую это большой вопрос.

После того как ВК на презентации продавал свою книгу, у меня возникла мысль что начинать продавать надо именно с презентации. Никто лучше меня не сможет осветить, что я хотел сказать, и обратит внимание на самые острые стихи. Я решился провести в РЦ презентацию и моё видение моих произведений, но понял, это всем мои стихи уже не интересны! Для меня это было испытание. Я ответил на вопрос, почему подписался Михайлов. Первое, я сын Михаила, а потом трусил и хотел спрятаться за псевдоним, потому что боялся критики. Особого интереса к своим стихам не почувствовал, но панику в себе погасил. Тревога была, сейчас понимаю, для того чтобы донести смысл стихов надо хорошо их читать и делать ударения, где необходимо, поэтому когда люди заучивают их, смысл доносят глубже. Для меня мои стихи отдушина для эмоций и страстей - пережил и забыл. Не хочу оценивать, но если у кого-то стихи их сокровище, тогда подход совершенно другой. Я не делаю из стихов событие, но у меня появилась идея сотворить Спикерское в стихах с сюжетом, юмором и смыслом. Вильгельм прочитал своё стихотворение, видно было это вспышка вдохновения, и я порадовался за него и аплодировал.

Заболело горло, но днём позже понял не горло, а ухо, сидел утром на сквозняке и меня пронесло по ушам так, что стреляет и болит даже при глотании, но дело совсем не в горле. Утром понял, что такое правильный диагноз, и лечение тогда можно проводить конкретно. Для чего заболело ухо? Плохо слушаю и отвратительно слышу других? Или себя? Сегодня уже лучше.

Тем на собрании: Мне предлагают употребить. Пришёл Арсен и заявил эту тему, ему накануне пришлось отказываться. Он не удержался и стал агитировать и разглагольствовать по поводу игромании, от которой он хочет освободиться. Собеседник не стал слушать, и это спасло Арсена! Он утром помчался на собрание, это был правильный ход, а я увидел - программа работает на всех направлениях зависимости. Была надежда кто-то может купить книгу, она растаяла как дым, как утренний туман. Но сделать Спикерское в стихах – не отказываюсь. Думаю и намечаю это сделать на Крымском Форуме, там среди чужих и своих постараюсь прозвенеть своей зависимостью и литературой, чтоб не стать мудозвоном.

Если мне предложили вещество, а я полностью осознаю собственную зависимость, мне ничего не остаётся - только отказываться. Каким образом? Вплоть до драки, если предлагают назойливо. Космос схватил кол и погнался за пригласителем, потому что наезд был сильным, и «Ты меня не уважаешь» вполне реальным и агрессивным, что пришлось включить сильное отрицание при помощи штакета.

***

У Катя начались осложнения с продлением пребывания, на Кипре, а у меня отключили скайп, чтобы мы не тарахтели ей над ухом. Хорошо что завтра к ней полетит Теренько, пусть отвлечёт и может быть что-то новое родиться в процессе жизни. Всё складывается не в пользу Кати, международное положение осложнилось, хотя киприоты принимают путинское поведение, но гражданство шатается, раз идет такое давление по всему европейскому аулу. По-другому старуху Европу называть не хочется, потому что провалилась в маразм и Альцгеймера. Рассуждать по теме тупости и глупости не хочу, лишний раз поминаю выражение Лебедя А И: «Глупость не отсутствие ума, это такой ум!» Это очень мастерски подмечено, будем и дальше удивляться его прозорливости.

Вернулся к переводам, дела пошли хорошо, видать мозги отдохнули, теперь ринулись навёрстывать упущенное. На работе принял у Романа Третий шаг, он спешит, очень хочется покинуть периметр и на работу. Сказал что моего слова достаточно для ГА, чтобы она поверила - Третий шаг я освоил. Он его действительно принял, при этом присутствовали Марина и Татьяна из Екатеринбурга, которая сегодня пришла на собеседование. Она работала консультантом в «Доме Надежды на горе», я не собираюсь с ней соревноваться в искусстве донесения идей выздоровления, пусть сама выбирает куда податься и как на эти деньги выгрести.

Сегодня второй раз отказал ключ сигнализации, но благодаря первому отключению в панику не впал, но остро почувствовал неудобство. Как добираться и кому звонить не мог сообразить! Дома разобрал и нашёл маленький синтетический шарик, который мог быть причиной, отсутствия контакта. Но потряхивая, перебирая и притоптывая вокруг авто система заработала. Срисовал тип батарейки, надо будет приобрести, на всякий неконтактный случай.

