| на страницу АА |

Парадоксы духовного «роста-3»!


Парадоксы духовного «роста-3»

Бессилие, полное бессилие перед порядками в стране. Это осознаёшь, но периодически начинаешь, как мазохист, ковыряться в этом вонючем и вязком говне. Отходняк очень болезненный. Я полностью осознаю, я не могу повлиять на законность, на безопасность, на справедливость. Спрашивается, раз полное бессилие перед этими порядками существует, на этом необходимо закончить всяческие рассуждения, исследования, разглагольствования, и тем более фантастические реформы. В настоящее время, это самое опасное бессилие, которое меня возбуждает, высаживает, волнует. У меня меняется настроение, меня начинает колотить на физическом плане, я не могу сосредоточиться на творчестве. Остановимся на этом. Бессилие то начало трезвости и продуктивное продолжение.
Я бессилен объяснить целесообразность и необходимость 12шаговой программы алкоголику, который не хочет трезветь. Сегодня звонил алкоголик Павел, с которым я сталкивался на Тюляева. Расспросил, расписание наших собраний. И потом вопрос, если я хожу на собрания, то становлюсь зависимым от этих самый собраний. У меня срывает крышу. В настоящее время существует более 200зависимостей. Я выбираю трезветь, и готов общаться с кем угодно, лечиться у кого угодно, чтобы освободиться от этой зависимости. Философские споры типа, что первично выпивка, зависимость, или абстинентный синдром меня давно не увлекают. Я не Сократ из бочки не хочу смотреть на этот мир и вести софистские споры по поводу зависимости, которая всегда меня преследует. Я не могу полностью освободиться, я пересаживаюсь с одной зависимости на другую. Как не вспомнить сестру из АА, которая говорила, что была готова говно жрать, лишь бы только не пить. Я не был готов жрать, что-то гадкое, но пить мне уже настоперчило, и настохуело. Других слов, чтобы передать чувства, которые испытывал от последствий поглощения алкоголя, я не знаю.
В алкоголизме и наркомании, нет ничего отвратительней лжи. Она пронизывает и пропитывает всю мою жизнь. Лож становится нормой, я этого уже не замечаю. Лож программирует меня только на употребление. Я манипулирую собой и всеми, кто только входит в круг моего общения. Меня интересует только алкоголь, но если кто-то посмеет мне об этом сказать, становится врагом №1. Я не бросаюсь на него с криками, но подсознательно сторонюсь. Признание себя алкоголиком, основа выздоровления. Потом приходит готовность что-то делать, для того чтобы остаться трезвым. Это момент истины, если в это время приходит программа то всё - трезвость состоится.

***

День победы! Воспринимаю, как день великой скорби, печали и горя! 26 миллионов соотечественников не прожили свои жизни, как им было начертано, если бы не было войны. Я, принимаю божественное сотворение мира. Выбор при жизни всегда остаётся за человеком. То, что наши солдаты поднимались и шли в атаку на смерть, я кое-как понимаю и принимаю. Я не мгу принять и понять чем руководствуется сторона агрессора. Гитлер безумец, стремящийся к мировому господству. Македонский, Ганнибал, Цезарь, Наполеон, Иван Грозный, Гитлер, Сталин, что-то сидит в них на генном уровне и заставляет уничтожать людей, во имя «Великой цели», которую они сами себе выбрали? Как одинокая личность, стремящаяся к господству принимается, но они находят единомышленников, а те убеждают других людей пойти воевать! Они верующие, у них есть матери, жёны и дети, но берут оружие, становятся под знамёна полководца и воюют, воюют, убивают, пока сами не умирают. Участь любого агрессора смерть, и это история подтверждает. Но каждый говорит себе, у меня всё будет не так. Уже всё идёт не так, как задумано, как спланировано, всё равно пытаюсь доделать, как задумал. По инерции? Упрямству? Зависимость от собственной цели, от собственной мании. Дмитрий Донской и Александр Невский, Царь Давид яркие примеры восстановления божественной справедливости? На сегодня мои мысли выстроились так.
Я, видать, сугубо штатский человек, не приемлю военной обороны, тем более агрессивного нападения. Когда был действующим алкоголиком, периодически впадал в агрессию, как мне казалось святую, и оправданную. В настоящее время полное отрицание агрессии, как правильного и оправданного поведения в обществе. Отрицание интеллигенции, как прогрессивного класса. По моему сегодняшнему мнению, нет ничего проще, как задавать вопросы Что делать? Так дальше жить нельзя. А на вопрос, как же жить? Отвечать, - Не знаю! Вот такое неопределённое отношение к будущему и отрицание настоящего, привело к революции 17года. Я сегодня ярый противник того, что тогда произошло. Сегодня ярый противник того, что происходит. Что делать? Не знаю! Советовать не хочу и не могу. Мне остаётся жить трезвым, это я знаю точно. Всё остальное это от лукавого!
Начитался Чака, «Новые очки» это дельная книга, но ответов мне на мои вопросы не дала. Я постоянно в движении, моё мировоззрение меняется, моё здравомыслие направлено только на трезвость. Этого достаточно? Да! Но быть в согласии с собой, не удаётся. Чак нарисовал прекрасную, идилистическую картину счастья, она во мне не живёт. Каждый день по нескольку раз во мне возникает отрицание целесообразности моей жизни. Так что надо уйти? Нет! Твёрдо уверен, я должен жить и как можно дольше! Что привлекает в жизни? Поэзия, но не вылетают строки и слова. А хочется! Общение с женщинами? Да, но это осуждается! Повесть? Да, но нет охоты писать! Для чего живу? Для внучки? Но так нельзя. Надо жить в согласии с самим собой. Значит необходимо жить для себя! Вот такая фантасмагория. Владимир Высотский имел славу, которой не было ни у кого. Популярность сравнима только с Юрием Гагариным. Не было согласия с самим собой? Не было книги, изданной издательством Советский писатель? Не был членом союза писателей? Не был героем соц. труда? Что его мучило? Наркотики, алкоголизм? И это тоже. Жена всемирно известна, Марина Влади. Можно жить за рубежом. Не остался! Шемякин живёт там, реализовался, стал богатым, начинал с пития, но слез. Нашёл согласие с самим собой? Вероятно. И много знает, интересуется практически всем, как губка впитывает всё что интересует. Можно только радоваться за него. Чак предлагает радоваться просто, тому, что есть. У меня не получается, потому что нет признания меня, как личности. Бог во мне. Но что хочет мой Бог? Я не знаю. Победа для меня печаль! Это не радость, а если и радость, то со слезами на глазах. Слёзы основное! Это не мой праздник! Это праздник тех, кто эту победу выстрадал, выплакал, превозмог. Спасибо вам павшие. Вы отдали свои жизни, чтобы родился я. Никто не родился от вас! Вы погибли! 26 миллионов таких же, как вы, не появились на свет. Вы были самыми лучшими, вы легли под пули, чтобы остались живы те, кто произвёл нас. Вы спокойно могли родить по два-три ребёнка, в нашей стране не хватает 52-78 миллионов граждан от самых лучших из людей. Они бы жили, и мы радовались с ними вместе. А может быть, война спасла их? Их не расстреляли за измену родине по навету, клевете, предательству! Я не стану на эту тему говорить в этот день. Спасибо вам живые! Аминь!

***

Секта - отколовшаяся часть религиозной общины, Макс Фасмер, Этимологический словарь русского языка. Религиозная община, отколовшаяся от господствующей церкви. В переносном значении, группа лиц, замкнувшаяся в своих мелких, узких интересах, С. И. Ожегов, Словарь русского языка. Сектантство и секта – вид социальной общности, которая сплачивает верующих на основе равенства, единства чувств, убеждений и борьбы с господствующими классами. БСЭ том23. Это самые научные определения сектантства на сегодняшний день. Но сюда можно добавить страх перед тоталитарной сектой, которая в угоду своим общим интересам заставляет прихожанина отрешиться от общества и посвятить себя служению сектантским идолам, с полным отречением от земных радостей. Последнее время расплодилось множество тоталитарных сект, и возникновение страха перед духовным пленом, закономерно и естественно. Примеры тому: Аум сернике, Пятидесятники, Слуги Иеговы и etc.
Мне становится смешно и грустно, когда жизнь в трезвости по программе Анонимных алкоголиков в группах АА называют сектой. Когда приходится рассказывать про АА, то вспоминаются навыки страхования. Существует такой тренинг, «Работа с возражениями». Очень интересный вопрос и возражение, - Анонимные Алкоголики это секта? Если секта, то мне это не подходит. Эти тезисы я слышу уже давно. Намедни подумал, когда я был действующим алкоголиком, не состоял ли я в секте? Действующий алкоголик, отколовшийся член общества, живущий по законам, которые диктует ему алкоголь. Всё его поведение направлено на потребление спиртного, получается алкоголик, или человек, зависимый от каких-либо веществ, находится в особой дьявольской секте. Я был членом этой дьявольской секты, в которой мне было мучительно больно и муторно, и в тоже время приятно. Я жил по законам этой секты. Периодически наступало время беспокойства, я понимал, пришло время жертвоприношений. Я должен купить пойло, и принести своё разумное существование и поведение в жертву Зелёному змию. Как языческому Богу, в честь которого устраивались пляски, водились хороводы, в некоторых племенах принимались вещества для поднятия духа, для преклонения и веселья. Существовала и существует некая демоническая связь между всеми алкоголиками. Мы узнавали друг друга в толпе, в магазинах, на базарах, везде, где пересекались наши желания в жертвоприношении. Мы объединяли наши материальные, интеллектуальные и практические ресурсы, добывали жертвенную жидкость и принимали её, не в силах остановиться, потому что алкоголь изменял наше сознание. Очнувшись после очередной оргии, я пытался найти остатки вчерашнего спиртного, как правило, ничего не оставалось. Далее вспоминал подробности прошедшего праздника, чаше всего, вспомнить было ничего нельзя. Следующим действием было найти жидкость для опохмеления. Чем сильнее было погружение сознания, разума и привычного поведения под воздействие алкоголя, тем типичнее были потребности, которые необходимо было удовлетворить. Необходима была спиртосодержащая жидкость, чтобы прояснить остатки разума и привести его к алкогольным рефлексам.
Реакция общества на мою принадлежность к секте алкоголиков, вначале была добродушной, потом предупреждающей и далее непримиримой, в том объёме, который определялся законом. Я чувствовал себя, то обиженным борцом за свободу собственной личности, то диссидентом, который борется с несправедливостью всего общественного строя, то обманутым и покинутым нищим. Моя приверженность к спиртному становилась всё сильнее, преследования всё круче, но я продолжал отстаивать собственное право на самоопределение в рамках правил, которые диктовало алкогольное поведение. Обида, отрицание, злость, презрение, неприятие всё это во мне периодически поднималось и заставляло отстаивать собственную веру в доброту и лояльность Зелёного змия. Эта вера говорила, меня никто не понимает, и только под воздействием благовонного и благородного вина я обретаю здравомыслии, покой и гармонию с моими визави.
Члены семьи не принимали моего вероисповедания. Корили меня за моё увлечение алкогольными обрядами. Упрекали меня, что моя вера в целительные возможности алкоголя явно преувеличена. Мой Бог, Зелёный змий вводит меня в заблуждение, что он помогает мне быть в разумном расположении духа. Доказывали мне на конкретных примерах, что мои жертвоприношения отражаются на материальном благополучии семьи, отрывают меня от работы, отражаются на авторитете и уважении. Я не верил, потому что зависимость от стимуляторов собственной веры становилась всё сильнее и сильнее, она превращалась в болезненное пристрастие. Я стал терять работу, попадал в вытрезвитель, и в отделение милиции. Тучи сгущались. И наконец, я полностью посвятил себя служению новому Богу - Алкоголю. Все дела я пытался решить через принятие спиртного вовнутрь. Сама жизнь перестала для меня быть ценностью, которую, следовало беречь, за которую следовало бороться. Я не хотел уходить из жизни, но расставаться во имя трезвой жизни с алкоголем, даже очень низкого качества, я не хотел. Если бы я перестал употреблять алкоголь, то я предал бы самое святое, что у меня оставалось, что меня связывало с другими прихожанами храма Зелёного змия. Я всем пожертвовал во имя того, чтобы оставаться в секте действующих алкоголиков. Это тоталитарная секта, которая высасывает не только материальные ресурсы, она высасывает всё: разум, душу, культуру, интеллигентность, всё, что присуще трезвому человеку.
Налицо все признаки секты. Есть идол, которому поклоняюсь. Есть служители, которые убеждают меня, - Да ты выпей и всё поправится. Есть ритуал, который практически всеми соблюдается. Есть присказки, изречения, славословия и молитвы, без которых не обходится ни одна литургия во славу Бахуса. Есть храмы (магазины), где от количества разноцветных бутылок мы замираем, как перед алтарём в замешательстве, восхищении и желании всё это попробовать. Существуют громадные сборища, где поглощается река алкоголя, и здравицы не перестают звучать во имя расцвета виноводочной промышленности. Если задуматься, то можно привести множество признаков, которые говорят о существовании определённой общности людей, которые служат и славят Бахуса, всем своим существом, не смотря на осложнения со здоровьем, разрушением социального положения и разрыва семейных отношений. Налицо формальные признаки членов секты действующих алкоголиков: грязная одежда, неумытое рыло, вонь несусветная от самого индивида, униженное поведение и полная деградация личности.
Если группа Анонимных алкоголиков секта, то чего я боюсь, когда открещиваюсь от посещения первого собрания? Меня там научат плохому, тому чего я ещё не знаю? Меня там могут чем-то напугать? Могут заставить есть червей, или каких-то заморских тараканов для того чтобы оставаться трезвым? Могут заставить пить мочу верблюда, которого оплодотворил шаман из Аравийской пустыни? Заставят обрезаться на глазах честного народа на улице Красной? Список страшилок, которых ни один настоящий алкоголик не боится можно продолжать на 5-10 листах. Не найдётся такой страшилки, которой боится настоящий алкоголик, кроме одной, отлучения от бутылки. Я боюсь только одного, потерять возможность пить огненную воду, ту самую жидкость, которая является кровью и основой моей веры в Зелёного змия, в его всемогущество и всесилие. Я боюсь потерять собственно своеволие, всесилие, бесстрашие и свободу, которые давал мне стакан водки. Я, который ничего не боялся с помощью вина, вдруг струсил сходить и пообщаться с теми, кто научился жить без спиртного. Трусость неимоверная, необъяснимая, существующая на сознательном, подсознательном и духовном уровнях, победить этот страх одному невозможно. Вот это и есть воздействие тоталитарной секты Алкоголиков. Они всегда зовут меня, - Вернись, ты предал самое святое на земле, мужскую дружбу! Как ты будешь жить без успокоителя, примирителя, утешителя и etc?

***

Воистину программа безгранична для усвоения, понимания и применения на практике. Программа, это моя трезвая жизнь! Я много слышал разглагольствований, по поводу разделения шагов на компоненты, воздействующие на разные области моей трезвой жизни, но не очень в них вдумывался, оценивал и размышлял. Работая с наркоманами, пришла необходимость въехать в программу покруче, с тем чтобы передавать собственный опыт трезвости и постижения программы на различных этапах жизни.
Намедни совершенно чётко понял, каждый шаг я знаю наизусть, и это даёт мне силу. Одновременно задумался, каким образом каждый шаг взаимодействует со мной и с другими шагами. Можно со знанием дела сказать, каждый шаг программы выстрадан и взаимодействует в комплексе, но это будет общее выражение ничего не означающее конкретно. Как шаги взаимодействуют со мной, с моей физической, психологической, биологической, физиологической и духовной структурой. Над этим я особенно не задумывался, но пришло время осознать, что для меня программа Двенадцать шагов в трезвость?
Шаги: Первый, Второй и Третий, это прикосновение к программе. Это моё собственное принятие и признание, на физическом, физиологическом и биологическом уровне, я не могу жить без алкоголя. Никто не может мне помочь освободиться от этой пагубной зависимости. Но если предположить, есть некая Высшая сила, которая поможет мне справится с этим недугом, то почему бы не попробовать? Об этом мне говорят на собрании АА и пишут в Большой книге. Мне невмоготу уже жить по законам алкоголя, я перепробовал очень большое количество средств, которые мне предлагали, но ничего не получалось. Мои собственные силы вымотаны, я не в состоянии контролировать количество и качество выпитого зелья и моё собственное поведение после употребления становится стихийным, буйным и не предсказуемым. Полное бессилие перед любым количеством спиртного, которое попадает в меня.
Шаги: Четвёртый, Пятый, Шестой, Седьмой, работа над собой. Существует пугало в виде Четвёртого шага, который необходимо делать только после года трезвости. Когда я слышу такое утверждение, я полон иронии. Для меня невозможно оставаться в рамках первых трёх шагов на протяжении года. Тупо молиться, ходить на собрания и ничего больше не делать. Сам я пропитывался первой тройкой шагов и одновременно старался донести весть о программе до каждого, кто хоть каким-то образом проявлял интерес к трезвости. Каждый день читал книгу 12+12 и делал в ней пометки, которые позволяли мне оценить собственную жизнь с нравственных и моральных позиций. Чем не работа по Четвёртому шагу. Главное примериваться, пытаться понять суть собственных недостатков и действовать, но не стоять на месте. Эти четыре шага это путь к себе, познание себя. Каким образом мои внутренние заморочки выплёскиваются наружу, как они заставляли и заставляют меня обращаться к алкоголю в самых простых ситуациях. Почему это происходит? Каков механизм их существования, раскручивания, и расширения. Мой организм в режиме потребления алкоголя находится в состоянии постоянной энтропии.
Начиная с оценки собственных действий в конкретных условиях, я начинаю понимать - мною чаще всего движет ревность, злость, страх, зависть, ненависть к людям, совершенно этого не заслуживающих. Можно по каждому случаю признавать собственное заблуждение перед собственной Высшей силой, перед самим собой и каким-либо другим человеком, пусть это будет спонсор. А далее ещё гуманнее, - полностью готовим себя к тому, чтобы Высшая сила избавила меня от моих собственных недостатков. А потом смиренно просим всё туже Высшую силу, избавить от этих недостатков. Некоторым волшебным образом, они должны кануть в лету. После того как недостаток или изъян осознан, когда я глубоко и бесстрашно оценил го с нравственной точки зрения он может безболезненно исчезнуть, но на это должно быть моё согласие и смиренная просьба. Что в этом трудного, страшного, невыполнимого? Бред, да и только! Кому-то очень выгодно запугивать алкоголиков и наркоманов от проникновения в эти шаги самостоятельно, или просто со спонсором. Надо нагнать страху и тогда можно будет делать пошаговые группы, семинары, открывать школы 4го, 5го, 6го и 7го шага, наживаться на этом и ни за что ответственности не нести. Потому что ответственность в программе это личное дело каждого.
Шаги: Восьмой, Девятый, это взаимодействие с внешним миром. Вспоминаем всех людей, кому мы причинили зло. Вот тут как раз и необходимы нравственная чистота и мужество, которые мы обрели при работе над всеми предыдущими шагами. Этот список написан, и момент мужества наступил, лично возмещаем причинённый этим людям ущерб, если это не принесёт вреда им или кому-нибудь другому, в том числе и мне. Этот момент в 9м шаге не написан, мне его открыл Том из Калифорнии. Вначале я не понял о чём это он. Но потом в процессе обсуждения понял, я сам как выздоравливающий член главное действующее лицо в этом процессе, и если вред от моих признаний или возвращения долга существует, то стоит ли кидаться на амбразуру. Я думаю, не стоит! Лучше остаться живым и трезвым, чем ущербным и пьяным в результате разразившегося скандала. Можно просто получить в рыло. Каждый вправе возразить, часто реакция на честность не такая уж страшная, как рисует моё больное воображение, но нельзя сбрасывать со счетов собственный жизненный опыт, и если интуиция предостерегает, останавливает и тревожит, то стоит к ней прислушаться, потому что Высшая сила возрождается во мне и предупреждает меня обо всём, если я действительно препоручил ей собственную жизнь и волю. Как можно научиться взаимодействовать с обществом, если не протопать по Четвёртому шагу. Как можно строить здоровые отношения с людьми независимыми, или со зависимыми, без постижение этих конкретных шагов?
Шаг Десятый, это шаг моей современной, деятельной, созидательной жизни. продолжаем самоанализ, и когда допускаем ошибки сразу признаём это. Не думаю, что сразу можно всё признать, но если наполниться критическим отношением к себе и осознать моральные принципы, заповеди и прочие общепринятые правила общежития, возможна жизнь продуктивная, трезвая и вполне гармоничная.
Шаг Одиннадцатый, шаг духовного совершенства. Как бы критически я не относился к собственному духовному совершенству, понимаю, личность, которая работает над устранением собственных недостатков характера, опустошается. Уходит из меня отрицательное и негативное, моя сущность должна пополниться ещё более отрицательным, или совершенно новым, чистым, искренним и честным. В процессе медитаций и молитв происходит перерождение личности, она наполняется духовным содержанием, которое приходит на место уходящего эгоцентризма, своеволия, эгоизма, себялюбия и прочих негативных черт характера. Это процесс не однодневный, и не месячный, это продолжается годы. Если этот шаг работает, то никто из близких не скажет трезвому Анонимному алкоголику, - Лучше бы ты пил, чем трепать нервы всем в трезвости.
Шаг Двенадцатый, это служение и помощь другим алкоголикам, которые всё ещё страдают. Формы служения различны. Можно только приветствовать креативный подход в этом процессе. Я не буду рекомендовать ничего. Могу только предостеречь не рассказывайте сути программы по телефону, не тащите и не устраивайте на работу к себе Анонимного алкоголика, не заводите с анонимными сексуальных отношений, выбирайте спонсора одного пола.
Получилось шесть направлений, которые предполагаются программой для совершенствования личности в трезвости. Основа совершенствования в программе это честность, всеобъемлющая - честность во всём. Я не могу пока позволить себе такое богатство, как честность во всём. Есть темы закрытые для честности, пока я их делаю то честность однобокая, а раз честности нет, то и трезвость не стабильная. Она часто держится на здравомыслии, прагматизме, или на милости ко мне моей Высшей силы. Благодарность моя та, на которую я способен. Я перестал говорить речитативом, - Господи помилуй, стал говорить, - Господи спасибо тебе за всё! Что изменилось? Не определил пока, но у меня исчезло ожидание чего-то, что просто упадёт на меня неожиданно. Появилась твёрдая уверенность, Всё у меня уже есть! Остаётся только благодарить, благодарить и благодарить. Что я и делаю, и надеюсь, буду делать и впредь.
Шаги шестой, седьмой, десятый, Это шаги жизни. Они мне необходимы для успешного движения и развития. Готовить себя, чтобы Бог избавил меня от моих недостатков, приходится ежедневно. Если это страшновато, то еженедельно. Но ежедневный самоанализ помогает просечь, понять и осмыслить, что со мной происходит по алкогольному сценарию. Это не значит, что я могу, или должен мгновенно определить собственный закидон и отказаться от него. Выкинуть его, невозможно. Можно попросить Бога избавить меня от моих недостатков, и быть готовым жить без них. Так во мне сегодня откликаются шаги, как программа моего выздоровления. То, что они действуют и работают, подтверждает моя 19летняя жизнь в трезвости

***

Какое великое открытие - «Бессилие», особенно для нашей страны, в которой мы каждый день сталкиваемся с событиями, традициями, и действиями, которые я не способен изменить. Мы АА бессильны изменить, хотя нам навяливалось с самого детства, - "Мы кузнецы и дух наш молод, куём мы счастия ключи" и т.д. Не надо прогибаться под изменчивый мир, пускай он сам прогнётся под нас. В нашем фольклоре найдётся множество притчей, пословиц и поговорок такого характера, что всё зависит от меня самого. Я нисколько не против такого отношения к жизни. Сейчас, имея 62 года за плечами, я многое стал понимать. Сдаётся мне, в очередной раз хочу оправдать собственную несостоятельность, ищу виноватых вне себя, и упрекаю страну, в которой мне повезло родиться, во всех моих несчастиях.
Наш пионер говорил, пора отказаться от процедуры Технического осмотра, потому что он формальный, и никто за его результат ответственности не несёт, кроме самого владельца авто. Так зачем его делать вообще? Когда это было заявлено, мне было смешно. Уровень лоббизма огромный. Представь, по всей стране понастроили станций проверки Технического состояния. Поток денег немереный, и в одночасье, одним распоряжением смахнуть всё это «Медвежьей лапой», просто слабо. Так и оказалось, мишка поджал хвостик и уписался. Медвежья болезнь налицо. Кто управляет страной? Тот кто держит в руках нефть, газ, электричество и менты с ФСБ, которые выполняют задание вышеперечисленных особ. Что управляет страной? Деньги! Люди и конгломераты, у которых большие деньги. На этом останавливаюсь. Всё остальное становится просто ничем. Демократия, этика, мораль, эстетика, вера, надежда и любовь, которая прыгнула на последнее место. Они для припудривания мозгов, при помощи ортодоксальной православной церкви, призывают к мученическому терпению. Протест просто глушиться. На чём основывается мой протест? На эмоциях. Когда председатель топливного союза говорит, нефтянка работает себе в убыток - мне смешно! Биржа продаёт по ценам выше розничных, значит, прибыль выкачивать при биржевой продаже выгоднее и удобнее. Вот и всё. На бирже продаётся больше за нал, чем за безнал и всё. Это область проверок, но туда не пускают, а вот мороженщика и молочника надо хватать и не пущать! Когда председатель счётной палаты считает сворованные деньги, и на этом его миссия заканчивается. Зачем нам этот орган и ведомство? Всё это конструируется наверху, предлагается и потом тихой сапой претворяется в жизнь. Я могу что-то изменить? Нет! Так что «Бессилие» это универсальный инструмент, который позволяет оставаться трезвым, разумным и понятливым в любое время года. Не стану приводить примеры, но они есть
О святых! Говорят святых уже нет. Я не согласен, потому что для меня святость это не стояние на бетонной плите три года и три дня! Для меня святой это человек, который отстаивает свои убеждения наперекор толпе, какие бы козни против него не строили. Вчера был день рождения академика Андрея Сахарова. Это Святой человек! Когда он появился в моей жизни со своими протестами, я его не понимал. Для меня было очевидно, желание отменить испытания водородного оружия, которое он сам же разработал. Этим занимался Резерфорд, поэтому и возникало уважение. Когда в нашей стране началась Перестройка, я обратил внимание, Андрей всё равно говорил о свободе. Какая ему нужна свобода? Гарантированная государством! Я тогда этого не понимал. А Сахаров с трибуны народного съезда говорил, что наши генералы уничтожали и бомбардировали плацдармы в Афганистане, где находились наши солдаты. Вместо того чтобы их спасать, они их уничтожали чтобы легче было дислоцироваться в район СССР. Его захлопывали и затопывали именно те, кто знал - это правда. А он упрямо говорил одно и тоже! Для чего? Что бы его услышали и только. Ничего хорошего он для себя тогда за это поучить не мог. Народ ему не верил! Нет пророка в родном отечестве! Он был пророком! Слишком это было отвратительно, бесчеловечно, негуманно и по мародёрскому. Я в то время допускал такие действия Советской армии, по недосмотру и распиздяйству, которые творились везде. В злой умысел не верил!
Прошло время и «9-тая рота» появилась на экране, за неё дали престижную премию, Путин и Медвежонок трясли Бондарчуку руки от радости, никто не забыт и ничто не забыто. Забыт самый главный человек, Андрей Сахаров, Святой Андрей, который просто говорил об этом, но никто не вспомнил об этом на официальном уровне. Никто не отметил факта, он об этом сказал первым. Никто не покаялся перед ним за противостояние. Те, кто захлопывали, те же вручали премию. Они получили за свою принципиальную позицию дивиденды - тогда и сейчас. Никто не даст нам избавленья - только Бог, который внутри каждого из нас и любовь, которая внутри каждого из нас к самым близким людям, я не говорю о врагах. Это высшее проявление любви, мне оно не доступно. Святой Андрей прошу у Тебя прощения за несогласие и недоверие, которые во мне были. Здравый смысл медленно обретается мной, прошу тебя, помоги мне разобраться с миром! Помоги мне осознавать себя в миру трезвым и неагрессивным!

