| страницы АА | лирика | к рассказам |

РАССКАЗЫ


страница 5:
Третье путешествие на Кипр.

перейти на страницу первую: рассказы

перейти на страницу вторую: рассказы

перейти на страницу третью: рассказы

перейти на страницу четвертую: рассказы

перейти на страницу шестую: рассказы

перейти на страницу седьмую: рассказы

перейти на страницу восьмую: рассказы

перейти на страницу девятую: рассказы

перейти на страницу десятую: рассказы

РАССКАЗЫ


Третье путешествие на Кипр.

Первое утро на Кипре! Уже светло и я иду по тем же улицам что год назад, - ничего не изменилось!? Во всяком случае, беглый взгляд ничего существенного не заметил. Начались реставрационные работы в доме перед парковочной стоянкой, это обрадовало, потому что старое, облупившееся здание производило унылое впечатление заброшенности и ветхости в оживлённом квартале. Вот и берег, влажный песок почти не пружинит под ногами, сбрасываю сланцы и бодро шагаю по прохладному насту. Трудно заставить себя проплыть намеченную дистанцию. Вода достаточно холодная, и первые метры даются с трудом. Хочется остановиться, вернуться и согреться, причин для этого головой выкатывается предостаточно: первый день, нагрузку надо повышать постепенно, завтра будут болеть мышцы … т.д. У меня есть настрой ограничить себя в еде, но это совсем не значит, что я сейчас кинусь морить себя голодом. Весы у Кати электроны контрольный вес на сегодня 98,8 кг. Оттолкнусь от этого, накануне плотно поужинал, намедни был на дне рождении и объективных причин снижения веса не было. Постараюсь ограничивать калории насколько это возможно.

***

Второе утро уже более привлекательное, настроение омрачает игра наших футболистов на чемпионате Мира. Команды не было и игры тоже. Обрадовало, что комментатор говорил на греческом, мне не надо было нервничать от его оценок и так всё было видно. Когда в конце игры бельгийцы забили гол, всё стало ясно, никакой надежды нет, Алжир может нас сделать и выскочить в следующий круг. Мой друг Андрей очень хорошо знает футбол, он говорил: Если мы выскочим в следующий круг - это будет счастье! Я не имею представления о нашем футболе, потому что когда в наших внутренних первенствах начали играть только варяги, мне стало неинтересно болеть за чернокожее население Кубани.

В настоящее время футбол в высших лигах различных стран стал быстрым и непредсказуемым, об этом говорят результаты первых матчей в Бразилии. Футбол не остановился, он развивается, как игра, спорт, представление и шоу бизнес. Постараюсь больше не возвращаться к теме футбола, откуда взяться игрокам, когда за наши клубы играют на россияне. Нашей футбольной школы нет, никто не хочет в него вкладываться, чтобы футбол развивался в наших национальных традициях. Мы не могли похватать большими успехами в футболе, но нашу команду знали как олимпийского чемпиона, и чемпиона Европы, сейчас полный застой, потому что футбол стал стиральной машиной. Можно сказать, чем угодно только не соревнованием.

Просмотрел в сети Семинар по 12-ти шагам Ильи Т из Симферополя, он может донести идею выздоровления, это у него получается. Мне понравилась мысль, что в реабилитационном центре мы должны довести пациента до 7-го шага, чтобы он спокойно вышел в социум, нашёл спонсора и двигался по программе дальше. Я согласен с ним, что прохождение шагов надо проводить по БК, не придумывать и не изобретать новых течений и направлений. Когда человек обоснуется в программе 12 шагов основательно, то может по своему усмотрению экспериментировать, как ему ВС подсказывает, но начало должно быть общим.

Слово «Резентмент» перестало меня напрягать, я принял разумом - это обида, которую я постоянно гоняю в голове. Я сейчас гоняю автомобиль, который купил на страстях и эмоциях. не слушая ВС. Продолжение моего резентмента, это НАМ, я понимаю ничто уже нас не связывает, кроме моего эго, гордыни и либидо. Я ей совершенно не нужен, так же как и она мне, но чувство собственной ущемлённости и униженности не позволяет мне это признать. В настоящее время я понимаю, что никакого вдохновения она мне не приносит, я сам придумал для неё роль музы. На самом деле сплошное страдание, слезомойство, обида и моё псевдоуниженное чувство собственного достоинства. Ничего этого нет, я всё придумал. Ничего не было и в прошлом, потому что вначале действительно ничего не было. Всё это мои фантазии, которые вылились в поэтические опусы интересные очень немногим. Остаётся молиться: «Господи сделай продавца автомобиля счастливым, он может быть тоже болен, я не могу этот решать. Помоги ему реализоваться в жизни по Твоей воле, а меня освободи от дурных мыслях о нём. Сделай НАМ счастливой, помоги ей разобраться в трудностях собственной жизни, которые на неё обрушились в связи со смертью мужа. Я не в силах ей помочь и сделать её жизнь гармоничной и приемлемой для неё. Пусть она живёт выполняя Твою волю, но не мою!»

«Господи я принимаю продавца автомобиля и НАМ такими, как они существуют в этой жизни, и счастлив отдать их под Твоё попечение, их жизнь принадлежит только Тебе и им самим, я отпускаю их от себя с миром. Аминь!» Для меня это повторение 4-го шага явилось озарением, вдохновением и открытием. В моей жизни есть всё чтобы быть счастливым! Господи спасибо тебе!

С этого момента начинается самое простое и самое трудное, не думать и не гонять всё, что связано с этими людьми в собственном сознании. Я становлюсь свободным от их воздействия на меня, и это меня радует. Я ничего не могу изменить в прошлом, а будущее в Твоих руках Господи.

Говорят первые три четыре дня на отдыхе человек адаптируется, будем считать у меня это произойдет быстрее, я вернулся туда где был год назад. Ничего не изменилось, те же дома, улицы, магазины, иногда встречаю тех же людей. Вода очень даже привычная, плаваю по 2-3 часа, вес не увеличился, хотя еда действует довольно назойливо. «Господи помоги мне кушать медленно, не капать на одежду, не заглатывать кусками, никто за мной не гонится, никто ничего не отнимает и не вырывает». Видать древний пещерный инстинкт был разбужен алкоголем, который назойливо диктовал: пей быстрее, сейчас увидят, придётся делить на 2 или 3, заберут в кутузку и т.д. Я это осознал сравнительно давно, но совершенно с этим не работал. В настоящее время Антиной вставил мне два новых зуба, которые изменили конфигурацию ротовой полости, я вынужден кушать и жевать медленно, но это не всегда получается. Не было пока ни одного дня, чтобы я аккуратно без помарок провёл все трапезы, клякса обязательно оказывается на брюках или майке. Для трезвеющего человека, живущего по программе 12 шагов нет мелочей.

***

Раннее утро. Огромный оранжевый диск солнца светиться сквозь дымку, которая зависла над горизонтом бледно фиолетовой полосой. Меня поражает в Лимасоле, небо безоблачное и светлое, но тёмная полоса над горизонтом висит практически каждое утро. Складывается впечатление солнце восходит не из водного горизонта, а из фиолетового тумана, который образуется из испарений средиземноморской воды, которая набегает на песчаный берег перемешанный мелкими камушками. Смело вхожу в воду, не ошибся вода приятно прохладная. По знаку зодиака я рак, поэтому водная стихия для меня является родной. Сколько себя помню, никогда воды не боялся и очень хотел научиться плавать, это у меня получилось лет в семь. Не пришлось жить в городах с развитым спортивным плаванием, наверняка бы занимался этим спортом вместо борьбы и лёгкой атлетики. Спокойно отношусь к дождливой погоде, не огорчаюсь каплям, которые срываются на голову, а радуюсь им, особенно в солнечную погоду.

Медленно погружаюсь в воду, никакого внутреннего сопротивления, охлаждение поднимает настроение и доходит до пояса. Падаю вперёд и ныряю до самого дна, чтобы насладиться и привыкнуть к утренней водной прохладе. Выныриваю, утренний процесс динамической медитации начался. Размеренно разгоняю себя до комфортного ритма, который ощущаешь каждой мышцей и каждым суставом. На первых гребках в разных местах тела возникает боль, если на это не обращать внимания, неудобство проходит и наступает полная гармония и наслаждение движением. Руки выбрасываю вперёд и одновременно поджимаю ноги, отталкиваюсь от водной материи и делаю энергичный гребок руками вдох-выдох. Динамическая медитация в процессе плавания постигается намного быстрее, чем от домыслов и рассуждений, на которые горазды новоиспеченные гуру. Полностью отдаюсь движению, отслеживая дыхание, напряжение мышц и скрип суставов. Отстраняюсь от бытия, которое шумит на берегу.