Сильно напрягает Ева, её спокойствие, для меня неприемлемо. Это олимпийский характер, или пофигизм? Я не знаю. Мои 12 лет давно миновали, я пытаюсь понять, что интересно для неё сейчас, но для этого мне надо каким-то фантастическим образом переселить себя в возраст 12 лет, но остаться самим собой. Постараюсь внять тем занимательным штучкам, которые происходят вокруг, и понять насколько они мне нравятся. Поток информации, который на меня обрушился, как на взрослого я фильтрую, но мне 66 лет начинается новое 22летие. Не вообразить ли мне старческий маразм и внедрение в детство! Трудная задача, но по силам?

***

Сегодня отвлёкся от служения, забыл про форум, но успел. Желания одни, но действия совсем другие. Хотел заняться переводом, но редактировал рассказ. Ночью была мысль отправиться в этом рассказе в Голландию, но что-то не пускало. Пришло осознание, это совсем другая история. Я отдаю собственную жизнь на попечения Бога, препоручаю мою волю, желания и жизнь ВС, как я её понимаю и со мной начинают твориться таинственные действа. С Евой надо поговорить, не давить и не управлять, задушевно если получиться убедить, пора за дело приниматься, нечего плыть по течению.

У меня до сих пор проблема с Третьим шагом, вчера Роман меня убедил, всё идёт так, как Он хочет и если у меня получается знать Его волю, всё остальное становится простым и понятным. Разумом принимаю, но всем существом не могу. Тогда буду жить, как принимаю, как чувствую, как меня подхватывают эмоции. Господи помоги мне принять тебя всемогущим, помоги мне понять без твоей помощи я песчинка в океане страстей и эмоций, и не способен ни на одно действие по здравому смыслу или порыву. Аминь!

***

Вынашивая анализ и откладываю его. Я понял, что в откладывании много отрицательного, притупляется восприятие, острота момента скрадывается. Мои раздумья о Спикерском по отношениям начали складываться в определённый сценарий, он начался с события, которое я неоднократно переживал, но выводов не сделал. Сделаю ли вывод в этот раз - покажет время.

Существует женщина, к которой я не равнодушен. Я понимаю, никакой перспективы в наших отношениях быть не может, но я боюсь потерять с ней связь, поэтому периодически уговариваю и останавливаю себя: Не посылай ей СМС. Я слабый человек. Приходит праздник: «День сюрпризов», мне приходит в голову поздравить эту особу с этим замечательным праздником. Никакого здравомыслия в этот момент не существует. Сочиняю «оригинальную СМС» и говорю себе: Только одно условие, ты не ждёшь ответа!

Но это только слова. Как только СМС уходит, включается ожидание. О счастье, ответ приходит! Я его читаю и некоторое мгновение радость пропитывает всё моё существо. Через несколько минуть происходит откат. Приходит недовольство: Могла бы прислать СМС потеплее! Куда теплее? Не знаю, но то что СМС должна быть нежнее, и наполнена какими-то только мне желаемыми словами - это 100%. Вот куда меня завели мои хотелки, хотя уже неоднократно я попадал в эти силки, которые сам на себя и поставил. Рефлексия и анализ необходимы для того чтобы я всё-таки распознал самого себя и отдал все мои неуправляемые действия под управление ВС.

Вдруг получаю задание забрать внучку из ОЗ-МОЛЛ. Не очень охотно соглашаюсь, потому что знаю, если сам не выполню, буду переживать больше, и от этого мне станет тревожно и отвратительно. Договорились в определённое время встретиться. Подъезжаю, Евы на месте нет. звоню и наезжаю: «Я уже на месте!»

В ответ чужой женский голос говорит: Сумочка и телефон оставлены в магазине «1000 мелочей», мы объявляли по радио, но никто не пришёл. Можете подойти и забрать потерянное. Тревога и паника быстро вытесняются действиями, и мне становится легче оттого, что я нахожу человека, который может сказать моей внучке, где искать меня и телефон. После этого начинается самое отвратительное, во мне поднимается злость, негодование, разочарование и прочие негативные чувства на внучку. Что делать? Есть два варианта, продолжить погружение в негатив и выплеснуть его при встрече или каким-то невероятным образом пойти новым путём, и отказаться от назидания и воспитания.

Высшая сила помогла, она каким-то невероятным образом через молитвы сбросила пар негодования, мне стало легче. Я отказался от воспитательной и назидательной функции, я радуюсь тому, что всё заканчивается положительно. Я отказываюсь ругать Еву, и мне становится значительно легче. Появляется Ева, в её глазах испуг и предчувствие экзекуции, но я говорю: Не надо торопиться, иди в магазин и забирай телефон!

Через несколько минут она шагает рядом. Мы идём в машину, она заглядывает мне в глаза, пытается извиниться, но я говорю: Необходимо сделать выводы и не допускать в будущем таких случаев.

Ева делает ещё несколько попыток, но понимает - я не притворяюсь, успокаивается и начинает вспоминать, что это не первый случай её рассеянного поведения. Я получаю радость оттого, что не скатился в назидание и не начал вещать истины - типа: «Я в твоём возрасте и т. д. Я в её возрасте был хулиганом и бедокуром, но по меркам того времени».