***

Очень давно не анализировал собственное поведение. Приехали Катя и Мариос, так что к писюшнику не пробраться. Заметил, не могу сосредоточится, когда рядом ходят, и даже если не заглядывают и не останавливаются, присутствие напрягает. Принял к сведению, писатели уединялись для писания, вживались в атмосферу творчества, и не хотели афишировать того, что ещё не получилось. Я писатель своеобразный, меня интересуют чувства человека, который пытается перестроится на трезвый образ жизни, настроиться на новую волну. С первого взгляда не понятно. Непонятно только тем людям, которые никогда не чувствовали зависимости от химических веществ. Для меня это азбука, для того чтобы протрезветь необходимо жить по определённым правилам, которые предписывают определённые действия и принять факт - зависимость во мне на всю жизнь. Самое трогательное, а может и трагичное со зависимость, это тоже на всю жизнь. Не в силах мать отвязаться от сына, хотя пуповина перерезана, а процесс всё равно прогрессирует. Соза очень латентное заболевание, основная причина, созики не признаются в своей со зависимости. Я убедился на этом в полном объёме, на примере очень простом.
От меня требуется не просто трезвость, им необходима трезвость, разукрашенная по их правилам. Пришлось намедни объяснить, я никогда не буду таким, как от меня хотят самые близкие и любимые мною люди. Вчера был день техосмотра, который я успешно прошёл. Казус был в том, на техталоне не были обозначены мощность транспортного средства и его грузоподъёмность. Пришлось ехать на ул. Чайкиной и решать эту трудность, хорошо со мной был ВД, он знает там все ходы и выходы, и быстро привёл меня к окошку, где мне напечатали недостающую информацию. Потом сам техосмотр тоже под присмотром ВД. Всё прошло на ура, я просто устал и болел бронхитом уже дня три. Пришёл домой весь выпотрошенный, слабый и больной. Выпил двойную дозу антибиотика и прикорнул. Получил задание наколоть грецких орехов. Спросил, - Через 15 минут? Ответили, Не горит! Успокоился. Но когда очнулся, понял, для собственного спокойствия необходимо что-то делать. Наколол, но устал и когда стоял над раковиной подумал надо вымыть посуду. Это сказала мне ВС. Но я пренебрёг советом, улёгся сибаритствовать. В доме редко остаёшься один. Когда все пришли, оказалось, посуда заставляет заниматься ею, вместо того чтобы сразу приготовить ужин. Я вскочил со словами, - Так и знал, что мне это аукнется. Если я необходим, как судомойка, пожалуйста, и начал мыть две тарелки и три вилки. Мне сказали не надо, но я настоял на своём. Уже не мог остановиться. Сказал, - Грязная тарелка, это то за что меня взяли замуж. В ответ полетела морковка, и хлопнула дверь в спальню. Катя попыталась сказать, речь идёт о простой помощи, но меня остановить было уже нельзя. - Я никогда не стану таким, как вы хотите, так было и так будет всегда! Выброс энергии был небольшой, но меня опустошил. Нюра не заметила, но я сказал что болею, но это никому не интересно. На сём всё закончилось. Созики они и есть созики! А те, которые не сознают, что созики ещё более трагичны, энергичны и подвержены соблазну изменить зависимого по своим правилам. Они знают, каким мне надо быть, каким я должен быть и как этого добиться. Причём совершенно уверены в этом. Поэтому периодически происходят события, а часто конфликты, для понимания позиций. Я, общаясь с созиками на интенсивах, научился иногда предугадывать поведение созика, но не всегда. В этот раз подсказку ВС я не услышал, поэтому получил по полной программе выхлоп, на который уже давно не нарывался.
Саша выехал из Центра. Очень хочется, чтобы он прекратил употреблять. Его уверения о новой перевёрнутой странице иллюзорны, я это открыто подвергаю сомнению. Дай Бог, чтобы я ошибся, а он начал плодотворно работать со своей трезвостью. Объяснил собственный взгляд на Четвёртый шаг. Убеждён, пяти колонок хватит за глаза! В большой книге предлагается три колонки. Я не согласен. Первая: Заносится действие, или человек, который раздражает. Вторая: Чувства, которые я испытываю при общении. Третья: Причины нестандартных состояний. Четвёртая: Действия, которые я должен предпринять для понимания и устранения негатива в себе. Пятая: Последствия предпринятых действий. Я думаю, этого на первое время, хватит с лихвой. Саша сачканул, говорил, что болит голова. Мне кажется, он не станет так тщательно работать с собственными недостатками. Но последующие шаги заставят его это сделать. Потому что смиренно просить ВС избавить от недостатков, можно только полностью в них разобравшись. Всё это пришло поутру. Разбирать мой инцидент пока не хочется, хотя самое время это сделать, чтобы закрепить материал на конкретном примере. Думаю пока не надо.
Продолжаю обдумывать колонки для инвентаризации. В настоящее время они звучат следующим образом: Первая; Люди события поступки. Вторая; чувства и эмоции, которые переживаю. Третья; дефекты характера, причины негатива. Четвёртая; действия устраняющие дефекты характера. Пятая; последствия действий, анализ результата. Как только всё это оформится окончательно, сразу напишу таблицу с примерами. Господи помоги оставаться трезвым и здравомыслящим. Аминь!

***

Пришёл к выводу, все, что я делаю в этой жизни, я делаю для себя. Благодаря программе я понял попытка протрезветь, была связана с возможностью открыть и организовать группу Анонимных алкоголиков. Такой группы в нашем городе не было. Я прочитал большую книгу и понял, только АА могут мне помочь. Если группы нет, необходимо её создать. Чем я и занялся. Через года три, постоянно действующая группы была создана. Одному начинать это дело очень трудно. Встретился в Новороссийске с основателем группы АА в Ростове на Дону Толиком Д, вспомнили сейчас ещё здравствующих Леонарда, Толика Семечкоеда, Михаила, Славика. В настоящее время все не пьют. Ядро основателей, смогли встречаться сами и привлекать других страждущих. Вопрос основной, как мне протрезветь, если нет группы? Создай её для себя сам. Два дня сидел на собраниях АА, вдруг меня осенило, все, что я делаю с тех пор, как прикоснулся к программе 12+12, всё я делаю для себя. Когда программировал поступление младшей дочери в институт, искал для ЛГ компанию аранжировки цветами, когда занимался размещением продукции по мебельным магазинам и т. д. и т. п. всё я делал и делаю для себя. Сейчас сижу и пишу впечатления от собрания, посвящённому Семилетию группы Феникс в Новороссийске. Это только для себя.
Можно отметить несколько тем, которые затронули. Выступлений ярких не было. Понравилось – «гнев, печаль, обида разочарование дело добровольное». Что ещё можно добавить. Действительно мазохизм вины очень привлекателен, мученичество, страдание нашёптывает нам православная церковь, получается противоречие. Программа говорит и настраивает на оптимизме и положительных чувствах и эмоциях, как только отрываюсь от программы, сразу крест, голгофа и терновый венец. При сравнении Алексия11 и Кирилла, сравнение не в пользу последнего. Впечатление такое, он купил всех старцев, которые понимали, им старикам не следует рваться к престолу. А он удовлетворил все их тайные требования, не лезть в их епархии, поэтому появились скандалы о педофилии в детских учреждениях. Он прекратил разработки сближения с католиками. Он закрыл множество церквей протестантского направления, согласовал отказы в визах иноземным священникам. Естественно, я имею ввиду Тома, но он мне необходим, как носитель языка и как анонимный алкоголик, всё остальное не суть важно. Кирилл приехал на Кубань, охрана, кордоны, психозы стали намного ощутимее, организованнее, так что пиар идёт на усиление его личности. Перекрыли всё движение рядом с собором чудотворца Николая в Новороссийске. К чему? Это ВС обратилась ко мне, я должен понять, кто я. Алкоголик или прихожанин? Как может его преосвященство бояться прихожан? Но он получается, в штаны наложил. Алексий с такой махровой командой охранки не ездил. Сужу? Естественно. Необходимо прокачать и осмыслить этим впечатления, а то они могут сорвать крышу. Стоит ли мне волноваться о предмете, изменить который я не в силах, даже если очень захочу. Бессилие возвращает здравомыслие. Церковь становится соучредителем государства. Противодействовать этому добровольному, встречному процессу я не в силах. Поэтому оставляю это Высшей силе, она лучше меня в этом разберётся. Тем более это епархия, как раз её.
Прохождение, изучение, прописывание и принятие шагов. К этому отношусь скептически, считаю, искусственное навязывание, навяливание, втюхивание шагов ни к чему хорошему не ведёт. Рекламирование процесса прохождения шагов, особенно 4-го, как опаснейшего и труднейшего процесса, считаю вредным, надуманным и неприемлемым. Четвёртый шаг можно начинать, параллельно с Третьим. Отдавая собственную волю Высшей силе, мы пытаемся произвести инвентаризацию наших отрицательных черт характера, помогая себе принять Высшую силу, когда нам что-то не по силам и не по понятиям. Не хочу повторяться, потому что описал собственное понимание шагов, как процесса познания себя, мира, социума и программы. Был удивлён большому количеству молитв, которые провозгласил Гриша: молитва четвёртого, пятого и etc…шагов. От его спокойствия не осталось и следа, когда я замахнулся на это самое святое. Оля из Москвы спокойно объяснила, - Большая книга говорит о познании шага, каждая строка этой части может стать молитвой, по моему собственному выбору. Мне стало легко, опять самодеятельность. Молитва, как инструмент прохождения шагов. Для меня в АА существовала только одна молитва, - Господи, дай мне разум…
Зацепил вопрос одного АА к спикеру. Испытывал ли ты в трезвости такое приятное чувство, как во время пития, когда всё хорошо и ещё накатил, стало ещё лучше. Я когда услышал вопрос, был ошарашен. Срок трезвости этого индивида 18 лет и он до сих пор помнит, как он накатывал и было хорошо. У меня, если и было что-то хорошее, когда накатывал, я уже давно это хорошее забыл. Оно засыпано снегом забвения, тех отвратительных событий, которые творились мной заключительные лет пять. Если взять точку заключительного завязывания 85 год, а после этого питие продолжалось 7лет, то никаких светлых моментов, связанных с питием у меня не было. Тем более я их не культивирую, я не пытаюсь вспомнить что-то хорошее даже в моменты писательства, я твёрдо уверен, со мной сейчас происходят события намного более значимые, удовлетворительные, фантастические. Зачем мне ковырять собственный мозг и выискивать, что работает на пьянку, а не на трезвость. Я в шоке от этого вопроса, получается, те удовольствия от пьянки всё ещё живут в разуме. Так, где же здравомыслие, препоручение ВС, вера в неё, наслаждение трезвостью? Всё что говорилось ранее - это игра в пьесе, которая называется «Впечатления АА от собственной трезвости». Кому необходимо, это враньё?

***

Интересная мысль, что мы редко встречали человека, который строго следовал по нашему пути и потерпел неудачу. Такое предложение в преамбуле появилось не сразу, а в результате дискуссии. Билл более стремителен и деятелен, а Боб его охлаждал, старался обдумывать каждый тезис, тем более такой основательный. В начальном варианте было, - мы не встречали человека, который бы строго следовало нашему пути и потерпел неудачу. С точки зрения рекламы, это принесло бы несомненный кратковременный успех, именно кратковременный, потому что часть сорвавшихся, быстро обвинили всё АА, - Программа лживая, никому не помогает, а все АА мошенники. Да, если строго следовать по нашему пути, то неудачи не будет. Кто будет контролировать этот правильный путь. ФБР, КГБ, Агентство национальной безопасности, или просто Менты. Нет такого инструмента и структуры, в которой можно было бы установить тотальный контроль. Мы АА принимаем, как добровольную, общественную организацию, без контроля, основанную на безусловной честности только перед самим собой. При погружении в программу, честность становится неумолимой, абсолютной потребностью каждого члена, но это не обязательно. Так что действительно, мы редко встречали человека, который бы строго следовал по нашему пути…
Алкоголизм болезнь не логичная, делает её таковой моя больная голова. Давно на радио России была программа 12 шагов, я услышал вопрос, - Когда действующий алкоголик соизволит захотеть отказаться от пития? ответ был простой, - Когда жизнь в питие станет ужасней и невыносимей жизни в трезвости. Казалось бы всё понятно. Но тут зарыто противоречие. Если я действующий алкоголик, и пью уже 20 лет, как я могу определить и почувствовать прелести трезвой жизни? Практически осознать это невозможно, потому что те три-четыре дня, которые иногда выдаются трезвыми, совершенно не являются божественным раем, в который я устремляюсь сломя голову. Более того, очень часто Анонимный алкоголик не пьёт довольно длительный период 6-12 лет, а потом срывается. Он полностью осознаёт за период воздержания, все прелести бытия без Бахуса, однако возвращения в трезвость порой не происходит вообще, а если происходит, то с очень большим трудом. Как в этом случае подходить к болезни? Поэтому я говорю, моя голова мыслит совершенно не логично, Она хотела бы трезвости, но не может её себе позволить, потому что в теле работают другие силы, которые разрушают всё. Только Высшая сила может наставить на путь истинный, но для этого необходимо молиться, верить и просить трезвость, на любых условиях. Высшая сила обязательно поможет! А программа предложит простой выход через бессилие…

***

Посмотрел передачу воины Господа. Разочарование полное. Оптина Пустынь, существовала во мне совершенно по-другому. Воины Господа!? По-моему чувствам и убеждениям - нет воинов, есть Апостолы! Так написано в Библии, и нечего придумывать отсебятину. Двое настоятелей, которые были показаны, не впечатлили меня, но скорее всего, телевизионщики не могли отделаться от подсознательного профессионализма, сделать Шоу, которое должно продолжаться. Впечатлила история, как у отца Илия отняли буханку хлеба, а на железнодорожной насыпи он нашёл свежий каравай. У меня был такой случай накануне Рождества Христова, когда на лавочке я нашёл тортик и бутылку коньяка. Думалось что палёный или отравленный, но ничего отец выпил, а мы тортик съели. По своей внутренней сути я ожидаю чуда всегда. Понимаю, явления Иисуса могу и не дождаться, но знаки Его присутствия в жизни всегда есть. Иду с ярмарки, полные пакеты режут руки. Вот бы кто-то открыл дверь, это мой глас вопиющего, появляются соседи, но они могут быстро открыть и меня не подождать. Женщина суёт ключ в сканер, дверь не открывается. Я подхожу и у меня уже раздражение, что она так долго копается? Дверь открывается, идём по коридору, я осознаю, Высшая сила послала мне заранее этих людей, притормозила открытие двери, чтобы я осознал собственное ничтожество в недовольстве достигнутым, просто упавшим с неба подтверждением - Высшая сила всегда рядом, помогает, сочувствует и даже награждает здравым смыслом, если я от Неё не закрываюсь. Всё просто! Но суть, если даже Высшая сила пошлёт мне Майбах перед порогом, то через какое-то время я забуду об этом подарке, стану просить ещё. Кода духовное совершенство идёт дозировано, есть надежда, мигалка на крыше моего авто, мне перестанет сниться. На этом пока остановимся.

***

Сегодня пробил 4-шаг на такой недостаток, как жадность. Его необходимо рассматривать с противоположностью такой, как щедрость. Жадность что это такое за чувство? Это страх, что мне не хватит, у меня отнимут, я потеряю материальное обеспечение. Тут же скупость, это более светлое чувство? Не думаю. Скупость это скорее связано со словом и состоянием купец. Купил, продал, но на этом заработал. Когда покупал, был скуп, и купил как можно дешевле, а когда продавал, то старался поднять цену. Скупость или жадность? В зависимости от внутреннего состояния. Мне вникать во все эти состояния необходимо только с точки зрения трезвости. На чём основана моя жадность, как алкоголика? На том, что необходимо выпить, как можно больше, потому что если я не выпью, то это сделает кто-то другой. Поэтому любое моё возлияние было связано с отслеживанием, кто, сколько и когда пьёт, не дай Бог пропустить. Мне необходимо было спрятать определённое количество спиртного, чтобы потом опохмелиться, или просто добавить. Это тоже жадность! Я собирал бутылки, чтобы сдать и хоть как-то напиться. Страх, вызывающий жадность, в котором протекала моя питейная жизнь, стал нормальным для меня. Мой организм вынужден был приспособиться к этому, он естественно приспособился. Я автоматически решал трудности, которые возникали у меня в процессе пития, жадность толкала меня на то, что я старался наливать себе больше, пить чаще, что-то тащить, втихомолку отпивать из бутылок, баллонов, банок, и прочее и прочее.
Такая жизнь в страхе отразилась на моих других чувствах. Как говорил Есенин, - Я теперь скупее стал в желаньях, жизнь моя иль ты приснилась мне, будто я весенней гулкой ранью проскакал на розовом коне. Розового коня не было, весны тоже, была сплошная слякоть и склизь. А в душе самая паскудная Кубанская зима. Так что жадность стала распространяться на чувства. Но как? Что мне жаль было смеха? Жаль юмора? Жаль собственной любви, нежности, задушевности. А вот эволюция оскудения, как раз мня сейчас интересует. Это 4-й шаг или где? Любовь, естественно была, но в процессе потребления моё поведение не устраивало всё больше людей, они это старались высказать. Мне это не нравилось. Я кипел, скандалил, доказывал всем, какой я хороший, необыкновенный и одинокий, во что постепенно поверил. Страх что меня перестанут любить и хорошо ко мне относиться, тоже жадность. Всё было, нежность, полнота чувств, откровенность, но пришли подозрительность, недоверие, въедливость, неудовлетворённость. Как реакция, появилась «чувственная экономия». Почему я должен кому-то говорить приятые слова? Она мне их не говорит. Зачем проявлять нежность? Она всегда на меня смотрит хмуро. За что мне её любить, когда она всё время меня контролирует, делает замечания? Эта чувственная экономия воспринимается мною и внедряется в жизнь, как естественная реакция, на как бы существующие поступки окружающих людей. Что первично? Естественно, моё пьяное поведение, моя пьяная психика, мои пьяные поступки, мой пьяное мышление. Я становлюсь примитивнее в чувственных проявлениях. Я становлюсь жадным на проявление чувств. Для меня становится естественными злость, негодование, возмущение, они как защитная реакция закрывают меня от претензий и требований окружающих. Страх быть униженным, позволяет мне отбиваться яростью, и скандалами. Постепенно чувства высшего порядка скрываются во мне. Я становлюсь чувственной улиткой, которая всё время сидит в раковине. Жадность? Естественно, замешанная на страхе, - меня не понимают, не ценят, они все козлы. Только я понимаю всю сложность происходящих со мной явлений. Сам загоняю себя в нору одиночества, становлюсь жадным на естественное проявление чувств. Щедрость, если и была, то совершенно исчезает из моих чувств.

***

Третий шаг это очень серьёзно. На сегодня, понял одну очень для меня важную составляющую покоя. Если я с Богом, с (ВС), мне действительно отлично и гармонично. Начал анализировать текущие события. Выяснил, когда я спорю с оппонентом на собрании АА, злюсь, ненавижу, презираю, не принимаю, то чувствую себя отвратно. Слава Богу, это бывает редко. Когда я начинаю анализировать эти события на другой день, то вдруг обретаю гармонию. Почему? Если в моих размышлениях есть элемент покаяния, есть правда диалога с самим собой, признание собственных ошибок перед ВС, или если я звоню кому-то и перед этим человеком тоже признаю свою вину, особенно если этот человек был свидетелем моих инсинуаций, то мне становится отлично. Я сочувствую с Высшей силой, я с ней на одной воле, на волне любви. Поэтому мне хорошо и гармонично.
Когда мне плохо в пространстве мои отношений с женщинами, когда я расстаюсь с иллюзиями, или от меня уходят, те с которыми я не хочу расставаться, я начинаю писать стихи. Эти стихи, о чем бы я не писал - о любви. И как бы мне не было плохо на душе, в процессе писания, обработки и оттачивания стихов, становится легче и счастливее. Я погружаюсь в любовь Высшей силы, Она меня берёт в свои объятья и согревает меня вселенской любовью. Стихи и поэзия, это Бог говорит со мной. Чтобы ни писал поэт, если это поэзия, то в ней божественное дуновение, божественный смысл, божественные озарения любовь. Если даже это Барков, это тоже поэзия. Как только я с Богом, то сразу становится легко.
Творчество это общение с Богом: музыка, живопись, пение, балет, исполнение музыки и etc. всё это общение с Господом. Суть в том, у профессионала при вдохновении происходит общение с Богом. Представь полководец, он посылает людей на смерть, он планирует сражение, он его выигрывает, он в гармонии. В момент победы, это его торжество во имя родины и счастья. Но когда он ждёт награды, когда пользуется плодами своей победы для собственного обогащения, то начинается удаление от Бога. У меня остались детские воспоминания о Лётчике Громове, он был испытателем самого высшего класса. Я слышал го интервью, когда ему было больше 80 лет. Он полюбил лошадей и говорил о них с обожанием и любовью. Но когда его спросили, как вам удалось оставаться в живых. Он ответил, - Лётчик это работа, там нет мелочей, нет случайностей. Я был лётчиком с удовольствием, мне это нравилось, но я понимал, что не всесилен. Я моделировал в уме каждый полёт, перед полётом проверял всё что можно, и справлялся о самолёте у механиков, по веем самым мизерным и с виду незначительным моментам. Поэтому и остался жив. Я не помню точно, но суть передаю, как зафиксировалась в моей голове. Вчера передали подробности перелёта Чкалова в Америку. Да лететь должны были два экипажа. Громова и Чкалова, но для Чкалова лететь должен был только он один. Поэтому исчезли географические карты, поэтому на самолёте Громова ремонтировали мотор в тот день, когда надо лететь. Чкалов забрал всю славу себе. Громов полетел чуть позже и дальше, но он второй. Тот самый второй, который был инструктором у Чкалова, он уговорил вернуть Чкалова на лётную работу, когда его вышвырнули за хулиганство. Чкалов пошёл по другому пути, Этот путь существует, он притягателен, но кто на него ступает должен понять, против него будут действовать по таким же правилам. Это я сказал, потому что самолёт Чкалова тоже оказался не исправным, но лететь ему всё-таки пришлось. Мы имеем геройски погибшего Чкалова! Мы имеем Громова, который не пошёл по такому пути и уцелел. Наверняка в его жизни были компромиссы, но они помещались в допуски и посадки божественной любви, в ореоле которой мы все проживаем.
А Жуков очень хотел мальчика. У него всё было: 4 звезды героя, слава, дочери, богатство, но ему не хватало сына. Вот она жизнь в режиме нехватки. Хватать и не хватать однокоренное слово и неспроста. Не надо хватать всё подряд, лишь бы тешить собственное ЭГО! Не дал ему Бог сына, перед которым, он красовался бы. Вот какой у тебя отец! А каково было бы этому мальцу, когда он повзрослел и не мог бы достигнуть уровня отца. Как сын Сталина! Родился у Жукова один мальчик, но мёртвый. Бог знает что делает, это его любовь. Причём здесь я? Третий шаг, который совершенно необходим, только начинает приоткрываться мне. Это не значит, что выпивка неизбежна, это значит, что программа работает, она является процессом отрезвления. Его нельзя быстро начать и кончить. Нет! Если я выбираю программу, то это на всю жизнь! Боже научи меня здравомыслию, вере, любви и надежде!

***

Высшая сила приготовила сюрприз, меня пригласили на ТВ программа «Время говорить». Неожиданно, потому что мне казалось, интерес к АА утих, хотя особого интереса к нам не было вообще. Единственно, что радует, присутствовал главный нарколог края Дмитрий Александрович, но оппонентом был тот самый Константин, который на передаче «Образ жизни» показывал, излеченного алкоголика. Интересно, где сейчас этот излеченный. Обстановка была благоприятная и спокойная. Мне удалось себя настроить на примирительную позицию. Я пришёл туда не спорить, что и кто лучше, а донести идею, в Краснодаре есть программа 12 шагов, она помогает и учит трезвому образу жизни, и всё. Нынче мне это удалось, в прошлый раз на программе Образ жизни, не удалось сдержать себя в узде, и произошёл конфликт, в этот раз все его выступления я встречал спокойно. Поведение ДА меня поразило, чем-то уже давно пережитым. Он одобрял нынешнюю политику нашего “любимого губернатора” и при его последовательности и решительности, мы достигнем сияющих вершин. На этом можно было и остановится, не могу не отметить, ДА назвал меня коллегой, хотя никакого отношения к его профессии, я не имею.
Порадовала беседа с организатором ток-шоу А. У неё брат оказался настоящим алкоголиком, за которым ухаживают мать и женщина, которая его пригрела. Мне было приятно разговаривать с ней, а ей, видать было просто говорить со мной, как с посторонним человеком. Время за беседой пролетело быстро. Появился ДА, и мы отправились в студию. Он заглянул в парикмахерскую, его очень волновало изображение. Мне А сказала, я вполне фотогеничен, на том и остановились. Поразился полному своему спокойствию во время разговора. Ведущая дозировала вполне пропорционально, к ней нет претензий. Некоторое раздражение от Аргентинского гостя. Но это мелочь.
Очень рад, Паша вывесил на сайте мои стихи. Я от них оторвался, остаётся приняться за повесть. В принципе, сплошное оттягивание и оправдание, просто лентяй, заметил, если сажусь за клавиши, то повесть двигается. Просто так размышлять бесперспективно, всё мысли протаптываются и уходят. Нет смысла размышлять пространно, садись и пиши, всё в голове. Единственное, что немного напрягает, нет плана тактики и стратегии. Мысль всё должно вспыхивать и ложиться на бумагу, вполне здравая, но существует небольшое сомнение. Необходимо следить, чтобы вспышки были каким-то образом связаны.
Собрание было про отношения и эмоциональную стабильность и равновесие. Л сказала очень мудрую вещ, все кто меня окружают, с кем я общаюсь, с кем встречаюсь - мне необходимы. Я бы провёл параллель дальше, что приходит в голову, что вижу по ящику, наблюдаю на улице это тоже необходимо для моей жизни. Мои выдумки. Фантазии и просто размышления необходимы. Нашёл у Фрейда подтверждение, в психологии случайного не бывает, всё по законам и предопределениям. Некоторое время размышлял над рассказом Паши, когда он купил бутылку, пришёл домой, и сказал жене, чтобы она его не беспокоила трое суток. Он решил пить! Имя персонажа Али Бек, и вдруг по ящику поймали в Дагестане Али Бека. Это не просто подтверждение, это ВС говорит мне необходимо об этом написать, потому что это отношения зависимого и со зависимого человека. Опять встаю перед дилеммой, когда всё это проигрываешь, писать уже не хочется. Другое дело, если вдохновение, как предыдущие истории. На волне взволнованности, восхищения, желании удивить и в надежде на награду, да всё это писалось на одном дыхании. Интерес иссяк, следующий рассказ затвердел на первых же строчках. Часто вдохновение перегорает, но это всё зависит от меня. Начитался Чехова, который сказал, писатель должен быть бесстрастным в описании истории, или какой-то новеллы. Как я могу быть бесстрастным? Если есть прототипы, есть отношения, есть переживания, на этой волне и необходимо нестись по волне творчества. Главное поймать волну.
Понял, перевод с Английского приводит меня в равновесие. Сегодня с утра захандрилось, Посмотрел фильм про Кайдановского, понял, он эгоист, эгоцентрист, и прочий ист, от этого стало ещё хуже. Понял, писать будет трудно, но вспомнил о статье про традиции. Я никогда не думал, что традиции играют в моей трезвой жизни индивидуальную роль, но когда въехал, про что пишет автор, удивился, сколькими эгоистическими состоянии приходится жертвовать для того, чтобы традиции заработали во мне.
Не сильно вдумывался, но пришлось осознать, когда выступаю по ТВ, не должно быть рекламы славословия, представительности, необыкновенности и самодовольству. Понял это, когда Серж начал мне выговаривать, что я ему звонил порисоваться как звезда ТВ. Он воспринял звонок, как прощупывание, видел ли он меня по ящику. Я давно вынашивал, ему позвонить, чтобы растопить в себе лед, который был с прошлой пятницы. Лёд растаял, но пришло другое неудовольствие, меня упрекнули в том, чего я не чувствовал. Это тоже прошло, но я поразился, как он легко выбивает меня из душевного равновесия. Процесс идёт, но очень медленно. Оказалось, Серж купил в Кропоткине участок, и собирается строить родовое гнездо. Да у него две дочери и сын, которому 14 лет, столько же его трезвости, он задумывал его как подпорку трезвости и браку, но трезвость имеется, а брак сохранить не удалось. Но для чего ему родовое гнездо? У него ностальгия по времени, когда в его доме собиралась группа? Он хочет тот же трюк проделать в Кропоткине? Скорее всего, так оно и есть, в Приморско-Ахтарске не получилось, получиться в Кропоткине? Вряд ли! Но это другая история.
Можно подвести итог, все встречи, которые мне не по нраву, мне необходимы, все люди которые вокруг меня клубятся, мне необходимы тоже. Я ни от кого не хочу отрекаться, никого не хочу от себя гнать. Никого не хочу к себе насильно приковывать и приклеивать, но прошу Высшую силу дать мне возможность общаться с теми людьми, с которыми я хочу, а не только с теми, которые предлагает мне моя Высшая сила. Я рад прошедшим дням. На завтра Ева приглашает на Красную. Необходимо снять амортизатор и ездить без него. Это намного лучше и продуктивнее, чем, если буду стучать и трещать на дороге. Принято, завтра реализуем. Аминь!