Одна из центральных улиц в Лимасоле идёт по набережной и набегающий гул автомобилей воспринимается естественным шумом, который неожиданно разрывается грохотом мотоцикла. Сумасшедший байкер каждое утро мчит на максимальной скорости за своими желаниями, совершенно не заботясь, что рёв механизма может кого-то напугать или разбудить. Часы на набережной показывают 6-00, у нас в России уже 7, отмечаю автоматически, и улыбаюсь, потому что здесь люди живут по особому собственному времени. Иногда навстречу двигаются ранние пловцы, они приветливо улыбаются и здороваются, хотя некоторые сосредоточенно погружёны в процесс плавания и всасывают воздух через два гребка. Неожиданно из-под воды вылетает стайка серебристых рыбок, они устроили хоровод вокруг моей головы, сверкая на солнце словно монетки, которыми обсыпают молодожёнов.

Со стороны моря зона безопасного плавания отделена искусственными каменными градами, которые уложили видать очень давно, потому что они заросли под водой водорослями и ракушками. Изредка на этих камнях замирают рыбаки, сосредоточенно уставившись на поплавки, рыбу при мне никто не выдёргивал. Вдоль набережной стоят многоэтажные дома светлой расцветки, солнце освещает их поочерёдно поднимаясь всё выше, вскоре вся набережная приобретает белый цвет и только окна сверкают отражёнными зайчиками по мере моего движения. Несколько офисных башен, отделанных чёрным, блестящим стеклом постоянно меняют цвет, от светло зелёного до фиолетового. Оглядываюсь, ярко-лимонный диск солнца завис между двумя пальмами, которые своим тёмными верхушками, делают солнце похожим на смайлик с торчащими косичками, на фоне голубого неба.

Полтора километра заканчиваются в течение часа, пора поворачивать назад. Солнце светит в глаза, отражаясь бликами от волнистой поверхности моря, его преломлённые прозрачной водой лучи слепят глаза. Солнце уже высоко и начинает припекать, пляшущую на волнах голову. Приходится переворачиваться на спину, брасс на спине это особое движение, от которого я всегда старался уходить, потому что ленился. Но в данный момент понимаю, лучше упираться и получать удовольствие от укрощения собственного я, чем плыть прищуриваясь и корчась, ничего не видя впереди. От браса на спине, приходит удовольствие через боль, потому что прогнутая спина за время гребли на животе закостылела в вогнутом состоянии, и первые несколько метров проплываю в эйфории облегчения и прилива сил. Обратный путь проходит в спокойном размышлении во всё нарастающем шуме большого по меркам Кипра города.

Время уже 8 часов утра, почти 3 км позади, усталость даёт о себе знать, но общее состояние тела и духа в полном порядке. Недавно мне исполнилось 66 лет. Неплохо в таком возрасте преодолевать по утрам такие расстояния на воде. Дочь и жена уже на пляже они тоже наслаждаются Средиземным морем, но не с моими нагрузками. Выясняется, они в воде уже больше часа, выходим на берег слегка просушиваемся и уходим домой. Впереди целый день отдыха, сегодня идём в археологический музей и старый замок. Жизнь продолжается и я рад этому.

***

Побывал на собрании АА в Лимасоле, очень рад, что не отказал себе в последний момент, потому что страх собственного английского сковал тревогой. Предварительно догадался написать приветственное слово, которое никакого отношения к теме собрания не имело, потому что тема собрания была о спонсорстве. Последнее время это очень модно говорить и предлагать спонсорство по разным методикам. Стараюсь в дискуссии не ввязываться.

Привожу приветствие в том виде, в каком прочитал: My dear friends I am alcoholic from Krasnodar town in Russia. I was in this room past year & remember that meeting all this time in my residence. I went in Limasol three dais ago & always want came back to your. I have twenty one years sobriety with program twelve steps, meetings & sponsors. I read literature about AA. It’s are Big book, 12 +12 & magazine Grapevine which subscribe to me my daughter. I went to Cyprus with my wife to our daughter which lived there seven years. Every time I go to meeting & glad to see you’re in good mood. In our town is lot of groups AA in its different regions & we can meet every day. I began grow sober when I was myself in our town & was happy to see even one man, why sometime went in accidently. I met one man that arrived in our country from Australian, who taught me program 12 steps & was my first sponsor. After that meet I began understand that program help every man become sobriety if I was execute program in all my case. This was very difficult to understand that is Higher power that could restore to me insanity. Process revival movement began many years ago when one man present to me Big book & say: may be this book help to you.

В некоторых моментах слышались усмешки, и откровенные смешки. Я старался не обращать на это внимание чтобы не сбиваться. Мне необходимо было что-то прочитать по-английски, чтобы заставить свой чердак работать. После нескольких выступлений мне удалось сосредоточиться, и я рассказал уже на импровизированном английском, для чего я написал записку. Я хотел разогреть себя, чтобы мои мысли начали преобразовываться в некий английский, может быть даже понятный некоторым из вас. Далее рассказал, мой английский является пассивным, он спит, как говорит моя дочь глубоким сном, а когда я попадаю в англоговорящее общество, он просыпается, но не так быстро и качественно, как хотелось бы. Так что придётся вам немного потерпеть, я быстро закончу. На сим остановился.

Оля очень сильно изменилась за год трезвости, немного поправилась, в глазах появился свет и жизненный огонь. Она открыла и зарегистрировала русскоговорящую группу АА и НА, Старается собственными силами вытащить русских АА на постоянное посещение. Я понимаю её задор, а также что её ожидает, пока группа раскрутится. Программа 12 шагов - программа действия. Нет необходимости предполагать и строить планы, надо оповещать всех, что группа открылась и проводить собрания. Энергетика самого собрания дружеская, есть братство от общей зависимости, есть осознанное стремление к трезвости. В группу влился основательно, подпитался добрыми словами и улыбками. В настоящее время чувствую себя отлично.

***

Сегодня замахнулся на горизонтальный предел, после заплыва чувствую себя отвратительно, потому что перетренировался. При взвешивании оказалось, вес увеличился на 500г, у меня тревога и упадок сил. Решил, что движением могу спалить 700г и мне будет хорошо. Однако у ВС и природы на этот взгляд совершенно другие решения. В настоящее время не могу точно попасть на клавиши, до сих пор утомление не отступило. При выставление на форуме сегодняшней темы не смог точно проделать необходимые действия, и тема опять улетела в тартарары. Разозлился на себя, на П? Он-то вообще не при делах, в настоящее время раздражение ушло, но недовольство собственными действиями осталось. Для чего себя так напрягать? Это опять гордыня и Перфекционизм: посмотрите на меня, только я такое могу. Завтра если хватит сил, заплыву только до будки, которая недалеко от сегодняшнего поворота и стоп.

Ходили в замок средневековья, было ощущения присутствия крестоносцев и прочих теней, которые там обосновались. Есть задумка написать рассказ, как человек пропадает в таком замке, попадает в другое измерение и становится объектом преследования, пока не сумеет произвести устрашение на аборигенов эпохи, в которую занесло по любопытству. Человек производит устрашающее действие в результате: Все упали на колени и стали поклоняться ему, потому что приняли его за Бога. Это видать моё отрицание фильма Германа «Трудно быть Богом!» Каждый читает произведение сам и одновременно старается представить, что происходит в глубине веков? Я поразился фильму, если всё так страшно, почему жизнь не прерывается оттого, что все готовы друг друга порешить? Наверняка есть что-то святое, которого на поверхности нет, но это святое управляет процессом эволюции, которая стоит на месте, несмотря на богатства кои горстка людей выкачивает из земли и присваивает в неимоверных количествах, оправдывая свои действия именем Бога. На сим надо заканчивать, потому что нахожусь в деструктивном состоянии и нет никакой охоты от этого освобождаться.

***

Побывал на русскоговорящей группе в Лимасоле. Пришли пять человек и все настоящие алкоголики без сомнения. Можно начать с Ваки, она называет себя Ваки - алкоголичка. На Кипре уже три года, привезла на обучение своих дочерей, которые за это время повзрослели: одной стало 14, второй 17 самые беспокойные возрасты. Говорит, что ей удалось старшую освободить от собственного контроля, Кипр позволяет это сделать, так сказала Ваки. Она продолжила свои размышления и в одночасье увидела, что дочь копия мамы, со всеми алкогольными прибамбасами, только без употребления. Ваки в недоумении, не знает, что с этим открытием делать.

- Когда я начала трезветь - поняла, что совершенно не жила и не ведала что это такое трезвая жизнь ни в отношениях с подругами, ни с мужчинами. У меня не было трезвого секса, первой влюблённости и любви: сплошные суррогаты, - Привожу её слова какими они остались у меня в памяти, - Сейчас когда мне слегка за 40, захотелось всего, а муж в Москве. К 40 годам московские мужики с сексом уже не дружат, затраханные работой, транспортом, пробками, либо алкоголем и наркотой. Что делать с вожделением и похотью не знаю, спорт, фитнес, плавание, парус помогают только на время, слава Богу открылась русскоязычная группа и теперь можно себя приводить в порядок. Очень рада что нас немного, но все понимающие. В Москве притащишься на группу, а там человек 50 сидят и шипят: «О себе, о себе!», будто я на Луне живу, и нет вокруг никого, кто выносит мне мозги. Естественно я сама во всё виновата, но хочется порой порыться и в окрестностях.