Начал наброски своего нового спикерского, по формированию продуктивных и добрых отношений со всеми окружающими, особенно с женским полом. Периодически захлёстывает негодование, нежелание возиться в мелочах, но Крым очень удобный случай покаяться и поделиться с АА тем, что нарыл в процессе собственной жизни. В процессе обсуждения укрепился, что отношения в процессе спикеров не обсуждались. А надо? Да! Крым даёт анонимность. Одновременно хочу честно сказать все мои метания в стихах я издал книгой, если кому интересно, то пожалуйста покупайте за 200рублей. Я должен сам к этому привыкнуть и передать моё желание ВС, которая поможет!

С поэтессами стал смелее на базе знаний психологии, программы и честности. Я честно сказал, что когда я пишу стихотворение, то приношу его на суд практически готовым, в том виде где уже ничего не могу добавить или изменить. Если меня критикуют продуктивно, то принимаю рекомендации, если не согласен, имею право оставить, как есть или написать свой новый вариант. Меня услышали, Фаина поблагодарила, Александра ко мне потеплела, хотя это может быть, мне показалось. Не стану заклинивать себя на том, что не моё. А вот новая пассия, которая объявила, что пришла поучиться совершенно не может согласится - её стихи сырые, продолговатые и часто ни о чём! Как только начинаем критиковать она начинает читать следующий опус. Но это её трудности, которые ей всё равно придётся решить самостоятельно, но лучше с нами.

***

Переживаю два случая. Пациент Даня очень хочет уйти за периметр. Пришлось влезть в сеть и найти про церковь «Краеугольный камень», о которой у него восхищённые отзывы. Никаких 12 шагов там нет, есть только библия и Бог. Я не против библии, но только её недостаточно. Для начала надо протрезветь физически и внедряться в духовную сферу. Я думаю для духовной составляющей необходимо созреть. Он скучает о девушке и ему скучно в стенах медицинского учреждения. Он ожидает триумфальное возвращение к своим соупотребителям, а колледж это просто отмазка и предлог, для прикрытия желания употреблять.

Андрей Щепа удивил. В среду пришёл на подъёме, а вечером у себя дома напился. Последний вивитрол? Я против вивитрола, он берёт на себя львиную часть трезвости, но не помогает когда желание выпить конкретно накрывает. Намедни, Алексею, моему новому «зятю» друзья наговорили, работать сейчас не надо: тусить и проводить время в песнях и увлечениях - это класс! У него испортилось настроение! Нюра повела его в кино, так как ролики не освободили его от печали. Она вызвала его на откровенность и сказала: Надо ставить цель и идти к ней, а тусить это просто перерыв для отдыха.

Она в этом права. Но с другой стороны я тусил 22 года! Точно натусился? Нет! До сих пор эти крамольные смысли во мне горят и не только горят, но и тянут за собой.

Тело бренно! Так почему мы пустились в целование тел, мощей и икон? Музей мощей, что может быть ужаснее наполненного мертвечиной помещения? Однако мы хуже язычников. Те выстругивали обереги и богов, кто помогал на охоте, вызывал дождь, убирал урожай и т.д. Мы целуем пояса, засохшие руки и ноги. Просим помочь и облегчить наши трудности! От этого надо отказываться, как можно скорее. Он предал своё тело и воссоздал себя после распятия, показывая этим, тело это только оболочка, всё ценное только в духе. Иисус отрицает ценность бренного существования, не религию или учение, но физику процесса. Как может Он допускать войны, землетрясения, болезни, от которых нет лекарств и сплошное страдание. Как могу я верить в его доброту? Она мне необходима чтобы надеяться и ждать, что Он снизойдёт»!? Всё это бред! Бред что рухнет церковь, ничто вечное не рухнет, если оно вечное.

Не могу не отметить вчерашнюю передачу про онкологических больных. Есть люди, которые живут по 10-15 лет, страдая от онкологической болезни. Что это за жизнь? Чем она наполнена. Оказалось, что при онкологии важное значение имеет психологическое состояние и духовная составляющая. Одна говорила, очень важно в самой трудной ситуации найти положительный мотив. Например: здесь так хорошо мультики показывают, где бы я их посмотрела. Я иду на процедуры, как на праздник. Спрашиваю буду ли я лысая? О чём спрашивают женщины, когда испытывают муки, они думают не как бы облегчить страдания и вылечиться, а о том будут ли у них расти волосы. Но это положительные мысли! Алкоголики или наркоманы, когда их кладут или уговаривают на реабилитацию спрашивают: А могу ли я иногда выпивать? А может быть и колоться?

