| на страницу АА |

Парадоксы духовного «роста-2»!


Вчера 9.06.10. состоялся Арбитражный суд, который удовлетворил мой иск признание регистрации ИП недействительной и запись в ОГРН тоже. Очень сложные чувства испытал вчера. Проснулся в 4-00 и начал проигрывать в голове все аргументы, возражения и доказательства. Припомнилась юность, когда шёл на экзамен, то просыпался очень рано и по возможности пробегал материал. Радовался, что экзамен с утра и старался пройти первым. Очень часто это удавалось. Е мог я казниться мучиться очень долго. Для меня важнее было войти к экзаменатору. После этого наступало спокойствие. Здесь дело усложнялось тем, мои навыки общения с администрацией, которые были естественными во времена директорства, позабылись. Тренинг это великое дело, особенно если он в реальных условиях. В суде народу много и каждый решает собственную проблему. Ничего страшного в этом нет. Суд для меня как совка это стресс. Но слава богу, справился, повторял, отче наш, молитву умиротворения и Живые помощи. Из всех молитв не могу отметить, какая серьёзнее или эффективнее. Смотря по обстоятельствам. Отче наш, более обстоятельна, на все случаи жизни.
Рассказал, что ИП доверителя ограничивает её экономическую свободу. Есть ИП, по которому невозможно работать, нет никаких прав - одни обязанности. Нет возможности заключить договор, нет подлинных документов, которые сейчас необходимо представлять при знакомстве с другими ИП или юридическими лицами. Судья воспринял мои доводы спокойно и основательно. Далее я рассказал, что при всех действиях по оформлению ИП Катя находилась на Кипре. Заявление в налоговую поступило 21 декабря, 17 декабря нотариус утвердил подпись, а Катя была на Кипре с 2.12.04. по 23.12. 04. так что налицо был подлог и мошенничество. Налоговик пытался оспаривать тем, что они всё сделали правильно. Существует заявительный принцип регистрации ИП, и поэтому никто не обязан проверять подлинность паспортов или других учредительных документов. Но у меня нет претензий к налоговой инспекции. Я хочу, чтобы ИП Миронова Екатерина перестало существовать. Предложения обратиться в уголовный розыск для поиска мошенника показались мне детским лепетом. Никто у нас в стране никого не ищет и ни с чем, что направлено на попрание прав простого обывателя не борется. На этом я прекращаю обсуждения судебного заседания. Мой иск удовлетворён и мне этого вполне достаточно.
Когда вышел, то на меня нахлынула волна нежности. Нужности и добродетельности. Практически прослезился, испытал что-то очень похожее на чувства, когда Катя поступила в институт и мне по секрету об этом сказала канцелярист. Для этого стоит жить. Шёл и практически из глаз катились слёзы. Чувствуешь собственную необходимость, до такой степени, что пробивает до дна. Приближается зрелость, и видать степень необходимости моей жизни для других становится очень нужной мне самому. Добрые дела украшают жизнь и наполняют её неповторимым колоритом нежности и доброты. Тех осмотр проходил 28 мая, а вчера Дмитрич начал благодарить меня за накаченное колесо. Я уже поручил порцию доброты от Валюшки, а тут ещё и Дмитрич, не думаю, что за одолжение 1млн$ люди получают благодарность. А вот на голом месте за колесо слабо? Так что, если бы 12% людей любили абсолютно и безусловно, то наверняка жизнь переменилась. Глобальные размышления вредны, потому что они ведут в раздражение, пустоту и зависть. Бессилие это как раз инструмент принимать всё как ко мне приходит. Иметь мужество изменить то, что по силам и мудрость различать одно от другого. Перед судом переживал бессилие только за само решение, потому что оно не зависит от меня конкретно. Но объяснить причины и следствия готов был однозначно. Всё и произошло, так как и произошло.
Мои дежурства в Шаг за шагом мне нравятся. Видно, что я не случайный человек, меня слушают, мой опыт интересен. Всё упирается только в то, что народу мало. Необходимо чтобы людей было человек 5-7 и это будет в самый раз. Да 12шагов это движение в трезвость. Не знаю, какая другая программа или метод может возвратить людей к трезвой жизни. Но в настоящее время для меня альтернативы нет, поэтому я с теми, кто идёт путём 1212. радио 7 меня сильно напрягло, но сегодня отправил депешу, она прошла, и я успокоился, стоит ли обижаться на тех, кто уже привык обещать и не делать. Приниматься за работу и не доводить её до конца. Провозглашать любовь, совершенно о ней ничего не понимая. Говорить о добре с примесью обмана и не понимать этого. Рассуждать на эту тему мне не хочется, опять соскользну в осуждение. Очень трудно раскрутить тему без сильных мира сего. Бабель, но за него радел горький. Булгаков, но за него тоже радели. Есенин сам по себе радел о себе через скандал и талант. Шолохов и тот прошёл рядом со Сталиным и вынужден был написать поднятую целину, а то бы не уцелел. Солженицын использовал поддержку на западе. Тургенев собственную распутную жизнь с Полиной Виардо. Так что моя жизнь скучна и прозаична. Вдруг, никто не прочитает. Сейчас каждый мнит себя писателем и просто так никто никого хвалить не будет. Нет в настоящее время состоявшихся классиков, которые уже всем наелись и готовы продвигать любого молодого. Те подруги, которые ухватили детективный жанр сами в нём купаются и никого туда не пускают, хотя тема не закрыта. Поэзия это особая вотчина, как стать востребованным в Краснодаре. Да никак! Здесь нет ни потребителей поэзии, ни тех, кто понимает, как её можно использовать. Так что остаётся писать в кофе, и развешивать эту писанину на сайте, вдруг, найдётся, кто оценит и использует в шоу, которое всегда продолжается.
***
В продолжение к приметам появилась тема вещих снов. Намедни ходил с Евой на Кубань, после загара и купаний, как всегда усталость и утомление. Вздремнул, сниться, хотя очень реально моя машина не заводится. Мысли вполне кристальные, недавно отремонтировал и вдруг не фурычит. Возился, возился, не завелась, проснулся. Обрадовался это только сон, совершенно осознавая, не может мой автомобиль не завестись. Надо было на собрание. Вышел, а машина перегорожена, так что пришлось перемещаться вперёд и вдоль гаража и голубятни. Всё было бы хорошо, но вспыхнувшая злость и желание выехать захлестнули, состояние здравого смысла. Но ясно осознал не я насыпал гравий для того чтобы спокойно ставить на газон. Всё равно было неприятно. Искать хозяина машины не хотелось. Согнул мешающие арматуры, но всё равно при маневрировании наехал на другую арматуру, которую впопыхах не заметил. В это время вышел хозяин машины, которая загородила выезд. Он не наезжал, но и я не имел желания скандалить. Этот человек во времена моего пития доводил меня до квартиры. Перед ним было и некоторое чувство вины и злость, что он помнит меня пьющим. Чувство вины пересиливало. Он сказал, что не возражает против установки машины, но можно как-то более аккуратно ставить, чтобы не мешать друг другу. Я сказал, ставил только потому что думал, вы ставите сюда свою машину на ночь. Так что разошлись, но моё упрямство заставило меня выехать не задом, а вперёд, хорошо, что Высшая сила остановила раскрутку моих чувств, эмоций и страстей.
Приехав на собрание, полностью осознал, что правы наркоманы, они работают с собственными чувствами, а не с причинами. В уме возникла простая мысль, - всё время трезвости моей целью было определить причины пития. Я закапывался в детство юность и зрелость и находил огромное число причин, которые просто высаживали меня на питиё. Искал виноватых, их тоже было несть числа. Приводил доводы и поводы, от которых просто грех не выпить. А надо работать с чувствами, эмоциями, страстями. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог освободил меня от всех недостатков и дефектов характера. Шаг № 6, это ворота в спокойную гармоничную жизнь! Не копание в причинах, виноватостях, доводах и поводах, а просто работа с чувствами которые обуревают меня на протяжении всего дня.
После этого совершенно по-другому высветилась тема: приметы, знаки, суеверия, интуиция и Высшая сила. Всё это коррелируется с чувствами, о которых, как это ни странно, я не имею полного и глубокого представления. И чем больше углубляюсь, тем больше убеждаюсь, в основе всех негативных чувств, чаще всего лежит страх. Ревность – страх потерять. Зависть - страх этого у меня не будет никогда. Жадность - страх нехватки денег на чёрный день. Неуверенность - страх самого наступления этого чёрного дня. Хотя если поразмыслить каждый день по-своему чёрный и белый одновременно. Я не имею цель распознать все страхи. Но суть в том, что часто я их накручиваю, я создаю их искусственно. Притягиваю к себе, не могу отказать в удовольствии помучить себя. А потом когда тот или иной страх не подтверждается, чувствую себя счастливым.
Анонимный алкоголик Д, рассматривая собственное житьё в трезвости, отметил, - Когда трезвость только начиналась, и я передвигался по городу пешком, или на ОТ, жизнь казалась мне прекрасной, я получал от неё огромное удовольствие и удовлетворение. По мере возмужания, трезвости радость стала улетучиваться. Ездил на Оке, потом Хундай, сейчас Ситроен, но того ощущения радости, счастья, надежды, которое было в ранние годы и первые дни трезвости просто нет. Слушая это, я додумался до аналогии. Когда пил то продолжительность запоев увеличивалась. Перерывы между ними уменьшались, а удовольствие от пития исчезло совсем. Если правильно откликнулось в чувствах, то чем выше моё благосостояние, то тем чаще я могу делать себе подарки, но радость от этих приобретений длится всё короче, а затраты на радость всё растут. В этом своеобразный ответ на собирательство, коллекционирование переходящее в стяжательство.
Если работать с чувствами, то они будут мне известнее. Я не буду в них ориентироваться спонтанно. Радуясь вспышкам любви, нежности, веселья и приходить в негодование во время злости, разочарования, ненависти etc.
В этот день все говорили о чувствах, эмоциях, вспышках негодования, разочаровании и ненависти, всё это для каждого из АА несёт испытание. Если мы на кого-то накричали, то осадок от этого долго давит на психику. Я пришёл к выводу, чем меньше я негодую, кричу, и ненавижу тем лучше для меня. Унижение другого человека для меня неестественно, я не тиран, хотя когда меня доводят до белого каления, могу вспылить и даже кинуть сковороду, но это уже неуправляемое состояние, которое называется аффектом. Чтобы не доводить себя до таких крайних состояний необходимо работать с чувствами. Вначале трезвости я этого просто не успевал. Во время пития я порой вызывал искусственно в себе состояние негодования и ярости, чтобы напугать оппонента и просто заткнуть его. Это работало. Но если попадался партнер сильнее меня, то я притормаживал свой гнев, прощупывая его на храбрость и стойкость. Слаб человек и я в том числе, и не надо верить, когда мы говорим, что полностью в пьяном виде не осознавали степень опасности. Может быть, в самой отключке я и не осознавал степень опасности, но в соображении чётко понимал, кто мне даст в дыню, а кому я. Неуправляемость моя была относительной. Одно ело кричать в музее маршала Жукова в Волгограде и совсем другое в Новороссийске на базаре, среди кавказского контингента. Могу порадоваться тому, что я это делал, не смотря на то, что опасность во втором случае была, а в первом виднелось только моё хамство.
Работа с чувствами это как раз обретение навыков управления ими. Сейчас понимаю все знания, которые мне когда-то давали в ВШ пригодились. Я не знаю, как и чему сейчас учат в вузах, но когда АН Кон. Сказал, что тон идеалист то мне сразу представился Диалектический материализм, который строго всех делил на идеалистов и материалистов. Идеализм - сознание первично материя вторична. Материализм - материя первична, а сознание продукт этой самой материи. Если самого себя осознавать, как идеалиста в АА то всё сходится. Существует Высшая сила, которая мной управляет, и создала меня таким, как я есть. Моё своеволие позволило мне накуролесить все, что я смог, через потребление спиртного. Полностью осознаю собственное бессилие перед алкогольным мракобесием, и ничего не остаётся, как надеяться только на Высшую силу как я её понимаю. И тогда мой идеализм начинает работать. А если я материалист, то не пить просто невозможно, потому что материя должна питаться только материей и никакой духовной составляющей просто не может быть и нет. Я идеализирую трезвость, как состояние, которое по силам только Высшей силе, она подвигает меня на это, наполняет мужеством, желанием, вдохновением, настроением, решимостью, терпением etc. А если продолжить материалистическую составляющую, то можно ли бросить пить за деньги, нет какая бы сумма не была предложена, со временем значимость её падает. Она просто обесценивается, потому что оставаться трезвым становится всё труднее и труднее. Как же так я продешевил? Ни за какую Швейцарию в 2001 годы я пить не бросил, потому что не дожил, не вытерпел, не дождался. И вообще всё это такая чепуха эта Швейцария, когда вот он конкретный ларёк с пивом, в котором стою уже полчаса и кружка пива, которую решил купить, превращается в 2. 3 … Только идеалистический подход может материализовать желания, мечты и просьбы.
***
Высшая сила существует и исполняет все мои настоящие желания, которые действительно существуют во мне. Вот и вчерашний поход в Тахтамукай разладился, так что я туда совершенно никаких усилий не прилагал. Как-то Рая сказала, - Если что-то не происходит, значит ты недостаточно этого хочешь! Я согласился, но ещё сомневался. Вчера мне совершенно не хотелось ехать и тем более в Тахтамукай. Мне там было уютно, когда не было хозяев, потому что они не так уж «по-грузински» гостеприимны, как стараются показать. Здоровье у хозяйки уже не то, а энергии и жизнелюбия не хватает. А так как это желание было задействовано на Еву, то ей я не мог отказать, но совершенно не хотел туда ехать. Нюра даже спросила, - Это ультиматум? Нет, ответил я, - просто я говорю то, что чувствую, я не хочу туда ехать и всё. Вот это всё и пересекается, я говорю о чувствах, не о приметах, знаках суевериях и поверхностных желаниях, а о чувствах. Получается, когда я работаю, осознаю и полностью понимаю чувства, которые меня захватили или те, которые я желаю, то происходит всё по-моему страстному чувству.
Очень серьёзное наблюдение. Ранее действительно меня занимали причины, доводы поводы мотивации сейчас чувства. Как это отразиться на дальнейшем течении жизни не знаю.
Стихи это чувства, поэтому все сокровенные желания, выраженные в них, сбываются. Как только поэт начинает притягивать смерть, начинает беситься ею, или искать забвения в ней, то это начинает работать. Не важен конец. Это могла быть дуэль, несчастный случай, болезнь, это просто работает. Не стоит даже далеко ходить, но мы можем назвать Пушкина, Лермонтова, Есенина. И в противовес жизнелюб Толстой Лев Николаевич. Он очень любил жизнь, поэтому и писал и жил долго. Трахал своих крепостных практически до последнего дня. Как только захандрил, так и заболел и быстренько помер на заброшенной станции. Что ему мог рассказать старец. Лев сам был глыбой, который всё понимал правильно для себя. Именно для себя всё остальное чушь собачья. Слава и жажда её сводит нас с ума. Меня тоже, но последнее время я понимаю, та слава, которая сейчас в ходу мне не нужна. Это не значит, что я откажусь от предложений современного шоу бизнеса, нет. Моя Высшая Сила лучше меня знает, какой славы я хочу. Их каждого окна лился его голос, но этого Володе было мало. Ненасытность. Желание книжки официальной. Чтобы заметили те, кто в тайне слушал. Присудили премию Сталина, Ленина. А судьи кто? Где они и кто они сейчас. Совсем недавно кумиры и небожители, а сейчас никто. А я надрывался, хотел чтобы заметили. Они лили лицемерные слёзы при кончине и сразу же после погребения, обливали покойного грязью. Господи, помоги остаться в покое, гармонии, терпении и принятии всего этого мира!
По поводу желаний, чувств, эмоций других людей. Для меня есть несколько примеров, когда люди думали что они подарки. А на самом деле были в тягость. Первый раз я это ощутил, когда Кондратову забирал с Цезарем и адыгейского аула. Ей казалось, что в её пёсике и в ней люди души не чают. На самом деле они перекрестились, когда я её забрал, особенно это касалось пса. Толюнчик рассказал про М, что тому казалось, что его бесконечно любят в любых ипостасях на лыжной трассе в районе Горячего Ключа и когда всю его команду послали на хр, то это для него до сих пор не стало уроком. Просто есть люди думающие - мир крутится и существует только для них. Р с Тахтамукаем тоже попала приблизительно в такое же положение, усиленное тем, что она занимает там деньги, а её сын прирабатывает в техническом ДСААФЕ. Наверняка у меня тоже есть такие люди, которым я давно надоел, но меня не могут послать сразу, пошлют позже и для меня всё равно это будет неожиданным явлением. Не надо ждать, когда пошлют, надо уходить чуть раньше и всё. Но сели человек нравится как можно себе в этом отказать. Преподаватель Чистяков по философии был первым, кто меня послал к чертям собачьим, когда почувствовал, что я спекулирую его ко мне отношением. И был прав, этот урок я запомнил на всю жизнь, но это не значит, что я не наступаю на эти грабли вновь и вновь. Помоги мне Высшая сила переживать подобные состояния полегче и подешевле. Всё в твоей власти, Господи!
***
Очень интересное собрание пережил намедни. Наркоман Ж совершенно не определял, протестовал и отстранялся от Высшей силы. Нет у него её или есть как некая субстанция, у которой до него нет никакого дела. Но совсем недавно он впервые получил возможность провести сутки вне реабилитационного центра. Он встал пораньше наполнил термос лучшим китайским чаем и отправился на прогулку, предварительно обзвонив своих бывших соупотребителей. Они собрались в своём обычном месте. И Ж чувствовал порой приливы тяги, но совершенно осознанно отстранился от друзей, прочертив ясную границу – употреблять ничего не стану. Они склоняли его к пиву, но он был непреклонен, попивал свой чай из термоса и просто разговаривал с ними. Когда им надоело его уговаривать на пиво, они предложили шампанское, от которого полный рот наполнился слюной желания. Ж сказал что поехал, захватив приличную порцию чая. Уже в трамвае, тяга стала ещё невыносимее, пришлось сдерживать себя, чтобы не выпрыгнуть из вагона. Но, слава богу, обошлось и он, выпив полный термос чая, прибыл домой и заварил новую порцию.
По моим впечатлениям и опыту - Ж мазохист от наркомании. Он подвергал себя бичеванию, но устоял. И совершенно отрицал наличие Высшей силы, как он её понимает в том, что он не употребил. У меня сразу же возникли параллели с ВС, как валенок на антресоли, камешек в ладонях. Для меня валенок как ВС вообще была неприемлема, я не мог молиться тому, что видел в далёком детстве. И как то, что я топтал, может быть моей ВС? Камешек в кулаке, который зажал на отходняке АА, более понятен, потому что руки тряслись, весь он потел, но камень из кулака не упал до конца собрания. Мне такая концепция ВС была разумом понятна, и я её принял. Раз камешек помог остаться трезвым, и облегчилось страдание в конце собрания то это и есть ВС.
Я задал Ж вопрос, - Было когда-то в твоей жизни, что ты брал термос с чаем и шлёпал по улице, попивая его размеренно? – Нет, такого не было! - Так почему сейчас ты налил чай в термос, и отправился на встречу, с кем тебе встречаться противопоказано? Может быть та жидкость, что в термосе или сам термос и есть твоя ВС? Это поставило его в тупик, и он задумался, что не стоит перебирать и забираться в высшие материи. Необходимо просто замечать новые действия, которые как раз и обусловлены присутствием ВС в жизни и не заморачиваться. Вот такой очень интересный пример я пережил, который доказал мне лишний раз, что ВС существует в том виде, в котором ей удобнее и эффективнее воздействовать на меня, моё воображение и моё поведение, или любого другого алкоголика, который обращается к ВС за помощью. И тем более помогает тому, кто препоручил собственную жизнь Богу такому, как в данный момент он мною принимается и как Он может проявляться в моей собственной жизни. Не надо думать, что это образ похожий на человека, зверя, птицу. ВС действует через человека, зверя, птицу, через любой предмет, который помогает понять в данный момент - трезвая жизнь лучше, прекраснее, предпочтительнее, полезнее etc.
***
Сегодня день рождения моей мамы. Ей исполнилось бы 84 года, не так много по нынешним передовым стандартам, многие из моего окружения могут порадоваться, в этом возрасте их родители были живы. Я уже 15 лет живу без матери. Пока я её помню, она жива, это я осознаю на 100%, потому что она часто присутствует зримо и незримо. Мои нежные черты характера и чувственность, какая во мне есть, это от неё. Мне захотелось в этот день никому не звонить, пусть звонят сами и это будут самых необходимые и дорогие мне люди, это я знаю точно. Пишу это и осознаю двойственность моего состояния. Не звонить это серьёзно, но в тоже время хочется о себе как-то напомнить, чтобы позвонили. Это не епитимья, это убеждение - так будет лучше. Если я начну названивать всем, кому мне желается, то это просто будет хохма. Да и только. Где тут моя мама? Необходимо заскочить в церковь и заказать обедню. Это только традиция, для меня все эти ритуалы: обедни, требы, сорокоусты потеряли притягательность и употребительность. Особенно когда я понял что за освещение квартиры, дома, машины люди не жалеют приличных денег, а вот застраховать собственное жилище на ту же сумму – денег нет. Я их не осуждаю, но как говорил Сахаров самое моральное и этичное решение - самое прагматичное. С этой точки зрения страхование даёт материальное возмещение в страховом случае. На эти деньги, застрахованный может поправить здоровье, восстановить авто или отремонтировать жилище. Освящение объекта не даёт никакого материальной гарантии. Только осознание того что этот человек по сану проводник между землёй и небом помахивает метёлкой и окропляет водой то за что заплатили. Выел и всё. Деньги потратил или на себя или на благоустройство храма. И никто даже сам поп не думает уже о том кого он обрызгивал в момент освящения. Невероятно, но в голове людей этот обряд стабильнее, надёжнее и традиционнее. Страховщик страхует объект, и волей неволей думает о благополучии семьи застрахованного. Сама компания не желает несчастий, и молится собственной деятельностью за благополучие каждого своего клиента. В этом и есть на сегодня суть страхования. Это вполне объективный надёжный продукт защиты, в случае если страховая компания не подснежник и не мошенник. Но от обмана, как мы наблюдаем, в нашей стране никто гарантии не даёт. Вот такое на сегодня моё отношение к нашей православной церкви, оно меняется, но исходя из объективных условий, как я понимаю их на сегодняшний день.