***

Программа по ТВ называлась «Время говорить», но видать не заладилось что-то во мне для этой программы. Запись, которую дали, оказалась про лошадей. Сегодня взял новую, но она показывает только картинку и ничего более. На картинке без звука несколько движений и всё. Настроение слегка подвинулось в отрицаловку, и опять вернулось к норме. Это меня порадовало. Видать, ВС показывает - не в этом дело, не в ТВ, не в газете, не в радио, надо просто делать дело. Больше на ТВ за копией не пойду. Для меня это уже не в диковину, по меньшей мере, 6-я полноценная передача, в которой я участвую, как равноправно приглашённый участник. Ни на каких-то подтанцовках, а именно, в кадре отвечаю на вопросы. Можно отрицать вопросы, критиковать ведущих, говорить о том, что наши телевизионщики в каменном веке. Сам факт, я в кадре рассказываю про АА, самое главное. Анонимность, это моя анонимность! Я сам, как позволяет моя интерпретация анонимности, хочу, чтобы меня услышали. Но слово и определение - анонимность существует! Что я делаю противоречит этому? Вполне! А для чего я нарушаю анонимность? Мне кажется, чтобы мы, наконец, научились говорить об алкоголизме, как болезни, и не делали из этого состояние, которое подрывает мою репутацию, добропорядочность, целомудрие. Встретился сегодня с организаторами передачи. Они спросили, как прореагировали мои друзья на передачу. Ответил, - Я им понравился, для меня это главное! Но оказалось для них важно мнение зрителей, но когда начал говорить, что ведущая тянет на себя одеяло, сразу стал неинтересен. - Мы её в следующий раз нарядим в махры, то это будет лучше? Может быть, я поступил недальновидно, но честности нас учит программа, если эта честность не приносит вредя, кому-то третьему. Они профи, а раз так, то для прекрасной работы необходимы и отрицательные отзывы. Я постарался объяснить, что если у них с Дмитрием Александровичем тёплые отношения, то я это заметил. На что среагировали быстро, - Нет у нас никаких отношений, но вы с ним видитесь намного чаще, чем со мной? Поэтому я это отметил. Если я был на передаче вечерний кофе, то к тем людям я отношусь теплее, чем к вам, хотя ваши передачи мне тоже нравились. Вот такая странная психологическая анатомия. Этот термин родился в беседе с Агвидоном, я назвал психотерапию психоанатомией, в этом что-то есть. Будем углубляться, поймём, если не будет надобности, то термин завянет и всё.
Вчера ходил на Тюляева16, очень понравилось. Был гость из Москвы Андрей наркоман, 37 лет в сентябре будет год трезвости. Сейчас эйфория перемежается с некоторым откатом, но он доволен, и с удовольствием рассказал историю вовлечения в наркотики. Далее, с ещё большим увлечением рассказал, как он со второго раза погрузился в программу, и вот более восьми месяцев уже чистый и трезвый. Два раза судили и условно освобождали. После первого условного освобождения загремел под второе, через три дня после окончания первого. ВС уже тогда любила Его. Это его оценка ВС. Для меня нет уже разделения на то, как ВС относилась ко мне до пития, во время пития и после пития. ВС всегда меня любит, независимо от моих поступков, независимо от моего местопребывания и моих чувств. Но для него открытие, оказалось, любовь ВС и в том, что он болеет гайморитом и во время этого отказывается от курения.
Мать должна была хвалить его, что он соглашался на любое лечение. От жены он прятался, сколько мог, но, в конце концов, она ушла с двумя детьми. Сейчас он встречается с детьми и говорит, что скорее всего, вернётся к жене. Он сказал в напутствие всем этим пациентам, - Вы избранные, и вы должны оставаться чистыми и трезвыми! Это меня очень подкосило, молодец. Да они избранные, и потому что их программа выздоровления бесплатная! И потому что мы им даём программу 12+12! Они избраны Высшей силой на отрезвление и чистоту, это самый главный признак и фундамент избранности. Что ещё необходимо желать? Необходимо, только работать, и хотеть, всей собственной сущностью, оставаться трезвыми. Разговор о работе, в нашей стране часто просто реклама, некий пиар, кто нас может осчастливить! ДА сказал, что социальные работники им нужны! Но от его «да» до настоящей работы, ещё довольно далеко. А может быть он сказал совершенно не думая, что мне понадобиться работа по-настоящему. Не буду гадать, что думал ДА, буду анализировать, что получиться в результате разговора Галины, Евгении, и Дмитрия Александровича. Будет ли вообще какой-либо разговор? Для меня это очень важно. ВС знает, как для меня это исполнить, рамсы не строй! Миша вчера тоже был в теме. Как оказалось на него алкоголь действует возбуждающе, это разгон на более тяжёлые наркотики. Так что его история тоже заслуживает внимания. Особенно вопрос, - новый год без алкоголя я буду чувствовать себя обделённым. Трудно человека убедить. Миша рассказал, он часто чувствовал себя обделённым, и вне социальной жизни после употребления, когда осложнения с милицией и другими представителями закона врывались в его жизнь. Неполноценность его преследовала постоянно, но от этой неполноценности он прятался опять, же в наркоту. Понравилось, как Миша возвращался, как строил планы вернуться в Краснодар, выйти на улицу засадить пивка и в окружении собутыльников и соупотребителей погрузиться в настоящую нирвану. Но пришёл домой бросил сумку, но идти не спешилось. Посижу, разулся, полежал, но на улицу не пошёл, тогда произошло прикосновение к ВС и осознание бессилия. Бессилия употреблять, осуществляя контроль и вообще употреблять. Бессилие это самый сложный и переломный момент в любой зависимости. Но без осознания бессилия перед алкоголем, наркотиком, или игорным шариком, нет выздоровления, здравого смысла и общности с Высшей силой.
На вопрос, - Сейчас ты эгоист? Ответил, - Да! - Почему? – То, что меня окружает, это всё мне необходимо, я этим сейчас очень дорожу, не хочу это терять, разве это не эгоизм? Но нельзя путать с эгоцентризмом. Когда всё вокруг крутиться только для меня, меня ублажают, меня успокаивают, мною переживают и etc. Катаюсь с Евой по Красной, радуюсь и думаю, - Я дед самый добрый, самый предприимчивый и самый любимый на сегодня. Вот узловой момент! Здесь и сейчас! А что будет завтра, когда я приеду в мир после реабилитации, это совсем другая история. Конструктивный эгоизм для трезвости. Стоит ли мне общаться с моими собутыльниками, если они для меня неприятны. Не стоит! Надо с ними расставаться, потому что трезвость всё равно разведёт! Или я потеряю трезвость. Есть ли у меня полное внутреннее желание жить трезвым? Если есть, то разве это е эгоизм с точки зрения моих «друзей». Конечно, я конченый эгоист с их точки зрения! Но я хочу оставаться трезвым - это моя точка зрения, моё непреодолимое желание оставаться в чистоте, в трезвости и в светлоте!

***

Намедни озвучил в разговоре с ЛГ - Слова ничего не значат, значат только поступки и действия. Сам не знаю для чего начал обсуждать эту истину из 12+12. Вчера вечером Михалков по культуре давал мастер класс актёрского и режиссерского мастерства. Сказал - слова ничего не зачат, значит только энергия, которую хочет передать актёр зрителю. И вчера же потрясение «Спартак» снятый на ТВ в 1970 году. Сорок лет прошло, а потрясение ещё сильнее. Да Красс великолепен, Спартак ему под стать, но вот Максимова и Тимофеева. Максимову не заметил, а вот Тимофеева до сих пор перед глазами. Сексуальная, сексапильная, зовущая, призывающая, манящая, нет больше слов, но эмоции и чувства есть. Я смотрел этот спектакль в 71 или 72 годах и тогда танец вакханок произвёл на меня сильное потрясение. Сейчас опять, но уже в другом аспекте. Тогда это было открытие сексапильности в балете, открытая сексуальность, как в «Вешних водах» и «Первой любви» у Плисетской, не говоря уже про Кармен сюиту. Сейчас, когда мы пережили период "можно всё", начал понимать, что же такое сексуальность на самом деле. Если бы вакханки танцевали голыми, это была бы похоть, а вот обозначение соска на груди, с помощью медальона, это уже сексуальность и эротика. Когда радуется глаз и душа это эротика, восхищение. Когда хочется обладать, извращаться, фантазировать действием, это похоть и порнуха. Копье превращается в игрушку любви, без всякого усилия воины сдаются под натиском вожделения, это искусство. Саскаридзе сказал, - Никто не превзошёл ещё эту команду артистов, которые танцевали Спартака в 1970 годах. Он был поставлен в 1968, как много лет прошло и ни одного устаревшего движения. Как только вчера была премьера Потрясение, до головной боли. Нет больше слов, всё внутри бушует и кипит, то вспыхивая, то утихая.
По поводу Лиепы, сам виноват. Воистину, нет танцовщика без балетмейстера, нет артиста без режиссера, нельзя репетировать перед зеркалом, надо отстранятся, и видеть того кого играешь, со стороны и изнутри. Очень интересное замечание. Марис не согласился играть в Щелкунчике Мастермейера, только принца, Григорович наказал его очень сильно и жёстко, потому что не хотел выяснять отношения, он его уже переехал. Он ему уже был не нужен. А вот Григорович Марису был необходим всегда. Отказ или бунт, это тоже предательство. Пети предложил Барышникову играть собственную концепцию Пиковой дамы, в которой Герман сексуально хочет денег, Барышников не согласился, это ревизия и искажение нашей классики. Саскаридзе согласился, он просто танцевал, и мир у его ног. Вот и ответ на все вопросы, кто мастер? Танцовщик это инструмент балетмейстера, артист это инструмент режиссёра, виолончель это инструмент музыканта, ноты инструмент композитора, слово инструмент писателя и поэта, всё закономерно. Поэтому каждое слово в строку не всунешь, необходимо его взвешивать и повторять. Репетировать и оттачивать неоднократно, поэтому существует более двух десятков начала «Войны и мира». Я начал оттачивать рассказы, потому что нет концепции повести или романа. Так что Валера молодец, просмотрел вчера Культуру. Сегодня отвратительное состояние, но понемногу выправляется. Нет унынию, пессимизму и безысходности. Аминь!
Но самое интересное осмысление пришло на другой день и продолжается сегодня. Я понял, у меня произошло эмоциональное и чувственное опьянение в процессе просмотра спектакля. То, что жужжал пылесос, оттенило возбуждение негативными эмоциями типа, когда это всё уже кончится? Всё закончилось, погасли свечи в театре, ушел пылесосник, а меня колотило восхищение, удовольствие, разочарование, злость. Максимовой уже нет в живых, Лиепа тоже умер, не знаю что с Тимофеевой, она-то мне больше всех понравилась, завлекла, восхитила, взволновала. Я всё ждал появления Максимовой, она уже давно танцевала со Спартаком, а я её не заметил. Вся эта круговерть впечатлений, восхищений, сожалений, ирония над собой и теперешними попытками играть лучше, чем вчера. Всё это вылилось наутро в неожиданное, тяжёлое, эмоциональное похмелье. Вчерашний праздник прошёл, и теперь уже ничего не будет. Все эти нынешние выверты, гроша ломаного не стоят. Надуманные чувства, придуманные обстоятельства, - не увлекают, не захватывают, не возвышают, а только опускают.
Слава Богу, он дал мне много хлопотливой, физической работы, знаю из опыта, лучше что-то делать руками, ногами всем телом, чем лежать и размышлять в негативе. Дача с алычой помогли вспотеть и отключиться, но состояние похмелья не проходило. Появилось чувство тревоги, страх, я вдруг начал чувствовать, должно произойти что-то отвратительное, трагичное, печальное. От этого можно отделаться, только погрузившись в поступки, действия, труд. Взял Еву поехали к Толику, проверили трубу, она заработала, поехали в музыкальный магазин, там поиграли на электронном пианино. Дома недолго, сразу на собрание, и только по пути на собрание пришло состояние покоя. Нет, день не кончился, но чувство страха ушло, на душе явно заиграло, - всё будет хорошо! На собрании тема, что такое выздоровление, когда мы знаем выздороветь невозможно. Recovery - перевод: восстановление душевного равновесия, спокойствия, восстановление физических сил, приход в сознание, исправление, перерождение, возвращение к исходному состоянию, сохранение равновесия. Я и начал с того, что английское слово, которое применяется в этом случае не означает только физическое выздоровление. Для врачебного выздоровления есть совершенно другое слово “Convalescence”, но в случае алкоголизма применяют совсем другое понимание и содержание выздоровления. Я бы сказал, сам алкоголик может принять ему удобное понятие выздоровления, и всё будет отлично. А тема была духовное выздоровление в рамках программы. Так что ВС позаботилась, чтобы мы на собрании, не просто рассуждали по поводу всяческих просветлений, провидений, исповедей и пророчеств, а конкретно, на самом себе прочувствовали и рассказали, что же это такое выздоровление в программе. И тогда Бог может нас освободить от этой зависимости, если мы обратимся к нему с просьбой сделать это. Если всё это притворство, пьески, шоу зарисовки, импровизации в угоду кому-то, то никакого выздоровления быть не может.
Мне понравилось собственное поведение, я рассказал чувства, которые испытывал в процессе просмотра Спартака, после, наутро и в тот момент, когда говорил в присутствии всех остальных. Да это определённый уровень раздевания, это и есть Четвёртый шаг, в том его смысле, что эротика - притягательна, вожделение тоже, но похоти уже не хочется, порнухи тоже - в этом я считаю уже прогресс! В сознании произошло разделение пошлости от классики, эротики от грядной порнографии, и может быть, любви от желания нравится, любить самому приятнее, чем любили бы меня! Но это только предположения, дай Бог, чтобы это было в действительности. Процесс духовного совершенства, на который я претендую, как желающий обрести трезвость идёт, в этом я уверен, потому что полного возврата назад уже не произойдёт.
Аюрведово желание плакаться кому-то в тужурку, просто смехотворно. Нет такого человека, который с готовностью будет принимать море слёз, которое есть в каждом из нас. Я сам должен быть готовым утешить, я сам должен быть готов погладить, подарить нежность, жалеть, любить, ублажать, терпеть, и смиренно принимать за это неприятие, недовольство, критику, отрицание, и прочие неудобства. Не рассчитывать, что получу награду, как только в голове пролетает, - За что? Я же люблю её, всё рушится. На сегодня всё. Спасибо ВС, она меня опекает, благоволит ко мне, наполняет святым духом правды, и заставляет быть трезвым! Аминь!

***

Начать хотелось бы с того, намедни мне приснился сон, я бухаю в своём родном доме в Тоннельной. Сон был настолько реален, я ощущал запахи дома, те самые, которые невозможно ни с чем спутать, или каким-либо образом заглушить. Зашла сестра, и в привычном формате, с привычной интонацией начала меня корить, неужели невозможно остановиться, сколько можно на эту тему говорить. Естественно я отпарировал категорично все её упрёки. Затем зашёл отец и в характерном для него тоне продолжил тему освобождения от алкоголизма. Далее по сценарию прибыла мама. Начался особый разговор. Моё беспокойство во сне дошло до апогея. Я проникся великим сожалением, чувством вины и состоянием - опять, в который раз срываюсь с гребня трезвости, в какую-то трясину, суть которой очень хорошо представляю. Однако сон кончился. Я проснулся, время шло, а я никак не мог врубиться, что я трезвый. Никакого срыва не произошло, окно в спальне слегка посветлело, жена лежит рядом, мирно спит. Никаких скандалов не происходит, похмеляться не надо, тайно пробираться к двери, чтобы улизнуть из дома, не надо. Потихоньку начал возвращаться здравый смысл, который понемногу вытеснял негативный осадок послесонья. Отметил, особой радости, когда разобрался, во сне не испытал. Появилась тревога другого рода, - Восемнадцать лет прошло в трезвости, я уже забыл, когда мне в последний раз снился сон с выпивкой и нате вам! Очень явственная картинка навела меня на мысль, Высшая сила даёт мне понять, мой алкоголизм не уменьшился, он существует, как объективная реальность и прогрессирующая первичная болезнь.
Хорошо, что это совпало с началом моей работы в РЕП центре. Я на самом деле ощутил холодную и безжалостную хватку алкоголя, которому не дают развернуться. Молодой человек 35 лет, продекларировал, - Дошёл до ручки, пить больше невмоготу помогите! Он быстро осваивается в программе, и я решил пригласить ещё одного испытанного ветрами и штормами трезвости алкоголика, чтобы собрание было настоящим. Три человека налицо, чай и свеча. Что ещё надо для обретения трезвости? Да ничего! Моё предложение сработало, как нельзя лучше, приехал наш испытанный брательник по АА «Вымышленный». Очень живо делился собственной трезвостью на различных этапах. В настоящее время находится в море страстей, эмоций и чувств, которые его разрывают на части и доводят до состояния пития. Он держится на Высшей силе, молитве и здравомыслии, понимая, что после принятия любой дозы алкоголя, остановится он не сможет. А если проглотит, ничего в жизни не изменится, легче не станет, а вот на физическом и физиологическом планах начнутся проблемы.
Он привёл пример, как после долгого путешествия по «Ашану», он обнаружил себя в отделе коньяков, выбирающим какой коньяк купить лучше, совершенно не осознавая всех последствий, он принял решение купить две бутылки, одну своей барышне, а другую себе. Для чего себе? Вдруг пригодиться кого-то угостить. От этих крамольных мыслей и действий его отвлёк звонок жены, которая его уже разыскивала, пора уходить. Но процесс не окончился. На другой день он дождался, когда жена уедет на работу и отправился в тот же магазин, но уже за компьютером столиком. Зачем ему столик? Он точно не осознавал. Он никогда до этого никаких покупок без жены не делал. Когда он очнулся возле витрины из вчерашних коньяков, понял, собирается три бутылки напитка, тогда только понял, это тяга. Она маскируется, как может! Я сам даю согласие на тягу и на то, чтобы она меня искушала! Стоять и любоваться на бутылки, это явная тяга, придумывать предлоги и причины зайти в винный отдел, или магазин, это скрытая тяга. Размышления о безалкогольном пиве, как источнике утоления жажды, скрытая тяга. Каждый из нас, если станет честным наскребёт пяток примеров скрытой тяги, которая возбуждает желания, но не напрямую, а через другие желания, причины или доводы.
Эмоциональная трезвость это самый трудный раздел трезвости. Отношения? Как их строить с новыми людьми? Как изменить эти отношения с теми, кто рядом давно. Всё это очень не просто. Вымышленный проводит много времени в инете на различных форумах, в чатах, и прочих опциях, которые его часто возбуждают. Применяет в общении и отношениях СМС, разговор, и писюшник. Всё это он умудряется делать практически одновременно, и не допускает мысли отказаться от этого, или признать, техника может отказать в самый неподходящий момент. Когда это происходит, или собеседник неожиданно отвлекается - возмущение, непонимание, возбуждение накрывают Вымышленного, он начинает подпрыгивать, пытаясь выяснить, что случилось. Если в ближайшие минуты он не определяет причину, то слетает с катушек, и уже не останавливаясь, начинает вибрировать в резонансе. В такие моменты он посылает СМС за рулём, и говорит по трубе, естественно, это может закончится трагично, но он уже в резонансе расстроенных и растрёпанных чувств.
Все рассуждения находили отклик на нашем собрании. Я понял, часто, чтобы не сказать постоянно, я добиваюсь от созависимого родного мне человека реакций, поступков и действий, которые необходимы только мне. Я продолжаю жить в режиме алкогольного мышления. Все должны вращаться вокруг меня - я центр вселенной, которая существует в моём разуме, это мои проекции. Так было всегда. Я предположил - НАМ настоящий, созависимый человек. Муж наркоман, сын в тюрьме за распространение и употребление. Я сознательно и подсознательно требую от неё обратить на меня внимание. Я такой славный, пушистый, etc. Ей совершенно не до меня. Она забыла, когда с ней кто-то нормально говорил вообще. А я следую по старой тропе, - Дай, Дай, Дай и мне! Как я мог этого не знать. Я то знаю, но действия мои совершенно противоположны. Мне понадобилось пять месяцев, чтобы разобраться в этом, подняться до уровня, когда я понимаю состояние созависимого. Но без собрания с участием «Вымышленного» я бы не осилил эту грамоту! Я переменил интонацию, отказался от напора, я просто слушаю и поощряю к правильным действиям. На сегодня я доволен, процесс пошёл по другому сценарию. Сам бы я никогда бы этого не понял, но когда отзеркалило, и резонанс «Вымышленного» зашкалил все уровни здравого смысла, меня вдруг осенило, Я эгоист местного разлива, алкоголик настоящий, а не вымышленный. Я рад, что собрания существуют. Они существуют, чтобы слушать и слышать, и вот это последнее самое главное!
Вчера после долгого отсутствия появилась Н, рассказала, несмотря, что срок трезвости превысил 12лет, легче не стало. Предостерегла, пропуски могут вылиться в непреодолимые трудности. Не удержался, сказал, - Мне это не грозит! Она спросила, - Что не грозит, трудности? - Нет, отсутствие на собраниях, ответил я с издёвкой. Она приняла это к сведению, не завелась и больше не реагировала на мои реплики. Хотя я подзавёлся, никак не мог успокоиться. Когда ехал домой всё думал, почему она меня так раздражает? Что-то я сделал не так! Что она делает не так! Хотя в этом месте делаю паузу, каждый в АА может делать что-то не так, если это не грозит разрушить единство АА и анонимность кого-то другого. Её увлечение гишталь психологией меня задело, так же как в своё время, раздражало увлечение церковностью через К. Я прочитал много спикерских выступлений АА-цев с большими сроками трезвости. Все они отрицают необходимость применения каких-то официальных методов лечения, но не запрещают. Она вправе увлекаться чем угодно, она вправе даже пить, что считает нужным в любом количестве и крепости. Но должны приехать дочки, и просят её встретить, она говорит они манипулируют ею, чтобы не дать поехать на Черноморские встречи, хотя часто гонят родную мать на собрания АА, когда она становится несносной. В этом месте мне вдруг пришло в голову, это не манипуляция это любовь, которую дочери не могут выразить напрямую, поэтому заворачивают в неподходящий фантик. Сказать, - Мама, мы так тебя любим, пока ездили, соскучились страшно, встреть нас, пожалуйста, это не воспринялось, как манипуляция, но так говорить в семье не принято.
Я благодарен Высшей силе, мне понадобилось всего два собрания, чтобы понять, если мне человек дорог, то я должен обращаться с ним бережно, с любовью и нежностью. Не попрекать, что не выполняет обязательств, которые я на него наложил. Не делает, что я от него требую, потому что он просто к этому не готов. Я обижаюсь на него за то, что он не совершил, и не может совершить, потому что не знает, что я от него жду. Я сам нагружаю своих самых дорогих людей обязательствами, которые выдумываю, так что пора подумать о созависимых, если я так круто протрезвел.

