| на страницу АА |

Парадоксы духовного «роста»!


В настоящее время дневник, как форма общения с самим собой или с кем-то другим, надоела. Не даёт покоя убеждение, что простое перечисление фактов, событий, поступков и прочей ерунды совершенно не конструктивно. Необходимо произвести замену, но на что? Определимся с целью. Что я хочу донести до бедолаги-алкоголика, когда пытаюсь говорить с ним о собственной зависимости от спиртного налитого в красивую бутылку и упрятанного за красочную этикетку?
1. Алкоголизм - неизлечимая, хроническая болезнь совершенно не похожая на другие. Вылечиться от неё нельзя, можно только научиться жить в ней трезво и продуктивно.
2. Трезвость - это дар, который снисходит, когда я действительно желаю этого и делаю определённые шаги, которые приводят меня в состояние трезвости.
3. Бессилие - это чувство, которое я принимаю всем своим существом, потому что алкоголь уже давно диктует мне свои правила поведения в любом случае, и сопротивляться этому я совершенно не могу. Сил моих нет, жить пьяной жизнью, [А как жить трезвым?] совершенно не понятно для остатков моего разума.

Где мне встретить тех, кто страдает от этой болезни. Если ходить в пивнушки, или рюмочные, там никто меня слушать не станет. Остаётся, как рекомендовал мой друг доктор Боб, отправляться в заведения, которые пытаются вылечить таких, как я. Они со своим сухим собутыльником Билом в городе Акрон штат Огайо, так и поступали в 1935 году. Всего-то каких-то двенадцать шагов, но как далеко и высоко они ведут любого, кто живёт по этим простым правилам. Эти записки с 2010года, продолжение трезвой жизни.

***

В нашем городе группа Анонимных алкоголиков существует уже более 17 лет. Все эти годы мы жили и развивались, особенно не задумываясь, как идея трезвости по Двенадцати шагам распространяется и обрастает новыми сторонниками. Но год назад, нам назначили нового краевого нарколога. Событие в принципе рядовое, но вдруг мы поняли, тот уровень свободы посещений и контактов с пациентами, хотя и был не удобным, но он всё-таки был. Мы с удовольствием вспоминали времена, когда группа собиралась в помещении городского наркологического диспансера, который располагался в центре города в старинном купеческом доме, с высокими потолками, каминными полками и зеркалами в проёмах, расписанных пасторальными сюжетами стен. Большой стол и мягкие кресла вокруг создавали атмосферу гостеприимства. А так как собрания проходили по субботам то само посещение этого необычного особняка не пугало, потому что народу в вечернее время в этом районе города было немного. Так что анонимность, а в данном случае скорее конспиративность была высокой.
Но в один момент эта идиллия рухнула, потому что руководству наркологической службы страны, вдруг стало ясно, - наркологический диспансер это государственное предприятие, на территории которого не должно находиться никаких посторонних людей без соответствующего разрешения или юридического договора. Пришлось убираться, хотя особого на то желания ни у одной стороны не было. Где же ещё проводить собрания о трезвой жизни, среди действующих и выздоравливающий алкоголиков, или наркоманов, как не в нарко-алкогольном диспансере. Но это с высоты здравого смысла, который не совпадает со здравым смыслом тех, кто обеспечивает это выздоровление в глобальном масштабе всей страны.
Звонил секретарю много раз. Приятный женский голос не отказывал, но ссылался на занятость, но всё-таки добился своего, и меня в 10часов15 минут, как и было назначено накануне, принял новый краевой нарколог. Встал с кресла, вышел из-за стола, поздоровались. Предложил присесть. Сосредоточился, сел не на край, а прямо на первый от его стола стул, распрямился. Начал рассказывать о себе, каким образом я докатился до жизни, которая превратилась в существование и напоминала периодическое похмелье после 3-10 дневного запоя. Вспомнил две моих кодировки у Довженко и два курса по методу Шичко. Врач перебил, сказал всё это он представляет, но какова цель сегодняшнего визита? Мой план разговора? как это благородно доносить идею трезвости и помогать алкоголикам прошедшим курс лечений в диспансере рухнул. Я начал медленно выходить из создавшейся ситуации, медленно выговаривая, что при прошлом руководстве у нас были определённые отношения между Вашим лечебным заведением, и нами – так сказать, группой друзей доктора Боба. Главный нарколог пошёл навстречу, сказал, чтобы я вкратце я осветил, какими были отношения при ушедшем руководителе.
Пришлось набраться спокойствия и рассказать, мы организовывали годовые собрания, а также походы в главный стационар, с разрешения главного врача. Встречались с пациентами, рассказывая им, как после обязательных врачебных процедур наступает момент, когда каждый химически зависимый человек, осознаёт, что остаётся один на один со своей болезнью и вынужден, или начинать пить снова, или искать другие методы собственной реабилитации и приспособления к жизни.
На территории городского диспансера мы еженедельно проводили собрания, на этом месте мой собеседник напрягся и категорически заявил: - «У нас государственное, лечебное заведение и никаких собраний на территории, вверенного ему диспансера, он разрешить не может!» В этот момент он спросил, как мы юридически существуем, и на какие шиши. Я подробно объяснил, мы общественная организация. В Москве имеется Совет обслуживания Анонимных Алкоголиков России, а так же попечительский совет, которые осуществляют координацию и общее руководство нашей деятельностью. Последовал вопрос о взносах. Объяснил, никаких вступительных, или обязательных взносов никто не платит. Существует форма добровольных пожертвований, которых должно хватать на аренду помещения, если таковая имеется и на чай, кофе с печеньем, которые являются обязательной частью любого собрания Анонимных алкоголиков. После этого он ещё раз серьёзно повторил свой запрет на собрания АА в помещениях диспансера.
Когда рассказывал ему о программе 12шагов, он оживился, спросил, - «А вы знаете Двенадцатишаговую программу лечения?». Я ему сказал, документа об образовании по этой программе я не имею, но семнадцать лет в трезвости, именно, благодаря самостоятельной работе в программе 12 шагов, и все группы АА трезвеют, только по двенадцати шагам. На это он заявил, что ему всё об этом известно. На этом осталось формулировать ответ на вопрос, какая задача моего прихода к нему. Так как отказ на проведение собрания я уже получил. Осталось только просьба получить разрешение на посещение лечебных отделений в определённое время, по правилам, которые существуют в диспансере. На это он ответил, - На следующей неделе, решит этот вопрос с врачами и мы сможем посещать уже пролеченных пациентов, которые не находятся в острых и критических состояниях.
Мне пришлось настоять на встрече с врачами, на его недоумение по этому желанию, нашлось логическое утверждение. – «Вы являетесь хозяином всего лечебного комплекса. Я по-другому не могу говорить, но это факт. Он согласился. Когда мы будем приходить в отделение, то заведующий выступает хозяином этого подразделения. Нам необходимо, чтобы мы предварительно с ним были знакомы, потому что у одного человека с нами могут сложиться положительные отношения, а с другим не очень. И мы будем подбирать людей в разные отделения, исходя из психологической совместимости. Общий разговор необходим чтобы врачи знали о нас, и рекомендовали посещать собрания после курса лечения в стационаре. Он встрепенулся, - получается мы должны продвигать вас и рекламировать. Я ему сказал, рекламой мы не занимаемся, но заявляем о себе в подходящие моменты и в удобных местах, а так как мы сотрудничаем, почему бы не рассказать, существует группа АА, которая готова принять любого новичка, если он желает освободиться от пьянства, и узнать поближе, что же это такое - жить трезвым долгие годы. Тут он спохватился и сказал, - «Мы не конкуренты!» пришлось согласиться, что это действительно так. – «Лечите вы, а мы рассказываем, как жить без выпивки». Тут он оживился и сказал, - «Как не стукаться лбом о кувалду, или не стучать той же кувалдой по собственной голове». Его сравнение пришлось мне по душе, хотя в тот момент я об этом не думал. Видать про грабли слушать и говорить ему надоело и пришлось искать другой каламбур, более подходящий для нашей болезни.
- «Подведём итоги», сказал он энергично. – «На следующей неделе, я поговорю с врачами, назначу следующую встречу, или передам вас своему заместителю». В ответ я спросил, - «В среду, я смогу узнать о результате?» - «Да», ответил он, - «Всё будет знать и координировать мой секретарь». Осталось только тепло попрощаться, пожать друг другу руки, сказать, как нам было приятно познакомиться и беседовать, что мы и сделали.
Я вышел в хорошем настроении, от добротно проделанного дела. У лифта встретился и Мишей и Сашей из АН. Оказалось, им главный врач назначил на 11-00. Обменялись беглыми впечатлениями, но основной разговор впереди. Мне кажется, нам надо действовать сообща, согласен, что наркотическая зависимость отличается от алкогольной, но на встречи в диспансере могут приходить и те и другие, но это другая история.
Поразило, что собеседник всё время подчёркивал собственную информированность. Он несколько раз повторял - это я знаю, не надо об этом. Что это действительная нехватка времени, или комплекс, который заставляет твердить - я всё знаю. То, что он пристально на меня смотрел, вначале смущало, но ненадолго, потому что я пришёл к психологу, как минимум. Он вправе на мне проверять собственные штучки. Но беспокойство не покидало, и вдруг я понял, при всей его лояльности и приверженности к профессии, он нас за больных не считает. Вначале я немного испугался. Много лет я общался с наркологами, но они скорее были моими собеседниками, чем врачами.
Валентина Александровна, к которой я не преминул заглянуть, оказалась на месте, со всей её энергией и звонким голосом. Меня встретила радостно, сказала я настоящий джентльмен, очень хорошо выгляжу и как всегда оптимистичен, весел и надушен. Мы перекинулись любезностями, она выглядит хорошо, ей более 70-ти лет. Поинтересовалась, как прошли переговоры, отметила, если долго говорили, это хороший знак. Хотя внутри пролетело, ничего особо хорошего не чувствовалось. Посетовали, жизнь порой разводит людей, но бывает, сводит опять. Может быть, это как раз тот вариант. Настроение ещё более приподнялось, никакого уныния, или предпосылок мрачности не было. И вдруг явное видение, я на приёме с коленом. Врач спрашивает о болях, когда проявляются, при подъёме на лестницу, или при спуске? Чем лечился, смотрит на опухшее колено, просвечивает рентгеновские снимки. Предлагает операцию. В нём сочувствие и деловитость, желание помочь, натиск убеждения, - вылечимся, если я соглашусь. А если никаких, если на велосипеде будете кататься. Совершенный оптимизм, я практически на крыльях надежды выхожу из кабинета.
Больного диабетом убеждают, диета и ещё раз диета, вот эти таблетки, на инсулин всегда успеется. Однако, сочувствие и уверенность, если пациент ответственно подойдёт к собственному состоянию, то вариант выздоровления возможен. Вот чего не было. Доверия и оптимизма. Главный врач выслушал меня, но его совершенно не интересовало моё состояние. Но я не пришёл к нему лечиться. Я не просил спасти себя любой ценой, за гроши я не постою. Но мой пример, неужели неинтересен? А тут что моё честолюбие и амбиция? Вполне может быть. А если это просто - неприятие меня больным. Как тогда корреспондент снимал нас, и говорил, - "Наркоманов надо расстреливать", он верил - это правильно! Это метод излечения? Нет, это метод избавления от неугодных, мы пропитаны этим, самым простым способом. Нечего с ними цацкаться, расстрелял и всё, нет ни болезни, ни человека! Мне и раньше говорили, врачи наркологи не верят, что могут вылечить, но лечат. Так как они могут лечить, если не верят. Последние исследования говорят, неверие транслируется во всех случаях убеждения, и в любой профессии. Для меня это трагическое открытие.
Поэтому, ушли главного нарколога в Кисловодске, он был алкоголиком, научился жить трезвым и транслировал уверенность излечения. Он действительно сочувствовал каждому пациенту. Не может человек, который знает, что такое зависимость не сочувствовать химически зависимому человеку. Действительно, мы им не нужны? Да нет, нужны, но только как источники благосостояния. Но это другая история, свежих примеров у меня нет, а рыться в старых лохмотьях не хочется. Высшая сила позволила мне взглянуть на взаимоотношения доктор-наркоман под другим углом, так я никогда не рассуждал. Вот на таком материале я хочу основывать эти записки и рад, что мне удалось сегодня это сделать впервые.