Мне, как алкоголику противопоказано слушать компроматы о нашей действительности, особенно об общественных организациях и зрелищах. Сегодня обнародовали - цена нашей олимпийской медали более 12 мил $. Оборзеть, да и только. Для Канады 1,5 для США 1,2млн $. Про Китай ничего не сказали, наверняка у них на порядок меньше, так как коррупция там карается смертью. Хотя наши паролимпийцы обошлись 10000$. Совершенно другое валютное пространство. Весь тот сарафан страждущих и помогающий победе был заполнен кем угодно, но только не тренерами, которые могли бы помочь нашим спортсменам подпрыгнуть повыше, и просто посоветовать что-то профессионально. А вот тусовка, водка, икра это как раз принадлежность нашего спорта. Поэтому мы и в футболе отличились. Прослушивая эти легальные факты про наших жуликов, становится отвратительно обидно за то, что ничего святого, как не было у нас в России, так и нет. Кроме Сорока сороков, про которые я имею довольно смутное представление, это что-то рядом с Третьим Римом. Я не исключаю из этого списка себя, потому что понимаю, отказаться от воровства и присвоения государственных средств очень трудно, особенно под массированным давлением со всех сторон. Есть ли приличия, или уважение к самому себе. Это вообще пустой звук. Но по большому счёту, когда человек не ворует, он уважает в первую очередь самого себя, свой род, свою семью свою честь. Но как показывает ТВ, в настоящее время эти категории архаичны и совершенно не являются инструментом в повседневной жизни. Разве что в космосе взяток не дают, да и не берут. Постараюсь в дальнейшем не касаться общественных вопросов, связанных с глобальным воровством в нашей счастливой стране, чтобы не подвергать опасности свою собственную трезвость.
***
Зависимость они и есть зависимость и только, если не есть можно получить результат. Сегодня третья годовщина начала жизни в режиме ограничения еды. Еда это тоже зависимость. Трудность только в том, что от неё нельзя отказаться совсем. Ограничивать можно, но для меня это явилось серьёзным испытанием. На протяжении всего этого периода успехи были только на первом году самое основательное достижение это 91-92 кг, которое все заметили. Достижения ниже 90 были разовыми достигнутыми при помощи форсированных физических занятий и фурасимида.
Остановлюсь на этом препарате особо. Все кто думает, что при помощи препаратов можно достигнуть серьёзных результатов глубоко заблуждаются. Все разовые достижения при помощи химии рассасываются за два три дня, как только организм возвращается к беспрепаратному существованию жидкостной баланс возвращается на прежний уровень, и ничего существенного в объёме и весе организма не происходит. Можно отметить только раскачивание организма в граничные состояния, которые вредны и вызывают только бесполезные дополнительные напряжения. Опыт с фурасимидом помог мне понять, только калория является объективным показателем энергии, которая потребляется и усваивается моим организмом. Всё остальное чушь собачья. Все попытки обосновать диету на других как бы объективных показателях ничего хорошего не несут. Калория позволяет употреблять любую пищу, которая не противопоказана моему организму по показателям здоровья, в том количестве, чтобы обеспечивать энергетическое потребления и разложение пищи без накопления в виде сала излишков. Что съел, то усвоил!
Мой личный опыт показал, физические нагрузки не очень-то способствуют похуданию. Да они помогают усвоить и применить в дело энергию еды, но одновременно развивает аппетит. Мои надежды на интенсивное плавание в Кабардинке не оправдались. Точно также как и в 2008 году на Кипре. Плавание, более часа в день, даёт очень положительный заряд для обмена веществ, но развивает аппетит, и если снять ограничения, то есть перестать подсчитывать калории, то набор веса неизбежен. Я пережил это два раза. Неплохой результат даёт подсчёт калорий и увеличение нагрузки, но не каждый может это выдержать. Так что я прекращаю ставить над собой эксперименты.
Голод или как мы его ласково зовём - Жора очень изобретательная субстанция. По нашим наблюдениям бывает так, что объёмы тела практически не меняются. Ремень на тоё же дырочке, штаны те же, а вес подскочил. Жора так корректирует мой аппетит и аккуратно распределяет жировые запасы, что 5-7 килограмм может запрятать в другое место, откуда потом это сало будет труднее достать. Наука похудания и затем поддержание стабильного комфортного веса очень сложна. Необходимо её постигать, не думая, что опыт освобождения от алкоголя и курения поможет. Нет, это совершенно иной процесс. Со своими законами, трудностями, подводными камнями и срывами. Единственное, что общее - это бессилие перед едой. Не хватает моей силы воли остановится, только Высшая сила может помочь вернуть мне здравомыслие при поглощении еды. Вовремя остановит, и поведёт меня по пути умеренного потребления еды.
Я сегодня сыт, ем совсем немного, всего 900 килокалорий, мне этого достаточно для комфортного проживания и работы. Еда мне нужна для поддержания себя в форме, а не как чревоугодие и переполнение всех моих внутренних ёмкостей. Нет нужда заглядывать в далёкое будущее, я сегодня покушал всего-то 900ккал еды и мне отлично, симпатично, гигиенично etc. Я мечтаю о весе в 90кг. Но если срываюсь, то принимаю это спокойно, я зависимый от еды человек. Да всё у меня получиться, вес в 90 кг я достигну. Но это не значит, что процесс произойдёт мгновенно, или в течение двух или трёх недель. Я обладаю терпением. Желанием, хотением, энергией чтобы медленно, но верно приближаться к этой цели. С сегодняшнего дня я постараюсь принимать пищу не позднее 21часа. Каждый день буду чистить зубы перед сном, а не разводить себя, что послевкусие можно оставить и на ночь, а потом встать и почистить, заодно проглотив ещё пару конфет, или чего-то сладкого. Даже при потреблении фруктов обращать внимание на калорийность и количество съеденного продукта. Основные ошибки я осветил. Духовное совершенство подразумевают гармонию во всём. Пришло время заняться питанием! Я рад тому, что школа ограничения еды оказалась намного сложнее, чем отказ от пития и курения. Но я умудряюсь жить с этими зависимостями и не употреблять и не курить много лет. Господи, дай мне разум и душевный покой принимать столько пищи, чтобы её хватало на жизнь в течение одних суток. Я и верблюд не совместимы.
***
Футбол переворачивает мир, особенно мировой. При всех недавних потрясениях, которые говорили о том, что букмекерство проникло и на мировые первенства. Не хочется в это верить. Суть в том, что в этот чемпионат нашёлся в германии осьминог, который предсказывал победы многим командам. Он стал героем, звездой и определённым рекламным брендом африканского футбола, хотя сам живёт в немецком океанариуме. Сейчас, когда страсти накалились до предела, многие болельщики из проигравших воспылали к нему ненавистью. Не знаю насколько серьёзно эти выпады судить трудно, но поведение вызывает ассоциации с зависимостью, когда виноват не участник, а существо совершенно к этому не относящееся. Бразилия, аргентина. Франция, Англия проигрывают, не смотря на свои именитости, титулы и опытность. В данный момент они играют намного хуже претендентов. А виноватым оказывается осьминог, который по каким-то непонятным закономерностям предсказывает результат и только. Вот он и будет осьминогом отпущения. А то, что Испания чемпион Европы и победила туже Германию два год назад в расчёт не берётся. Голландия выиграла свой 25тый матч за два года. Не проиграла ни одного, это в расчёт не берётся. Яркое подтверждение зависимого поведения. Я как алкоголик всегда искал причины вне себя или тех обстоятельств, которые сам и конструировал. В играх особенно в детстве. Тоже заземлял собственные промахи чем-то субъективным, ветер не в ту сторону, мяч не совсем круглый, ботинки не те обул etc.
Очень интересным было выступление Д на собрании АА, когда он осознал чтобы не вовлекаться в никчемные разговоры на работе, можно просто отстраниться и не поддерживать его. Стоит только вовлечься, сразу начинаются мысли. Предположения, чувство вины и прочие негативные переживания. В настоящее время, когда он осознал, что программа говорит, не вовлекайся, живи собственными чувствами и эмоциями, единственный человек с которым я могу найти общий язык, могу изменить только себя. Но с другой стороны если я не обсуждаю поведение и поступки других людей, то не интересуюсь жизнью моих близких. Программа универсальна и подходит любому человеку насколько он её понимает. Вникает в неё и верит ей.
Я мог только поделиться в ответ на реплику одной прихожанки, что она никак не может остановиться в курении и отказаться от него. Дёргает священника и требует от него помощи. Я был в некотором недоумении, почему меня это напрягало и заставило подкидываться в желании высказаться. Но успокоился, и когда страсти во мне улеглись начал размышлять вслух. Никто насильно мне в рот сигарету не запихивает. Никто зажигалку или спичку в лицо не тычет. Чаще всего я это всё делаю сам. Редкие исключения, когда в молодости по моей просьбе иногда женщина раскуривала мне сигарету и давала её уже зажжённую прямо в ротик. Столько движений не считая того что я покупаю сигареты, выбираю те которые нравятся. И всё это во мне. Я бессилен только когда живительная влага или ароматный дым уже попал в меня и процесс отравления начался. А до этого я свободен выбрать другую линию поведения. Однако я не сопротивляюсь. Где бессилие? Осознаю, что полностью потерял контроль за собой. То есть могу выкурить две-три пачки, и выпить много водки и останавливает меня только полная неподвижность. Где бессилие? Оно в осознании его, никакие моим собственные стопоры, ухищрения, уверения, что можно остановится, ограничиться, не срабатывают и не остановят меня, если я уже принял. Очень смачно проходил процесс возвращения в курение. Неделя две воздержание. Полная дисгармония, пот, дрожь в руках, раздражительность, беспокойство. И вот она первая сигарета, я её выкурю и мне станет легче опять две три недели не курить. Ан нет, отравление первой сигаретой наполняет туманом сознание, открывает такой зов и тягу на втору что удержаться можно не более 20-30мин. Вторая проскакивает без задержки и процесс начался. Да он окроплён дозволенностью, но ведь на спиртное тоже нет юридических санкций. Его можно купить свободно. Поэтому остановить моет только осознание собственного бессилия. Которое для меня становится естественным правилом жизни, а Высшая сила помогает мне оставаться трезвым. Бессилие помогает мне не ползти в магазин, не сидеть в тяге понимаю, что через одно – два мгновения я сорвусь с места и побегу в магазин.
***
Давно не размышлял, а суть в том нет никакого духовного прогресса это всё дрисня на постном масле. В голове всё перемешалось, видать не могу отойти от дежурства 22.07.10 и от интенсива который сегодня. Прочитал очень приметное сообщение в «Жить трезвым». “Ритм нашего собственного особого распорядка дня обладает успокаивающим эффектом. А рабочим правилом, на котором строится некоторая упорядоченность нашей жизни, является, конечно же, - {первым делом главное}” но как определить это главное никто не знает кроме моей Высшей силы. АН – Ж вдруг зашёлся от восторга, когда решение о собственном пребывании в Реабилитационном центре препоручил ВС. Его восторг заставил меня задуматься препоручил ли я. Да но только на словах, и только в отношении погоды, землетрясений, и наводнений. Всё остальное продолжаю контролировать. Но когда отпускаю, то всё получается. Сегодня зелёный свет на выезде с Гидростроя сказал - мне никуда не опаздываю и не опоздаю, но нет, продолжал волноваться. То что перестали мне звонить, это то самое, что необходимо принять от ВС. Но нет, я продолжаю искать причины, подвохи, оправдания, почему необходимо позвонить. Я совершенно не согласен со своей Высшей силой, но на словах продолжаю уверять себя и всех в обратном. Я набираю номер никто не отвечает, на то воля Его. Почему перезваниваю? Не верю в то, что ВС для меня приготовила что-то другое. То чего я ещё не знаю и не принимаю. Пока идёт мой бунт то ничего не перемениться. Пока не будет моего собственного успокаивающего меня самого распорядка моей жизни - ничего не будет, так сказано в книге Жить трезвым. Я знаю это работает и заработает, но если я поймаю Его волю, или полностью препоручу собственную жизнь Его попечению. Я хочу того чего он не хочет для меня, остерегает, предостерегает, сторожит, охраняет а я прусь на рожон во весь опор, а он не бьёт меня в рыло, потому что знает, я сам ударюсь в бетонную стену и только тогда пойму, где выключатель моей самости, контроля, всесильности, эгоизма и жадности.
Мой собственный распорядок, моё собственное желание, согласованное с волей ВС это основа гармонии моей жизни. В понедельник пациент В пригорела гороховую кашу, это было её дежурство. Её оттеснили от готовки пищи, и тогда в четверг она утром сожгла до углей блинчики, а в обед испортила картофель. Я не выдержал и при помощи ненормативной лексики постарался привести её в нормальное состоянии. Я сказал, если хотите лежать возле туалета, то никто вам не поможет. Если не хотите уважать сами себя, и не делаете для уважения ничего, то проваливайтесь куда угодно. Но я заставлю вас уважать те, кто с вами рядом на время лечения. Это было опрометчиво. Ты говоришь, Ты проститутка за 2500руб в час, но если ты так же относишься и к клиенту, как к нам, то очень завысила цену собственных услуг, на что она живо отреагировала, - Никто не жаловался! - А на кого жаловаться, только морду бить и всё? На другое утро она варила пельмени, они оказались мёрзлыми внутри, это было всё. Я смеялся. Сказал всем, - Достиг величайшего духовного совершенства, могу смеяться над ситуацией, над собой, над собственным голодом, но не вскипая и не вибрируя в гневе, как самый последний алкаш из-за случайно разбитой бутылки. Она смотрела мне в глаза и говорила со всей виной, на которую была способна в манипуляции, -Я не знаю, как это получилось? Но я знал и знаю. Когда я готовлю кушать и параллельно занимаюсь ещё чем-то, погружаюсь, отвлекаюсь и отстраняюсь от главного – от приготовления пищи, то вовлекаюсь в другой процесс, и нет тогда качества нигде. Вот у меня восемь месяцев назад было несколько желаний
- нарколога посетил, получил результат - на их территории никаких сборищ
- перевёл книгу «Жизнь праведного выздоровления полностью, на сайте
- встретился с корреспондентами и «Вечерний кофе» телепередача
- в Грейпвайн отправил и пьесу и письмо
- написал в издательство "Ключи от царства" и в "Жизнь праведного выздоровления"
- страхование продолжаю, но что делать далее не решил, думаю, окажусь в помощниках у Анны, со временем.
Если бы не написал их в дневнике, то в голову не пришло - так много выполнил. Но наткнулся и понял, всё работает. Прошла неделя, я уже сомневаюсь, работает ли моя ВС, потому что мои капризы не выполняются. Мои желания, нарушающие его заповеди и рекомендации, я нарушаю, и хочу чтобы ВС выполнила все мои капризы, даже если я падаю на спину и сучу ножками в истерике от того, что не получил конфету. А если время не пришло? Если я ещё не готов? Если вообще мне это не надо? Это всё в сторону только я и мои капризы и страсти.
Если сейчас моих желаний стало Девятнадцать, то это не значит, что они все выполняться. Я хочу, чтобы они выполнялись, я мечтаю об том и жду этого всеми фибрами своей души и тела. Как из предыдущих 44 стало 19, это ВС позаботилась о моём здравом смысле, который заставил пересмотреть целесообразность скуления по поводу НА и прочих дел. Сейчас не хочу смотреть насколько выполняются мои желания и мечты, потому что впереди окончание года, тогда и посмотрим, осмыслим, поулыбаемся, погордимся и сделаем выводы. Ожидания и требования к высшей силе они естественно важны для меня, и я прошу об этом и в медитациях и в мантрах. Особенно сейчас Ю так во мне приложилась и прижилась, что всё время перед глазами, а я упрекаю ВС, - Ты, что не в состоянии решить это развлечение для меня? Совершенно не интересует, что это очень трудное задание, а я всё равно бурлю и бесюсь, хотя всё это понимаю. Это и есть истерика. Спокойнее Валера. Где оно это духовное совершенство? Когда от ложки варенья прихожу в уныние? Когда само желание совершенно бездуховно? Оно противоречит заповедям Господним, от которых я отказался давно. Полон противоречий, сам в себе не могу разобраться.
Сегодня темы интенсива - коммуникации с близкими, построение отношений, здравомыслие, любовь и нежность к самым дорогим людям. Теоретически, как ЛГ рассказала из ‘Ва-банк’. Так рассыпался в осуждениях вернувшийся из увлечения муж, когда осуждал Чио-Чио-Санова соблазнителя, а сам бросил свою жену с двумя детьми из-за секретарши. Воистину Библия вечная книга, в чужом глазу соринка мешает, а в собственном и бревно впору. Всё упиралось в то, что я строю собственные границы и говорю, - Не ходите, совершенно не понимая, что такие же особенные границы могут быть у родных. Нет, они должны, а я постольку поскольку алкоголик, наркоман, игроман, то… Они совершенно не должны опасаться говорить и поднимать запретные темы со мной. Начал приходить в себя. А то полнейшая кома, ступор и неудовольствие с неудовлетворением. Зажался в полное неудовлетворение, обиду на Высшую силу. Не принимаю Её отношение ко мне. Какое может быть препоручение собственной жизни Высшей силе, когда я в неё не верю. Написал и не вздрогнул - это правда, я в Неё не верю, хотя каждый раз на каждом собрании и дежурстве, - Боже дай мне разум и душевный покой… На этом заканчиваю собственное духовное совершенство, которого нет. Необходимо вернуться к Третьему шагу, праведного выздоровления.
***
В настоящее время нахожусь в неуравновешенном состоянии. Прочитал книгу Клауса Джоула «Посланник», видать меня опять заклинило. Все его теории, во всяком случае, для меня это пока теории, потому что главного, или обоснованного подтверждения тому, что он пишет я не получил. Но я не отказываюсь, в его рассуждениях и доказательствах есть рациональное зерно, которое перекликается и смыкается с теориями, которые меня посещали раньше. Наука разума, визуализация, деньги это любовь, послание всеобъемлющей любви и погружение в неё, всё это мне известно. В моём случае, существует путь проверить это, подтвердить и двигаться далее. В настоящее время прошёл год как я определился со своими основными желаниями, но не могу сказать, что продвинулся в исполнении их. То что исполнилось, не являлось основополагающим, скорее это всё пришло в мою жизнь вопреки, нежели по мечте. Одно могу сказать, я хотел сразу, как только зашатался в БАЮРе стать консультантом в реабилитационном центре. Эту идею мне подкинула Светлана Александровна, но жизнь пошла по другому пути и всё это отменилось. Ребята меня приглашали в процесс организации, но я отказался начинать его в качестве компаньона, или какого-то другого человека. На этом наши отношения прекратились.
Всё возобновилось полгода назад с посещения очередного интенсива в Знаменском. Потом были переговоры, предложения и затем моё согласие на участие. 3го мая первое дежурство. В настоящее время прошло три месяца, сегодня 2.08.10. Символично, что 3 мая особый день, я это знаю точно, потому что есть знак 3.05.07. Можно предположить, моё желание исполнялось три года. Это всего-то изменение моей работы. Оказывается исполнение желаний существует. Но никто не знает, чем придётся пожертвовать для этого и от чего отказаться. Высшая сила знает и ненавязчиво внушает мне, что есть условия необходимые, и они должны быть выполнены. Есть условия достаточные и не важно, что они существуют наряду с другими условиями, которые не противоречат основному течению. Наверное, пришло время подвести некий итог, я думал это произошло за три месяца, а оказалось за три года. Никаких материальных выгод и громадных сумм я не приобрёл. Меня это расстраивает, потому что ежедневная медитация на деньги существует. Те желания, которые связаны с моими напряжениями, выполнены, потому что не противоречат генеральному плану, и Высшая сила на это согласилась. Давно, лишь только я начал практиковаться в отношении погоды, я понял, для Бога существуют намного более значимые цели, нежели только мои. Высшая сила выполняет все мои прошения, если они не противоречат Божьему плану на дату моего прошения. Когда был в Кабардинке в этом году, то получал прекрасную погоду именно тогда, когда мене это было действительно необходимо. Но в тоже время, в остальные дни в середине дня поливал дождь, но на это я воздействовать не мог. Особенно это выразилось когда приехали Раисин Серёжа и его новая семья. Но мне тогда и делать ничего не хотелось, а просить тем более. Я просто не пошёл на пляж, и они скоро вернулись, так как дождь разбушевался.
В настоящее время, теория любви меня увлекает, я стараюсь проникнуться сутью этого состояния. Трудно претворить это в жизнь, разум понимает, но отрицательные эмоции пережимают канал любви, противодействовать этому пока не получается, а если что-то положительное случается то происходит с большим трудом. Наверное, пришло время осознать, что со мной действительно происходит, и как это отражается на моей действительности и выполняется в моих желаниях. Чётко осознаю, вознаграждение должно быть не менее 2500 руб. за сутки. Мои желания выигрыша в «Золотой ключ», пока не изменились. Единственное могу сказать, что на день рождения выпал наибольший выигрыш около 360 рублей. Называть суммы которые значительно меньше затрат выигрышем не скромно, но по правилам игры то что выдаётся это выигрыш. Не думаю что при затратах за год порядка 7тыс. руб. я выиграл больше трети. Доул пишет о спортивной лотереи, цифры в бланк которой я вношу сам, исходя из сообщений моей Высшей силы. Не вижу особой разницы, ВС знает, какие шары выигрывают, и вполне может послать мне тот лотерейный билет, который принесёт Джек пот. Но пока этого не произошло. Руки, жажду и страсть я не утерял, так что продолжаю играть дальше.
Неожиданно пошли стихи про мои пьяные состояния. Для меня это неожиданно, потому что осознал, что имею опыт трезвой жизни в течение 17 лет и 8ми месяцев. За этот период были всякие вспышки и в основном связанные с лирикой. Я даже не верил, что можно писать стихи не о любви, но в настоящее время понимаю, стихи могут быть обо всём. Высшая сила осеняет или нашёптывает их мне, а я записываю, как слышу. Далее правлю, вникаю в мелодию, смысл оттачиваю и уже потому стих готов к вывешиванию на сайте. В настоящее время понимаю, необходимо завершить этот цикл. Приходит осознание, я повторяюсь и ничего нового не пишу, всё про дно, бутылку, мусорку. Стоит ли писать про это. Как писал Маяковский «Про Это» стоит, хотя сам писал немного. В настоящее время понимаю всех поэтов, которые в принципе одинокие люди, а те кто не были одинокими, те жили долго. Не важно, что ты Михалков и пишешь вирши для детей, которых не любишь. Не важно, что ты Цветаева и всё время ревнуешь и бунтуешь от невыплаканной и не вылюбленной страсти.