Кира пять месяцев трезвости не смотря на то, что программу знает уже более трёх лет, но периодически ставил на себе опыты по выздоровлению. Пьёт запойно, так что влетает в реанимацию, в заключительный раз снова туда угодил. После реабилитации стал работать по программе со спонсором, в настоящее время трезвый, несмотря на то что адвокат запросил поднебесную сумму за простые услуги. Раньше обязательно бы запил, в этот раз удержался и совершенно об этом не сожалеет, потому что убедился - программа работает. Когда понял, что спонсор ему просто необходим то начал себя гонять: «А кто это будет? Кто он? Как мы с ним будем взаимодействовать?» Всё оказалось просто, пришёл на собрание, а спонсор сам к нему подошёл. В настоящее время Кира имеет спонсора, ему хотелось бы этакого понимающего и во всём ему потакающего, но спонсором оказался серьёзный малый, который не идёт на компромиссы. В процессе общения Кира понял, согласный с ним спонсор ему бы не помог. Далее зацепил тему похоти, от которой надо отказаться, но она всё время возвращается и не отпускает. Не знает как с ней необходимо обращаться, чтобы она исчезла. Я слушал его с иронией и понимал похоть и вожделение это сорняки, которые в настоящем мужике, и во мне в том числе, живут припеваючи, и в любой момент могут такую лезгинку закатить, что святым в АА будет тесно.

Лёша алкоголик из Москвы, приехал сюда отдыхать с женой, и не может без собраний АА. Ходил на англоговорящее собрание, понял совсем немного, но отошёл душой и стал легче воспринимать курортную действительность. Когда узнал - есть русская группа, сразу прибежал. Шесть лет трезвости, два раза со спонсором проходил 4-й шаг, но в настоящее время никак не доберётся до 6 и 7го. Мне припомнилось, что Илья из Крыма, этот знаток шагов говорил, 6 и 7 практически принимаются за один день, но только если есть готовность освободиться от всех дефектов характера. Что твориться с Лёшей, я не знаю, сам разберётся в Москве. Но на этой группе его раскачало, хотя говорить ему было трудно, за последние 3 года трезвости научился в Пятом шаге говорить доверительно с одним алкоголиком, а вот с группой до сих пор стесняется. Перед началом собрания мы разговорились, мне понравился ход его мысли: «Несмотря на шесть лет трезвости без группы совершенно невозможно».

Воля известный алкоголик, соскочила с алкоголя на таблетки, но они ничего не принесли кроме беспокойства, тревоги и неудовлетворённостью жизнью. Слышала голоса, были мании преследования и страх смерти. Год назад соскочила со всей это белиберды, и отправилась к Анонимным. Понемногу стала выправляться, я её видел год назад, это была совсем другая женщина со страхами, нетерпением, горящими глазами и совершенно ощутимым беспокойством, которое ей не удавалось подавлять или маскировать. В настоящее время озаботилась служением, хочет организовать русскоязычные группы АА и НА. На группе присутствовали пять человек, это на втором или третьем собрании. Я позавидовал помещению, христианская православная церковь Кипра, предоставила безвозмездно апартаменты в «Центре развития христианства среди молодёжи». Старинное здание, много книг и других ценных вещей, руководители просто отдали ключ, надеясь на честность и порядочность. Это пробуждает ответственность в каждом человеке, а особенно в АА.

Я сам с удовольствием пошёл на группу. Перед тем как найти пришлось немного поблукать из-за неточности адреса и невероятно причудливо обустроенных улиц, которые внезапно обрываются тупиками, или беспорядочными поворотами с односторонним движением. Сами улицы, особенно в старом Лимасоле очень узкие, для двух повозок с ишаками или двух верховых рыцарей. Так что современный внедорожник не может пропустить встречного, даже если тот не упрямый. Моё поведение продолжает быть алкогольным, об этом и рассказал. Высшей силе доверяю выборочно, причём это выборочное доверие исходит от чего угодно: от похоти, вожделения, вдохновения, абсурдного желания, которое становится навязчивым. Рассказал как устанавливал собственный рекорд – этакий горизонтальный предел, на который в силах замахнуться. Вышел из воды аж дымился, проплыл около пяти километров, но себе любимому доказал - Всё могу! Слава Богу, что не выпил по этому поводу! Молитва о душевном покое, как у нас, всё очень похоже, будете в Лимасоле захаживайте на русскоязычную группу АА.

***

День рождения, это праздник!? Сегодня, на другой день начинаю в этом сомневаться. Проснулся с явным недовольством, но не от переедания, или какой-то усталости, первая мысль была, что уже пошёл 67 год, но тут же остановил себя и сказал: «Мне 66 полных лет!» Так принято отвечать на запрос в официальных учреждениях. Ничего не хотелось делать, потому что накануне случился затяжной день живота. С утра ничего не предвещало грандиозных обжористых событий, обед был заказан дня три назад. Моя любимая рыбная таверна на берегу моря, я в ней обедаю третий раз и всегда ухожу наполненный впечатлениями и пищей в очень плотном объёме. Вчера предполагалась встреча с Катиным знакомым, и мне казалось на этот раз не будет большого ассортимента разносолов. Но ошибся.

На столе по заведенному кем-то порядку, в который невозможно вмешаться, и отказаться не хватило сил и воли, стали появляться вкусности. Кальмары, каракатицы, жареный осьминог, барабулька, просто большая жареная рыба и большой выбор салатов. Удержаться от напора таких экзотических блюд у меня не было желания, и я начал тупо уничтожать всё что понравилось. Рыбная кухня она не такая тяжёлая, как мясная, но это не значит, что можно запихивать внутрь всё подряд не останавливаясь. Во всяком случае, после двухчасовой борьбы, обед закончился, я с трудом поднялся, разминая затёкшие ноги и мы отправились к автомобилю, благодаря за обжорство всю обслуживающую братию.

Во мне проснулся алкоголик, это я отслеживаю чётко. Раз пошла такая «пьянка с едой» то возникли желания продолжить. Заехали в «Метро» и там начали отовариваться арбузом, апельсинами, грейпфрутами и т. д. Остановится уже не получалось. Заехали за тортиками, а ночью попёрлись за шаурмой, которой накидали столько, что когда я увидел на другой день этот пакет мяса при дневном свете, то не поверил, как я мог съесть такое количество пищи ночью? Наверное потому что было темно и я просто тупо её уничтожал. Можно сказать, что переедание сказалось на моём утреннем самочувствии и мне пришлось прилагать усилия, чтобы снять синдром неудовлетворённости собой, который возник из-за неконтролируемого запихивания пищи. Это пока не пищевая зависимость, но это её симптомы и если я не озабочусь по этому поводу, мне грозит ожирение всех степеней, которые только придумали диетологи чтобы выкачивать из обжор деньги и при этом не кормить.

***

Вспомнил что сегодня пятница и можно сходить на англоговорящее собрание АА, которое наверняка исправит все домыслы, фантазии, придумки, отговорки и иллюзии. Так и получилось. Встретили меня тепло Ванда, Катерина, Алекс, Ричард и Джон вспомнили меня по прошлому приезду. Я удивился что Ричарда, как и в прошлом году подкидывает эмоциональная и чувственная неустойчивость. Он рассказывал об этом, размахивая руками с оживлённой мимикой. Я не всё понимал, но то что у него едет крыша слышал отчётливо, и порадовался своему приходу на собрание. Моя абстинентность нашла понимание, и я услышал как с этим справлялись мои братья по АА. К концу собрания моему сплину пришёл конец, слова одобрения и радости сделали своё дело настроение явно улучшилось.

Решил Оле подарить свою книгу и рассказал, как пытаюсь уже в пятый раз ворваться на развалины, которые есть на Кипре, в них по легенде живут призраки покровительниц поэзии Евтерпы и Эрато. Меня конечно больше интересует Эрато, она муза любовной поэзии, хотя лирика тоже прекрасна И в чём тупик? – Спросила Оля.

- Всё время приезжаем, а развалины закрыты, то праздники, то переучёт, а вчера вообще вместо того чтобы ехать по указателю дочь почему-то свернула налево. И мы приехали в цветочный магазин. Он так на трассе назывался, а когда вошли во внутрь, по моему мнению это оказался ботанический сад. Чего там только не растёт и всё ухожено и прибрано, а если растение понравится, то упакуют и продадут любое дерево. Бугенвилия всевозможных расцветок, акации цветут так что листвы ни видно, сливы, яблони, пальмы… От кактусов меня еле оттащили: шаровые от маленьких с теннисный мяч, до громадных как глобусы в школах или в президентских кабинетах. Залюбовались мы этой рукотворной красотой, а когда очнулись, то уже было шесть вечера, развалины все давно заперты. Пришлось отваливать, не встречаясь с мифическими музами.

- А может тебе и не надо встречаться? – Сказала Оля

- Не думаю, я же иногда пишу стихи, и тебе подарил часть

- В следующий раз увидимся, скажу тебе всё про твои стихи, договорились?