***

Событий много и в основном они крутятся на тему - я не могу строить отношения. Это взаимодействие с внешним миром. Скорее всего, это Восьмой-Девятый шаги, но факт в том, мне необходима вся программа для гармоничной жизни. Я узнал, существуют 12инструментов, при помощи которых я могу жить трезвой жизнью. Когда необходимо строить и анализировать отношения с личностями, с обществом, с официальными структурами мне необходим весь этот набор. Дежурство даёт пищу для размышления, особенно в плане понимания тех шагов, которые уже проехал.
Бессилие, как результат физической усталости, до такой степени, что нет сил идти за бутылкой, и я останусь в этом состоянии. Много ли было таких случаев, когда я отказывался от поиска и капитулировал? Нет очень мало, могу их перечислить по пальцам, один очень запомнился, когда забирал своего Садыка Исмаила из заключительного ремонта, то нигде не было выпивки. Надеялся на Тоннельную, но там вообще спиртное не продавали, это был облом, ехать в Новороссийск уже не было сил. Я рвал и метал, все вокруг были виноваты! Это самый яркий пример, потому что другие просто тускнеют, их не более пяти. Стоит ли ворошить прошлое, чтобы убедиться, алкоголь управлял моей жизнью в полном объёме, как бы я не хорохорился.
Далее был звонок, очень взволнованная женщина спросила, - Как я могу проконсультироваться по поводу излечения? Я слышал полное смятение в её голосе, думал, - Неужели она так сильно переживает за своего близкого человека? Спросил, - Кто алкоголик? Она ответила, что у неё проблемы, и чем дальше, тем сложнее. Она любит мужа и не может остановиться в своём поглощении спиртного. Это мрак сказала она! Вспомнились мои собственные переживания, когда жена говорила, как ты можешь говорить, что любишь когда набираешься в стельку. Да я с ней совершенно согласен, но только до степени признание алкоголизма болезнью. Когда алкоголизм болезнь всё становится на свои места. У нас много болезней, которые приносят неудобства тем, кто проживает с больными. Человек парализован, он лежит, капризничает, мочится под себя, и пачкает по-большому, мы терпим это, насколько каждого человека хватает. Приходит момент, мы вспыхиваем, раздражаемся, плачем, кричим, но полностью осознаём, мы не можем его вылечить, он тоже не виноват, что парализован, за исключением случаев, когда по буховке куда-то попал. Всё равно жалеем. Раковые заболевания приносят мучения, как самому больному, так и окружению, но к таким болезням есть сострадание и понимание. Алкоголизм, наркомания и ряд других зависимостей стоят особняком. Общество с трудом принимает концепцию болезни для таких распущенностей. Остаётся самому больному признать - я больной, но это архитрудно. Потому что в обществе, одновременно с осуждением, существует полное неприятие трезвого образа жизни. Куда алкоголику деваться? Тем более, он сам в первую очередь не заинтересован, отказываться от пития.
Возникает очень интересная аналогия. Я хочу посачковать, прихожу в клинику рассказываю врачу про свои симптомы и получаю резюме ОРЗ, то что я хотел. Врач пишет симптомы. Прописывает лекарства, я их не принимаю и через неделю выхожу на работу практически здоровым. Я ломал руку, мне делали снимок, закатывали руку в гипс, показывали снимок, я видел разлом и понимал, необходимо вести себя так, чтобы всё зажило. Через 21 день гипс снимали и понемногу, разрабатывая руку, я входил в здоровое состояние. Я болел язвой 12ти перстной кишки. Это обследования, рентген, и другие процедуры подтверждали, я больной. Врач писал историю болезни, прописывал лекарства, диету, я выполнял и выздоравливал. Алкоголизм болезнь. Есть ли врач, который мне расскажет, я болен и насколько серьёзно? Да такие врачи есть. Он мне пропишет здоровый образ жизни, покой, витамины и полное воздержание от всех видов спиртного. Я могу это выполнить? Естественно могу, но это теоретически! Практически это очень сложно, потому что жить трезвым я просто не умею. Алкоголизм болезнь очень глубокая, и серьёзная. Первичная, прогрессирующая, неизлечимая, смертельная, все определения ведут к тому - мне каюк! Но есть 12шагов, которые помогают оставаться трезвым, учат жить трезвым, открывают для меня радость жизни, при одном условии - я принимаю эти правила и неукоснительно соблюдаю их на протяжении всей оставшейся мне жизни. Так есть ли смысл стесняться, что я болен? Теоретически нет? Причин стесняться я болен алкоголизмом тоже нет, но и кричать - я болен не надо. Болезнь так хорошо меня пиарит, что я сам нахожусь в заблуждение, болен или нет? Знают обо мне, или нет? Вся эта фантасмагория, которая сопровождает моё питие, тормозит процесс выздоровления.
Болезнь, рано или поздно, приводит в состояние - мне всё равно: что пить, где пить, сколько пить, пока я могу глотать Нравственные вопросы: что обо мне думают, и прочие отпадают. Возникают безнравственные: на фига мне работа, одежда, квартира, семья etc. На этом можно остановиться, потому что список и так длинный. Приходит момент, - Что делать? Но уже без - Кто виноват? Момент выбора, если он приходит то от меня самого зависит, что выбирать? Куда идти? С кем встречаться? Где ходить? Etc..? Как тебя зовут? – Полина, еле слышный голос. Ты не хочешь больше пить? ДА! - Тогда приходи к нам на собрание! – А как я приду, что я скажу? Это очень страшно, неудобно, конфузливо. Момент протрезвления сразу хватает за горло чувством вины, и уничижения! Я стараюсь, как можно участливее, хотя ирония всё равно прошибает, сказать и убедить - я такой, как ты, нечего меня стесняться. Отличие лишь в том, мы умеем жить трезвыми, а ты пока не умеешь. – Приходи, всё у нас получиться! Всё в таком же духе в течение 15-20 минут. Раздаётся смех. - Дети у тебя есть? – Внучка! - Сколько внучке? - 2 месяца! - Моей 9лет, есть о чём поговорить. Есть для кого жить. - Муж перестанет спрашивать, почему я пью? - Конечно перестанет, если ты прекратишь мычать по пьянке! Далее идут увещевания, всё будет хорошо, всё у нас получиться, главное потерпи! Она уже озабочена, что плохо выглядит. Говорю, - как только приведёшь себя в порядок, так приходи! Если станет плохо, или захочется выпить звони, не продолжай мучения и тем более не пей. Раз уж решилась в очередной раз остановиться, то надо дойти до логического конца. Почему до логического? Я думаю человек вправе выбирать свою жизнь и тем более способ ухода, или освобождения от этой жизни. Если он после долгих лет отрезвления выбирает питие, это его выбор, я этот выбор не уважаю, я его принимаю, потому что каждый вправе сам для себя желать всё, что хочет!
На собрании новичок, как хорошо. Оказалось, он меня видел и слушал в реабилитации. Первый ласточек, не зря ходил на Тюляева. И одновременно Л рассказала: сын опять пьёт. Он такой хороший, работа у него высокооплачиваемая. Всё у него и в голове в порядке. Внутри меня протест, но я его подавляю. Я не могу и не вправе оценивать мать. - Что мне делать? Спрашивает она сквозь слёзы, я бессильна перед его алкоголизмом. Со своим справилась, а вот его до сих пор не по силам! Уехала в Москву, а он в запое! Не надо было ездить? Отдала все его долги. Покупаю сигареты, зажигалки, кормлю, пою, стираю никакой благодарности. Хотелось встать и спросить, - Ты была в Москве он обходился? Наверняка! Тогда пока тепло, предупреди всех, его долги не будешь отдавать, и уезжай по новой, месяца на три. Когда его заберут в кутузку, соседи сообщат, и ты вернёшься. Тогда может быть начнётся процесс отрезвления! Я понимал, этот рецепт мне не стоит произносить, она мать и пока сама к этому не придёт, такие действия для неё, это действия палача. Но то, что она делает сейчас - она творит хуже, чем палач. Она просто продолжает жить с маленьким мальчиком, вокруг которого вертится весь мир, и удовлетворяет все его капризы. Как он может задуматься? Ему надо менять жизнь? Она его устраивает. Кто откажется от безделья? Никто!

***

Апатия. Что это такое? Скорее всего, лень, которую хочется замаскировать под депрессию, которой нет. Вчера был на дне рождения, слава Богу, все были мне знакомы, и не было неожиданностей в отношении спиртного. Есть определённая категория людей, которые не могут радоваться. Они всегда чем-то недовольны, им очень плохо жить, они всегда в тревоге о собственном здоровье, о температуре окружающей среды, о бактериях, которые могу оказаться на немытых фруктах, о погоде которая всегда плохая, то жарко, то холодно. А чему радоваться? Они привыкли страдать, терпеть, указывать и быть недовольными, когда мир, или окружающие делают не так, как они предлагают и полагают. Наше православие и история развития, предполагает такой стереотип поведения. Сегодня терпим, страдаем, преодолеваем во имя чего-то, а счастье в награду всё равно не приходит. А жизнь моя личная жизнь уходит, не доставляя радости на мне ни окружающим.
Виктор рассказал мне про Архыз, я имел возможность туда съездить. На Рождественские встречи АА, когда их организовывали Мин воды и Пятигорск. Оказалось, не много потерял. Только интересный образ Христа, который выступил на скале и сразу же привлёк к себе внимание паломников. Виктор хочет увлечь меня гишталь терапией, но мне понравилось Пашино высказывание. Думаю, мне об этом сказала ВС, - Единственные люди, кому помогает гишталь, это те, кто организовывает семинары и тренинги по гишталь терапии.
Я Программный человек, готов помогать Алкоголикам и наркоманам, знаю Двенадцать шагов, в силах помочь всем кто желает и признаёт собственное бессилие перед зависимостью. Мне программа помогла четырежды: освободился от алкоголя, от никотина, я осознал, половая активность от меня не зависит, поэтому делаю пять жемчужин и зарядку. Моё собственное здоровье это определенные усилия, принимая собственное бессилие, что–либо изменить при помощи лекарств, или чего-то ещё, я выбрал здоровый образ жизни. ВС всё время подсказывает мне, как себя вести. Хотел месяц назад сходить на Лебединое озеро, но когда уже практически купил билеты. Кассир ушла. Я отложил на другой раз. Намедни пытался припарковаться, чтобы купить, но так плотно стояли машины. Что пришлось отказаться, идти за пять кварталов, это выше моих сил. Пришёл домой по ящику Лебединое озеро. Полностью убедился, идти не надо, вдобавок оказалось, в 17-00 сегодня, как раз во время начала спектакля, день рождения у Маши и Ева идёт на Солнечный остров. Это яркий пример действия ВС в моей жизни. Если бы приложил свои сверхусилия, своеволие, то купил билеты, которые просто никому не нужны. Но часто я противлюсь, бунтую, не соглашаюсь. И тогда получаю, что положено по сценарию, от которого моя ВС меня оберегала. Как правило, эти события, поступки, впечатления негативны, хотя я, как могу, защищаю собственное своеволие, пытаюсь уговорить себя, всё идёт по плану. И совершенно чётко осознаю, вру самому себе. Погода была прекрасная, Толик ушёл от ответа, рассказав историю, что транспорта не хватило. Да, 18-20 человек тащить в лес даже для ЛГ не по силам, не говоря уже про Всю семью К. Сегодня Т признал, что погорячился по поводу леса. Я ему сказал погода это искусство предсказания, а не заказа, но он этого не понимает, им кажется, что я могу делать погоду, это всё ирония.
В настоящее время ВС подготовила меня к тому, что в 2012 году группе АА «Сиссития» 20 лет! Необходимо сделать приличный праздник. Заявить о себе в Москву и провести рекламную компанию по ненавязчивому распространению информации о Программе 12+12. А само собрание состоится 24 ноября 2012 года, пригласим всех, кого интересует эта проблема. Наркоманов Ал-онон и мы АА со всех прилегающих городов. Осталось всё продумать и начать планомерно осуществлять задуманное.

***

Осуществил собственное обещание, которое дал внучке, съездил в Голубую бухту, как она есть в настоящее время. Капитализация страны принимает угрожающие размеры, вся бухта уже собственность «Агрокомплекса», это знаменитое Выселковское произведение бизнеса. «Управления делами президента», все остальные уже не могут на свободных основаниях находиться на пляже, проходить к морю, рыбачить и даже купаться в нём не разрешается! Расклад для меня очень неожиданный и трудный для понимания. Деньги и власть решают всё, закона нет вообще, происходит сращение денег власти, беззакония, бандитизма, всё это называется Олигархическим капитализмом. По-нашему это коррупционное правительство, смердящее мздой снизу доверху, и чем выше, тем наглее, циничнее и беспредельнее. Останавливаться на этом не хочется, потому что все признаки обособленности партийной верхушки, кажутся детским лепетом, по сравнению с тем, что твориться сейчас. На первое место выступает «БЕССИЛИЕ», в самом его ярком проявлении, мне это не нравится, но я не могу это изменить. Остаётся смириться или не думать об этом. Все остальные чувства и действия высаживают на возбуждение, отрицание, неприятие, злость, разочарование etc.
Сам отдых понравился, полное отрешение от цивилизации, магазинов нет, машины не тарахтят, ближайший пункт увеселения километров за 6-8. Река, гора и лес, всё. Внутри двора колумбарий, но не в смысле крематория, а в изолированности жития. Представил анахоретов, или стоиков, которые отрешаются и живут в отказе от цивилизации, постепенно погружаясь в собственное я, и одновременно в какую-то божественную субстанцию, постигая духовное совершенство. Это не по мне. Я решил сюда можно приехать, но только на 3-4 дня, а потом спокойно погрузиться в социум, без периодов привыкания, отвыкания, реабилитации, стабилизации и etc. Лекарство от суеты, работы, суетливого общения.
Наши дискуссии с АА-цем П, были очень плодотворны. Он общается с уровнем 30-38 лет и ощущает, ценности в этом мире совершенно поменялись, когда он рассказывает о собственных нежных, любящих чувствах, ему не верят. Спрашивают, - Неужели такое может быть? Библия права, необходимо всего 40 лет, чтобы стёрлось всё высокие идеалы в нации, или народе. Происходит перепрограммирование сознания на цель обогащения. Золотой телец в Ветхом завете и в настоящее время работает на разрушение человека, а не на созидание. Моё мнение никого не интересует, я его высказываю здесь на собственном сайте, в собственной интерпретации. Естественно, испытываю сожаление и неудовлетворение, хотя не уверен, что прав. Раз настоящее поколение это устраивает, на этом оно существует. Сейчас стараются запретительными мерами ограничить потребление алкоголя и никотина, но эти меры работают в том поколении, которое привыкло к различным запретам, они ходят на выборы, они определяют электорат, на них направлены эти пиар акции. Все действия правительства и президента в последнее время направлены на ограничение прав самых обездоленных граждан, но эти граждане этого не осознают из-за недостаточной осведомлённости. Запретили техосмотр, такое бытует мнение. Никакого запрета нет, потому что после 4лет будешь проходить осмотр, а после семи лет, каждый год, как и раньше, но это будет значительно дороже, так как конкуренции в чистом виде, какой она должна быть, у нас не существует. Опять на первое место выходит «БЕССИЛИЕ», только оно помогает оставаться трезвым, в здравомыслии и смирении. Господи, спасибо тебе за всё!

Эйфория от яблочного уксуса?

Только что полоскал горло этим веществом, как ни странно заторчал от удовольствия, боль стал уходить. Наверняка горло заболело, чтобы я не бросился звонить всем подряд прямо сранья. Вчера было дежурство в центре, причём очень хлопотное, кое-кто исполнял перед выпиской пьесы абсурда, и кое-какие кренделя выкидывал. Угомонись Валера! Это я сказал себе, потому что любая оценка это эгоизм, желание отстраниться от собственной зависимости.
Прибыли в Аше, с небольшим опозданием. После Туапсе начинается санитарная зона всеобщего контроля, туалет замуровали, пришлось забыть про воду, чай и кофе. Прибыли в Лазоревскую и шеметом в маршрутку, когда выпрыгнул в Аше, схватил бутылку Горячего ключа, но очень холодного, заглотал половину, через некоторое время почувствовал, в горле запершило, но это пыль для алкаша. Быстро нашли квартиру, мест полно, некоторые дуркуют и требуют 500 руб. за ночь, как в звёздах. Можно найти и за 300, тоже самое. Выпорхнули на пляж, он желает быть намного лучше, вода тёплая 26-27С, голыши круглые, бока мягкие, женщины зовущие, мороженное холодное, но не очень. Отполировал своё горло сладким льдом, но с удовольствием. Говорят, совсем рядом посёлок Водопадный, в нём пляж из мелкой гальки, в следующий раз обследую обязательно! Приехал в Аше с двумя АА-ками, последовательного рассказа не поучится, будут некие зарисовки и впечатления. Как только зашумело море, сразу подавай братьев по разуму, то есть АА. Я показал моим этуалям, - Вон сидит Г из Новороссийска. Они, - Не может быть. - Так идите, напугайте и убедитесь. Они пошли, пуганули его объятьями, но тут из моря вышла его гёрлфренда, но не как Афродита, а как Трандычиха. Они на меня наехали, мог бы предупредить. Так откуда я знал, что он здесь с самоваром. Показал им С из Ростова, так они уже осторожненько к нему по кошачьи, слава богу, без последствий. Когда уезжали, в Лазаревской развёрзлись хляби небесные, стало холодно, противно и ветрено. Они мне говорят, - Слабо определить со спины, кому здесь поставили бюст, с погонами, эполетами. Я взял да и брякнул, - Лазареву! А кто он такой? - Собутыльник Беллинсгаузена, мы почему-то ржали, как отвязанные кони. - Пугать его будете? Сквозь ржачку спросил я, но они не захотели закрывать памятнику глаза. Потом, когда убедились, это действительно Лазарев, смеялся уже только я. Кому в Лазаревском могли поставить памятник? А большевики его не снесли, конечно, мореходу и открывателю Антарктиды.
Поражала реакция людей, которые отъезжали в Уфу, Иркутск, Нижний Тагил etc, они сильно переживали, что начался ливень, всё прикидывали затяжной или нет. Когда определились - затяжной и обложной совсем опечалились. Я спросил, - А вам то что, вы же отбываете, а в вагоне всё равно? Но у нас тут остались друзья и аборигены. - Через час всё это прекратиться, сказал я, - Не переживайте! Они стали улыбаться!
Вчера посмотрел по культуре Ульяну Лопаткину, бесподобная женщина. Показали Анну Павлову Умирающим Лебедем в записи 1910года, мне показалось земля и небо, сейчас и тогда при царе Горохе! Ульяна говорила, балет, конечно, прогрессировал, но Анна великая балерина, а съёмка не передаёт накал чувств, и мастерство, которые существовали на самом деле. Плёнка не раскрывает душу танцовщицы. Показали в исполнении Лопаткиной Умирающего лебедя. Мастерство это прекрасно, но матрица Плисецкой показалась мне совершеннее, я не спец, имею собственное мнение, хотя когда Ульяна танцевала новые вещи, скандал с мужем на кухне, то это был блеск, всё понятно. Муж просто не понимает женщину!!! Ульяна сказала, - Зеркало для балерины существует всегда, оно ограничивает пространство, в котором проживается и танцуется образ. Мне это очень понравилось, я от этого пришёл в волнение! Всегда казалось, зеркало расширяет пространство, а оно ограничивает, и когда балерина выходит на сцену пространство расширяется, происходит испуг и трансформация, это мне не понятно, я просто заторчал от объяснения. Но потом пришло другое понимание этого процесса. Зеркало для меня в другом Алкоголике, оно ограничивает пространство, но потом когда общаешься с большим числом других, таких же, как я сам, пространство постепенно расширяется.
На берегу моря Сергей из Ростова самозабвенно рассказывает историю своего пития и трезвости в АА. Он ходил каждый день на собрания, собирал пожертвования, встречался с новичками, а после пил пиво. Считал себя самым умным, в один прекрасный день кинул в лицо товарищам АА-скую кассу, решил, что вылечился, проживёт и без АА. Но через две недели пил ещё более интенсивно, чем до встречи с анонимными. Я смотрел в него, как в зеркало, и понял, почему в начале своей трезвости был один в нашем громадном городе. Мне повезло, у меня не было слушателей, если бы были, я бы только и делал, что упражнялся в красноречии. Меня это сгубило бы однозначно. Мне не перед кем было умничать. А когда пришли первые новички, славословием и славославием, я перегорел и чуть протрезвел изнутри. Ежедневные аплодисменты были уже не важны. На всё приходит ответ и объяснение, но иногда ждать приходится долго. Как с книгой Бетти Форд, про неё Леонард сказал мне в 93-94 годах, а пришла она ко мне только в 2011, когда я про неё практически забыл.
С каким наслаждением я смотрел на броуновское движение анонимной толпы в Аше. Нас всех было около 200человек. 95% из нас в прошлом валялись, ютились и прятались по теплотрассам и подвалам, бомжевали, пили всякую отраву, которая напоминала спиртное. Уссыкались, воняли, смердели и гнили. И вот мы здесь. Чисто одетые, наглаженные, надушенные, наодеколоненные, духи от Лорриган уже не пьём и дихлофос не нюхаем. Мне представилось, все мы вдруг начинаем пить. Пьём день, два, вначале жители радуются - выручка растёт, все, что можно пить выпивается, даже жидкости для протирки стёкол. Всё что можно продать продаётся и превращается в спиртное, от которого невозможно отказаться. Мы превращаемся в призраков, в таком маленьком селении простым отдыхающим уже от нас тесно и смрадно. Мы валяемся на пляже, на дороге, на рыночных территориях, возле магазинов, в столовых. Мы скандалим, воняем, дерзим. От нас надо избавляться, но милиция не знает что делать, ОМОН вообще не хочет связываться с таким дерьмом. Жители наняли киллеров. В Аше начинают происходить несчастные случаи. Один из алкашей был застрахован на 1млн евро, жена умудрилась получить эти деньги. Договорилась с бандитами. Они уехали из Аше. Рассказала жителям, мы больные люди. Давала каждому продавцу в день по 100евро только за то, чтобы они не продавали спиртное. Жители поняли, и приняли правила игры. В каждом доме проходило собрание АА, ежедневно и непрерывно. Как только собиралось три человека, сразу начиналось собрание, мы снова начали трезветь. В Аше потянулись люди, они с любопытством слушали программу и начинали понимать, что-то в их жизни не так etc….
Я рассказал этот сюжет своим самым близким АА-цам. Реакция была различная. Кто-то сказал, это работает моё отрицание. Я не хочу больше быть трезвым. Фантазирую события, по причине которых, могу нажраться. Кто-то сказал, - Какой ужас, как мог вообще я до этого додуматься? Здесь нельзя об этом говорить. Ха-Ха! Один сказал, - Ты описал праздник алкаша, мы сами об этом всегда думаем, но боимся, или не хотим признаваться. Одна дама долго думала и сказала, - Здесь происходит чудо! Где в России можно найти столько красивых, здравомыслящих людей? Мы собрались в одном месте, балдеем, мечтаем, а ты своими страшилками разрушаешь сказку! Я продолжаю думать над этим парадоксальным сюжетом, он не уходит у меня из головы. Думаю получиться рассказ или пьеса.
Встретился с алкоголичкой И. Муж у неё был врач-нарколог и алкоголик. Она часто тащила его на собрания АА. Он соглашался, но за час до выхода из дома у него начинался понос, причём самый крутой, какой можно себе представить. Она уходила одна, приходила - муж пьяный. Их сын стал наркоманом. Я помню её в этот период, это был мрак! Муж заболел раком и быстро умер. Она обрела трезвость, сейчас больше 5-ти лет. Сын остановился в приёме наркоты, уже не колется 2года, женился, ждут ребёнка. Я спросил, - После смерти мужа стало легче? Она долго не отвечала, - Да значительно. Но я не желала ему смерти. Я просила Бога сделать по Его воле. Сама была готова жить с ним, даже если он будет совсем лежачим. Судьба распорядилась, сначала горе, потом облегчение…Спрашивать больше ничего не хотелось.
Выступил В из Ростова. Я его знаю лет 14, как слегка дебиловатого бомжа, поэт, драматург, песенник. Писал стихи типа? Ты не даёшь мне и не надо, в тебе не много шоколада, в тебе прекрасное вино, нарколог говорит говно…Три года, два месяца и 20дней трезвости. Я в шоке, думал, такие не трезвеют, очень рад, что ошибся. Безнадёжным может быть только мёртвый алкоголик. Говорил долго, но основная мысль, - Мне советуют жениться, я не против. Выгляжу молодо, не смотря, что мне за 50. Но на ком жениться? Не на ком, кругом одни дурры. Смеялись и аплодировали женщины, причём искренно и смешливо.
Пишу третий день, горлу то лучше, то хуже, думаю, к пятнице пройдёт, хотя завтра дежурство, опять напряжение, постараюсь не повышать голос и не читать длинных проповедей. Аше продолжается, настроение то выше, то ниже этакий переходный процесс. Хорошо, что поехал, много хватил. Катя Джубга год и семь месяцев трезвости, посвежела, уверенная, хорошо проработала год. Интересно, что будет делать зимой? Я ей рассказал про таблицу для 4го шага, поверила, загорелась, но опять какая методичка? Где правила? Это надо делать на группе. Проходил ли я 4-й шаг? Мне стало смешно и грустно. Я трезвый, я прошел, протопал, прополз все шаги по нескольку раз, но этого уже недостаточно. Должен приехать Киевский пророк из штатов и тыкать меня в мои недостатки ещё раз. Нет уж, увольте.
У нас была миннесотская методичка, по ней мы прошли все шаги на Темрюкской 37. Я присутствовал на всех собраниях, прокопал всё 12 шагов и готов отвечать на все вопросы с точки зрения собственной трезвости, потому что глубоко уверен, у каждого должна быть собственная трезвость. Спонсор не делает мою трезвость, он делится собственным опытом там, где я начинаю буксовать. Группа Причал, Ростов! Как меня поразила семейная пара В и Н! Оказалось, у В умерла мать, он сорвался, семья развалилась, Н не смогла выдержать накала пьяных страстей. Она трезвая он в срыве, зубы выбиты, ноги поломаны. Жив ли? Неизвестно! Если протрезвеет, то объявится! Как всё красиво начиналось, и как традиционно закончилось. Иваново год трезвости, это класс. Я рад за Мишу он Классик!