Важно, что есть человек, который хоть что-то может сказать, прочитав мои стихи. Такого человека нет, хотя порой мне кажется, он появляется, но нет, всё опять затягивается повседневностью и хлопотами. Когда Пастернак обижался, что его не хвалили, это максимализм и самоуверенность, что ничего лучше он не писал, это не совсем то, что хочу я. Мне не хватает критического оклика, - Опять «Про Это?» Сколько можно? Но и его нет. Намедни праздновали юбилей Высоцкого, как я и предполагал, его стихи уже не интересны для нового поколения. Ностальгия у современников. Но, "Помедленнее кони, чуть помедленнее" и то, что они привередливые, хватает за душу, и как-то на собрании я это ощутил. Слава богу, что у поэта есть хотя бы одно стихотворение, которое нравится человеку в этом уже – жизнь состоялась. А Владимир хотел нравиться всему миру и власть предержащим тоже, но в нашей стране так не бывает. Всё время или и вопреки, или против того что эти предержащие творят, но проникновение в душу - божественное. Евтушенко тут распалялся в честь 77летия. Молодчина, но Рязанов сказал сейчас молодого человека можно заставить читать стихи только под автоматом. Думаю стихи мои не такие объемные, чтобы погрузить в себя нашу молодёжь. - Валера пиши лучше, ещё лучше и опять ещё лучшее! Слава Богу, слова порой бывают магическими. Предложения неожиданными, смыслы глубокими, а стих начинается с первой красивой строки…
Встретился с А из Н. Беседа была необычной. Решился спросить, почему нет детишек? Оказалось, мужские клетки малоподвижны. А сказал, - Детей люблю, но не могу отзываться о них так, как ты о собственной внучке. Сына имею от первой жены, плачу алименты, а общения с ним нет. Если признать искусственное оплодотворение, то это уже не мой ребёнок. Тем более по этому поводу объездил и исходил неисчислимое количество знахарей и «экстрасенсов», пока медицина не сделала окончательный диагноз. У меня приподнялась крыша. Я помню, как они горевали по околевшей собаке, а вот ребёнка слабо. Наверняка представляют, сколько энергии он вытягивает, но не осознают, сколько любви он даёт. Сейчас я понимаю, что достаток позволяет людям иметь безболезненно и радостно 3-4 детей и это нормально. Когда их больше, то моя нервная система просто не выдержит. Слава богу, что мне удалось стать отцом двух дочерей, если бы их не было то и трезветь незачем. Навалилось что невежество в нашей стране пещерное. Красивая умная женщина, которой противопоказано быть на солнце ходит в солярий. Другая жарится на солнце. Покупаем громадное количество таблеток для похудения, хотя закон сохранения энергии и вещества проходили все. А надеются только на чудо, которое происходит, но необходимы условия необходимые и достаточные. А то вот вам пилюля. Можете жрать от пуза, и всё у вас получиться, вы станете 55 кг. А каким образом весь этот компост переварить в говны? Сколько необходимо потратить энергии на это никому в голову не приходит. Тут одна фря, из нашего краевого департамента здравоохранения. Договорилась, курение это просто вредная привычка, и если не курить, то через две недели всё пройдёт и зелёнки не надо. Я когда это услышал, то остолбенел. Воистину пришло время дилетантов. А то, что существует психология зависимости и созависимость от всего, это настолько высшая математика, что её можно и не учитывать в нашей обыденной жизни.
В настоящее время пытаюсь написать повесть в том варианте, который меня устроит. Всё время хочется отложить и оправдать себя, что сюжет недостаточно продуман. Что не выработалась основная концепция. Нет контекста? Ха! Ха! Ха! Всё это туман и меланхолия. Жара не причём надо садиться и писать. Всё образуется. Очевидно, что необходимы связки современности с прошлым. Да я жил в другую эпоху. Но когда сегодня по ТВ сказали, что наркоман убил свою возлюбленную, которая изменяла ему за деньги, то я взорвался, никакой наркоша не убьёт за это свою женщину, потому что она для него источник денег и наслаждения. Так и оказалось, но если бы я не общался с Валерией, то никогда бы этого не узнал. Если я не употреблял кодеин, морфин, марихуану, план на страхе, который вошёл в меня в медицинском училище, то сейчас они как бараны колются, потому что им говорят, колись, их старшие друзья. Нет, всё не однозначно, нет прямых ответов на множество вопросов, но кое в чём я уже начинаю разбираться. Что-то начинаю понимать и действительно хочу помочь освободиться от ширки, кокса, шмали и прочей дряни, которой набивают головы наших юных детишек. Кто уже плотно присел на наркотик, то ухватиться практически не за что. Мотивации нет, потому что в жизни ничего прекрасней, чем ширка - не было. Из не очень счастливого детства, вдруг наслаждение, а потом зависимость, ломки, кумары и прочие отвратительные неуправляемые состояния, которые лучше всего лечатся очередной дозой, которая очень быстро растёт.
Выговорился, но это только моё мнение, которое не претендует на истину в какой-то инстанции. Это то, что меня волнует сейчас, что не даёт покоя, что собственно заставляет быть трезвым. Я не боюсь этого слова, обязывает быть трезвым, это моё самое основное, любимое занятие – быть трезвым. Чего желаю всем кто не поленился дочитать до этого места мои нудные размышления о радостях трезвой жизни.
***
Пришло осознание, пятке стало лучше, она сейчас временами вообще не болит. При пробуждении боль чувствуется, но через некоторое время проходит, я стараюсь ступать расслабленно на всю ступню, для того чтобы убрать синдром страха. Колено тоже полегчало. Во всяком случае, резких и острых болей давно нет. Нет и желания понежиться, спекулируя этой болью. Думаю эффект от комплексного подхода. Глина дала очень серьёзный толчок оздоровлению, электромагниты тоже воздействовали. А теперь швейцарские мази, думаю, помогают, потому что впитываются основательно и самочувствие намного лучше. Исключил походы к Рубеновичу, они имели локальных характер, я и сам могу колоть инъекции и ничего больше не делать. Он говорил, что мои колени ещё походят. Не знаю насколько он прав, но в краевой больнице мне сказали совершенно противоположное. Немедленно менять сустав. Могу сказать уверенно, что как только похолодает, так я с Евой буду играть в футбол.
На первое место вышел вес. Ничего не остаётся, как обратить на это самое пристальное внимание и действовать так же, как три года назад и ещё более интенсивно. Тогда с 7го июля 2007 года я считал каждую калорию. Результат не замедлил сказаться и уже к концу августа вес стал на 5-6 кг меньше. Все достижения на сегодняшний день потеряны. Если рассказать каким образом всё это произошло, то громадное количество оправдательных причин обрушаться на слушателей и читателей. В настоящее момент наступило “время Ч” начинаем почасовой отсчёт нашего оздоровления. Главное направление мною определено верно. Никаких диет и ограничений в продуктах кроме одного порога в 900 калорий. Это самый главный аргумент, он единственный который действует безупречно и безотказно, если я сам от него не отказываюсь. Самый большой провал это то, что я уже знаю путь. Но, оказалось, знать не значит делать и получать от этого плоды. Да я знаю программу 12*12, но если не буду по ней жить, то срыв неминуем. В ограничении еды тот же принцип. Я бессилен перед вкусной едой, её количество качеством и желанием поглощать. Исходя из этого, только Высшая сила помогает мне оставаться в трезвых рамках потребления хлеба, мяса, конфет, печенья рыбы ETC. Предлагаю почасовым методом фиксировать, всё что проглотил, всё что прожевал, всё что выпил, это единственный путь обретения лёгкости и гармонии. Обрати внимание на поглощение пищи на дежурстве. Если не акцентировать на этом внимания других, то всё может проходить просто и без сенсаций. Сегодня 22года моей племяннице, 20 лет как выходила замуж моя дочь Анна, добавляю в этот день ещё одно торжище. Начало моего второго похудания. Шойгу был самым изящным министром, сейчас животик подкачал, выпирает и обозначает, что полнота пришла. У меня были свои достижения в весе. Сейчас не стану про них говорить, но они существовали, и стоит на них равняться. Программа всесильна если она в моей жизни работает. Если я сам принимаю и выполняю все принципы, так что Валера давай. Господи, помоги мне, я бессилен перед едой, помоги мне держаться в рамках калорийного коридора.
***
Вот и попёр из меня духовный рост. Я прямо обалдел. Думал, спокойно могу принять любое сообщение о поведении моих друзей, подруг сослуживцев, но не тут-то было. Узнал, что Х общается с S и сразу такая ревность обуяла. Это даже не ревность, откуда она может быть, даже основы нет. Я не боюсь потерять Х, это совершенно исключено. Так что это просто мужское самолюбие, как это могли меня предпочесть этому S. Он же козёл немытый. Это для меня очень странно, эмоции они и есть эмоции, но тогда всё срослось. Так сильно интересуется Р, о том что делает И, именно, потому что не может понять, как это его Р, могут предпочесть какому-то Ж.. Мне стал понятен механизм развития недовольства, неудовлетворения, оценки. Смирение, покой, принятие людей такими, какими они могут быть по собственному желанию, это есть самое трудное в отрезвлении. Мне всегда хотелось, чтобы все поступали, как я хочу, предполагаю и даже позволяю. Сейчас была иллюзия, я уже научился принимать поведение окружающих не столь бурно и вспыльчиво. Здесь вообще нет основы даже малейшей, а я так расстроился.
Мир полон моих собственных иллюзий, наполнен моими собственными фантазиями и требованиями. Это никуда не годится. От этого как-то надо освобождаться. Видать мои стихи о пьянстве, которые вдруг из меня полились. О нашей любимой Родине, о Маяковском всё это мои собственные требования, мои собственные предательства, мои собственные промахи. Получается 4 шаг не проработан, не прожит, не пройден. Изменений нет, как возбухал я на ровном месте, так и возбухаю. Высшая сила помогает, Она подсказывает мне не парься за других. Они совершенно не так мыслят, не так рассуждают, у них другие ценности и совершенно другая оценка самих себя. Я сам себя оцениваю очень высоко, вручаю себе премии, награды, ордена и грамоты. Почему же мне не удаётся, спокойно относится к награждению других. Зависть - у меня этого никогда не будет? А так ли уж мне это необходимо. Сейчас чётко Высшая сила дала мне силы и здравомыслие, хоть как-то оценить самого себя. Не могу сказать, я объективен. Но сам факт, что могу об этом говорить и писать, уже что-то значит. Может быть в следующий раз, когда меня предпочтут другому человеку, я буду более спокоен, терпелив и смиренен.
***
Я понял на сегодня - гонять тягу это раскатывать ситуацию и представлять её в разных ракурсах, одновременно огорчаясь и наслаждаясь ею. Приходит желание выпить, я вместо того чтобы переключить мозг на другую волну начинаю следовать за этой мыслью и думать о том, как прекрасно выпить холодненького пивка или какой – либо другой жидкости. Если приходит мысль о человеке, который задевает меня своим поведением, вызывает во мне волнение то есть зависимость и созависимость, то вместо того чтобы переключиться от осуждения я всё глубже погружаюсь в мазохизм обсуждения собственного страдания, которое он мне принёс. Можно об этом человеке думать только хорошо, и представлять все, что меня напрягает это сделал не он, а мои мысли, я так себе это объяснил. По биллю о правах каждый человек может поступать, как ему заблагорассудиться, если он не нарушает моих границ, а если он даже их нарушает, никто не может мне запретить отойти от него на некоторое расстояние и оказаться вне зоны его энергетики. Он может поменять собственное мнение или высказывание, он может думать по-другому в сравнении с тем, как он думал раньше, он свободен и тем уникален. Если меня не устраивают его поступки, то я могу с ним расстаться Я могу отдалиться, отстраниться сделать так, чтобы мои мысли о нём были позитивными, а не негативными. Тогда это не будет тягой. Это не будет зависимостью или созависимостью, потому что все эти перечисленные состояния, связаны с желанием исправить моего товарища. А трезвость полная это принятие его таким, каким он существует в данный момент, как бы мне это не нравилось и как бы меня это не напрягало. В противовес зависимости может выступить только абсолютная Христова любовь, но так как мне до Иисуса очень и очень далеко, то не стоит сильно напрягаться по поводу невыполнения моими друганами собственных обязательств, тем более, если они их сами на себя водрузили. Пусть и тянут если помнят, а если не помнят, то это уже вообще меня не касается. Я пригвоздил себя на его обещание. Он его забыл, а я должен на нём висеть. Нет, лучше сами обещание воспринимать, как его обязательство не передо мной, а перед ним самим - тогда мне станет значительно легче.
***
Очередное дежурство принесло некоторые открытия для меня самого. Недавний интенсив я назвал «Анонимность это главное». Слушая рассказы и исповеди созависимых и зависимых, я вдруг понял, никакого согласия в них нет. Да, одни хотят быть трезвыми и другие хотят, чтобы те были трезвыми. Но совершенно астрономическая разница между, быть трезвым и жить трезвым. Быть трезвым, это просто не пить, а жить это, при всей сложности зависимости моей психики от веществ изменяющих сознание, я должен оставаться трезвыми, я остаюсь трезвым. То, что созависимые считают за трезвость, для меня больного может быть мукой. Они совершенно не понимают, что любое напоминание о прошлой жизни меня ранит. Я понимаю, они сами изранены тоже, но запрет на обсуждаемые темы должен снимать я. Но они в свою очередь тоже имеют право налагать табу на любые темы, которые для них тревожны и неприятны.
Созависимые холят и лелеют надежду на выздоровление их любимых, но зависимые совершенно не хотят трезветь. Они всячески противятся программе, они её саботируют с самого начала. Они не принимают бессилия, не принимают высшей силы etc. Мы всёго привыкли добиваться сами. Я осознавал это в процессе обсуждения, и меня пронимал ужас, как всё это безысходно. Одни надеются, что зависимые остановятся, а те совершенно не думают об этом по серьёзному, и не предпринимают никаких попыток справится с алкоголизмом и наркоманией.
Далее достижение дна. Вся литература об АА и НА говорит о том, что зависимый должен и ему необходимо достигнуть собственного дна в социальном смысле, принять, полностью осознать и постараться оттолкнуться от этого дна, с тем чтобы процесс отрезвления и очищения заработал. С другой стороны живут созависимые и решают весь ком и шквал проблем, которые наваливаются на зависимого со всех сторон. Но терпение созависимых не беспредельно. Ресурсы их ограничены. Если представить что материальные ресурсы, моральные, этические, социальные беспредельны, то наркоман или алкоголик спокойно доживали до смерти, и на этом все мытарства созависимых заканчивались, оставалось только чувство вины, что-то ещё не сделал и не довёл до конца. Но в жизни, слава богу, беспредельность только в океане и космосе. Терпелка созависимых тоже не из железа. Приходит момент, когда терпение кончается, и лечебный пинок в зад алкоголик получает. Наркоману приходится самому решать свои проблемы с врачами, ментами, работой, etc. Вот здесь и наступает момент истины. Чем быстрее он наступает, тем быстрее начинается процесс выздоровления. Не залечивания, зелёнкой, или йодом, а именно излечения, который и начинается с осознания дна, бессилия и обретения Высшей силы.
Я не претендую на истину в последней инстанции, не претендую на открытия, которые очевидны, хотя для моего принятия их потребовалось 17 лет отрезвления по программе 12*12. Я пишу заметки моего прозрения, ассоциации моего выздоровления мои впечатления от трезвости других людей, с тем чтобы те, кто их прочитает, может быть сделает свои выводы и ему легче станет оставаться трезвым.
***
Время катиться очень быстро. Сегодня Рею Бредбери 90 лет, если с этой точки зрения, то он для меня родился настолько давно, что 90 лет это шок я думал лет 150 назад. В этом плане могу отметить - себя воспринимаю в возрасте около 30 лет, поэтому всё так изгибается. Существует теория и практика относительности в реальной жизни. Вот как это сформулировать, пока не получается. Вчера на дне рождения толика прозвучало реальные пацаны, старшему из которых 65. но общение пацанское. Самый реальный пацан- пенсионер это Толик, а девчонка это Таня Пицак, которой 61 стукнет в декабре. Так относительность возраста заключается, как я его принимаю и проживаю сам. Если юра заговорил об увядании половой функции, не говоря уже о мастурбации, (великий мастурбатор) то это разговор чисто мужской и имеет важность. Если эта функция увяла, то убедить себя что я молод очень трудно. Есть много способов без медикаментозного поддержания потенции. Но это требует энергии желания и определённого волевого усилия. Нельзя провозглашать бессилие в преддверии полового бессилия. Есть медикаментозный подход, но для меня всякие медикаменты, принимаемые длительно признак одряхления. Я стараюсь, как можно дольше, поддерживать свою молодость жизненными движениями, без химии, и даже без лекарственных природных форм. Пока удаётся, меня устраивает 2 -3 часа гимнастики, без водки и курения. Остаётся только ограничения в еде. Они важны, потому что мои коленные суставы требуют бережного обращения без походов в горы и на сёдла, только плавание и умеренная ходьба.
Виктор малый производит трагическое зрелище. Он попал в капкан капитализма того самого, в котором нет места нравственным качествам личности. На первом месте только экономическая составляющая. Кредит в 30 мил. Руб., когда он его брал, дал ему стимул, сейчас, когда проценты по нему 250 тыс. руб. ежемесячно, это удавка по сравнению, с которой моя просто мелочь. Но я помню, как меня это всё напрягало. Его молочную продукцию необходимо реализовывать. Для этого надо знать регион, иметь связи и их нарабатывать. Моё предприятие погибло, потому что мы не занимались реализацией. Мы были ленивы, и думали, что спрос будет расти сам по себе. То, что творят сейчас на рынке и в торговых сетях, это мрак. Наше время было попросторней, помягче, особенно когда вся эта сволочь не кинулась в реализации строительных товаров и периодически сбрасывали цену. Мне пришлось торговать откатами, на этом рынке я просто превратился в ничто. Виктор со своим молоком, сметаной и сыром тоже никому не нужен, если не принесёт денежку перекупщику или посреднику. А у него маржа мизерная. Зарплату надо платить, проценты, ремонтировать оборудование, платить за электроэнергию, кормить коров, не говоря об экологии и прочих платежах и закорючках. Так что сейчас у него наитруднейший период, только я представляю, не в полном объёме как ему тяжело. Видать поэтому он хотел со мной поговорить. Я не хотел, мне его трудности не нужны. Мне сейчас хорошо. Я рад, что не встрял в новое производство или торговлю. Здесь на реабилитации тоже конкуренция, но она опирается на тех людей, которым я помогаю и буду помогать. Мне это нравится, а не спать ночами за то, что наши алкаши не работают, что нет дождя или наоборот он вдруг хлынул – не хочу.
Я самый настоящий алкоголик. За долгие годы трезвости мне стало уже казаться, что я начал выздоравливать. Но общаясь с наркоманами и алкоголиками понял, что болен очень сильно этой неизлечимой, смертельной болезнью, которую в нашей стране за болезнь ещё не считают. Так что первая ступень выздоровления наступает только тогда, когда я сам признаю, что болен алкоголизмом. Я вновь признаю - я болен и от этого мне весело, прикольно и оптимистично. Я прожил 17 лет в трезвости, и может так случиться, и дальше эта жизнь будет продолжаться. Мои стихи о моём пьяном прошлом, поразили меня, но когда я успокоился, то понял, это то, что я не высказал. Это то, что меня тревожит, волнует, страшил, будоражит etc. Так что новая широкая улица моей трезвости обозначена, шаги сделаны, переосмыслены, вперёд.
***
Давно не осмыслял собственное состояние. Видать не было интереса или времени. Стихи писались каждое дежурство, и содержание их сводилось к моему пьянству. Сейчас понял что это подсознательная информация, она помогает мне трезветь. На сегодня общение с наркоманами и алкоголиками взбудоражили память на генетическом уровне. Стихи это не только моё алкогольное поведение, это поведение всего моего поколения которое просто не могло жить без алкоголя. Я никого не обвиняю, просто я генетически предрасположен к этому заболеванию, и если со мной это произошло, то это только по моей инициативе. Я был настроен - вообще пить не буду всю жизнь, потому что натерпелся в детстве от алкогольного поведения в моей семье.
Когда прикоснулся к напитку сам, он пробежал по моим нервам, жилам, венам и артериям, то отказаться от его употребления уже не мог. Со мной ничего не случиться. Я смогу жить в мире с вином, с обществом, со всеми кто попадает в зону моих интересов. Могу сказать точно - сильное опьянение я прожил и пережил очень рано. Мне было 16-17 лет но порой я уже напивался до того что сестра выливала спирт который оказывался в моих руках. Мой алкоголизм обозначился практически с первого употребления. Поведение вначале было во многом скопировано со взрослых. Они похмелялись на другой день и продолжали жить, как ни в чём не бывало. Я тоже стал похмеляться и очень быстро похмелье всё больше меня захватывало. Вначале это было пиво, не более одной бутылки, потом томатный сок и немного водки. Далее водки становилось всё больше, а томатного сока всё меньше. Уже на первых курсах института, когда самостоятельность была полной, позволял на другой день продолжать, но очень редко.
На третьем курсе, 68-69 годы были переломными. Память ухудшилась, успеваемость тоже, прилежание стало насильственным. Некоторое вдохновение принесло знакомство с ЛГ. Она всколыхнула во мне честолюбие и желание быть первым, заметным интеллектуальным. И я закончил ВУЗ. Если бы не встреча с ней, то ВУЗ я бы не окончил. Тогда было первое лишение стипендии, за несданные процессы и аппараты. Полное смятение в мозгах, явное нежелание усваивать и запоминать материал. Но это для меня тогда не было воспринято как опасный сигнал. Я продолжал время от времени пить, совершенно не воспринимая это как обострение моей алкогольной зависимости. В то время алкоголизм в нашей стране вообще не считался заболеванием. Это была распущенность, не желание держать себя в руках, эгоизм, малодушие и прочие проявления слабого нецелеустремлённого характера не совместимого с характером строителя коммунизма. И чем я глубже погружался в пучину этой болезни, тем сильнее росло противоречие между моим поведением и социумом. Моя семья не принимала моё поведение как больное, это был вызов нормальной, прекрасной жизни, которую можно было вести, если бы я не пил. Сейчас, когда я пытался разобраться в начале пития, то получил отлуп. - Можно подумать, что женитьба на мне остановила тебя от пития? Меня интересует состояние, которое было в обществе, когда я только начинал погружаться в алкоголь, а не то, что я попирал, не замечал, игнорировал, унижал.
