| на страницу АА |

Парадоксы духовного «роста-4»!


Парадоксы духовного «роста-4»

ВС подсказала мне заняться Восьмым шагом. Я считаю это откровением, я до 19-го года трезвости неоднократно говорил, - Восьмой шаг я уже давно сделал, потому что многие забыли, что я творил, некие уехали, другие просто растворились в тумане времени, или умерли. Одновременно с этими соображениями, я считал, Четвёртый шаг я тоже давно сделал. В стихах признал все свои недостатки, сейчас продолжаю работу по 4-му шагу по мере рецидива дефектов моего характера, работаю над собственными недостатками, по мере их нового проявления в собственной жизни. Как только начинаются трудности в жизни, сразу понимаю - работают мои недостатки, ищу, разбираю глубоко и бесстрашно. Рьяно недоумевал по поводу слухов, которые ходят сейчас среди анонимных, Четвёртый шаг это петля! Мои собственные недостатки, они мне ломали и продолжают ломать жизнь, почему я должен от них уходить в срыв. Я пишу список всех тех людей, которые обидели меня, уже обидели, я пережил эту обиду. Так что в этом неожиданного? Уверен, страшилку чудовищности
4-го шага придумали консультанты, которые на этом Четвёртом шаге стригут деньги.
Прикоснувшись к 8-му, написал список из 37 имён, кому я причинил зло. Мой четвёртый шаг приготовил меня, что у меня хватило сил, здравомыслия, мужества, которые даёт мне ВС, написать эти имена. Вот тут и началось самое трудное. Мне стало плохо. Самые близкие люди вызывали во мне протест. Я не хотел разбираться, чем я их обидел. Говоря словами 8-го шага, я не хочу заглаживать собственную вину. У меня нет желания загладить собственную вину перед самыми близкими мне людьми, потому что я не чувствую эту вину. Я не хочу общаться с ВС, чтобы она подготовила меня, а я захотел загладить собственную вину. А далее не хочу отдавать все свои долги, но это уже Девятый шаг. Если 4-7 шаги это собственное очищение, усовершенствование, начало духовного пробуждения, то 8 шаг это взаимодействие с окружающим миром. Особенно с самыми близкими, далее продавцы, ремонтники, слесаря, врачи, учителя, налоговики etc. Все эти люди, помимо моих родных, заполняют пространство, которое называется социумом. Я не могу с ними общаться, потому что я алкоголик. Я жил совершенно по другим законам. Разбираясь в Восьмом шаге, каким образом я наношу обиду окружению, могу надеяться, со временем, построю отношения со всеми этими людьми.
Мне удалось разобраться только с шестью персонами, особенно трудными были и остаются жена и мать. Процесс не закончился, я остановился, потому что мне действительно стало плохо. Мои 19 лет трезвости помогли мне не прибегать к спиртному, я благодарен ВС за то, что сегодня собрание, и я отправился туда. Рассказал собственную проблему, тема была «Мы не можем дойти разумом до трезвости». Я понял, разводил себя, когда убеждал окружающих, Восьмой шаг мною пройден и поэтому всё позади. Сейчас понимаю, только ВС под силу дать мне здравомыслие. А моё отрицание, как раз и было моим разумом, который не хотел заниматься признанием собственных ошибок, долгов и обязательств. Я радуюсь, что в День Валентина со мной произошло такое чудо.
Мечты сбываются. Вчера ночью уронил свой любимый телефон. Он ударился о батарею отопления, зазвенел и отключился. У меня была паника. Хотелось расплакаться. В эмоциональном угаре пытался его восстановить, но ничего не получалось. Выяснил, батарея питания вылетела, а задняя стенка захлопнулась. Вставил батарею, поставил на зарядку, но аппарат не работал. Эмоциональный угар продолжался. Что я буду делать завтра? Пойду в магазин разбираться с гарантийным сроком. Нет, не скажу про падение. Но это неправда будет. Ну и что, я не хотел его ронять. Короче страхи, разводы, догадки, интриги крутились в голове безостановочно, не давая заснуть. Утром всё продолжилось, но я всегда говорил, утром ВС одаривает меня здравомыслием и собственной благодатью. Вдруг пришло понимание, телефон отключился, а ты его не пытался даже включить. Как только нажал кнопку пуска, всё восстановилось. Да, паника это враг всяческого здравомыслия, это прекрасный урок безволия, бессилия перед собственным ЭГО. ВС помогла мне, сейчас мой телефон меня не беспокоит, потому что заднюю стенку я поставил, как надо, и она не оттопыривается. Господи, спасибо тебе за науку!

***

Провёл презентацию собственных стихов. Да это было трудновато, но я выдержал. Мне уже не стыдно за свои строки, я переступил через собственное стеснение, которое было ничем иным, как страхом оценки. На меня наезжала в основном руководитель семинара. Другая, очень обеспокоилась намёком на эротические процессы. Пришлось сказать, или вернее спросить, - Порнографии здесь нет? Она согласилась, что нет. Мне кажется, приверженность руководителя к православным устоям сковывает её. Это влияет на объективность суждений. В конце семинара, когда прощались, руководитель семинара к прощанию добавила, - Очень хорошо, что вы пишете о любви, сейчас об этом не пишут! Стихотворение одной поэтессы, как она рисовала сердце на холодном окне, поразило меня, это поэзия точно. Мне сказали, мои стихи это стихи. Я это хотел услышать и услышал. Так что жизнь продолжается, я рад, что трезвость привела мены к раскрепощению. Сам о себе я был высокого мнения, но мне хотелось, чтобы мою самооценку подтвердили со стороны, не обязательно в превосходных степенях, важно отметили, это стихи! По поводу рассказа, мне сказали, - Ждём продолжения. Эту историю восприняли, как начало романа между действующими лицами. Меня это поразило, казалось всё уже написано и продолжению не подлежит.
Есть задумка написать современную историю Дама и собачка. Когда, как говорил Карлсон, на желание Малыша иметь собаку, - А я? Что-то подобное испытывал я, когда разговоры были только о собаке. А я почувствовал, если женщина целуется с собакой, мне с этой женщиной целоваться не хочется! Не знаю, как это воспримут любители собак, но я однозначно, когда думаю конкретно об отношении людей и собак, то первое что мне приходит на ум, - Я не представляю даму, которая описана Чеховым, целующейся со своим шпицем. Это очень глубоко во мне сидит. Протест против человеко-собачьих отношений, прочно и глубоко во мне сидит. Я с ним не пытаюсь бороться, и отказываться от протеста совершенно не собираюсь. У собаки должна быть собачья жизнь, у кошки кошачья. Связано это с тем, очень легко построить отношения с собакой, но очень трудно с ребёнком, внучатами, женщинами, родственниками и просто с окружающими людьми. Отстранение от сложностей человеческих отношений ввергает людей в отношения с животными. Это для меня отвратительно, некоторые презентуют собак, как девочек, на самом деле они суки, а девочек как сучек, поэтому и отношения запутаны. Слово имеет энергию, вначале было слово и слово было у Бога и слово было БОГ! С этого начинается библия, я верю в это всем сердцем. Пока я не обозначил себя, как алкоголика, ничего не происходило и не могло произойти. Я рад, что проникся 4-м и 8-м шагами, процесс отрезвления пошёл и заинтересовал меня. Спасибо Тебе Высшая Сила!

***

На своём письменном столе доктор Боб держал табличку с определением смирения: Постоянный покой в сердце. Это означает не поддаваться тревогам и волнениям. Это значит не быть раздражённым или сердитым, злым или недовольным; не удивляться ничему, что делается для меня, и понимать, что ничего не делается против меня. Это значит - оставаться спокойным, и когда меня никто не хвалит, и когда меня ругают или презирают, иметь благословенный дом в своей душе, куда я могу войти, захлопнуть дверь и втайне преклонить колени перед моей Высшей силой, как я её понимаю, и обрести покой, как в глубоком море спокойствия, когда всюду вокруг бушуют беды и тревоги.
Мне понравилось это определение. Я полностью осознаю для меня это Духовный предел, к которому я должен стремиться. Как только говорю должен, так сразу же возникает мысль, - Я никому ничего не должен, моя строптивость и эгоистичность берут верх! Я просто человек, и болен алкоголизмом. С 14.02.12, когда я начал заниматься 8-м шагом начались чудеса. Я опять ощутил всем существом, что не безразличен собственной ВС. Она просто ждала, когда я начну заниматься обустройством собственных отношений с обществом.
Вчерашний день был наполнен откровениями и озарениями. Прекрасная погода, мной в расчёт не принималось, это было как само собой разумеющееся событие. А зря, мне необходимо радоваться каждому погожему дню. Это подарок моей ВС, для моей собственной трезвости, спокойствия и счастья. Мы с АФК приступили к работе, выяснилось, новый замок оказался с дефектом. АФК отказался устанавливать этот контрафакт и предложил съездить в магазин на его машине. Я вначале взбунтовался, но другого пути не увидел, и подчинился. В новой машине с комфортом, класс. Чуть не врезались в автобус, ВС помогла, потому что попёрлись на красный свет. Деньги в магазине вернули безропотно, но другого замка не нашли. ВС подсказала мне, совсем недалече другой магазин Форд. Поехали, мне выносят точно такой же замок турецкого производства. Я указываю на дефект, продавец открывает заднюю, пластмассовую крышку и ломает защёлку. Шутя, говорит мне, - Теперь вы его должны купить!? На что я иронично улыбаюсь. Он отправляется искать мастера, как это всё исправить, ВС подсказывает, - Вставь крышку от старого замка. Она влетает туда со щелчком. Продавец возвращается и говорит, - Замок в рабочем состоянии, ничего с ним не произошло, только вот крышка теперь поломана. Разговор о скидке, решается в мою пользу. Скидка 50%, плачу всего 400руб, 500рублей экономии. За два часа 500 рублей заработать? Не всегда получается, даже на производстве.
По дороге я признаю собственное безобразие на свадьбе у Толика. Миновало 42года, но не мой вылет из машины на дверке, являлся поступком, который ввёл моего товарища в негодование и непонимание. Я в 1974 году, находясь у него на нелегальном положении, тайком выпил бутылку кагора и аккуратно поставил её на место. Она стояла в ящике, АФК тогда переезжал, я умудрился найти бутылку, и выпить втихаря. Я не помнил об этом совершенно. Но знаю однозначно, уже тогда в 74 году, я так поступить мог. У моего друга в голове и разуме не помещалось, как можно было так сделать, неужели нельзя попросить. В этом и состоит самое главное расхождение поведения алкоголика и человека независимого, от веществ изменяющих сознание.
Приехали, быстро всё собрали, я отправился на собрание. Пришла Т, у которой был юбилей юбилеев - первый год трезвости и чистоты. Она долго рассказывала о том, как ей трудно признать наличие ВС. Как трудно отдать свою жизнь под надзор и контроль именно ВС. Препоручить свою жизнь и волю ВС. Если ВС воспринимать, как контролёра, то идёт отторжение. ВС. как помощник, как подсказчик, как отец и мать родные, то впечатление меняется. Т на собрание ехала на трамвае, и всё время видела машину на заднем стекле, которой было написано, «Жизнь без наркотиков, самая счастливая». Я когда это услышал, мне хотелось кричать, - Это знак от ВС, Она говорит и сообщает, Ты Т, идёшь правильным путём! Но не стал об этом наговаривать.
Вспомнил, теория знаков от ВС для меня долгое время была не понятна. Постепенно стал замечать, некоторые события, происходящие вокруг меня, позволяют трактовать их, как поощрение от ВС, я иду правильной дорогой. То сообщение на машине для Т, было обратной связью от ВС, - Ты идёшь правильной дорогой. Я ехал на собрание и спешил. Улицы были наполнены суетливыми водителями в громадных Джипах. Я старался обгонять, маневрировать и уходить от самых нетерпеливых. На переходе, возле мединститута, появилась девочка очень похожая на мою внучку, такая же долговязая гусеничка, в бордовом сжатом пальто. Я пропустил её с матерью, и понял, ВС говорит мне, - Не спеши! Я опустил вожжи и перестал бить по стременам. Приехал без опоздания. Очень для меня важно уловить знак. Я тогда понимаю, как со мной беседует ВС из положительных миров.

***

Пятый шаг? Я намедни осуществил его самую важную часть. Признал перед конкретным, уважаемым мною, человеком истинную природу собственных заблуждений. Понял, что такое исповедь в её первозданном значении. Перед Богом, собой это уже происходило неоднократно. Но вот вся эта негативная часть собственных заблуждений никуда не ушла. Весь негатив остаётся до тех пор, пока я не признаю этот свой негатив перед другим человеком. В результате высвобождается энергия, которая тратилась на сохранение в себе этого напряжения. Я говорю только о себе. Большую часть собственных неблаговидных, осуждаемых мною поступков и событий я осознаю. Перед собой, как бы ни старался быть объективным, я себя оправдываю.
Перед Богом? В принципе, если я его принимаю и верю, то не боюсь заниматься неблаговидными делами с детства. Не очень-то меня останавливает присутствие Господа. Жить под присмотром и контролем Бога я привыкаю. Это особенное состояние, ну и что, что он всё обо мне знает и всё видит. Он никому не расскажет, а если спросит, то это же Бог. Произойдёт встреча с ним, может быть не скоро. Я приду в равновесное состояние, а может просто забуду о том, что творил в юности и молодости.
Перед конкретным, уважаемым человеком, признание собственных заблуждений, грехов и прочих негативов, это конкретный разбор ситуации. Намедни мне повезло, ВС указала мне этого человека, и она выслушала меня. Она взглянула на мои стихи, как на признание в любви перед женой. Все стихи, не важно, по какому вдохновению они написаны, принадлежат одному чувству, которое на протяжении многих лет, я испытываю к женщине, которая является моей женой. А то, что лежало на моём сердце большим грузом, как ошибка юности, вдруг вытекло их большого резервуара, который я носил на себе. Вот как работает программа. Всё увязано именно так, как расписывал Билл. 4,5,6,7 шаги это совершенствование самого себя. Теоретически я это принимал и ранее, но сейчас, когда 4-й шаг соединился с 8-мым, процесс духовного совершенствования сдвинулся с мёртвой точки. Последнее время я практически не задумывался над программой. Сейчас общение с алкоголиками и наркоманами возбудило во мне интерес к служению и передаче собственного опыта. Работа по программе началась сама собой. Мне необходимо готовится к лекции. Эта подготовка занимает определённое время, но стоит того. Мне не нужны комментарии, хотя если комментирует грамотный человек, они не вредят. Священник слушает, иногда поправляет, или напоминает говорить необходимо только о собственных прегрешениях, не пенять на других. Мои действия и осознание собственных заблуждений были поняты, слегка прокомментированы и мне стало легче. Я подготовился себя к тому, чтобы Господь избавил меня от моих недостатков, которые я осознал и не более того. Для меня это очень важно, потому что при всёй серьёзности моей трезвости я не прошёл досконально некоторые шаги. Настало время снова разобраться в этом. Процесс пошёл и мне это нравится!