***

Звонок матери алкоголика всегда раздаётся неожиданно и тревожно. Так и сегодня жалостливый голос просит помочь сыну выйти из запоя. Терпеливо объясняю, я не доктор, так что обращайтесь в стационар, или мобильную помощь по выводу из запоя. Но она мне рассказывает, как позвонила первая любовь и жена этого сорокапятилетнего мальчика, он подорвался, а когда не нашёл денег, ему ничего не оставалось делать как пить. Это обвинение бывшей невестки меня позабавило. Я осторожно указал ей, что на выпивку у него денег хватило, а уехать нет. В этом всё противоречие, так что не пытайтесь найти виноватого в этой истории. Суть в том, что виноват во всех приключениях, которые со мной случались, только я сам. Не умение выходить из трудных положений в трезвом состоянии это беда человека зависимого от спиртного. Как только передо мной препятствие, вместо того чтобы рассудить, обдумать и принять правильное, или неверное решение, мы выпадаем в запой. А эмоциональные встряски самый большой провокатор нашего срыва. А если срок трезвости менее года, то есть болезнь ещё сырая, то это не срыв, а продолжение пьяного образа жизни. Телефон пропили, деньги выскребли, одежду поменяли и блестящий, молодой, семейный человек превратился в некого бомжа. Почему в некого? Потому что бомж, или бич (бывший интеллигентный человек), это образ жизни, и не просто стать среди них своим, или хотя бы пользоваться неким уважением. Маме пришлось стирать, штопать, гладить выводить из запоя на сухом вине, пиве, потом безалкогольном пиве, а далее уже чай и прочие простые напитки. Сейчас он у молодой жены с маленьким ребёнком, и скорее всего тоже кого-то клянёт, кто, по его мнению, виноват в его якобы срыве. Болезнь продолжается, она обостряется и прогрессирует, подтверждая свой статус - не излечимой.

***

Позвонил собрату по АА спросить его, что мы хотим от городского наркологического диспансера и его руководства. Оказалось что для нас важно информационное сотрудничество. Мне стало не по себе, когда я слышу слова информационное пространство, информационное сотрудничество и информация владеет миром, мне сразу представляются подслушивающие и подсматривающие устройства, расставленные в группе анонимных алкоголиков, и информаторы, которые стучат на людей, которые в доверии рассказывают друг другу, как они употребляли наркотики и что с ними при этом происходило. Пришлось сказать, что такое сотрудничество предполагает полное бездействие. В ответ получил отпор, зачем тогда я ему звоню?
- Сегодня у Д. 11лет трезвости, сказал я с гордостью за этого человека.
- А мне не нравится его трезвость? она не программная, ответил собеседник
-У нас никто никого не оценивает, кроме себя самого, подколол я его программным постулатом.
- Мне нечего себя оценивать, отпарировал он.
- Ну да, ты у нас создание бесценное, как раритет требуешь только экспертной оценки
- С тобой вообще лучше не разговаривать, потому что ты сам живёшь не по программе, и группы ваши не программные они все организованы под тебя.
- Да, но трезвеют в них люди с улицы, а твои группа, которые ты наплодил в трёх городах края и зарегистрировал в Москве, не работают. Все алкоголики от тебя разбегаются.
- Они обретают опыт и просто должны ещё попить. Разговаривать с собеседником становилось трудновато, вся моя эмоциональная неустойчивость взбунтовалась.
- Работа в группе и с новичками должна основываться на любви, продолжил он убедительно. Но в этот момент тормоза во мне сорвались.
- Терпеть не могу, когда начинают говорить о любви вообще, и забывают о любви к собственным детям. Меня начинало трясти от а возмущения.
- Поэтому я не вожу новичков в наши группы, потому что вы их не любите
- Они не банковские билеты, чтобы их любить, встречаем и рассказываем, как мы дошли до жизни такой, облизывать не станем, сколько бы об этом не талдычили.
- Да на вас написано, что вы их презираете.
- Это твои личные домыслы, а тебе говорю открыто и честно, тебя ненавижу, презираю и видеть и слышать не хочу за твою двойственность, беспринципность и безответственность. Трубка упала на кнопки, наступила тишина, в голове звенело, и диалог с собой продолжался, нарастая и накаляясь до предела. Жена спросила: - Кого это ты так "этично"?
- Есть товарищи
- Но если товарищи, так зачем хамить?
- Когда я ползал по чепкам и пивнушкам, то недолго думал и посылал обидчиков, несмотря на кулаки и число противников, так почему сейчас, когда меня оскорбляют должен терпеть
- У тебя срок трезвости какой?
- 17 лет
- А у него?
- Шесть
- Вот видишь, ты должен быть мудрее
- Никому я ничего не должен, а срок трезвости не гарантия вежливости
- Но не индульгенция на грубость! Пришлось тормозить. Жена была права, не сложились у меня с К. отношения с самого его появления в группе. Как говорит наша программа, если кто-то агрессивно не нравится, ищи в себе то, что не нравится и вызывает гнев, негодование. Как-то он потребовал отчитаться за добровольные пожертвования, которые я собирал.
- Может ты приворовываешь? Меня ударил псих, я орал, как ишак поутру. А он только улыбался. Через время, когда обрёл способность думать, понял. То, что он обвинил меня в нечестности, имело основание, не мог я считать себя непогрешимым. А соратники по АА говорили, что я в шляпу собственные средства добавляю, такой честный и пушистый. Как он может обвинять меня в воровстве! По сути, он прав, раз средства группы складываются в мой кошелёк, а я регулярно не отчитываюсь, это путь в растрату общественных денег. Пришлось перед собой признать, он прав, когда требует отчёта, тем более это рекомендация программы.
Когда я возмущаюсь на его упрёки, что создал группы «под себя», он со стороны видит моё честолюбие. Он учился в институте физкультуры, занимался спортом, наверняка есть амбиции вот за эти амбиции он меня и колотит. Группы создаёт, но они разваливаются, а я создаю, они порой на ладан дышат, но я ответственностью называю собственную, повышенную опеку. Доходит до того, что никому ничего не надо, только мне. Я на это сетую, но повернуть ситуацию боюсь. Вдруг группа перестанет существовать, все разбегутся. Но может быть лучше организовать новую группу, чем нянчиться со старой, младенческой.
Но мысли поганые продолжаются, приходит “озарение”, - К. распространяет негативные слухи о наших группах. Вначале остолбенел, и подумал, опять греховные мысли, но такие есть у меня? Пытаюсь разобраться. Думал ли плохо о группах других городов? Полностью осознаю, о группах не думал, о личностях бывало. Но в таких случаях вставал и уходил. Но уходил не от личности, покидал собрания. Вот она программная фишка «главное не личности главное принципы». Не зацикливайся на недостатках других, воспринимай их терпимо, думай и работай только со своими дефектами и тогда негативы товарищей по АА будут работать на позитив.
Порой глубокий анализ собственных реакций, даёт прекрасный материал по совершенствованию собственного поведения и освобождения от недостатков характера. К. упрекал меня, так как мою дочь муж оставил и внучка без отца, то я отношусь к нему презрительно, потому что он бросил троих детей. Сейчас я с ним согласен, наверняка на подсознании у меня есть неприятие этого его поступка, а на его подсознании имеется напряжение ко мне. Скорее всего, мои амбиции и торжество основателя читаются им, но совладать он с этим не может, я введусь на эти провокации, и при встречах бурно на них реагирую. Думаю полезно, прополоскать собственные эмоции и чувства правдой с помощью Высшей силы и результат не заставит себя ждать.
Можно отметить, в этом году я не встречался с Гашниками, это не значит что я заговорённый. Но в прошлом году осознал, что ездил не соблюдая ПДД, а нарушая их. Высшая сила заставила меня проанализировать собственное поведение за рулём, и сейчас я прошу Её исправить моё отношение к ПДД. Но само отношение это некая неосязаемая субстанция. Когда американец говорит мне про ремень безопасности, я понимаю, для него нет альтернативы, он ездит, только пристёгнутым. Для меня альтернатива есть, я пристёгиваюсь не для себя, а для ГАИ. Поэтому соблюдать правила движения я должен для себя для моей собственной безопасности и тогда процесс начнётся. Это как в институте, если я учусь чтобы знать предмет это одни реакции, а если я учусь чтобы получить «удовлетворительно» совершенно другие события. И продукт, то есть специалист, после окончания будет совершенно иного качества. Видать капиталисты это поняли, и у них не процветает списывание, потому что каждый гордиться, тем, что делает, и не хочет отдавать это другому, просто так.