- Ладно, но если не понравятся лучше ничего не говори, я не гордый, но критиковать меня не надо переписывать не буду. Кстати мне такое видение было в ботаническом саду. Красивая женщина смотритель сада, форменная одежда на ней была, вытирая слёзы пронесла мимо меня попугая, со словами: «Он потерял сознание, наверное от перегрева. Повезу его к ветеринару»!» Жара вчера была ужасная, декоративные подсолнухи подвяли, не ожидали такого пекла.

Когда выходили из магазина, на стоянку вырулил спортивный Мерс-кабриолет со съёмной крышей из него выпорхнула смотритель растений, но уже без попугая. Естественно я спросил: «Ну как больная птица?

- Оставила у ветеринара, он сказал чтобы к поминкам готовились..

- Но мне было не до попугая, надо же землю кетменём ковыряет, а мотается на мерсе, - высказал я Ольге своё удивление.

- Нашёл загадку? Может жена или дочь владельца, они здесь не зазнайки, смело берутся за работу на своём предприятии.

- Мне это и в голову не приходило, у нас норовят, чтобы кто-то пахал, а хозяин только монеты загребал.

***

Сегодня поехали в горы, там Кикос мужской монастырь, это знаменитый православный мужской монастырь, по слухам очень живописный и богатый. Расположен высоко в горах и когда на равнине приличная жара под сводами церкви вполне терпимо. Ехать по меркам Кипра пришлось довольно долго, но живописная природа и извилистая дорога, которая покруче сочинской не давали скучать. Приехали, стали на стоянку, меня поразило большое количество автомобилей и автобусов. Дочка сказала,, что в жаркие дни киприоты предпочитают поездку в горы, где в прохладе и аромате сосновых лесов можно хорошо отдохнуть, подышать свежим воздухом, который в июне на равнине раскаляется до +40 по С.

Перед входом в монастырь собралась приличная очередь, раздавали балахоны тем, кто оказался в майках, шортах или очень коротких юбках. Моя дочь, как экскурсовод выполнила задачу на Пять с «+», я был в белых штанах, моя жена и дочь были в шляпках и в свободных юбках до пят. В самом монастыре существует музей с историей возникновения православного христианства на Кипре, церковь в которой идут литургии и особенная кунсткамера Святых мощей, которые привезены в Кикос со всех концов света. Такого количества святых мощей я не встречал нигде. Меня взяла оторопь, я представил, как громадное количество трупов растерзали на кусочки только для того, чтобы верующие могли прикоснуться к трупной ткани. Вспомнил, как в наш город иной раз привозят то руку, то ногу какого-нибудь святого, и люди стоят в многочасовых очередях чтобы поцеловать или коснуться больным местом до кусочка высохшей плоти и возрадоваться. Это мои рассуждения, которые во времена когда я углубился в христианство принимались мной беспрекословно, хотя напоминали языческое поклонение иконам, крестам, мощам и т.д. Мои походы в церковь сопровождались поклонами, стоянием на коленях, ударами лбом в пол, многочисленными лобзаниями всего и вся. В какое-то время я вдруг озаботился мыслью: «Что я творю?» Иисус разломил лепёшку и сказал: «Это тело мое, окунул его в вино это кровь нового завета!» Вымыл всем апостолам ноги и возвысился до распятия. Нигде не сказано про мощи. Лазаря он оживил, потому что не терпел мертвечины и обожал всяческую жизнь! Музей мощей это покруче Красной площади с могилками в кремлёвской стене и главными мощами в мавзолее. Любим мы поклоняться гробам, об этом ещё Пушкин писал.

Любопытно отметить, что в Кикосе имеется список с иконы, которую написал апостол Лука по преданию лично с Богоматери. В монастыре есть витраж, на котором Лука пишет портрет Марии только, кто за младенец у неё на руках? Никогда не слышал, чтобы у Марии были дети кроме Иисуса. Для уточнения полез в интернет, но там описано единственное её деторождение. Но с другой стороны, что делал Иосиф пока мальчик рос? Он же был её мужем, который в иудее как раз защита и опора. Я принимаю святость Марии, как основу святости любой женщина и на этом закрываю дискуссию с самим собой.

Туристов в Кикосе много, священники несут службу, зажигают свечи, принимают требы и не запрещают верующим пройтись вдоль алтаря, который отделён от основного помещения лёгкой загородкой. Я очень порадовался большому количеству сидячих мест, всё пространство церкви заполнено стульями, а вдоль стен узкие со спинкой седалища, они позволяют сидеть во время продолжительной литургии. В этом я увидел любовь к прихожанам, чего нашей церкви не хватает. Я всегда чувствую это отношение, которое можно выразить фразой: «Ничего с вами не сделается, постоите перед Богом, не графья!» Но прихожане бывают и больные на ноги, и стоим мы не перед Богом, а перед теми кто служит. Церковь на Кипре отделена от государства и живёт на пожертвования, и какие-то внутренние деловые отношениями с православным церквями других государств. Всё в чистоте, лампады и свечи зажигаются, бог прославляется, божья благодать осязается, мощи лежат под стеклом и поразили меня своей языческой наполненностью.

На обратном пути заскочили на стенды в клуб стендовой стрельбы «Берета». Всё на месте, в субботу пригласили на стрельбы. Проскочило волнение, надо быть не хуже чем в первый раз, Господи помоги. Нескладно получилось с родниковой водой, которую мы решили набрать по пути. Пакет с наполненными водой бутылками я поднял, но что-то случилось в позвоночнике, видать сорвал резьбу. Всё тело пронзила вертикальная боль снизу вверх, на этом удовольствие от путешествия закончилось, и началась смутная тревога: «А вдруг это будет болеть долго?» Но после нескольких минут страха пришло в голову, что приступ со мной случается не в первый раз, надо как можно скорее приступить к реабилитации. Самое главное дать расслабиться всему телу и особенно его поясничной области. Срочно в море. Как только приехали сразу отправились на вечернее купание. Спина пришла в норму после нескольких минуть плавания, при выходе боль уже не была столь резкой, но я бережно двигался, одевался и садился в машину. После горячего душа лёг поудобнее и заснул.

Осмысление этого события пришло на другой день. Моё глумление нал иконой Божией матери, которую написал апостол Лука, не является ли откликом небесных сил? Вдруг существует связь между моими домыслами, трактовками, ирониями и событиями, которые произошли на водном источнике. Последнее время я часто чувствую и проявляю сарказм над некоторыми событиями описанными в библии. Монастырь это место где божественная энергия концентрируется и питается верой паломников, священников и монахов. Наверняка есть места, где существует сильное влияние божественной энергии и всякое греховное вторжение встречается отпором. Да я скептически отнёсся к витражу, на котором сидят Мария, апостол Лука и младенец на руках Марии. Кто он этот младенец? Натурщик? Иисусом он быть не может, потому что Лука стал апостолом после того, как Христос вознёсся. Написать икону с образа Марии он конечно мог, но при этом она должна держать младенца чужого, потому что по преданиям бабушкой она так и не стала. Существовали гонения на ведьм, не думаю что Богородица такая обидчивая, что решила меня проучить и сделала мне радикулит. Я сам очень самонадеян, и поэтому боль пронзила меня, когда из головы ушла безопасность и бережное отношение к себе любимому, что ж будем осторожны насколько это возможно в моём здравомыслии.

***

Наутро мои приятные ожидания не оправдались, делать йогу пришлось стиснув зубы, но я знал, если дам себе слабину то проваляюсь весь день, а легче не станет. Всё упражнения позади, выхожу осторожно, привыкая к постреливаниям в позвоночнике при ходьбе. До моря добирался 30 минут вместо обычных де6сяти. Первые гребки давались не легко, но со временем тело расслабилось и ритм стал нормой. Впереди 2 часа плавания, надо провести его с удовольствием. Периодически появляется желание вернуться. Я знаю, как себя можно легко уговорить. Я просто говорю себе: «Сейчас ты вернёшься и растянешься на шезлонге ничего хорошего в результате не произойдёт, а движение это жизнь, только вперёд!» Лень мой самый главный недостаток, особенно при лечении различных недомоганий, я иногда не понимаю: недомогания появляются, чтобы я полежал, или я так хочу полежать, что недомогания накрывают меня по моей просьбе? В 1981году когда радикулит меня перетянул в первый раза, мне необходимо было залить фундамент под дачный домик, траншею под который я уже выкопал вместе с моими дочками. Была глубокая осень, я понимал если сейчас не залью бетон в траншею, по весне придётся делать опалубку, потому что за зиму грунтовые стены обвалятся. Угроза очень трудоёмкой работы, связанной с плотницкими действиями, которых необходимо избежать заставила меня в согнутом состоянии работать два дня. Фундамент я залил, а спина разогнулась. Лень великий помощник и коварный искуситель. Теперь когда меня спрашивают, как избавится от радикулита, я говорю что знаю рецепт, но он вам не подходит. На упорные просьбы сдаюсь и говорю: «Надо залить фундамент под дачу, через два дня разогнёшься и будешь как молодой олень бегать, скакать и бодаться!» Никто не верит. Поэтому я плыву и не поворачиваю обратно, проплываю свою дистанцию и когда малодушие уже берёт верх передо мной выпрыгивает стайка маленьких резвых рыбок, они прыгают над головой то ли пугаясь, то ли играя исполняют свой танец молодости. В этот момент я понимаю, Высшая сила подбадривает меня, она рада за меня, я на правильном пути. Обратная дорога всегда легче , я переворачиваюсь и размеренно гребу на спине, покоряя море метр за метром. На берег выхожу как огурчик свеженький и хрустящий, но через некоторое время боль возвращается, но она уже меня не страшит, я победил себя и это главное! Болезнь не выдержит, отступит на второй или четвёртый день, не важно я уверен всё будет отлично!