***

Сегодня день усекновения головы Иоанна предтечи! 10лет со дня взрыва торгового центра в Америке. Никаких аналогий, предсказаний и зловещих знамений нет. Всё происходит, как происходит. Я живу, намечаю и разрабатываю планы, успешно и усердно их не выполняю. Жизнь продолжается и всё!
Пришло письмо от человека, который независим от алкоголя, он созависим, но возмущается тем, что мы АА-цы только и говорим о собственной трезвости, меня это разозлило, но потом рассмешило, и честно говоря, смешит и радует до сих пор. Я представил себя на чёрно-белом стуле, и Н говорит мне, - Надоело слушать твои программные рассказы, рассуждения, откровения и болтовню! Намедни реабилитанты нашего Центра, больные люди, высказали мне в начёт, я слишком много говорю о своей трезвости и прочих событиях, связных с ней. Я задумался, мне пришло в голову разобраться, о чём говорят люди и я, в частности в различные периоды собственной жизни, в зависимости от обстоятельств и собеседников.
Первыми пришли голову диабетики, потому что среди моих знакомых мужиков, уже трое довольно в плохом состоянии, и наши разговоры крутятся вокруг уровня сахара в крови, проклятых ими диет, инсулина и прочих связанных с этим неудобств. С их помощью я узнал, что сахар 4-5 практически норма, но меня это не греет и не морозит. Один товарищ уже отъехал в мир иной, он не согласился на изменение образа жизни и собственного мышления. Общение с диабетиками не доставляет мне особого удовольствия, слава богу, эта болезнь меня не затронула. Но характерные признаки капризности, жалости к себе, эгоизма просматриваются мною совершенно чётко, никуда от этого не уйти. Я вижу то, чего во мне до отвала много. Я говорю с ними на тему диабетической зависимости, стараюсь призвать изменить хоть что-то в собственном укладе жизни, привычках, разговорах и отношению к болезни. Но из этого ничего не получается, хотя все симптомы подтверждают - жизнь диабетика трудна и смертельно опасна.
Первый раз меня поразил до остроты, эгоизм больной диабетом матери, моей знакомой К. Ей строго настрого запретили всё сладкое, но она наезжала на собственную дочь до такой степени, что обвиняла её в жестокости, грубости, черствости. Очень любила пирожки с повидлом, и попрекала родную дочь, что та в тайне от неё, поедает эти пирожки, а ей не приносит. Своеобразная тема для разговора? Мы, когда встречались, вынуждены были слушать все эти душераздирающие истории. Труднее всего давалось сочувствие, но его и не требовалось, человеку просто необходимо говорить об этом. Ему становилось легче, оттого что есть слушатель. Ему не нужно сочувствие, он нуждается в простом внимании и спокойном осмыслении происходящего, когда говорит. За рубежом существуют группы поддержки (анонимные булемисты, диабетики, ракообразные, игроманы, etc) для тех, кто болен различными неизлечимыми болезнями, для тех, кто вынужден с ними жить. Это как зависимые и со зависимые, в этом есть определённый смысл. У них там есть психоаналитики, экстрасенсы, психологи, гиштальтерапия, NLP. Мать моей знакомой, которой несколько раз укорачивали ноги, по причине диабетической гангрены, лежит полностью без ног, требует к себе внимания. Обвиняет дочь в отсутствии гуманизма, (она парт работник) любви и сострадания. Слышать не хочет, что ноги удалили, как раз из-за её злоупотреблением сладким, и по причине отказа от диет. Естественно, говорить об изменении образа жизни, когда ног уже нет, поздновато. Но не говорить об этом тоже нельзя, а хирургическое вмешательство не убеждает даже женщин. А мои друзья-мужчины, периодически теряют пальцы на ногах, но всё равно продолжают выпивать, переедать, насыщать себя всяческими вкусностями, а организм им в ответ разлагается. Об этом мы говорим, когда встречаемся с товарищами по социуму. Но кто меня слушает? Никто! Они упрекают меня, - Хорошо тебе давать советы, ты здоров. Но тема для разговора существует. Самое отвратительное, я сам произношу только лозунги, мои ноги давно перегружены моим весом, но сбросить его по-настоящему, я пока бессилен!
Дней пять назад позвонил шурин, мой в прошлом постоянный собутыльник. Лётчик в отставке, у него сердце, рак, цирроз и эмфизема, он живёт на обезболивающих уколах. Голос его я не узнал. О чём говорить? Мы только когда пили, могли говорить непрерывно: о рыбалке, о женщинах, о прошлых пьянках, про самолёты и etc. Сейчас я не нашёлся, что сказать, соболезновать могу молча. А с собой в программу, я его звал неоднократно. Когда начались проблемы со здоровьем врачи: не курить, не пить, не напрягаться, острое исключить. Кто ж послушает. Говорили с ним и об этом, но он, - А как жить? Если всё это исполнять, то жизнь будет пресной и кислой. Сейчас, когда жена шурина позвонила, и я понял по её голосу, лучше бы у нас в стране была афтоназия, чтобы не смотреть на мужа в таком беспомощном и мучительном состоянии, то готов говорить с любым человеком, о том, что есть программа, которая помогает всем изменить самого себя. Представь муж начал раз в неделю точить ножи. Просто встаёт в 7-00 и по субботам точит ножи. Никому не мешает почивать, точит тихо, тихо! Что происходит в дальнейшем? Жена перестаёт говорить, - Мужика в доме нет! Потому что каждый раз, когда берёт остро наточенный нож удивляется, но потом привыкает. Об этом говорится несколько дней, потом все привыкают и вдруг он не наточил. Жена, - Милый, а ты разве не точил ножи? Слава Богу, наступает идиллия, муж кидается и опять точит, как много лет подряд. Мы привыкаем ко всему, к плохому и хорошему, хотим ещё лучше, потому что хорошее уже наскучило.
Часто Мы говорим про свои чувства? У меня внучка спрашивает, - Дед, почему ты не любишь кошек и собак? - Потому что мне нравится, когда они исполняют свои функции, собака сторожит дом, или охотиться, а кошка ловит мышей, или крыс. А люблю я Тебя, и по сравнению с чувством к тебе, всё остальное просто хорошее расположение. На этом наш разговор заканчивается, Ева меня обнимает, и мы больше на эту тему не разговариваем. Когда я говорю кому-то, - я Люблю Тебя! Объект, как человек взрослый и умудрённый опытом просто не отвечает, не замечает, не реагирует. Спасибо не гонит, не противоречит, не оскорбляет. Мне этого достаточно, но само чувство, которое во мне живёт, обладает высокой ценностью, потому что оно проявляется дрожью в душе и подъёмом в настроении. Любовь, прощение, основа счастливой жизни, особенно у того кто прощает и любит!
Рыбаки, автолюбители, байкеры, картёжники, гаджеты, велосипедисты, роллеры, лыжники, конькобежцы и etc, готовы общаться друг с другом на протяжении многих часов. Говорят о насадках, модификациях, примочках, приколах, усовершенствованиях. Это им не наскучивает, потому что они на одной волне. В этом есть что-то нездоровое? Нет, просто это часть их жизни, когда я говорю о новом воблере, или девоне, то спиннингисты настораживаются и с интересом просеивают мой базар через сито их знания, если их что-то цепляет, они начинают своё продолжение и так во всём.
В Центре Духовной культуры, собиралось большое количество духовно продвинутых людей. Рериховцы, Сай бабисты, буддисты, аюрведисты, холодайдисты, ребёфингисты и etc. Все они могли общаться, как между собой, так и с полярными собеседниками, и даже с таким как я, дрёмовцами. Но никто сильно не смеялся, когда я долго не мог понять, что единый Бог Мориа, с которым общалась Елена Ивановна Рерих действительно существует. В её интерпретации, в её сознании и она старается, чтобы, такие как я, поняли это. Оказалось, Елена Ивановна давно умерла, но никто не смеялся, потому что я предложил поздравить её с днём рождения! Меня реабилитировал факт, я прилично знал творчество старшего Рериха и его сына тоже. Живопись сына Святослава мне ближе по духу и содержанию! Все тайны, магии, старинные обряды Рериха старшего носят мистический характер, а я по знаку более приводнёный, или приземлённый. Старший сын Н Рериха, по-моему, был палеонтолог, или историк, тут я теряюсь.
В прошлом году в Аше, мы дурашливо трепались на берегу речки про программу. Один мальчик, сын семьи АА, ему было лет 12-13, сделал из песка мужской половой член и женскую промежность. Всё так искусно и скульптурно, я обомлел. Сидел в прострации и любовался. Реакция родителей и большинства алкоголиков была запретительной, прямо цензоры коммунистические, и только одна сказала, - А мне нравится, единственный недостаток, что член лежит, вот если бы стоял, то это был блеск! Мальчик сказал, - Если применить лак для волос, или ПВА, то можно поднять! Она продолжила, - Нет, лак это не то, он лежит, значит, я ему не интересна! В этот момент напряжение сошло на нет. Родители начали смеяться, пошли рассуждения и дискуссии, в древней Греции и Риме совершено ничего не было зазорного в архитектуре гениталий. А в Брюсселе есть писающий мальчик и писающая девочка и ничего, туристы приходят потрогать на счастье. Если бы не было ограды, то трогали более откровенно, чем в настоящее время, а может быть целовали? Целуют же иконы! Вспомнили Родена, Майоля и Микеланджело. Мне очень запомнилась эта дискуссия между полуголыми мужчинами и женщинами на берегу речки, рядом с морем, а посередине очень интересная скульптура из песка. Воистину никогда не говори никогда! Я пообещал не касаться темы АА, но не могу отказать в удовольствии покуражиться над собой. Сегодня отвозил мою дочь и внучку на хутор Ленина, у друга Соломона день рождения, семь лет исполняется. Так на въезде в этот самый хутор имени великого революционера, остановили меня ГАИ. Я думал что-то вроде скоростной езды с препятствиями, но капитан не навязчиво, предложил дыхнуть ему в область носа. Я, конечно, поёжился с гигиенических соображений, но капитан настоял. Не понравился ему мой выхлоп, и предложил мне пройти в помещение. - На какой такой предмет это мне необходимо? А он настаивает, - Духан от меня дюже перегарный! Я, честно говоря, опешил, всё что угодно мог предположить, но не это. Я спокойно говорю ему, - Зря время со мной теряете. - Тогда дыхните ещё раз, повторил процедуру капитан - Ну дышать я в вас больше не собираюсь, а вот поехать с вами по всем экспертизам, пожалуйста, всегда готов. - Почему вы такой смелый, неужели уверены, что нет в крови алкоголя? – На счёт крови не знаю, уверен только в том, что 18 лет не пью! В этом месте немая сцена в Ревизоре была сыграна не так гениально, всеми предыдущими поколениями актёров. - Я Анонимный алкоголик, посмотрите на эмблему, я показал ему на знак АА, который уже вылинял на заднем стекле. - Кроме того у меня есть медаль, за 18 лет непрерывной трезвости. - А что есть такие медали? - У нас есть. Могу показать. – Покажите, растерянных ментов мне видеть не доводилось. Он взял в руки мой знак, о 18 летнем воздержании, повертел его в руках, пытаясь прочитать мелкий английский текст, и вернул, уже с любопытством рассматривая меня. - И у нас в Краснодаре есть такое общество, каких вы сказали алкоголиков? - Анонимных! Повторил я практически торжественно. - И давно? - В этом году исполниться 19 лет. - Невероятно! Пробормотал капитан. - Тогда счастливого пути! - Спасибо сказал я. Ева спросила – Дед, чего он к тебе пристал, ты ничего не нарушил? - Заподозрил что я с перепоя. - А что разве за рулём петь нельзя? Дочь и я засмеялись, внучка не знает что такое “перепел”, уселся за руль, свернул в хутор, через пять минут выгрузил всех возле дома, но настроение вдруг понеслось вверх.
У нас сегодня планёрка. Я рассказал собственную версию своим товарищам по Центру. Они прикололись, смеялись, комментировали, но чётко сказали, меня просто хотели развести на бабло. Есть передача на Авторадио, Автоликбез по вторникам и по пятницам в 17-50, так Юрий Гейко утверждает, если много курить, особенно накануне, то аппарат показывает, 1-2 промилле, как алкоголь. А так как сейчас промилле должно быть “0” то можно загреметь, под фанфары и очень плотно лишиться прав, года на три, через суд, если у них имеется знакомый нарколог. - Я вчера очень усиленно поглощал чеснок и лук, может от этих компонентов тоже промилле исходят? У нас на планёрке была женщина, она сказала, - От тебя Валера новым парфюмом несёт, очень похож на француза. Может он тоже промилле даёт? - Да я уже давно парфюм только наружно употребляю! Посмеялись и занялись делом. Вот таким образом прошло моё утро. И грустно и смешно, но это третий раз в моей жизни, когда знак АА спасает меня от неприятностей. Представил, пришлось следовать за ментами в наркологию, там писать, или сдавать кровь, в это время мои любимые люди ждали, тревожились, переживали потому что в нашей стране Кривосудие в моде. Я сам как личность ничем и никем не защищён, синего ведра на моей крыше нет, номера у меня не литерные etc. Всё закончил, это сюжет для небольшого рассказа.

***

В пятницу Л-К пришла на собрание АА одна. Поговорила с инвалидом, с тем самым, который казался мне дебилом. Но я был не прав! По мнению Лены, он очень умный человек 25ти лет отроду. Он очень хочет женщину, сексуально озабочен, ему всё равно какая женщина, можно и такую как он, но нет никакой. Он долго рассказывал об этой зависимости и задавал Лене вопросы, на некоторые она отвечала, на некоторые нет. Ему очень нравится, когда женщина сверху, так он сказал. Но откуда он это знает? Личного опыта у него нет, только мастурбация. Воображение работает, разговор его возбудил, он отъехал мастурбировать, затем вернулся уже к своим прихожанам. Через два дня, кажется это был понедельник, 19сентября, Лена звонит мне вся в тревоге, говорит, - Этого инвалида избили возле толчка он без сознания и его грузят в скорую помощь. Найди телефон кого-то из церкви Адвентистов и сообщи им об этом. Мне ответила жена пастора, я всё ей рассказал. Она поблагодарила и процесс пошёл. Всё это меня поразило закономерностью на первый взгляд случайных процессов. Всё предрешено, наверху знают, событие произойдет, и никто помешать не может. В помощь задействовали Лену. Познакомили её с инвалидом, и я узнал про него интересные характеристики. Когда произошло избиение, то свидетель Лена, она же была глашатаем, через меня. В этом проявляется действие ВС. Другое дело, что избить инвалида могли только в нашей стране, или другой такой же из каменного века. Я представляю, как избивают в Париже или Базеле инвалида, и мне совершенно не верится, что такое может быть. В нашей стране запростяк.
В четверг 22.09. собирались на море, но никак не могли соединиться. Позвонила свояченица, умер шурин. Поехали на похороны в пятницу. 15 сентября видели его живым последний раз. Раковых хоронят, как можно скорее, его зарыли на другой день. Вечером в пятницу были дома. Утром в субботу проснулся в смурном состоянии. Надо было выходить, пришло в голову уехать на море. Катина мама была во Франции, поехали к Валентину, он ехал в Краснодар за стройматериалами, всё образовалось как нельзя лучше. В этом году в заключительный раз был у родителей на кладбище. День города ознаменовался тревогой, всех прибывающих обыскивали, была угроза теракта. День города развалили, мероприятия свернули. ВС меня отправила на море, и я рад, что послушал и услышал. Сидели бы дома и млели в печали.
Эпопея с Катиным коленом закончилась тем, что у нас в стране нет здравоохранения. То связок нет, то болтов. Сейчас 30.09 операцию ей уже сделали. Она отходит от наркоза, мениск удалили, связки восстановили, причём из её собственной мышцы. Она говорит операция прошла успешно, мениск удалили, связки пришили, будем выздоравливать. Её произношение имеет успех, Катя начинала говорить очень по-гречески. Сейчас испортила выговор Кипрским балаканьем. Ничего не поделаешь, среда воздействует, но когда она говорит на Кипре, то её принимают за Гречанку, когда в Греции, за Киприотку.
В настоящее время духовное совершенство очень сильно переплетается с бытовым здравым смыслом. Очень важно поставить правильно цель. Намедни встретил одну женщину, у которой больны колени, в своё время я объяснял, как лечить глиной. Она спросила, - Чем я лечусь сейчас, я сказал, - Ничем. Понял это правда! С тех пор как полечился глиной, ничем не лечился, хотя это не голая правда, потому что кремами пользуюсь и сейчас. - Сколько вы глины израсходовали? Я ответил, - Ведра три! - Сколько у вас терпения! В этом месте можно остановиться. Терпеть боль это нормально, а вот ставить ванны и шубы каждый день на колено это громадное терпение. Правильно поставленная цель, помогает достичь чего хочется! Стас говорил, - После центра он поставил цель - Пожить без собраний три месяца, пока будет в Греции, так как в том месте АА и АН не было. Не выдержал - сорвался. Я понял, неправильно поставлена цель. Я буду оставаться трезвым, несмотря на то, что собраний в этом месте нет. Я должен оставаться трезвым! На первом месте главное. Главное оставаться трезвым, а ходить или не ходить на собрания не суть важно.
Когда звонил к одному из однокашников, была цель собрать деньги, когда сумма уже есть, понял главное собраться, увидеться, поговорить, а не выдрать бабки любой ценой. Высшая сила в эти дни вытворяет чудеса. Мне очень не хотелось ехать в Северный к Б. Он звонит, находится в центре - подъезжай! Я был на дежурстве, сразу подумал, - а вдруг Вожачок в городе. И точно, он ехал, практически через перекрёсток, где находился Б. Они встретились, мне не пришлось канать в Северный.

***

Духовное совершенство, мы претендуем лишь на процесс духовного совершенства, который может происходить, а может и нет. Как определиться в этом. Я прихожу к выводу, всё познаётся, распознаётся и понимается на простейших событиях. Мои кеды вчера утром пришли в негодность, подошва протёрлась и моя подошва оказалась на земле. Необходимо было срочно купить кроссовки, Катя сказала, - Не экономь на спортивной и любой обуви, от удобства зависит положение сустава, как коленного, так и бедренного. Я очень хотел заскочить в магазин и прикупить, даже лазил по рынку, но ничего путящего не увидел. Успокоился! Сегодня утром пошёл дождь ВС знала, это произойдёт, и попыталась не только внушить мне, - покупка уже не важна, она так меня провела по вчерашней жизни, что я просто не смог ничего купить. Однако я часто повторял, - Это не мой день! Свечу для Форда не купил, пряжку для ремня тоже, соляркой облился, когда заправлялся. Но колесо заклеил, это было очень важно, потому что предстоял ночной рейс по Краснодару, а картридж отдал на заправку и сегодня получу, ничего страшного не произошло.
В день встречи с однокашниками, проснулся ни свет, ни заря, в неимоверной тревоге. Мне казалось, многие не придут, мой товарищ В, который приезжал на каждую встречу, не приедет, и всё развалится, погода будет отвратной, ничего нового не приготовил, и не хотел даже двигаться. ВС подкинула состояние и мысль, - Я ничего уже не могу изменить, всё идёт так, как идёт и никакое моё вмешательство не принесёт ни облегчения, ни затруднения! На этом заснул, проснулся через час совершенно в другом расположении духа. Необходимо засыпать на положительной волне! Но как это запомнить и сделать правилом? Не знаю! Ближе к встрече, почувствовал уплотнение времени. Оно явно сжималось, вдруг выплыли яблоки, которые необходимо передавить в сок. Валентин позвонил, у него есть человек, который заберёт его запасные части. Пришлось поехать на встречу, потом за тортом. К Т не поехал, понял можно заехать перед встречей и не гонять по городу по пробкам. Еву надо на хор, совсем забыл. Опоздали на 10 мин, это не важно, всё складывалось жестко, но точно. Ева отжала сок, это положительный момент. Вдруг Т звонит и рассказывает, как он хочет, чтобы я встретил на вокзале Н. Это меня возмутило, я стою перед зеркалом, прихорашиваюсь и уже в пространстве встречи с друзьями, а надо подрываться и нестись совершенно по другой траектории, тем более, с вокзала до центра на троллейбусе 15-20 минут до центра. Объясняю ему, он не прав, отказываюсь. Совершенно не заботясь о его реакции.
Встреча пошла, как и должна была происходить. Т придумал церемонию вручения стипендии. Ведомость и всем пришедшим 50 рублей, под роспись. В те времена в КПИ это была Ленинская стипендия. Церемония прошла на ура, хотя сейчас 50 рублей это от силы пачка сигарет. Когда мы учились сигареты экстра 30-40 коп, кружка пива 22 коп, бутылка пива 37 коп, водка 2,87 руб., вино Анапа 1,07руб. Остальное писать не стану всё уже втуне. После получения степухи, пошли в кафе отмечать это дело. Всё оказалось на удовлетворительном уровне. Салаты, шашлык, нарезка вино и водка. Внешне время нас изменило, наивно полагать 18-22 года, и 62-63, это практически, одно и то же! Ха-Ха!? Большинство были узнаваемы, несколько человек очень сильно преобразились, из-за серьёзных болезней, от которых никто не застрахован. Женщины сохранились лучше, видать потому, что ведут здоровый образ жизни. Четверо моих собутыльников продолжают общение с алкоголем, ничем не изменились в плане бесшабашного поведения. Двое не пьют вообще. Но очень поразил МП. Во времена учёбы наши отношения не сложились, я всё время испытывал напряжение, когда с ним общался. Неприятие, отрицание, негодование чаще всего охватывали меня при общении с МП. В данный момент, он сидел рядом со мной, и мне было спокойно. Он смеялся моим шуткам и репризам, я с удовольствием слушал его анекдоты. Слева сидел Р, как в библейских притчах, искуситель всегда слева, в него и плюют, когда хотят избавиться от чего-то непристойного. Я не собирался ни от кого избавляться, просто получал удовольствия от тостов, речей, разговоров, шуток, розлива вина и водки. Р сказал, ты не пьёшь вообще, я выпил бутылку водки, но ты весёлый, как будто под градусом, а я грустный и обиженный. Пришлось ответить, - Я пришёл веселиться, и веселюсь на полную катушку, ты пришел, наверное, напиться, и трудишься над своей задачей, каждый получает то, что хочет. Ничего и никто не изменились, за исключением одного человека МП. Он перестал пить в 2003году, 8 лет это серьёзный срок. Сидел совершенно свободно и раскованно с самого начала, ему не надо было горячительного, он без него прекрасно научился обходиться. Действительный результат отказа от алкоголя. ВЛ отказался, но ему неуютно, он не научился жить без вина, он хватался за каждую фразу, чтобы отключиться от собственных соседей, по обе стороны сидели два наших самых убойных выпивохи.
Всё закончилось, вышли на улицу, наш самый блистательный красавец, любимец женщин и богов чуть не упал в жаровню для шашлыка, потом в клумбу и далее оказалось на ногах он стоять не может. Меня начали уговаривать отвезти его на такси, я сказал, - Везите, я не буду! Женщины стали меня укорять в бездушии и чёрствости. На что я им ответил категорично и откровенно, - Его всю жизнь нянчили, родители, женщины, друзья, сам Господь уберегал его, поэтому он пьёт и будет пить, пока может глотать. Ему всегда переставляли ноги, хотя он сам был умнейшим мальчиком и студентом, мог сам додуматься и добиться чего угодно, но он продолжает пить. Это его выбор, как я могу ему помешать. - А если он попадёт под машину, ты что будешь так же спокойно рассуждать об этом? - Если попадёт на моих глазах, чего в принципе не может быть, то естественно доля вины будет во мне жить. Но если попадёт без меня, и сегодня, то я здесь совершенно не причём. Вот так! Его увезли. На другой день первому кому он позвонил, был я. Пригласил меня опохмелиться, пришлось напомнить, накануне я не пил.
Воскресный день был продолжением, встретились у ВС в его доме, опять пили, ели, общались, к вечеру встретились с двумя нашими женщинами, которые не пришли на основную встречу, но очень захотели продолжения банкета, потому что среди нас была ЛТ, которая приехала из Волгограда. Можно отметить ЛП, у которой в молодости были ноги умопомрачительной красоты, но сейчас они у неё почему-то болят, наверное, доброжелатели сглазили. Сама она произвела приятное впечатление, очень хорошо сохранилась, добрая, мягкая, контактная. ЛЛ осталась жёсткой, категоричной и самолюбивой, но это нисколько ей не вредит, это её украшало в юности, и сейчас производит приятное впечатление, хотя некоторые от её оценок ёжились. Вспомнили нашу товарку ТК, которая служит Господу в скиту. ЛТ 15лет назад её сильно обидела, сказала, что без мужика жить безнравственно, и до сих пор обида существует. У ЛТ появилась мысль смотаться за 120 км и встретиться с ТК, я сам не поехал бы ни за что, и изложил собственную версию явления нас ТК. Воскресный день не позволил бы ТК уделить нам много времени, за 5-10 мин ничего решить невозможно и рассказать тоже. Стоит ли насильно быть милым и тащиться вдаль, даже светлую? Решили, ехать не стоит и общение продолжилось.
В понедельник проснулся в состоянии радости, прекрасного ожидания, и вдохновения. Очень порадовался, нет абстинентного синдрома, который давно меня преследует, после каждого сухого возлияния. Но оказалось, что жизнь продолжается, и старые завязки и зависимости живут до сих пор. К вечеру стало плохо, причём отвратительно плохо. Проснулась злость на трезвость. Для чего? Довод - для себя! - ничего не дал. Молился, пришла в голову внучка Ева и дочь Катя, которая сейчас на Кипре после операции и вдруг узнает, я в запое! Ирония великий помощник, позволяет посмотреть на себя со стороны, и посмеяться над собственной исключительностью, доходящей до того, чтобы при помощи рюмки почувствовать лёгкое облегчение? От чего? От жизни, в которой так много прекрасного и только одна муть - это спиртное, которое я не могу употребить. Слава богу, что так!

***

Намедни умер Джобс, великий “Apple”. Так что Явлинский срисовал это название? Сегодня не об этом. Во-первых, перевод его имени означает, "Работы", или "работники", короче всё связано с работой. Мне вспомнилось его высказывание на последних выступлениях, - Живите собственными мыслями, доверяйте им, они каким-то образом знают, что надо каждому из нас. Живите собственной жизнью, не пытайтесь жить за кого-то. Каждый обязан построить свой собственный мир. Получается, программа выздоровления 12 шагов учит нас тому, о чём говорил Джобс. Когда я пил, мне казалось я живу своей собственной жизнью. Да, решение и решимость были, но как только в меня попадали первые капли спиртного, решимость уходила, начиналось действие зелёного змия. Это действие уводило не только от самостоятельности, но и от того настроя, на который был нацелен. Цели сменялись, упрощались, становились не стратегическими, даже не тактическими. Это были не цели, это были простейшие позывы типа низменных рефлексов.
Я начал понемногу понимать, любые догматы непродуктивны. Существует поверье, стихи о любви, посвящённые кому-то, помогают образованию и поддержанию чувств. Кто это придумал? Тот кто сочинял, писал, или списывал от ВС любовные откровения? Скорее всего, никто не выслушал мнение тех, кому стихи были посвящены, никто не может гарантировать - стихи настолько совершенны, что нравятся всем и даже более того. А те, кому не посвящают стихов, живут в ожидании наступления этого прекрасного мгновения, когда стихи упадут на них. А вот в этом месте я решил признать перед собой Богом и другим человеком истинную природу собственных заблуждений. Это Пятый шаг. Но когда я пишу стихи, это признание перед собой и Богом, а когда их читают, то признаю перед другим человеком свои заблуждения, восхищения, эмоции, чувства. Они могут быть позитивными, и негативными, но это признание? Оно искреннее! Но когда я пишу по заказу панегирики во имя власть имущих, за деньги, восхваляя их «достижения», на самом деле отрицаю собственную честность - эта лож отзывается в душе, она её разлагает. Приходит момент истины, который не заглушишь никакими наркотиками и алкоголем. Тогда стреляться, травиться, вешаться? Не пиши того, во что не веришь!? А как же слава? Мне её хочется! Надо просто оповестить о собственном сайте журналы, которые занимаются литературой. Всё равно они выбирают что-то из моря беллетристики, не только по знакомству.
Теория Дарвина о видах и прочих совершенствованиях флоры и фауны, уже многих не устраивает. Есть доказательства, люди и динозавры жили одновременно, никому не мешая. Никакого эволюционного развития не было и нет! Как же так теория не устраивает, трещит по швам? Но существует, противопоставлял себя религиозным догматам. У нас в стране существовала научная теория коммунизма и догма развитого социализма. Поэтому было написано тысячи, если не миллионы книг. Защищено миллионы диссертаций, которые доказывали, социализм существует, как наука и практика человеческого развития. Всё развалилось, хотя теорию капитализма и социализма придумал один и тот же бородач, а лысый карлик претворил её в жизнь, потому что мы, вернее каждый из нас не живет, и не жили собственной жизнью. Каждый вливается в социум, становится его частью и целым, живёт, не по правилам собственных желаний, а по законам социума, и не различает где моя собственная жизнь, а где та, как я уже жить не хочу. Человек, как индивид, не может жить, как ему хочется, для этого необходимо знать, как же действительно стоит жить. Я хочу жить трезвой жизнью, это первичное и главное желание, с которого начинается изменение курса. Но насколько оно глубоко, насколько серьёзно и последовательно показывает время.