***

Теперь я понимаю, что чувствовали апостолы, когда путешествовали с Иисусом, и каждый день просили его, - Сотвори чудо? Я нахожусь в этом самом состоянии. Работаю по программе 19 лет, и практически каждый день требую и жду подтверждения от ВС, что я иду правильным путём. Осознаю, Иисус существует, помогает мне трезветь и жить, и одновременно всё время в этом сомневаюсь. В настоящее время приступил к комплексному постижению 4-8 шагов и каждый день жду подтверждения, что иду правильным путём. Слава Богу, ВС надоумила меня, существуют знаки, по которым верующий человек может отследить правильность своего движения.
Вчерашний день был наполнен знаками, которые подтверждали, все мои начинания правильные. Рая подарила ежедневник, я очень хотел такой, потому что привык, но стоят эти книги дорого, а платить за переплетённую бумагу мне не хотелось. Ежедневник на 2011 год, но это подтверждает мысль, держи дверь в собственное прошлое открытой. Составил список людей, которым причинил зло. Зло, которое причинил уже в прошлом. Поэтому и Ежедневник за 2011год. Для Анонимного алкоголика, завтра никогда не наступает, а вчера никуда полностью не исчезает. Ежедневник, это знак, иду правильным путём. Предложение, необходимо обратиться не только в глубокое прошлое, но и в очень близкое, потому что я продолжаю необдуманными действиями обижать окружающих меня людей, совершенно не осознавая, что творю.
Поздравление Надежды Павловны это награда за весь период трезвости. Она сказала, - Вы самый интересный и необыкновенный мужчина, которого я встретила в своей жизни. Я всегда считал себя особенным, когда пил тоже и даже более того. В начале трезвости амбиций было очень много, но, слава Богу, в процессе отрезвления острота собственной необыкновенности и гениальности отступила на задний план. Нет, она не исчезла, но перестала меня беспокоить. Когда моя ВС дала мне возможность читать лекции по культурологии, которой тогда как предмета и науки просто не существовало, это был подарок, именно для удовлетворения моих амбиций. Я с удовольствием, и даже со страстью готовился к каждой лекции, волновался и переживал каждую оплошность. Получал громадное удовлетворении, удовольствие, наслаждение и разочарование, но поднимался на кафедру и читал, что считал необходимым для расширения кругозора. Надежда Павловна наблюдала мои поиски, и сейчас, когда мы снова встретились, после 20 лет, я понял это награда от ВС за моё последовательное следование программе Анонимных алкоголиков.
Лара АА прислала мне поздравительную СМС со следующим текстом: - Творимое вами дело, это спасение людей на поле битвы от алкоголизма, с огромным уважением к вам и к вашим делам. Это подтверждение, я иду верным путём. Работаю в реабилитационном центре, помогаю таким же, как я, нащупать твёрдую почву под ногами, и обрести трезвость. Её благодарность для меня очень важна, потому что я отшил её сына, когда тот начал борзеть по телефону, что он крутой и ни копейки ещё не украл. Я сказал ему, болезнь развивается по своим законам, это хорошо, что ты ещё не воровал. Будешь воровать, если не бросишь пить! В настоящее время его питие продолжается, хотя прошло уже полгода. Трезвости не видать, а Лара АА продолжает надеяться, что я помогу её сыну обрести трезвость. Я не отказываюсь, но её сын пока продолжает падать на дно.
Людмила поэзия. Поздравление очень неожиданное, она читает мою книгу с карандашом и делает пометки. Некоторые стихи очень нравятся, некоторые совсем нет. Мне приятно, она нашла силы позвонить. Я иду правильным путём, хожу на поэтические семинары, учусь принимать стихи других людей спокойно, они имеют право на самовыражение. Делаю открытия, иногда смиряюсь, получаю представление, что же такое истинное смирение и терпение. Благодарен ВС за такое открытое одобрение моей жизни, в настоящий период.
НЮМ отметила мою доброту, и пожелала, чтобы это чувство и достоинство развивались во мне и помогали оставаться таким, какой я есть сейчас. Каждый из Анонимных алкоголиков очень хочет знать, правильный ли выбор сделан, в конкретном случае. Если я действительно отдаю собственную волю и жизнь на попечение ВС, надеяться на то, что каждый раз ВС будет мне ясно говорить, - Это хорошо, а это плохо, не стоит. ВС одобряет или нет, покажут знаки, которые я учусь читать. Это обратная связь ВС со мной. Понимание не приходит мгновенно, но как только я применяю программные постулаты, то сразу же ВС показывает одобрение. Другое дело, вначале пути я не могу достоверно считывать информацию. Умение считывать информацию от ВС приходит по мере продвижения в изучении и применении шагов. Прошло всего 19 лет, и я стал по-настоящему нуждаться в дополнительном погружении в программу 12+12. Взаимодействие с обществом, это как раз блок шагов 4-10, за который я взялся. Я понял, меня отпугивало глубокое погружение в анализ собственных поступков, и необходимость осознать, как много я натворил зла самым дорогим мне людям. Мне стало плохо, как только я начал копать дерьмо, которое я вывалил на голову, в душу и сердце моей жены, матери, тёщи и отца и тестя. В настоящее время я верю, иду правильным путём, и всё будет отлично. Спасибо Тебе Господи, спасибо Тебе! Аминь!

***

Если взять самые отвратительные чувства, которые я часто испытывал при употреблении, и в процессе первых лет жизни в трезвости, это были: ненависть, злоба, ревность, зависть, страх, сарказм, презрение и etc. Я осознаю, что такое полюбить врага, это освободиться от негативных чувств, которые меня захватывают с утра и не отпускают до вечера, преследуют меня по ночам в виде снов и галлюцинаций. Когда меня охватывала ненависть к МАГ, я переставал себя контролировать. Мне очень хотелось уничтожить его. Со временем, когда чувство унижения оскорбления и поругания прошло, я понял, как много энергии уходило в моменты страстного осознания - он мой враг. Это были мои размышления. Они преследовали меня постоянно, то отпуская, то поглощая весь мой разум. В настоящее время, когда я отстранился от этого человека, мне стало значительно легче. Я не киплю от негатива, не строю замысловатые планы мести, я просто отпустил его на волю моей Высшей силы. - Отдай его мне, я аз воздам! Так говорит библия устами Иисуса, я верю ему и повинуюсь, насколько позволяет моё смирение, которое даётся мне Христос.
Прощение, благодарность, смирение, восхищение, любовь эти чувства дают энергию жизни, осознавая, как во мне просыпаются эти чувства и положительные эмоции, я начинаю понимать, что такое счастье, что такое истинная трезвость, что такое здравый смысл. Этот блок из 4-9 шагов воистину волшебное озарение. Господи спасибо Тебе!

***

Все 38 имён, которые составили список людей, которым причинил зло, я написал и разобрал. В настоящее время, я преисполнился желанием загладить собственную вину перед всеми ими. Я просил и прошу прощения и помощи у Высшей силы, чтобы она помогла мне каким-то образом воздать каждому покаяние в собственной вине и возместить материальные потери, которые я им нанёс.
Самый первый опыт был с сестрой. Лет 10 назад, я совершил, как мне казалось, воспитательный захват её доли наследства, которое нам осталось от родителей. В Прощёное Воскресение Высшая сила ненавязчиво напоминала мне, необходимо отказаться от этой доли, несмотря на решение суда, которое было в мою пользу. Закон на моей стороне, но моё духовное и душевное состояние протестовало. Я ехал и постоянно думал, как мне это сказать. Высшая сила говорила сейчас самый удобный момент. Все в наличии, сестра и племянница. Навстречу проследовал мужчина с двумя полными вёдрами. Я прочитал это, как знак от ВС – действуй!
Я повернулся к ним в салон и сказал, - Видите, какая отличная примета, всё у вас будет отлично, мужик с полными вёдрами нам навстречу! Остановились, я попрощался с моими родственниками и сказал, - Подпишу любые бумаги в вашу пользу, пока ты и я можем сделать это сами. Она приняла это положительно. Расстались, когда подъезжал к дому, выглянуло солнце. Я понял, всё сделал, как мне рекомендовала ВС. А мужик был для меня приметой, сделай, как я тебе шепчу, и всё будет отлично. Солнышко, которое сияло на небосводе в течение 15 минут, подтвердило ещё раз, всё идёт так, как надо. Это результат 8-го шага, который перешёл в 9-тый. Я возвратил то, что меня грузило, как незаконный захват. Может быть, духи моих родителей нашёптывали мне, я несправедлив к своей родной сестре. Озарение, инсайд - это великолепно!
Тридцать восьмым в списке людей, которым я причинил зло, оказался Я. Намедни, когда сам себя вписал в этот список, я не верил, что поступаю правильно. Сейчас глубоко уверен, первый человек, которому я причинил наибольшее зло, это я сам! В таком случае необходимо осознать, что же действительно я натворил за всю свою жизнь против себя самого? Пришло время это осознать, и загладить собственную вину перед самим собой, простить себя, попросить ВС, чтобы она помогла в этой сложной работе. Господи спасибо Тебе!
Моё желание поступить в институт было очень велико. Мне казалось, только этот шаг откроет для меня двери свободной жизни. Я искал и использовал любую помощь, которая только мне представлялась. Я просил завод, на котором работал, направить меня на учёбу с именной стипендией, хотя по закону не имел на это право. После года учёбы всё раскрылось, завод от меня отказался, но декан сказал, - За твои успехи институт будет платить стипендию. На этом инцидент был исчерпан, я не считаю себя виноватым перед самим собой.
Я изменил своей мечте, когда согласился со своей страстью к ТЛ. Последовали события, от которых под угрозой оказалась моя учёба. Я из этого вылез, но из-за моих решительных, сквозь слёзы, действий страдал другой человек. Чувство моё прошло быстро. Я в этом виноват? Да, потому что действовал не соблюдая традиции того времени, которые предписывали заниматься сексом после свадьбы. Раз существует пострадавшая сторона, значит, я позволил себе агрессию, зло и своеволие.
Мои друзья пошли мне навстречу, когда моя работа проводником была связанная с провозом зайцев, и меня накрыли, мой друг взял вину на себя. В настоящее время, перед собой я чист, осталось только поговорить с Фитильком. Отвратительное отношение к учёбе! Мне не хотелось учиться на 3-4тых курсах, был полный провал. Я получил двойку по Процессам и аппаратам и еле сдал сессию вообще. Полная депрессия, я тогда не знал этого состояния. Встреча с ЛГ вытащила меня из ямы, но на это потребовалось время, которое было потеряно, как время накопления знаний.
Моё малодушие в инциденте с адыгами на Псекупсе, преследовало меня долго. Меня преследует моё малодушие, когда такой же адыг наехал на ЛГ, а я не дал ему отпор. Всё это моя вина перед моей личностью, духовной, моральной, нравственной, интеллектуальной, физиологической и физической. Я был и остаюсь слабым духом, существует страх смерти, боли, унижения и прочих происшествий, которые могут со мной произойти и нанести мне ущерб, травму и etc. Я полностью готов признать и загладить собственную вину перед самим собой.
Моя пьяная жизнь позволила мне согласиться с прекращением беременности у ЛГ. Это мог быть мальчик, а я был отцом сына, но оказался недостойным этого высокого звания. Какой пример я мог ему указать? Ничего положительного в моей жизни, при употреблении алкоголя, не было. Я осознаю собственную вину перед самим собой, и говорю Богу спасибо, что Ты оградил меня от трагедии, которая могла разразиться в моей жизни, если бы сын стал алкашом, как я.
Я оказался недостойным быть в партии большевиков, и сколько бы я сейчас не говорил, это хорошо, в тот момент это была трагедия. Я совершенно спокойно соглашаюсь, что ВС уберегла меня от партийного билета по каким-то другим соображениям. Эта потеря повернула мою жизнь в другом направлении. Я принимаю этот мой поступок, как положительный. Те, кому я навредил в то время, пусть меня простят, или примут моё правдивое желание загладить собственную вину перед ними.
Всё что я описал в этом разделе, неожиданно для меня. В программе не написано, что я сам могу быть вписан в лист тех людей, кому я причинил зло. Нет пометки в 9-м шаге, если это принесёт вред и мне самому. Об этом мне говорил Том. Я вначале ему не поверил. Анализируя собственное поведение и осознавая собственные поступки в употреблении, я понял, что являюсь пострадавшей стороной тоже. А раз так, то я сам являюсь субъектом, который меня напрягает, то есть я объект 4-го шага. Кому навредил в первую очередь, 8-йшаг, это ясно как день. А вернуть мне самому ущерб необходимо? ЭТО СЕЙЧАС ЯСНО, КАК ДЕНЬ! Я пытаюсь делать 9-тый шаг. Как только начал это осознавать, и действовать в этом направлении, стал получать знаки от ВС, которые дают мне уверенность и силу для дальнейших действий. Ева заняла третье место в хоре в городском конкурсе. Валентина Васильевна похвалила Еву, у неё появились положительные сдвиги по математике и русскому. Она сама сегодня очень прилично играла на пианино. Господи благодарю тебя всей душой, отдаю тебе собственную волю и жизнь в оперативное управление. Аминь!

***

ОП сказала, когда ей позвонил давний поклонник и предложил возобновить интимную связь, это вызвало у неё чувство тошноты. Может быть, это сигнал мне, чтобы я не пытался возобновлять свои старые привязанности, потому что они могут вызывать у визави чувство брезгливости, тошноты, неприязни? Для меня это определённый шок и потрясение. Люди закончили отношения со мной, стёрли меня из памяти, воспоминания вызывают неприятные чувства, но я лезу напролом. Посмотри на меня, послушай меня! Это своеволие, это эгоизм, непризнание свободы другого человека. Я хочу, как я хочу! Очень продуктивная мысль, хотя я готов от неё отмахнуться. Это 8-й шаг? Нет, это продолжили самоанализ, и когда допускали ошибки сразу признавали это. Десятый!? Да это он, в самом его ярком проявлении, навязывание удовольствия от собственного присутствия, когда в этом никто совершенно не нуждается. Я рад, что блок 4-10 сомкнулся. Как сказал Алкоголик Лёша на собрании, - Какие бы темы мы не заявляли на собрании АА, они взаимосвязаны.
Опять я промолвил роковую фразу, которая действует на матерей, как красная тряпка. Дети должны сами обустраивать собственную жизнь! В ответ на меня накинулась Р, которая упрекнула, что у меня дети устроены. Во мне поднялась волна протеста. Я осознал, мои потуги по благоустройству старшей дочери принесли мне большие испытания. Я подсознательно это всё пережёвывал и наконец, всё это выплеснулось. В центре претензии было «святое семейство зятя» я за свои напряжения получил судебное разбирательство, обман в возврате долга и прочие инсинуации. Меня никто не просил им помогать, я сам взял на себя эту ответственность и заботу, хотя в основе лежало желание освободиться от присутствия семьи моей дочери в моей квартире. Противоположная сторона, особенно зять, привык к заботе и попечительству, он спокойно, как должное воспринял заботу и получение квартиры. Она ему далась легко, но это моё суждение. Когда всё стало разваливаться, он решил захватить всё, что только проплывало перед его глазами и загребущими руками. Слава богу, это всё завершилось. Я успокоился, отстранился, смирился, принял, всё со мной свершившееся, как данность. Мне стало легче. Поэтому имея горький опыт «бескорыстной помощи» я понимаю, во мне её не было, всегда была корысть!
Поэтому так трудно было освободиться. Если дети сами обустраивают собственную жизнь, это только плюс. Моя племянница не поехала на престижную работу в Хабаровск, судьба дала ей первый шанс стать свободной. Да далеко, но это самостоятельность, на которую никто не может повлиять. Она улетела и всё! Думаю, судьба даст ещё шанс, жизнь только начинается, но въехать из Хабаровска в Москву, порой значительно легче, потому что становишься известной личностью, а способности на новом месте проявляются ярче. Я жалею, что не воспользовался шансами, которые предлагала судьба? Нет! Не жалею! Основными шансами я воспользовался, но моя зависимость выкидывала меня на обочину. Я вставал, отряхивался и опять пытался встрять в поток. Сейчас понимаю, это моя жизнь, и может так случиться, что ВС выбрала меня именно для того, чтобы я основал и организовал группу Анонимных алкоголиков «Сиссития» в городе Краснодаре 19лет назад.
Программа работает, мне удалось высказать отказ от участия в разработке дачного участка ОП. Я понял ВС в прошлом году напомнила мне, земляные, сельскохозяйственные работы очень трудоёмкие. Мало того с экономической точки зрения они не выгодные, выхлоп очень мал. Расходы на горючее, восстановление сил, и потраченное время не дают мне ни материального, ни морального, ни эстетического наслаждения. Под окном каждую субботу ярмарка, там всё есть по ценам, которые меня устраивают. Зачем гамбалить на участке, который мне не принадлежит!? Вопрос я закрыл, к неудовольствию сторон, они и не предполагали, что я могу быть против! Господи спасибо Тебе!