Депрессия онкологического больного, которому сделали 10-15 операций ни в какое сравнение не идёт с нашими муками. Хотя мы переживаем состояния, когда жить не хочется, на работу не хочется, разговаривать ни с кем, видеть никого. Просто тупо лежим и мечтаем сами того не понимая о рюмке или дозе. А онкологии мечтают о чём? Об обезболивании, но душа не может освободиться от боли. Как поднять настроение? Сделать то что хочется! Если в магазине, то купить себе платье, или что-то ещё. Алкоголику наоборот надо сделать то, что не хочется. Трудно сравнивать онкологию с наркоманией и алкоголизмом, но у нас есть надежда, которая не теоретическая она практическая и мы каждый знаем, если потерпим, то всё пройдет. Но как терпеть? Вот тут то и возникает момент: Я сделаю всё, что в моих силах, чтобы оставаться трезвым.

На собрание пришёл Андрей рыжий, спрашивает: Могу ли я к тебе обратиться, чтобы отрезветь? То что он пришёл это бессилие, настоящее, потому что в РЦ он был для мамы. Она ходит на Ал-онон, решает собственные трудности. Не наезжает на него. Оказалось - нет разницы: наезжают мы пьём, не наезжают мы тоже пьём, но при наезде легче - есть виноватый и есть на кого свалить. Перестали наезжать - мы опять пьём и обвиняем родных: Вам всё равно что со мной происходит?

Что сделал конкретно Я? Находясь в РЦ, делал вид что трезвел, а после Реабилитации начал употреблять через2-3 недели. Я Способный, думал что знания помогут. Знания это теория, они не помогают, если не применять их в жизни. Знания это просто перечень шагов и только. Я могу сидя перед вами вспоминать очень много отрицательных примеров, но не хочу. Знаю и хочу говорить только о положительных, но результаты даются только через действия.

***

Вот я и попал в трудную ситуацию, до трёх лет работы в РЦ осталось 2 месяца. Мне показалось, что я всесилен и попытался изменить сразу трёх человек. Даня решил, он уже выздоровел. Ему 17 лет, он ребёнок! Почему он оказался в платном РЦ, со взрослыми? Употребляет давно, я не верю, что только 2 года. Он просто мальчик по психологическому развитию. Родители упекли его в РЦ, и поняли, что без него не так уж плохо и стали обустраивать и шлифовать углы в своих отношениях. А он кричит: Заберите меня, я хочу бузить дома!

Я сдуру практически повёлся, но он начал кричать: Меня никто не любит, они любят только мелкого!

Откуда это? Оказалось, когда-то мама имела неосторожность сказать: Мальчик у тебя может быть другой отец?

Если об этом знает мальчик, наверняка знает и отец. Вот она где собака порылась. Отчим или отец думает: Я столько на него потратил, терплю его только потому, что люблю эту женщину, а он наркоманит! Отвали от меня!

И он прав это мужская психология, я в ней разбираюсь. Пасынок или сын? Он мне надоел, он совершенно на меня не похож. Вот где спусковой крючок! Господи, как ты прав, надо просить Тебя помочь, что я и делаю. Господи я могу изменить только себя и только с Твоей помощью. Никого не могу, потому что запроса нет! Даня вылечился! Родители бессильны! Совершенно безразлично теперь, кто первый сказал мяу. Даня будет рыть в одном направлении, а отец в другом. Есть ли возможность их примирить? В настоящее время нет! Первая наша ошибка приняли 17летнего на реабилитацию вместе со взрослыми, и от этого надо танцевать!

ГА наехала на меня, потому что я должен был взять с них деньги за лечение. Я никогда этим не занимался, почему на меня лёг этот вопрос? Это уже не мои заморочки. Было два выхода: уехать Дане домой или остаться лечиться далее. ГА пообещала Дане освобождение, но навалила ответственность на меня! Я сам на себя её навалил и радовался: «Как отлично разрулил? Ан нет! Господи помоги разобраться и выйти из этой трудной ситуации! Аминь!

***

Настоящее бессилие это только от любви. Не могу управлять Евой! А надо ли ею управлять вообще? Это очень для меня трудный вопрос, потому что есть пространство для рассуждений, а есть область конкретных действий. Что имеем. Ева стала хорохориться, она медленно, но верно отвоёвывает собственную степень свободы всеми имеющимися у неё способами. Это ни плохо и не хорошо, это данность. Как сосуществовать дальше? Думаю на основе честности, доверия и ответственности. Без особых упрёков и манипуляций, на которые способны все люди. Дети всегда хотят облегчить усилия для достижения цели и это правильно. Я иду иногда трудной тропой полностью осознавая это необходимо мне для того чтобы почувствовать, что со мной происходит.

***

На семинаре поэтов прочитал своё стихотворение:

Твоё дыхание холодит мне в спину

Я проснулся и не мог понять: Что это?

Когда до меня дошло, я засмеялся.