В первую очередь я не любил сам себя, не мог уяснить - напиваясь, унижаюсь до скотского состояния сам. Виноваты были менты, которые меня забирали, придирались, гонялись за мной, хотя я им совершенно не был нужен. Они просто выполняли свой профессиональный долг, и выполняли его как могли. Я не говорю, если бы я знал, что такое алкоголизм, то остановился бы. Нет, я больной человек, генетически предрасположен к этому заболеванию, но условия гласного и негласного одобрения и наплевательского отношения к серьёзной болезни, естественно отражались на каждом члене общества. Когда всё загорелось синим огнём, когда все признаки зависимости были налицо, обратной дороги уже не было, потому что не мог я признать серьёзно, моим возлияниям надо положить конец. Существует только один способ вылечиться это отказаться от употребления. Периодически я приходил в состояние невозможности жизни в согласии с питиём, но проходило время. Не очень большой промежуток, и всё начиналось сначала. Первое излечение, причём полное, могу отметить в больнице Верхнее-Баканска, когда даже анекдоты вспомнил. Толик из Самарканда и дочь папиного знакомого из Алма-Аты были первыми людьми, кого я веселил своим полным выздоровлением. Лечение сводилось к тому, что прочистили мою кровь капельницами, укрепили меня витаминами, и я выписался готовым на дальнейшие подвиги. Не долго музыка играла. На новый год уже хватался за топор и гонялся за соперниками, которых сам себе придумывал. Прошло ещё года два, и Довженко закодировал меня на пять лет, на большее я не решился. Восемь месяцев трезвой жизни награда после кодировки, и просто приём вовнутрь по “ошибке”. Так было обставлено моё употребление. Прошло ещё года три и новое кодирование на двадцать пять лет окончилось через два месяца.
На этом с кодировками можно поставить точку. Не помню сейчас точно. Время двоится, раздваивается, подсказывает, было ещё одно кодирование, но скорее всего, была договоренность с Довженко, когда он проводит следующий сеанс, а после этого я приехал с покойным Ениным Колей рано утром, закодировался и уехал в этот же день. Мы тогда влетели в яму, у нас вылетело лобовое стекло, и раздвоилась передняя подвеска, но мы дотянули до гаража. После первой кодировки возвратился рвотный рефлекс, после восьми месяцев трезвости я стал рвать, когда перепил, по новой. Далее ничего не было такого, что осветило светом трезвой жизни, хотя по методу Шичько я лечился два раза, меня хватало ненадолго. Заключительный раз, это было в 1990-91году, мне отдали все материалы по отрезвлению и подарили ксерокс книги «Анонимные алкоголики», с этого и началось моё отрезвление. Но не сразу, я несколько раз ставил над собой опыты, а вдруг я не алкоголик. Я набирал пойла, ехал к маме и напивался. Утром она меня будила, присматривала, контролировала, как только я приходил в себя, отправляла домой, слава Богу, я доезжал до дома и не продолжал, только потому что уже познакомился с программой, которая уверила меня, только с её помощью я протрезвею. Наконец все эти опыты закончились и с 26 ноября 1992 года, до сегодняшнего дня я остаюсь трезвым. Чего желаю всем, кто вдруг обнаруживает в себе симптомы алкогольной зависимости.
Для чего это я написал? Видать это репетиция моего спикерского выступления, которое предлагают провести в Аше, на черноморских встречах АА на Десятилетнем юбилее образования в Сочи группы Анонимных алкоголиков. Полезно окунуться в прошлое. Поднять, понюхать, ощутить приятный запах перепоя, который захватывал меня мёртвой хваткой и не давал возможности освободиться.
События, которые произошли в центре, когда три человека сорвались, уважаемый П тоже не выдержал, новичок Д отправился в запой и это всё за какие-то пять дней. Произошло осеннее обострение алкогольной зависимости. Можно написать горы историй по поводу того, как это произошло и каждая имеет право на существование. Но есть одна правда - пусть лучше я умру от того что мне хочется выпить, но я умру трезвым. Никто не будет искать меня по всему городу и краю, если я останусь трезвым. Но если я напьюсь, то самое вероятное я просто уйду в запой. Хватит ли мне сил возвратиться в трезвость? Я очень сильно сомневаюсь, потому что срыв будет мгновенным, скоротечным и на такую глубину, вынырнуть из которой мне просто не по силам. Я глубоко уверен, болезнь развивается во мне даже тогда, когда я не пью. По сему, всякий срыв на большом сроке трезвости чреват новыми осложнениями, которые я уже отвык преодолевать, и которые могут быть просто мне не по силам. То что в центре не было воды, это испытание. Не смогли пережить, проблема только тех, кто в этом мероприятии участвовал. Из четырёх участников не нашлось ни одного, кто бы просто сказал, - Ребята пейте, а я пошёл трезветь. Сейчас это был бы самый счастливый человек и герой нашего времени. Но этого не произошло. Коля уцелел по счастливой случайности, он действительно достоин той Высшей силы, которую он выбрал. Все остальные только писали границы, фантазировали свои чувства, а на самом деле ничего внутри их самих не происходило. Они проводили время, перебывали в центре свои тяги, которые лелеяли, холили и ждали, когда всё это кончится, и они приступят к своему любимому занятию.
***
Встреча с Мишей И, это приятная неожиданность. Тем более последнее время часто его вспоминал и приводил примеры из его жизни. Они ехали в Аше, их тролле, но у нас в центре ночевали двое. Собрание провели в основном биографическое. Пишу по горячим следам, чтобы не забыть, очень много впечатлений. Жизнь его была интересна, он переменил место жительства и стал гражданином Петербурга. Но климат и обстановка не подходят. Люди не те, отношения не те. Всё что делает, не соответствует его понятию чести, его чувствам его принципам. Как это ни парадоксально звучит - главное принципы, а не личности так гласит программа. А если на собрании присутствует жена руководителя? Она заявила, что алкоголик и поэтому не выгонишь. Она отслеживает мужа, а М не может поменять собрание по профессиональной этике, которая совершено не причём. Я выбираю группу сам. Какая мне нравится. Я говорю в надежде, на мои предложения не обратят внимания, потому что это просто мои чувства, я их освещаю чтобы мне стало легче, а не для того чтобы делали оргвыводы. Не говорили на другой день, - Мы поможем Тебе выехать из этого города. Я сам решаю, когда мне и куда выезжать. Но суть в том, что зарплата высокая и хочется пожить хорошо. Ездить за рубеж, отдыхать, развлекаться, не обращая внимание на окружение. Но со временем всё хуже и хуже. Кто виноват? Что делать? Дураки и дороги? А вот главный принцип - “И это пройдёт”, побоку. Принимать людей и события такими, как они есть, не оценивать, не изменять, не контролировать.
Протест - я не стану ходить именно на 90 собраний, на те самые 90 собраний, которые мне рекомендует посетить программа, и на 92-93 непосещении срываюсь. Программа работает. Конечно, работает, а М ищет новый путь. Этот путь срыв в 12 летней трезвости, реанимация, капельницы и уже 4 года нет трезвости. Но какой был подъём в первые годы, и лет 9-10 всё было отлично. А далее, что потом? Скука, тоска все, что я здесь пишу, меня очень волнует. Нельзя только работать по программе. Когда я спрашиваю у алкоголиков, что вы будете делать, когда выйдете из центра, пройдёте амбулаторку, чем наполните жизнь. Катя Джубга работает, пять месяцев в программе, работа только на трезвость, сейчас понемногу трезвость работает на неё. Я работал на трезвость 17 лет, теперь начинаю получать обратно то, что могу заработать за собственный опыт.
Утром прострелило Миша Классик, это его НИК это го суть. Он классический алкоголик, со всеми бомжовыми заморочками, и в программе он тоже классик. Как гнилой интеллигент, как я могу кривить душой, давать взятки, терпеть унижения, открывать дверцы и кланяться. Но это социум, который живёт не по правилам 12шагов и 12 традиций. Люди живут, как живут. Работодатели дают работу и хотят сократить расходы. Бизнес это не площадка нравственности и морали, это экономика, и нечего туда пристёгивать то, что никогда там не приживётся. Поэтому в общении с программными людьми я живу по принципам программы, а в социуме “человек человеку волк”. Агрессия превалирует в наших отношениях. Я уклоняюсь, как могу, исключаю из своего оборота насколько мне это удаётся. А если меня это напрягает? То я ухожу туда, где мне комфортно и удобно. А не глушу своё недовольство привычным способом, от которого отказался 6, 10, 12 и более лет назад.
Как измерить духовность? Она существует? Конечно существует. А измерить объёмом собственной благодарности. Насколько я благодарен высшей силе. Своим близким, сослуживцам, друзьям. Это сказал американский анонимный алкоголик, соратник отца Мартина. Так просто? Но мне это понятно, я уже готов к такому развитию, во мне произошли изменения, которые изменили мою молитву из “Господи помилуй” на “Господи спасибо Тебе за всё”. Это и есть первичное приближение к духовности. Не зависимо оттого, как действует Высшая сила, я принимаю её решение и действие в моей жизни. Я не обижаюсь на неё, хотя временами меня не устраивает ход событий, который она мне предлагает. Именно предлагает, не навязывает, а предлагает. Я порой её не слышу, не хочу слышать, не хочу верить, что это так должно быть. Но как это ни странно, моя словесная благодарность работает. Она работает на меня. Я начинаю более спокойно воспринимать не удобные решения. Реакции дорогих мне людей. Я начинаю смиренно обдумывать это их право на свободу. Мы договаривались, что поступаем из собственной безопасности, собственных интересов. И когда мне это не нравится, симпатия и любовь шатаются! А были симпатия, любовь, нежность? Если стоит только не так взглянуть, я возмущаюсь, как она могла, так со мной поступить!? Независимо от поступка я нежен к ней и люблю её? Вот самый главный камень преткновения, оселок честности и правды! Когда благодарю за остановку на переходе это тоже благодарность. Не задумываюсь, просто кланяюсь, так и при движении. Я пропускаю и не нервничаю, как медленно идёт! Есть ли другие примеры благодарности? На первый взгляд не могу назвать, но наверняка есть и это начало!? Думаю, процесс будет развиваться. Если взять Изю, то его возгласы ненависти. – “Порву как куропатку!” Это духовность на 20 летней трезвости. Его ярость, злость, это не трезвость, это гордыня и сплошное существование на зубах. Не оценили, как они могут так ко мне относиться, не носят меня на руках, не цитируют, не уважают. Ценят совершенно не так, как я этого хочу. Наверняка, если у меня не было английского, ключей от царства, пьесы. Грейпвайна, рассказов, дневниковых записей и главное стихов, то срыв был неизбежен. Только эта работа без вознаграждения, только по зову души помогает мне и сейчас оставаться трезвым. Разговоры с томом, его высокая оценка моего интеллекта всё это послала и посылает мне моя Высшая сила и я за это Ему моему Иисусу Христу благодарен, я благодарю Его за всё, что со мной происходит, за всё, что я переживаю и чувствую. Это и есть мера моей духовности на сегодня, это мне по силам, поэтому я сегодня трезвый. Материальный мотив он необходим, но он существует настолько, насколько параллельно с ним может существовать и духовная жизнь. Если всё заполняется только деньгами, то программа начинает сбоить, Высшая сила отпускает меня на волю, и я начинаю искать новые пути, но не всегда выгребаю, потому что советы Высшей силы я не слышу, да и не хочу слышать. Во мне сплошная самость, гордыня и жажда наживы.
***
Опять о срыве. Невозможно от него отгородиться. Опять встреча с человеком с тремя годами трезвости и чистоты и срыв. В чём суть срыва. В своеволии? Да я сам решаю, когда мне начинать пить, не завтра или послезавтра, а именно сейчас. Трудно опираться на чей-то опыт. Он может быть не искренним. Но с точки зрения выздоровления честность должна быть полной не перед кем-то, а в первую очередь перед собой. Трезвость как таковая для кого? Для меня самого или для друзей в АА, АН, для жены, мамы, отца. Только для себя самого. Вот где выступает, - Я не имею права срываться! Не имею! Это моя трезвость, для решения моих, жизненных задач. А если для кого-то, тогда моё настроение целиком в руках этого человека. Он не дорожит моей трезвостью, как я. Но если я срываюсь, то женщина разрывается в плаче. Я сорвался а она плачет. Почему? Вдруг тоскует по материальным ценностям, которые я приносил, пока трезвел. Так ли необходима ей трезвость, может быть, подарки и капризы были на первом мете, а не моё трезвое поведение? Да это фантазии, но они разрастаются не на пустом месте. Они проклёвываются из конкретного зерна сомнения.
Высшая сила виновата я сорвался. Почему не остановила. Да останавливала она его несколько раз, но видел ли я это. Нет, потому что сорвался уже давно, задолго до мокрого срыва. Возникает вопрос, а когда начинается сухой срыв? А тогда, когда перестаю ходить на собрания, общаться с АА, читать литературу и жить только трезвостью. Когда материальные стимулы выезжают на первое место, когда настроения окружающих начинают казаться оскорбительными, когда возникает боязнь оценки, чувство вины, обиды, неудовлетворения. Сколько их этих причин и знаков сухого срыва. Надо много работать и разбираться в себе, прежде чем, наконец, станет проясняться сложный механизм трезвости, на первый взгляд совершенно простой. Особенно когда я пил, то часто говорил и провозглашал, - Да брошу я только захочу и всё. Но дни складывались в недели, месяцы и годы, а трезвости не было.
Обида на отца, который пришёл на работу и сказал начальнику, - Мой сын наркоман! Обида неимоверная. Должен был мне сказать вначале. А если он хорошо знает начальника и поручился за сына, тогда как? Пусть тот человек выказывает ему неудовлетворение работником. Он не хотел двойного позора. За сокрытие и за нерадивого сына. Но сын этого не приемлет. Он Павлик Морозов. Кто Павлик в большей степени конечно сын он нарушил все обещания и зароки и неоднократно. Обида заполняет полностью, в глазах темнеет. Что необходимо отца убить? Нет! слава Богу. Но как простить отца? Просто простить и любить. Он отец и всё. Я это понял когда прошёл год. Нет у меня отца и не будет. Он умер! А когда я на него обижаюсь незаслуженно, то его нет для меня, но он есть и в этом ещё большая трагедия.
Работодатель и ли партнёр по бизнесу может надуть или не выполнить собственные обязательства. Для этого есть договор. Если я ведусь и основываюсь только на слове, то это сказки для дураков. Да наверху и при большом бизнесе сделки заключаются рукопожатиями. Но за этими рукопожатиями армия адвокатов и менеджеров. Книга “Как выжить среди акул?” ярко подтверждает это. Всякую устную договорённость необходимо извернуться и подтвердить письменной. Другое дело как это сделать, но сделать необходимо, это точно! Все мои залёты в бизнесе основывались и начинались именно после устных договоров. Так и АБ сейчас в Архангельске бодается со своим “лучшим другом”, потому что только слова и нет бумаг.
Так что срыв он и есть срыв. Он основывается на моём собственном своеволии и предположении что всё образуется только с применением наркотика. Другого пути для облегчения нет. Сразу же спасительная мысль только сейчас и немного. Одну папироску “шмали” и всё образуется. Завтра буду как огурчик! Согласие получено и со всех сторон тащатся поставщики и соупотребители. Накатил, никто не узнает, до завтра всё пройдёт, я нахожусь за 200 км от дома. Полная моя программа, когда я мотался то к маме, то к сестре, лишь бы только попробовать вожделенную жидкость. Проглотил и процесс идёт по сценарию, который пишет наркотик. Утром мрак и хочется только одного - снова накатить дозу. Никогда не принимал внутривенно, на тебе всё готово. Шприц, героин, бутылка? Чего изволите! Готово главное - моя психика сдвинулась, она готова к приёму всего, что только утешит, загасит, отвлечет. Укол сделан, мне хорошо и никто уже не нужен ни предатели, ни соратники, ни любимые, ни родные. Всё заменило вещество. Эти мысли будоражат. Да этот год наполнен для меня срывами. Неожиданными, несуразными, жалкими, серьёзными, легкомысленными. Валера Иваново 3,5 года. Миша Иваново 12лет, Паша 6 лет, процесс продолжается. Салих 3 года, и нет числа тем, кто в режиме полугода никак не может достигнуть года. Миша Новороссийск 6дней до года и обрыв всё это серьёзные происшествия. Это опыт, и уроки, которые могут стать плодотворными для трезвости любого АА, но не становятся. Каждый учиться на собственных ошибках. Как же жалко теперь собственной трезвости! Как я буду говорит два дня трезвости, неделя и etc? Есть выход. Трезветь 5-6 лет, а потом сказать живу в программе 9лет с учётом потерянных срывом лет. Врать нельзя, хотя срыв часто начинается с того что начинаешь себя уверять, - Никто не узнает, если один день. Но одного дня слишком мало, он пролетает мгновенно, а аппетит к наркотику возрастает, в геометрической прогрессии. Отказаться от него после того как спустили курок, практически невозможно. Собственных сил не хватает. Проверено не раз.
***
Последнее время испытывал очень сильное беспокойство на тему, когда обдумывал наш треугольник служение, выздоровление и единство, то всё время вспоминал ещё один треугольник моего выздоровления. Здоровое тело, духовное совершенство, но третий аспект из меня улетучился. Я его усвоил из ежедневника. Меня прострелило, существует три аспекта моей личности: физический, эмоциональный и духовный. И всё это взаимосвязано. Когда раньше я читал про служение, выздоровление и единство, то осознавал единство это фундамент, потому что если не будет единства, то некуда будет ходить. Групп не будет! На собрании 30 октября, когда я прочитал этот треугольник, то меня это обрадовало и удивило. Я продолжаю в это въезжать и думаю, что процесс пойдёт дальше. Помоги мне Господи!
***
Мне всегда нравились малочисленные группы, этак на 4-5 человек такое бывает или по великим праздникам или по стихийным бедствиям. В очередной раз 15.10.10. дождь лупил, как из ведра и группа оказалась из трёх человек. Я ни за чтобы не пришёл, но обещал одной алкогольной паре, явиться обязательно. Они естественно не явились, потому что по такой погоде только пить. Видать до донышка далеко и можно себе позволить в очередной раз оттянуть мгновение прекращения пития.
Тема разгорелась по принципам. Так как этот процесс со мной уже ранее был, то я насторожился, и в результате понял здесь, действительно, есть над чем поразмыслить. Главный принцип, это написанное на нашем гербовом треугольнике: служение, единство, выздоровление. Отсюда следует, выздоровление наступит, если я буду служить и отдавать собственный опыт другим страдающим от алкоголя. Если среди нас единство, то мне есть, куда ходить на собрания, продвигаться в программе к выздоровлению, читать литературу и заниматься уже простейшим служением, мыть посуду, готовить чай etc.
Существуют принципы честность, непредубеждённость и готовность к действию. Если я их соблюдаю, то честность меня приводит в состояние здесь и сейчас. А при помощи окружающих сотоварищей понимаю, в каком состоянии я нахожусь, осмысливаю это состояние и при помощи здравомыслия от ВС иду к трезвости и живу в ней. Непредубеждённость позволяет мне принимать опыт моих АА-цев, использовать его, несмотря на моё недоверие и неготовность отдаваться чужому опыту. На этом основывается и готовность к действию, я не осмысливаю чужой опыт, я просто действую так, как подсказывает мне программа, ВС, опыт моих друзей по АА и мой здравый смысл.
Принципы физического здоровья, эмоционального равновесия и духовного совершенства, это внутри меня. Как только я отказываюсь от пития, начинается моё физическое, биологическое и физиологическое оздоровление. Работаю со своими дефектами характера, это эмоциональное равновесие. Если всё это вкупе, и я отдаю свою жизнь на попечение ВС, то происходит духовное совершенствование. Получается ещё один треугольник принципов. Нет более крепкой геометрической фигуры, чем треугольник. На этих треугольниках из принципов, которые я соблюдаю, основывается моя трезвость, и существует товарищество АА.
Пока вот эти три треугольника встали в моём сознании вчера. Это послание от ВС. Ничего подобного ранее со мной не происходило. Это уже стройная теория. Когда мы обсуждали эти мои постулаты, понял, я владею материалом настолько, что могу свободно об этом говорить и на научной основе и в обиходном состоянии. Это и есть профессионализм и ремесло одновременно. Пришло время осмыслить, как же всё-таки программа работает внутри меня.
Мне посчастливилось быть в начале собственной трезвости в одиночестве. Я, волею ВС, оказался в состоянии первых АА-цев. У меня первые год-два не было ни Боба, ни Била. Были только книги, слава богу, ими написанные. Когда основывалось АА, то не было ни шагов, ни традиций, ни программ изучения шагов и продвижения по ним. Всё эти руководства появилось в России за последнее время в переводе. Но я трезвею в программе течение 17-ти лет. И когда меня спрашивают, как ты работал и работаешь по шагам? Я всегда немного в недоумении. Теряюсь, потому что вокруг уже столько продвинутых в шагах АА-цев, что появляется некое сомнение, а работал ли я вообще по шагам, чтобы обрести трезвость, эмоциональное равновесие и духовную гармонию.
Но позвонил Игорь, и поделился со мной, как он работает сейчас на четвёртом шаге, и как проходила его жизнь при работах на 1-3 шагах. Я вспомнил, когда изучал книгу 12+12, я с ней не расставался. Она была моей настольной книгой, для принятия именно 12шагов и 12 традиций. Когда я провозглашал, самыми главными являются первые три шага, то это было осмысление и погружение в программу, и постижение этих шагов. А мне говорили, - 12-тый шаг ты делал постоянно, когда бегал на встречу, позвонившему алкоголику, а это уже работа в 12-том шаге и в служении. А главная цель донести наши идеи до тех, кто ещё страдает, это ли не 5-тая традиция? А когда существование группы основывалось только на сборах тех кто присутствовал, и кто мог помочь пожертвованием и моих собственных затратах, это 7-я традиция? Я её прочувствовал собственной кожей, когда аренду платить было нечем, а людей не было, приходилось выкручиваться, осознавая, что питие отнимало и отнимет намного больше материальных средств, если вдруг сорвусь оттого, что перестану ходить на собрания, которые проводил в одиночестве.
Можно полностью разобрать любой шаг. Мои недостатки, да естественно, я пытаюсь полностью их осознавать. Амбиции, желание выделиться, эгоизм, эгоцентризм, гордыня и спекуляция большим сроком трезвости. Я не хочу здесь показывать, как я работал по 4-му шагу. Я просто осознаю, что работал, принимал, погружался, и вновь начинал осмысливать каждый шаг, когда переводил статьи из “Grapevine”, ‘Alcoholics Anonymous’ [Fourth edition], “Life Recovery devotional”и даже, когда переводил роман Кронина «Ключи от царства небесного» в настоящее время процесс продолжается.
Хочется дописать и переработать собственную повесть-роман «Опьянение трезвостью», а также перевести, если это действительно будет необходимо “Recovery devotional bible” [New international version]. Я глубоко уверен, духовная гармония наступит. Стоит ли заморачиваться и спрашивать Высшую силу, - Когда? Я полностью осознаю, моя Высшая сила управляет моей жизнью и этого мне достаточно для равновесия, гармонии и трезвости.