***

Вчера 7.02.10. получил огромное удовольствие, посмотрел по ящику оперу «Манон». Как оказалось написана она Масне в конце 18 века. Но когда смотрел, это мне в голову не приходило, так как отношения, костюмы и обстановка были современными. Чего стоит Эйфелева башня на заднике, в те времена да неё было лет полтораста. Анна Нетрепко бесподобна, обворожительна, сексуальна, манит собственным поведением и голос кончено божественный. Режиссер использовал все её привлекательные качества. Особенно, когда бегала в лёгких трусиках и маечке по номеру в гостинице, и обольщала и играла с де Грие. Сцена прочтения письма максимально эротична, письмо лежит у неё на лобке, а Грие читает-поет, а она это письмо ему подставляет всё ближе и ближе. А когда изображает смятение и любовь на столе без партнёра это высшая математика. Всё время ловил себя на мысли, эта сцена с Монсарат Кобалье, Бригшман, или Образцовой и не мог сосредоточиться. Они казались тяжеловатыми для таких пассов, которые вытворяла Анна. Сам сюжет банальный, конец трагичный, но никакого огорчения не было, просто удовольствие от просмотра отличного действа. Я рад, что трезвость позволяет воспринимать такие мировые шедевры, не отвлекался на сериалы и на скандальные новости.
Когда Манон пела - она императрица, вспомнилась Алегрова, которая из кожи лезет чтобы стать ею, даже песню поёт - шальная императрица. А здесь, в тишине старинной оперы, выходит сказочная женщина, начинает петь тихо и проникновенно, постигаешь чувство и погружаешься в духовный процесс наслаждения музыкой и голосами всех участников спектакля. Мог ли я думать, когда пил, мне станет скучно на сериалах и боевиках, а будет отрадно на опере, балете и в игре этюда моей внучкой. Можно долго говорить о духовном совершенстве, с философами, теологами, уфологами, но то, что это процесс перечёркивает все базары. Порой рассвет, или закат, росный луг, или иней на деревьях вызывают состояние вдохновения, духовного подъёма, эйфории души и это продолжается несколько мгновений. Можно ли это сравнить с мутным удовольствием, которое внедряется в меня с алкоголем, оно берёт меня в плен и кидает во все тяжкие и лёгкие, после чего я неделю прихожу в себя. Сравнивать можно только тогда когда годами живёшь трезвой жизнью, когда тонкие струны души начинают откликаться на поэзию Блока, Цветаевой, Ахматовой. Музыка Чайковского и Масне, Прокофьего завораживает, а Шостаковича делает патриотом. Стравинский заставляет фантазировать, можно говорить об этом долго, главное это открылось мне благодаря программе 12 шагов, которая привела меня в трезвую, прекрасную жизнь.