***

Очень интересная тема затронута в книге «Его зовут Борис», она написана со слов алкоголика, и я этому верю. Мне давно хотелось разобраться с похотью и любовью. В этой книге я нашёл отчего оттолкнуться, и сформировать эти мои заморочки в членораздельное мнение. Я существо с явно выраженным мужским началом, и когда заходил разговор о похоти, вожделении, эротике, либидо и etc, у меня не было твёрдо сформированного убеждения по этим вопросам. Как отличить одно состояние от другого. Как объяснить это честно для самого себя. С любовью я справлялся, и справляюсь, как с чувством безусловным. Я его не боюсь, я его это чувство приветствую, оно меня не напрягает. Если мне человек интересен без условий, и я с ним не могу расстаться более двух часов, то это дружба, или любовь.
Совершенно спокойно понял: любовь к детям, внукам, отцу, матери и женщине - это совершенно параллельные состояния, они не пересекаются. Общность может быть только тогда, когда любовь безусловна. Она не предусматривает приятные отношения, потому что отец оставит большое наследство, а мать подкармливает деньгами, втайне. Такие отношения наоборот всё разрушают. В этой мудрой книге написано, похоть и любовь это тоже параллельные чувства и состояния, которые не пересекаются. В этот момент началось некое прозрение. Если испытал вожделение к женщине, уже согрешил, так говорит Библия. Если мне нравится женщина, и я в неё влюблён, и хочу чтобы это чувство во мне росло, развивалось, крепло и оставалось даже без надежды на сексуальные отношения, это больше относится к любви.
Если при встрече с красивой женщиной во мне разгорается эротические настроения, я мысленно и реально хочу вступить с ней в сексуальные отношения, во мне разгорается вожделение и эрекция то это похоть чистой воды. Её можно прикрыть подарками, цветами и прочими гостинцами, но суть похоти в том, я хочу эту женщину телесно, основным инстинктом.
Если при встрече с красавицей у меня на первом месте глаза и душа, они радуются, что природа создала такую необыкновенную красоту, которая меня радует то это восхищение трудно назвать похотью. Это предвестник любви. Такая граница, на сегодняшний день, меня вполне устраивает. Для меня это здравомыслие, я могу объяснить, что со мной происходит эволюционным путём, похоть затихает, уходит на второй план, остаётся любовь. Если женщина энергетически, духовно, душевно комфортна для меня, мне с ней легко говориться, беседуется, молчится, кричится, читается. Она сторониться эротических отношений, а это меня не напрягает. Я даю ей свободу выбора. Не леплю на неё этикетку - проститутка или блядь, потому что не дала. Я спокойно, со здравомыслием объясняю себе, - Она имеет право на собственную личную жизнь, и в ней могут быть, как мужчины, так и женщины. Глаза и душа радуются - это любовь! Если эрос, оргазм, либидо, это похоть. Как они могут пересекаться? Они могут трансформироваться, но это уже совершенно другая история.
Могу возразить книге «Его зовут Борис», я пока не избавился от похоти. Хочу ли я от неё избавиться? Я не знаю. Но хочу, чтобы любовь к женщине не проходила, строилась и развивалась не только на сексуальной основе. Моя душа и мои глаза это те субстанции, которые могут и должны радоваться женской красоте. Полностью отмести гундалини, пока не удаётся. Но сразу возникает вопрос, готов ли я, чтобы Бог избавил меня от похоти? У меня нет честного ответа. На этом останавливаюсь. Это шестой шаг. Его я делаю всю трезвую жизнь и никогда не приду к завершению. Полностью подготовил себя к тому, чтобы Бог избавил меня от моих недостатков. Программа это трезвая жизнь, трезвость не приходит и не остаётся при мне сама собой, духовная работа в программе не должна останавливаться. Спасибо Тебе Господи!

***

Понял в чём суть смирения. Вчера посмотрел фильм "Убей меня нежно", и не мог заснуть. Я принял близко к сердцу, запустил в душу переживания за женщину, которая попала в странные обстоятельства из-за собственной неконтролируемой страсти. На этом останавливаюсь. Пытался отвлечься, но не мог. Все перипетии ушли, осталось сильное возбуждение, которое будоражило разум, никак не отключаясь от пережитого спектакля. Это спектакль и всё. Как написано в книге «Его зовут Борис», отстранись от страха смерти перед операцией. Передай собственную жизнь на попечение бога и станет легче. Я ничего не могу изменить, кино посмотрел, и каждый раз, когда эта картина будет демонстрироваться страсти и события будут бушевать на экране. Зачем мне пускать их в душу и клинить собственный разум? Эта женщина, которая вначале показалась неказистой и не симпатичной, вдруг обрела реальность, духовность и телесность. Заиграла во мне, особенно после того, как сфотографировалась обнажённая, по просьбе возлюбленного. Захватили меня вожделение и похоть одновременно. Отключился после нескольких эротических сновидений, от которых не становилось легче, скорее наоборот. Извержения не было, всё останавливалось не окончившись. А наутро не удалось реализовать желание в жизни. Как сказала жена, - Чужой оргазм не захватил. Смирение это высшая математика отрезвления, оно тесно соприкасается с бессилием. Терпение это первый этап, толерантность это уже выше и так далее. Я учусь пользоваться всеми инструментами. В настоящее время могу сказать, успех бывает - иногда есть и смирение, но очень редко!

***

Как говаривал доктор Боб, кто срываются, оказывают мне услугу - я вижу каким я стану, если сорвусь. Кто живёт по программе в трезвости, оказывают мне услугу, подтверждая, программа работает. Мои товарищи, которые отказываются общаться со мной, когда я в пьяном состоянии оказывают мне услугу, показывая мне, что им не нужен друг, который пьёт и не отвечает за свои действия. Работодатель, который увольняет меня на прогул, оказывает мне услугу, напоминая, что я не несу ответственности по своим собственным обязательствам, на которые согласился, когда нанимался. Жёны, матери, отцы и дети, которые приходят на открытые собрания оказывают мне услугу, показывая, что трезвый образ жизни близких людей самое важное для счастливой жизни. Врачи, которые возятся со мной, пытаясь отыскать во мне человека, оказывают мне услугу, вселяя в меня веру, что человеческое начало во мне присутствует. Если я, как алкоголик, благодарен всём этим людям, мероприятиям и процедурам, в которые вовлечён, это и есть духовный прогресс, про который мы говорим на каждом собрании АА. Процесс духовного роста, во мне происходит, только благодаря программе и всем прочим действиям, на которые я дал согласие, которые я произвожу с удовольствием, или не удовольствием для того чтобы стать трезвым. Уровень моей благодарности и есть некое мерило моего духовного совершенства. Вот такие мысли во мне вызывает Высшая сила, я ей благодарен за них. Это здравый смысл, который во мне существует на 19 году трезвости по программе 12+12. Спасибо тебе Господи, спасибо тебе!

***

Третий шаг не перестаёт меня удивлять. Получается, если я удивляюсь, что он работает, то я в него не верю? Нет! Третий шаг сам по себе настолько основателен и удивителен, что каждое его проявление и подтверждение поражает. Да, он работает постоянно. Я не могу каждый раз явно его отслеживать, многие мелочи вообще не интересуют, мне кажется, они складываются сами собой. Но иногда происходит озарение, инсайд и тогда радость, удивление, восторг и вдохновение охватывают меня. Вчера, восьмого марта в очередной раз я восхитился, как Высшая сила заботиться обо мне. Она просто всё знает обо мне наперёд. Осенью у меня поломался замок на гараже, чтобы не заморачиваться, я стал его просто вешать и не беспокоился, что мою машину могут похитить, или повредить, потому что в нашем районе можно отыскать для похищения любую машину. Когда наступила зима, мне не пришлось отогревать замок открытым огнем, который превращал мои руки в чёрные от сажи перчатки. Я этому обрадовался, решил, можно новый замок не покупать, потому что замки больше 2-3лет не выдерживают, а машины уже не воруют.
Накануне восьмого марта возник вопрос, как поздравлять женщин, которых я знаю. Да, большинство из моих знакомых женщин можно поздравить из дома, не взирая, подслушивают меня, или нет. Но есть группа, с которыми хочется поговорить, флиртуя, чтобы не объяснять, с кем и почему я так разговариваю, мне хотелось выйти на улицу. Для этого необходим был предлог, или лучше причина. Я не успел об этом подумать, наступил полдень, мне позвонили из гаражного кооператива и сказали, мой замок поломан, они заменили его на другой, и просят меня прийти, и утрясти все вопросы. Я начал собираться и когда вышел на улицу понял, Высшая сила предоставила мне возможность звонить куда угодно, говорить с кем захочу и сколько захочу. Для меня такой поворот был приятен. Я благодарен Высшей силе за подарок, который она, шутя для меня сделала, используя только мои деяния, промахи и желания.
День рождения у Р был традиционный. Все мои предположения по поводу гостей подтвердились, были те кого я предполагал увидеть. Мы все уже в годах, интересы наши во многом пересекаются на работе, отсутствии таковой, на болячках, внуках и детях. Я молод, и душой и телом, я это знаю, я так думаю и надеюсь, буду пребывать в этом состоянии долгие годы. Обратил внимание, большинство из нас предпочитали тягучие сладости, но боятся потерять зубы. У меня штифты и я доволен, что таких зубов у меня не было в юном возрасте. Сейчас, когда вся зараза начинает скапливаться и образовываться во рту, очень важно содержать зубы в порядке и чистоте. У меня это есть и я рад, что в своё время Высшая сила указала мне, - Занимайся зубами, приведи их в порядок, пока платёжеспособен! Сам бы я до этого не додумался, но дочери и жена занялись своими зубами и указали мне направление оздоровления. Можно иметь виллы и машины, но не иметь здоровых зубов, выбор у каждого свой.
Четвёртый шаг становится важным. Говорил с Л-К, она рассказала мне, как Г из Н подсказал ей с молитву 4-го шага, и она смогла сейчас разобраться с теми 170-тю именами, которые её напрягали. Во мне шевельнулась ревность и зависть, его слушают, а меня нет! Тут же вспомнилось Г из Н для равновесия ходит в турпоходы. Я не хожу, меня и не тянет уже давно ни на рыбалку, ни на прогулку. Хорошо это или нет? Для меня хорошо, я трезвый! Что ещё надо? Зависть, страх у меня не будет этого? Чего этого? Человека, который спросит у меня совет? Я не стану кому-то спонсором? Я хочу быть спонсором? Нет! Мне хочется быть консультантом и получать за это материальное вознаграждение! Ревность? Я боюсь потерять Л-К? Куда она от меня денется? У нас с ней доверительные, душевные отношения, без сексуальных домогательств и упрёков. Что может случиться? Ничего! Всё хорошо! Это для меня 4-тый шаг.
Я не знаю, что делать с НАМ? Я не могу с ней говорить. Она всёгда меня перебивает и начинает объяснять своё понимание событий. Когда я ей сказал, - Прошёл год, как ты ответила на мою СМС. Меня порадовало, она сказала, - Самочувствие сейчас лучше, чем было год назад! В этот момент меня защемило, я хотел услышать похвалу в свой адрес, что с моей помощью ей стало легче. Она сказала, - Я сама этого спокойствия добилась. А что я хотел услышать? Мы с ней расстались, когда она выплеснула, - Я всего добилась сама, никто мне не помогал, я пойду учиться в МБА, всё у меня отлично. Сейчас, когда на неё обрушилась созависимость в полном объёме, и со стороны сына и со стороны мужа, ей очень трудно, но она держится. Как ей это удаётся? Мне хочется думать я такой необыкновенный «экстрасенс», который её поддерживает на расстоянии. Нет, это бред! Мне необходимо её отпустить, только так я смогу адекватно с ней общаться! Господи помоги НАМ обрести здравомыслие, покой и смирение!
Катя дочь это особый случай. Вчера разговаривал с ней и постоянно испытывал раздражение, отрицание, несогласие, сарказм. Может быть, это не все чувства и состояния, которые меня охватывали, основная моя цель, не сорваться, была достигнута. Держался на терпении, смирения не было. Она может думать и жить, как ей хочется. Она имеет право на собственные ошибки, какими бы нелепыми они мне не казались. Остановились, она приедет и мы продолжим разговор о духовном совершенствовании и смысле жизни. Моя концепция и убеждение - мой смысл жизни в самой жизни, ею не принимается. Она хочет организовать, образовать, обрести какое-то состояние, занятие, или чувство, которые позволят ей реализоваться, не взирая на рутину, которая сейчас её окружает в быте, на работе в семье и etc. Сегодня я вспомнил, долгое время мне казалось, я живу начерно, тренируюсь! Вот пройдёт некоторое время, и я стану делать, что мне нравится и получать от этого удовольствие и материальное вознаграждение. Я был заточен: кто-то оценит мою гениальность, необыкновенность, незаурядность, уникальность и etc. Оценит, предложит уникальные занятия, то бишь ждал, так нас учили. Не высовывайся, делай добросовестно своё дело, тебя заметят, оценят и назначат. Никто не оценит, пока я сам себя не стану ценить! Никто не заметит, пока я сам не буду прилагать усилия, чтобы меня заметили.
Что мешало мне заявить о себе, как о писателе и поэте, ещё в юности? Стеснительность и страх низкой оценки, поэтому были задиристость, когда обрушился на Аду Левину из комсомолки. Попытки напечататься, посылал письма, но никто не печатал. Я не помню тех стихов, они были сырыми и детскими. Очень хочется прочитать, их было много. Общественное мнение и мода говорили - только физика облагородит мир. Хотел быть физиком и математиком, на мехмат в МГУ, но струсил. Приготовил беспроигрышный вариант политех в Краснодаре, специальность автоматизация, хотя имел о ней самое смутное представление. Я по сути своей гуманитарий, и если бы психология обрушилась на меня в 14-16 лет, я бы её выбрал, но тогда, такой психологии как сейчас - просто не было. Были сумасшедшие дома, "жёлтые дома", дурдома, психушки и прочие определения, в которых скрывали инакомыслящих и лечились поэты, типа Бездомного. Но большая часть жизненной дороги пройдена! Высшая сила сподобила меня основать группу АА в Краснодаре, в этом году 20-тилетие. Я сам сейчас консультант по обретению трезвости. Хожу на поэтические семинары, мой рассказ напечатали в газете Кубанский писатель. Буквально мои мечты сбываются, группа Анонимных алкоголиков растёт и развивается, я поэт и писатель по сути и фактически! Страхование и Внучка, это часть моей жизни, я благодарен за это своей Высшей силе за заботу и направление! Аминь!

***

Удивление, сестра по АА сказала мне, мы с ней часто ссорились! Я был в шоке, у меня не было на этот счёт никаких претензий. Мне казалось, мы общались всегда позитивно и прогрессивно, она совершенно другого мнения. Довольно давно, она мне высказала, я её обидел. Я не стал копаться в прошлом, выяснять детали, подумал, с кем не бывает, не могу всем нравиться. В этот раз с удивлением попытался выяснить когда, но по её выражению лица, понял, не стоит, у неё самой смутные представления о наших ссорах, потому что моя сторона не циклилась на тех ничтожных разногласиях, которые она воспринимала, как оскорбление. В настоящее время, думаю необходимо попросить у НБ прощения, за все мнимые и реальные обиды, которые ей нанёс. Она перестала ходить на собрания, видать ВС отменяет мои прощения!
Это яркий пример моего заблуждения, я в трезвой жизни никого не задел и не обидел. Блеф, и собственное изобретение, которого никто не признал. Я иду по жизни сухой и трезвый, но это состояние видимое. На самом деле, процессы отрезвления идут медленно, и не снаружи, а глубоко внутри души, внутри той субстанции, которая связывает меня с небесным. Когда пил был сугубо земным и подземным. Трезвея по программе, волей неволей приходиться отрываться от преисподней и обустраиваться, как в реальном мире, так и духовном. Работая над 4, 5, 8, 9 шагами происходит чудо прозрения. А так ли уж моя жизнь безобидна для окружающих? Так ли уж я пушист, как кажусь самому себе? Признавая собственные недостатки перед Богом и, особенно перед другим человеком происходит освобождение. Но мне так не хочется отказываться, ни от одного своего дефекта. Господи помоги!