Получился новый треугольник трезвость, равновесие и гармония. Честность, терпение, смирение. Честность помогает осознать, что некоторые жизненные ситуации требуют от меня величайшего терпения. Я не имею права срываться, это вначале бессилие и терпение, потом наступает смирение, которое связано с бессилием, оно меня не унижает, а наполняет духовной мощью и могуществом. Думаю, на этом месте необходимо остановится. Высшая сила поможет далее разобраться в этом сложном, вновь конструируемом пространстве, которое выражает мою трезвость на теперешнем уровне.
***
Прошло 9 дней после моего совершеннолетия (18лет) в трезвости. Да согласен, это второй день рождения. В настоящее время, я переживаю прозрение в тех областях собственной жизни, над которыми я даже не задумывался, я жил по матрице, которую составил, организовал, получил от родителей, школы или других авторитетных для меня институтов. По большому счёту 12 шагов это пересмотр, осмысление и уже обдуманный отказ, или дальнейшее применение каких-то стереотипов поведения, в дальнейшем матриц.
Самая жареная матрица, которую я применял полтора года это маршрут моего движения каждое утро в гимназию. Обдумывая, как сделать маршрут более быстрым и безопасным, обнаружил, что проезжаю лишних 4квартала. Начал обдумывать и в дальнейшем применил несколько раз. Убедился маршрут быстрее, главное безопасный, эргономичный и эффективный, даже сточки зрения экономического и эргономического программирования. Это открытие, я не боюсь этого слова, заставляет меня пересмотреть мои жизненные установки, которыми я привык пользоваться не задумываясь. Если взять момент моего разбирательства о полезности квартиры на 4м этаже, если Анна берёт на себя груз оплаты, то действительно, квартира мне не нужна, так зачем думать об этом. Если плата за квартиру возрастает и мне на неё не хватает, то один из выходов продать квартиру и купить маленькую, а на остаток жить под проценты. Если это не принимается дочерьми, то пускай они позаботятся, как с этими квартирами разбираться. Это два примера показывающие, мой возраст уже существует, как реальность и надо учитывать его, как объективное условие достаточности, а порой необходимости.
Я начал очередную ревизию моих АА материалов в писюшнике. Обнаружил 4 статьи из Grapevine, которые окончательно не были отредактированы и не вывешены на сайте. Очень обрадовался этому и подготовил. Теперь необходимо переслать их Паше и всё. Обнаружил и осознал, стихи дома писать не могу. Всё время ощущаю, кто-то за мной наблюдает этакий страшный цензор. Это продукт моих взаимоотношений с ЛГ. Она сказала, оставляет за собой право читать всё, что выходит из-под моего пера. Подслушивать все, что я говорю. Я понимаю, в первую очередь это очень трудная задача для неё самой. Но это её выбор. На мне это отразилось, что я ощущаю на спине слежку, даже если ЛГ нет рядом. Порой останавливаю собственную откровенность в дневниковых, осмыслительных записках. Это меня напрягает, но не очень. Слава Богу, в стихах я себя не цензурю, но дома писать стихи не могу. В центре, пожалуйста, они льются, может быть, недостаточно поэтичные и романтичные, но льются и этого мне достаточно. Изменять отношение к моей писанине от ЛГ не берусь, это мне не по силам. А добиться того чтобы это её радовали мои стихи, совершенно нереально, так зачем напрягаться в этом бессилии. Программа «Первый шаг», он во всём, потому что я живу по программе, а не просто трезвею.
Недавно сказал Еве, - “Мне в голову не приходило, что моя внучка не захочет учиться в школе, и всё будет делать из-под палки”. Но это есть и я бессилен заставить её что-то сделать. Намедни при движении в гимназию начал рассказывать ей сказку о трёх мандаринчиках, которые жили на дереве, но на разных веточках. Ходить друг другу в гости они не могли, поэтому скучали. Но были совершенно разными. Один зелёный, желтый, а третий оранжевый. Зелёный завидовал и переживал что он не спелый и etc. Предложил Еве пофантазировать и придумать окончание. Она с воодушевлением принялась за дело. Получилась совершенно новая сказка с перепевами из известных, но сочинённая Евой. Предложил записать в блокнот, она сказала, а зачем блокнотик, когда есть писюшник. Третий день записывает собственные сказки, одновременно грамматика и писюшник, ай да Валера, ай да молодец – ВМММ. Посоветовался с ЛГ, надо находить пути и способы занимательного обучения, фантазии и творчества, может быть, Высшая сила подвигает меня именно к этому, а я не слышу.
Ощущаю некоторый подъём, боюсь спугнуть, хотя такое состояние не приветствую, потому что негативные ожидания порой претворяются в жизнь. Когда исполняются приятные ожидания, то воспринимаю это как так и надо, особого энтузиазма или вдохновения не испытываю, а вот негатив то обязательно хочется сказать я так и знал. Это работает матрица прошлой жизни. В настоящее время перестраиваюсь на что-то хорошее, я его знаю и программирую, а вот негатив убираю, насколько хватает сил у меня и у ВС. С ВС особые отношения, сегодня ехал в Центр и понимал, ВС может меня провести так, чтобы менты, которые на всех перекрёстках встречают Кирилла меня не трогали. Удалось. Я это ожидал и программировал и программирую на будущее. Я выполняю правила Дорожного движения, ожидаю от регулирующих органов адекватного отношения и в этом и есть гармония моего существования с Высшей силой, как я её принимаю. Совершеннолетие это очень прогрессивная дата, мне кажется, она имеет не только смысл возраста или периода, существует духовное наполнение, и это духовное содержание как раз многогранно и наполняет меня зрелостью, уверенностью и тем самым здравомыслящим бессилием. Бессилие это энергия и сила отказаться от соблазнителя, искушения и тяги, осознавая, если процесс потребления начнётся, то остановить его я буду не в силах. Моё сопротивление укрепляется моей Высшей силой, а вся моя трезвость, это как раз бессилие перед веществом и сопротивление искушающим моментам.
Недавно, прочитал статью «Дно стакана», там написано, любой юбилей трезвости необходимо воспринимать только, как продолжительный перерыв между выпивками и не более того. Вначале был протест, но поразмыслил и согласился. Юбилей и фанфары расхолаживают. Приносят самонадеянность, гордыню, убеждение могу контролировать процесс жизни в дружеских отношениях с алкоголем.
***
До лета по моему календарю осталось 11дней, как быстро летят дни. Я отмечаю это органически. Сегодня 13лет как умер Додик, это тоже имеет значение. Всё больше прихожу к мнению, всё происходящее, имеет какое-то значение в моей жизни. Проекция моей памяти, моего будущего, моего прошлого. Вчера Нюра сказала, - Многовато ей видеться покойников в бытие. Что это? Я вздрогнул. Потом отошёл, невозможно ничего предотвратить. Можно только не ходить тёмной улицей, просто не нарываться на опасность, используя для этого здравый смысл. А что такое здравый смысл, это мысль от Бога, которую я уловил и сделал своей направляющей идеей. Тогда 100% удастся избежать гибели в результате несчастного случая. А что такое несчастный случай? Думаю это компульсивное поведение, во время которого теряется моя связь с Господом. Только прерывание связи с Господом, своеволие, хамство, самость, жуткая самонадеянность, плотоядность приводят к разрыву с Господом, и я начинаю действовать в пространстве и сознании безбожия. Я совершенно не хотело этого писать. Мне всё время хочется писать повесть, но я её не пишу. Лень? Да это есть и существует параллельно яркое желание свалить вину на другого. Кто виноват? Во всём я, но виноват это не то слово, оно просто не выражает истинного положения событий вещей, мнений и состояний сознания.
Павел Михайлович новый пастор церкви адвентистов седьмого дня. Он сказал, по профессии филолог. Когда его слова зарифмовались, и он повторил всю фразу ещё раз. Я не запомнил, это была не моя строфа. Но яркое впечатление гармонии осталось. Он рассказал, что в Костроме он сталкивался с АА-цами. Я понял, он знает суть нашей программы, мне просто было хорошо, что и он такой человек, который понимает нашу проблему и рад, что в его церкви есть и Ал-онон, про который он не слышал. А что если дать ему мои стихи? Что я жду от этого? Конечно одобрения. Но поддержку от Бога я сегодня получил. Выступал по «Умникам и Умницам» математик, поэт и общественный деятель по защите прав детей. Детей бить нельзя. Это его фраза. Так меня били и ничего. А кто сказал, что ничего? Насилие в самом крайнем его проявлении, боли, унижении и нежелании понять. Были у меня такие моменты? Нет, скорее на меня действовало ожидание, придёт отец пьяный и начнёт разборки с мамой. Состояния тревоги приходили, как только часы уходили ниже 19-00. Травмы детства, они до сих пор во мне. Они работают, они действуют разрушающе на моё чувство собственного достоинства, на личность, на уважение самого себя. Стоит только событиям начать развиваться не по моему сценарию сразу же появляется нестабильность, раздражение, обида, предвзятость. Если дорогой мне человек не ведёт себя, как я хочу, то сразу же униженность, одиночество, покинутость, низкая самооценка. Я часто говорю, человек богат не оттого, сколько у него денег. Хотя деньги я не отрицаю, они должны быть в необходимом количестве. А оттого, насколько он самодостаточен, гармоничен, смиренен, терпелив и целеустремлён.
Для меня сложение стихов процесс, который меня занимает, захватывает, погружает. Математик сказал, что сама по себе математика абстрактна, от неё самой КПД меньше, чем от паровоза, но паровозы строят, используя математический аппарат. Стихи тоже не имеют высокого КПД, но без них невозможно жить. Да они не обладают ярко выраженной материальной ценностью, многим они совершенно без надобности но они формируют среду духовного обитания общества. Это меня поддержало. Да я пишу, надеюсь на вознаграждение, и буду писать, не смотря на то, что премии пока нет. В момент написания происходит контакт с какой-то духовной сферой, каким-то божественным уровнем. Приходит вдохновение, ощущается соединение с высшей силой, вселенским разумом. Собственное состояние переживает озарение, радость, волнение высшего порядка не смачивается страхом, завистью, ревностью, разочарованием. Ради таких мгновений хочется жить. Может быть, кто-то испытает подобные чувства, когда будет читать мои стихи. Разве этого мало. Когда мне в трубку говорят, стихи восхитительны, и моя работа в программе помогла избежать смерти от алкоголя людям, которые сейчас имеют пять–десять-двенадцать лет трезвости. Таких мгновений некоторые вообще никогда не переживают и не переживут. Я вдохновлялся этими чувствами. Сейчас мои стихи часто о пьяном прошлом. Видать время пришло выговориться. Вылюбиться, выревноваться, выненавидеться, вызлиться с тем чтобы эти чувства вылились, выкристаллизовались во что-то совершенно новое, которое не может возникнуть из ничего и называться духовным совершенством, духовным прогрессом, духовным просветлением или зачатками всего этого. Вот что для меня поэзия.
Скромность изобретение социализма и любого авторитарного общества. Никто не должен высовываться, вас выберут, если вы будете соответствовать. Мало того во мне было чувство неполноценности, я стеснялся своих стихов, внутри продолжаю стесняться и сейчас, но это всё же не то что было. Что я мог написать такого интересного всем? Это не важно интересно это всем или нет. Я написал, объявил, прочитал, как самое сокровенное и гениальное, напечатал хоть в стенной газете. Слабо мне было это сделать. Наскандалить, нашухарить мог, а вот стихи, в открытую, прочитать не мог, не хватало смелости. Почти анонимно посылал в разные редакции, но они не печатали и ничего не отвечали. Не принято было отвечать на письма в СССР, тем более со стихами. Это подливало масла в скромность, забитость, никчемность. Образование как возможность заявить о себе, но внутри как был овцой, так и остался. А сейчас, тоже самое? Может быть, чуть продвинулся в наглости. Полное отрицание времени, его для меня нет. Не важно, сколько мне осталось, необходимо реализовываться. Лень? Да это состояние становится всё привычнее. Можно просто найти журналы иллюстрированные и отправить им адрес своего файла и стихи или рассказ. Опять фантазии? Не думаю. Делаю то, что успеваю. Да не перенапрягаюсь, но делаю и набралось вполне приличное число переводов, рассказов, стихов и хромая повесть.
Телевидение местное, это даёт возможность как-то о себе заявить, но только в деле АА. Необходимо строить планы на день и на неделю, и стараться их выполнить. Интеграция. Провожу её два раза в неделю, но для себя никак её не обозначаю. Для чего она пришла в мою жизнь? Для того чтобы применить её к себе, исходя из собственных потребностей и желаний. Блог Медведева для чего существует? Для того чтобы я периодически на него отправлялся и обозначал собственное мнение по вопросам меня затрагивающим. Анна всё время говорит об этом, но я периодически от этого отмахиваюсь. Ящик во многом заполняет мою жизнь. Надо ограничить общение с ним. Вес начал надвигаться вновь, отвратительно проснулся жор, не могу остановиться, осознаю это, но остановиться не хватает сил, стараюсь въехать в иронию, ненависть плохой советчик, необходимо от неё освободиться. Работать есть над чем. Необходимо осознать самые основные направления и двигаться.
Намедни меня огорошил Евгений. Рассказал свою теорию безусловности любви. Фундаментально высказался, безусловной любви у него не существует вообще. Всё что он делает из любовных порывов, в ожидании получить за это ещё больше секса, нежности или каких-то других бонусов. Бескорыстие и безусловность существуют только в ненависти. Я действительно могу безусловно, только ненавидеть. Без всяких условий, ненавижу и всё тут. Не надо что-то менять, а просто до зелени в глазах ненавижу. Когда отваливаю пощечину, то искренно и бескорыстно желаю, чтобы мне в ответ ничего не отвалили. Тоже без всяких условий. Вот такой постулат безусловности. Для меня такая трактовка неожиданна. Я никогда так не думал и не предполагал, что такой взгляд на отношения может существовать. Пытался с ним спорить и дискутировать, но свалить быстро не удалось. Да и не в этом цель дискуссии. Мне необходимо самому понять истоки и как это в нём развивалось. Бескорыстно не желать в ответ получить по морде, это просто инстинкт самосохранения, но почему он молчал, когда я бил. Ненависть застила глаза. Безусловная? Приобретённая? Врождённая? Результат общения, воспитания, всплеск отрицательных эмоций? Есть над чем поломать голову. Может быть, для профессиональных психологов это всё элементарно и органично, но для меня как алкоголика понять всё это необходимо, раз пришло в голову. Вспомнилось, Алексей, который видел передачу «Образ жизни» сказал, - Выступление Галины Алексеевны ввело меня в отрицание и неприятие. Всё что она говорила, было ему непонятно и чуждо. Не ложилось на его чувства, эмоции и программу отрезвления. Для меня существенным является, я внутри болезни, а врач вне. Это два совершенно разных информационных пространства, примирить их искусственно, насильно практически невозможно. Они примиряются и существуют параллельно, не возбуждая меня, если я обретаю трезвость, и может так статься это происходит на длительном сроке 3-5 лет. На этом можно и остановится. Необходимо подумать над задачами 2011 года, обосновать их компактно и лаконично. Господи помоги!
***
Странно, давно такого не было, часть написанного вдруг зависла и пропала. Но на чём я остановился? Я встретился с Васей Шуменко, который рассказал мне, мои советы для него что-то значили. Для меня это было в радость, не хочу ханжески поджимать губки, и говорить - ничего особенного в этом нет, и никакой радости я от этого не испытываю. Наверняка в каждом из нас сидит, или вернее развивается учитель, а каждому учителю дороги результаты его учения. А какие это результаты? Благополучие его учеников. В таком случае признание Василия, что он стал ветеринаром, когда прочитал книгу ветеринарного доктора, которую я когда-то купил. Есть ли случайности в жизни, думаю нет. Встреча с Павлом Николаевичем настоятелем адвентистов 7-го дня не случайна. Он сказал, - Рас руководители нашей страны спортивные и здоровые мужчины то необходимо освещать здоровый образ жизни для всех. Стараться воспитывать непримиримое отношение к употреблению алкоголя и наркотикам. У меня есть опыт общения по интернету с кумирными театрами. Выяснилось, эти сайты односторонние, они развешаны, а потом хоть не расцветай. У меня есть список, по которому я рассылал мою пьесу, никакого ответа. Как всегда рукописи не возвращаются и не лицензируются. Коляда сделал вид, не смог раскодировать моё письмо, но потом просто замолк.
Пришло в голову наступило время новой атаки. Существует блог Медведева, я посылаю туда маленькие рассказы про жизнь АА и АН и параллельно отправляю их на Краевой и городской сайты. Можно будет выбрать несколько гламурных журналов и туда тоже разработать рассказы с ответами. Не думаю, что в российском АА хватит сил и средств на полноценный журнал по АА и АН. Надо использовать другие уже раскрученные журналы и попытаться их заинтересовать этой темой. Судя по тому, что жест Жирика, (он часто хватается за нос) означает употребление кокаина, наверняка советы анонимного наркомана и алкоголика пригодятся, для нащупывания трезвой тропинки. А не знание и некая засекреченность реакции кремля на идеи АА для отрезвления страны, которая не требует на начальной стадии никаких ресурсов, а только мои усилия, есть надежда они должны будут реагировать.
Думаю для начала это: - Трезвая встреча Нового года; - Совершенно разная реакция на доктора, действующего алкоголика и АА-ца; - Мои отношения с церковью; - Мои мысли по поводу Монголии, куда председатель Всемирного комитета обслуживания АА ездил, а вот к нам не приедет, потому что мы не готовы его принять; - Мои отношения с наркологами, прошлые и теперешние; - Мои отношения со священниками; - Мои отношения с МЧС; - Мы и секта; - Я и ГАИ; - Я и местное телевидение; - Моё отношение - для нас алкоголь не то, что для европейца или американца. Шемякин высказал простую мысль, чем глубже художник влезает в пространство искусства, чем более он талантлив, тем непонимание его людьми возрастает. Я сразу хочу сказать, для меня в первую очередь, это стихи. Я стараюсь их сделать понятными, но это не по-моему. Иногда меня несёт, я использую русский язык по-английски, по другим языковым правилам не могу так, как кроме него другого языка не знаю. Шемякин предлагает работать не покладая ни рук, ни ног. Это для меня пока не по силам, это предубеждение. Только действие может проверить насколько мне хочется работать в том направление, которое я избираю. Стихи сейчас пишу часто, качество их не очень, но они помогают мне осознать, насколько моя трезвость нуждается в очищении моего тела, души, сознания, подсознания, физиологии биологии etc. Вот такие на сегодня мысли. Думаю, в этом разрезе уже есть, над чем не только думать или изображать глубокомыслие, но и действовать.
Володя Нальчик занимается миссионерской деятельностью, но все его контакты даже с ближним зарубежьем ограничиваются только Анонимными Алкоголиками. Настало время ударить по более верхним эшелонам. Никто за нас о нас не расскажет. Скромность и анонимность по-нашему это совершенно не принимается американцами. Раз у них в каждой телефонной книге есть номера АА и АН, это совершенно другой уровень информированности населения. У нас про АА знают единицы, многие понаслышке, а многие из фильмов, совершенно в это не вникая. Если об этом не говорить, не писать то всё так ни шатко и ни валко будет продолжаться. Есть в истории АА переломный момент, когда самый популярный в США журналист написал об АА статью, с тех пор популярность начала расти. Общество приняло концепцию Программы 12-ти шагов. Популярность этого способа поддержания трезвости растёт день ото дня, но только не в нашей стране. Слово пропаганда у нас сейчас, это красная тряпка, которая оповещает об ущемлении свободы.
Эти разговоры, для нас питие это образ жизни, это религия, это друг, это провокатор и источник вдохновения. Такое огромное количество различных постулатов придумали те, кто не хочет, чтобы мы научились жить трезвыми. Радоваться, созидать, растить детей, заниматься спортом и просто отдыхать от этого дурмана. Вот чем мне необходимо заняться. То что Билл родился 26ноября 1895 года, а я обрёл трезвость 26 ноября 1992 тоже принимается мною как знак, хотя бы, потому что узнал я об этом только в день 18летия моей трезвости 26 ноября 2010 года. Прошло 115 лет, его идея дошла до меня. Билл был теоретической основой АА. Он написал множество статей и особенно в 40 и 50тые годы теоретически обосновал многие организационные постулаты Анонимных Алкоголиков. Перечитывая его проекты по традициям, служению и другим специфическим направлениям, понимаю, они не были аксиомами, они претерпели определённые изменения и корректировки в процесс обсуждения в группах АА. Но они были разработаны им. Всегда должен быть человек, который намечает направление и продолжает систематически работать в нём. Мне сейчас открылось, главным для нашей страны является, убедить верхние эшелоны власти - программа 12шагов это не развод, не пирамида, не тоталитарная секта, а содружество вполне добропорядочных личностей, которые делятся с друг другом своим опытом, надеждами, трудностями и обретают трезвый образ жизни. Если в нашей стране президент или премьер станут анонимными алкоголиками, то в группы ринуться пол страны, а другая половина станет АЛ-ононами. Господи спасибо Тебе за открытие! Аминь!
***
Как только родилась мысль оповестить наших лидеров об АА и АН, сразу же образовался Путин с вопросами, на которые он должен ответить. У меня возникло ощущение и чувство, вопрос есть. Необходимо его сформулировать, но так чтобы ему было понятно, и он мог на него ответить. Существуют свидетельства, что Путин и Медведев имеют представление об АА. Есть обоснованное предположение, что проблема алкоголизма и наркомании в нашей стране стоит очень остро. Эти проблемы пытаются как-то решить. При помощи принудительного лечения, при помощи профилактики и даже возобновления ЛТП. Я думаю, программа АА работает везде, не потому что она раскручена в Европе и США, а ещё и потому что группы АА и АН существуют в тюрьмах, в наркологических диспансерах, в белом доме, и в любом городе. Атмосфера нетерпимости к алкоголизму и наркомании существует во всём обществе, но не как разгильдяйству, безволию, распущенности и хулиганству, а как к болезни, которую необходимо лечить, не только с помощью репрессивных и насильственных методов, но и собственного желания пациента, и при помощи методов психологической реабилитации, которые зарекомендовали себя во всём мире.
Меня зовут Валерий Михайлович Миронов. Я сам, 18 лет не употребляю алкоголь: живу по программе 12шагов, хожу на собрания АА, помогаю другим алкоголикам обрести трезвый и чистый образ жизни, читаю литературу по анонимному алкоголизму, пишу статьи в местные газеты, выступаю по телевидению, участвую во всех мероприятиях, которые позволяют мне сохранять мою собственную анонимность на безопасном уровне. Общаюсь с АА-цами из других городов, регионов и стран, и понимаю без одобрения деятельности Анонимных алкоголиков государственными институтами нашей страны, не может быть широкого распространения этой целительной программы. Мы не просим материальной поддержки, нам не надо никакой собственности, но необходимо, чтобы врачи-наркологи оповещали пациентов о том, что процесс реабилитации зависит от собственной работы над трезвостью, уравновешенность, пониманием всё в руках самих больных наркоманией и алкоголизмом. Этим и занимаются зависимые от химических веществ люди в Анонимных группах поддержки алкоголиков, токсикоманов, наркоманов, игроманов etc.