***

1.02.10 исполнился год трезвости у моего собрата по АА Х. Это чудо! Лет шесть назад, звонила его жена Е, рассказала о самые грязные, отвратительные и тяжёлые симптомы, которые только могут быть у больного алкоголизмом. Когда начинался запой, он пропивал всё что имел, потом пытался утащить из дома всё что можно продать. Хватал любимую собаку и говорил, если не дашь денег на выпивку, то выброшу этого щенка в окно. Исчезал на много дней, а когда появлялся, то в сопровождении милиции или людей, которые требовали уплатить его долги. Я долго слушал эту горькую эпопею, которая называлась жизнь и в конце посоветовал:
- Вам лучше его бросить и как можно скорее, потому что ничего хорошего вам не грозит. На той стороне провода наступило тревожное молчание ожидания.
- А другого выхода нет? Прозвучал безнадёжный вопрос, - “Он такой талантливый, играет на гитаре, сочиняет музыку, пишет стихи, песни, картины”.
- Вы хотите, чтобы я его спас для культуры или для вас? Как это ни печально, но нет у меня рецепта. Но выход есть, только он сам должен в него войти. Хотя телефон это электромагнитные колебания, но я почувствовал, как оживилась собеседница. – Пусть он приходит на собрания Анонимных алкоголиков, и далее продиктовал расписание.
Прошло месяцев 10, и на собрание АА пришёл Х, в сопровождении жены. Следов похмелья, или запоя на нём не было. Собрание шло своим чередом, как новичка его поприветствовали, дали необходимую информацию и литературу, процесс пошёл. Не могу вспомнить особых подробностей, но его четырёхлетняя отсидка в тюрьме за воровство, и жизнь бомжа в Питере, Москве, конечно, произвели впечатления. Иногда он рассказывал, какие среди этих людей бушуют страсти, как они подставляют и использую друг друга, но одновременно помогают. Глубина погружения в алкоголь была непостижима даже с низости моего собственного опыта. А то, что он оставался трезвым на протяжении двух месяцев, многим из нас внушало удивление и восхищение. Удивлялись не самому Х, а программой, которая воздействует, даже на таких катастрофически больных людей.
Однажды Х подошёл ко мне и сказал с обидой, - «Ты советовал моей жене бросить меня?». Видно было, этот короткий срок трезвости его вдохновил, и он сам себе нравился, потому что с его слов я помнил, он никогда не было так долго трезвым, по собственному желанию. Я спокойно на него посмотрел, почувствовал, как его раздирает гордыня от такого достижения.
- Ты знаешь, я и сейчас могу это ей повторить, но только при тебе, и дай Бог, чтобы я ошибся! Он не ожидал такой реакции. Немного обмяк и через мгновение сказал с расстановкой: - Горько это слышать, но зато честно.
- Честность это одно из самых основных фундаментов программы, но честность, в первую очередь, перед самим собой. После этого мы долго не говорили, а потом он ушёл в очередной запой. Он называл это срывом, но я знал это просто очередной запой, потому что срывы начинаются после года трезвости, а всё что до года это только новинки привычного алкогольного поведения. Но это только моё мнение.
Состоялась годовщина основания группы в городе Н, куда поехали около десятка АА-цев, в том числе и Х с женой. Когда закончилась обязательная часть программы, пришло время самовыражения, Х взял гитару и запел свои песни, для меня это было потрясение. Всё было в тему и текст и музыка и обстановка, тоска по трезвой, спокойной семейной жизни лилась из этого человека, а его жена сид6ела рядом счастливая умиротворённая и с восхищением смотрела на своего шансона. Она его муза, а он её поэт. Орфей и Эвридика, пролетело в голове иронично. Вечер на море был чудный, время летело незаметно, огромная луна проложила сверкающую дорожку до горизонта. В Краснодаре Х опять ушёл в запой, который усугубился разбитым лобовым стеклом на иномарке и приводом в милицию.
Слава богу, он возвратился на собрания, когда все бури утихли. Я разговорился с ним после очередного собрания. Меня тронула его поэзия и музыка, и решил от души подбодрить и похвалить его. Но он воспринял это в штыки, объясняя это, что после концерта эмоции сорвали ему крышу. Он не мог успокоиться после комплиментов, которые ему наговорили в тот вечер у моря.
- Видать мысли о собственной исключительности будоражили меня, вспомнились дни триумфа. В Питере у нас была группа, и мы лабали на ресторанных досках. На нас уже стали захаживать с других районов. Но пьянка совершенно отключала от процесса. Потом в тюрягу загудел за воровство той же водки в супермаркете. А в Н, успех почувствовал. Заискрилось, зашипело, забурлило - оттянулся по полной, тысяч на девяносто жену подставил. А трезвости нет, сплошная тяга. Может в «Дом надежды на горе» смотаться? А Надежда, это тётка какая?
- Да, та, что умирает последней! - Подхватил я. Больше мы не разговаривали, я подарил ему свою книгу стихов, о которых он потом своеобразно отозвался; – В твоих виршах часто неожиданный поворот. Совершенно не логичный.
- Принимаю за комплимент! Через некоторое время он уехал в Питер, лечиться в «Дом надежды на горе». Назад он вернулся на два дня раньше, сбежал, чтобы напиться и вывалился из поезда прямо в руки жены по прибытии поезда, как багаж. Все вздрогнули после такой вести. «Дом на горе» считается самым авторитетным заведением, где лечат алкоголиков по программе 12 шагов. Ходили слухи некоторое и после этого дома срывались, но это были скорее легенды. Хотя вру, в нашем городе похоронен Валера Зенкович, консультант этого заведения, который после шести лет лечебной деятельности, приехал в наш город открывать центр реабилитации для алкоголиков. Неудачно сорвался, после длительного времени был опознан и похоронен с участием нашей группы. Но это совсем другая история.
После того как Х вернулся из Питера, жизнь продолжала его бить то с левой, то с правой. Попытки работать тоже положительного результата не дали. Он кафельщик-плиточник, работы в городе много, но терпеть притязания, требования и замечания заказчиков он переносить не научился. Запой следовал за запоем после четвёртого или пятого месяца трезвости. У его жены признали онкологию, но и это его не останавливало. Дополнительные хлопоты ему были не по силам. Жена перенесла несколько операций. Х регулярно ходил на собрания. Не так давно умерла тёща, и ему пришлось переехать к тестю, тому за восемьдесят и требуется ежедневный присмотр. Х переехал в город ГК, обустроил там себе в сарае студию с интернетом, гитарой и прочими примочками и начал жить вдалеке от нас и собственной семьи. Иногда я звонил ему. Но разговора не получалось. Он наполнился интернетовским общением, мне казалось, что я его отрываю от важных дел, раздражаю и даже достаю.
И вот первого февраля мне вдруг неодолимо захотелось ему позвонить. Он откликнулся неожиданно быстро:
- Ты хочешь поздравить меня с юбилеем? – Кричал он радостью в трубу.
- Раз звоню, то поздравляю, скажи только с каким?
- Сегодня год моей трезвости и у жены день рождения! Неимоверная, мгновенная радость пробила всё моё существо. Радостные состояния стали не редкостью в моем существовании, каждый раз это было неожиданно и волнительно до самых наивысших глубин души. Стал обращать внимание, счастье пробивает тогда, когда меньше всего его ожидаешь. Порой всё рассчитал, купил цветы, подарок или написал стихи, всё с единственной целью, обрадовать кого-то и себя любимого. Ан нет, реакция на дары вялая, наигранная, комплименты дежурные. Дикое разочарование иногда не удаётся утаить, всё разваливается на глазах, солнце меркнет, небо сереет, острое желание выпить пробегает по всем фибрам. Простое движение руки набранный номер Х, год его трезвости обварил чудом. Этого не может быть, потому что не может быть никогда, так мне казалось, но как говаривал один из наших собратьев, -«Безнадёжный, только мёртвый алкоголик!» Посыпались комплименты с обеих сторон, всё шло, только на эмоциях.
– У моей жены сегодня день рождения, - услышал я в волнении.
- Так это подарок, великий подарок от Высшей силы.
- Ну да, ты позвонил, это тоже от Высшей силы!
- А ты трезвый целый год, это вообще небесное явление. Комплименты сыпались один за другим. – Какая группа у нас классная, - услышал я.
– Представляешь, тут в паутине, с кем только не разговаривал, многие ноют, старички дедовщину группах устанавливают. Дуркуют почём зря, сроком кичатся. Ты правильно говорил срок не иммунитет, он скорее Алитет, возьмёт и в горы смоется, стоит ляпнуть тройняшки. Тут один хвастался собственным алкоголизмом. Пел мне, так ему плохо, так плохо только бокал шампусика его успокоил. Вот младенец. Я на него наехал, хватит мозги пудрить, пойди попей, чего покруче, а тогда наливайся трезвостью. Потом свтрел его на другом сайте, он там заправлял, как одеколон пил. Так я его спросил прямо из горла? Так он мне рассказал его водой разбавлять надо. Я чуть не помер от смеха. Вот черпак, зачем они хвастают, чего не нюхали. Разговор не кончался, но как бы ни было хорошо, пришло время заканчивать.
- Я рад, что тогда ошибся, - сказал я ему. – Ты про что? – Когда сказал твоей жене, чтобы она тебя бросила. – Проехали, она меня не бросит никогда! – Сейчас точно! – Отреагировал я. – Нет, не бросит никогда, она моя Муза! Пока…Телефон замолчал.
Я подумал немного и набрал его жену. Она меня узнала, я поздравил её с трезвостью мужа и с собственным днём рождения. Вспомнил, как отговаривал ей жить с этим молодым человеком. Сказал впервые в жизни рад, что ошибся. Она взахлёб благодарила меня и программу, мне показалось, не поняла про какую такую ошибку, я ей говорю. Программа - великое изобретение Била и Боба, работает. Царствия Вам небесного, основатели АА!

***

К нам в город приехала выставка Шагала из частных коллекций. Удалось пойти с Томом, как раз был его день рождения, и он пригласил нас и Стефании с мужем. Это было 20 января, а 21 Катя улетала на Кипр. Так что пошли с Евой. Пришли вовремя, но долго ждали их американских друзей. Алида сказала – эти американцы всегда они опаздывают! Видно было, она переживала и немного нервничала, неудобно было перед нами, и Ева уже скучала, когда они подошли. Но я успел спросить, - А что все американцы опаздывают/ - Из некоторых штатов, - ответила она. Мне показалось она шутит, но присмотревшись, засомневался и сказал, – Мне казалось, опоздание зависит от человека, а не от региона. Она согласилась и пошла покупать билеты. Американцы несколько шумнее нас, такое впечатление они заполняют всё пространство, в котором находятся. Выставка была хорошо оформлена, драпировки разделяли пространство на тематику, а яблоки, которые лежали в вазах и на полу олицетворяли соблазнение Евой Адама. Хотя, если подумать, то Ева пошла на нарушение запрета сознательно, видать скучно в раю. Это перекликается с песней, которую поют закоренелые пьяницы и алкоголики, - Ну перестану я пить, чем мне останется радоваться в этой жизни. Время такое трудное! Меня удивляла эта формулировка, но раньше я был с ней согласен. Очень удобно винить время, в том что пью. Регион что опаздываю.
Первыми гравюрами как раз были из сотворения мира. И создал бог воду землю небо и …Ева любопытно спрашивала. Там где возможно я ей объяснял. Ей понравились, "Изгнание из Рая", обнаружение Богом, согрешивших, Адама и Евы. Обратили внимание на гравюру Давид и Вирсавия. Соединение профиля Вирсавии с фасом Давида объединило их, в каком-то странном союзе, одновременно грешном и духовном. Алида спросила про гравюру «В плену». Пришлось объяснить военными действиями. Но гравюра кричала о плене духовном, как это отозвалось в их разуме, Я не знаю. Могу отметить, если при приезде я волновался, какое впечатление производит наш музей на гостей, то в этот раз ответственности за качество выставки, я на себя не взвалил. Мне было легко, потому что не привязался и к поведению Евы, не одёргивал и не останавливал. Она свободно перемещалась по всей территории, мне было покойно и приятно. Когда мы с Томом останавливались перед черно-белыми гравюрами, было видно, он старается понять логику, или сюжет этих пятен. Мне пришло в голову, простые произведение писались следующим образом:
Марк брал лист бумаги, пристраивал его на станке и начинал фантазировать. Работа не очень ладилась, в башмаке что-то укалывало большой палец ноги. Несколько штрихов уже было на нанесено, но образ не складывался. Вдруг за окном показалась улыбающаяся физиономия друга Аарона, который вопил, – Марк смотри какая прекрасная погода, пойдём пиво пить. Марк с тоской делает последний штрих, поднимается и весело выскакивает на улицу. Там действительно солнце. Они идут по родному Витебску над ними летают ангелы, они голубоватые и розоватые, воздушные и лёгкие. Пиво пенистое прохладное и резкое как раз такое, какое он больше всего любит. Уже вечер, они с Аароном медленно и неуверенно бредут, по слабо освещённому окнами домов родному городу. Какие-то огненные кричащие петухи выскакивают из-под ног. Этот библейский рай, совершенно не такой, как рассказывал о Боге раввин, отец и Меламед. Надо будет завтра написать, как я его сегодня чувствую. Наступало утро, но Марк не вставал. Наконец его будили те самые петухи, которые при дневном свете были яркими, наглыми и голосистыми. Он подходил к станку снимал вчерашний лист, и начинал новую работу. Петух красно-чёрным хвостом пытался вывести его из состояния дрёмы. Неоконченный лист он клал в папку в надежде когда-нибудь к нему вернуться. Но его не интересовали собственные наброски, он писал, что чувствовал. Эти своеобразные студии попадали к коллекционерам, и они давали этюдам дорогу на различные распродажи и аукционы. Тому понравилась моя фантазия, мы посмеялись, вернисаж продолжался.