***

Намедни определился - плавание брасом на спине в полтора раза эффективнее чем на животе. Я догадывался что эта закономерность существует но не думал что разрыв столь значителен. Сегодня поставил опыт и на первом отрезке сделал 500 гребков на спине, контрольный отрезок прошёл на 10 мин быстрее, а всю дистанцию резвее на 30 минут, вот так иногда ломаются стереотипы. Одновременно хотелось, чтобы от интенсивного плавания уменьшился вес, но моя субстанция совершенно другого мнения. Вес остался прежний 99,4 кг. Горевать не намерен, потому что понимаю питание я на Кипре ограничить не могу, отложил это на Краснодар и успокоился.

Вчера ходили на собрание попечителей и жертвователей строительства православной церкви в Зимбабве. Большая миссионерская группа летала туда на торжества посвящённые открытию православной церкви, которая строилась на пожертвования кипрских граждан. Они добровольно взяли на себя служение по распространению христианства на африканском континенте, который интенсивно становится исламским. Можно отметить очень большое количество новорождённых получают имена благотворителей, поэтому самые распространённые имена в этом регионе Африки: Урания, Спиридон, Христонис, Ставрос и т.д. Крещено за один день 74 человека от крохотных младенцев до возмужавших юношей. Процесс открытия сопровождался праздником с завтраком и подарками. Церковь довольно большая, теперь огонь православия горит в южном полушарии земли.

Самодеятельный спектакль произвёл на меня сильное впечатление - взрослые люди занимаются лицедейством по призванию. Можно стать в ползу и критиковать: Станиславский отдыхает, но пьеса идёт и люди реагируют на реплики и события. Отношения развиваются». Жаль что греческий язык для меня полнейшая загадка. Дочь переводила сколько могла, но устала и мы ушли, поблагодарили за приглашение и откланялись со всеми кого знали. Одиннадцатый день пребывания на Кипре заканчивался очень приятно.

***

Моё второе собрание русскоговорящей группы АА на Кипре было уникальным. Я представить себе не мог, что окажусь вначале такого важного события, как основание группы на Кипре. ВС дала мне возможность пережить собственную мечту. Когда я пытался основать группу АА в Краснодаре, в моих мозгах существовал стереотип: «Я объявляю в СМИ - группа АА собирается и координаты». Народ приходит по одному по два и постепенно набирается туча людей, и мы стройными рядами двигаемся по жизни, обретая основательную трезвость. Или другой вариант, классический: «Два-три алкоголика начинают встречаться, для того чтобы оставаться трезвыми. Объявляют об этом в газетах, на радио, телевидении и интернете, люди начинают подтягиваться». На деле всё оказалось намного труднее, запутаннее и продолговатее. Но на этот раз в Лимасоле на собрании оказались 7 человек, число святое и тема «Сущность истинной трезвости».

Алкоголик Кира говорил что перестал молиться и сразу же у него в семье начались напряжения, недомолвки, скандалы. Всё это проявление болезни, имя которой алкоголизм: Я могу сам, я знаю новый путь, чему вы меня учите? Перфекционизм сидит в нём до сих пор, все люди не такие, они меня не достойны. Мне необходим самый крутой и престижный реабилитационный центр, самый крупный академик должен меня лечить. Всё это мне предоставляли, но ничего не происходило, я возвращался к питию. Кира вспомнил, как молился: «Боже дай мне желание жить трезвым и честным!» Это помогало принять себя алкоголиком и делать всё, что предлагает программа, чтобы оставаться трезвым. Как только Кира начал исполнять рекомендации программы и задания спонсора настроение поменялось, ВС пришла в его жизнь и он теперь понимает трезвость на один день величайший дар программы и ВС.

Настя поставила себе цель оставаться трезвой полгода, потому что за это ей были обещаны райские кущи. На исходе срока пребывания в Реб. Центре на горячем стуле она озверела на всех, обвинила окружающих в собственной пьянке и дня через три поняла, что шагала не туда. Нет награды за трезвость, само трезвое состояние неоценимая награда после тех мучений, которые она переживала. После этого озарения, Настя начала делать всё что предлагали и что было положено делать по правилам пребывания в лечебном заведении: мыла туалеты, полы, посуду, писала шаги, молилась и наконец что-то стало меняться. Состояния, которые она сейчас испытывает никогда раньше её не посещали. Она сейчас очень счастлива, что попала на русскоязычную группу далеко от Москвы, где её понимают и принимают такой, как она сейчас говорит о себе.

Воля рассказала что вся её предыдущая жизнь была сплошным враньём. Ложь стала её естественным состоянием. Собственные фантазии она начала воспринимать как нормальное трезвое чувство. Она говорила собственному врачу наркологу, что хочет жить трезвой, он ей в ответ: - Живи! Но не знал, как и что делать, чтобы оставаться трезвым. Программа дала направление, честность, это оказывается прикольно. Можно рассказать, что чувствуешь и испытать от этого удовольствие и удовлетворение.

Юля с интересом отреагировала на мой рассказ, перескажу суть: мне в хозяйственном магазине, куда я ходил за необходимой деталью не пришло в голову эту деталь украсть. Это для меня было неожиданно: мысль украсть пришла через три часа после того, как возможность своровать была утеряна. Я всегда был не равнодушен к тому «что плохо лежит» не мог пройти мимо, даже если эта вещ мне не нужна. Неужели я действительно выздоравливаю? Юля добавила, что воровала порой назло, вот вам вы такие жмоты и лохи, вы меня не любите я слямзю у вас, что мне не нужно, а вы подкидывайтесь без этой вещи. Я вспомнил как мы с Васей моим собутыльником, спёрли в тачке французскую дамскую сумку. Мужик просил вернуть, она была мне на фиг не нужна, но я принёс её домой как подарок. Вот ублюдок!

Вака, живёт в Ларнаке три года, но часто блукает при поездках, потому что рвётся на край острова не запоминая адреса. Кинулась в английское посольство, детям визы получить, потому что на неё надавил муж. Вака сама не хотела этого и три часа кружила по Лимасолу, отыскивая этот офис, о котором никто не знает. Может ли такое быть в современном обществе? Когда в сети искала, не догадалась запомнить адрес. В натуре так и не нашла. Мне показалось Вака не нашла потому что вообще не хотела искать и делать эту процедуру. На мой комментарий она согласилась, ей это в голову не приходило.

Мы ходим на собрания, потому что сами своей дурной головой не можем додуматься до простых решений. Моя трезвость началась с круглосуточного бдения в программе начал свой рассказ Алекс. Я приехал в Москву и попал в крепкие руки Николая Г, с ним жили ещё двое, один из них стал моим первым спонсором. Я утром просыпался в окружении таблиц, плакатов, изречений из программы, через несколько минут, когда все просыпались, начинались программные споры и прогнозы. Вечером шёл на собрание, там всё повторялось, много говорили и спорили особенно после обязательной части собрания. Мне посчастливилось жить трезвым, пропитываясь программой 24 часа в сутки напролёт. Самым главным состоянием для каждого из нас была трезвость, и мы отдавались ей со всей страстью, на которую нас высаживала эйфория трезвого образа мыслей. Никто в нашем подвале уборкой не занимался, никому чистота было не нужна, но меня это раздражало. Стало невмоготу и я навёл порядок, вымыл все углы, посуду, постирал бельё, заправил кровати. И понял, всё это я сделал для себя, но оставаться здесь я не захотел. На прокуренном потолке я написал щёлочью: «Боже помоги Коле протрезветь» и ушёл. Коля Г очень большой философ и практик программы, он в ней существует и может говорить часами, но наступает пора прощаться с любым, даже очень любимым алкоголиком.

Это было уже третье свидетельство, которое я услышал об уникальности Николая Г. Первое было таким: Коля Г лет пять приходил на собрания падал на пол и спал, собрание заканчивалось он просыпался, просил денег в займы на метро, очень часто добивался своего, но никогда их не отдавал. Его однажды хотели выкинуть с собрания на мороз, настолько он всем надоел. Ведущий сказала: «Если есть охотники, берите его в охапку и кидайте вон!» Никто не двинулся, поняли, что нет у нас такой силы, чтобы выбросить пьяного брата на мороз. Сгинет!