Владимир Владимирович, Вы человек, ведущий здоровый образ жизни, занимающийся спортом, как Вы относитесь к программе реабилитации химически зависимых людей в Двенадцати - шаговых группах Анонимных алкоголиков и наркоманов?
Вы наверняка знаете, президент США Буш младший отрезвлялся по программе АА, он об этом неоднократно говорил.
***
Всё, это письмо отправил. Для меня главное начать, но теперь необходимо довести до логического конца. Достучаться до небес. АА работает во многих странах. В нашей стране явное противодействие. Если бы Путин или Медведев объявили себя АА-цами, то к нам повалил бы народ. Но, слава Богу, президенты у нас стали не пьющими. Это очень радует, я готов мириться и приветствовать это, не смотря на сопротивление врачей 12шаговой программе. Бессилие состояние продуктивное, но готовность к действиям и сами действия программой приветствуются. Посему вопрос Путину, это пробный шар. Думаю, найдутся формы, которые заинтересуют наше правительство, и АА начнёт становится известным, а не попираемым, путём в трезвость.
На дежурстве взбунтовалась Т. Шла терапевтическая группа с примерами собственного отказа от наркотика и ощущения бессилия к нему. Всё время я чувствовал, она контролирует наркотик, а раз контролирует, значит хочет употребить. Видать достали мы её. Она психанула и стала собираться к маме. Было видно не к маме, а употреблять. Что делать. Я ощутил полное бессилие перед её зависимостью. Да я всё знаю, чем это кончится и как начнётся, но остановить не в силах. Наручники как у Бычкова сразу пришли на ум. Но всё равно их снимать! Саша по телефону ещё больше напустил тумана. Не надо было звонить! Но это всё в копилку бессилия. Пока сам человек не ощутить желание освободиться никто не в силах его остановить. Он может притвориться, что успокоился, но как только настанет удобный момент, он убежит. Удалось уговорить отойти от сумки. Пошли вниз курить. Сижу и ощущаю я лишний. Мой опыт зрелого трезвенника-сухаря никому не нужен. Необходим опыт близкий, сырой, мягкий. Податливый. Вспомнилось, как впервые встретились Билл и Боб. Они просто говорили и в процессе разговора почувствовали облегчение. Затем нашёлся третий алкоголик, и тоже остался трезвым, а дальше всё пошло с переменным успехом. Женя как раз в её временном континууме. Он сможет донести до неё идею отрезвления и чистоты, я поднялся и ушел. Через полчаса они поднялись, и мы начали смотреть фильмы сначала «Портрет Дориана Грея» а потом «Вендетта» Лучше так чем соблюдать расписание и сорвать с трезвости человека.
Вечером было открытое собрание НА. Т всё время сбивалась и неправильно читала слова. Я поправлял. Она сказала, если все знают о чём написано, то лучше не читать. Я не согласился. Мы должны читать, нам необходимо читать всё, как рекомендует программа. В процессе проведения собраний мы учимся говорить и мыслить. А мне не раз пеняли, что я не знаю наизусть шагов и традиций. Я им говорил нет необходимости учить. Они написаны в любой английской и русской книжках. Но оказалось, программные слова вбились в голову, и как только Таня неправильно читала, я поправлял. Меня это успокоило. Я помню всё что надо. Во мне сидят все необходимые постулаты и этого мне достаточно.
***
К-Дж была в Ростове, недели две. Слышать мне это было неприятно, хотя я знал, она собирается туда. Я воспринимаю это как пренебрежение мной. Но это неверно, она там лечилась и больше доверяет именно им. Там был и муж, с которым они заключили контракт, как действовать в случае его срыва. Это меня успокоило окончательно. Хотя я глубоко уверен, для лучшего закрепления лечения необходимо менять спонсоров и консультантов об этом говорит и ‘Grapevine’ суть в том, что основа освобождения от зависимости, это формирование здоровых отношений с миром. Если я общаюсь с одними и теми же людьми, то особого опыта в этом у меня не наберётся.
Пациент И, пробыл в нашем центре 5 месяцев, вышел и через несколько недель начал употреблять. У меня не было сомнений, он начнёт употреблять, я только не предполагал, что это произойдёт так скоро, так лживо, предательски и изворотливо.
Ложь? он начал употреблять, но ходил на собрания и всем убедительно врал, что не употребляет, хотя кое-кто уже всё видел.
Быстро? Мне думалось, что основные постулаты программы он усвоил, первые три шага протоптал, и этого может хватить, хотя бы на полгода. Ан нет.
Предательски? Он начал употреблять, и посещал в это время других АА и АН. Соблазнял их и измывался над ними. Моно сказать, они сами виноваты. Да так сказать можно и нужно, но сам процесс - это предательство. Он не научился, не только жить в обществе, он даже пить не может в этом обществе, в котором живёт. Клеветал на других АА, АН, обзывал их по всякому, оценивал ниже плинтуса, но бухать ехал к ним.
Изворотлив? На прямые вопросы о его состоянии придумывал различные истории: как он не спал, как ему тяжело и трудно даётся трезвая жизнь. Да трезвая жизнь не легка, но программа предлагает главный ключ к трезвости – честность. Её у него не было. Мне интересно пообщаться, что же такое он приобрёл в другом центре, если таковое отыщется, буду рад.
Я это рассказываю для того чтобы понять и уяснить всего-навсего простую истину, программа предлагает именно необходимый порядок действий для обретения трезвости. Он недостаточный, если не обопрётся и не перемешается с духовным совершенствованием. Это не значит, я должен ехать на Тибет и общаться с продвинутыми монахами, буддистами, рериховцами, сай-бабистами, etc. Но основные библейские постулаты, истины, заповеди должны во мне возродиться, если этого не произойдёт, срыв неизбежен. Не укради, не злись, не завидуй, не бойся, на первый взгляд всё просто. Но как трудно быть честным даже перед самим собой. Самое интересное, в программе и тем более в трезвой жизни нет мелочей, от которых можно отмахнуться.
Я увидел, И боится скопления людей, неважно, как и где это происходит. На интенсиве, на море, на дне рождения. Вначале его обуревала паника, потом он как-то группировался и далее накатом наваливался и на себя и на соседа. Переламывая и одновременно страшась и досадуя на самого себя. Он очень жадный, поэтому все его отношения, которые он строил после центра были замешаны на экономии копеек и разбазаривании собственных ресурсов, только на себя. Контроль, который он на себя взвалил, был ему просто не под силу, хотя на эту тему было говорено переговорено. Он просто не усвоил программу, как правила жизни в социуме. Он жил так же, как до центра. Только сухим, но на долго его просто не хватило.
Пациент С, жалуется, ему не удаётся справится с сексуальной зависимостью, которая на него свалилась взамен наркотической. Его жена обвиняет его, что он употребляет, потому что его поведение повторяет то, которое было, когда он употреблял. Скрытность, недовольство, тревога, страх разоблачения, все эти чувства восстановились, как только он завёл себе другую женщину. Мне это в голову не приходило. Сейчас это стало для меня наглядным. Ели мы говорим о выздоровлении особенно на первых парах, то новая зависимость или увлечение должны быть легальными. Охота, рыбалка, чтение, пешие прогулки, туризм, лыжи, вышивание, приготовление обеда, точка ножей etc. А если я начинаю играть на деньги, встречаться с другой женщиной, воровать для улучшения благополучия, мошенничать etc, то все мои предыдущие, вредные, привычки возвратятся на свои места и продолжат своё развитие. В конечном итоге прихватят и заставят действовать мою зависимость от алкоголя. Я обязательно начну употреблять спиртное.
***
Настроение приподнятое, завтра начинается моё лето. Уже много лет после того как происходит зимнее солнцестояние и день начинает прибывать я чувствую подъём. Наверное с этим днём связано моря встреча с ЛГ. Так и осталась эта дата (22.12.68.) основной в нашей жизни. Дежурство кончилось, всё в норме, беспокойство не покидает меня. Пациентка Т озадачила меня, совместно с Е. Т настаивала, что потребляла всё больше и больше из любопытства. Е совершенно это отрицает, хотя сам признал, изучая по интернету всевозможные глюциногены и наркотики, он принимал их, чтобы почувствовать действие на самом деле. Что это как не любопытство? Она очень хотела получить тот самый восхитительный кайф, который ей запомнился в первый раз, но как только торч начинал уходить, сразу же догонялась. Ничего путного из этого не выходила, начиналась паранойя, манечка преследования, и кукушка слетала. Она просто приходила от этого в ужас, и пыталась загасить это действие, принимая спиртное или наркотик другого ряда, ничего не поучалась. Тревога нарастала, и когда сил переносить это никаких уже не было, её начинало попускать. Но вдруг, откуда ни возьмись, накатывала вторая волна, а то и третья, которые вводили в ещё больший ужас.
Паранойя выражалась в том, что она видела и слышала людей, (привидения) которые говорили пора её кончать, брать, арестовывать. Но предполагали, она и сама откинется от передоза, нечего об неё руки марать. Всё это последнее время повторялось чаще, но принимать наркотики она не прекращала. Этот ужас преследовал её двояко. С одной стороны она его до ужаса боялась, но с другой сторона вся эта игра с привидениями напоминала, кокай-то спектакль и некоторым образом притягивал её. И она уже не могла определить нравится ей действие наркотика, или эта самая паранойя, которая охватывала её ужасом. Она сама хотела в психушку, так ей кажется. Но мама отправила её туда сама практически силой. Но перед этим Т выкинула оставшийся наркотик на помойку, и в психушку его не взяла. Вчера она впервые провела терапевтическую группу, не бунтовала, не протестовала, и периодически срывалась в слёзы. Не могу оценивать степень определения ею глубины зависимости, но говорит, - ресурса осталось только на выздоровление. Но сам факт обозначения, что ресурс есть уже, указывает, Бессилия нет. Оно существует параллельно, или иррационально, как угодно, но не в собственном сознании. Всё это предел, это дно которого я достиг, я не стою на нём, я на нём уже давно валяюсь под слоем паскудного, вонючего ила, который препятствует всплытию на поверхность. Вот это тупик, но самое интересное, что разбираясь в Мишиных лекциях, понял. Первая и главная задача консультанта - определить вместе с пациентом его Дно. Вчера практически Дно определилось, хотя бы на время пока шла терапевтическая группа.
Особых трудностей пока нет. Мне иногда кажется, что я для них как археологически артефакт, или динозавр, который сам не знает, что говорит и совершенно не осознаёт, чем делится. Не потому что я плохо преподношу собственный опыт опьянения или отрезвления, просто я из другого временного континуума. Сейчас Т и Е оба в очень трудном положении. Е уже несколько раз после центра начинал употребление с алкоголя. Она с её слов первый раз так основательно погрузилась в процесс излечения. Отрицание и саботаж полный, особенно в первые дни. На моей смене, поэтому есть мысль - я не понятен. Но я от этого не парюсь, потому что всегда найдутся люди, которые могут обвинить меня в некоторых недоработках. Никто не вспомнит, как он сам практически ничего конкретного не сделал, пока был в центре, надо было просто тупо пытаться постичь программу. Но он даже этого не делал. Ему казалось, что он трезвеет, а на самом деле он просто сделал перерыв в употреблении, лежал, жрал, ходил в баню. Никакого выздоровления не хотел. Маршак, Воробьёв, Шаг за шагом, Спарта. Кого ещё он осчастливит? Совершенно не важно, пока действительно не захочет трезвости. Господи, помоги мне разобраться с собственными трудностями.
***
Новый год на пороге, осталось каких-то три дня. Дежурство прошло гладко, вчера было ощущение ваты, в которой находился я и тот, кто на синем стуле, другой пациент и я. Второй шаг никак не даётся. Действительно очень трудно признать - есть другая сила, более могущественная, чем я, которая в силах вернуть мне здравомыслии. Как пишет Чак, я сумасшедший и всякий кто пьёт в неумеренных количествах и понимает, что алкоголик, суть сумасшедший. Я сумасшедший, если бы я пытался освободиться от собственной зависимости сухим способом, то есть без программы, скорее всего, сошёл с ума, или начал пить и подох. В настоящее время я трезвый 18 лет, Чак писал об этом в 29, существенная разница. Завидую, он может себе позволить писать об этом, и это востребовано. Я пишу о своих переживаниях, трудностях и о том, как я их преодолевал и преодолеваю давно, но это никому это не интересно. Можно сказать о единичных печатных работах, но они, скорее художественного содержания. В настоящее время у меня есть каждодневный опыт общения с выздоравливающими нариками и алкашами. Очень хочется вступить в дискуссию, как программа помогает моему выздоровлению. Но сиречь это не интересно никому, особенно докторам. Но мой план ещё не заработал. Я, честно говоря, просто тяну время, сам не знаю почему. Видать сам не верю, просто ленюсь или нечего сказать. Всё имеет место кроме последнего утверждения. Сказать как раз есть что.
Сегодня подняли очень интересную проблему. Е сказал, его доводили до раздражения и ярости три вопроса, которые задавала ему мама, практически каждый день. Когда ты придёшь? Когда поступишь на работу?
Когда всё это кончится, наконец? Заключительный вопрос относился к потреблению алкоголя и наркотиков. На что, конечно, у Е ответа не было. Как он мог сказать, когда закончится потребление. Если сам он периодически осознавал, ресурса просто нет. Но проходило время, здоровье восстанавливалось, и червь проглотить глоточек начинал его грызть. Поэтому, чтобы отстали можно было сказать с понедельника, с Нового года, после Пасхи etc. Такие вопросы задают все родители, понимают что не получат конкретного, ответственного заверения но всё равно задают. Просто не могут не задавать, потому что совершенно не представляют, что такое алкоголизм и наркомания внутри меня, как человека. Да порой нет особого дискомфорта. Просто приходит желание выпить, промочить горло. Отказаться от этого желания на первых парах проще простого. Но я ухватываю это желание и начинаю раскручивать его в себе. Придумываю причины, по которым мне просто необходимо выпить. Вот эта разъедающая меня информация становится главной в моей голове. Да, могу ответственно сказать, разрез руки намного больнее, но когда я мажу место поражения йодом и бинтую, всё успокаивается, я сам ощущаю - мне легче. Никаких желаний разрезать руку ещё раз не возникает. Когда приходит желание оскоромиться, то я сам желаю погрузиться в этот туман, который по неведомым мне причинам, кажется притягательным, увлекательным и не представляющим ничего опасного. Я купаюсь в этом желании, я тащусь от предвкушения. Вместо того чтобы перевести стрелки размышлений на другие темы я томлюсь в этой. В конечном итоге бегу, звоню, употребляю. Как можно точно ответить на вопрос когда всё это кончиться, оно всегда начинается неожиданно. Мне кажется - неожиданно, мне хочется, чтобы это было неожиданно. Нет, всё давно запрограммировано. Всё работает по разработанному и заведённому графику. Его разработал я сам в угоду и с помощью моей болезни. Я сам себя разрушаю, по собственному желанию. И если действительно мне пьяным хуже, чем трезвым, если проблемы с законом, работой, близкими, друзьями и обществом разрослись до гигантских масштабов, только тогда возможен поворот в сторону трезвости. Но опять ответить, когда это кончится невозможно. Только один день я должен оставаться трезвым, только один день, это главный закон трезвости.
Когда ты сегодня вернёшься? Как отвечать на этот вопрос? Не знаю, потому что не представляю куда выхожу. Да, на улицу. Зачем? Надоело сидеть в 4-х стенах, кто–то позвонил, позвал. Могу вернуться и через 15 мин, но это бывало редко. Если накануне нагрузился так, что уши опухли, то возможно я останусь, или вернусь по быстрому. Чаще всего приключения начинаются на пороге подъезда. Какой-либо друг встретиться, предложит для начала и понеслось. Повторяю речитативом, я не должен сегодня пить, но это не спасает. Вышел за замком, который сломался, вот сейчас, только 10 мин. Вернулся через три дня. В системе потребления на это вопрос лучше не отвечать, правду не знает никто.
Когда я начну работать? Я ненавижу всех, кто не входит в круг моего потребления. Я не могу разговаривать с так называемыми нормальными людьми. Как я могу отвечать за результат, за распорядок, за культуру и etc. На этот вопрос ответить трудней всего. Если первый полностью зависит от моего желания протрезветь, то работа связана с уже протрезвевшим человеком, так что это заключительный и самый сложный вопрос, на который я не могу дать даже приблизительный ответ. Вот такие размышления посетили нас с Е утром. Я считаю очень продуктивная беседа. Не знаю, как она отзывается в нём, мне эти сети вопросов понравились. Сейчас я знаю ответы на эти вопросы и на многие другие. Живу трезвым, счастливо и продуктивно!
***
Уже наступил 2011. Можно отметить корпоративный ажиотаж, который охватил все богатые организации. Естественно, алкоголики насторожились независимо от сроков трезвости. На группе «Открытая дверь», одна из сестёр опасалась пережить корпоратив на 800 человек, который сама и организовывала. Зачем было в этом участвовать, если боишься, но если уже всё приготовила эту фантасмагорию, то ничего не остаётся, как присутствовать и веселиться. Моя любимая тёща была очень заводным и весёлым человеком. На любом празднике часто слышалось её, наливай. Многие были убеждены, что она прилично выпивает, но на самом деле всё было не так. Оно могла выпить не более 100граммов вина, что очень редко делала. Но однажды ей пришлось пить наравне с моей мамой, и тогда я убедился, пить моя тёща совершенно не умеет. Вот так разрушаются мифы. То что приходится организовывать праздники, не значит пить на них. У меня праздник существовал только напиться, а веселье не существовало.
Я сказал, - Интересовать пьёшь ты или нет, людей будет первые пять минут, а потому ты вообще перестанешь для них существовать как собутыльник, потому что они просто будут пить сами, по собственному желанию. Но я ошибся! В результате корпоратива на 800человек, никто даже не предложил выпить. Все оказались жлобами, и не могли остановится от собственного желания нажраться на дурницу. Так что всё не так уж плохо на этом свете организовано, когда есть трезвость, Высшая сила и программа.
Но больше всего меня в этом поразило, зависимый человек возмутился, что ему не предложил выпить. Когда я это понял, мне стало иронично и даже саркастично, но потом я понял это изворотливость ума алкоголика. Я спросил у Н, так почему тебя возмутило, то, что тебе не предложили выпить, когда ты действительно этого хотела. Может быть, в глубине души, ты хотела, чтобы тебе предлагали. Хотя по здравому размышлению, пребывая более Десяти лет в трезвости и в АА, разве может быть такое, чтобы моя сущность хотела напиться? Вот тут и есть самый важный момент.
Я объявляю о своей трезвости, я понимаю, что бессилен управлять своей жизнью, но если я не препоручаю свою жизнь под попечение Высшей силы, то помогать мне некому. Да мои братья и сёстры по АА существуют, но каждый раз, тем более в застолье, не настачишься им звонить. Честность моя именно в том, что я осознаю - я алкоголик на всю жизнь, и не играю с этим в прятки. Не заигрываю с алкоголем, независимо от его крепости. Места, времени, настроения, событий, действий моих или третьих лиц, чувств, эмоций и etc. То количество соблазнов и скрытых искушений, которые существуют невозможно даже перечислить, не то чтобы подробно их охарактеризовать. Я на всю жизнь болен алкоголизмом. Бессилен перед ним один день, только сегодня и так каждый день, а Высшая сила, как я её понимаю и принимаю, поддерживает меня, если я от неё не отворачиваюсь, предпочитая своеволие и собственное ЭГО.
***
Мои взаимодействия с действующими наркоманами и алкоголиками заставили меня понять, что алкоголизм действительно неизлечимая болезнь. В глубине души я уже думал, мои тяги, искушения и что самое главное вкусовые ощущения, чувства и эмоции прошли. Я попробовал качественное сухое, не больше столовой ложки и почувствовал мне неприятно его пить. Вино для меня показалось не вкусным. Это меня обрадовало. Слава Богу, я не стал культивировать в себе эту уверенность, но Высшая сила заметила моё сомнение и радость, что я уже одерживаю победу над зелёным змием.
Общаясь с зависимой Т, и разбирая корни её зависимости, мы обратили внимание на замечание её подруги, - “Как ты можешь столько употреблять, когда не помнишь, что с тобой происходит, и что ты чувствуешь в моменты эйфории?” Сам собой возник вопрос, почему она употребляет. Дал ей задание, разбери собственные чувства в процессе употребления. Разбей весь процесс на периоды, которые ты помнишь, ощущаешь и можешь формализовать вербально. Получилось следующее. Предвкушение, обдумывание вариантов, звонки к сопотребителям, выход на наркотик, принятие первой дозы, эйфория, далее желание остановить эйфорию в самом прикольном состоянии, потеря памяти, приключения (движняки, танцы, погони), приход в себя, кумар. Вот примерный перечень того что переживала Т. Когда она начала прорабатывать все эти состояния, её охватила сильнейшая тяга. Она вживалась в каждое состояние, не дойдя до середины задания, ей захотелось бежать в аптеку и принять хоть что-нибудь. Я не ожидал такой реакции, и когда мы разбирали этот процесс, понял, эти стадии должны рассматриваться, не погружаясь в эмоции и чувства, которые меня сопровождали, когда я был действующим алкоголиком. Я должен быть простым завхозом и не более того. Подойти к полкам в моём мозге и выхватить только те файлы, которые касаются только меня. Рассказывая, как мне нравились Рябина на коньяке, Коньяк армянский 3зв и Клюква на коньяке, почувствовал, как рот наполняется слюной. 18 лет трезвой жизни не заглушили мой условный рефлекс, который я вырабатывал в собственном сознании 25лет пития. Получается, само ощущение вкуса некоторых напитков сидят во мне.
Первое употребление это вкусовые ощущения и далее идут изменения в сознании, настроение повышается, но описывать его мне не захотелось, а въезжать, вживаться в этот образ мне стало отвратно. Но Т сказала, это было самое приятное погружение в кайф, а далее гонка и приключения, через какое-то время всё стиралось и затмевалось, наркотик полностью подчинял меня себе и погружал в бессознательное, не контролируемое мною состояние. Мрак это мог продолжать долго. В один прекрасный момент я просыпался. Первое чувство было облегчение, жив, далее идентификация, где нахожусь, если дома, то это уже не очень великая радость. Если в другом месте, то возникал интерес, осталось ли выпивка. Если осталась, это приятно и начинал готовиться к опохмелению, если нет, то ощущал всю пакостность вчерашнего опьянения, погружался в боль, страдание и чувство безысходности. Т сказала, когда оказывалась в сознании, то первой эмоцией была радость Жива!