***

Когда я года четыре назад услышал, что мой родственник и собутыльник В. завязал с питиём, был откровенно рад. Подробности пришли после. Оказалось, он пережил два инфаркта, которые, практически, напали на него один за другим. После первого он приостановился в питие, а когда выполз из второго, то пить ему уже не захотелось. Жизнь его стала размеренной с рыбалкой, компьютером и теми бытовыми заботами, которые были по силам. Но белая с косой его круто обложила. На таблетках и аэрозолях, но три недели назад опять начались инфарктные наступления, и он загремел в наш знаменитый торакальный и сердечно сосудистый центр. Прошёл обследование, оказалось рак лёгких и больное сердце. Предполагалась операция, хотя вначале врачи недоумевали, как при таких разрушениях в организме, он ещё умудряется жить. Его жена умывалась слезами, и я у неё спросил, - По ком ревём? – Операцию предполагают мужу делать, А ты зачем плачешь, спросил я вдруг. Видно было, она оторопела. - Так говорят, тяжёлая! – Так пусть муж и переживает, тебя резать не будут. Разговор закончился, лёгкое чувство вины пыталось зародиться во мне. Я очень хорошо относился к В, и воспринимал его тепло, но не как родственника, а как собутыльника, с которым всегда было легко пить. Он никогда не задумывался о последствиях, просто пил и всё. И когда мы с ним срывались в пике, то нашим жёнам очень трудно было вернуть нас в трезвое состояние.
Вечером моя жена и с его сидели все в слезах и перебирали возможности захоронения В, так как врачи удивились, как вообще ещё жив. Я сказал - давайте радоваться, а не плакать; человек жив, лежит в больнице, есть надежда, что его вылечат, а то что вы тут наводнение развели, то оно вам не поможет, хоть тонну слёз прольёте. Повторно почувствовал холодок, и нежелание со мною общаться. Опять попытался винить себя. Но, слава богу, удержался. Сейчас анализирую это и прихожу к выводу, что в процессе жизни часто настоящей проблемы просто не чувствовал. Для примера напомню, как однажды подруга сказала, после моего ухода у неё начались проблемы.
Я вспомнил, когда уходил от О, то остро почувствовал запах газа, и строго её предупредил, - Разберись, а то взлетишь на орбиту. Она разобралась, поменяла прохудившуюся газовую печь и шланги, которые оказались короткими. Естественно, это потребовало от неё затрат времени, денет и энергии. В одночасье, всё соединила со мной, так как я накаркал эти катастрофы. Пришлось обозначить своё отношение к этому. – Представь, ты надышалась природным газом и заполнила им всю квартиру, а потом закурила. Соскабливали мы тебя со стен и потолка, чтобы наскрести в урну для погребения. Так кто и какую проблему создал и от чего ты сховалась. На этом она меня остановила и сказала, - Просто ты не дал мне договорить, она мне безмерно благодарна, зря я на неё наехал!
Ходил в больницу, визуально В мне не понравился, курил он меньше, чем обычно, но отказаться полностью не смог. Мне сказал чётко, - “Надоела неопределённость, сплошная говорильня, гарантий никаких нет, а выживаемость меньше 50%”. – Откуда мрачная статистика? Спросил я удивлённо. - Это доктор ненароком при мне обронил. Пугают меня что ли? Так я и так ими напуганный, когда ходишь с аэрозолем в кармане, то привыкаешь к опасности, она становится образом жизни. А тут придут толпой, сходка у них возле меня, и начинают: сердце плохое сплошные рубцы, лёгкие и бронхи поражены. Можно подумать сюда здоровые пачками идут, а они их подбадривают. Видать поздно я с питиём завязал, пролетел точку возврата. Надо было с тобой. Я промолчал, вернуть ничего нельзя.
Вчера произнесли окончательный диагноз похожий на приговор. Сердце не выдержит любое хирургическое вмешательство. Все операции отменяются, разработают амбулаторное лечение и потом выпишут. Когда я это услышал, через некоторое время мне стало плохо. Надо же подумал я, оказывается я надеялся, что его вытащат. А сейчас, когда стало ясно, врачи ждали, он сам откажется от всяческих операций, а они, умывая руки, с лёгким сердцем проводили бы его умирать. Действительно, для них это был лучший выход - не отказали, предлагали, он сам свалил. Правда она сложна и проста одновременно, но суть в том смогу ли я выдержать правду? Cмогу ли я донести её до заинтересованного лица? Короче с правдой сплошная морока и пророй выгодно спрятаться за любой частокол словесных наворотов, только не узнать истину.
Всё надо делать вовремя, для отрезвления и курения это особенно злободневно. Каждая сигарета и каждая бутылка спиртного воздействует на мой организм негативно. Приходит момент, человек прекращает употреблять вредные вещества, изменяющие сознание, очень хотелось, чтобы это случалось при жизни.