***

Высшая сила выполняет мои желания. Намедни, меня попросили перевезти оборудование. Невесть какая работа, но я проснулся и почувствовал, не хочу выполнять эту услугу. Я не отказывался от неё. Я просто честно признался перед ВС, - я не хочу никуда ехать сегодня, если на то воля твоя я перевезу. От ответственности не отказываюсь, но если можно освободи меня от данного мною обещания. По биллю о правах я могу сказать нет в любой момент, могу отказаться от своего слова, но публично и честно. Я имею право менять собственное мнение опять честно и открыто. Когда человек, который меня просил об услуге, позвонил сам и сказал, что у него расстроилась система, которую она строила, но это произошло не по моему уразумению, мне стало легко. Я спокойно загнал машину и отправился домой смотреть понравившийся мне сериал. Я понял простую истину, иногда по опрометчивости, по эмоциональному взрыву, по внезапно возникшему чувству, я могу что-то пообещать, но поразмыслив, понимаю, особого желания выполнять обещание, у меня нет. Готовность к действию была фиктивной, действий производить не хочется. Остаётся только отказаться напрямую, что трудновато, или попросить ВС заняться этим вопросом. Если ВС соблаговолит, и если мне это необходимо, обстоятельства сложатся так, что система переориентируется и всё рассосётся для меня само собой,. это очень важное для меня открытие. Да, я самозабвенно прошу ВС о некоторых услугах, и произвожу действия, которые слышу в обратной связи с ВС, но иногда желаемое не приходит. Это не значит, что ВС меня не любит, или забыла обо мне, может быть, не наступило время, когда я могу, что прошу осилить, не искушаясь и не вваливаясь в новые проблемы. Иногда мне этого не надо. А иногда я так достаю себя этим желанием, что само желание уже становится для меня вредным. Переживание состояния обретения желаемого, наполняет и переполняет чувствами и ощущениями обладания и удовлетворения, возникает вопрос, стоит ли само желание того, чтобы в него погружаться? Стоит ли реализация самого желания таких же чувств и эмоций, как предвкушение обретения. Библия говорит, - Желание женщины уже грех вожделения. Обладание ею в мыслях, переполняет и перехлёстывает, а жизнь может оказаться преснее. Не так ли у меня последнее время. Яркая фантазия и пресная действительность. И опять ретуширование, взлёт ассоциаций и скучная встреча и недоумение. Почему? Просто не был изначально задан вопрос: а зачем?
Правило: Хочу? Оно мне надо? Это мне по силам? Перекликается с правилом: Думаю? Говорю? Делаю? Честность непредубеждённость готовность к действию и само действие. Всё строится на треугольниках, как самой крепкой системе свобод и ограничений. Открытие последних дней. Для меня очень полезное, полное здравомыслия и оптимизма. Перекликается: во имя отца, сына и святого духа. Просить у отца можно всё, это я хочу. Мне это надо - это я сам осознаю, как сын Бога и земной человек, а вот по силам ли мне это относится к святому Духу. Всё это моя Высшая сила!

***

Сегодня было озарение, как любят сейчас говорить – Инсайд! Выборы прошли, если я верю в ВС, в Иисуса Христа, в судьбу в инопланетян, в рок. Всё свершилось, - это судьба. Я принимаю это всем существом, и вынужден отказаться от поддержки Удальцовых, Навальных, Жириков, Мироновых. Могу ли я голосовать за Зюганова, однозначно нет! Но не говорю никогда, потому что если мне предложат серьёзную сумму, может так случиться, я соглашусь агитировать за Зюганова? Не отметаю такого развития событий. Мне стало легко, что протест во мне прекратился! Прохоров кто он такой, это новый человек, он заинтересовал меня, новизной собственной личности. Ранее я сглатывал готовые матрицы о нём, сейчас имею собственное мнение. Телекамера безжалостна и объективна, я воспринимаю его ближе, нежели на митинге. У него есть время раскрутиться, и действительно раскрыть себя политиком достойным доверия, или нет!
В связи с этим делаю паузу в оценке страстей, которые бушуют в РСО АА. Там делят деньги и влияние. Кто-то очень хочет управлять процессами, которые не управляемые, но вот деньги присвоить это возможно. Когда зарплата в РСО была копеечная, борьбы за это место не было. Сейчас, когда она 50тыс рублей - есть за что бороться. Стоит ли мне вливаться в этот серпентарий единомышленников? Нет! Пусть сами разбираются, а ВС поможет всем. Таня будет или Света не суть важно, если человек соответствует месту, то процесс угомониться. Если нет, то бузить будут ещё долго! Бессилие, я осознаю собственное бессилие перед этими эгоистическими закидонами и разборками. Мне остаётся смиренно принимать происходящее. Доктор Боб и Билл переживали периоды, когда их не слушали, осуждали и обвиняли! Прошло время, АА существует как программа, как содружество и как трезвое пространство – это главное! Парадокс и реальность в том, что ранее беспокойство и протесты во мне существовали очень долго. Когда первый раз Путин появился, я очень беспокоился, как нас убеждали верить этому человеку. Первый срок он учился, второй уже научился делать экономику под сурдинку «сильных мира сего». В настоящее время процесс продолжится. Медведев будет заниматься туризмом, это его заключительная фишка, как президента. Отрицание во мне угомонилось. Господи спасибо Тебе!

***

Был на поэтическом семинаре, это очень серьёзное испытание. За весь период было разнообразие чувств. Злость, разочарование, испытывал, когда люди читали вирши, по моему мнению, очень слабые совершенно не поэтические. Раздражение и обиду, когда руководитель начинал ласково поправлять и внушать псевдо поэту, его стихи несовершенны. Когда прочитали хорошие стихи про серебряный век, обрадовался, и вспомнил, как они громили друг друга за несовершенство стиха и за рутину. В нашем случае накануне Дня поэзии, можно было быть более откровенной и принципиальной. Я пришёл учиться, не только писать, но и строить отношения с такими неординарными людьми, как поэты, большая часть поэтессы. Убрал стихи в портфель, потому что большая часть участников разошлись. Потом одумался и прочитал про Сергия Радонежского, получил одновременно удовлетворение и укор за несовершенство слова, с чем согласился. О Вознесенском стих понравился, но о Белле Ахмадулиной раскритиковала, сказала, что там два стихотворения. В конечном итоге получил удовлетворение. Необходимо и далее читать более членораздельно, вбивая каждое слово, как гвоздь и отстаивать собственное творчество.
Поэтов не так уж много, тем более они взяли на вооружение, они Всадники или Воины Света. Кто-то их на это навострил. Я согласен поэзия магическая часть культуры, но есть музыка, литература, живопись, фотография, кино, театр и etc. не стоит обожествлять одно и принижать другое. Как бы ни было обидно, но порнографический фильм пользуется популярностью, как бы не кричали, это дикость и безобразие. Абстрактная и авангардная живопись заняла своё место в искусстве. Я не думаю, что процесс возрождение христианства в нашей стране толкнёт творчество на новый уровень, скорее наоборот. Когда начинаются на семинаре рассуждения об оцерковлении творчества, мне хочется оборвать и сказать, - Мы поэты нерелигиозные прислужники, или священники, мы граждане нашей страны, или мира, как кому больше нравится и семинары, по библии это отдельная тема, дискуссии по христианству тоже. Покидать семинар не хочу, время и Высшая сила покажут, на что он мне.

***

Начал получать отклики на «101 откровение» Френсиса О’Хары, как я воспринял? Для меня это просто мелкие события, которые с духовным совершенством никакого родства не имеют. Это моё мнение совпадает с мнениями некоторых моих собратьев по АА. Я не хочу критиковать, книга и все эти размышления написаны с целью помочь себе и другим АА, осознать себя в этом мире. Кто я? Зачем я? Как жить дальше? Всё это типично для алкоголика, потому что приходится решать, как жить дальше. Трезвость это только необходимое условие, но для гармоничной и радостной жизни совершенно недостаточное. Поэтому Френсису помогает, о чём он пишет, мне, о чём пишу я. Я не оцениваю, мне не интересно, что занимает его. Он молодец, что решился написать, опубликовать и теперь распространяет собственный опыт отрезвления, он помогает, безусловно. Иллюстрирует мне и каждому читателю, что любой человек уникален, имеет право на самовыражение, какое ему представляется ценным и значимым.
Вчера на собрании один из АА сказал, во имя отца, сына и святого духа. Последнее время меня занимают треугольные матрицы совершенства. Мне пришло понимание, как это перекликается с нашим Знаком-треугольником, - единство, служение, выздоровление. Единство может быть только в Духе, если есть духовное единение, тогда из этого происходит служение, а это Сын Иисус Христос. Он нёс слово божье по свету и рассказывал, как милосерден Бог отец. Обратитесь к Нему, и всё у вас станет налаживаться. Я блудный сын, возвращаюсь к отцу, он прощает меня и начинается моё выздоровление.
Я говорю, думаю и делаю, это следующая матрица. Она наверняка перекликается с библейской, но я пока не могу этого осмыслить. Я говорю то, что думаю. Иногда приходится не говорить, собственное мнение открыто, если это наносит вред кому-то. Но прежде чем говорить я теперь думаю. Делаю, что говорю, это становится привычным. Думы мои это общение со святым духом. Говорю то, чему меня учит Христос и программа. А делаю? По делам узнаете вы их! Это библейский завет, если мои дела соответствуют воле Высшей силы, значит, Бог отец дал мне свое благословение. Не треугольник ли. Да причём очень основательный.
Хочу? Мне это надо? По силам ли мне это? Трудновато пока сформулировать пересечение с библией, но думаю, это придёт. Вчера К-Д жаловалась, нет общего языка с матерью, сёстрами, отцом. Необходимо сделать Четвёртый шаг! В процессе постижения самого себя, как человека наполненного дефектами характера, благими намерениями и хорошими чертами найдётся доброе слово и для родных, когда приблизимся к восьмому шагу. Трезвость это процесс постижения самого себя, окружающего мира и социума и взаимодействия с ним.

***

Вчера был «Всемирный день поэзии», двое человек меня поздравили, это было неожиданно и очень волнительно. Для чего я пишу стихи, в первую очередь для себя. Процесс закончился, стих на столе, удовлетворение проходит. Очень редко запоминается сам процесс рождения стиха. Далее возникает желание, чтобы кто-то прочитал и оценил. Так сложилась жизнь, близкие не отзывается и не критикуют. Хорошо, что не критикуют, потому что всякое лыко в строку не загонишь. Замечания или оценки бывают очень жестокими. Я счастлив, что иногда могу сейчас поговорит о собственных стихах с ЛГ. Высшая сила иногда приносит подарки. Вчера был М, сказала, - Читала ваши стихи, они просто необыкновенные. Классные, прекрасные! В это время зашла ЕМ. М спросила у неё, - Ты читала его стихи. ЕМ ответила, - Читала, но не все. Как они тебе. ЕМ ответила почти равнодушно, - Хорошие! Они классные, а не хорошие, продолжила М, - Наверное ты не все их читала. ЕМ ответила, - Да, все ещё не удосужилась! Конечно не удосужилась, потому что скабрезные реплики интернета по поводу секса, интереснее всех стихов мировой поэзии.
Настроение моё стало прекрасным. Для чего я пишу? Если хотя бы одному человеку нравятся мои стихи, и они их прочитали, это праздник. Моя цель достигнута. Не каждому стихи вообще нравятся. Во времена Серебряного века тиражи были 500-600 экз. Я дарю только самым дорогим мне людям. Если половине из них они нравятся, это уже отличняк. Помню как Люд. Вас рассказала, как на её дне рождения с подругами читала мои стихи, и просто тащились от них. Что может быть лучше? Ничего! Слава она капризная штуковина! Каждый поэт, и я в том числе, хочет прославиться в своей стране и за рубежом. Но если есть люди, получающие от моих стихов удовольствие, это кайф и я этим кайфом живу и питаюсь. Спасибо тебе господи за это прозрение!
Ночью приснилась Свет. Ник, наверное, потому что я не сумел прийти в библиотеку Пушкина на Всемирный праздник поэзии. Мне сегодня его пересказали. Были Марьянская, наши, Акулов со своей бандой и другие. Жалею ли я что не пошёл? Не жалею! Я вспомнил, как бывал на презентациях в галерее Сантал, никогда не оставался до конца. Уходил, мне надоедали шум и суета. Что изменилось? Ничего! Приснился буфет, в котором я покупал хлеб. Дал сотню, дали 20г хлеба и 50 рублей сдачи. Я поднял скандал. Нашёл книгу жалоб начал писать и проснулся. Это перекликается с ремонтом часов, за них запросили 5000руб. Это дорого, но вынужден был согласиться. Эта связь очевидна, для того чтобы понять тему предыдущего собрания Материальное и духовное. Что в приоритете?
У меня в настоящее время важность духовного или материального существуют в порядке поступления. Зачем мне реставрировать часы. Это материальное? Нет, для меня это духовное. Эти часы трогал мой дед, а может и прадед. Тогда Ева связывается через эти часы с пра-пра-прадедом и бабушкой. Это духовное!? Я потратил деньги на материальное, но нисколько не жалею, потому что духовный смысл старинных часов нельзя переоценить. Хлеб сейчас не стоит 50 рублей кусочек, но если будет катаклизм, цена хлеба станет фантастической. Никакая духовность не поможет укротить голод. Деньги тоже его не укротят, но на них можно купить кусочек хлеба. На 5тыс руб. маленький, и я его куплю! Господи, не дай прийти такому времени!
Можно отметить, ВС меня ненавязчиво ведёт, когда я полностью отдаю свою волю и свою жизнь на Её попечение. Намедни искал часовщика, ВС направила меня на Красную, хотя должен был идти по Рашпилевской. Зашёл по наитию под лестницу, и там нашёл мастера, который сказал, - В настоящее время в городе нет мастеров по ремонту старинных часов, а который на Рашпилевской, умер! Я не знал этого человека, но мне стало грустно. Уходит история? Можно восхищаться современными билдингами, можно негодовать, глядя на разрушенные хаты. Невозможно сопротивляться прогрессу, но как оставить дух города в сердцах нового поколения? Я не знаю! Я не могу распоряжаться теми, кого я не знаю. Я могу воздействовать только на самых близких мне людей. Часы это связь моей семьи с теми, кто уже потерялся в глубинах времени. Если я выкину часы на улицу, как сейчас выкидывают книги, которые лет тридцать назад считались раритетами, может так случиться, что я выброшу дух моей семьи. Спасибо внучке, которая собственной непосредственностью и детским любопытством, подвигла меня на решительные действия, по упорядочению моей собственной связи с моим старшим поколением. Я успел, это самое главное, сесть в вагон моего прошлого, и усадил туда собственную внучку с сакральным именем Ева! Без прошлого нет настоящего и будущего.
Сегодня неожиданно позвонили ТГК, она давно служит Господу. Поздравила меня с днём ангела хранителя. Оказалось, Святой мученик Валерий был в рядах 40ка мучеников в Севастийском озере мучившихся. Это её рассказ, мне нет необходимости его проверять, я ему верю и всё. Моё имя Валерий, святой ангел хранитель есть, это моя ВС. Иисус Христос этим ангелом хранителем не отрицается, потому что они пострадали за веру в него. Вчера день поэзии, сегодня день ангела, всё в мире тесно связано. Спасибо тебе Господи!

***

Сегодня слушая спикерские выступления, понял, мои неосознанные дефекты характера забирают мою энергию день за днём и час за часом. Можно сказать, ежеминутно недостатки воздействуют на меня, потому что заставляют действовать не так, как желает для меня ВС. Но моё своеволие и моё ЭГО заставляют меня двигаться туда, куда не рекомендуется. Запретить себе это очень трудно, очень часто моя ежеминутная цель захватывает меня и заставляет вовлечься в сам процесс достижения, именно для получения сиюминутного результата.
Каждую пятницу по определённому распорядку, я должен забрать внучку и отвезти её с бабушкой на остановку троллейбуса. Звонит внучка и говорит, - Сегодня у меня 4 урока. Всё в одночасье меняется, я перестраиваю график движения. Начинается беспокойство, сумею ли я по новому графику оказаться вовремя на собрании. Нарушаю ПДД, не пропускаю пешеходов на переходах. Естественно получаю комплименты от продвинутых прохожих. Вылетаю на перекрёсток, горит красный свет и очень долго. В этот момент в голове голос, - Стоило нарушать ПДД для того, чтобы стоять на перекрёстке? Я убавляю прыть, и зелёный свет становится привычным по всей дороге. Появляется тревога. Я вызываю внучку заранее звонком по телефону. Опять нарушение, но она не спешит, я звоню, а она уже возле машины. Еду со страхом обратно, и думаю, как миновать пробку. Опять голос, - А ты поверни, не доезжая до Старокубанской. Я этой дорогой никогда не ездил, но мне удалось проскочить всю улицу без остановок и выскочить, как раз на главное направление. Никуда не опоздал. Но страх перешёл в беспокойную суетливость, которая не отпускала меня. Заело молнию на пиджаке, юбилей Лены обязывал меня вручить ей медаль, которая затерялась. Точно помнил, я её брал, медаль должна быть при мне, но я её не находил. Лена сказала, - Угомонись, и всё пройдёт! Медаль нашлась на другой день, когда я успокоился. Молнию отремонтировал вечером. Связка беспокойство, тревога, страх практически парализуют. Они превращаются в маниакальное желание удовлетворить каприз, причём быстро. ВС не всегда соглашается с моей волей, но понять волю ВС мне не всегда удаётся, хотя ВС всегда подаёт знаки, когда я действую не по воле Господа. Знаки одобрения не нужны, потому что Божье веление ощущается на уровне чувств, как благодать, взволнованность и вдохновение. Если я бьюсь головой и всем своим энергетическим существом в стену, бессильно добиваясь того чего пожелал то скорее всего божьей воли здесь нет, надо отключиться, помолиться, помедитировать и сделать несколько физических упражнений.
Программа простая, не надо её усложнять, но я порой склонен к углублению. Мне кажется, что я умнее её основателей и разработчиков. Это явный признак моей болезни. Боб был прав, когда говорил, - Всё очень просто и не надо усложнять программу до высшей математики. Когда наши дурные голову пытаются усовершенствовать, предложенные Билом и Бобом 4, 5, 8, 9 шаги мне смешно. Это явный признак ума, который вдруг закипает в нашей дурной голове. У нас не исповедь у нас просто осознание дефектов и недостатков характера и не более того. Я не могу сравнивать себя с Богом, когда пытаюсь уверить кого-то, что полюбил врагов своих, мне это не под силу. Извращаться можно как угодно, никто в АА никому ничего не запрещает. Продолжайте совершенствовать программу на базе собственной глупости, дурости и гениальности. Спасибо тебе Господи!