Возникает вопрос не пью ли только для того чтобы почувствовать как хорошо что остался жив? М из Иваново, рассказывал, что при приёме жидкости насыщенной дихлофосом, происходит отключение сознания, причём мгновенно, на каком-то глотке. Мрак и всё. А когда просыпаешься то первая мысль, - Жив! Радость и следующая, - Почему не издох? Так для чего я употребляю, получать кайф, находясь на грани жизни и смерти? Вряд ли. Просто отключаюсь, потому что не могу себя контролировать, как в трезвой, так и в пьяной жизни. В настоящее время, полностью осознаю - моя болезнь алкоголизм существует во мне. Она приняла более латентные формы, ловко маскируется под различные пограничные состояния и продолжает прогрессировать. Разлагает мою волю, душу, и здоровье. Если я занимаюсь собственной трезвостью и здоровьем, то процесс приостанавливается, я иду к трезвости. Живу трезвым, есть надежда - проживу долго.
Я не знал о границах ничего. Психологи, да и сами наркоманы разработали эти понятия, потому что наркоман и любой другой зависимый человек вынужден для здравомыслия, трезвости и чистоты обозначить для себя и для самых близких границы, того пространства, в котором ему хорошо. Я объявил, алкоголики со для собственного основания не пользовались понятием границы в физическом, физиологическом, духовном и etc планах. Но то, что в настоящее время эти границы есть, я приветствую. Я вынужден спроектировать и построить собственный ареал комфортной жизни. Но то, что я обозначил собственные границы совершенно не значит, что они работают. Да, я даже обсудил эти границы с собственными родственниками, мы заключили взаимный договор о не нарушении границ. Жизнь продолжается. Кто больше всего заинтересован в соблюдении моих границ. Только я сам и никто более. Значит, я сам и есть главный пограничник, который следит, чтобы нарушитель не прошёл. У меня есть союзник, это моя высшая сила. В деле границ это самый главный советчик. Есть группа АА, есть спонсор, есть консультант. Получается, для того чтобы держать оборону от нарушителей, союзников у меня хватает. Дело в том, по большому счёту я рад большинству нарушений. Зависимый всегда нуждается и будет нуждаться в деньгах. И когда ему их будут предлагать с благими пожеланиями, потому что он ещё не научился их зарабатывать, отказаться очень трудно. Его будут приглашать на различные тусовки, на отдых, в ресторан, театр etc. А ему необходимо сразу принимать решение, по силам ему такое мероприятие или нет.
Общаясь с зависимым Е, дал ему задание, привести несколько примеров иррационального нарушения самим собой твоих собственных границ. Вот что получилось:
1. Беру у мамы лишние деньги, когда она мне их предлагает. Сразу же выстраиваю пакет собственных желаний, которые решу при помощи разницы. Но когда деньги в руках, а продуктовый магазин или аптека напротив, решение изменяется. Необходимо полечиться причем, только один раз.
2. Еду с Анонимными наркоманами, у которых длительные сроки трезвости, в бар пить чай. Там ничего не вижу, кроме ярко светящейся рекламной витрины, с большим количеством бутылок с алкоголем. Ряды этикеток до сих пор перед его глазами, хотя прошло больше года. Он в тот момент не сорвался, не выпил. Он был под присмотром. Но сам факт согласия, нарушить самим собой выставленные границы, в другой раз приведёт запою. Но есть положительный пример, как отказаться в другой раз.
3. Двинулся в магазин, как только мама со своей подругой захотели накинуть, а выпивки в доме не оказалось. Схватил деньги, мгновенно рассчитал сколько уйдёт на пойло, а сколько на подарок любимой девушки. Но этот подарок может превратиться в бутылец в любой момент. Моя жизнь преподносит каждый день примеры иррационального нарушения границ, которые я провозгласил для себя. Необходимо эти процессы отслеживать, делать выводы и отказываться от продолжения действий. Очень много приходится слышать, что созависимые не входят в положение зависимых. Не ходят на собрания Ал-онон и Ар-онон. Не стараются понять проблем, которые окружают зависимых. Я, как алкоголик, всегда готов искать виноватых и мне всё равно кто это? Мой ближайший родственник, или гаишник, который меня справедливо оштрафовал за неправильную парковку. Возникает простой вопрос. Кто должен в первую очередь быть заинтересован в спасении утопающего, когда у него есть ещё здравый смысл. Уверен сам утопающий. Он должен научиться плавать, выбирать места, где плавать разрешено, быть на виду у спасателей. Не заплывать далеко и на глубину. Оповещать криками, что сил плыть уже не хватает. Прикладывать все силы, чтобы продержаться на воде пока не подоспеет помощь. Любой здравомыслящий человек приведёт еще множество правил, который должен соблюдать новичок, когда решается плыть. Что же такое новичок созависимый, это тот же самый учащийся плавать ребёнок который знает, что есть движения, которые помогают плыть, но надо им научиться.
Созикам совершенно до фени, все эти наши размышления и раздумья. Для них, если я не пью месяц, я уже здоровый. Почему он должен думать о моей болезни. Как только после клинической смерти больной приходит в себя, то заботиться о мелочах постепенно приходиться ему. И как научиться вновь ходить? Приходиться заботиться и прикладывать силы тому, у кого поломаны ноги, а не родственнику. Возникает вопрос, как может сам зависимый помочь созависимому жить лучше? Существуют несколько ответов, каждый из нас может добавить свои:
1. Отстаивать свои границы, говорить о нарушении вслух, каждый раз, когда нарушение происходит. Дать внушительно понять, это делается не только из моих собственных эгоистических побуждений, но для того чтобы созависимый осознал я хочу быть независимым.
2. Как можно меньше делиться собственными проблемами с созиком. Дать созику возможность жить собственной жизнью, без вторжения в мою.
3. Стремиться быть совершенно независимым от созика.
4. Постараться создать для созика мотивационный кризис, у него не должно возникать желание вмешиваться в мою жизнь. Нет мотиваций.
Всё это просто размышления, как нам обустраивать отношения с созиками и нормальными людьми в реальном мире, после того как процесс реабилитации прошёл. Задумываться и реализовывать модели поведения мне необходимо в процессе реабилитации, если я этого не сделаю, то в жизни это сделать намного труднее. Не надо думать, мать и отец станут другими после моей реабилитации. Нет, весь фокус в том, они как раз ждут, что я стану другим, и как только они увидят, или почувствую, что это не так, то начнут высказывать собственные претензии, возмущения и недовольства. А вот выдержу ля я это большой вопрос. Поэтому самый главный человек, который заинтересован в том, чтобы созики выполняли правила Ал-онон сам зависимый.
Читаю книгу Савиной и натыкаюсь на вопрос, - “Чем вы жертвуете, когда начинаете трезвую жизнь?” Я вначале вообще не мог понять этот вопрос. Может быть, с точки зрения зависимого, время которое приходится проводить на собраниях это жертва. То что приходится читать литературу по зависимости, тоже жертва. Общение со спонсором, консультантами, это тоже жертва. Большего парадокса я не мог себе представить. Я не представляю, как можно вообще задавать вопрос в таком ракурсе. Это с самого начала провокация. Если я обращаю жизнь к трезвости, то это только приобретения.
1. Я перестаю употреблять, и появляется уйма времени, которое можно использовать на собственное самоусовершенствование, как в духовной, так и в образовательных направлениях.
2. Материальные ресурсы и деньги, которые я тратил на покупку веществ, перестают тратиться. Я понимаю, в большинстве случаев, я эти деньги не зарабатывал, но добывал при помощи каких-то хитростей, преступлений, махинаций и манипуляций. Если я этим перестаю заниматься, то это тоже приобретение.
3. Люди, которые меня окружали в употреблении, были в основном негативного воспитания и характера. Сейчас, когда я общаюсь с людьми, кто идёт трезвым путём, разве это не приобретение.
4. Паранойя, которая охватывала меня в периоды ремиссий, кумаров, галюнов, стала исчезать. Страхи, которые преследовали меня стали ослабевать. Разве это жертва?
5. Я перестал садиться за руль в пьяном, или заторченном состоянии, это тоже приобретение. Моё будущее стало осязаемо, я обрёл надежду на выздоровление.
6. Я не попал в аварию, не сбил пешехода, сам не покалечился и не попал в реанимацию. Что может быть прекрасней такого осмысления моего решения жить трезвой жизнью.
Это примерный перечень приобретений, который пришёл мне, как только я задумался, что дала мне трезвость. Каждый из зависимых может сосредоточиться и написать свой собственный перечень праздников и подарков, которые появляются в трезвой жизни, никаких жертв с точки зрения здравого смысла, который мне даёт Высшая сила, я не вижу. Уверен если ставить проблему на жертвенность и на сожаление, ой какой я зависимый бедненький, непонятый и сложный, то выздоровления и трезвости просто не будет.
***
А сегодня разразилась зима, Татьянин день прошёл, мы его отмечали у Т. Встреча с однокашниками всегда встряхивает. Возбуждение, волнение, а сегодня снегопад и апатия. Я устал? Не думаю. Тогда что это? Откат? Сколько можно говорить о качелях, которые раскачиваются, и когда они в зоне хорошего настроения, меня это устраивает, а когда в зоне отрицательных чувств, то петля какая-то на горле, в котором всё тарахтит и пенится. А мне совершенно не хочется двигаться, думать и даже писать. Слава Богу, нашлись обещания, которые я не выполнил. Ответственность заставила лезть в инет, заставила принимать мир, таким как он есть здесь и сейчас.
Недавно услышал очень ценное предложение принимать негативные события как ушедшие. Они произошли и в настоящий момент уже не достают. Остаётся только отдаться поиску положительного, в этом не совсем уже оптимистическом состоянии. Я уже имею дело с последствиями. Библия говорит, это уже принадлежит вечности и не стоит об этом думать, накручивать себя. И искать в себе жалость к самому себе.
Страх что не заберу Еву. В настоящее время жена изъявила желание ехать за ней. Всё хорошо. Но всё равно плохо. Что плохо, что машина стоит на улице. На улице, помимо моей, стоит ещё очень много машин. Моя не самая классная. Страх, что приедет человек, который всегда ставит свою машину на это место. Но эти места распределены добровольно. Мне они не нужны, потому что у меня на ночь гараж. Сегодня форс мажор. Какие могут быть ко мне претензии? Позвонил П, помог мне определить основное - я не могу прекратить снег. Он будет идти и идёт по законам Бога, которому и я отдал по Третьему шагу свою волю и свою жизнь. Мне не нравятся его действия. Но когда бури бушевали в других регионах, мне это было практически безразлично. Я чувствовал сострадание, но не долго. Бытовые и другие заботы отвлекали меня и я успокаивался быстро. Взрыв в Домодедово, обрушение кровли в О‘Кей. Меня кольнуло, потому что проект типовой и наши три О’Кей могут рухнуть. Не надо в них сейчас находиться. И всё.
В моей жизни в основном существует страх за себя и самых близких людей. Если взять мою товарку из Горного, то было даже злорадство, её там засыпает так же, как нас и она двигается по сугробам, с трудом. Почему выбор другого человека меня порой так сильно напрягает? Скорее всего, потому что я отзеркаливаю её. Я тоже хочу жить в Горном и ходить по-большому на улицу, где говяхи. Нет, это мне не нравится, я через это прошёл в детстве и юности. Она нашла себя, занимается делом, её уважают? Это меня раздражает? Вполне может быть. Но я помогаю алкоголикам обрести трезвую жизнь. Это мне доставляет удовольствие, порой даже наслаждение. Это моя реализация. Так в чём корень недовольства? В том, что церковь взяла на себя право указывать, что хорошо, что плохо? Я не согласен с Библией? Нет, с Библией я как раз во всём согласен. Я не согласен с поведением нашей РПЦ’б’. Как она ведёт себя, будучи отделённой от государства, а на самом деле постоянно оценивает, контролирует и поучает. Зачем Кирилл приехал и вручил Ткачёву орден? Это явная демонстрация поддержки курса на олигархию всего края. Кущёвка его ввела в панику, он, дрожа всем телом, говорил, что такое положение в каждой станице. Сейчас тот же беспредел в Ставропольском крае. Все христианские общины и церкви под давлением. Они просто выдавливаются из страны. Да я понимаю что они бывают тоталитарными докажите и закрывайте по закону. Кишка тонка, потому что сами все в пуху и плесени.
В этом корень моих претензий к ТК. Но она всегда была самоотверженной. В комсомоле, партии на работе теперь в церкви. Это её кредо, служить без лести или с лестью мы сами для себя выбираем. Она не продалась за 30 серебряников, она просто служит, как подсказывает ей вера совесть и окружение. Да вот очень существенный момент я гноблю её за то, что она предпочла мне этих из Горного, но это её сознательный выбор. Она имеет право общаться с кем угодно. А я не имею права судить и оценивать. Вот добрался до сути. Меня предали, совершенно не давая клятвы на верность. Моё общество отвергли. Когда я, поджав хвост, бегал к ней за советом в суицидном состоянии, это было отлично. А сейчас, когда она предпочитает жить в лишениях, и в служении это меня напрягает. Всё встало на свои места. Это её выбор, причём сознательный. Это зов Феодосия. Я принимаю её постриг, её мученичество, как необходимость её действий. В этом и есть Его благоволение. Спасибо Господу за здравомыслие. Вот для чего этот снегопад, эта пауза и этот разговор который назрел. Сорок пять лет дружбы, это очень основательный срок, за который было много всяких состояний. Были разногласия и разрывы, обиды и разочарования, но вот сегодняшний звонок показал. Она занимается своим делом, а я своим.
Я рад, что поговорил с ТК. Да уже наступил период, я отрицаю её выбор. Я не могу этого делать, но и признать публично свою неправоту, не мог. Сейчас, когда поговорил, то обрёл силу. Я не могу изменить ТК, я не могу заставить её жить по моим правилам, но то, что я признал это перед ней, даёт мне силу. Я горжусь собой, потому что ВС надоумила меня на это. Признали перед Богом, собой и каким-то другим человеком истинную природу собственных заблуждений вот он этот Пятый шаг и я его сегодня понял. Спасибо Высшей силе, наркоманам и ТК, за то, что всё это произошло. Мне стало легко. Аминь!
***
Духовное совершенство оно существует, оно нарабатывается, оно открывается. Очень хорошо, если оно каким-либо образом заложено в сознании, или подсознании. В этом месте я не очень верю, что человек рождается с каким-то обоснованным духовным совершенством внутри себя. Недавно КД приехала и говорит, процесс отрезвления высаживает её в недовольство и неудовлетворение. Каким образом обрести здравомыслие? Начали разбираться.
У неё стойкое мнение, что она должна прописать Третий шаг. Эти разговоры мы вели неоднократно. Вначале у меня было мнение, можно попытаться через книгу Духовного отрезвления пройти третий шаг. Для начала я дал ей первые шесть дней Третьего шага, но она не въехала. Перестала со мной общаться. Причину я определил быстро. Я говорил ей, что для её трезвости житие с её мужем противопоказано. Она всё время испытывала недовольство и дискомфорт от общения с ним. Я предложил временно с ним расстаться, или поговорить откровенно. После такого заявления она ушла в отрицание, хотя он полностью был погружён в интернет. Никакого общения не было, и время от времени он садился на алкоголь, или даже на вещество. Слава богу, переживал её отсутствие я недолго. Понял что не могу говорить алкоголикам или наркоманам то что они хотят услышать вместо того что действительно может им помочь.
Намедни она объявилась снова, и начала новую серию разговоров о Третьем шаге. Чем больше и я её слушал, тем больше понимал, Третий шаг как таковой она уже объявила и сделала, но жить по нему она не начинала. Она сама Бог, потому что пытается контролировать и контролирует поведение своего мужа, полностью на протяжении всего дня. - Для чего ты это делаешь? Спросил я. Я боюсь за него! Ответила она. - Ты боишься не за него, ты боишься за себя, потому что, если он сорвётся то всё, что было зимой повториться. Ты будешь за ним бегать по всему краю в надежде, что он закончит употребление, внемлет твоим молитвам, придёт в некое разумное состояние и будет опять, как он говорит трезветь. Ты стала созиком раньше, чем смогла разобраться с собственной зависимостью. У неё год качественной трезвости на Первом – Третьем шагах. И опять она пришла к выводу, Третий шаг не прописала, поэтому не может двинуться вперёд.
Ездила на две недели в свой любимый реабилитационный центр «Инсайд», её там вынесло в недовольство и неприятие тех предложений, которые услышала. - У неё предсрывное состояние, поэтому необходимо срочно ложиться на месяц. Она ведёт себя отвратительно, не гордится приобретёнием трезвости в таком передовом заведении и не полна благодарности, каждому консультанту за проделанную работу. На этом я её остановил, успокоил тем, что за работу были уплачены приличные деньги, так что все они могут заткнуться и помолчать по поводу благодарности. Её благодарность они уже давно поделили и употребили. А главным в нашей программе являются принципы, а не личности. Так что, всяк себя возвышающий, униженным будет. На этом вроде наступило временное спокойствие.
Далее выясняется, ей не хватает поддержки. Она не может опереться на чьё-то плечо при наличии мужа в доме. Он вроде, как работает на гостинице. Её мать платит ему зарплату. КД не работает, пока не сезон. Время свободное есть, поэтому сплошные желания узнать, где сейчас муж, чем занят, а он просто в процессе, совершенно о ней не думает. КД, находясь в окружении собственных страхов, ничего не может предпринять, как только ждать его прихода, подробностей, событий, восторгов и комплиментов. Он жрёт, садиться за комп и трава не расти. КД целый день одна и вечером тоже. Есть желание посмотреть на бутылки, благо их сотни в укромном месте. Короче, периодически испытывая сильнейшую тягу, она всё время в тревоге и только поутру, когда осознаёт, в очередной раз, осталась в трезвости, испытывает волнение и радость. В течение дня накапливаются негативные эмоции, опять наступает вечер и всё повторяется. Муж отгораживается, отстраняется и всё повторяется.
Мне подумалось, что подсознательно КД хочет какого-то нового духовного состояния. Я спросил у неё, как она помнит свою первую влюблённость. Она подумала и ответила Мерседес, выпивка разная, рестораны и всё, что она желала тут же появлялось, или через некоторое время. Ухватиться мне за этот кончик не удалось. Осознавая, что никакого материального недостатка она никогда в собственной жизни не испытывала; мать богатая, отец тоже, полный кайф, всё есть. Только счастья нет и не было. Что делать? Я как консультант понимаю, трезвость требует духовного наполнения. Где го взять, если его и в прошлом нет. Пришло в голову работать по Четвёртому шагу. Не знаю почему, но его все боятся? Что в нём страшного? Глубоко и бесстрашно оценили себя и собственную жизнь с нравственной точки зрения. Как говорят америкосы, провели инвентаризацию собственных дефектов характера. Я смело добавляю, добротных и положительных качеств тоже, и не знаю что полезнее на первых порах. Если контроль принять, как заботу о близком человеке, то возникает вопрос, а что я могу сделать, если вдруг узнаю, что муж сорвался и запил? Побегу его искать. Могу ли я остановить его? Нет! Найду и буду наблюдать? Да! Это положительно? Нет! Это по программе? Нет! Отдать всё это Высшей силе и остаться дома лучше? Конечно! Вот он Третий шаг, через Четвёртый. И так во всех проявлениях моих дефектов, как только я понимаю - пришёл к бессилию, то отдаю работу по данному дефекту ВС и всё. Четвёртый шаг это на всю жизнь. Нечего бояться, чем быстрее к нему приступаю, тем лучше.
По этому поводу недавно перевёл статью из “Grapevine” «Самостоятельный подход», в ней, умудрённый опытом спонсор, рассказывает, как за Четыре недели можно научиться работать в Четвёртом шаге, без всяческих страхов и уловок. Честно перед самим собой и перед спонсором я должен признать истинную природу собственных заблуждений. Можно закричать - это Пятый шаг! Слава Богу, научился различать, что и куда соотносить, это явный признак, можно и разобраться в собственных заморочках, а не стоять перед воротами, на которых написано мной самим, - Третий шаг, и смотреть на это, как баран без движения в ступоре. Никто в программе не утверждает и не утверждал, что шаги необходимо делать по очереди. Естественно, без Первого шага не обойтись, пока не признал - я алкаш, то нет и проблемы, нет болезни, нет дефектов. Есть я один, самый красивый и самый умный. Как только факт алкоголизма установлен, шаги начинают быть востребованными, без них просто не обойтись. А в какой последовательности я прихожу к Высшей силе, и отдаю ей всего себя в управление и попечительство, это уже мой выбор, главное оставаться трезвым. Господи, спасибо Тебе!
***
Новая страница в моём понимании духовности. Прочитал интервью Прохорова, тот рассказал про романтичные отношения с женщиной и как пример, как однажды к нему в номер в Киеве зашла проститутка и сказала, - Вызвали в соседний номер, но все перепились, не смогу ли вас удовлетворить, чтобы время не терять? Поговорил 20 мин, рассказала какая она несчастная, ей необходимо только двушку купить за 7тыс баксов, и тогда бы она зажила на все 100. Он дал ей эти 7тыс, но она вернулась, чтобы его охрана не отняла и попросила 100 баксов ОМОНу, чтобы выпустили без задержки. Он тоже дал. Расстались, но он поручил своему агенту проследить, как она распорядилась этой суммой, действительно купила двушку вышла замуж. Он это воспринял, как отношения, благотворительность или ещё как-то. Смог ли я отдать такую сумму, если бы ворочал такими деньгами. Без чувства вряд ли. Но он просто проникся и дал. На этом я останавливаюсь. Вспоминаю, как две лепты нищая принесла в жертву Господу, Иисус сказал, - Она больше всех отдала, потому что все остальные от щедрот своих, а она по вере и милосердию. Пример достойный, оценивать не могу, скудно, всё это случайно и без любви, но по состраданию. Для чего я это написал? Видать меня это волнует. Духовность, сострадание, жертвенность и бескорыстие. Наша программа позволяет трезветь по разным путям. Не предполагает вспомоществования для трезвеющих, как только духовное и методическое наставничество, которое называется спонсорством. Для чего я это написал, для себя, потому что пришло время опять заявлять о себе как личности. Всё упирается - для кого интересен процесс выздоровления от алкоголя и наркомании. Это болезнь? В нашей стране это разгильдяйство, своеволие и отсутствие воли освободиться, как часто говорят от этой пагубной привычки. Покойный Казаков напирал водка, коньяк и etc помогают отойти от стрессов, прийти в себя от депрессии и прочих нудных и унылых факторов. Угомонился. Говорят, матершинник был отъявленный, говорил, удел настоящего интеллигента мастерски материться. Я категорически с этим не согласен. Эти слова наполнены для меня отрицательной энергетикой, они ведут меня туда, откуда я еле вышел. Чем меньше я обращаюсь к этому словарному запасу, тем мне спокойнее переживать трудности. В этом я совершенно уверен. Мне кажется, интеллигенция материлась для того, чтобы стать вровень с рабочим классом. Перестать быть гнилой настолько, что позабыла слова помогающие чувствовать и выражать эмоции более понятно. Для кого? Когда было детство, то я хотел повзрослеть, но когда состоялся, почему тогда ругался, как последний прощелыга? Не знаю! Привык!