***

Очень часто приходится слушать любителей животных. Они с удовольствием и пристрастием рассказывают о том, как собаки их ждут, как виляют хвостом, как хотят сказать что-то очень хорошее. Я нисколько не против животных. Но так повелось с детства, для меня собака сторожит дом, или ходит на охоту, а кошка ловит мышей, и если они эти свои функции не исполняют, то находился другой кандидат, с бездельником расставались. Моя бабушка быстро учила котов гигиене, погружая их сытые, расфуфыренные морды в какашки, которые они сконструировали. Наука была жесткая, но доходчивая, после третьего раза все были чистенькими и опрятными.
Периодически в доме появлялись козлята. Предварительно коза Роза раздавалась в животе, бабуля говорила, что она много кушает, так как скоро у неё будут козлятки. Такие, как в сказке? Спрашивал я. – Да, только не говорящие, отвечала бабуля. Потом приезжал большой дядя, и они с бабушкой закрывались в хлеву. Откуда доносились жалобные блеяния Розы и крепкие слова незнакомого мужика. На другой день в доме прыгали два козлёнка, один практически белый второй с черной спиной. Играть с ними было весело и забавно, они прыгали и норовили своими крутыми лбами поддать меня под зад, но я уворачивался. Большая кухня была нашим любимым местом, и как только бабушка заканчивала свои обязательные хлопоты, начинался наш концерт с пятнашками, визгами и блеяниями. Даже сейчас, когда вижу козлят в сердце щемит тоска, по тому беззаботному времени, когда всё было можно и всё позволялось, но в рамках, которые обозначали мои дедушка с бабушкой.
Временами на собраниях слышу рассказы о трудных взаимоотношениях родителей с детьми. Эти дети давно выросли и не хотят жить по правилам, которые мы им диктуем явно и подсознательно. Мне часто хочется возмутиться по поводу того что сыновья не выносят мусорное ведро. В день рождения, когда этот малыш появился, было всеобщее ликование, и никто и в мыслях не смел подумать, что родился человек, обязанность которого следить за состояние мусорного бачка. Дети порой не приходят вовремя домой, но неужели это так важно, ребёнок пришёл, давайте вместе обрадуемся этому, и не будем грозить, - “В следующий раз голову оторву!” Если представить воочию процесс отрывания головы, мне кажется, никогда говорить об этом не захочется. Как важно чтобы дети чувствовали нашу любовь. Не наши притязания на любовь, которые сопровождаются упрёками, разборками и негодованием.
Ребёнок поздно приходит домой, может быть, ему дома неуютно, но спросить об этом у нас не хватает сил. Предпочитаем быть обиженными и разочарованными мучениками. Причём этот венец водружаем на себя сами, а обвиняем опять ребёнка. Не моет посуду, не убирает в квартире, со стола, не мет собственную обувь. Причин неудовлетворения может быть множество. Так ещё и огрызается, чему тебя в школе учили? На этом останавливаюсь, так как продолжит каждый в зависимости от ситуации и возраста.
Спрашиваю у очередного любителя животных. - Твоя сука сама кушать готовит?
- Она не сука, она девочка!
– Дочка сучка, а собака девочка? Тогда я ничего не понимаю! Эта четвероногая девочка стирает собственную подстилку?
– Я стираю её тужурочку, она у неё кружевная, и гулять вожу каждый день.
- Кушать собакоголовая девочка сама готовит?
- Нет, я, конечно, она у меня кабы-чего не ест.
- А когда жратву раскидывает по дому, или нечаянно нагадит, сама убирает? Продолжаю я дотошно.
- Ты добиваешься, чтобы я думала, какая моя дочь хорошая?
- А я и так знаю, она у тебя лучше всех, только вот почему лохматое, лающее, линяющее существо стало тебе роднее собственной дочери. Эту сучку, ты гладишь, чешишь, стрижёшь ей когти, делаешь прививки, выгуливаешь два раза в день, носишься по магазинам и покупаешь ей собачьи деликатесы? а дочь свою родную гнобишь и поносишь. Чем она это заслужила?
- Так она орёт на меня и не слушается, кобеля своего привела, а он не здоровается по утрам.
- Ну а сучка молчит. Ластиться, но рада бы привести кобеля, так ты не пустишь! Мы сами виноваты в том, как складываются отношения с моими детьми. Я родился лет на 20-25 раньше моего ребёнка, я должен быть мудрее. Я люблю его, но он собственным поведением начинает не помещаться в те рамки, которые я для него, мысленно нарисовал. Я не задумываясь, вторгаюсь в его внешний и внутренний мир. Диктую с кем дружить, что читать, каким спортом заниматься. Он уже человек, и мои советы могут и должны носить рекомендательный, а не приказной характер. Мне посчастливилось. У меня есть внучка и это великое удовольствие общаться с ней. Вспоминаю, когда воспитывал дочек, то до многих моментов совершенно не было дела. Да, ходил на школьные собрания, и слава Богу. Однажды, после сильного буха, старшая дочь пошла со мной на демонстрацию, я сгорал от стыда. Мне казалось, она понимает, как ко мне относятся сослуживцы и начальники, за моё пристрастие к алкоголю. Ей было стыдно за меня, а я искал случая выпить, потому что другого способа решить собственную проблему не знал, да и не мог знать в то время. Жена должна была воспитывать детей, работать, стирать, убираться, гладить делать все, чтобы семья производила впечатление благополучной.
Сейчас, когда слышу от внучки, - Где мой папа? Не могу конструктивно ответить, потому что первый порыв - облить его грязью. Но следующая мысль не мне решать, как относится к отцу. Он прячется, не хочет видеть собственную дочь, родство с которой по его настоянию было подтверждено экспертизой ДНК. Пройдёт время, внучка вырастет, и сама разберётся кто кому Вася. А если я буду каждый день твердить, папа твой гад, негодяй и мошенник, то ничего хорошего из этого не получиться. Человек, которого я ненавижу, всегда со мной. Я с именем этим ложуся, я с именем этим встаю. Смиренное отношение к собственному прошлому, и прошлому самых дорогих мне людей, залог спокойствия в семье.
Если бы любители животных увеличили собственное внимание к детям хотя бы на 15-20 процентов, и ограничили собственное желание нарушать естественные границы личности, то процесс напряжённости, повернулся бы в другую сторону. Представьте ситуацию, когда ребёнок не работает, и поедает все ваши съестные припасы в холодильнике. Я не могу ему запретить кушать. Но его воровство меня унижает. Мне неприятно, что 20-25 летний мужик побирается у меня как у матери возле холодильника. Есть выход, кушать в кафе, а холодильник потихоньку опустеет. И когда этот молодой тунеядец обнаружит, что его не кормят, то начнёт двигаться. Этому меня научили наркоманы, которые освобождаются от зависимости в обществе Анонимных наркоманов. Они говорят, пока наши родители решают наши проблемы с обществом, милицией, учебными заведениями, военкоматами, одеждой, едой и главное с наркотиками то никакого изменения не наступит. Пока наркоман не упрётся в собственные трудности и проблемы, когда вдруг его забирают к КПЗ, или комитет по борьбе с наркотиками и родителей нет. Когда одежда разорвана, а все деньги, которые неоднократно давались на неё вложены в инъекции. Когда разбитая машина остаётся на улице, а родители не собираются её ремонтировать, или покупать новую, тогда только наркоман начинает задумываться и говорит, – Ты чё пахан, совсем помрачнел, гони бабки на новые колёса. Ты все настоящие колёса, вложил в отраву, прихватил и мои сбережения. Так что живи дальше самостоятельно. Меня ты больше, как действующий наркоман не интересуешь.
– Так мне уйти? Кричит взбешённый сынок. – Сделай милость, отваливай!
- Ты знаешь я уйду навсегда!
- Куда ты подлец денешься? Приходи когда сползёшь с иглы. Я попытаюсь вспомнить своего сына!

***

Намедни позвонила Т из Вар. Мы с ней давно не общались. На моё, - "Я вас внимательно слушаю", отреагировала, - "С какой это поры ты меня внимательно слушаешь?" Я ответил, - "Я всех, стараюсь, слушать внимательно". Она рассказала мне, что наша давняя гостиница при библейском образовательном центе, подняла цены. Там ей сказали, что я могу решить вопросы проживания только со мной. Мне стало весело. Материальный момент самый сильный в наших отношениях. Мне казалось, что не разговаривать со мной она будет всю жизнь. Но, слава богу, ошибся. Не хочу вникать в суть конфликта он, скорее всего, в моей нетерпимости к длинным рассказам, в которые Т пускалась, как только находила слушателя. Вот и сейчас она пыталась рассказать мне всё. Но я торопился к своему однокашнику А., и разговаривать с ней просто не захотел. Сказал, что позвоню ей завтра, когда всё узнаю.
Размышляя, пришёл к выводу. Это чисто алкогольное поведение, были люди, которые мне были неприятны, или обидели меня. Но вот наступала пора запоя, и я переступал собственную гордыню. Она, правда, не очень упиралась, а я готов был заглядывать в глаза любому, кто мог одолжить мне бабки на бутылку. Но продолжал после этого ненавидеть и тех, кто одолжил и тех, кто не одалживал вообще, и неизвестно кого больше, потому что то, как мне кидали в лицо эти гроши, играло великое значение. Это не значит, я мог отказаться от их подачек, ни в коем случае, я брал всё, но в отравленной алкоголем душе все эти эмоциональные нюансы превращались в оскорбления никем не оценённой сложной души. Я ехал и улыбался, неисповедимы пути Господни. Наверняка, если бы не программа, я продолжал бы дуться и обижаться на Т, а сейчас чувствовал, как тепло собственного прощения разливалось по телу, настраивая на минорный лад. Деньги, которые мне передал Валентин получил, так что ничто не омрачало моего настроения.
Вошли к АК, сладкий, слегка горелый аромат жареных блинов охвати уютом и теплотой. Здоровались, обнимались и он побежал переворачивать уже подгорелый, очередной блин. Наступило состояние расслабленности. Я в гостях, ничего не надо делать, женщины пошли на кухню помогать, а я просто тупо уставился в ящик. Время остановилось, я никуда не спешил, ничего не мог изменить, тем более ускорить приход гостей. Но раздался звонок, пришла хозяйка обрадовалась, что народ уже собрался, и ей не придётся заниматься приготовлениями. Далее прибыла ТП. По общему мнению, все уже собрались, и пора было присаживаться за стол, но нет. Звонок прозвенел, и вошла давно уже для нас потерянная ТК.
Года два назад, она удалилась в монастырь, где прижилась и весь церковный авантаж быстро на ней отпечатался. Человек быстро принимает, впитывает и усваивает устав и порядок того общества, в который он погружается. Цивилизованная девочка, девушка, женщина превратилась в богообразную старушку в платке, из-под которого высовывалась жиденькая косичка, в длинной до пола юбке, и каком-то совершенно не свойственном для неё свитере, который не облегал, а подчёркивал все раздутости её фигура. Грация исчезла, как сказала одна из присутствующих, - “ТК одичала в монастырском лесу, общаясь только со служителями церкви и жаждущими благодати паломниками”. Постоянных прихожан на Источнике не было, ближайшее селение километров за 15. Встреча не была тёплой, видать чем-то её поведение меня доставало, но принять его полностью не было сил и охоты. Чтобы не подначивать и не накалять обстановку решил не всматриваться в неё и не обращать на её россказни внимания.
Трапеза началась, тонкие блины с мёдом икрой, с вареньями, сметаной, винегретом и шубой захватили внимание полностью. Провозглашались тосты за воссоединений язычества с христианством. За любовь, здоровье, дружбу. Масленица это не изобретение, это образ жизни. Намедни общался с Томом из Калифорнии, он живёт в Краснодаре почти пять лет, узнал наши обычаи, встречал новый год, ездил на шашлыки за грибами, рассказал мне, в Америке пекут «slapjack», изделие очень похожее на блин, но намного толще. Я вспомнил мою подругу АА Салли из Базеля, её торт из блинов, промазанный сметаной с клубникой, неожиданное зрелище, совершенно на торт не похожее. Видать, Том имел в виду такие же пресные ковриги. Блины у АК - тонкое практически прозрачное множеством пор изделие, пропитанное сливочным маслом и охотно принимающее любую заедку, которая приходит в голову за столом. АК подсовывал ТК картофель в мундирах и крупный специально отваренный для неё горох, я не выдержал и сказал, - “Не подсовывай ты ей эту преснятину, дай накушаться перед постом, сухомятки она через три дня намнётся”. Все замерли, привыкли, ТК ела только постную пищу, очень этим гордилась, и ожидали реакцию
- Я так хочу кушать, не мешайте мне заговляться на пост. Такой открытый ответ всех удовлетворил и общение пошло. Я понимал, моё внутреннее состояние должно быть спокойным я должен принять её выбор. Это основной постулат программы - принимать окружающих такими, как они есть и не волноваться от этого. Моя внучка периодически встревала в разговор, и даже произнесла тост, за здоровье и взрослых и маленьких. Мне понравилось, никто не одёргивал её даже тогда, когда она рассказала, что технички в школе ругаются за то, что мальчики не попадают в унитаз, когда ходят в туалет. Все спокойно её выслушали и посоветовали за столом больше такого не рассказывать. Потом читали стихи, и получали за это призы в виде церковных ароматов, которые принесла ТК.
ТП прочитала сонет, но перед началом обронила, - “Сонет в стиле Михайлова”. Я поблагодарил, у меня есть стиль. Сонет очень понравился, хочется найти его и прочитать до конца. Память подводит не только меня, это огорчает. Не удалось сохранить спокойствие, и рассказать нашу студенческую хохму, когда мы всех поздравили с днём смеха 1го апреля на горчичниках. Внучке пришлось рассказать, что такое горчичник, оказалось для третьего поколения это уже раритет. Очень хорошо пообщались. Когда подъехали к дому ТП, она выпала из машины прямо мне в руки, поцеловались, простились. Когда выгружал ТК, она объявила. - "Заметила, как ТП упала в твои объятья". В этот момент я увидел в ней ту самую молодую женщину, которую она зарыла и в себе, монастырским существованием. Живёт в доме с печным отоплением, в сырости и в холоде. Прогреть такой дом невозможно, я это знаю по собственному детству и юности, а зимы у нас в том районе бывают за минус 20-25. Как она это всё переносит? Выросла в городской квартире с тёплыми удобствами, а теперь бегает в отхожее место. Секрет русской души, или это православное христианство, своей ортодоксальность, бросает прихожан и служителей на страдания?
Но как оказалось, испытания мои не окончились. Совсем недавно я начал понимать, мои уловки и мошеннические действия всегда для меня кончаются неприятностями. Вернее с них начинаются мои неприятности. То, что деньги от Валентина были для меня не совсем праведными, я получил подтверждение. Остановили меня ГАИ и указали на нарушение ПДД, там, где мне это и в голову не приходило. Я наехал на поперечную линию встречного движения, при левом повороте, заложил поворот слишком круто. Мне в голову не приходило, что это может быть нарушением и тем более объектом притязаний. Но вот так уж повелось, раз заработал не по правилам – делись. Трудно было с этим согласиться, но наряд вышел зарабатывать деньги, именно таким способом. Пришлось смириться. Но потом несогласие периодически возбуждало меня. Успокоился только когда рассказал об этом БКарол. Она подтвердила, что такие наезды не редкость, отца её развели точно таким же образом. Легко отделались, сказала она смеясь. После этого стало полегче. А то последнее время служители инспекции стали штраф оформлять на малое нарушение, а остальное добирают наличными в зависимости от тяжести нарушения и испуга водителя. Но моё недовольство было явно выражено. Я говорил себе, что раз провозгласил честность, то будь добр живи согласно такому постулату. А раз нарушил то нарушение двойное и плата за него значительно больше мошеннического заработка, хорошо, что вообще в него поместился. Ранее успокаивался бы намного дольше.