Раньше, дыхание проносилось по лицу и жаркая волна желания

подхватывала меня и погружала в твои волосы, губы, глаза,

груди, которые вишнями перекатывались в моих зубах.

Казалось это никогда не закончиться.

Я чувствовал запах твоих волос,

в них был весь прожитый день:

институт, магазины, улицы,

люди с которыми встречалась.

Твой неповторимый аромат

- аромат моей любимой женщины.

Иногда его хватало на весь день,

он наплывал, как наваждение,

как флер Зефира и исчезал растворяясь.

Твоё дыхание горячит мне в спину.

Прошла вечность.

Мне не надо поворачиваться к тебе,

я тебя помню и чувствую

каждой клеточкой собственной плоти,

я тобой живу.

Ты для меня молодая, свежая и красивая всегда.

Время не властно над этим. Любовь вечна!

Для меня было важно его прочитать. Людей было мало, пришёл средних лет мужчинка и начал читать рассказы, которые мне не понравились, потому что некоторые я уже слышал. Они надуманы и фантастичны, но даже в этой фантастике он не раскрылся, а спрятался за незначащими диалогами и восхитительными красотами женщин, которых описывал. Ему начали делать замечания, и он поспешил удалиться. Торопливость с которой он начал читать сменилась спокойствием, когда ему разрешили это делать, и как только началась критика ему стало скучно. Я прихожу услышать критику, это помогает мне находиться в струе интересов. Не писать только для себя, но учитывать мнение читателя тоже. Когда он ушёл, и пришла прозаик Таня, мне захотелось прочитать выше приведённое стихотворение, и я это сделал. Я радуюсь тому, что у меня это получилось, мне надо было переступить через порог. Мне самому читать это было трудно, потому что интимное стихотворение. Мне некуда спрятаться от стеснения, которое я переборол.

Таня сказала: Мне, Я испытываю смущение и стеснение когда слушаю ваши произведения! У неё возможность спрятаться есть, если подумать: «Это читаю не я!

Можно возразить: Но я слушаю, они подумают, мне это нравится!» Но это трудность человека, который испытывает стеснение.

Собираюсь читать на спикерском, очень эротические стихи, надо тренироваться. Сокр. сказала, что я могу тонкий эмоционально-лирический дух пронести через всё стихотворение, не опускаясь ниже пояса. Подумаем, приложим силы и что-то получиться. Сейчас наступило время действия, то что происходит внутри человека стало неинтересным, поэтому появились: Толкин, черепашки, аватар и прочие произведения, где фантастический сюжет уводит от самого человека. Не думаю, что можно наложить баталии вселенной на то, что переживает мать в Донецке или Луганске. Меня больше интересует внутренний мир человека, как развиваются его чувства, как его захватывают эмоции.

Вчера по первому каналу рассказали, что в Москве развилось движение анонимных групп по различным зависимостям. Это эмоционалы, должники, обжоры, игроки, алкоголики, наркоманы самоубийцы и т. д. Меня радует что интерес к самопомощи возрастает. Сегодня по ящику высокопоставленный медик говорила: «Гомеопатия развивается, потому что у нас недостаток психологической и психиатрической помощи. Гомеопат выслушивает, советует, заостряет внимание больного на проблеме, воспитывает дисциплину и доброту. Если бы у нас было больше психологов и народ более доверчиво к ним относился, то потребность в гомеопатии снизилась». Так что я сейчас нахожусь в очень прогрессивном направлении медицины, которая будет развиваться.

***

Я просил Бога уладить конфликт мой с ГА и помочь Дане и его родителям. Осмысливая произошедшее, понимаю, без промысла не обошлось. Господь присутствовал во всей этой истории, но только действовал руками и головами различных людей. Я вызвал родителей и Даню, чтобы поставить перед фактом - Даня остаётся, так как родители не готовы изменить отношения с ним. Подключил Вильгельма, он поставил Данины мозги на место. Когда ГА начала орать на меня, что я самовольно оставил Даню в РЦ, и не взял с родителей деньги, мне удалось сказать, что деньгами никогда не занимался. После этого я отключился от процесса, потому что бессилие было полным.

ИК свела Даню и родителей и грамотно, как детский психолог, разрулила ситуацию, в результате которой Даня убедился; отец его любит и всё идёт, как надо. Отцу требуется время для того чтобы самому прийти в готовность общаться с сыном. Они поплакали, помирились, я спокойно пережил, что мне необходимо было осмыслить. В настоящее время я понимаю ВС работает, поэтому прошу Бога помочь моей младшей дочери Екатерине. Всё в руках Высшей силы, я принимаю Иисуса Христа, во всём его могуществе и доброте, и отпускаю ситуацию насколько хватает моего бессилия. Спасибо тебе Господи! Аминь!