***

Намедни было собрание. Заявили тему Гордыня, я засмеялся и сказал, - Эта тема не для меня. Внутри себя чувствовал, с чувством гордыни я для себя разобрался. Присутствующие тоже посмеялись. Но когда сестра по АА Ир начала рассказывать, как ей трудно и тяжело слышать нет на её предложения, приглашения и действия, я понял вот она, моя гордыня. Я даже не пытался привести пример, или как-то оправдаться, отмежеваться, или отмахнуться от гордыни. Нет, я просто уверен, если я не могу слышать нет, направленное в мой адрес, гордыня во мне сидит, и никуда не уходила. Я могу рассуждать, как мне по силам говорить нет собеседнику, соупотребителю, или какому-то другому человеку и думать, что это отстаивание моих границ. Реакция на «нет» извне, мною не рассматривалась, как вариант гордыни вообще. Высшая сила всегда наготове, подсказать. Другое дело, услышу ли я это? Слава Богу, услышал!
С четверга на пятницу приснился сон, я пьяный за рулём. Это было поразительно и пронзительно. Я не пытался выйти и отказаться от управления, я продолжал управлять и рассчитывал, как миновать ментов. Меня накрывало сожаление, что я выпивши, но угрызений совести, или сожаления и тем более чувства вины, не было. Самое интересное, когда проснулся, пожалел, что во сне не снилось, как я пил. Такого сна у меня никогда до этого не было. Болезнь прогрессирует, она погружается всё глубже, или это очищение? Я не могу однозначно охарактеризовать сон, но тревоги нет. Пятница ничем особым не была отмечена, разве что такса по кличке Никита. Сон о пьянстве - это зависимость, а хозяйка Никиты это наваждение и зависимость, одновременно. Это связь? Я трезвый и это самое главное! Сам процесс пития не потерял для моего сознания, или подсознания привлекательности, поэтому существует сожаление.
Собрание в центре было очень интересным. Пришли выходцы из Вифанийского центра реабилитации. Ребята с серьёзными сроками трезвости и чистоты. Они начали наезжать на наших пациентов, и склонять их к церковному курсу освобождения от зависимости. Анонимные алкоголики и наркоманы молчали не долго, дали достойный отпор, защитили программу и Высшую силу, как мы её понимаем. Я получил неописуемое наслаждение от такой реакции уверенности и твёрдости, программа работает! Были некоторые, которые кинулись за адресом, это те, кто ищет чудодейственное средство излечения. Его нет! По мановению волшебной палочки, от таблетки, от инъекции никто не трезвеет и не очищается. Необходима каждодневная работа по программе. Я слушаю с удовольствием спикеров Америки. Они не заморачиваются. Они говорят и твердят - программа простая. Не выдумывайте глубины, закорючки, не углубляйтесь в лабиринты, которых нет. Тупо делайте что написано, рекомендовано и слушайте Высшую силу. Ходите на собрания, читайте литературу, найдите спонсора и работайте с ним, служите и работайте по шагам, ничего сверх необыкновенного, всё просто. Не усложняйте программу!
Услышал на собрании новую меру длины. - Я бегу к морю, по трезвому начал рассказывать Паша Новороссийск. - Это как до магазина, а если дальше то, как до другого магазина. Это была просто бомба! Замаскированная любовь, изобретение АА. Классики говорят, о предательской любви, о не разделённой, о трагической и etc Про замаскированную любовь услышал впервые. Это возражение, видать начало я не уловил. Не почувствовал он никакой любви на собрании АА. Если она есть то замаскированная. Что такое любовь в АА, это поддержка, благодарность, сочувствие, служение, единство и etc.
Любовь в миру? Она не такая, как в АА. есть ли она? Не знаю, потому что те охи и ахи, которые раздаются с экрана во время сексуальных утех, не любовь! Любовь к собакам у меня в последнее время тема для рассказа. Сегодня на ярмарке, старушка не увидела пекинеса и наступила на него. Наступить на собаку невозможно, можно только её нечаянно пихнуть. Что тут началось, лучше бы ты упала. Господи, как мне было неуютно! Но понимал встревать нельзя. Культурная женщина, а сколько грубых слов она сказала в адрес простой пенсионерки, которая на неё не кричала и не возражала. Мне очень хотелось встрять, но видать ВС тренировала меня перед встречей с Вифанийцами. Урок пошёл впрок. Мне удалось пережить вторжение на территорию АА на Тюляева. Теперь я уверен, мои отношения с человеком, очень любящим очередную собаку, необходимо прекратить. Я иду последовательно по этому пути. Манипулировать собой я позволял, мне это надоело. Если человек собак любит больше, чем людей и меня в том числе, необходимо поставить границы на отношения с этим человеком. Осталось только не забывать это утверждение, превратить его в убеждение.
Вечером позвонил Андрей, его волновали границы, которые мы можем отстаивать, когда к нам приходят на собрания. Есть правило, если хотя бы один человек против присутствия на собрании человека не алкоголика, этот человек должен покинуть собрание. Андрея это успокоило. Хранитель традиций, пока только я. Необходимо рассказывать наши права и обязанности, чтобы не дай Бог, не оказаться в неловком положении. Воистину Фрейд прав, в психологии нет ничего случайного. Единственное чего надо опасаться, подгонять под ответ то, что произошло. Я сдал документы на второе высшее образование. Для чего мне это надо? Для того, чтобы паче чаяния, в случае проверки, или при сомнении пациента, у меня был документ удостоверяющий, я могу работать с созависимыми и с зависимыми людьми. Оказывать им психологическую помощь, с целью купировать их зависимость. Я заканчиваю обучения, когда мне исполниться 66 лет, к моим трём 6-кам добавлю ещё две. Это знак ВС, я иду правильным путём, а то что директора не оказалось на месте, они вправе пойти пообедать, в туалет, или ещё по каким-то надобностям. Это мои размышления у парадного подъезда. Я убедился в правомочности, легальности и легитимности этого образования. Господи спасибо Тебе!

***

Очень давно не оценивал парадоксы, но сегодня не удержался. Очередной День победы позади и майские праздники, которые выбивают из колеи тоже. Наша Дума озабочена праздниками, депутаты опять возбудились по поводу Рождества и Мая. Хотят сократить каникулы зимой и удлинить весной. Нет дел поважнее? Я не противник отдыха, суть в том, что задача правительства стимулировать технический прогресс и материальное обеспечение граждан, а не увеличение дней безделья, потому что уважающий себя бизнесмен не допустит праздно отдыхающих работников. Государство становится неуправляемым в периоды затяжных каникул, но это видать никого не заботит.
Уже три недели, а то и больше, нет у нас правительства. У меня нет иллюзии, что люди, которые висят на ниточках - работают. Они подыскивают себе новые аэродромы, пока в состоянии что-то сотворить для этих запасных вариантов. А учитывая, что у нас бандитское государство, то воры в законе знают, что делать для собственного благополучия. Сейчас идёт интенсивная торговля местами в кремле. Часто говорят у нас полицейское государство, я глубоко не согласен, у нас оно бандитское. Почему? Потому что законы нарушают люди, которые призваны исполнять закон. Если министерство обороны захватывает площадь Архангельское, строит на этих исторических местах собственные резиденции, оно знает - никто министерство не накажет, и министр обороны никуда не слетит. Такая коррупция самая модная в России. Захватываем от имени государственных структур, а делим потом, когда улягутся страсти. Управление приставов покупает авто, или катер для нужд работников, но пользуется этими средствами только управленческая верхушка. А всё это обслуживается, содержится, натирается за деньги налогоплательщиков. Тема для меня самая вредная. Совсем недавно я не представлял, что превращусь в брюзжащего пенсионера, но суть в том, что беспредел набирает обороты, я чувствую, как моя родина обесценивается, опускается и банкротится.
Заявил тему «Мои ценности», ехал на собрание и по радио шансон Максимов обсуждал эту тему в прямом эфире. Я согласен с тем, что ценности должны быть моими, они не должны навязываться. Есть материальные, есть духовные ценности. Но я не об этом, потому что я алкоголик. На протяжении часа я не услышал о том, что трезвость и здравомыслие являются ценностью. Наоборот, когда начались обсуждения заповедей, совести, порядочности и ценностей то возник вопрос, а есть ли искренность у людей, когда они публично говорят о собственных ценностях? Дети являются ценностью, любовь ценность, мать, отец. По большому счёту, пришли к выводу, только за рюмкой водки, с самым близким человеком можно открыться в истинных ценностях, а на самом деле откровенность 20-39% не более. Так зачем же говорить о ценностях вообще?
На собрании АА первый выступающий сказал истинная ценность для него Трезвость. Другой, рассказал, как уходила порядочность во времена употребления, сначала начал воровать у всех, а потом начал предавать тех с кем дружил, кого любил, это было падением, причём очень стремительным. Мотивация возврата была и в том, чтобы стать порядочным, отвечать за свои поступки, брать на себя ответственность, воспитывать детей, иметь жену etc. По сути для меня, как анонимного алкоголика, ценности смещены в сторону трезвости. С трезвости начинают работать те ценности, которые пробуждаются в процесс отрезвления. А они прописаны в Библии, в других духовных теориях и книгах. Недавно прочитал Оша, он провозгласил «Ответственность не бремя», я принял этот постулат на вооружение, и он является моим путём к отрезвлению. Отдайся процессу, не контролируй его, если контролируешь, уже не руководитель, только контролёр, и нет искренности и открытости. Отдаёшься процессу и тогда всё идёт так как того хочет Бог.

***

Очень необычные впечатления от собрания. Алкоголик С, рассказал, как он оказался в обезьяннике, когда осуществлял служение. Срок трезвости был небольшим, и он спустился в подвал, где была клетка КПЗ без напарника, который задержался наверху. Его собутыльники, которые сидели в клетке сразу его узнали и подумали, что их полку прибыло, закричали от удовольствия. Но через минуту разобрались, что С был трезвый. Первый вопрос, - Ты что не пьёшь. Он кивнул и тогда все его друзья хором одобрили это начинание. - Это отлично! Кричали они, - Ты допился уже до чёртиков и стал просто невозможным. Мы от тебя убегали и называли тебя «Два метра пьяни» Вначале С оторопел, но потом принял всю эту похвальбу и одобрение в свой адрес, она тешила его самолюбие и гордыню. Когда он ушёл и размышлял об этом дома, понял, это Высшая сила устами его собутыльников указывала ему, он на правильном пути.
Гордыня, гордость, чувство собственного достоинства, чувство вины, сожаление, переживания: не то сказал, не то сделал, стали уходить из моей жизни, когда стал меньше задумываться, как поступить. Я честен перед собой и перед Богом и другим человеком. Я на раннем этапе трезвости, говорил Т-К, очень её хочу. Выяснилось, я ей тоже нравился, она была в меня влюблена. Этот так называемый 13-тый шаг. Он бывает, никуда от него не денешься, потому что уровень откровенности раскрывает человека с прекрасной стороны. Сейчас мы оба понимаем, как хорошо, что не наделали глупостей. У нас доверительные, дружеские отношения, нам нечего вспомнить, за что можно сконфузится, пожалеть, или испытывать неудовлетворение. Мы открыты, откровенны, честны и гармоничны. Правильно говорит Л-К, секс убивает дружбу, если мы дорожим дружбой, надо воздерживаться от эротических отношений с зависимыми. Два сумасшедших человека, не могут построить нормальных, чувственных, эмоциональных отношений, тем более, если у них есть семья.
На площадке АН, наркоман и алкоголик И, исполняет собственный эгоизм в жажде властвовать и управлять, заставляя наркоманку М делать то, чего она делать не должна, и то чего она не хочет делать. С этим запросом она пришла ко мне. Первое, что необходимо делать - это беречь собственную трезвость, а всё что нарушает необходимо из жизни исключать, особенно на первом годе трезвости и чистоты. Если на группе неуютно, я испытываю унижение и дискомфорт, я скажу об этом на собрании. Постараюсь чтобы сцены не повторялись, или уйду чтобы не участвовать в этом спектакле. Нажим, прессование, унижение это не для Анонимных алкоголиков. На собрании существует только понимание, принятие, без оценки и обсуждения. После собрания анонимность полностью сохраняется, мы говорим: не упоминать приметы, имена НИКи и прочие знаки, которые могут обозначить человека в глазах других людей, особенно тех, кто не знает про зависимость этого человека. Это традиции, они должны неукоснительно соблюдаться и выполняться.
Про отсутствие смирения. Один из АА, Д-А, провозгласил пока он был православным то смирение у него было. Сейчас он обрёл другую веру, которая отвела его от смирения. Можно по разному относиться к самому слову смирение, и выполнять его тоже. Но то что Д-А соблюдает права другого человека, это явно видно. Он смиренно принимает другого человека таким, как он есть. Он смиренно принимает - ВС его носила, когда он пил и сейчас когда он не употребляет ВС заботиться о нём. Мне пришло в голову, когда я пил то я сидел у Бога на руках, из горла глотал водку. Иисус говорил мне, - Ты обещал не пить? Я в ответ всем видом и словом говорил, - Да пошёл ты! Христос ставил меня на землю, но продолжал идти рядом со мной. Он хранил и оберегал меня всегда! Я это понял совсем недавно, а 22года периодически посылал его. Он не обижался, Он ждал и предостерегал. Господи спасибо тебе за всё!

***

Мне иногда казалось, я уже владею своими чувствами и эмоциями. Намедни, занимался с внучкой музыкой. Вернее она занималась, я только слушал, насколько мог себе это позволить. Она стала своевольничать, не хотела играть. Во мне вдруг поднялось негодование, злость, ненависть, я понял, процесс становится неуправляемым. Накричал, чтобы сбросить честь негатива. Она притихла, потому что не часто видела меня в таком неприглядном, неуправляемом состоянии. Наступила пауза. Мне она была необходима, чтобы прийти в спокойное состояние. Молиться не удавалось, мысль соскакивала, что это злой умысел ребёнка. Он существует, она специально высаживает меня на негодование, чтобы обрести свободу делать, что она хочет. В состоянии возбуждения, я не контролирую сколько раз она играет и какие этюды. Прошло минут 20, мне удалось обуздать свои порывы и нарывы. Спокойствия не было, меня периодически вспучивали протуберанцы негодования. Внучка отчиталась, - Я сыграла всё!
Я нашёл в себе силы не кричать, а спокойно проверил три основные вещи, которые попросил сыграть ещё раз. Она согласилась, но не сразу. Во всяком случае, в этот раз я удержался от всплеска. Потом она приласкалась, - Ты понимаешь, я не могла бросить игру в телефоне, потому что котик, который там бегает без присмотра обязательно нагадит на пол, или на диван. Я улыбнулся и сказал, - Естественно тебе твой кот дороже, потому что дед не нагадит ни в душу, ни под диван. Подумал и принял мысль, мои всплески, это как раз то, что называется гадить в душу. Не могу без всплесков? Учись! Моё предположение, я уже могу управлять собственными эмоциями оказалось вымыслом, и только желаемое, но далеко не действительное. Помоги мне Господи обрести здравомыслие, смирение и терпение.