***

Вот очередной пост наступил. Сегодня первый день и все мои попытки ограничить себя в еде пока ни к чему не привели. Те мои достижения, которых я добился в 2007 году, сошли на нет. Единственное чем можно похвастаться это сдерживание веса внутри центнера, то есть менее 100 кг, но в любой момент эта грань обрывается. А далее бесконечность пищевого наслаждения, которая отложиться, в первую очередь, на животе и увеличит нагрузку на коленные суставы. Наступил момент выбора, как раз то о чём твердит восьмой шаг, о котором я сейчас думаю, и который я сейчас перевожу.
Цель ясная, достичь стабильный вес 83-85 килограммов. Полностью понимаю, что 83 кг это очень серьёзная заявка на преобразование собственных привычек и зависимости от еды. Другой выбор просто деструктивен, он не существует. Мне нравятся 83 килограмма как моё самое высшее достижение и продолжение жизни в коридоре 83-85кг.
Не нашёл дневника, видать я его куда-то заханырил, а записи в ПК, не выражают тех подробностей, которые мне необходимы на сегодня. Высшее достижение 88 килограммов там зафиксировано, от этого нет стимула, Были 88, но не удержал и в этом ошибка. Ругать себя за это не намерен, это процесс и всё. Тем более что сами врачи говорят очень сложно в одиночку достигать веса и труднее его удерживать. Получается, я наплевательски отнёсся к своему собственному достижению, которое сейчас уже не представляет никакой ценности. Это просто опыт, причём осознание того что результат был, как раз расхолаживает. Как при отвыкании от алкоголя, если происходит срыв, то проживание нескольких лет в трезвости работает, как раз негативно. Не покидают мысли, - “Я знаю, я смогу, но дни идут, летят, тянуться и уже 1-3года пролетели, а трезвость не возвращается”. Это не значит, что обретение трезвости имеет негативный опыт, нет совершенно, нет. Моё своеволие позволяет мне вновь и вновь срываться. Бессилие моё превратилось в некое искусственное могущество, которого не было, нет, и не будет.
Для того чтобы осознать собственную зависимость от еды я и начинаю эту неделю с того что вспоминаю, да без еды я жить не могу. Это не значит, что я отказываюсь от неё, нет, я прошу Высшую силу наставить и помочь мне держаться в рамках 900-1000 килокалорий, до той поры, пока мои весы начнут показывать 83 килограмма, и только после этого я буду иметь право пересмотреть рацион питания в его энергетическом содержании. Я не предлагаю себе никаких ограничений, только энергетических. Калория, это единственный компонент, который объединят любую пищу. Так что границы обозначены, пересекать их не рекомендуется, так как вес у меня катастрофический. Сегодня 100 килограммов 700 граммов, катастрофа, землетрясение, тайфун, цунами и торнадо!!!

***

Один день в режиме ограничения еды прожить удалось. Высшая сила и пост, это единение дало результат. Некоторый подъём оказал утренний вес 99,4 кг, но это потому что вышла вода и лёгкие переедки праздников. Дальше будет потуже. Один день это гениально. Съел вчера 980 ккал, уложился в 1000, которую определил себе как предел. Очень рад, что выдержал первый день, спасибо Высшей силе, что подвигла и удержала. Коленный сустав это аргумент, так что цель 83 килограмма приближается. 16.02.10.

***

Притча о Блудном сыне не выходит из головы. Возвращение их отрицательного опыта, это перекликается с этой историей, она будоражила и будет волновать человека всегда. Это литература, кино, живопись. Иносказательно этот сюжет всё время обыгрывается и существует в жизни. Моё возвращение в трезвость это тоже возвращение из блуда из зависимости из того кошмара который сопровождал меня много лет. Этот же кошмар ещё в большей степени воздействовал на моё окружение и кто был ближе всех, тот страдал больше, потому что видел, переносил и терпел меня ежедневно. Когда я решался возвратиться в трезвость, это было связано с надеждами и желаниями всех, но не по силам было мне. А может быть я просто не хотел расставаться с привольной жизнью, или отдушиной, которую предоставляла выпивка. Но отдушина всё чаще становилась удавкой, которая с трудом выпускала меня из своих захватов. И когда пришла программа, то у меня самого появилась надежда, я уже созрел, я уже напитался свиными рожками, которые воровал, где придётся. Но поверить сразу в необратимость трезвости никто не мог. Я сам сомневался, но то, что сегодня один день, тот самый, в который я не пью, наполняло радость. Накопление шло медленно, и только через пять лет, моя жена перестала заглядывать мне в глаза, когда я приходил усталый, а ей казалось, выпивши. Тот самый старший брат, сидел в каждом из окружения, и не радовался моим изменениям, потому что не по себе им было. Как же так, я пил и никаких угрызений в себе не испытывал, а сейчас перестал и надо ли меня за это чествовать? Нормальная жизнь не приносила похвалы, а трезвость после беспорядочной жизни вызывала восхищение? В состоянии старшего сына находятся многие, и не могут понять сами, как это может быть, что праведная жизнь не приносит похвал, а только обращение в праведники, уже вызывает восхищение. Только отец прав, когда говорит, как же так, "Мы его потеряли, он умер для нас, и вот оказалось он живой". Мы оживаем точно так же. Но не надо вокруг нас устраивать карнавал, это нас портит, обращается к нашему эгоизму, нашей самости и хвастовству. На этом трезвость как духовное совершенствование заканчивается, и начинаются амбиции, разборки и прочие негативы в отношениях.
Да наступил третий день жизни в режиме ограничения еды, это вторая моя попытка. Глобальная с конкретной задачей 83 кг и уменьшить боль в коленном суставе. Соединение с великим постом, это повторение отказа от курения тоже постом. Сегодня очень прикольное состояние, перекликается с началом трезвости. Да, я сумел продержаться в 1000каллориях, с помощью собственного бессилия перед прелестями переедания, поддерживаемый высшей силой. Каждый кусочек на учёте, это порядок. Все желания зайти в магазин пресекаются, и когда приходит согласие с этим, то возвращается удовлетворение и радость. Так что вперёд я сегодня не переедаю всего один день. Я бессилен, перед прелестями еды. Я наслаждаюсь каждым кусочком того, что мне дозволено и не ропщу. Благодарен Высшей силе за поддержку.