***

В РЦ произошли события, которые я хочу описать, как они отпечатались в моей голове. Двое наших пациентов отправились в отпуск, у них приличный срок трезвости и каждый уже имеет опыт в программе.

Дима алкоголик и наркоман, прошёл реабилитацию два года назад, но амнистию не получил, отправился в тюрьму на поселение где провёл около 2х лет. Ему очень трудно далась трезвость сначала в камере площадью 4м, где варили бражку и курили анашу, а затем в поселении, где в туалет невозможно было попасть из-за того, что там употребляли всё. Каким-то невероятным образом Дима выдержал. Первые полгода его преследовал страх. Он даже не может объяснить на чём этот страх основывался, скорее всего на том, что может употребить, а если употребит то что же произойдёт потом. Неопределённость. Одиночество, порою злость на окружение, на себя и на вещества, которых он успел накушаться.

Он приходил в часовню и падал на колени от слабости, молился: Господи оставь меня трезвым, помоги!

Каким-то невероятным образом трезвость не прерывалась, жить всё-таки хотелось. Он поступил в институт, писал письма в РЦ, эти письма его куратор НС читала всем и плакала. Прошли годы наказания, он вернулся в РЦ для первичной реабилитации, закрепления и профилактики. Я ему не верил, хотя всё что он говорил было правильным и в рамках программы. Что-то меня настораживало, хотя по мнению руководства Дима может быть консультантом. Я не против него как консультанта, если только он не будет соблазнять пациентов на употребление, послабление и поиск нового пути.

Дима рассказал, как в поселении появились два товарища не употребляющие один 3 другой 5 лет, но они были не программными. Он с ними общался, это помогало оставаться трезвым. Один из низ, которому было 3 года заговорился на толковище с другими узниками, и на автомате отправился толпой в место употребления. Никогда до этого он не курил анашу, а тут сподобился, и накурился так, что его еле откачали. Желание изменить сознание, отключиться от каких-то навязчивых мыслей всегда живёт в голове зависимого человека и развивается. Ждёт удобного момента, чтобы задурить сознание по новой. Вот такая вкратце история Димы.

Второй Леша три года трезвости, но более спокойной, без посещения городских АА, и упрямом нежелании оторваться от РЦ. Он будто родился, но от матери (РЦ) не может жить. У него был срыв на 7месяцах, соблазнился очень дорогим виски, капельку элитного алкоголя можно отведать. Вихрь запоя подхватил его, и он вернулся в РЦ. Сейчас периодически возвращается, думаю от страха: Как Я смогу без РЦ?

Эта парочка отправилась в ночной бар – клуб со стриптизом и просидели там за чаем до 4 утра. Что это? Для Димы это проверка на могущество и желание показать Лехё: Смотри какой я крутой!

Слава богу пока никто не сорвался. Не удалось поговорить в Лёшей, но по словам психологов, он на тренинге горделиво преподнёс собственное достижение по нарушению границ. Психологи ждали осуждения, но ни у одного из пациентов не шевельнулся язык осудить поход в злачное место, где всегда хорошо пилось и развлекалось. Психологи были в шоке, но сами во время тренинга не нашли в себе силы повернуть разговор в критическое русло, оставили всех участников обсуждения на тяге. Некоторым это не понравилось.

Мы решили не откладывая инцидент и провести в среду тематическую группу - границы. Во всяком случае, некоторые ссылались на тренинг, на котором им было плохо, но никто не назвал Лёшу, возмутителем спокойствия. Покрывают любимого человека и товарища? Это тоже выздоровление, у нас не приветствуется предательство, но если припрут к стене, то лучше признаться.

Моё мнение, Дима очень надеется на собственные силы, ему удалось почувствовать какой он крутой по отношению к алкоголю. Он хочет, чтобы другие тоже это увидели и оценили его достижение. Всё его затеи крутятся вокруг собственного эго, поэтому ему нужен был свидетель триумфа. Но играть с огнём нельзя, я знаю что на амбициях далеко не уедешь, где-то всё равно рванёт. Он полностью осознал, что он сильный и в состоянии оценить собственную гордыню. Сейчас он находится в состоянии: У меня получилось!

Для него сейчас важно, а какое он произвёл впечатление на каждого пациента РЦ? Поэтому вечером он зашёл ко мне и спросил: Почему вы ВМ улыбались?

- А что я не имею права улыбнуться? Это его не устроило и он начал докапываться до моего мнения, пока сам не сказал: На основании собственного бессилия я обретаю могущество и силу противостоять наркотикам. Это меня устроило, но полностью я ему не поверил. Он опять нашёл ответ, который меня устраивает, но сам он другого мнения.

Господи помоги мне связно и понятно доносить идею программы до каждого алкоголика! Аминь!