***

Приехал с общего собрания, группе АА Феникс в Новороссийске исполнилось 8 лет. Очень интересное собрание. На вечерних посиделках АА-ка сказала, что я не алкоголик, потому что как я мог сидеть один со свечой без товарищей по АА? - Их не было, а я очень хотел быть трезвым. Я получил ксерокопию Большой книги, от ИА, когда во второй раз проходил излечение по методу Шичко. Написал письмо в Америку, по адресу, который был в этой книге. Представьте, каково было моё изумление, я получил ответ. Я писал на русском, ответ пришёл на английском. Они поддержали меня, в моём стремлении быть трезвым. Поправили, не планируют жизнь надолго, а просто живут трезвыми - один день! Через некоторое время прислали книги: АА, Жить Трезвым, 12+12, по 20 экз. каждого.
Для меня это был шок. Я уже давно никому не был нужен в собственной стране. Разе что мама продолжала увещевать, - Как ты можешь сынок, губить себя неумеренным питиём? Но мне это было глубоко параллельно. Я продолжал напиваться и периодически уходил в запой. А тут с другой стороны земного шара меня услышали, поддержали, пожалели и прислали литературу. Зарегистрировали меня как группу. Что мне оставалось делать. Естественно, я постарался оповестить всех кого мог, - Вот она программа и весть от Бога, пользуйтесь! Но после некоторого интереса, все разбежались по собственным норам и приступили к любимому питию. А мне осталось только молиться о трезвости, приходить в объявленное в газете место, и доносить тем кто забегал весть о программе АА. Вот такая со мной произошла чудная оказия. С тех пор прошло 19 лет. я трезвый и очень этому радёхонек.
Алкоголик ли я? Нисколько в этом не сомневаюсь, потому что моё поведение подтверждает это практически еженедельно. Я сейчас хожу в Наркологический диспансер, провожу там семинары и собрания по 12 шаговой программе. Мне удалось поймать чувство - эти сырые алкоголики и наркоманы, мне необходимы. Я не могу сказать я их люблю, но мне с ними комфортно. Я не испытываю неудобства, спокойно делюсь опытом трезвости и приглашаю их на собрания АА, так как точно знаю без общения с такими, как мы сами им трезвость не вывезти. Они сопротивляются, но это уже не моя забота, я рассказал, ответил на их вопросы и предложил методику. Выбор за ними, это полная свобода! - Я лечусь об Вас, сказал один АА на большом собрании, это истина, да мы лечимся друг об друга. Мы все равны, среди нас нет, ни генералов, ни офицеров. Все рядовые алкоголики, которые учатся жить трезвыми. В этом наша сила и слабость. Слабость проявляется в полной мере, как только я остаюсь один, как только отрываюсь от собраний, прекращаю читать литературу и работать по шагам.
На этом групповом собрании очень большое внимание уделили трудностям построения отношений с противоположным полом. Никто не отрицает, они самые грандиозные. Пишем 4-й шаг в надеже избавится от ревности, злости, разочарования, зависти, неудовлетворения, вины, низкой самооценки и etc. Проходит время, всё сделали: насчитали 200 обидчиков, прикинули что желаем себе, и пожелали всем им вместе взятым то, что хотим для себя и ожидаем - вот сейчас заживём спокойно. Спонсоров прошу не беспокоить! И спонсорам прошу не беспокоиться! Я скажу ересь, но она мне очень дорога. Я никогда не пожелаю какому-то сообществу моих обидчиков того, что я желаю себе. Я буду молить Господа, чтобы Он дал им, что они сами хотят для себя! Я хочу, чтобы они - мои обидчики были счастливы! Да очень хочу. Моё понятие, состояния счастья, мне известно. Подойдёт ли оно для них? Не знаю. Боже, дай им разум и душевный покой и счастье, как они его понимают. Для меня этого достаточно!
Как говорил Боб, - Наши 12 шагов, если их сконцентрировать до предела, можно выразить словами: «любовь» и «служение». Он пишет далее, мы понимаем, что такое любовь, и мы понимаем, что такое служение. Поэтому давайте хранить в памяти эти две составляющие этой программы.
На этом месте хочется остановиться. Мы понимаем, что такое любовь? Сомневаюсь! Мне необходимо понять, что такое любовь. Потому что во мне её просто нет, и не может быть, потому что я алкоголик. Я хотел, чтобы меня любили. Это точно! Мне всего было мало. А главное для построения отношений, это научиться любить самому, и нести эту любовь через служение другим. Откуда во мне возникнет, затеплиться или зародиться любовь, если я хочу чтобы меня любили. Меня любили в детстве? Кое-кого да, но в очень раннем детстве! Потом меня воспитывали! Не делай этого, не ешь этого, не ходи туда, это не для тебя, она тебе не пара, как ты можешь так относится ко мне, как ты со мной разговариваешь, почему ты мне грубишь. Я уходил от этого в пьяный дурман, и мне становилось хорошо. Я уходил из дома, потому что там не было любви, очень хотел, чтобы меня любили, или жалели? Чтобы меня понимали или слушали? Чтобы мной восхищались или хвалили? Можно приводить большое число вариантов выбора, который я проживал, но на самом деле чего я хотел, я не знал! А знаю ли сейчас?
Надеюсь, программа поможет мне разобраться с моей больной головой. Я нахожу спонсора и он заставляет меня работать по шагам с моими дефектами характера. На собрании я только и слышал, - Меня раздирает ревность, злоба, злость, зависть. Я пишу и описываю случаи проявления этих разрушающих чувств, но они не покидают меня. Почему? Потому что это только теория. Эти чувства невозможно искоренить из себя. Их можно исцелить любовью, именно к конкретному объекту, который вызывает у меня ревность. Рассказ спикера: Я встречался с ней, она говорила, у неё нет отношений с мужем. У неё было 2 детей. Я приходил к ней и уходил от неё с тяжёлым чувством зависти, ревности и злости. Я не знаю, что она делает без меня в этой квартире. Я не знаю что делать?
Программа 12 шагов это программа действия. Люблю ли я этого человека? А я не знаю. Мне хорошо, когда я её обнимаю, когда занимаюсь сексом и мне легко после этого. Я получил что хотел! Неудовлетворение наступает практически сразу, как только ухожу от неё. Мне нужна эта женщина? Потерпи до завтра! Она не одна? Что она делает? Какие у неё отношения с мужем? Могу ли я жить с ней? А где? Завтра встретимся опять! Наступает завтра и всё повторяется с точностью до десятых долей. - Я решила уехать в другой город, она сказала мне однажды. Изображаю грусть. А может действительно, грущу? Не знаю! А что если уедет? Мне станет легче? Я узнаю насколько она мне дорога! Нет, это невозможно! А что возможно! Она уезжает, мы прощаемся, у нас прощальный «дружеский» секс. Мне практически хорошо. Я успокаиваю себя. Он уехала от мужа! Теперь мне тоже станет легше. Я отпускаю её. И не звоню. Уже практически не вспоминаю. Но вдруг звоню, а из трубки голос с кавказским акцентом, - Не звони больше кацо. Моя голова отрывается вместе с разумом. Как она могла!? Я её люблю! Она проститутка, блядь и прочее. Нет, я её люблю. Надо её вернуть! Надо послать смс. Шлю! Вдруг произойдёт чудо, и она скажет, - Это шутка, ничего не было, я свободна для тебя! Получаю противоположное, не звони! Трагедия продолжается. Я мечусь по комнате, как старые времена, когда не знал с кем она и где! Ничего не прошло!?
Да не прошло, потому что сплошной самообман. Ни одного слова о любви не было произнесено, ни в начале, ни в конце всего этого спикерского рассказа. Только любовь может вылечить. Любовь не смотря ни на что. Она живёт, господи я хочу, чтобы она была счастлива. Она уехала, пусть найдёт работу, мужа жильё. Я испугался соединиться с ней в родном городе. Она не побоялась уехать в другой. Ничего похожего на эти размышления не прозвучали. Типичное мужское и алкогольное мышление. Она должна, она обидела, как она могла!!!
Я не знаю ответ ни на один вопрос, но знаю, только любовь может вылечить. Любовь к другому человеку, или к этому несмотря на его поступки и действия! На этом пожалуй остановлюсь. Господи дай ей всё что она хочет. Пусть она будет счастлива, в работе, семейной жизни и любви. Я продолжаю её любить такой, как она есть! Аминь!

***

Иногда получаешь озарения и инсайды неожиданно, а иногда в процессе размышления. Намедни, на всём гидрострое отключили электроэнергию. Это было настолько неожиданно и невероятно, что разум не хотел этого принимать. ЛГ произнесла реплику, - Мой бывший зять заведует ремонтом, он должен подкидываться по этому поводу. Реплика была обращена к дочери, она отреагировала резко, - Меня это совершенно не колышет. Я внутри удивился, - Почему у ЛГ такие воспоминания? Возбуждение и изменение условий жизни не давали мне уснуть. Я засыпал несколько раз, точно помню, просыпался три раза, в процессе одного и того же сна. Я провожу время с самыми дорогими друзьями, не помню поимённо, но состояние полной расслабленности и счастья ощущаю и теперь, когда пишу эти строки.
На горизонте появляется Зять, я спокоен, но по тревожным глазам моих друзей вижу, они ожидают моей бурной реакции. Глаза вопрошают, - Что ты будешь делать? – Мне ничего делать не надо, отвечаю я громко, - Делать надо ему, и показываю на него рукой. Просыпаюсь в состоянии третьего дня после запоя. Все проблемы обнажились, никаких тёплых, а тем более нежных чувств, эмоций и подвижек нет. Всё висит на тревоге, ожидании, неведении и попытке вспомнить, что в очередной раз натворил. Это состояние длиться довольно долго. Я уже бодрствую, но новый жизненный поток ещё меня не захватил. Сон уже ушёл, но настоящее ещё не наполнило разум реальностью - изменения произошли!
Приходит настоящее, все пьяные проблемы давно позади, я живу совершенно в другой действительности, единственное несчастье, это отсутствие света, который в настоящее время не нужен. Медленно начинается отходняк. К зятю нет ненависти, неистовства и яркого желания затоптать. Я его отпустил, не желаю ему ничего плохого, но и хорошего не припас. Это меня радует, я снова погружаюсь в сон. Но наваждение повторяется, опять просыпаюсь в отвратительной абстиненции 2-3го дня. Для чего всё это происходит? Вспоминается пробуждение после аварии в пьяном виде в Тоннельной. – Может быть, ничего не произошло? Встал, пошёл на улицу, с одной стороны автомобиль новенький, перехожу на правую сторону, всё обезображено. Отвратительная реальность пьяного поведения навалилась тяжелой плитой безысходности.
Вспоминается роман Достоевского «Браться Карамазовы». Старец становится на колени перед Дмитрием, - Я страданию твоему поклонился! Приходит в голову Созависимая М! Она просыпается каждый день, а реальность наваливается на неё наркоманом мужем и сидящим в КПЗ за распространение наркотиков сыном. Когда спит, отключается? Скорее всего, но перед сном она всегда думает о них, особенно о сыне. Как он там? Как его вызволить? Я когда засыпал в опьянениях, вообще ничего не чувствовал. Просыпался, если было что проглотить – глотал, и отправлялся в царство Морфея дальше! Дня через три наваливалась безысходность ситуации, которую сам на себя взваливал. Созависимый ничего на себя сам не взваливает. Он вынужден на себя всё взвалить, или отказаться от сына, дочери, мужа и etc. Мать не может это сделать добровольно. Её до этого состояния надо довести отвратительным поведением наркомана, или алкаша. - Я страданию созика должен поклониться? Никогда мне это в голову не приходило! Это парадокс духовного роста. Великий парадокс, истина совершенно не понятная зависимому! Я часто повторял, услышанную от анонимной сестры из Ростова, слова, - Созависимые, Ваше дело посуду мыть, наше дело пить! Я с удовольствием повторял эту фразу, мне нравилась игра слов и роль созика, которую я как алкоголик за ними закрепил.
Потом было некоторое прозрение. Я начал думать, - Я алкоголик, знаю какая у меня за болезнь, существует явная, объективная причина и источник болезни. Я много лет отмахиваюсь, но она кричит из каждого алкоголика. Созависимый, что это за болезнь? Для меня как алкаша она непонятна! А для созависимого болезнь непонятна во много раз круче! Какая болезнь, откуда, что вы говорите? Кто больной? Я? Как же с этим разобраться. Но включать себя в дальнейшие размышления я не стал. И вот сегодня пришло совершенно новое понимание. – «Я страданию Вашему поклонился!» Старец Зосима упал на колени. На этом можно поставить точку. Принятие созависимого таким, как он есть, со всеми его заморочками. Страданию его поклониться, в состояния я сделать так? Пока нет!
Но я хочу, чтобы на меня смотрели и восхищалась, все созависимые!. Совершенно не запариваясь, я сейчас понимаю, - Моё освобождение от алкоголя, это упрёк, укор, напоминание, негодование! Вместо поддержки, сплошное самолюбование! Вот где корень зла! Какая от меня польза? Поддержка? Вот откуда эгоизм льётся рекой! Вы должны любить меня, я такой крутой! Освободился от алкогольной зависимости! Кинозвезда на пакостном небосклоне алкогольного зарева! Господи, помоги мне понять созависимого, и построить гармоничные отношения с ними. Аминь!

***

Продолжение случилось неожиданно, когда я был уверен, что достиг определённого уровня, но ВС имело совершенно другое мнение. Вчера случился ещё один инсайд. Озарение очень внушительной силы. На семинаре поэзии начался скандал между поэтом и поэтёссой, но такой силы, что я просто был в шоке. Руководитель был на высоте, несмотря на то, что вместо благодарности, которую он был вправе получить, он получил отрицание и наезд, типа: что мне от ваших хлопот? Не хочу я звонить этому человеку, хотя сам настоятельно просил найти ему единомышленника. Я принял это хамское поведение всем сердцем! Читать собственные стихи мне расхотелось. Я об этом объявил. Меня пытались успокоить, но эмоции били меня круто. Поразил руководитель, никакого отрицания и никакого возмущения. Для меня это открытие. Можно и так! Хотя вчера мне это и в голову не пришло, но наш Мэтр был на высоте. Я вспоминаю обороты, которые возникали в разговоре и понимаю, нарушались все правила бизнеса, кто заинтересован тот и звонит, кому нужны деньги тот и беспокоится. Действительно богема?! У переводчика страх. Но если я ему об этом скажу, он наедет на меня и начнёт доказывать, - Как я мог такое подумать? Он ничего не боится!
Вчера не звонил никому, понимал вернее ВС подсказала, - Угомонись! Я понял, в возбуждённом состоянии, действительно лучше никому не звонить. Сегодня с утра катарсис, через слёзы гимнастику и молитву обрёл прогрессивное настроение. Хочется работать, общаться и жить! Самое любимое моё состояние! Позвонил ЛВ, оказалось у неё, под близнецами, сегодня День Рождения. Не было такого, чтобы я попадал прямо в ДЕНЬ! Остановить её было просто невозможно. Так запугать собственного сына, чтобы он в ДР, дарил ей 11роз и СМС с чувствами, это надо уметь. Сыну действительно тяжело, он разрывается между отцом, который от него не отказался и матерью, которая рвёт и мечет на собственную невестку. Матерям необходимо любить мужчин, если они их не любят они мучают собственных сыновей! Я не стал ей об этом говорить, 61год, это уже непоправимо!
Анонимная сестра Л-К, сказала моё поведение вызывает уважение, я хочу выглядеть подтянутым, молодым и это вызывает уважение. Моё уничижение довело меня, стало казаться, что я смешон в своих попытках быть молодым! Она меня сильно и основательно поддержала. Да программа заставляет работать над собой. я с удовольствием это делаю. Не могу сказать всегда, бывают дни, заставляю себя делать зарядку и прочие упражнения, но когда заканчиваю, получаю удовольствие счастье и наслаждение. Молодые женщины обращают на меня своё внимание, это радует, но надеяться, что это внимание будет долгим не надо. Они погружены в свои собственные проблемы, им не до великовозрастных мужчин, им надо обустраивать собственные жизни. Это естественно! Поэтому Л погружена в интернет, а М совершенно не обратила внимания на мои стихи. Вчера подарил стихи молодому человеку на вахте в ДКЖД. Удивился, что он увлекается поэзией. Как тут откажешь? Сейчас жду похвал по телефону, а он не звонит! У него просто свои дела и проблемы, когда он сидит на вахте, работа отвлекает его от обыденности - надо работать. Мог бы найти работу поинтересней. Он выбрал такую! Это его право!
Программа учит меня постоянно приходить в равновесное состояние без употребления. Намедни, когда настроение резко понеслось вниз, пришло в голову. А если я выпью, станет ли мне легче? Размышлял основательно и понял, - Нет, не станет. Я уже давно не применяю спиртное для облегчения состояния, настроения и как лекарство! Алкоголь мне попросту не нужен! Так могу ли я считать себя вылечившимся? Нет, я как болел, так и болею. Есть ли необходимость прибегать к питию, для поправки эмоциональных и чувственных состояний. Нет, это для меня уже не сработает. Физиология вернётся через 2-3 запоя. Духовное состояние станет мрачнее, чем до систематического употребления, потому что пьяное и похмельное состояния были в порядке вещей, а моя духовная и биологическая сущность от этого просто отвыкла. Господи, помоги мне оставаться трезвым физически и духовно! Аминь!