Потом я увидел Колю Г в Москве на отчётной конференции, организующим юбилей 10 июня, по случаю круглой даты образования АА. Ему дали отлуп и сказали: «Хочешь проводи, но в кассу ты не залезешь!» Он провёл общее собрание в честь основателей АА на добровольные пожертвования. И теперь я слышу: Коля прописал и сдал 4-й шаг и сам является спонсором. Чудеса в АА возможны, если только мы делаем всё по программе.

***

Когда мне Леонард подарил книгу «Семь моих драконов» меня это не взволновало. Дракон для меня это сказка, когда очередной добрый молодец пытается освободить простых людей от ужасного чудовища, которое беззастенчиво обирает бедняков. У рабов появляется надежда: в этот раз такой красавец накаченный и храбрый обязательно одолеет супостата и жизнь станет счастливой и свободной. Но очередной витязь отправляется на поединок, но ничто не меняется, слуги дракона продолжают обирать крестьян, а в глубинах народа рождается очередной богатырь готовый идти на нового дракона, каким бы страшным он не был. Суть в том, что каждый нападающий и отстаивающий справедливость побеждает, но когда становится владельцем всего хозяйства, которым владел дракон не выдерживает собственной алчности, которая в нём разгорается. Рождается новый дракон, намного хуже прежнего, потому что он хочет преумножить уже ему принадлежащие богатства.

Если принять мою зависимость за дракона, который полностью поработил мою физику, физиологию и душу, то он отбирает все мои дивиденды от предыдущей вполне вменяемой жизни, поработил меня и я плачу ему дань по первому требованию безропотно. Когда я обращаюсь к Анонимным Алкоголикам за помощью и начинаю осознавать и обустраивать трезвую жизнь, мой алкогольный дракон начинает бунтовать. Вначале он беспокоиться, но не тревожится, потому что за всю долгую жизнь научился спокойно реагировать на мои закидоны по поводу прекращения пития. Время идёт, я не пью, дракон становится на дыбы и запускает помощников, которые начинают раскачивать тонкое дерево трезвости. Это мои дефекты характера, которые охотно отключились от жизни, потому что алкоголь сглаживал и обезболивал мою непутёвую жизнь. Мои разбуженные и пробуждающие дефекты характера - это новые драконы, мне необходимо с ними разбираться, бороться, уживаться, учиться взаимодействовать. Ревность, злость, зависть разочарование, агрессия выскакивают из меня в самые неподходящие моменты жизни и мешают жить.

Четвёртый шаг как раз и ставит передо мной задачу разобраться с моими отрицательными капиталами, кое-что искоренить, а то что не подлежит уничтожению уменьшить до человеческого состояния. Как мне понять, где сокровища а где ржа? Только на собраниях и при помощи спонсора, который уже протоптал дорогу в собственную трезвость.

***

Господи, почему меня так трясёт? Почему просыпаюсь в тоске? Почему нет счастья на каждый день? Есть только трезвость, неужели мне её недостаточно? Что мне ещё надо сделать, чтобы каждый день начинался с радости, укажи мне? Завтра день рождения мамы, ей бы исполнилось 88 лет, очень красивая цифра, у радистов означает: Я тебя люблю!

- Мама я тебя люблю! Говорил ли я ей это при жизни? Скорее всего нет. Для меня тогда важнее всех был я сам и длинноногие красавицы, которые окружали меня. Мама воспринималась мной, как естественное окружение, без которого немыслимо было жить. Мама устоявшийся факт и существо, которое появилось в момент моего рождения и зачем задумываться над этим? Любить её? Лес, река, море, воздух, вода они тоже существуют с того момента, как я их увидел и ничего в этом сверхъестественного нет. В первый раз я понял и прочувствовал что мамы нет и уже не будет рядом, на Десятый день после её смерти. Живу уже 19 лет без неё. Но она во мне! Она во мне живая пока я помню её, думаю о ней, скучаю. Я живой и трезвый, хотя при жизни она этого практически не почувствовала, потому что трезвел я только для себя. Господи помоги мне понять - я не один. Передай моей матери, я её люблю и до сих пор нуждаюсь в том, чтобы она мне сказала: «Сыночек отдохни, ты устал, дай я тебя поцелую!» Всё больше писать не могу…

Мысль, что мама живая и она вот мне возникла сегодня первый. Размышления и воспоминания были томительно печальными, но не до слезливого проявления. Я пришёл утром на пляж, всё было тихо и водная гладь расстилалась, как оливковое масло. Солнце из-за того что день уменьшился почти на час не спешило подниматься из-за горизонта. Я поплыл, вдруг почувствовал надвигается туман, очень похожий на песчаную бурю. Проснулось беспокойство которое вытеснило воспоминания о маме. Ветер крепчал, появились быстробегущие мутно-серые облака, воздух стал густым и вязким, а на фоне солнца красноватым. Туман продолжал сгущаться, видимость падала и вот уже не видны спаренные вершины 18-ти этажных гостиниц. Солнце превратилось в белый диск, который едва просвечивался сквозь быстро наплывающие облака и вскоре исчез совсем. Море заволновалось, беспорядочные волны мешали плыть, внезапно накрывая голову и проваливая тело в некую пустоту, которая оказывалась солёной водой. Я совершенно не мог приспособиться к стихийному волнению, вода стала залетать в рот, уши, нос, плыть становилось всё труднее. Появилась мысль об отступлении. Нет это пока не бессилие, это надвигающийся шторм. Огляделся, но не заметил вокруг никаких судорожных движений среди отдыхающих и местных рыбаков, сидящих на искусственной гряде.

«Ну раз рыбаки не убегают то ничего страшного не происходит», - продумал я и продолжил пробиваться к заветному финишу, который уже виднелся в виде красной будки, украшенной белыми спасательными кругами. Сонный спасатель совершенно не двигался, я успокоился и постарался поймать ритм водного танца. Иногда мне это удавалось, и несколько метров я проплывал быстрее, чем предыдущие. Корабли на рейде не беспокоились, но начали поворачиваться под ветром, чтобы уменьшить собственную парусность. Ветер усиливался, но барашки на волне ещё не появились, это было хорошим знаком. Настроен7ие явно улучшалось появились уверенность и целеустремлённость.

«Это мама помогает!» - Пронеслось в голове.

Неожиданно посветлело, облака расположились вдоль горизонта, опоясывая всю зону видимости. Солнце поднялось высоко и начало прижаривать затылок, пора было возвращаться. Обратный путь обычно быстрее и удобнее, чем неизведанный.

***

Сегодня когда плыл задумался, а для чего я родился? Мне показалось очень важным понять это? Почему я влетаю в материальные издержки так часто? Потому что я решаю сложные материальные вопросы на эмоциях вместо того, чтобы проанализировать и понять для чего мне всё это необходимо? А если ВС пытается мне объяснить, что деньги это только деньги, они не могут быть смыслом жизни? Их накопление не приносит удовлетворения? Я с этим не согласен. Деньги существуют и есть люди, которые их воруют, ложатся за них на пулемёты, унижают себя до самого скотского состояния. Есть люди которые их зарабатывают, делают и создают бизнес приносящий громадные прибыли, это приветствуется и заслуживает уважения. Почему я должен отрекаться от этого. Антиной назначил громадную цену за штифты с зубами. Он в принципе добрый человек и поднимает цену, чтобы всем кто работает платить зарплату и себя тоже не хочет забывать. Но самому в зубах ковыряться не хочется, поэтому нужны исполнители. Это я тоже понимаю, потому что проживал эти состояния неоднократно будучи генеральным директором. Как это важно чтобы все исполняли свои функции и получали заработанные деньги вовремя и я в том числе.

Мне очень хочется не нуждаться в деньгах. Мне очень хочется покупать, что мне или моим близким нравится, а как отделить богатство от наживы. А стоит ли это делать? Кто причаливает к своей вилле на яхте совершенно уверен так надо жить и это нормально. Почему он должен отказываться от такого образа жизни? Моя зависть и жаба могут творить со мной всё что угодно, но это мои трудности все остальные вправе строить замки и называть эти имения грязи, князи, штази

Отчего зависит настроение алкоголика? Если он действующий, то от наличия веселящей жидкости. Когда трезвость уже заинтересовала, когда полностью в неё погрузился, когда устал говорить всем и себе в том числе: «Самый плохой день в трезвости я не променял бы на самый счастливый в употреблении!» Это неправда, потому что мы чувствует себя только здесь и сейчас, всё остальное это накрутка, раскрутка и сплошная иллюзия. Я проснулся, а настроение грязь. Отчего? Почему? Не думаю что настроение предыдущего дня, или заключительная мысль накануне перед сном является показателем того, что со мной происходит сегодня. Хотя конкретно никогда это не отслеживал. Сегодня не хотелось делать ничего. Заставил себя встать, залезть в комп, сделать зарядку и потащил себя на берег. В воде успокоился, но вдохновения бить рекорды не пришло. В моей голове было всё кроме осознания текущего момента. Солнце, ласковое море, редкие облака, корабль невдалеке всё этот не существовало для меня, потому что я опять погрузился в собственную помойку из прошлого. Начал вспоминать как меня развели, как меня обидели, какой я несчастный и бедный. Совершенно забыл, я сейчас на берегу и в воде Средиземного моря, спокойно плыву в его горько солёной воде.