***

Как отличить лень от усталости, недомогания и депрессии? Я не имею в виду медицинские аспекты, когда симптомы очевидны, и остаётся только обращаться к врачу и следовать его рекомендациям. А просто, в один прекрасный день, делать ничего не хочется. Что это? В данный момент, анализируя происходящее со мной, могу предположить усталость, и хроническую усталость. Очень глубоко бурили в РЦ. "С" говорил про обиды, я рылся в чувствах вины и несправедливости, которые испытывал неоднократно, это в конечном итоге, выливалось в обиду на конкретного человека. Я не стану здесь перечислять тех людей и те события, которые меня потрясали и выводили в слёзы. Я чётко осознаю, я невротик и неуравновешенный человек с самого детства, потому что родился и рос в семье, где отношения строились на ревности, недоверии, и постоянных сомнениях. Всё это усугублялось той обстановкой подозрительности, которая царила в стране. Я рано почувствовал собственную неполноценность, когда испытывал несправедливость и обиду, то слёзы непроизвольно и регулярно заставляли меня стесняться и замыкаться в себе. Мне было стыдно своих слёз, это унижало меня в собственных глазах. Я искал способ не поддаваться обиде. Занимался спортом, который мне нравился, но сама суть борьбы была не для меня. Я старался приготовить себя, если успевал к напору угрызений совести, или унижений, которые часто обрушивались на меня из-за моего вызывающего поведения, которым я старался показать, ничего не боюсь. Мне совершенно наплевать, что подумают обо мне окружающие, хотя это всё было совершенно не так. В настоящее время стало легче, потому что многие моменты я понимаю, некоторые предвижу, от некоторых отдаляюсь, или отрицаю. Помогает мне это осознать общение с выздоравливающими наркоманами и четвёртый, пятый шаги, которые я делаю в данный момент.
В настоящее время готовим на группе 4-тый шаг и о нём намедни я говорил с "С". У каждого 4-тый шаг начинается с самого важного. Обиды обозначил "С" и когда он пописал все, как ему казалось, обиды, которые он испытывал с самого детства, и которые на него обрушиваются сейчас, ему стало легче. Что такое обида? Для меня это неправедное воздействие на мою свободу. Продолжение воздействия несправедливости, которую я испытал и воспринял, как ущемление своих прав и собственного достоинства. Мне нравится осознавать, - ‘Никто не может меня обидеть, если я не дам на это своё собственное согласие’. Вначале трудно это принять и переварить, но со временем, я понял, концепция справедливости формируется с детства, проходит через всю жизнь и формирует характер. Если меня задевает, когда молодой человек не уступает мне место в трамвае, я сам формирую несправедливость и обиду на конкретного юнца, а далее на всё поколение, которому и дела нет до моих обид. Может быть лучше, чтобы юнец сидел и его не придавили, когда наступит момент экстренного торможения? Может быть он инвалид, а мои требования необоснованны? Может ему плохо именно в этот конкретный момент? Я сам старик и не могу постоять? Путей ухода от обид много, а вот к обиде один, почувствовать себя униженным. Я центр вселенной, эгоист и никто не может ущемить мои права, которые я сам для себя написал. Получается обида, несправедливость, ущемлённость, часто соседствуют с обычным эгоцентричным Я.
Мы решили провести собрание по 4-му шагу, на котором каждый расскажет свой самый уязвимый, неудобный, яркий и ненавистный дефект характера. Жестокость сказала "Л-К", вот так сразу, как только всё это сформировалось. "К-Дж» обозначила, своеволие, контроль. «АИ» обида, перфекционизм и недовольство собой. "П" проговорил, про сексуальные закрутки. Так что мысль очень занятная, провести 4-тый шаг, именно по конкретной теме, важной для индивида, который в неё погружён. Осталось совсем незначительный момент, определить, что для меня является главным и тревожным дефектом характера? Пока не получается. Но мне кажется страх и трусость. Страх, это боязнь наказания, если я преодолеваю, то я победитель, а если нет, то трус. Но с храбростью это не имеет никакой связи. Страх это чувство, которое лежит в основе многих других чувств. Зависть страх, этого у меня никогда не будет, или этого со мной никогда не произойдёт. Ревность, страх потерять любимого человека или отношения.
Мой страх другой. Признаю, я не чист на руку и приворовываю, даже сейчас по мелкому. В основе того, что ворую по мелкому, а не по крупному, лежит страх могут посадить? Какая разница для меня, как духовного существа - ворую миллион, или как трактует библия стручок бобов с соседского огорода. Вот он этот мой недостаток воровство, вороватость, скупость, жадность. Жадность, не в смысле, я не подам голодающему куска хлеба. Нет, скорее всего, подам, вдруг не так поймут! Жалко, когда приходит большое чисто гостей, и они жрут всё подряд! Что я хочу, чтобы осталось мне? Но я их сам пригласил, когда приглашал, не думал, во сколько мне это обойдётся? Может быть, надо было исходить - по силам ли мне это гостеприимство? Как это во мне соединяется? Получается, соединяется. Признавая этот недостаток перед Богом, а сейчас перед тем человеком, который читает, сознаю - процесс отрезвления углубляется.
Насколько я помню собственную вороватость? Думаю, всё началось с воровства фруктов в садах. Далее, когда в Салавате познакомился с ребятами старше себя, не отказывался вскрыть павильон с арбузами, тырил мороженное. Первый раз стырил 25рублей, на которые купил шоколад Золотой якорь, и был очень огорчён его перечной горечью. Мне казалось, в этой красивой упаковке, что-то несусветно вкусное! Видать ещё тогда, ВС учила меня честности, но я этого не слышал и не видел. Могу честно сказать, мне казалось, ворую для адреналина, или для выпивки, но потом пытался для обогащения, но из этого ничего не вышло. Сейчас продолжаю мелочиться, хотя понимаю ничего кардинального из-за ворованной пачки макарон в моей жизни не произойдёт, машину на ворованное я не куплю, благосостояние не построю, но ворую! Почему? Это мой недостаток характера. Он связан с моим прошлым и с моей болезнью. Прошлое, это детство, в котором воровство играло только волнительную роль. Мне хотелось быть храбрым, отважным смелым, и среди сверстников не быть белой вороной, поэтому и шёл на воровство. Домой ворованное принести всё равно не мог, потому что это пресекалось самым строгим образом. Не мог принести и всё! Поэтому всё ворованное съедалось, или отдавалось кому-то. Как досталось, так и уходило. В те времена, принято было делиться с друзьями, тем, что имел. Это мог быть пирожок, или конфета, поговорки - сорок два дели на два, сорок восемь половину просим, были в ходу, и мне порой было в жилу отдавать половину, но приходилось. Это жадность? В начале пития я отслеживал равную степень оплаты за пойло, но когда напивался, то уже пил на свои без остановки, совершенно не думая о доли других. Со временем понял, назад собутыльники не отдают, поэтому начал пить один. Отношения с женщинами очень хорошо лечили от жадности. Вначале понял, скупость тормозит развитие отношений, стал более расточителен, и позволял себе повышенные траты. Летать в другие города, ходить в ресторан и т.д. В настоящее время во мне сочетаются, уживаются и соседствуют, как расточительность, так и жадность. Мне не в падлу потратить денег на понравившуюся мне женщину, и одновременно жаль, когда кто-то ест больше меня, на каком-то сабантуе. Это полностью перекликается с моим питиём. Когда пил, то очень ревниво следил, чтобы никто не выпил больше чем я. Пока был в сознании, это мне удавалось, когда отключался и вновь просыпался, видел - меня обпили, обобрали, то нервничал, жадничал, сожалел. Господи помоги мне освободиться от жадности, помоги быть радушным.
Необходимо отслеживать чувства жадности, скупости, скупердяйства, прижимистости. Понимаю, все они основаны на страхе, мне чего-то не хватит, меня обделят, я не доживу до очередной пенсии. Расслабься Валера! Высшая сила никогда меня не обижала, даже во времена профессионального пьянства. Почему вдруг ей придёт в голову бросить меня в нищету? Нет, этого не может быть! Я передал собственную волю и жизнь на попечение Высшей силы? Если передал по настоящему и верю, Она меня не оставит - откуда страхи? Я обманываю сам себя? Естественно поэтому возвращаюсь к Третьему шагу! Жадность, скупость, мелочность, скупердяйство, страх, мне не хватит, меня обопьют, объедят продолжает разлагать и разъедать меня, моё существо, мою душу. Господи, помоги избавиться от этих дефектов моего характера! Помоги мне принять, ты полностью определяешь мою жизнь в достатке, трезвости и здравомыслии.

***

Предложение подготовить на собрание собственный дефект, или недостаток характера понравилось. Сейчас есть люди, которые задумались, что же мешает обрести стабильную, гармоничную, зрелую трезвость, которая не зависит от условий, возникающих в жизни, и от людей, которые не нравятся. На собрании удалось разговориться о гордыне, гордости, жадности, алчности, скупердяйстве, злости, озлоблении, негодовании, жестокости. Я стараюсь рассказывать собственный опыт. Описывал ощущения и чувствования, старался объяснить самому себе, как эти недостатки влияют на мою жизнь. Заглянем в Большую книгу, на стр. 61-62 написано, злоба это самый вредный недостаток, который отравляет жизнь, трезвеющему алкоголику. Злость злоба, негодование это чувство, которое возникает на человека, на его действие или событие, которое развивается не мо моим правилам. Я стараюсь этого человека урезонить, но он упирается.
Яркое состояние злости и негодования было в Волгограде, когда какая-то женщина всё время, как мне казалось, пыталась заскочить вперёд меня и услышать из первых уст рассказы экскурсовода. Я не выдержал, вспылил и начал на неё кричать. У неё от неожиданности не опустились руки, она в ответ тоже среагировала жёстко, я разозлился, со мной стал происходить процесс разгона и расширения чувства собственной ущемлённости, которой на самом деле не было. Вполне спокойную действительность я воспринимал, как ущемление и унижение. Моя злость ничего мне не дала, потому что окружающие меня люди и ЛГ в том числе, недоумевали: как я мог так кричать, практически на пустом месте - сумасшедший человек, да и только! Но я объяснил для себя, она всё время мне мешала, хотя форма моего протеста и самоутверждения была для меня необычной, я всё равно себя оправдывал. Настроение испортилось часа на четыре. Но помню я это до сих пор, хотя это было 40лет назад.
В Новороссийске, мы с Катериной продавали перед новым годом композиции. На рынке среди торговцев было засилье кавказских национальностей. Всё время они высказывали неудовольствие моим расположением, я всё время кому-то мешал, меня пытались подвинуть, или заставить уйти на другое место. Я не помню, долго ли я терпел? Весь этот балаган, но вспылил наконец основательно. Всплеск злобы был таким серьёзным, в этот день меня уже никто не трогал. Катя сказала, - Папа видел бы ты себя в зеркало в этот момент. Ты был просто страшен. Наполнен чувством ненависти и презрения. Этот случай был на раннем сроке трезвости. Тот, который я описал выше, был намного раньше, когда я не пришёл в зависимое от алкоголя состояние. Они взаимосвязаны тем, что это моё состояние, оно не зависело от опьянения. Просто на эти состояния я потенциально и реально способен. Независимо от срока трезвости, полного освобождения от спонтанного всплеска злости ненависти и негодования я не получил. И не застрахован от мгновенного взрыва собственной агрессии, потому что кто-то не так на меня взглянул, или что-то сказал. Это может произойти в любом месте, с любым, даже очень для меня дорогим человеком. Я пишу в надежде осознать, разобраться в механизме возникновения тайфуна чувств. Что предшествует этому состоянию, есть ли приёмы, которые уберегут меня от аналогичного тайфуна.
На сегодня могу сказать, во всех случаях я себя накручивал, раскручивал и высаживал на волну негодования и эмоционального всплеска. Я говорил себе, - Чего они тут расхозяйничались? Я такой же, как и они, но почему должен уходить с этого торгового места, или смотреть на экспонаты с последнего ряда? Довёл себя до апогея злобы, неприятия их поведения, и произошло эмоциональное извержение напряжения. Вначале стало легче, но потом, обдумывая собственные действия, присел на чувство вины. Зазря обидел хорошего человека! Когда приходит состояние неприятия чьего-то поведения, следует отстраниться, не принимать на свой счёт того, что кажется унижением, отойти в сторону и успокоиться, вместо того чтобы раскручивать замечание до чувства пощёчины, плевка в душу, или оплеухи.
Из детства вспоминаются опыты над кошкой, когда с друзьями мы вешали животное в петлю и засекали время. Мы слышали, кошки очень живучие животные, и хотели определить, насколько это соответствует действительности. Постепенно удлиняя период подвешивания, мы добились того, что через семь минут непрерывного висения в петле, нам удалось после очень серьёзных процедур искусственного дыхания и гимнастики, вернуть кошку к жизни, но больше мы к этим опытам не возвращались. Были наслышаны, скипидар сильно действует на скорость передвижения живых существ, если реактивом окропить анус. Мы поймали нашего любимого Полкана и плеснули ему под хвост это вещество. Началась паника, сначала у собаки, потом у нас. Мы его поймали и долго подмывали в большой уличной луже, пока он не успокоился. Можно ли наши действия охарактеризовать, как жестокие? Думаю, нет! Мы не упивались процессом издевательства, мы не приходили от страданий животных в возбуждение, мы не проявляли садистских наклонностей при этих действиях. Но что-то жестокое всё-таки есть. Я человек, и управлять эмоциями и чувствами необходимо учиться, а не отмахиваться от этого ссылаясь, алкоголизм и наркомания это болезни замороженных, или атрофированных чувств.
Гордыня, гордость это мои любимые для разбирательства недостатки. Хотя могу точно сказать гордость, это не дефект, не недостаток это чувство собственного достоинства, возведённое в чувство самосохранения себя, как личности.

***

Как разрушаются мифы? Я, намедни, принял решение, отследить собственные достижения за 100 дней. Вообразил себя политиком, или значимым лицом и решил до Нового года 100 дней. Что же я наворочаю за этот период? Сегодня осталось 70 дней, не пора ли подвести промежуточные итоги? Что в плюсе? Мне кажется дырка от бублика. Первое, что пришло в голову - Я не с нуля куда-то пристроился, я продолжаю свою жизнь и всё. Но когда принимал решение, этот довод в голову не приходил? Нет, не приходил. Скорее всего, хотелось достичь очередных, сияющий вершин. Направил себя только на достижения. Совершенно исключил ВС и планирование. Ни одного пункта в плане не было. Сто дней как великое трансформирование моего состояния и виртуальное переселение на другую планету! Что же произошло на самом деле? Отметим реперные точки и пункты.
За 101 день до НГ, умирает шурин Вова. Всё в руках ВС, а я не обратил на этот знак никакого внимания. Существует только это мгновение, которое я переживаю, а прошлого нет, хотя оно существует в памяти, в реалиях его у меня нет. Стоит ли списывать на это событие некое смятение? Нет, не стоит! Будущего нет, как нет и завтра, которое никогда не наступает, всё время убегает.
Организация встречи с однокашниками. МП не хотел сдавать деньги в полном объёме. КБ то же. ВС заставила выбрать приоритет, мы хотим встретиться, или собрать деньги? Мне стало легче, когда деньги перестали быть главной целью, я за один день всё собрал. ВС работает всегда. Всё должно быть учтено и подготовлено. ТК не рассказал мне, как он хотел вручить стипендию, посему промухал самый главный момент, когда мы подошли к кафе, а нас не пускали, потому что не всё было готово. ВС подкинула Толику 50 рублей, которые он нашёл на мостовой, а мне 2рубля. Вот о чём был этот посыл, но Толик его не разгадал. ВС всегда оповещает, что нам надо делать, что нам необходимо более всего, но мы бываем не готовы понять её простой язык. ВС проиллюстрировала мне всё возможные варианты моего нынешнего состояния. Напротив меня ВН и ВЕ, а между ними божий одуванчик ВЛ, который в завязке. Было видно, как ему в напряг, сидеть меду этими бузотёрами. ВН напился, чуть не упал в шашлычную жаровню, потом в урну, и вообще растекался по Красной. Я сказал, заниматься им не буду, потому что его нянчат с самого мальства, поэтому он пьёт. Пусть добирается сам, на что я услышал много упрёков, я бесчеловечно рассуждаю. Но я был непреклонен, награда пришла, полюбовался фонтаном. Поговорил с ЛТ, которая очень хотела увидеться на другой день с ТК. Я урезонил её. Угомонись, вряд ли она будет очень тебе рада, потому что помнит, как ты ей сказала, - Без мужика жить безнравственно! Вдобавок у неё там очень трудная работа, вряд ли она нам уделит достаточно внимания. На этом желания закончились. Я сидел между МП и ЮР. Ранее мне всегда был неприятен МП. Я всегда благоволил к ЮР. Но он пил водку как автомат, и когда уговорил бутылку, спросил у меня, - Почему ты, ничего не пьёшь, а на вид пьянее и веселее, чем я? Я ответил, - Кто зачем пришёл, то и получает. Я пришёл веселиться, а ты, наверное, пить? Да, сказал он, - Я пью каждый день и здоровье у меня ни к чёрту! По правую руку сидел МП, совершенно трезвый, я почувствовал к нему симпатию, желание присоединиться и единство. Он смеялся моим шуткам, я принимал с удовольствием его анекдоты. Антагонизма не было, это было неожиданно и прикольно. БК как только попала вожжа под хвост, начал пытаться качать права, - Наливайте того, а не этого. Быстро напился, и как и в предыдущие дни, ушёл пораньше.
На другой день поехали к ВС, он показывал своё поместье, ели, пили, общались. Отправились к ТИК и АК, туда пришли две женщины, которые на смычке не были. Возникло напряжение, вызванное, скорее всего из реалий, мы уже были теплы, а эти холодны, и не знали, как себя вести. Но далее всё расставилось по местам, чай кофе и расставание, как всегда с надеждой на встречу, как можно скорее. Эта хохма меня удивляет всегда, - здесь и сейчас плавимся от любви и нежности, а на другой день боимся позвонить, как всё закончилось. Это меня очень сильно тряхнуло, я описал это во второй раз, стало понятнее? Не знаю!
На встрече узнаю, умер Коля от передоза, трагедия! Он не захотел оставаться до интенсива, хотя уверял, приедет с родителями и с женой на интенсив. Всё пошло по его своеволию, или по своеволию его родни, которая посчитала его исцелённым. Не знаю! Человека нет, это тоже событие 100дней. О чём говорит этот знак? Трезвость, это очень серьёзно и очень трудно. Решаешь быть трезвым, надо быть последовательным 24дня Николай, несколько раз в день повторял молитвы, пытался признать и принять бессилие перед наркотиками, процесс пошёл, но сам Коля был ещё сырой. Семья совершенно не представляла глубины его зависимости, не решилась трезветь вместе с ним, и помогать ему в этом. Евангелие, которое он подарил собственной тёще, не спасло его от трагического конца. Меня спасло от воровства, и от ревизии, которую я мечтал произвести, читая современную библию и выпущенную 100лет назад. Не могу сказать, я принял этот процесс, но он свершился. Я был согласен с тем, что Николай должен был пройти через интенсив вместе с родителями, но они сказали ему приблизительно следующее. Мы не хотим позориться из-за тебя, поэтому никуда не пойдём, так что прекращай употребление и начинай работать. Программа не терпит поверхностного подхода типа, как будто, приблизительно, вроде бы, я подумаю. Если решил обратиться за помощью к ВС, Она принимает каждого, но уберечь всех просто не в состоянии. Две недели понадобилось Коле, чтобы растерять те крупицы трезвости и здравомыслия, которые зародились в нём за время общения в центре, но этого оказалось мало. Он был мастером спорта по боксу, но его силы оказалось недостаточно, чтобы отказаться от наркотика, как силы, более могущественной, чем он. А Высшую силу он не принял. Пусть земля тебе будет пухом, а твоя сметь поможет оставаться живыми, всем кто пытается протрезветь.
Стас открытие этих дней. Проникновение его в программу очень глубокое, может быть, поэтому он жив. За время употребления суициды были, но слава богу неудачные. 4 дитокса и 4 реабилитационных центра не помогли остаться трезвым. В этот раз, надеюсь на положительный исход, если его изворотливый разум, в очередной раз не отвратит его от выполнения простых правил послереабилитационной терапии. Ходить на собрания, читать литературу, служить, работать по шагам и иметь спонсора идущего впереди! Не очень трудная работа, но он всё это знает давно и не выполняет. Господи помоги ему обрести трезвость.
Все остальные действия были обыденными, собирал орехи, айву, ходил за продуктами и возил Еву в школы. Сегодня подумал об этих действиях, как о ненужных. Опять вспомнил про ВС, она даёт мне те события и поступки, на которые я способен, и на которые мне хватает сил, эмоций и чувств. Всё сразу становится на места. Опять налицо собственное я, мои желания, мои амбиции, мои премии, заработки и призы. Их нет. А способен ли я на длительную успешную жизнь под громыхание медных труб, в золотом дворце, на супердорогом авто. ВС не даёт, значит не пришло время. А если оно не придёт вообще? Приходиться смиренно принимать и это!
Нахожусь в чувственном отупении, не пишу стихов, рассказов и пьес, хотя наброски и материалы есть. Это депрессия или усталость? Не так уж много написано! Откуда усталость? От мыслей, от эмоций, от буйства негативных чувств. ВС меня воспитывает и готовит к чему-то? Об этом мне ещё не известно, но сил необходимо набираться. Откуда их взять? Думаю что из положительных событий. Как раз подходим к 4-му шагу, который мы хотели прокатать на прошлом собрании.
Оставалось 72 дня до Нового года – 2012! Опыт драгоценный: собрание по шагу нельзя объединять с очередным рядовым собранием, необходимо готовить собственный недостаток для обсуждения, предварительно оповещаем, какая тема будет превалировать, предлагаем спикерить. В настоящее время готовим собственные дефекты по разным методикам в надежде, всё это превратиться в опыт 4-го шага, который можно будет применить и в других группах. Мне по нраву работа по таблице, которая предлагается в большой книге. Я её дополняю двумя, и получаю пять колонок, которые позволяют мне разобраться в собственных дефектах и недостатках характера. Эту таблицу можно заполнять, начиная с первой колонки, а можно и с третьей. Не важно, главное разобраться, какие недостатки и дефекты моего характера тормозят моё духовное совершенство больше всего, кто, какие события и поступки является источником и причиной возникновения негативных эмоций и чувств, каким образом мне удавалось оставаться в спокойном состоянии.

Люди, события, поступки Чувства, эмоции, которые переживаю Дефекты характера, причины негатива Действия, устраняющие дефекты характера Последствия действия, анализ результата
Лариса принесла новую шляпу, она на меня оказалась мала. На Сергея подошла! Разочарование, негодование, зависть. Желание натянуть себе на голову силой Страх у меня такой шляпы не будет. Жадность, на халяву упала шляпа. Старался успокоиться. Была мысль растянуть на колодке. Ирония привела к здравомыслию, от растяжки пострадает форма. Ощутил здравомыслие от ВС. Подарить это прекрасно, не хапать это класс. Любовался Сергеем, ему шляпа очень подошла. Радость!
Ирина, несогласие с предложенной формой таблицы. Негодование, отрицание её мнения, недовольство, она не хвалит. Гордыня, я самый умный! Почему не аплодируют? Моё мнение самое правильное. ЭГО. Терпение, готовность слушать неприятные высказывание. Принятие чужого мнения. Спокойствие больше похожее на смирение. Лояльность и принятие отрицательного мнения

Очень хочется получить обратную связь. Меня эти пять колонок вполне устраивают. Увеличивать, мельчить, разбивать на уровни под уровни совершенно не хочется. Когда всё это на сайте, то работает и пятый шаг: Признали перед Богом собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений. Всё налицо, недостатки, действия, чувства эмоции и как всё это развивается, уменьшается и наполняется. Здесь и сейчас доволен. Всё проходит!? Проходит и жизнь, но главное она не пуста она наполняется энергией здравого смысла, созидания и гармонии. Господи спасибо Тебе за всё!

***

Встретил своего бывшего свата, еле его узнал, видать, он пережил серьёзное потрясение. Инсульт или инфаркт. Во всяком случае, двигался он очень медленно, совсем не так как ранее, всегда энергичный, подвижный и крикливый, произвёл на меня угнетающее впечатление. Когда он прошёл, естественно, мы не поздоровались. Я никак не мог определиться, а когда определил, что это он, желания приветствовать не было. Начал анализировать собственное состояние, шаг 10, порадовало, что не было злорадства и удовлетворения, что ему тяжело. Но и радости естественно особой не было. Спокойствие полное, меня это удовлетворило. Совсем недавно, когда мои бывшие родственники рассказывали по ящику, ушёл из жизни их сын и внук, то было удовлетворение. Они отказались от Евы, и Денис от них ушёл. Потом пришло сочувствие к самому Денису, такой молоденький, мог бы ещё долго жить. Это не моя добродетель это результат отрезвления и некоторого духовного прогресса. Я не упиваюсь несчастьями других людей, а стараюсь их принять такими, какими они предстают в моём сознании. Честно говоря, особого злорадства к свату у меня не было, так как он сам глубоко несчастный человек, живущий под сильнейшим прессингом собственной жены. Но это его выбор.
На этой неделе сходил в союз писателей краснодарского края. Полностью осознал, страшусь туда идти, стесняюсь, но благодаря работе над собой нашлась энергия и высшая сила наставила меня познакомиться со Светланой Николаевной. Приятная интеллигентная женщина, ничего страшного в ней не оказалось. Я рад этому знакомству. Сейчас живу в предвкушении встречи с другими писателями во вторник 8 ноября. Ходил на собеседование в наркологический диспансер. Не чувствовал особого беспокойства, как будет так и ладно. Сегодня после обеда снова встреча. На душе всё спокойно, если что-то должно произойти, обязательно случиться. Я хочу работать с зависимыми, но время моё распределено хаотично и безалаберно. Господи помоги мне упорядочить режим каждого дня. Помоги повысить эффективность моей жизни! Я должен успевать работать, писать, читать, ходить на собрания, анализировать собственные чувства, эмоции и думать. Это можно делать только с ВС. Вычитал в инете, американцы тоже клянут АА, как секту, а самих анонимных называют сектантами. Не понимают тезиса, алкоголизм это болезнь всей семьи, каждый член семьи болен, что такое ВС, и многое другое вызывает у них отторжение.
Рад описать, на прошлом собрании был Юра - АА из Москвы, он проходил четвёртый шаг на втором году трезвости со спонсором и категорично посоветовал не искать других программ выздоровления. Всё есть в нашей Большой книге, не стоит зарываться в новомодные психологические учения; гишталь, НЛП и другие - трезвость она и есть трезвость. Наши усилия по групповому изучению 4-го шага продвигаются. Формируется группа, которая действительно заинтересована в бесстрашном и глубоком постижении самих себя с нравственной точки зрения. Определились с темами честность – нечестность, страх, трусость – смелость, отвага. Возник вопрос, а что такое отвага. Я понимаю осознание необходимости подняться в атаку это смелость, а вот дальнейшее наступление и осознанные действия это отвага. В моём случае примером служит отказ давать ОБЕПу 30тыс руб. Это была смелость, а вот повторный отважный ответ на угрозу, это уже отвага. А награда - обретение полной свободы, когда я вышел на улицу. Когда К-Д осознала, что сестра использовала её для достижения своих корыстных целей. То первое потрясение и спокойствие, это была смелость, а вот беседа по этой проблеме с отцом на другой день, это уже отвага. Пересиливаю свой страх и стараюсь действовать осознанно это и есть симбиоз смелости, которая перерождается в отвагу. Как более длительный и осознанный процесс преодоления страха и трусости.

***

Удалось пережить унижение и гордость одновременно. Палатный санитар в наркодиспансере, это достойная должность для меня? Естественно нет! Для чего мне это надо? Необходимо попробовать себя на конвейере, который представляет собой наша медицина, освобождающая от зависимости. Я никто! По своему образованию, не вписываюсь ни в какие рамки их процесса. Технарь и анонимный самоучка. Как они могут мне доверить пациента? Никак! Только через палатного санитара, соцработником тоже быть не могу. На этом остановимся. В отделе кадров круглые глаза, в плановом отделе тоже, начальник отдела кадров вытаращил зенки, охрана труда в удивлении. Охрана труда, вижу, что человек не простой. Спасибо за комплимент. Я не привык раздавать комплименты, но вы особый случай, это точно! Чувства, которые испытывал. Унижение? Да! Неполноценность? Да! Невозможность объяснить? Да! Бессилие! На этом можно остановиться. Бессилие, это спасительное чувство. С него начинается выздоровление, с него можно начинать любые безвыходные ситуации. После революции некоторым родовитым аристократам пришлось работать на подсобных местах. Наверняка они испытывали что-то подобное, если действительно были профессионалами. Но я, кто сейчас? Никто! Одни амбиции. Анонимный алкоголик, имеющий большой срок трезвости и опыт этой трезвости. Такой профессии нет! А вот психологом в своё время не стал. На этом можно и остановится. За годы трезвости пережил несколько мгновений, которые позволяют говорить, я познал чувства:
А) Отваги, когда отказался платить Холодию откат и мзду. Ощутил свободу! Как писал Разгон, когда узник понимал, единственное что можно потерять и что могут у него отнять это жизнь, то становился свободным, потому что уходил страх! У меня ушел страх, потому что я понял, если заплачу, что он просит, буду и дальше платить, но предприятие рухнет. Оно всё равно рухнуло, но без меня! А я ощутил свободу!
Б) Когда меня выбирали на конгресс в Российском АА, я выиграл выборы. Я рассказал кто я такой. На претензию, а мы что пальцем деланные ответил. Да я тоже не пальцем деланный, но я в отличие от других знаю английский язык, и могу на нём общаться. Пьянящее чувство победы по жребию, было наградой, голосование было 50/50.