***

Неожиданно в реабилитационный центр пришли телевидение. Началась суета, ТВ это великий инструмент популяризации и захоронения. Интересно было наблюдать волнение, кто первый раз прикасался к процессу съёмок. Налицо было лицемерие, - Я не хочу сниматься! Я спокойно объяснял, некоторые деньги готовы заплатить, чтобы сняться, хотя бы как! А тут камеры сами пришли. А когда вдруг всё это зашаталось, то эти же люди правдиво сказали, будут жалеть, если их не снимут. Вот это и есть самое яркое проявление двойственности. Мне действительно было спокойно, будут меня снимать, или нет. Я готов ко всему, но не предложили, я не обрадовался, но и не огорчился. Когда Н открывала мне дверь, я правдиво сказал, - Меня снимать не будут, так что можно уходить. - Вы уже засветились!? Спросила Н. – Естественно, и очень сильно.
Вдруг меня позвали, я вернулся. ДА представил меня, как гордость города Краснодара, - ВМ умудряется не пить 20 лет. И продолжил – Мы познакомились с ВМ на телевидении, была очередная передача об алкоголизме. ВМ изъявил желание участвовать в программах реабилитации нашего центра, мы ему не отказали, приняли социальным работником. Наступила пауза, корреспондент спросила – А сколько лет вы пили? – Как алкоголик 22года. – А что есть период, когда вы не были алкоголиком? - Первый раз выпил вина в 14 лет, в 22 года, понял, пить, как все не получается, но 22 года пил, чтобы удостовериться - я алкоголик. В это время ДА спросил, - Вы закончили винные гастроли в 44 года? - Да и уже 20 лет не пью. На лице корреспондентки отпечаталось явное удивление, смешанное с глубоким умственным размышлением, - Вы так молодо выглядите, не вериться, что это могло произойти? – Если учесть, что 26июня мне исполнилось 64 года, в мою жизнь поместились: учёба, работа, семья, перестройка, погружение в алкоголь, и пенсия. Заспиртовался и не старею. – Нет, вы не правы, прервал меня ДА, - В 44 года, когда закончили употребление, вы выглядели намного старше, чем сейчас. – Откуда он может знать, как я выглядел 20 лет назад, пронеслось в голове, но протеста не было, в полемику вступать не хотелось. - Он здесь хозяин, пусть говорит, подумал я. - А трезвый образ жизни позволил вам возродиться, и прийти в такое завидное состояние, продолжал звучать в голове голос ДА. – А почему вы здесь? Спросила корреспондентка. - По программе 12 шагов, необходимо передавать опыт отрезвления другим, кто желает обрести трезвость. Это называется служением, так что здесь я служу. – Это делают все анонимные? – Нет, мы всё делаем только по собственному желанию. – А если кто-то срывается! – Мы его ждём на собрание, потому что болезнь наша неизлечимая и может обостряться. На этом мы раскланялись, и я отправился домой.
Неожиданное впечатление после отпуска дополнилось большим количеством людей на семинаре, но я не хочу себя обманывать, что я им интересен. Движняки связанные с ТВ, заставили всех подняться. На терапевтической группе был Алексей. Присутствующие отстранились, или испытывали меня. Думаю ВС задала мне задачку, которую я решил с честью. Хотя всё время задавать вопросы было довольно обременительно. Выяснилась ещё одна трагическая судьба, мальчик жил с матерью, которая пила. Отец, когда мать захотела развестись, запил и утонул. Мать продолжила пить и гастролировать. А напился самогона в 12 лет, был злой и в ярости, его дома никто не ждёт. Его угнетало и возвышало, он может делать, в отличие от сверстников всё, что хочет, его никто дома не ругал, а часто просто не ждал. Вот что такое жить без родителей, а когда бабушка, или кто-то из родных спрашивал его о жизни, он говорил, - Всё хорошо! В 14 лет бабушка забрала его к себе, но он уже приобщился к старшим ребятам и начал пить практически ежедневно. Не знаю, для чего я его жалел? Видно было ему очень тяжело говорить, надо было копнуть глубже, не решился. Наверное, я не прав, но переделать ничего нельзя. Никто из врачей не пришли, им было не до меня, хотя время свободное было. М сказала, - Я боялась нарушить энергетику тренинга. Думаю в субботу, если у А не пройдёт желание, можно будет копануть ещё!
Никто никого не оценивает, но если у Е вначале был интерес, то сейчас прошёл, видать ничего интересного для неё во мне нет. Обрушились на М, что она купила сборник стихов у проходимца. На улице, прохожий подошёл и тупо развёл её - На купи! Я знаю этого графомана, хотя в этом месте я себе противоречу, я не читал его стихов и не хочу. Это протест? Я не могу себе позволить продавать собственный сборник, а он навяливает, как бульдозер! На неё набросились, но я явно жалел М, потому что очень трудно соблюдать, что проповедуешь. Раз об этом говоришь и учишь других, подсознательно думаешь, что заговорён, у меня иммунитет. Нет никакого иммунитета, надо уметь говорить - Нет. Вернее, спасибо Нет! Я от этого мужика отбился, но во мне заговорила гордость поэта, что этот графоманишка может мне на улице предложить необыкновенного?! Ничего! Отвали! Мои тоже отбились, слава богу, есть твёрдость и начало.
Я Сам, подругам ЛГ, впервые сказал нет. - Я хочу в Кабардинке жить отдельно от Вас. Было удивление, восклицание, но потом заискивание, потому что разрешил всё-таки жить вместе. А заверения остались заверениями, их хватило на два дня, всё вернулось на круги своя, - Кто хочет, тот и убирает! Трудно изменить, ничего не меняя. Если хочу изменений, мне необходимо изменить в первую очередь себя! Я требую изменения от других. Готовы ли они? Согласны ли они? Пить это Удовольствие, или необходимость? Заведующей отделением болезнь и необходимость! – Удовольствие? Слава богу, при мне сказал удовольствие! Это мне очень понравилось. Это правда! Много знаков, всё идёт хорошо. Анна П обратилась с призывом, помочь сослуживице, которая родила мальчика 26июня. Как не помочь, когда это мой день рождения! С этого начался первый рабочий день после отпуска. Рождение это класс. Ушёл в отпуск дежурила Н и вернулся в её дежурство, меня это обрадовало и тронуло. Хороший знак просто чудо!
Саша, алкоголик, спросил после терапевтической группы, - Валера ты владеешь гипнозом? Я оторопел, как только заходит речь об этом, я сразу говорю, нет, нет, нет!!! Почему мне задали этот вопрос? Потому что я об этом думаю. Неоднократно я представлял себя в роли кодировщика, мага, гипнотизёра, КИО, Ванга, Месинг! Не отказывайся. Я читаю лекцию, потом наложением рук заставляю повторить жизнеутверждающую офермацию, и Аминь! Если Человек готов идти по жизни трезвой поступью, в трезвом рассудке - со здравомыслием. На этом можно остановиться. Да вопрос очень интересный, любой из нас, кто обрёл трезвость и чистоту прикасается к запредельным силам, мы верим в ВС, Она начинает созидательную работу, происходят перемены! Не стоит себя обманывать, Игорь Александрович Глоба сватал меня на излечение, но я отбояривался. Сейчас, когда за мной 20лет трезвости время наступило? Не знаю. Господи помоги. Отпускаю все отношения с окружением, прошу ВС помочь определиться, что каждый человек для меня значит, и как мне в настоящий момент строить отношения с ними!

***

Намедни, по ящику показали, как очень известный и богатый производитель шотландского виски отправился в Англию, чтобы приобрести три бутылки 100 летнего виски, которое брал с собой в экспедицию Шеклтон. Он намеревался распить их содержимое при достижении южного полюса.. До полюса он не дотянул всего 160 км, и вернулся, потому что понимал, если не вернётся, погибнут все участники экспедиции. Я когда услышал про возврат, очень его зауважал. Не часто фанатизм сменяется здравомыслием. Русский авось загубил очень много жизней, а это был пример здравомыслия, и реального взвешивания обстоятельств. Как мне этого не хватает. Меня захватывает эмоция, я отдаюсь ей полностью.
Самого винодела ни по имени ни по отчеству я не помню, но сам процесс, как он покупал заветные бутылки виски меня заинтересовал, мало того я просто погрузился в созерцание, как их упаковывали, как присматривали и наконец привезли в Шотландию, где и делают до сих пор это знаменитое виски. Шприцом с длинной иглой выкачали пробную порцию жидкости соломенного цвета. После этого налили виски в специальный дегустационный фужер, и дегустатор стал колыхать содержимое рюмки, периодически засовывая в неё свой громадный нос. После этого с наслаждением на лице шептал, он слышит ароматы можжевельника, груши, смородины, бузины и белого дуба, из которого в те времена изготавливали бочки для виски. У меня всё это вызывало иронию и любопытство. Я продолжал смотреть эту клоунаду. Наконец после трёх десятков вдохов и причитаний, он сделал глоток этого, как он сказал, неповторимого напитка.
В этот момент я прыснул от смеха. Всё это показалось мне притворством, существующим для того, чтобы охмурять и околпачивать простых смертных, которые как они говорят и думают что умеют пить.
В разговоре главного нарколога России я услышал мысль, если бы люди понимали вкус и аромат шампанского, или любого другого ценного вина, они пили только для ублажения своих эстетических и вкусовых притязаний. Вивье Клико Ла Гранд Дам 1953 года, стал бы вожделенным напитком, который каждый стремился попробовать.
На этом месте вся моя алкогольная сущность взбунтовалась. Для меня совершенно безразлично, что я пью, когда уже погрузился в процесс. Я вспомнил, как наша студенческая команда лазила по элитарным тоннелям Абрау-Дюрсо, прикасаясь к элитарным коллекционным виноматериалам, которые там были. Мы напивались до положения риз, выползали на берег озера, принимали прохладные ванны и продолжали наливать в себя любые напитки, которые попадались под руки, совершенно не обращая внимания на их вкус, аромат и цвет. Для меня как больного человека всё в алкоголе является приманкой. Да есть аромат Негру Де Пуркар, понюхаем и напьёмся. Есть божественный вкус Армянского коньяка три звёздочки, после одной рюмки уже ничего не существует, только количество. Восемнадцать стаканов элитного шампанского, которого я выпил за один день, привели меня в непрерывное мочеиспускание, вкус, аромат, тело вина были мне безразличны совершенно. Бальзам Битнера, начнём с него, и вылакаем всю бутылку. Утром поднимемся, выжрем весь парфюм из трельяжа матери, или жены. Это болезнь, причём прогрессирующая, смертельная и первичная. На этом можно остановиться.
Сейчас временами пью различные чаи. Вкус и аромат существуют? Да уже продвинулся, могу отличить зелёный чай от чёрного, пуэр от Краснодарского. Но я не пью его вёдрами, хотя наблюдаю некоторые из зависимых людей, налегают на определённые чаи, замещая воспоминание о торче, новыми волнениями и эйфориями. Вот такое у меня недавно было волнение, открытие и переживание.
Восемь лет группы «Феникс» в Новороссийске было замечено и описано в прессе. Статья вышла 26июня, это мне подарок. Подтверждение и поощрение, я иду правильным путём. Меня просили посодействовать, чтобы газета заметила Анонимных алкоголиков. Главный редактор дал задание, корреспондент описал вполне адекватную статью про дно, и как об него надо биться. Я рад, что горожане периодически узнают - в Новороссийске существует группа АА. ВС работает!

***

Неожиданные размышления происходят во мне на базе впечатлений после встречи с нормальными в отношении химических зависимостей людьми. Я, как зависимый от спиртного, совершенно чётко осознаю, когда что-то со мной происходит, это может быть результатом моего пристрастия и болезни. Человек совершенно независимый от химических веществ рассуждает порой так, что я в тупике. Вполне респектабельная женщина вынуждена купить холодильник, хотя мечтает о новом холодильнике давно. Пошла в магазин, причём не один, но выбрать не смогла. Причина, он не поместиться на кухне, потому что посередине помещения стоит громадный старый во всех отношениях стол, от которого она не хочет освободиться. Это одоробло, но она говорит, я привыкла к нему и не смогу без него. Давай его подпилим, предложил я. - Это невозможно! Мы не можем выбрать то что нам нравится по габаритам вещи, которая нам не нужна. Все наши советы не принимаются, кто мы такие? Мы друзья, аргументов не хватает, их просто не может быть Даже психолог верит другому психологу, только если он не в дружбе с ним. Делаем ремонт, меняем стены, мебель, оборудование, но от стола по какому-то заблуждению не можем освободиться. Что это? Это зависимость, упрямство, косность предубеждение – называйте как хотите, но это мешает развитию личности. Если я противлюсь модернизации собственного пространства, которое меня окружает, я мешаю развитию собственной личности.
Почему я должна всё делать, деньги зарабатывать, готовить, стирать, а он (супруг) ничего не должен? Это великое утверждение, оно сродни, я положила, или потратила на тебя лучшие годы своей жизни, а что в результате? Мы жили вместе? Супруг, если он никуда до сих пор не делся, тоже взрослел и тратил свои годы на неё и на детей, не так ли? В этом моменте для меня тупик. Да, мне не очень приятно, когда моя супруга говорит, что я только выполняю снабженческую функцию в семье и в ремонте. Если бы я не был в программе 12+12, то вступил бы в полемику - ничего бы не доказал, хотя привёл бы сотню другую аргументов, какой я полезный для семьи человек. Меня порадовало, после дискуссии жена спросила, - Ты не обиделся, что я так о тебе отозвалась? Я ответил честно, - Вначале шевельнулся эмоциональный протест. Мне удалось с ним справиться, не раскручивать его до небесной вышины. Всё улеглось! Можно только пожалеть людей, которые живут уже много лет, а кто-то из них считает, его материальный вклад намного больше, чем вклад другого любимого человека. Мне всегда удивительно, когда молодой человек 30лет говорил, что его отношения с женой сводятся к тому, кто больше зарабатывает, тот может себе позволить большую свободу от быта. Я, когда слышу о материальных стимулах ведения хозяйства, удивляюсь. Я продукт другого воспитания, и традиции. Для меня приоритеты – есть женская обязанность, и есть мужская. Я могу брать на себя и женскую традицию, но это бывает крайне редко. Я согласен, ремонт это дело мужчины. Супруга может инициировать, мотивировать, вдохновить, но делать ремонт и осуществлять надзор - это дело мужчины. У меня всё было не так. Я честно признал, - Я не смогу сделать ремонт, мне это не надо, меня всё устраивает. Моя супруга сказала, - Тогда ремонтом буду заниматься Я! Всё произошло! Пять лет мы живём в отремонтированной квартире. Я знаю на 100%, это заслуга моей жены. Хвала ей и уважуха!
Я наблюдал, осмысливал, предлагал, придумывал и продумывал течение разговора, мне становилось ясно, то что я Анонимный алкоголик, не является отрицательным явлением моей жизни. В процессе обретения трезвости, мне пришлось работать с собственным эгоизмом, пристрастиями и вредными привычками. Сейчас мне иногда удаётся сдерживать своё нетерпение, злость, негодование, заменяя их благодарностью, признательностью и пониманием.
Мать привыкла кормить двоих сыновей, у них уже давно собственные семьи. Как только муж говорит, - Пора прекратить нянчиться с 40летними отпрысками, лицо жены меняется, лицо приобретает землистый оттенок негодования и неприятия, даже такой мысли. Она контролирует детей, именно контролирует, а не заботиться, сама не осознаёт, она сковывает собственную и, особенно, их свободу. Доказать это может только профессиональный психотерапевт, или ещё кто-то, кто в этом разбирается. Без этой кормёжки, она чувствует - мир рухнет! Созависимость и зависимость это близнецы браться. Зависимость более выражена, созависимость латентна, но это не значит, что от этого созависимость легче переносится. Нет, созависимость, это очень серьёзное расстройство в отношениях между близкими людьми, от неё надо лечиться, её надо отслеживать, с ней надо работать, чтобы в моей жизни её становилось меньше.
Я поднял тему счастья снова. Тот самый человек, который прожил длинную жизнь 88 лет, и в молодости имел работу, квартиру, дачу и машину, в течение жизни потерял 2-х сыновей, внучку, и жену, которая выбросилась в окно. Мне очень хотелось узнать его ответ на вопрос, счастлив ли Ты? Волею судеб я встретился с его невесткой, жизнь которой связана с этим человеком. В её жизни трагически ушёл отец. Она сама в детстве болела полиомиелитом, её дочь в 6 лет утонула, муж спился и умер, мать 14 лет лежала пластом, пришлось ухаживать. Сын подсел на наркоту, слава богу, отказался и сейчас в ремиссии. Я спросил у неё, - Как она считает себя счастливой? Мне было тревожно задавать этот вопрос. Но она ответила, что счастливой она себя не ощущает, но то что несмотря ни на какие испытания она продолжает себя ощущать живой и жизнедеятельной, приносит ей удовлетворение. Я рассказал историю этого вопроса, она подумала и ответила, - Свекор настолько был погружён только в свои заботы, что забывал дни рождения своих близких. Жизнь детей и внуков его не интересовала, так что вполне возможно, он чувствовал себя счастливым. Не знаю, как всё это оценить? Стоит ли оценивать? Я думаю, чужая душа потёмки.
Рассматривая трудности человека, который не может выбрать холодильник, все близкие которого уходили эволюционно, прихожу к выводу, счастье действительно штучное чувство. Ощущение, и состояние. Как сказал АА Серж, лев догнал газель и скушал, лев счастлив - газель и её родственники в трауре, и наоборот. Наверное поэтому, Бог дал душу и сознание только человеку, а горе льва, или газели это желание утолить голод и всё. За эти несколько дней я раскрылся для понимания мира. Бог даёт мне ситуации и людей, которые своим поведением доказывают мне - Анонимный алкоголик это постоянно развивающийся человек, пытающийся разобраться в сути вещей, отношений и событий. Я пришёл к пониманию, люди, считающие себя здоровыми от зависимости, или созависимости часто погружены в эти процессы так глубоко, что им и в голову не приходит, неизлечимая прогрессирующая болезнь уже работает, разрушает, развращает и контролирует человека во всех сферах жизнедеятельности. Спасибо тебе Господи спасибо Тебе!