***

Тема о смерти, она притягательна по своей сути, я не могу быть равнодушным к своему уходу их этого мира. В настоящее время, осознавая себя трезвым понимаю, страх ухода обострялся моим употреблением, особенно когда я находился в абстиненции. Обсуждая эту тему на тематической группе выяснилось, что в процессе трезвой жизни уменьшается страх, потому что события, которые со мной происходят далеки от катастрофических происшествий, и меня чаще всего волнует или страшит состояние близких мне людей. Сама смерть перестаёт быть катастрофой внезапного происхождения, хотя исход может наступить в любой момент. Когда пил неведомые жидкости, то сама смерть не страшила, потому что состояние которое переживал своим ужасным напряжением и вожделением жидкости перебивали предчувствие смерти. Это было не бесстрашие или храбрость, это была замена одного страха другим, но тот который я испытывал от проглатываемого неведомого напитка был меньше. Это был полный авось с отключением, и провалом.

Можно отметить следующее: Пока я живу то смерти нет, а когда умираю то жизни нет, стоит ли напрягаться? Это всё логика, но она для уменьшения страха.

Интересное откровение Сергея, который попал в реанимацию от 7 пузырьков корвалола, но после клинической смерти он повторил экзекуцию и выпил 5 или 6 пузырьков, то есть меньше чем в первый раз, видать его пробило чувство самосохранения: Надо проглотить меньше! В этот раз ему удалось выгрести, и он отправился на реабилитацию.

Все наши поглощения неведомых веществ вынуждены, потому что в голову залетает желание: Мне надо! Я хочу! Без глотка вожделенной жидкости я умру! А раз альтернативы корвалолу нет, подойдёт и он. Как ответил мне один из употребивших корвалол на вопрос: Если ты не алкоголик, то зачем пил столько пузырьков корвалола?

- Так водки не было!

После того как в очередной раз пронесло, здоровье не пошатнулось и алкоголик вернулся на белый свет можно отведать вновь, но осторожнее насколько позволяет алкоголизм, который во мне сидит. Мы употребляем корвалол, валерьянку и другие вещества лишь бы облегчить самочувствие, всё зависит от глубины абстинентности и помрачения рассудка.

Харлам высказал версию, что грехи мешают нам спокойно уходить из этого мира. Есть народы, которые плачут, когда человек рождается и ему предстоит эта трудная жизнь, и смеются когда умирают, успокаивая себя, что мучения закончились. Подход может быть разным, но независимо от чувств, которые испытывают разные национальности и народности смерть это не рядовое событие, это отмечают все и во все времена. Часто наркоман после клинической смерти не отстреливает, что с ним происходит, считая это нормальным завершением кайфа, несмотря на капельницы и предостережения врачей и родственников.

Харлам говорил, что первый передоз он вообще не понял как смерть, просто очухался и наехал: Отпускайте меня, что вы меня здесь заперли!

Во второй раз, осознавая что отходит, ему неожиданно явилась Богородица и вытащила из воды. Он очухался, а его в это время поливали водой, чтобы вернуть в сознание.

Александр пробирался под поездом, очнулся в больнице на месте ноги пустота, но как только дали костыли сразу пошёл покупать себе водку. Его направили в протезную клинику, как только оформили сразу сказали, где продают водку самогон и прочее. 90% лежащих это травмы во время пития или после, но все начинают или продолжают пить в ожидании протеза, потеря органов ничему не учит. Что может остановить алкоголика или наркомана от употребления? Осознание собственного бессилия, желание и готовность изменить собственную жизнь. Другого выхода нет, все остальные ведут к употреблению, и страх смерти как уход из жизни останавливает, но не надолго.

***

Вчера встретился с Игорем. У него скоро 10 лет трезвости. Помню его страстный взгляд и решимость оставаться трезвым при первой встрече. Прошло 10 лет, а он всё ещё не обрёл покоя и гармонии. Периодически на него накатывает сомнение: А стоило ли оставаться трезвым для того что я сейчас переживаю?!

В таких случаях я говорю: Это мои любимые напитки зовут меня туда откуда я начал выкарабкиваться.

Да ему трудно. Никто не обещал нам счастья и лёгкой жизни. Когда его видят новички, то у них пропадает желание отправляться в трезвость. Мы поговорили с Игорем, выяснилось он живёт с матерью, которая время от времени употребляет. Через общение с ним понимает кто она, где она и в каком времени. Он стал супер созависимым. Он алкоголик и плюс созик, это гремучая смесь, от которой можно сойти с ума. И когда я спросил: А не приходило тебе в голову расстаться с матерью и жить неподалёку, чтобы быстро прийти к ней на помощь?

- Буду я кому то платить 15 тысяч в месяц мною заработанными деньгами.