***

В первый день работы в наркодиспансере, проснулся рано. Поразило состояние тревоги и неопределённости, которое ощутил всем своим существом. Было отвратительно сознавать ужас существующего положения, которое явно страшило. Я спрашивал себя, - чего я боюсь? Но не находил ответ. Я полностью осознал, переживаю чувство выхода на работу после продолжительного запоя и нескольких дней прогула. Такое же состояние - быстрее встретиться со всеми от кого завишу, кто может мне сделать замечание, перед кем необходимо будет оправдываться, или выдумывать душещипательную беседу. Но я же там не работал, никто меня не знает, так почему всё это всплыло? Вспомнилось, когда первый раз ушёл на больничный в БАЮРе, возвращался, испытал тревогу, что обо мне подумают? Не дай бог, что был в запое! С этим легко справился. Никто в моей организации не видел меня пьяным, никто не видел как пил даже рюмку спиртного. А намедни, почему вернулся этот страх.
А) Что-то похожее на сухое похмелье? Скорее всего.
Б)Чувство неизведанного и чувство неопределённости
!
Как справится? Полностью осознал, если мне что-то не понравится, или я почувствую процесс идёт не так, как я задумал, и как принято в цивильном обществе, есть простой выход: написать заявление, или просто забрать трудовую книжку. Стало значительно легче! Что это такое? Это моя болезнь! Она никуда не ушла, она просто затаилась? Её латентная форма меня устраивает? Совершенно не устраивает. Мне не хочется испытывать негативные чувства: страх, тревога, зависть, ненависть, разочарование и т.д. Для этого существует 4-й шаг, по которому необходимо работать.
Имел опыт откровенно сказать ГАЛ. Алекс. Что я испытываю тревогу, и это, скорее всего, сухой абстинентный синдром. Она сказала, - Не может быть, сухое похмелье давно ушло. И нет необходимости всё объяснять болезнью, при таком большом сроке уже не должно быть никаких симптомов. Вот в чём отличие доктора от меня, как профессионального алкоголика, который отправился по трезвому пути. Им кажется, они уверены, со временем наступает такой момент, когда больной выздоравливает. Нет, такого момента нет! Если я допускаю это, то следующий шаг употребление. Спорить с ней мне не хотелось, но присутствие алкоголиков и Г.А. привело меня в состояние готовности, поделиться собственным опытом отрезвления. Я начал говорить и постепенно смятение, тревога, страх ушли. Мне стало свободно и легко, и даже чувство некоей неполноценности ушло.
Вчера позвонил Толик Д из Ростова, находился в Краснодаре, хотел пообщаться. У него 18 лет трезвости, совершеннолетие! Всегда с ним интересно, тем более рядом всегда Мишель, молодой папаша 60-ти лет. Я рассказал им, стал палатным санитаром. Истинную поддержку ощутил от Мишеля, спасибо ему! Но на проходной в наркодипансер отрекомендовался социальным работником! Смущение, страх низкой оценки, самоутверждение, гордыня, унижение. Наверняка всё вместе! Этакая мутная смесь из всех этих негативных чувств, основа которых гордыня. Я палатный санитар и горжусь этим! Такая установка мне по силам? Нет! Тогда просто, палатный санитар. Толик жил в Эдеме. На фасаде буквы потухли. Эдем уже не светился в темноте, одна буква М как туалет мужской. В номере пахло потом, сигаретами, и прочей затхлостью. Вспомнилась Европа, там таких запахов не было, разве что в Париже, который просто обнаглел от собственной популярности и звёздности. Негритоски, которые бросают в лицо курасаны, унижая нас, подтверждают, я из Африки. Самолюбие их грызёт, парижанками не станут никогда. Парижанка белая женщина! Еда вполне съедобная. Меня познакомили с предполагаемым компаньоном, когда коньяк начал на него действовать, пьяный разговор оборвал Толик. Мы встали и ушли. На этом начинается новый этап ожидания. Первый этап, который начался ровно пять месяцев назад в Новороссийске, окончился. Появился человек представитель Грандиозного проекта, который маячит где-то рядом. Вселенная предоставляет мне шанс разбогатеть!

***

Первое собрание АА на Тюляева, тема обрисовалась - Высшая сила. Определились 50% на 50% атеисты и верующие. Большинство понимают, они живы только потому, что ВС обратила на них внимание. Молодой человек сказал, в детстве попал в аварию, летел 13 метров по воздуху, потом хирургия, реанимация и т.д. Но когда его везли в операционную, он, находясь в бессознанке, увидел мать, стоящую в коридоре и сказал ей, - Мама всё будет хорошо, не волнуйся! Всё обошлось, теперь, когда ему 35, пытается отказаться от наркоты и алкоголя. А вот ВС не принимает.
Один рассказал, в состоянии комы пытался уколоться, чтобы облегчить состояние, но кто-то шепнул ему, - Не делай этого, подохнешь, он не сделал. У него есть Высшая сила, но он отказывается. Пришлось просто объяснить, термин, понятие, определение Высшая сила, введён для того чтобы мы общались на собрании, не испытывая друг к другу религиозной неприязни, из-за религиозных различий. Чтобы не спорили, чей бог лучше, добрее, прекраснее, универсальнее. Этого оказалось достаточно. Во всяком случае, они все успокоились. Вспоминаются озарения Евгения, который периодически дико кричал, - Я всё понял! Понять недостаточно, необходимо безоговорочно принять, для себя существование силы более могущественной, чем моя, которая никак не может оставить меня трезвым. Я пришёл в АА трезветь и только. Никакие другие цели, программы не занимают меня на поле собрания Анонимных алкоголиков, всё остальное это привилегия социума. Там площадка для моей реальной жизни, а АА это репетиционный зал. Я проигрываю ситуации из моей прошлой жизни, анализирую свои поступки и реакции и только. А далее, когда программа 12+12 начинает работать, беру на себя смелость поступать по правилам, которые мне нашёптывает, диктует, или предлагает моя Высшая сила. Всё определяет степень доверия, которая нарождается во мне к моей собственной Высшей силе, она же ведёт меня по жизни, обучая быть трезвым, здравомыслящим и коммуникабельным. Я не стану конфеткой, или стодолларовой банкнотой, которая всем нравится. Я стану человеком, со всеми вытекающими из этого гордого состояния последствиями. Я становлюсь не совсем понятным, иногда радушным, иногда невыносимым, покладистым, колючим, смиренным, терпеливым, отрицающим и соглашающимся, всё это уже привилегия 10го и других последующих шагов начиная с пятого!

***

Страх, это то, что меня очень сильно волнует. Четвёртый шаг сегодня, это преодоление моего собственного страха. Поехал в бухгалтерию, вышел из машины в совершенном спокойствие, навстречу 5-6 собак, обыкновенные дворняги. Закон собачей жизни и моей, среди таких собак говорит, - Не бойся! Ни в коем случае, они не должны почувствовать, я их боюсь. Я вас кабыздохи не боюсь! Иду смело, хотя напряжение внутри растёт. Они отступают, поджимая хвосты. Но один обнаглел и сзади попытался схватить, пошёл вон! Это моя реакция, я чувствую, во мне просыпается зверь, я не сдерживаю его. А ну вали отсюда! Отступают. Здоровенный кобелина стоит над плошкой и выжидает, смотрит на меня с собачьим любопытством. Я тебя не боюсь! Твержу я себе и иду прямо на него. Отошел, как будто меня не видит. Не уступил силе, а вроде не видел меня и всё. Прохожу через проходную, нервная дрожь пронзает до костей. Не дождетесь, чтобы я свернул. У тебя ничего нет, кроме портфеля, который не защищает, он, скорее всего наоборот, показывает мою беззащитность. Нет, всё равно я их не боюсь. Успокаиваюсь и практически забываю про стаю в процесс решения тех задач, для которых пришёл. Выхожу, и опять на меня накатывает дрожь. Но теперь во мне уже другой человек, я сильнее, я действительно их не боюсь. Они дворовые кабыздохи, готовые служить кому угодно за краюшку хлеба. Я человек, который всегда сильнее и умнее любого зверя. Они стоят полукругом, я смело иду по тропе. Один стоит на пути, Слегка толкаю вперёд портфель, не сильно, но двигаю им в собачью морду. Отскакивает в испуге. Все псы отворачиваются, им не интересно. Я сильнее они это сознают. Вся эта демагогия о любви к животным кажется мне притворством и лицемерием. Мы их, или приручает, или лебезим перед ними, задабривая - всё остальное не существует. Это люди придумали собачью преданность и тем более кошачью любовь. Это профанация любви мы покупаем их верность и службу за кусок мяса, или заставляем жесткой рукой делать, что необходимо для службы.
Обострению неприязни к собакам есть причина. Назову её, синдром Карлсона, который живёт на крыше. Малыш очень хочет собаку. Карлсон не понимает, и спрашивает, - А я кто для тебя? В анатомии страсти. О' Мели, становится в позу и требует, чтобы его уважали и любили. Он не собака, он человек, почему кобелю позволено ссать в кровать всем обитателям, а к нему, человеку, нет даже уважения? Я подкидывался и сочувствовал по поводу радикулита у Текилы. Даже спросил у хозяйки, а я кто для тебя? Не получил ответа, теперь негодую на всех собак. Но перестал общаться и просить отношений. Не желаю милости от женщины, я человек и звучу гордо, хотя мне и не дозволено мочиться, где попало, я этого всё равно не сделаю, даже если мне разрешат.
Страх. Давно не общался с миром. Но капель из канализации, попадание этой приятной жижки на голову, заставляет действовать. Страх заставляет проснуться рано. Мне необходимо идти к слесарям и сделать заявку. Я что никогда не общался со слесарями? Общался, так откуда тревога? Давно не взаимодействовал. Страх, меня не поймут? Какой бред. Меня не выслушают? Как они это представляют? Они меня пошлют? Но тогда я озверею! Встаю, принимаю вертикальное положение, сразу становится легче. Это видать эволюцию приучила, когда я стою, то в боевой готовности. Взять бейсбольную биту и с ней пойти? Может, станет легче? Ирония!? Возьми лопату, или молоток тогда смелости прибавится? Нашёл. Ничего не изменилось в нашей стране. Сантехники матерятся, вспоминают пьянки нового года и огрехи, которыми бахвалятся. Никогда не слышал, чтобы хвастались прекрасно и добротно выполненной работой, хотя она их кормит, её необходимо делать. Но вот делать ответственно никто не привык, вот если аврал, то под грамотным руководством, порой получаются фантастически верные и добросовестные конструкции. Ты почему вчера прогулял? Строго спрашивает начальник. Строгость напускная, ответ знает, не много вариантов прогулять у сантехника. Вот бы услышать причину, - Слетал на балет в Большой театр! Врать на буду, отходняк ловил, а сегодня шеф, будь спок! Да я спок, сегодня канализация тебя заждалась. Сделаем начальник! Моя тревога отошла, растворилась. Объяснил причину моего прихода. Давно знакомый слесарь успокоил, в 9-00 буду.
Иду и вновь тревога, а вдруг соседка не выполнит своего обещания, сдриснет! Молюсь, становится легче. Ничего не могу изменить процесс уже пошёл. Опять молюсь, и звоню соседке, как договорились, сказать, во сколько придёт сантехник. Она не отвечает и так три раза через каждые 30 минут. Возмущению не границ. Страх, мой поход придётся неоднократно повторять, нарастает. Это меня высаживает в раздражение, нелицеприятные мысли и обобщения. Раздаётся звонок, слесарь пришёл, рассказывает, был наверху и дал задание разрушить перегородку. Напряжение слегка отпускает. Но вода не капает. Сосед сверху приходит и объявляет, - Зря разрушал кладку. Просим 9-й этаж пустить воду. Капли пошли, всё постепенно приходит в равновесие. У меня общая слабость и сонливость, это проходит стресс. Давно не общался с миром. Как трудно без спиртного, ляпнул бы и всё прошло. Слава Богу, трезвый, научился хоть чему-то за 19 лет трезвости. Спасибо Тебе Господи! Страх часто возникает во мне, но необходимо найти и натренировать в себе механизм отстранения от страха. Не культивирования его, а спокойное понимание, есть ситуации, перед которыми бессилен, стоит ли бороться. Стоит, всегда стоит! Когда был генеральным директором, то ясно осознавал, если не я, то никто. Наполнял себя силой знания проблемы, убеждённостью я прав и должен сделать, так как мне необходимо, или с наименьшими потерями. Получалось практически всегда, я это понял когда приехал гость из Астрахани, который развалил все льготы и скидки, которые я нарабатывал годами. Спасибо Тебе Господи, спасибо Тебе!

***

Охватило полное смятение. Так складно описывал вчерашний парадокс, и вдруг выяснилось, всё стёрлось. Давно я не испытывал потрясений который были связаны с писюшником. Помню, в первые дни, когда овладевал искусством работы на компе, часто, нажимал не те кнопки и всё растворялось. Наверняка, всё было на страстях и эмоциях, случилось то, что случилось, не было здравомыслия. Я был очень взволнован всем процессом, который случился 14го января 2012 года. Долго не мог поверить в такую рассеянность, но пришлось. Попытался обвинить в этом Еву, но понял, она не причём, ничего вернуть нельзя.
В первых числах января исполнилась первая годовщина, организации бесплатного центра реабилитации алкоголиков в нашем городе. Я успел сесть в этот вагон и проработал чуть больше двух месяцев. Честно скажу, впечатление очень неоднозначное. Понял, я уже забыл, что такое алкоголизм в его острой форме. В его принудительном действующем существовании. Они сидят передо мной, и я вспоминаю, как всё происходило во мне. Как медленно я осознавал, я алкоголик, чтобы принять простой факт, я бессилен перед любым количеством спиртного, которое попадает мне вовнутрь, и струится по артериям, венам прямо в разум.
Собрание, посвящённое годовщине, воспринималось, как очередное служение и рабочий день. Утром проснулся в некомфортном состоянии, долго не мог понять и принять, это абстинентный синдром, как результат Новогодних возлияний вокруг меня. Подсознательная память проснулась, да умом понимаю и принимаю, я алкоголик, но подсознание, где-то в глубине, хранит вожделённое желание выпить. Две недели по всем коммуникационным каналам в меня входила информация, праздник продолжается, но он не со мной. На 14тый день сработало. Полностью понимая тягу, я бесстрашно подошёл к холодильнику, взял в руки красивую бутылку с водкой на три пальца в остатке. Смотрю на неё и понимаю, мне хочется выпить. - Но это так мало, говорит внутренний голос. - Так мы потом найдём ещё! - Предлагаешь пуститься в приключения? Голоса разные, я это чётко понимаю. Во мне два человека: один хочет оставаться трезвым, другой усиленно трамбует на срыв. - А что слабо накинуть рюмочку? Нет смысла начинать, когда нет того количества спиртного, чем продолжить. Сейчас 6 утра, а до 10 ждать совершенно невозможно. – Так сейчас тяпни, сразу станет лучше! Отчего лучше, мне и так хорошо. Ты же не встретил Новый год! Как можно, наплевательски относится к такому важному событию? Понимаю, идёт ирония и одновременно высаживание "на слабо". – Новый год и так наступил, стоит ли нажираться? – Прямо так и нажираться, просто опрокинуть рюмочку! - Потом рассказать об этом на собрании, дней через 10 если вернусь? – На фига тебе это собрание? Поставил бутылку на полку, холодильник захлопнулся. - Зря бередил, будил и соблазнял, ворчит во мне недовольный алкоголик.
Синий зал наркологического центра забит до отказа. Собрание началось, каждый, кто хочет высказывается. Зав отделением говорит, это её миссия открыть и работать, отрезвляя и очищая. Мне понравилась такая постановка устремления. Я сам много лет хотел собраний в наркологии, свершилось, но понял я это только на другой день. Проснулся, почувствовал прилив сил и энергии. Более сорока человек на собрании в Краснодаре, без залётных из других городов. Это было мечтой. Мечты сбываются! Это не моя миссия, это моя трезвость сотворила чудо. Во мне искра Бога! В каждом есть эта искорка, но порой она не освещает дорогую. Мне осветила. Господи, спасибо тебе, что поднял, заставил привести себя в порядок, и отправил в Девятнадцатилетнее путешествие в трезвость. Не прошло и Двадцати лет, как в моём любимом городе проходит собрание АА, а передо мной более 40 человек. Это просто невероятно, но, слава богу, осуществилось!
Есть свидетели: Андрей 30дней трезвости и Саша-шансон 2года 11 мес. Он сказал, - Классно было! Присутствовал человек из первой пятёрки, которая начинала трезветь по программе. Это особенно волнительно. Произошло понимание между нами зависимыми от алкоголя и врачами, наркологами, психологами и соц. работниками. Мы говорим на разных языках. Врачи знают ответы на все вопросы. Я не знаю однозначного ответа ни на один. Существует только мой собственный опыт отрезвления, я делюсь им на собраниях и на диспутах, это служение. Оно оздоравливает меня и пациентов. ГА изложила точку зрения, что никто не может нас обидеть, обида рождается внутри каждого человека, как реакция на раздражение и на воздействие извне, или на самокопание внутри. Это всё перекликается с Ошем, никто не может меня обидеть, если я не дам на это своего согласия. Трудно сказать, он не ведает, что творит и успокоиться. Наверное, поэтому приверженцы 4го шага настоятельно рекомендуют прописать всех людей, от кого я проглотил обиду, культивировал её в себе. Я осознаю, она во мне ещё не аннигилировалась. С этой точки зрения во мне агрессии нет. Я успокоился, всех простил, или отстранился от возмущающих меня поступков, оскорблений и воздействий Мне сейчас спокойно, гармонично и смиренно, но это не значит, я уже достиг какого-то уровня духовного совершенства. Я трезвый и спокойный, но часто моё спокойствие основано на терпении, а не на смирении.
Слушал астрономов, которые говорили, они обнаружили в далёких галактиках планеты похожие на землю. Хотят убедиться, что там есть жизнь. Оборот планеты вокруг их солнца за 5суток, они по привычке называют годом. По биологическим процессам никакого сравнения быть просто не может. Но они продолжают мерить планетарное существование земными мерками. Трезвые люди по отношению к зависимым, тоже примеряют свои эталоны. Понять мы друг друга не можем. То, что я живу трезвой жизнью не значит, что понимание наступит. Становится ещё труднее, потому что прошлое существует в каждом из нас. Его необходимо убрать, отстраниться и жить по правилам трезвости. Эта трезвость существует, как для меня зависимого, так и для созависимого, который не соглашается с тем, что я декларирую. Как я себя веду? Как пытаюсь сохранить трезвость? Ношусь с ней как с писанной торбой. Моя жизнь и идеология раздражает, в первую очередь тех людей, которые рядом со мной. Кто меня очень хорошо знает и ждёт от меня действий и поступков понятных, программируемых, но эти поступки непостижимы. Никто не пытается понять, что во мне изменилось, я сам тоже не понимаю. Трезвость это очень сложное преобразование внутри меня, как биологического объекта и как психологической системы. Обретение новой жизни в трезвости это движение навстречу двух систем. Если кто-то не понимает этого, то возникает вопрос об эгоистичности программы.
Трезвость на первом месте. Не будет трезвости, всё развалится, и вернётся на круги своя. Осознать трезвость умом невозможно, надо научиться жить трезвым. Чудеса происходят, если очень этого хочу и делаю то, что предлагает программа. Чудо возвращения НАМ. Я уже не чаял, что это произойдёт. Но осознаю, пусть лучше бы она жила счастливо, чем вернулась в состоянии, когда муж уже сел на иглу, пытается всплыть, а старший сын сел в тюрьму, на этот раз основательно. Так что радоваться нечему, человек глубоко несчастен, а я бессилен, чем-либо помочь. Сам факт, мы общаемся по телефону радует, но не более того. Она жалуется на начальника, сама же говорит, он ей не мешает работать. Противоречие со зависимого человека. А зачем мне понимать проблемы созика? Зачем ей себя напрягать обличениями начальника в некомпетентности, а вот другие нервничают. Так пусть другие решают свои заморочки сами. НАМ не может решить трудности других, хотя бы на свои сил хватило. Комплекс наполеона у начальника, но это часто бывает. Я сам был в равновесии только, когда работал Генеральным директором, в остальных случаях мирился с тем, что начальников нам назначают, мы их не выбираем. Они берут нас на работу. НАМ жалеет, что ушла с прежней конторы, сделала это на эмоциях, теперь не может обрести равновесие. Там был наработанный коллектив, а одна подруга, которая позвала на новое место, погоды не делает. Может быть, когда она работала там, я был без надобности, а сейчас ко двору? В этом есть здравомыслие? Может быть! Чудеса происходят, Спасибо Тебе Господи за всё!

***

Крещение! Что это для меня? Это окропление водой? Да! Вода смывает и уносит всё негативное, что накопилось за прожитый год. Дмитрия Александрович как-то в командировке, полностью осознавая мой похмельное состояние, предложил, остановится возле Протоки. Заставил меня искупаться и с удовольствием искупался сам. Он сказал, - Вода смывает всё, не только грязь тела, но и грязь с душа. Полное обновление! Я вышел тогда и понял, - Он прав! Иисус в Библии окунается в воды Иордана. Иоанн Креститель говорит, - Я не должен и недостоин это делать. Но Иисус неумолим, - Тебя поставили, так делай, что приказано свыше! Моё сегодняшнее омовение холодной водой - озарение! Я рад, не отступил, рад, что всё так сложилось, рад, что сейчас могу записать чувства, которые испытываю.
Повесть начинает складываться. Алкоголик Н. рассказал очередную трагедию. После службы в Чечне женился на девушке намного лет моложе, у которой нет родственников кроме тридесятых тёток. Но она употребляла алкоголь, которым баловался и Н. Жена быстро забеременела и они стали мужем и женой. Процесс алкоголизации продолжался, но видать для жены он был намного интенсивнее. Однажды она разбудила Н и подала на руки их ребёнка без признаков жизни. Она утопила его в ведре, находясь в алкогольном опьянении, но опомнилась поздно. Превентивные действия по оживлению не помогли. Н был обучен методам оживления как десантник, но тщетно. Милиция и скорая зафиксировали смерть от утопления. Жену Н осудили на 10 лет. Через год она освобождается. Н мается, и хочет некоего заключительного разговора. Он хочет узнать, где похоронен ребёнок, чтобы сходить на могилку и засвидетельствовать собственную печаль и любовь. Трагедия?! Очень катастрофическая! Осмысливать поведение Н и его жены не берусь, но этот случай перекликается с А. Надо, как можно скорее, всё это заканчивать. Господи помоги, дай силы, вдохновение и трудолюбие. Без Твоей поддержки ничего не получиться! Спасибо Тебе Господи!
Позвонила Л-К, работает над 4-м шагом. Меня поражает, как мнение другого человека довлеет над нами. Ир сказала ей, необходимо обозначать только 5основных чувств, а у Л-К чувств и эмоций букет. Она в смятении что писать. Пиши всё и очень полезно описывать положительные чувства, они являются достоянием работы и жизни по программе. Позвонила дочь, рассказала, как она работой надорвала здоровье, решили встретиться. Л-К приехала, поцеловала замок, дочь просто забыла. В телефонном разговоре стала выдумывать, что стоит в пробке на фоне пения детей. Л-К ушла. Та звонит через полчаса, - Ты где? Я уехала, нечего мне стоять под дверью, потому что договорились. Сейчас Л-К в смятении, правильно ли поступила. Работа над Четвёртым шагом обостряет чувствительность, эмоциональность, страстность. Реакция, слава богу, спокойная и взвешенная без разбитых горшков. Мать и дочь эволюционный, естественный процесс совершенствования. Односторонний. Дочь не понимает, сказать правду, - Ой мама, я просто забыла, значительно благороднее и уважительнее, чем обманывать, оправдываться и выгораживать саму себя. Я заметил, стоит сосредоточиться на каком-то конкретном шаге, сразу происходит материализация ситуаций, которые помогают понять собственные заблуждения, при помощи спонсора или собрания. Господи спасибо Тебе!

***


Четвёртый шаг, он преследует меня. Бесстрашно оценить себя и свою жизнь с нравственной точки зрения. В настоящее время меня преследует вопрос, почему я не читаю свои стихи на семинарах? Пришли в голову насколько причин:
А) То что написано и напечатано исправлять не хочу. Для меня это отработанный материал. Исправлять ничего не хочу, погружаться в прошлое, нет сил и надобности;
Б) Необходимо перечитать, что написано в 09-11 годах, выбрать стоящее, напечатать в 2-х экз. Принести на семинар и читать последовательно, совершенно, не боясь, критики;
В) Страх критики, страх оценки, страх выступления перед людьми, необходимо преодолеть и тогда процесс пойдёт;
Г) Я хожу туда не слушать других, я хожу совершенствоваться, независимо какая будет реакция;
Д) Мои стихи самые лучшие, я знаю, зачем я пишу, почему пишу, я над ними работаю, и буду работать над каждой строкой и над каждым словом.
Следующее занятие 14-го февраля, День святого Валентина! Для меня это знаковый день, продолжим традицию, фортуна приветит меня, моя Высшая сила приведёт туда и к тому, что мне необходимо. Хочу разобраться, откуда у меня страх и стеснительность за свои стихи. Когда писал первые строчки в 12лет, стеснялся их, мне казалось, они не стоят того, чтобы их публиковать, но одновременно мне хотелось, чтобы их напечатали. Предпочёл анонимный путь развития. В газеты и в журналы их не приняли. Написал три тетради и отдал их Тамаре, сейчас они там и остались. Это хорошо! Мне не с чем сравнивать, потому что 20летие пития совершенно отлучили меня от поэзии как процесса.
Почему пришло желание обдумать всё это. Прошлый семинар дал мне понимание, каждый из поэтов, которые приходят очень бережно относятся к своему «дару». Одни о каждом своём стихе говорят с придыханием, восхищением и вожделением, а другие говорят, написала в пробке или ночью в поезде. Все восхищаются, но по-разному, одни скрывают, другие открыто говорят. Некоторые читают, что было написано 25-35 лет назад, отрицательно оценивают, но ждут поощрения. Некоторые недоумевают, как могла такое написать. Я сам по-разному отношусь ко всем их высказываниям. У меня есть стихи, которые остались очень привлекательными, есть которые мне уже не нравятся, но я ко всем им отношусь ровно, не как к шедеврам, хотя себя считаю отличным поэтом. Мне не дано предугадать, чем моё слово отзовётся. Я об этом не думаю. Отзовётся, то скажут, похвала льстит и радует.
Но говорить о собственном даре как чём-то сакральном не могу. Да я понимаю, бог даёт мне вдохновение, тему и строки, которые мне приносят радость, но хвастаться, или думать, что достоин памятника, мне не приходит в голову. Не стоит думать, в моих стихах прозрений дивный свет. Надо пересмотреть собственное отношение к ремеслу, надо его уважать, надо его любить, надо им наслаждаться и надо быть недовольным собой, когда не получается. Критика Москалей, на которую обиделся наш поэт, неконструктивна. Они имеют право сказать, что думают. Они могут думать неправильно, то есть не так как я. Надеяться кто-то защитит не надо. Время всё расставит на места. Три года не писать стихов, это круто. А сейчас перейти на прозу, этот выход не для меня. Я писал, пишу и буду писать - несмотря на любую критику. Если есть критика, значит зацепил. Я люблю свою поэзию, пиетета к ней не испытываю, она не истина в последней инстанции. Это моё чувство, мои эмоции именно здесь и сейчас, вполне может быть пройдёт время и мне всё, написанное, покажется несущественным. Оставляю за собой право спокойно относиться: к Пушкину, Лермонтову, Северянину, Блоку etc, поэзия, которая цепляет. Есенин, в некоторых стихах божественен, если бы его не строил и не давил советский порядок, может выхлоп был круче, хотя всё это домыслы. Маяковский гениальный поэт, что для него советский порядок? Это известность, деньги, автомобили. Любовь? Он хотел быть любимым, всё у него было, а был ли этот очень легкоранимый человек любим? Может быть! Но он хотел, чтобы любили по его лекалам. Он играл со смертью, чтобы чувствовать острее? Кто его знает? Это наркотик, это зависимость, это гений! Им манипулировали Лиличка и прочие дамы? Он не противился, хотя бунтовал!
Сейчас поэзия нужна? Нет! Она заставляет, думать, чувствовать, оценивать, делать выводы. Легче не думать. Принимать клип без анализа! В каждом событии есть Эффект бабочки. Трудно осознать, но порой поэту, художнику, писателю, etc удаётся пророчество, предвосхищение, но кто его слушает? Никто! Сейчас особенно! Откуда во мне низкая самооценка? Из детства и юности! Я был низкого роста? Не очень. Я был лопоухим, лысым, толстогубым, кривоногим? Да! Но с возрастом это прошло. Стал нравиться девушкам, чувство неполноценности не исчезло, оно просто ушло с первого плана на другой. На подсознание, потому что никто со мной не работал. Никто со мной об этом не говорил. Никто не направил в нужное русло. А вот алкоголь свободно схватил меня и потащил в бездну! Меня заметят за способности, за работоспособность, за прилежание. В юности и молодости надо всего много, и как можно быстрее сейчас и завтра, которое не наступает никогда. Алкоголь давал иллюзию, что я в центре внимания, но это только на первых парах, потом началось падение. Остались робость, конфузливость, страх критики. Эти черты характера считаю отрицательными, над ними работаю и надеюсь всё у меня получиться.