***

Проводил терапевтическую группу, на тему: Первый шаг, бессилие как я его понимаю. Процесс шёл продуктивно, и уже в конце группы, психолог задаёт Ответчику вопрос, - Ты осознаёшь, что никогда не будешь употреблять алкоголь? Нажим на слово никогда был явным, и во мне откликнулся очень ярко. Ответ был, - Я не могу ответить на этот вопрос ответственно! Психолог решила продолжить атаку, но я её остановил, пользуясь правом ведущего. На меня нашло озарение, я не стал противиться, и проговорил. - Слово «никогда», не несёт для меня никакого смысла, потому что за годы жизни я часто им пользовался, чтобы убедить других, во что я не верил. Может быть, на заре туманной юности слово «никогда» имело для меня значение, сейчас это прошло. (я никогда тебя не забуду, я никогда тебя не разлюблю, я никогда тебя не увижу, я никогда тебя не обижу, я никогда не буду этого делать и etc) Я давал похожие обещания, и не выполнял их, приняв со временем слово никогда, как слово которое никакой информации и обязательности не несёт. Программа научила меня - существует только здесь, сейчас и сегодня. - Я сегодня прошу Бога дать мне трезвость, помочь мне оставаться трезвым только один день и всё. На этом, если я принял второй и третий шаги, мои обязательства заканчиваются. Эту концепцию приняли, но психолог совершенно не принял мою трактовку слова «никогда».
Через некоторое время мы решили разрядить непонимание. Она рассказала, слово никогда у неё связано со страхом смерти. Она с детства понимала, что никогда уже не придёт в этот мир, если умрёт. Все родственники были атеистами и стимулировали этот страх, говоря, что у человека только одна жизнь, а все размышления и предположения о бессмертии души - враки. В настоящее время, когда она посредством практик и учений приняла существование реинкарнации, всё равно периодически в ней возникает отрицание загробного существования, и она на время теряет равновесие и гармонию. Обдумывая, медитируя и молясь, обретает равновесие и уверенность, она, как душа, бессмертна.
Я слушал её и внезапно почувствовал себя в раннем детстве, когда смерть со своим абстрактным страхом только начинала на меня своё воздействие. Я рос в это время у бабуси. Она была глубоко верующим человеком, отрицающим посты и прочие формальные проявления религиозности. У неё было чёткое понятие о «том свете», она знала и верила, «тот свет» существует, со всеми его адскими и райскими проявлениями. Когда я начал задумываться, как так я тоже могу умереть? Случайно могу же умереть? При всей невероятности этого события, оно могло произойти со мной, но когда думал об этом, бабушка успокаивала меня, приговаривая, - Ты ещё маленький, умирают только старые, когда ты постареешь, будешь жить на «том свете»», а потом придёшь на землю опять. - И увижу тебя? – Конечно увидишь, ты будешь моим внуком, уверенно отвечала бабуся. - Я не хочу быть внуком, хочу быть внучкой. – Бог сделает тебя внучкой, а я всё равно буду любить тебя, отвечала бабуля. Я часто задумывался, - Вот я чувствую себя в этом теле, с носом, который мне не очень нравится, с родинкой на плече, чтобы меня не перепутали, в этих штанах и майке. Рядом мой друг Юрка, он тоже в штанах, но мне нравилась Наташа. Как она устроена? Задумывался я. Это было смутное сексуальное любопытство. Иногда мне хотелось умереть, чтобы родиться девочкой и дружить с Наташей. Но умереть без похорон, просто родиться вновь, чтобы никто не плакал на кладбище. Потом я подружился с Наташей, мы с ней часто играли на улице, у меня дома, или на дворе. Любопытство и интерес к рождению после смерти перебороли страх, можно сказать - на уровень страха смерти, я в детстве не вышел. Меня не пугали - все умрём! Никто не умирает, так говорила бабуся, она беседовала с Богом, который смотрел на меня из тёмных икон в углу под потолком. Я порадовался за себя и за собственную бабку, которая так искусно и бесхитростно избавила меня от детских страхов смерти. Она отгородила меня от принятия слова «никогда» трагически. Я и сейчас к этому слову отношусь иронично и с юмором. Никогда, это не для меня, у меня есть – сегодня, здесь и сейчас. Вчера, уже растаяло и растворилось, а завтра никогда не наступает, хотя я пользуюсь этим обстоятельством времени, часто.

***

Намедни приснилось, я пьяный, причём конкретно, и остановиться не могу. Первая мысль была как же дожить до 50летия трезвости? Хотя наяву эта мысль существует, но я понимаю, что она чисто виртуально уморительна, но помогает оставаться трезвым. Следующим размышлением было, - Никто не увидит, можно сховаться и продолжить трезвый образ жизни, как рекламу. Появился Серж и начал меня тиранить и таранить, - ты такой и сякой, вся твоя жизнь обман! Я постарался приобщить его к выпивке, но он упирался. Начался процесс пробуждения. Медленно начал осознавать, это только сон. Трезвость моя на сей миг в порядке, хотя осознание того что выпил ещё не проходило. Наконец всё разъяснилось, но радость была медленной. Этакое вхождение в явь! Но время шло и счастье охватило меня. Не эйфория, но счастье, осознанное и прагматичное. Я трезвый, а пьянка только сон!
Что такое сон? Если принять его, как виртуальную смерть. Не думаю, что настоящая смерть, чем-то уж сильно отличается от сна. Хотя если есть «Тот свет», как говорила бабуся, то «тот свет» это и есть СОН? Недавно услышал предположение, - смерть это постижение Божественной любви и погружение в неё. Не знаю, не ведаю, но осознаю, в настоящее время умирает наша сестра по АА Татьяна-аюрведа. Как только уволили, не хватило у неё сил сносить нагрузку реальной жизни без ощущения собственной необходимости, нужности, сочувствия и сострадания. Она включила программу самоуничтожения. Суицид для неё был неприемлем, но программу ухода никто не может запретить. Насколько надо быть несчастным человеком, чтобы отказаться от мизерных радостей и великих горестей, которые на неё обрушивались ежедневно. Полностью осознаю собственное бессилие перед её волей. Ничем не могу помочь, в этом моё бессилие. Глубоко уважаю её выбор, хотя на 100% не согласен с ним.
Собрание намедни было с фантастическим инсайдом. Приехал АА из Санкт Петербурга. Первый раз он пришёл в группу «На Октябрьской» лихо нас всех заинтересовал. Ему понравилась группа, в которой никто ни на кого не шипит: за чай, кофе, чавканье, шелест шоколадной фольгой, и за не отключенную трубу. Он прошёлся по петербуржскому недовольству, депрессиям, непогоде. Коротко сказал, в нашем городе есть Медный всадник и наркотики. А у вас я просто отдыхаю от негатива и нахожусь в позитиве. Добрые слова были приятны. Для меня это значит, - наша группа живёт по заветам основателей Била и Боба. Программа очень простая, не надо её затуманивать и усложнять заумными, духовными сложностями. На собрании должно быть гармонично. Если мне плохо, то мне необходимо собрание, если мне хорошо, то я необходим моим братьям и сёстрам по АА. Как это разделить? Не надо ничего делить. Общее благополучие должно стоять на первом месте. В единстве наша сила! Как только начинаем разделяться сразу же начинает шататься всё здание группы, в каком бы городе она не существовала.
На втором собрании Фёдор раскололся, у него 21-вый день трезвости после 4,5 лет трезвости. Он твёрдо сказал, - Теперь я понимаю срываться мне невозможно, нет у меня такого права - срываться. Я уверен, буду теперь трезвым. Я счастлив, как женщина в первые дни беременности, и знаю об этом. Во мне сразу подскочило отрицание, - Как он мужик может говорить про состояние беременности, и в первые дни? Так можно трахаться, не предохраняясь, с утра до вечера - может быть, она этому рада? Не стал перебивать, в надежде высказаться в свою очередь и не нарушать традицию. Я озвучил свою догадку о радости женщины, получил одобрение от анонимного С, который сказал мне , - Потому ты и делаешь «Пять жемчужин» так, как дорожишь своей мужской потенцией. – Да, Я делаю пять упражнений каждое утро, и никогда этого и не скрывал, ответил я.
Слово взяла Лариса АА, - Мне приснилась бабушка на сносях, моя бабушка была алкоголичкой, и я не могла понять, почему она сниться мне беременной и радуется? Сейчас до меня дошло. Она радуется не тому, что я могу родить. По возрасту я уже родить не могу. Она радуется тому, что во мне рождается новый человек, трезвый, здравомыслящий, смиренный, счастливый и радостный. Это был просто инсайд, озарение, для меня, как вспышка молнии. Да каждый из нас пытается родить самого себя и в плоти и в духе. Как написано в Библии. Вот такие происходят события на собрании. Это стоит пережить, прочувствовать, понять и принять.

***

Мне кажется, этот способ осмысления духовного прозрения себя исчерпал. Скорее всего это заключительная запись, мне кажется каждое знаменательное событие которое несёт духовный смысл достойно отдельного рассказа. Эти записки, как раз продолжение моего дефекта характера, которое я обозначил: наслаждение результатом большее удовольствие, чем наслаждение процессом. Если более подробно, то сочинение сюжета и лёгкое фантастическое проживание коллизий, доставляет мне удовольствие, это определённое наслаждение процессом. Далее необходимо записать всё это, как писателю. Стоит ли? Возникает вопрос. Я пережил уже перипетии в голове, далее необходимо собраться, сесть за писюшник и скрупулезно записать и написать рассказ. Мне уже не хочется. Это лень? Да в основном отсутствие мотивации. Зачем? Для себя я уже удовлетворение и удовольствие от вдохновения получил. Не стоит напрягаться, чтобы рассказ остался «на века»? Да, не стоит, потому что никакого гонорара и даже доброго слова за это я не получу. Дневник О,Хара никому не нужен, особенно в нашей стране. Это просто зарисовки и всё.
Я пришёл к выводу, писать стало намного легче. Раньше необходимо было писать сначала ручкой, а потом искать пишмашинку и переводить всё это в машинописный формат. Напечататься в рукописном варианте удалось, сейчас писюшник очень удобен и в исправлении и печати. Что мне нужно ещё? Усидчивость, скрупулезность и желание разобраться, что со мной происходит и описать события и чувства, которые, как мне кажется каждое действующее лицо испытывает в процессе общений. Это процесс, совершенно новый, который мне не по силам? По силам! Мне не хочется сидеть и придумывать, но я сам прекрасно знаю, стоит присесть за писюшник, въехать в повествование и сюжет начинает складываться и ложиться на бумагу. Я пришёл к выводу, нет рассказов об алкогольной жизни. Нет зарисовок о духовном прозрении, есть рассказы и новеллы и даже повести, в которых события развиваются по законам моего менталитета, который воспитывался и оттачивался в этой стране. Постараюсь теперь собственные впечатления оформлять в виде небольших рассказов и всё.
Намедни, на собрании в библейском центре Адвентистов седьмого дня разбирали отношения нашей АА сестры и её отца. Она говорила о своих страхах, и невозможности выйти из-под его контроля и опеки. Он предлагал ей развестись и заниматься совершенно другим делом, отказавшись от того, что сейчас делает она. Жить она должна в собственной квартире, которая находится в месте, где живут её собутыльники и народ, который хорошо помнит её алкогольное прошлое. Она не хочет. Я в эмоциональном запале говорю во весь голос громко и отчётливо, - Да пошли ты его на х…! Открывается дверь, входит жена настоятеля церкви и говорит, - У нас в храме материться не принято. Рядом с ней мальчик лет шести. Мне становится по-настоящему стыдно. Я сбивчиво говорю, - Извините пожалуйста, я увлёкся! – Следите за своей речью, у нас тут дети играют и молодые люди, которых мы наставляем обходиться без крепких выражений. Женщина ушла. Я особенно не придал значения этому инциденту, потому что для меня, как Алкоголика крепкое выражение не является табу. Но в этот раз оказалось всё не так просто. Не шёл из головы голос настоятельницы о том, что не пристало употреблять крепкие выражения всуе. Мы закончили разговор с К, она уехала, а я всё раздумывал, как же мне поступить . Хотел пойти извиниться, но пока настраивался все прихожане покинули церковь.
Прошла неделя. Горький осадок улёгся и потерял покаянную остроту, но всё равно существовал. Я волновался, как встретит меня жена настоятеля, или кто-то другой, после матершинного случая. На дворе никого не оказалось, и я спокойно вошёл в помещение. Я был настолько напряжён, что не поздоровался со своими братьями и сестрами по АА, которые уже сидели за столом, собрание началось минут пять назад. Этот день, был днём платы за аренду. Я некоторое время посидел, успокоился, дождался, когда собрание вошло в стандартную колею, тихо поднялся и вышел.
На втором этаже стояли все действующие лица прошлого инцидента: жена настоятеля, двое её детей, сам священник и несколько прихожан. Они были заняты личным разговором. Поздоровался, спокойно подошёл к жертвенному ящику и опустил конверт с арендной суммой. Развернулся и двинулся назад. - Вы опустили в ящик пожертвования, спросила попадья. – Да, аренда за июль, ответил я. - Мы в этот ящик уже давно ничего не опускаем, он очень большой. У нас теперь для пожертвований другой ящик поменьше. - Я не знал, сказал я в растерянности. Так мне достать. - Не стоит, я распоряжусь, ребята достанут и уберут эту конструкцию вообще. А вы больше не пользуйтесь этим ящиком опускайте в другой. На столе в молельном зале, стоял ящик намного меньше. Я ответит, что всё понял. - Спасибо вам, что не забываете и помогаете нам. Это я услышал, уже спускаясь по лестнице. До меня постепенно дошло, слова были сказаны мне, женщиной, которая неделю назад сделала мне справедливое замечание. На душе стало тепло. Оказывается, мой нецензурный выпад до сих пор меня волновал. Я чувствовал себя виноватым и хотел каким-то образом загладить свою вину. Высшая сила, как я её понимаю, предоставила мне такую возможность. Мне стало легко и приятно. Я вернулся на собрание, поздоровался со всеми моими братьями и сестрами по АА. Они были удивлены, но ничего не сказали, но каждый отметил своим поведение, что услышал меня. Жизнь продолжается и она очень привлекательная и радостная.
Написал и думаю, такая сценка из жизни имеет нравственный смысл для меня и может быть кто прочитает, для него тоже. Если всё это писать как фолиант, или папирус, намотанный на черенок, то никто читать не станет. А если это будет рассказ в заголовке, которого будет обозначено зерно действия, это привлечёт внимание, и работа моя будет востребована.

| на страницу АА |