Первая книга о подводной охоте так и называлась «Подводная охота», написал её Джеймс Олдридж. Я читал эту книгу в Салавате, где даже Чёрным морем не пахло, была только река Белая с ей перекатами и заливом. Я тогда накопил денег и купил ласты за баснословные деньги 7 руб. 20 коп и маску за 3руб 50 коп. На ружьё накопить не удалось, но я нырял в мутные воды и пытался острогой кого-нибудь пронзить. Не могу похвастаться результатами, хотя очень хочется. В те моменты Черное море было от меня так же далеко как луна. О Средиземном вообще не мечталось, потому что я жил в самой свободной стране, из которой выехать не было возможности при всём моём желании.

Мечты сбываются, я оказался в 20 км от Черного моря и не мог им насытиться: пырял и нырял, стрелял и стрелял, ловил и ловил - всё что мог пока не наелся. Это был запой до синевы от крабов, ракушек, рыб и девушек которые ворковали рядом. Ласты я закинул на антресоли, они до сих пор там валяются, разложились и высохли от времени и моего наплевательского отношения. Я вспоминаю об этом в начинающейся депрессии на берегу Средиземного моря, куда я прилетел уже третий раз, но не осознавал - ещё одна моя мечта сбылась. А я вместо того чтобы радоваться и наслаждаться моментом опускаюсь в мерзкое прошлое и накидываю на себя обиды, агрессии, неуверенность в себе и жалость к стокилограммовому трезвому алкоголику, которого когда-то обидели. Бред!? Это моя больная голова и сумасшедшее ущемлённое самолюбие вместо того чтобы наслаждаться моментом «здесь и сейчас» закидывает меня туда, где есть мучение, страдание, искушения, лицедейство, лицемерие, лизоблюдство и настоящий алкоголь. У меня ностальгия по состоянию, которое я испытывал при употреблении? Это была настоящая жизнь! Например: решение выпить пришло, потом его реализация, присели, разлили, вздрогнули, проглотили, опять вздрогнули, закусили - пауза и разговор… Настоящая большая жизнь, которая по сравнении с трезвым Средиземным морем была вышкой полной неожиданностей и приключениями. Поэтому меня и несёт в любую авантюру, мне хочется адреналина и спирта в крови и не более того. Вот такой у меня сегодня Пятый и Десятый шаги.

***

Утром не хотелось вставать, представил надо плыть 2,5 км, монотонно и бесперспективно. А какая должны быть перспектива от занятия спортом? Здоровье, которым я предпочитаю заниматься время от времени. Это потому что я человек запойный, и если мне что-то нравится делаю это пока руки не отсохнут, или отрыжка не наступит. Нашёл в себе силы подняться и сразу настроение стало подниматься. Молитва работает, завтра годовщина смерти отца, может быть он мне даёт силы? Не важно по какому толчку просыпаются мои ресурсы важно что они просыпаются.

Пришло в голову, я не поеду в этом году в Аше, а поеду в Ялту. В СССР чиновничий аппарат и партийные бонзы любили отдыхать в Ялте, там даже выходила газета «Вечерняя Москва», чтобы москвичи были в курсе последних столичных новостей. Наверное Илья со своими шагами в интернете высадил меня на это решение. Мне пришло в голову рассказать я алкоголик и рад, что никакое другое вещество не совратило меня с этого пути. Попытки присесть на марихуану мне не удались, потому что расправляться с поллитровкой для меня было сподручнее. Я понял мою жизнь можно разделить на три периода по 22 года каждый. Первые это учёба, женитьба.

А следующие 22 это попытки обрести профессиональное мастерство, стать отцом и утолить непомерные честолюбивые амбиции и всё это при нарастающей зависимости от алкоголя. Но у меня была стойкая уверенность, без алкоголя невозможно продвигаться по карьерной лестнице. Про карьеру ничего не могу сказать, но как алкоголик профессионал я рос стремительно. Вначале мне даже удавалось совмещать употребление и карьеру. Но всё чаще стал попадать в вытрезвитель, прогуливать работу и пропадать на несколько дней в неизведанные места. Всё труднее было возвращаться в нормальное состояние и отмазываться от вреда, который наносил своей репутации. В этом месте можно суммировать потери. Деньги, шапки, часы, разодранные костюмы, пораненное тело, лицо. Раз 20 побывал в вытрезвителе. Несколько раз привлекался за распитие алкогольных напитков в общественных местах и одновременно первое место в районе, как комсомольская организация, переходящее знамя, грамоты и прочие регалии. Всё обрушилось, когда решением партийного собрания мне было отказано в приёме в КПСС, хотя уже прошёл все ступени контроля и собеседований. Пить стал ещё больше, хотя казалось рухнувшая карьера должна меня остановить. Как же меня унизили, такого необыкновенного, ценного, исполнительного работника. Они ещё пожалеют. Иллюзия что я кто-то такой, от которого, или на котором стоит мироздание - величайшее заблуждение оно продолжает временами преследовать меня и сейчас.

Самое отвратительное и необъяснимое, как я сейчас размышляю и начинаю понимать, само употребление алкоголя было мне приятно первые года два-три не более, потом я просто нажирался до отруба, или куражился в поисках приключений. Я просто не мог не пить, но понять это мне не удавалось. И вот когда меня уже перестали замечать на работе и дома, я поехал в Феодосию к доктору Довженко, который уговорил меня закодироваться хотя бы на пять лет, я хотел на год. Но через 8 месяцев я напился так что 10 дней пролетели будто их и не было. Следующая поездка была года через полтора, закодировался уже на 25 лет! Я вышел от доктора как на крыльях, но парил не долго, всего 2 месяца. Потом различные чистки, два раза по методу Шичко и ещё несколько попыток экстренного отрезвления.

Эти размышления пришли в голову, когда плыл, постепенно вгоняя себя в работоспособное состояние. Более подробную версию опишу отдельно и если поеду в Ялту в этом году, то обязательно выступлю спикером.

***

18-й заплыв на восемнадцатый день это совершеннолетие! Надо не надрываться, а спокойно отработать дистанцию. Удалось, но особой радости не испытал. Вчера было озарение, Бразильцы проиграли Немцам 7:1! Сенсация космического масштаба, Этот ЧМ сплошные сенсации, Испания - красная машина проиграла Голландии 5:2. Наша команда отвалила на первом этапе совершенно закономерно, Капелла не поможет, если ни одного мастера нет, а в России играют только негры. Футбол это всегда национальная идея - у нас её нет, потому что деньги и большой футбол не очень совместимы. Надо вкладывать громадные деньги, чтобы получить 20-25 классных игроков, но до этого не дойдёт. Это как в поэзии и прозе, если не учить русский и литературу то кругозор отношений суживается до соседско-бытовых. Но заниматься этим никто не хочет, лучше взять деньги и вручить диплом. И не надо никого учить.

Вчера совершили большой вояж по Киру. Остров он и есть остров, все дороги в конце концов приведут туда откуда выехал, надо только смотреть на указатели. Маленькие прибрежные городки оказались заполненными туристами. Для них там стараются, чтобы не было скучно: напрокат мотоциклы, квадроциклы, багги, полно кафе и гостиниц. По сравнению с Лемасолом жизнь отдыхающих кипит в деревнях шумно и насыщенно. Мы заехали в пещеру к равноапостольной Фёкле. Часовня стоит на берегу моря, никто не охраняет, внутри иконы, свечи, лампады. Естественно кто-то за всем этим присматривает, но явного сторожа или человека не видно. Потом проследовали в пещеру, где она обитала во времена своей земной жизни. Тоже никто не охраняет, тёмная небольшая пещера, в длину не более 6 метров, как Фёкла там размещалась теперь понять трудно, потому что всё переделали в музей, а если обустроится то поместиться можно.

Далее путь лежал на берег моря, где обрывистые берега вертикально срываются в воду. А сами обрывы смотрятся, как акрополи с причудливыми входами и колоннами. Молодые люди прыгают со скал в море, которое в этом месте достаточно глубокое и прозрачное до самого дна. Молодая особа пыталась спрыгнуть, робко подходила к краю обрыва, заглядывала вниз и замирала на несколько мгновений. Пыталась откопать в себе мужество, я понимал прыгнуть можно и ничего не случиться, надо только перебороть себя, в этом загвоздка. Я не могу сказать что готов был ринуться вниз, но если бы вокруг меня собралась толпа зевак, то прыгнул бы обязательно, несмотря на то что подъём оттуда довольно трудный. Кто из нас алкоголиков боится трудностей? Мы о них начинаем думать после того как уже ничего изменить нельзя. В данный момент в полёте, слава богу у меня желания полетать не оказалось, костюма купального не было и мы спокойно проводили фотосессию. Но не учли что солнце коварное светило, в этот день грело очень щедро. Так что получили перегрев и почувствовали это на обратном пути. Недомогание, сон, зевота и тошнота накатывали. В машине кондиционер очень кстати, дома после прохладного душа пришли в себя.