***

Посмотрел фильм «Я Есть». Для меня откровение, любовь это зависимость и чувство. Когда любовь безусловна то она помогает жить, при любом проявлении несчастная или счастливая. Всё зависит от того, как я сам её чувствую, испытываю, отпускаю и утверждаю. Иллюстрация - мать хочет, чтобы сын вернулся к ней от его любимой женщины. Она не осознает, как это может быть. И он возвращается, а его невеста парализована. У него чувство вины, она заставила его пересесть на место где её парализовало. Никто не виноват, так идёт жизнь. Я очень хотел вернуть НАМ. Она вернулась, но не в том качестве, как я его представлял. Я не виноват, что произошло с ней. Моё желание было, при условии, у неё всё будет счастливо и успешно. Я трезвый, она счастлива. Осложнения из-за моего желания отметались решительно. Моей вины нет. Так развивались события. Где грань между любовью и зависимостью. Я не знаю. Но если в результате моих чувств, я хочу осложнений другим, в этот момент начинается зависимость, а любовь уходит. Я не философ, не мудрец, не провидец, здравый смысл, который мне даёт моя Высшая сила, говорит, если человек мне дорог, я принимаю его таким, какой он есть, со всеми его закидонами, капризами, завихрениями, увлечениями etc. В противном случае вселенная начинает вибрировать, она старается принять моё эгоистичное желание, если это возможно исполняет, но исполняет как возможно. Часто матери вымаливают своих сыновей из зависимости, но сыновья становятся инвалидами.
С любимыми надо быть особенно осторожными. Алк С, в него влюбилась алк И, очень хотела, чтобы он протрезвел. Привезла его на 10 дней в центр, но там он даже не прикоснулся к программе. Выехал в жизнь и периодически напивался, потому что не считал себя алкоголиком. Вошёл в запой и в результате ему ампутировали ноги. Да сейчас он рядом с И, не пьёт. Соизмерима ли жертва трезвости. Это мой субъективный взгляд. Нет оценки чувствам, эмоциям, желаниям. Вполне возможно существует другая сторона. У И был воздыхатель, он её любит и любил, так вот его желание отомстить, нельзя сбрасывать со счетов. Встречусь, обязательно поговорю. Не хочу фантазировать, это очень сложная сфера. Человеческий мозг, это космос, не только как материальный объект, но в большей степени духовный, чувственный, эмоциональный. Сколько бы ни говорили про сердце, как сосуд души и духа, я в это не верю. Все сигналы в сердце приходят из мозга, никто меня в этом не разубедит. Сердце это насос, который подчиняется командам мозга, и эта космическая, божественная субстанция является определяющей.

***

Духовный рост, это благодарность, всем кого люблю, уважаю, с кем дружу и работаю. Естественно, Высшая сила стоит на первом месте, потому что всё, что со мной происходит, это проявление моей Высшей силы, неважно положительные события, или нет. Я убедился, если я действую по велению и направлению Высшей силы, тогда всё, что со мной происходит, является положительным, оптимистичным и здравомыслящим. Некоторое время назад, я точно определил - третий шаг я применяю недостаточно честно. Что мне нравится, я приписываю собственным заслугам, что не очень, то Высшая сила виновата. Пришлось повторно углубиться в Третий шаг. Результаты проявились.
Сценарий вчерашнего дня, который складывался во мне, не очень мне понравился. Школа начиналась раньше, чем заканчивался обед в отделе переводов. Пришла мысль от ВС, можно перекантоваться в гимназии, не выгонят же меня. Когда присел и начал корректировать стихи, вспомнил, у К-Д накануне должно быть 2года трезвости. Обомлел и позвонил, оказалось именно сейчас, сегодня, у неё эта прекрасная дата. Разговор длился минут 40, как раз, что мне было необходимо. 4-й шаг К-Д очень напрягает и волнует. Когда его делать, каждый день, или по потребности. Я убеждённый сторонник работы по 4-му шагу, по мере поступления и осознания недостатков и дефектов характера. Да, необходимо начинать со списка, кто меня обидел. Это не 8-й шаг, кому я причинил зло, это список, кто мне причинил зло, и я помню об этом до сих пор. Слава Богу, о глобальном потеплении она думать перестала, теперь думает, что будет 10го февраля. Где мы и где 10-е февраля, стоит ли напрягаться, когда программа говорит, живи одним днём. Тревога. Страх перед грядущим, преодоление этого, и есть 4-й шаг, над этим и надо думать. Сразу же цепляешься за третий, если я боюсь будущего, то не доверяю ВС. Мне пришло яркое озарение, мой 4-й шаг - это стихи за 2008-11 годы. В них осознание моих недостатков и дефектов. После осознания этого стало легко и свободно. Стихи, поэзия это из категорий бессознательного. Когда я пишу после разбитых чувств стихи, и получаю от этого наслаждение, никакая водка мне такого успокоения не давала. Я когда пил вообще ничего не писал, кроме объяснительных записок и заявлений об уходе с работы. Я полностью проработал 4-й шаг, могу себе позволить писать про природу, погоду, баталии и прочие произведения. Спасибо Тебе Господи, за такой инсайд!
В отделе переводов всё приготовили. Удивились, что по страховке моя дочь поучит 1200 евро. Да это так, она застрахована от НС, и колено было травмировано при ходьбе. Так что пусть сожалеют, они не застрахованы, но это уже их трудность, я им всё это рассказывал неоднократно. Поехал в центр, когда возвращался вдоль трамвайной линии, зазвонил АА-брат, у которого со мной была консультация. Я предложил ему выйти из трамвая, и мы поехали вместе. Не прошло пяти минут, пришла бабушка и открыла церковь Ад 7-го дня. Мы спокойно позанимались, я вынужден был объяснить АА-цу, консультация, процесс длительный требует времени и энергии, поэтому платная. Спонсорская помощь отличается, я могу её оказывать на собрании, ответить на вопросы и дать задание. Можешь звонить, я помогу, но консультация это совсем другое. На собрании Л-Ф, рассказала, как её сестра нашла меня из Америки, предлагала мне деньги, лишь бы я пригласил и пустил на собрание её сестру. У нас все собрания бесплатные, она пришла в сопровождении матери, сейчас трезвеет уже лет 6. Реплику Л-Ф о том, что в США всё за деньги, я воспринимаю знаком ВС. Она говорит мне, - Да консультации это совершенно другой процесс!
Сон, как утверждает Фрейд, это категория бессознательного. Сниться сон, я двигаюсь на встречу с группой людей, которые нас вызвали на какое-то соревнование. Встреча бурная, радости много, но в процессе экскурсии по новым местам, пришли в каньон, причём огороженный, но очень хотелось посмотреть. Из-за забора ничего примечательного не видно, всё отвратительно и разрушительно, охота лезть через забор прошла. Появился Андрей-Ейск, сидим у костра, а за Андреем Фитилёк, я его глажу по голове, ощущаю его жёсткий волос, он подаётся ближе, я обнимаю его, он обнимает меня. Чувство нежности, тоски по ушедшей юности, по ранней молодости охватывают меня, практически до слёз. Просыпаюсь, может Фитильку плохо? ВС подсказывает, надо навестить, в нашем возрасте день дорого стоит. Оказалось, у Наташи умер брат Володя. У него был рак, скорее всего размышления Фитилька о бренной жизни дошли до меня. Накануне много говорили о прошлом. Люда собиралась на встречу со своими одноклассниками. Уже ушло время, когда мы комплексовали по поводу наших достижений. Встреча, это в какой-то мере отчёт, и самооценка себя на фоне достижений своих одноклассников и однокашников.
Мне повезло, когда необходимо было взяться за организацию встречи в 96году, я протрезвел, и мне хотелось узнать, кто каких сияющих вершин достиг в народном хозяйстве и на поприще поглощения алкоголя. У меня не было комплекса, я недостоин себя и их общества. Но при общении понял, многих коробит собственный престиж, кто-то переломил себя, кто-то нет. Рад был показаться, я трезвый и кайф от этого получил сполна. Надя меня заметила и мы флиртанули, меня выбрали королём группы, я никогда особенно не выделялся как лидер. Наян напился и упал под стол, я должен был валяться рядом с ним, если бы допился до 96года. Пармуха нёс такую же чушь, как в юности, потому что бухло его делало таким. Остальные практически не изменились, но алкоголизм сломал Костю, Володю Б, Виктора Е, Виктора Б, Валеру Л, остальные вроде сохранились. Встречи это очень встряхивает. В настоящее время понимаю, раз в пять лет необходимо встречаться.
Высшая сила это моя движущая сила, это мой указатель, это мой наставник и учитель. В настоящее время я так воспринимаю ВС. Не могу сказать, я абсолютно полагаюсь на ВС. Я болен алкоголизмом, большую часть жизни жил по законам спиритус вини, как могу я в одночасье перестроиться психологически. 20-тый год пошёл, это много по меркам жизни, по числу событий, но для изменения психологического фундамента. Я принял ВС. как своего поводыря, как старшего, как деда и как отца. Этого мне на сегодня достаточно, я двигаюсь только благодаря ВС, сам я никогда бы не решился ни на семинары, ни на страхование ни на писание рассказов. Благодарю тебя Господи!

***

Препоручить свою волю и свою жизнь Богу как я его понимаю. Высшей силе, как я её понимаю. Что это для меня значит? Не задумываться, что со мной произойдёт, когда решение уже принято. Не сомневаться, когда моё решение продумано с прагматических, экономических, нравственных, этических и эстетических посылов, и интуиция предлагает единственное здравое решение. Академик Сахаров сказал как-то, я ему поверил, если решение действительно прагматично, то оно является высоко нравственным. Если принимать алкоголизм, как болезнь, то единственный человек, который может помочь себе - это сам алкоголик. Мне необходимо опуститься до моего индивидуального, социального, экономического, дна. Это значит, я должен быть предоставлен самому себе на полное обеспечение. Прагматично только кормить меня, если я буду голоден. Всё остальное ненужные потачки, которые диктует тщеславие, или мнимая любовь. Стоит близким отойти от принципа минимального снабжения и поддержания жизни, я как алкоголик сразу сажусь им на шею. Стоит мне в первый год трезвости отклониться от рекомендуемого поведения по 12ти шагам, обязательно будет возврат к употреблению. Высшая сила это мой прагматический подход к выздоровлению. Раз никто не может мне помочь, кроме Бога приходится обращаться к нему, используя опыт других анонимных алкоголиков, которые уже прошли трудные отрезки пути и имеют опыт оставаться трезвыми.
Анонимные алкоголики это не команда, которая должна несмотря ни на какие преграды, соблазны, искушения покорить вершину. Нет, программа предлагает, ряд последовательных действий, в результате постижения которых, я обрету навык и вкус трезвой жизни. Может так случится, мне это понравится, и я начну духовно развиваться. Чем не прагматика? Самая реальная, с вещественным выхлопом. Высшая сила, это фундамент, на котором строится здание трезвой жизни.
Я подъезжаю к центру города. Где поставить машину? Тревога и страх, мне придётся далеко идти, до необходимого мне места, начинают охватывать меня. А Высшая сила, где она? Причём здесь ВС? Даже сейчас хочется мне это сказать. Я разглядел два места, куда можно втиснуть машину, но две впереди едущие, заняли эти места. Где тут ВС? Разочарование пробило меня, но в тот же момент ирония – где вера в ВС, где вера в её заботу? В голове ярко прозвучало, - А ты езжай дальше, там тебе будет удобнее. Ничего не оставалось, я и так ехал. В самом удобном месте, которое ближе всего к пункту назначения, оказалось широкое пространство для парковки. Тут уже я рассмеялся над тем, сомневающимся во мне индивидом, который много говорит про ВС, а сам в неё не верит. Нет необходимости приводить множество примеров, которые каждый из нас, если он действительно трезвеет и работает по шагам, может нащёлкать. Единственное что здесь необходимо, это честность, наблюдательность и постоянное желание трезветь.
Эмоциональное радостное возбуждение это награда за трезвость, за ограничения, которые пришлось испытывать, но они необходимы, потому что эмоциональное опьянение должно дозироваться. Напечатали рассказ в газете, председатель писательской организации, отметила, рассказ заметили, звонят и говорят. Далее идёт реплика, – В прозе вы более убедительны, чем в стихах. Но меня это мало трогает, потому что воздействие удовольствия от публикации перевешивает огорчения. Проходит время, я понимаю, сейчас готовлю себя к новому испытанию. Выбрал определённое количество самых, на мой взгляд, ценных стихов, довожу их до блеска. Хочу в день святого Валентина прочитать свои стихи о любви. Душа моя чувствует, это верное решение. Этот праздник, не нами придуман, но живёт и процветает. Решение послать рассказ в газету "Кубанский писатель» было тоже по велению ВС. Это задатки того, что Третий шаг во мне действует и живёт. Он не может не действовать, потому что на протяжении 19лет я хожу на собрания АА, работаю по шагам, читаю и перевожу нашу литературу, пишу анализ чувств, служу в наркологическом диспансере и являюсь кое-кому спонсором, всё логично. Спасибо Тебе Господи, спасибо Тебе.

***

Казалось, глава парадоксальных размышлений закончилась, но впечатление от вчерашней встречи с новобранцами реабилитационного центра просто потрясное. Я давно не видел таких фантиков, но безнадёжный алкоголик только мёртвый дают ироническую надежду они выберутся. Ирония для того чтобы погасить отрицание, которое выскочило сразу, как только они появились. Психолог спросила, - Зачем таких принимают на реабилитацию? Они же конченые алкаши, никакой мысли ни во взгляде, ни в жестах, а извилина прямая и единственная, в районе заднего прохода. Диспута есть диспута, начал читать лекцию, но понимал надо срочно перестраиваться. Тема, Я не имею права срываться, здесь просто не подходит. Перешёл на опыт, что для нас рюмка. На моменте, это средство с которым я легко вхожу в контакт с людьми и девушками. Но утром легко? На это все ответили, тяжко. Минут 10-15 понадобилось, чтобы раскачать эту колоду застывшего разума, если он там дремлет. Но вопрос от них был традиционный, - Как научиться пить как все? С этого момента диспута пошла по накатанному пути, только терпения у них оказалось намного меньше, хватило только на 45минут. Да, нет сил слушать и рассуждать на тему пития и трезвости. Особенно о трезвости, про которую совершенно забыли. Есть ли лекарство от алкоголизма. Есть ли потрясение, которое может в одночасье превратить замутнённое сознание в трезвое.
Рассуждали о депрессии. Психолог рассказала, как она впала в хроническую депрессию и пыталась выйти из неё различными экстремальными способами. Первые попытки делала на лыжах, и когда взлетела на маленьком тренировочном трамплине и грохнулась в мягкий снег, почувствовала некое облегчение. Жизнь показалась некой ценностью, но только на несколько минут. Леша мост предложил совершенствоваться и дальше, но для этого нет нужды пластаться в воздухе, перебирая ногами с надетыми на них лыжами. Можно более компактно собраться и скатиться вниз по этой детской горке на сноуборде. Я совершенно ему доверилась. Он поставил меня на изогнутую и приталенную доску, воткнул мои ноги в какие-то крутящиеся стремена и толкнул вниз. Началось что-то невообразимое, мне очень хотелось упасть, было впечатление, кто-то управлял этой летящей доской, и не посылал мне удовольствия остановиться, или воткнуться головой в сугроб. Я не помню, сколько я совершила оборотов вокруг собственной оси или вокруг этой самой доски. Но когда я воткнулась головой в сугроб, депрессии как не бывало. Голова кружилась, перед глазами радужные круги, а Леша мост почему-то стоял рядом и смеялся. Ну как впечатление? Ещё разок? Больше крутиться не хотелось. Но Лёшу угомонить было невозможно. Он посадил меня в леворукую машину и начал закладывать виражи на скоростях далеко за сотню. Когда шёл на обгон, весело спрашивал меня, - Ну как там КАМАЗов не видно. Когда я беспечно кричала. – Проскочим, и мы чудом вворачивались от очередного пятнадцатитонного пыхтящего монстра, водитель которого матерился так смачно и громко, слышно было ещё секунд пятнадцать, после манёвра. Мне очень захотелось жить. Я стала кричать. Леша остановись. Но он по собственной инициативе продолжил эти адские манёвры, чем вывел меня в псих. Я стала истерично кричать, остановись, я выпрыгну в окно. Он стал на середине моста через Томь. Я вышла, далеко внизу неслась тёмная масса воды, шумно облегая бетонные быки, стоял октябрь, солнце садилось и яркий, осенний, оранжевый свет не слепил, а спокойно раскрашивал строения, мост, лес и прочие достопримечательности, высвечивая преимущества и скрывая недостатки. Ростки оптимизма в связи с выходом из аварийных ситуаций, начали меня взбадривать. Но говорить с Лёхой не хотелось, лёгкое чувство обиды, он так наплевательски относится к моей драгоценной жизни, не позволяли мне улыбнуться и скрасить неловкость момента. Он стоя рядом и молчал. Давая мне возможность насладиться покоем и счастьем. Как я заблуждалась.
Он вдруг схватил меня на руки и вынес эти руки за перила моста. Совершенно ничего не соображая, я повисла на руках этого человека, который был ниже меня ростом. Он занимался боксом, но в лёгкой категории, его короткие ручки, мало похожие на гамак, удерживали меня на высоте 50 метров над судоходной рекой, температура воды, в которой было градусов 6 по С. В голове пролетело, если я сейчас закричу, или начну бултыхаться, он меня выронит. Я почувствовала его пальцы в своём левом богу, мне показались они дрожали от напряжения. Сердце моё стучало медленно, каждый удар отдавался в мозгу, гулким звоном медного таза, в котором бабушка варила варенье, а я била в барабан. Каждый удар, рубил Лёху по пальцам. Они слабели и выскальзывали из моего тела. Мне надо расслабиться, расслабленное тело весит намного меньше. Куда уж больше расслабляться, я висела, как скатерть под праздничным хлебом, который вынесли навстречу дорогим гостям. Голова отвисала назад, что я видела горизонт, утыканный соснами. Если упаду, надо лететь вниз ногами, солдатиком, сказал кто-то в голове. Я стояла между опорами, а ветра нет, меня не снесёт и не ударит о быки, это уже хорошо. Я хорошо плаваю, река слегка поворачивает, можно будет, не сопротивляясь, доплыть до берега. На мне босоножки на высоком каблуке. Это любимые мои туфли, не хочется их терять, придётся снять в них неудобно плавить. И ходить тоже, но я же привыкла. А как мне от них освободиться. Они сами слетят, когда ты войдёшь в воду. Когда же это кончиться. Лёха не торопился меня бросать, он захотел меня покачать. Я почувствовала, мозжечок перестал работать. Он стал меня качать, но не вдоль перил, как было бы логично, а раскачивал меня, то отдаляя от себя, то приближая к себе. Каждый раз мне казалось, он меня кинет в пропасть. Сознание стало угасать. Голова вдруг перевернулась сначала вниз, а потом встала вертикально. Я ощутила себя на земле. Сил не было совсем, я тупо смотрела в землю, совершенно себя не ощущая от испуга ужаса и страха. Лёха стоял рядом и улыбался. Я размахнулась и со всей силы залепила ему пощёчину. Он не увернулся, хотя конечно мог он же боксёр. И пошла спокойно по мосту обратно домой. Сначала он просил меня сесть в машину и простить его, но я его не замечала. Тупо продолжала идти. Он побежал к машине. До поста гаи, откуда можно было уехать, было 6 км. Лёха вернулся в машину и стал двигаться задом против движения совершенно рядом. Упрашивая меня сесть в салон. Я его не слушала, только минут через сорок, здравый смысл подсказал мне, можно спокойно доехать до дома и больше никогда с этим сумасшедшим не встречаться. Через полчаса я был дома. И только там поняла депрессия ушла. Откуда этот спортсмен, которого никто серьёзно не воспринимал, знал о способах экстремального вывода человека из депрессии. Я не стала заморачиваться в раздумьях. Счастье захлестнуло меня. Я включила ящик, с удовольствием уставилась в детектив. Каменская упражнялась в интеллектуальных расследованиях, а мне было легко и радостно, совершенно не вникая в суету расследования. Прошло года два, мы с моим бой-френдом сидели в пражском кафе, он решил показать мне любимые места его молодости. Кофе был отменным, его друзья галантными и вежливыми. Зазвонил мобильник, на экране высветилось Лёха мост. Я побледнела, все уставились на меня в тревоге. Ужас охватил все мои члены. Сознание померкло. Что с тобой кричал мой бой-френд, наверное, в десятый раз. Я почувствовала запах валерьянки. Этот монстр ворвался в мою жизнь и испортил прекрасный вечер. Депрессия, слава богу, не возвратилась.

***

Недавно попал на передачу с Образцовой. Очень интересная женщина и как певица, и как женщина. Она сказала такую фразу, - Мы быстро взрослели, наша жизнь была наполнена трудностями, приходилось постигать эту жизнь, на своём собственном опыте и из книг. Далее она посетовала, - Пение это не только ноты, это ещё и чувство. Многие знают ноты и могут управлять голосом очень филигранно, но чувство где оно? Когда человек не чувствовал любовь, как он может передать её в пении?
Дискуссия была, стоит ли снимать оперу, там всё условно, и пение не передаёт конкретных переживаний. Образцова поделилась собственным опытом, когда её снимал Джиферелли, там всё получилось! Планы были общими, индивидуальными и крупными, я вспомнил, это была Кармен, именно с Образцовой. Надо заполнить душу чувствами, когда я читаю, то впитываю описание страсти, пытаюсь найти в себе истоки этого чувства, я сопереживаю, сочувствую герою, но не копирую его поведение. Его размышления, диалоги, ссоры дают толчок, а далее я иду сам. Петя Бачей влюблялся, а я вместе с ними переживал его трагедию с Мотей и другими девочками. Так росла моя чувственность, я понимал, что есть ревность, есть зависть, есть разочарование, ловил их, входил в эти состояния и наполнял душу чувствами, эмоциями, оттенками.
Реклама говорит: необходимо жевать жвачку, пить пиво, водку, сок, в конечном итоге в меня вбивают потребность в каком-то продукте. Мне это запоминается, это заставляет меня делать, что от меня хотят, или отрицать это. Воздействие картинки очень мощное. Читать это работа, там приходится включать воображение. Я рисую в голове, в собственном сознании картины природы. Чувства, которые меня задевают, я пытаюсь смоделировать в своей душе и найти отклик на то, что написано, соглашаюсь с этим, протестую против каких-то поступков, идёт внутренняя духовная работа. Не важно о чём эта книга, про положительные страсти, или война с бандитизмом. Автор предлагает собственную концепцию событий, я принимаю, или отрицаю её. Процесс познания самого себя идёт при обдумывании, воображении, оценке, принятии или отрицании. Совсем другие состояния испытываю я во время компьютерных игр. Я очень быстро ими наелся. Мне неинтересно. Я не игрок? Но если я не игрок, это мой дефект? Я так не считаю. В моём детстве не было компьютерных игр, там были лапта, салки, жмурки, прятки, футбол, хоккей сплошные действия, связанные с физической нагрузкой. Были шахматы и шашки, но более всего преферанс, хотя в дурака и домино я очень любил резаться. Всё это сидит во мне, но я знаю множество людей моего возраста, кто присел на писюшные игры, прилепился к монитору очень плотно. Как картинка действует на меня? Она всё уже решила, я воспринимаю события и действие созерцательно, мне нет нужды рисовать что-то в мозгу. В раннем детстве, я очень хотел иметь аппарат, в который можно подключить книгу и только смотреть, желательно лёжа. Не напрягаться и читать, а сразу всё видеть. Не было такого аппарата и, слава Богу, мне хотелось знать о чём, и чем закончится эпизод, что произойдёт на следующей странице, и я читал. Сейчас все начали кричать, дети не читают! Взрослые тоже. Скоро чувство в голосе будем моделировать на писюшнике. Певец поёт ненависть, и не знает что это такое, он знает ноты, кто его может в чём-то упрекнуть. Преподаватель не в силах напитать его духовным чувством, это не его задача.
Алкоголик рано прислонился к бутылке, он не читал, только играл, и в играх узнал о веществах. Как он может разбудить в себе угрызения совести, преданность, верность, когда он об этом даже не слышал. Приходится возвращаться к чтению, от которого его тошнит и воротит. Другого рецепта нет. Программа сама заставляет человека читать и чувствовать, описывать эти чувства на бумаге, а после, перечитывая собственные заметки стараться не только вспомнить переживания, но полностью восстановить их в себе. Просто отказ от употребления совершенно не означает исцеления, только последовательная работа с самим собой помогает раздвинуть горизонты чувствования. Наполнить себя положительными эмоциями и желать чего-то прекрасного. Господи как это всё продолговато, хочется быстро и много, но смогу ли я выдержать напор, который обрушивается на меня при осмыслении - я есть только то, что меня устраивает, или нет. Если устраиваю сам себя, то нет проблем вообще. А если я недоволен собой, есть один путь - духовное совершенствование по программе 12+12.
Заполнить пустоту, отзеркалило. Если я наполнен агрессией, злостью, ревностью, завистью, etc и стараюсь избавиться, то в душе образуется пустота. Чем её заполнить? Любовь, нежность, радость, восхищение, etc не придут в душу сами, необходимо чтобы эти чувства проросли, развились, зазвенели, и обосновались в душе, заполнили её и стали основой для моего общения с социумом. Это не происходит за несколько дней, это процесс долгий, потому что погружение во мрак было длительным, мучительным и упрямым. Только высшая сила может помочь, только посещение собраний дают возможность осмыслить на примерах других алкоголиков, что должно происходить и что на самом деле происходит. На этом пожалуй, следует остановиться. Спасибо тебе Господи за всё!

| на страницу АА |