Высшая сила спокойно вела меня к тому, чтобы я отослал приглашение в понедельник, всего одним рейсом в город, но я устроил для себя встряску, после которой не могу доселе прийти в себя. Как же это с виду просто отдать себя на попечение ВС, но как трудно смириться с тем, что Она всё решает правильно. Нет, надо было довести себя до изнеможения, мчаться в Региональную службу к 17-00, а потом переживать. А всё просто едем к регионалам берём приглашение, потом в ИРС и всё. Через день Приглашение получено! Никаких встрясок, никаких подспудных мыслей, что я тут для Кати рву себя на британский флаг, а она просто из-за бугра советы предлагает, что и как оформить. Сейчас сплошная ирония. Полное понимание ВС, но я всё равно не соглашусь сидеть и ждать. Предпочитаю двигаться, торопиться и переживать!
Последствия болезни так серьёзны, предлагаются 12шагов в трезвость. Это основная моя работа для обретения трезвой жизни. Когда говорят по ящику - бывший наркоман, закрывают его лицо, дают ему высказаться, я не особенно верю в этот маскарад. Знаю только одно нельзя быть бывшим наркоманом и алкоголиком. Всё это на всю жизнь. Но если не была разбужена зависимость, и это всё проходило без ломок, на добровольной основе - спокойно останавливаясь, то это совершенно другое дело. Остановился и, слава Богу, разбираться в этом не стоит, поздравляю и всё!
***
Интенсив был интересен, тем, что провёл консультацию КД. Так неожиданно она на меня навалилась с претензиями к матери, которая не даёт ей спокойно жить. Начали разбираться. Мать не возражает: а) согласно переделать душ на ванную, но ничего не делает;
б) обещает дать мастера, но не даёт, он всегда занят, а муж КД лежит на диване;
в) считает деньги, которые даёт на продукты и периодически спрашивает, куда ты столько тратишь;
г) если бы он не был твоим мужем, то я бы давно такого работника выгнала, встаёт в 10, а в 17 уже наработался, а то и раньше;
д) предложила, чтобы он ехал на кладбище в Краснодар, проводы всё-таки;
е) КД на кладбище не берёт, понимает, что этот процесс высадит КД на тягу; Я всё это слушал и не мог ухватить смысл действий матери. Отец совершенно откровенно называет его альфонсом, но смирился с его существованием. А мать пошла дочери навстречу, понимает, если это муж, то просто так его из жизни не выкинуть, даже если он наркоман и периодически срывается. Мать смирилась в надежде на то, что жизнь сама разрушит, разведёт и управит.
Наступило просветление. Мать сама очень хочет, чтобы этот альфонс ушёл из жизни дочери. Поэтому каждый рубль, который она даёт он тратиться и на него. Мать не против тратить на дочь, но этого трутня кормить не хочет, а тот ловко устроился. А отец его, видите ли, мается чувством вины, как он мог упустить собственного сына, и тот стал наркоманом, но всё это развод и ничего больше. Открытие было простым. Мать хочет любым путём добиться, чтобы альфонс ушел из жизни КД, но в лоб говорить это трудно, она согласие своё уже дала, и просто так пойти на попятный не может. Необходим предлог, или причина. А это в первую очередь срыв, или ещё какие-то осложнения. Например, флирт с другой женщиной, или загул с друзьями в Краснодаре на несколько дней. Вот и вся причина. Стало легко, нашёлся ответ на притеснения и неудобства. Дал задание прописать анализ возникновения неприязни, но сейчас понимаю, необходимо в первую очередь поговорить с мамой. Узнать, что она хочет? Спросить в лоб, - Мама, ты хочешь, чтобы я рассталась с этим человеком? И наверняка КД получит положительный ответ. А всё остальное просто теряет смысл.
Удалось сказать, что охлаждение КД к моим консультациям, я видел в том, что мои рекомендации не соответствовали ожиданиям КД. Спросил прямо, - Ростов не предлагает тебе расстаться с мужем? Нет! Мне этого хватило. Главное чтобы она возила деньги и тогда она желанный пациент и выздоравливающий алкоголик. Если же КД не приедет, вся конструкция разрушиться. КД не хочет слышать о расставании, поэтому они ей перестали это предлагать. Всё сошлось. Я всё делаю правильно. Владею ситуацией исходя из одного верного постулата, для одной семьи из двух человек, двух зависимых очень много. Дай Бог выбраться одному. Муж её употребляет и на этом живёт. Пересел на зависимость от ПК и дайджестов, полностью погрузился в виртуальный мир, Ему там хорошо и прикольно. КД для него просто денежный ящик, благополучие, кормёжка и прочие удобства. Сейчас просит машину, ПК она ему купила, так же как кроссовки, джинсы и всё остальное фирмовое и классное. Ничего их этого брака не получиться. Сплошные мученья, непонимание, недомолвки и невыполнение обязательств, хотя семейный контракт прописан и подписан. Кто его помнит, кто его выполняет, и главное кто его собирается выполнять?
Очень большое значение имеет отсутствие романтических отношений между КД и её мужем. Они употребляли, когда встретились. На этой почве, видать и познакомились, и чем глубже он уходил в наркотический дурман, тем стремительнее развивался алкоголизм КД. В настоящее время она требует нежности, участия, внимания, заботы. Не было образца, эталона, который бы их сближал. Не было прелюдии, не было ухаживаний и предпочтений. Были простые встречи в состоянии наркотического опьянения и эйфории. Был кайф, но химический, е было эмоций, чувств, ревности всё текло сдобренное наркотиками по законам химической, а не эмоциональной эволюции чувств. Сейчас КД требует от него, каких-то движений, а он даже не представляет, чего она хочет. Это она нарисовала и продолжает рисовать свою сказку, в которой он должен быть принцем, а ему это всё до Фени. Романтика обязательна до того, как улеглись в грязную постель и терлись в наркозе от ширки, а не в чувствах.
Получил подтверждение собственным сомнениям, которые высказывал, когда Катя Шансон звонила мне и спрашивала, что делать с Сашей Шансоном? Я предложил освободиться от него совсем. Она не согласилась, потому что спасатель и милосердна по натуре. Сейчас Саша от неё ушёл. Говорит, Катя с дочерью спокойно без него обходятся. Два года трезвости показали, он не такой как Катя его рисовала в собственных розовых мечтах. Его трезвость не вписывается в рамки портрета, который рисовала Катя с Саши. Это не портрет, а карикатура. Она не его муза. Он свободен от всяких раскланиваний и чувств вины, не расшаркивается, не благодарит за трезвость, поэтому и не пьёт. Эти истории очень хорошо перекликаются и дополняют друг друга. КД хочет другого мужа. А тот совершенно не слышит, не слушает и не имеет даже теоретического потенциала соответствовать тому, что она ему предъявляет. Так что это всё скоро закончится. Дай Бог, чтобы я ошибся. Я не пророк, не оракул я просто знаю законы болезни, они действуют с завидной постоянством и жестокостью. Болезни всё равно, какие люди от этого страдают, чем они озабочены и что они при этом чувствуют и переживают.
Самый главный момент, который хотел выяснить. Взял Рому за грудки и спросил, как он относился к тому, что мать его вытаскивала из всяческих переделок и тратила на это громадные деньги. - Это её обязанность и обязательство, которое она сама на себя взяла и всё. Я должен был сам только находить деньги на ширку, а всё остальное меня не волновало. И если при этом была возможность развести на деньги и мать, то я это делал. Я отправился дальше и задал этот же самый вопрос другим анонимным наркоманам. Тот же самый ответ. Только через год, полтора что-то похожее на сожаление, чувство вины или жалость проснулось в их душе к собственным матерям. Матери в основном и спасают собственных детей, которые садятся на иглу. Отцы, чаще всего отгораживаются, открещиваются, обвиняют матерей в том, что они прошляпили собственную дочь или сына и спокойненько ждут, когда вся эта трагедия дойдёт до какого-то логического конца. Иногда поднимают шум, скандал, с вопросами, сколько это может продолжаться. Столько денег впяливаем, а результата нет. Мне стало досадно и обидно, ничего нового я не узнал. Ребята сказали мне часто, их привлекают органы наркоконтроля, вымогают из родителей деньги. Отпускают, но продолжают вести наблюдения. Заставляют сдавать распространителей и соупотребителей. Раскапывают уже закрытые дела, короче наши силовики делают свои деньги на наркоманах. Всё начинается с простых ментов, до тяжёлых погон, а далее идут судьи, адвокаты, врачи-наркологи, знахари, кодировщики и etc. Всё это методически обрушивается на родителей, которые из кожи лезут и спасают то от тюрьмы, то от сумы, пока ресурсы не заканчиваются.
Как только бабки заканчиваются, наступает момент истины. Родители подводят черту и говорят, - Всё, на этом конец, ничего больше нет! Чем быстрее наступает этот момент, тем лучше для наркомана. Для него мама спасатель - это естественно, она для этого его и родила, чтобы спасать, оберегать, учить, кормить, одевать обувать и etc. Среди моих пациентов есть К, полтора года чистоты и трезвости, ему сейчас 29, четыре года он отбывал на поселении. Мама детский психолог, родителям и детям втуляет, как растить и как отбиваться от зависимости. Но жизнь распорядилась по-своему. Она очень интересный, умный человек, отмазать сына от поселения не хватило бабок. Я с ней разговаривал. Она живёт в Новороссийске. Когда огласили приговор, жизнь остановилась, я думала, не переживу. Но оказалось, приговор это не смерть, это логическое завершение того, что творил мой сын. Он знал, за наркоту в этой стране сажают и наказывают. Думал, что его не накажут? Нет! Он думал, я его вытащу в очередной раз. Самое отвратительное, он и на поселении употреблял. Когда вернулся, я ему сказала, или ты прекращаешь употребление, или уходи. Он попросил денег на лечение. Нашла центр в Краснодаре и сейчас уже полтора года не употребляет. В Новороссийск не вернулся, живёт в Краснодаре, работает.
Сколько стоит откупиться от тюрьмы за наркоту сейчас, просто не вымолвить. Сил человеческих не хватит. Спасение наркоманов от тюрьмы это дело рук только самих наркоманов. Я знаю несколько случаев, после тюрьмы они всё-таки прекращали употребление. Иногда не сразу. Мой знакомый С из Анонимных алкоголиков. Просидел четыре года на зоне, но после освобождения сел только на алкоголь и квасил шесть лет, сейчас ему 44 года и не пьет третий год.
***
На Интенсиве встретил интересную созависимую. Вначале, когда говорили об её проблемах, не обратил внимания, но потом взвесил и ахнул. Иллюстрация что я богиня меня поразило. Её сыну грозил очень серьёзный срок, она приложила все ресурсы и вытащила его из СИЗО, и из-под уголовной ответственности. Она сказала, - Никто не верил, что я это сделаю. После того как сделала никто долго не верил, что я это сделала. Мой сын на свободе! Я спросил, - Сейчас он употребляет. - Практически нет, ответил собеседник. - А что значит практически, не унимался я. - Так иногда анашу. На этом можно было бы закончить, но я пошёл дальше. - А шмаль это не наркотик? - Так какой же это наркотик, когда живут до 60 лет и курят. Меня разбирал смех и трагедия одновременно. Смех от фарса, который прививается - шмаль это не наркотик, мол Голландия разрешила. Да, она разрешила, но оповестила на дверях - здесь покуривают, мы не против, но только здесь! Не в подъездах и не на улице, а только здесь. Для цивилизованной страны этого достаточно, для такой как наша, недостаточно разрешить пиво за рулём. Необходимо запретить насовсем, и впаять анализатор в парприз и руль, дабы его невозможно было выломать, чтобы машина не ехала. Просто тупо стояла и всё.
Сосем недавно разразилась трагедия, сына опять замели. Я не знаю подробностей, но знаю одно, если я не употребляю, полностью решил отказаться и отказался, то за время, которое прошло, меня могут вымарать из подозреваемых, мои анализы покажут - я чист. Границы, они существуют для того, чтобы мои пути передвижения были другими, и когда накрывают соупотребителей, то меня там нет, и меня там давно там забыли. В этом тоже суть границ.
Я не общаюсь с теми, кто употребляет. Они не предлагают мне наводить движения, и сварить ширку или найти дозу героина. Тем более очистить для них дезоморфин или что-то подобное. Я чист, это самое главное. Когда был 37год, то люди тупо ждали, когда их заберут. Знали что заберут, не знали только когда? Сейчас все знают - наркотики путь в тюрьму. Особенно это знают те, кто употребляет, распространяет и варит. В этой стране их обязательно накроют, вопрос когда? Зачем же вообще продолжать употреблять, если есть путь оттуда, а не туда. Но это мои рассуждения, они у трезвого человека. Я алкоголик, сумасшедший человек, потому что сдвинутый на голову в отношении алкоголя. Благодарю Господа, он меня остановил! Я знал, за употребление, появление в общественном месте, и скандал, попаду в МВД, это меня не останавливало. Единственный путь не пить оказался программным, но для этого надо было поёрзать мордой по асфальту, пять раз побывать в вытрезвителе, один раз в МВД. Выгнали оттуда с треском, но штраф платил сам. От вытрезвителя выкручивался сам. Мама только Феодосия, Довженко и Николай Иванович в Верхне - Баканской больнице. Это мама. Но особого чувства вины после срыва, я не испытывал. Так что бегайте мамы и дальше за своими «деточками», передвигайте им ноги, вытирайте носы, до 35 лет и далее. Откупайтесь от суда и всё у вас получится!
Очень существенный момент. Моим близким очень хочется, чтобы я был таким, как они меня рисуют. Им очень хочется, чтобы я делал то, что они считают необходимым. Работал, где им нравится. Учился там, где они считают самым подходящим. Мне хочется писать стихи, прозу, работать с алкашами и наркоманами и многие другие действия. Им хочется, чтобы я мыл посуду и убирал в доме. Не тогда когда мне хочется, а когда им. Они хотят чтобы я делал, то, что они видят, надо полоть, строгать, стирать пыль, мыть поли etc. Я не говорю, что я что-то из этого перечня делаю. Но всё-таки делаю. Но не тогда когда надо жнее. Поэтому когда я это делаю по собственному порыву, видит только внучка Ева. Спасибо Господи, что ты дал эту подсказку и иллюстрацию, субъективности каждого индивида. А вот Ева не заинтересована ни в том, ни в другом из нас. Она говорит, - Ты бабушка не видишь, когда дед моет посуду! Момент истины! Так что постулат не суди и не судим будешь, он обширен, он программный, он основополагающий. Если я не сужу, то мне спокойно, но я хочу, чтобы было чисто. Бери веник и мети. Если можешь, то попроси. Но не жди, что у другого индивида вдруг по какому-то вдохновению появится желание произвести генеральную уборку, если договора такого не было. Вот если были условия и договорённости, это другой разговор. А просто ждать, что кто-то, за что-то, вдруг схватиться за веник, нет, этого не дождётесь. Никто не дождётся! Спасибо тебе Ева и Господи!
***
Общение с анонимными Наркоманами приводит меня к прозрению. Бессилие как таковое оно на поверхности, но это только на первый взгляд. Да, провозглашаем, мы бессильны перед веществом. Я бессилен, но перед чем? Перед алкоголем, но это только начало. В настоящее время могу перечислить собственное бессилие перед: алкоголем, до принятия его вовнутрь, и тем более после принятия. Но стоит ли разделять - на до и после. Для меня эти этапы дополняют друг друга. В самом начале я ощущаю и чувствую бессилие, только после принятия вовнутрь. Жидкость начинает работать во мне, разрушая решимость быть трезвым, подавляет и расслабляет желание остановиться. Необходимо продолжать, продлевая кайф, которого уже давно нет, есть иллюзия и догонялки. Я предлагаю себе не употреблять! И тогда бессилие начинает преобразовываться в решение принять его безоговорочно. Моё бессилие, как я его понимаю, распространяется на всё спиртное, потому что оно для меня противопоказано!
Идём дальше. Мои отношения в семье, они меня устраивают? Чаще всего нет. Тогда я пытаюсь изменить их силовыми методами. Для меня то привычнее. Обвиняя, манипулируя, угрожая я пытаюсь от моих самых близких людей добиться того чего хочу. Постепенно понимая, что бессилен. А раз так, то возникает простая дилемма, если я бессилен, то существует что-то, или кто-то, к кому мне следует обратиться за помощью? Доктор? Психолог? Но они вытащили меня из запоя, а дальше я предоставлен сам себе. Кто в этом случае может мне помочь? Нет у меня средств обращаться к врачу постоянно. Мне говорят, - Это твоя высшая сила в том её проявлении, которое тебя устраивает! А почему бы и нет? При всём моём врождённом атеизме, я всегда обращался к кому-то с просьбой помочь. Я ощущал Его как старшего, опытного, всесильного и знающего человека? Нет, скорее всего, это не человек. Это существо духовного плана, которое понимает меня, которое просто знает моё состояние. Которому не надо ничего объяснять, можно просить совета, направления моих действий, или материальной поддержки. На этом останавливаюсь.
Есть ли у меня разум и силы точно оценить правильность собственных действий? Нет! Я могу исходить только из традиционных поступков, которые орошены алкоголем. Надо ли мне заниматься литературной деятельностью. Здравый смысл говорит не надо. Я с этого ничего не имею. Ничего кроме некоего морального, духовного и эстетического наполнения, удовлетворения и удовольствия. Это помогает мне оставаться трезвым? Да, и оспариванию не подлежит. Если бы не стихи, повести, дневники, и прочие заметки, я бы не выдержал напора чувств, эмоций, потрясений и сложный перипетий которые на меня обрушились с самого начала трезвости. У меня не было сложившейся группы АА. Я старался найти собеседника и собутыльника по трезвости, часто такового не было. Мне такой собеседник был просто необходим. Мне пришлось создать этого собеседника. Им оказался я и моя Высшая сила, которая во мне и рядом со мой всегда. Мои записки важны, в первую очередь для меня самого. Я не перестану этим заниматься, пока у меня есть потребность разбираться в себе, ситуациях, отношениях с другими людьми, пока у меня есть желание жить трезвым.
Собрание, на которое я недавно попал, принесло очередное открытие. Во времена запоя, в один прекрасный день я вдруг понимал, что моя половая активность полностью во мне погасла. Мне ничего не оставалось делать, как соглашаться с этим и разлагаться далее, или прекратить употребление и отправится домой. Единственный человек, который мог меня восстановить это жена. Всеми фибрами я добивался прощения, и когда поучал удовлетворение - с этого момента начиналась очередная подготовка к следующему запою. Я думал такое построение жизни характерно, только для мужчин. На очередном собрании АН, наркоманка Т, ухватилась за эту мысль. Она сказала, половой контакт с её гражданским мужем, который прекращал с ней контактировать, как только она начинала употреблять, открывал зелёную улицу для её последующего, дальнейшего употребления со всеми отягчающими, или облегчающими обстоятельствами. Вот такая странная параллель, или аналогия нашлась в сексуальных отношениях мужчин и женщин, употребляющих вещества, изменяющие сознание.
Высшая сила всегда присутствует в моей жизни, вчера на собрании алкоголичка. Ел призналась, что общается с психиатром, причём её это очень увлекает. Он живёт в другом городе, но она жертвует своими финансами и временем, звонит ему и подолгу разговаривает. Меня это захватило. Совсем недавно у Чака я прочитал его отрицательное отношение к беседам о трезвости с психологами попами и etc. У меня самого был опыт общения со священниками, которые так меня увлекли, что я стал навещать алтари и закулисье их храмов. Они стали говорить мне, что я не алкоголик. Анализируя, понял мне с ними не по пути, они просто не представляют всю серьёзность моего заболевания. Центр духовной культуры был наполнен продвинутыми личностями, которые тоже меня звали с собой. Я отказывался, совершенное сомневаясь, что поступаю правильно. Психологи тоже попадались на моём пути, но я остался с Анонимными Алкоголиками и сейчас добавил к ним АН. Подтверждение нашёл в Большой книге на стр. 25-27, не могут психологи помочь мне на всём протяжении моей трезвости, они могут только направить и порекомендовать. Настоящие психологи направляют в АА и АН и в этом и мудрость.
В процессе разговора затронули тему возврата к жёнам. А ля чего каждому из нас необходима жена. М обозначил просто. Секс, стирка, готовка, и дети. Вся эта любовная мишура если и есть, то уходит со временем. Р сказал, что ему без жены одиноко, сейчас, когда он на 81-м дне трезвости, он испытывает сложные чувства. Жена стала ему звонить и использовать его по своим надобностям. Он этому не противиться, но порой испытывает от этого недовольство, так как живёт не свое жизнью. Бросает то, что наметил сделать, то что требуется для трезвости и чистоты, и находится в смятении. У него есть ребёнок, которому 4,5 года. Мне показалось уместным напомнить утверждение Иисуса Христа, - Не запрещайте детям приходить ко мне. На собственном опыте общения с внучкой, я понял, общение с дитём это совершенно другое состояние любви. Его необходимо пережить, прочувствовать и понять что дитё совершенно бескорыстно в своих помыслах, хотя манипулирует мной и пытается любыми путями достичь своего. Так что путь к отношениям с матерью часто лежит через установление отношений с её ребёнком.
Одновременно в этот разговор встряла наркоманка Т. Она поделилась, что её гражданский муж объявился случайно. Я совершенно уверен, ничего случайного в нашей жизни не бывает, тем более, если я собственную жизнь отдаю на попечение Высшей силы, которую сам для себя нарисовал, создал и принял. Опять спорное утверждение, Высшая сила была во мне и со мной всегда, и Она участвовала в моём обретении Её, ещё в большей степени, чем я сам. Её молодой человек обронил в разговоре, пора подумать о совместном житье бытье, потому что Т перестала употреблять. А так как Т озабочена собственным возрастом. Она постоянно повторяет, - Звонит последний звонок! А если звонит колокол, то она ждёт конкретных действий от её бой-френда, а он отвалил и растворился в тумане. Кругами начала ходить по местам его дислокации, хочет опять случайно встретиться, звонить не хочет всё это от моего алкогольного поведения. Нечего ходить вокруг а около, взяла и позвонила. Встретилась и поговорила. Как я сегодня позвонил ИК, и просто рассказал, что зависим от собственного эмоционального состояния, которое во мне сидит, когда я о ней думаю. Разговор получился лёгкий и приятный без напрягов, натягов и недомолвок.

| на страницу АА |