В данный момент чувствую пресыщение от отдыха. Я бы не сказал, что хочу домой, хотя по логике вещей, куда я могу хотеть вернуться из длительного путешествия? Наверное есть какие-то места, но сегодня хочу побывать на заключительном собрании в русскоязычной группе.

***

На этот раз на собрании было четверо, Лев новенький, до этого ходил и продолжает ходить на англоговорящую группу, и у него в связи с размышлениями на английском языке файлы не стыкуются. Я понял что самого присутствия на собрании недостаточно, необходим определённый уровень понимания. Теперь я понимаю слова человека побывавшего на большом собрании немецко-говорящих алкоголиков, что ничего особенного там не случилось. Он не владел языком? Что он мог там услышать, чем поделиться, когда самое главное средство коммуникации не работало? Мне стало ясно, почему мне не очень хочется ходить на англо-говорящее собрание, на этот раз мой язык не очень подготовлен, он заброшен и запылился в уголках башки. Участие в собрании должно быть активным, первое эйфоричное впечатление быстро проходит и я начинаю скучать.

Собрание продолжалось, мне понравилось, что в детстве Лев думал, когда вырастет то будет всё время есть мороженое и нырять. Он лето проводил в Гаграх и нырял до посинения с той же маской и ластами что и я. Но почему начал пить вместо того чтобы жить и наслаждаться не может объяснить до сих пор. Никто из алкоголиков этого объяснить не может и надо ли это объяснять? Думаю что нет, потому что питие это часть проблемы всё остальное у нас в голове. Моё пристрастие к алкоголю или к другим ПАВ, не есть причина это следствие более глубоких проблем, ног на первых парах отрезвления не надо пытаться нырнуть глубоко.

Воля говорила о том, как только начинает сравнивать себя, или кого-то с кем-то так сразу слетает с катушек своей жизни переключаясь на чужую. Становится трудно оставаться или воспринимать действительность здесь и сейчас. Голова всегда тянет куда-то в сторону. Можно остановится на том что я инструмент и только. Тогда мне необходимо служить. Мне недостаёт чего-то? Мне необходимо попросить, у высшей силы чтобы она меня освободила от моих отрицательных черт, или наоборот добавила мне чего не хватает, но простить не хочется. Наступает муторное и недовольное состояние по всей видимости это продолжение тяги и предвкушение употребления. При оценке какого-то события или человека моя голова устанавливает фильтр, который мешает мне воспринимать этого человека объективно. Объективно у меня всё есть для счастья, но как субъект я несчастный человек, потому что нахожусь то в прошлом, то в будущем . Этих временных отрезков нет и может не быть, а я будущее прожила несколько раз. Наступит ли оно вообще после этого? С прошлым ещё хуже, оно уже принадлежит вечности, а я пытаюсь из него что-то высосать новое, но сливаюсь со своим чувством вины и прочими негативными эмоциями, которые мне вредны.

Вака не может разговаривать и понимать нормальных людей, или тех кто не имеет проблем с алкоголем. Алкоголь это верхняя часть айсберга, но бессилия нет, хотим по своему перфекционизму выстроить события, отношения и чувства, как мне удобно. Когда жила три года без мужа поняла, всё могу делать сама. На фига мне теперь муж, который задаёт неудобные вопросы и делает неверные действия. Я могу убедить себя, что муж мне всё-таки необходим, но когда он начинает советовать как водить машину, хотя сам в левостороннем движении не силён меня это высаживает. На мой взгляд смирение начинается там, где мне удаётся выслушать и не реагировать на замечания моих дорогих людей, которые, естественно, хотят для меня только добра, и не отвечать им агрессией, дерзостью и злостью. В настоящее время рада, что есть русскоговорящая группа, до этого роль группы выполняла соседка, которая родилась в тот же день, только вышла замуж за киприота. Проблем у неё нет, но она Ваку понимает и та сливает ей весь негатив. Ещё один существенный момент, группа АА это не академическое учреждение по образованию и совершенствованию человека в его искусстве жить. Это общественная группа людей объединённых общей проблемой зависимости от алкоголя и только. Они пытаются, делясь собственным опытом поддержать друг друга в трезвости и только. Как это происходит и как работает никто не знает. В этом есть тайна и магия. Декларировать, диктовать, рекомендовать никто никому ничего не может без согласия присутствующих.

Обратил внимание на очень существенный момент, который открыла Вака. Есть отложенная тяга. Для примера если я ограничиваю себя в сладком и прихожу в компанию где пьют чай и кофе и трескают торты пирожное и конфеты, я сижу гордая собой и не ем. Это моё жертвоприношение? Нет это мой добровольный выбор - сладкого я не ем! Но проходит день-два, я набрасываюсь на сладкое если оно есть в доме или покупаю бисквиты в неимоверном количестве. Это алкогольное поведение. Вспомнилось, если мне удавалось не начать пить за день-два до какого-то семейного торжества, что очень редко случалось, я сидел гордый как Наполеон показывая: «Видите какой я совершенный, не пью ничего!» Но наступал понедельник, от силы вторник и я нажирался в драбадан и лихо уходил в запой. Отложенная тяга!

Воля очень переживает за жизнь группы, в моём представлении группа уже состоялась, тем более люди сюда едут и спрашивают, есть ли русскоговорящие группы АА на Кипре. В настоящее время ответ положительный. А я благодарю ВС, что она предоставила мне возможность поучаствовать в организации и первом толчке. С радостью отмечаю, мы алкоголики во многом похожи друг на друга, но когда начинаем трезветь, то положительные черты характера замешиваются с отрицательным, которые очень трудно отслеживать и поэтому у большинства из нас начинаются переломные периоды, в которых самое важное не разучиться слушать других, кто уцелел и продолжает трезветь несмотря ни на что.

***

Сегодня заключительный день отдыха. Скучаю ли я? Скорее всего я уже наотдыхался. Пора домой. Вчера было много впечатлений. Решили поехать недалеко, а получилось очень даже вверх в монастырь и к национальному герою Кипра с которого началось освобождение страны. Народного героя зверски убили, но может быть именно благодаря этому свобода и пришла через страдание. Сейчас на Украине идёт война добра и зла, а что зло что добро? У каждого участника своё понятие об этих основополагающих устоях. Если объединяться по божьему благословлению то победит добро, которое всё равно победит, но до этого страданий будет миллион, и нет пока веры в тебя Господи. Верим мы по-своему, хотя читаем одну и ту же книгу. Это не только меня касается, но рассуждать об этом я не стану, все эти философии мне надоели.

12 июля оказались в аэропорту, вылет отложили на два часа, но сильно меня это не разочаровало. На нашей границе как всегда тревожно! Сгрудились несколько рейсов, те кто приехал работать из других стран в общей очереди. Я как коренной житель страны под подозрением, меня могли завербовать иностранные разведки, поэтому внимательно, внимательно и ещё раз внимательно.

***

В заключении хочется сделать общий вывод и отметить, что более всего запало в душу. Очень жарко днём, были моменты, когда открываешь дверь на лоджию, горячее дыхание моря и пустыни одновременно охватывает всё существо и первые мгновения после кондиционера хочется спрятаться опять в искусственную прохладу, но через некоторое время организм начинает перестраиваться. Я не скажу что к жаре привык, нет, но не скажу что у нас в Краснодаре, когда за тридцать по С легче, совершенно также как и там и влажность такая же. Слава богу в нашем городе появились помещения с кондиционерами и там можно переждать сильное давление лета. На Кипре на улице во время жары людей практически нет, все пережидают дома, на работе, в машине, на море, в нашем городе наши люди свободно перемещаются даже в жарких маршрутках.

Попал на особое собрание христианской общины, где миссионеры рассказывали о своей поездке в Зимбабве, где им удалось построить православную церковь святого Спиридона на благотворительные пожертвования прихожан. Важно отметить самым главным организатором акции оказался простой житель Кипра по имени Спиридон. Он продолжил дело своего отца, который пытался сделать это при жизни, но не успел. Сын претворил его желание в реальные действия, которые неожиданно столкнулись с сильным противостоянием, как на Кипре, так и в Зимбабве. Не стану анализировать почему, у меня слишком мало информации, но на вскидку думаю что Африку завоёвывает ислам. Меня поразило то что обычные люди без всяких амбиций занимались этим делом в течение пяти лет результат есть и очень завидный.

Могу отметить что интерес к истории во мне опять возбудился. Самое главное в который раз приходит убеждение, я совершенно не знаю истории России и тем более Кубани, а на ней я живу. Приходиться ехать в другую стану, чтобы понять история очень занимательна, поучительна и значительна, чтобы ей не заниматься.