Вот момент истины не кому-то, а за свои удобства и границы я буду платить эту сумму, потому что это необходимо только мне! - Я повторил, - Это необходимо только мне! Он понял о чём я говорю, потому что он программный, но жаба не даёт нам отстраниться от суммы. Поэтому он шабашник, поэтому он ходит в горы, поэтому он спонсирует, этим он отстраняется от себя! Пока он не переедет ничего с ним положительного произойти не может. Молитва может быть такой: Господи ты видишь как мне трудно с моей матерью, дай мне возможность жить неподалёку, с учётом моих сбережений, зарплаты и выполнять Твою волю!

Я пошёл дальше. В очень трудных ситуациях, которые были не связаны с затратой денег я говорил себе: Это необходимо лично мне и я буду это делать! Но далее происходит и приходит новое испытание. Меня взгрели на 200 тыс. руб, было тяжело осознавать себя лохом. Но когда разобрался, это оказалось платой за свободу от зятя и его семьи. После его обмана, возврата к нормальным отношениям быть не могло. Это не значит что я не простил, я принял его поведение и не злюсь на него. Я заплатил за то чтобы с ним не общаться, не видел его лет 8, хотя живём в одном районе. Намедни увидел его в машине, внутри ничего не дрогнуло, это меня устраивает.

Я понял что мои деньги, которые я плачу за ремонт машины обеспечивают мою безопасность занятость и духовный прогресс. Мне хотелось ездить на этой машине. Я её получил. Я хочу чтобы не было поломок, чтобы работал кондиционер и т.д. поэтому плачу. Всё отлично в моей жизни, я радуюсь этому.

Для гармонии надо понять что всё что я делаю в жизни я делаю только для себя. Как только я включаю контакт: Для Кого-то! Сразу начинаю ожидать ответного хода, неких привилегий, за то что я делал добро. Я делал добро добровольно, тогда как я могу нагружать обязательствами облюбованную сторону. Это очень помогает приходить в равновесие.

Я всё в программе делаю для себя! Аминь!

***

Если вы читаете эти строки то у вас хватило терпения пролистать мои Пятый и Десятый шаги. Вряд ли я прочитаю обратную связь, но понял мне необходимо анализировать собственное поведение, без этого я не смогу совершенствоваться, как трезвый человек.

Идея этих заметок альтернатива или противовес книге написанной О Хаара «101 откровение», которую я считаю просто одуванчиком который разлетелся. Меня книга зацепила тем, что события, которые переживал Петер не стоят внимания. Он о себе очень высокого мнения. Этакая особая особа в Содружестве АА. В АА никто никого не оценивает, но на моё предложение издать совместный проект под названием «Десять пятых, пять десятых» он отмахнулся. Что я могу ему сказать или чем могу поделиться с ним, кто 25 лет сам себя мажет салом Алкоголика и бежит от себя и от семьи. Это его трудности, я высказался и мне этого достаточно.

Вчера 25.08.14. Израиль выкатил новую форму борьбы с Хамаз: Мы будем убивать только главных руководителей движения! И сразу же обстреляли одного из главарей. В результате погибла его 27 летняя жена и 7месячный сын, за точность возрастов не ручаюсь. Погибли ещё несколько человек. Сам главарь уцелел с многочисленными ранениями, которые прибавились к тем, которые он уже имел. Перед направленным взрывом, он уже не мог ходить и руки с трудом двигались от ранений и потрясений полученных ранее. Как он может теперь успокоиться?

Око за око зуб за зуб! Эта заповедь Ветхого завета работает и действует в Израиле, потому что там не приняли Первое пришествие Христа. Мщение, это злоба замешанная на «праведном гневе». Кто может остановить Вендетту!? Тот кто умнее и хочет чтобы семья или нация жили. В данный момент Израиль сильнее и думает это ему поможет. Интересно, что говорит об этом Ветхий завет, я не специалист, но всегда найдутся те, кто оправдает любые действия властей и найдёт этому божественное объяснение и предсказание! Так что война бесконечна и бесперспективна.

Алкоголь враг и если я его пытаюсь уничтожить, терплю поражение! Я воспринимаю его врагом и строю различные укрепления от него: запираюсь, сжимаю зубы, обвиняю окружение, но это не помогает. Я срываюсь, и всё начинается сначала ещё более интенсивно и отвратительно. Я бессилен справится с алкоголем. Почему не попытаться не бороться! Алкоголь сильнее, он всегда побеждает, я всегда лицом в помойке. Останавливаюсь и воспринимаю его как глыбу, которая не подъёмна для меня. Алкоголь существует параллельно, а я где-то в другом месте, на другом уровне. Так начинает работать программа 12 шагов и 12 традиций. Всё что было вами прочитано выше, это помогает мне оставаться трезвым. У вас другие события, но чувства и эмоции похожи, желаю Вам трезвости. Ура! Аминь!

***

Имена и погонялы вымышленные, если что-то совпадает прошу меня извинить за невольное беспокойство. С уважением Валерий, Анонимный алкоголик, группа Сиссития Краснодар.

Валерий Миронов