***

Четвёртый день в ограничении еды начался с того, что вес уменьшился всего на 100грамм, если можно это назвать изменением вообще. Но это значит, воздействие первых ограничений прошло, и начался процесс притирки организма к новому режиму и объёму питания. Вчерашняя эйфория ушла, не скажу что это откат, но жить в восторге это растрата энергии, а организм, видать, экономит.
На собрании вчера отметили годовой срок АШ. Для меня это неожиданность и радость. Мне казалось, что такого вообще не может быть. Вспоминаю высказывание Л из Ростова-на - Дону безнадёжный только мёртвый алкоголик, остальные могут выйти или войти в трезвость независимо от глубины погружения, необходимо только опереться на собственное дно, очень сильно пожелать и выбрать высшую силу. Тем возникло много. Существуют противоречивое отношение к центровым АА, это те, кто проходил реабилитацию в центрах. «Надежда на Горе», по мнению АШ, святое место, где куют трезвые кадры для плодотворной жизни. Я вообще никогда не делил АА на центровых и не центровых, то бишь самобытных. Это всё придумываем мы. Алкоголик он и есть алкоголик и как только он хочет освободиться от зависимости то становится кандидатом стать анонимным, а как только приходит на группу, то сразу им и становится в статусе «НОВИЧКА». Возник ещё один вопрос, если алкоголик срывается и приходит после этого на собрание и буянит, что делать? Как укрощать? Думаю укрощать никого не надо, и выгонять тоже. Но если уж идет охота на все группы как оказалось в Железноводске, то стоит просто сделать мобильную группу и некоторое время встречаться конспиративно, и периодически доносить до него, почему это происходит. Они нашли правильный выход - ездят в Кисловодск, Пятигорск или Мин воды, чего не сделаешь для единства и существования группы. Это испытание и для группы и для каждого алкоголика в отдельности, и его необходимо пройти.
Сухость и духовность, это очень спорные и серьёзные вопросы одновременно, потому что нет критериев оценки, это только субъективное мнение некоторых АА. Когда я впервые услышал про сухость, то оторопел, опять наши АА отличились, и придумали сухую трезвость. Но со временем понял если трезвость через силу и требует напряжений собственной воли и это продолжается после 3лет трезвости, то скорее всего, это сухость. Если существует Высшая сила, молитва и посещение собраний, то волей не волей сталкиваешься с духовными аспектами жизни, с проблемами которые зависят не только от физического и физиологического состояния. Приходится признавать, духовная составляющая в моём состоянии, как биологического субъекта существует. Возникает вопрос, а как же добиться, чтобы душа не болела? Вот как только возникает этот вопрос, так сразу появляется возможность рассказать о собственном понимании духовного процесса выздоровления, как некоего духовного совершенствования. Если вопроса не задают то, скорее всего, время не наступило.
Остаётся ждать, не пить и жить.
Том меня удивил, я попытался рассказать ему, что он похож на Ленина, лысый, с бородой, он принял мою шутку, но сказал, для него предпочтительнее быть похожим на Леннона. Для меня было удивительно, и в голову не приходило, фамилии этих двух известных людей так похожи. Видать табу на манипуляции с именем Ленина во мне застолбили надолго. Я спокойно иронизирую по поводу библии, православной церкви и бога и притыкаюсь на Ленине. Атеизм был в СССР знаменем протеста и свободы, а Ленин символом социализма, единения наций и интернационализма. В настоящее время, я стараюсь не культивировать у Евы ничего о партии, коммунизме и Ленине, но то, что Путин и Медведев висят в каждом кабинете, рядом с иконами, это что не поклонение или подобострастие? Да азиаты мы, и от этого никуда не денешься. Шарп живёт в Краснодаре, в апреле будет 5 лет, как быстро летит время. Том сказал, ему нравится наша культура, архитектура и прочие проявления кубанского региона. Якутия на него произвела удручающее впечатление, он недоумевает, как там люди живут, и живут ли они вообще. Я спросил как на Аляске, но он сказал, там не был и поэтому сравнивать ему не с чем. По репортажам, которые у нас показывают по ТВ из северных регионов, я тоже диву даюсь, как в хижинах можно жить. Все эскимосы живут в чумах, но это их культура, а 700 тысяч населения Якутска, представить на морозе – 55’ по С, очень сложно. Трезвею ли я? Не знаю, но тяги нет уже давно.

***

Пятый день ограничения в еде, явно показывает поддержку Высшей силы, совсем недавно вечернее воздержание от еды было самым трудным, сейчас проходит спокойно. День начался олимпийскими огорчениями и приколами. Не стану говорить о Плющенко, он молодей и всё что от него зависело, он сделал, а то что у нас нет достойных фигуристов, то это говорит о слабой спортивной базе в регионах и в самой Москве. А воруют в спорте, видать, ещё больше, чем в других сферах и чем дальше, тем больше.
Рассмешил визит Медведева в Омск, по инет расписали, как перед его приездом развалили, разрубили, растащили билборд с анонсом премьерного спектакля «Ждём тебя весёлый гном!». Нарочно не придумаешь, но у нас в стране случайностей не бывает. Действительно весёлый гном и добавить нечего. Вспомнилось, как у нас в пятилетку пышных похорон умер генсек Устименко, этакий седой, шипящий старец. В этот день у нас вывесили афишу на кинотеатре Космос «Смерть негодяя», фильм с Орнелой Мути и Аленом Делоном. Пришлось срочно прекращать трансляцию. Так что прецеденты были. Интересно, как на это реагируют те, кто поставил афишу, заплатил и построил, но это совсем другая история. Так что день начался прекрасно. Развеселили меня очень. Олимпийские успехи совершенно мимо. Но обрадовался хоккею между Швейцарией и Канадой 2:3, но после дополнительного тайма, обязательных трёх буллитов и дополнительно по очереди. Вот это была рубка, заслуживает уважения и болезни. Когда болею за Грецию или Германию в футбол, то болею только за футбол, который приносит наслаждение. Так и другие виды, но когда у тех, кто организует, только материальный интерес, то у меня апатия полная. Ребята-лыжники победили вопреки, никто на них не ставил. Так они утёрли кое-кому нос. А те на кого ставили уже устали от махинаций в нашем спорте, когда водку продавали для подъёма спортивных достижений. Тренер сборной по хоккею Быков, пока вызывает уважение, так же как и Третьяк, остальные жулики. Вот такое настроение у трезвого человека. Видать, я должен прожить этот год анализируя собственные чувства, эмоции, ощущения и впечатления. А эти записки просто путь выздоровления, несмотря на то, что 17лет уже прошло.

***

Действие 9-го шага я уже ощутил, в том именно плане что мои действия нанесли вред моим отношениям со многими людьми. Всё это по причине моего алкогольного поведение, которое складывается из нетерпения, вспыльчивости, эмоциональной неустойчивости и неврастении, которая зародилась в детстве, когда я был созависимым от алкогольного увлечения моего отца. В настоящее время, я понял, для восстановления гармоничных эмоциональных и чувственных отношений, недостаточно вернуть материальные долги. Их я уже практически отработал, но вот эмоциональные раны. Как с ними быть? Их не намажешь йодом, или какой-то мазью, и они затянуться так, что следов не останется. Высшая сила мне напоминает те срывы скандалы, которые я вытворял с самыми близкими людьми. Вот об этих людях и стоит задуматься. А как в настоящее время я себя веду? Как сейчас они меня воспринимают? Как агрессора, который как только выпадает удобный случай, берёт их за грудки, и начинает извергать грязь из себя. Прямо на их белую манишку. Вспомнились уроки математики, когда академик Быков Яков Васильевич, царствие ему небесное, говорил о принципе необходимости и достаточности в математике. Если брать случай алкоголизма, то этот принцип тоже существует. На первых годах трезвой жизни, для получения и ощущения гармоничности необходимо и достаточно иметь трезвую жизнь. Жить трезвой жизнью. Поэтому долгое время, когда меня тестировали, что для меня является самым главным в жизни, то какими запутанными не были тесты, на первом месте у меня всегда была трезвость. И меня это радовало. Не было сомнения, только трезвость способна дать мне жизнь гармоничную, наполненную смыслом и материально обеспеченную. В настоящее время это поколебалось.
Когда начинаешь работать над 7-9 шагами, выясняется, одной трезвости маловато! Тогда мне пришло в голову, что трезвость это условие необходимое. Тогда что же является достаточным. Получается процесс духовного совершенствования. И этот процесс у каждого из нас индивидуальный. И для меня сейчас гармоничная трезвая жизнь требует как необходимое условие это трезвость, а как достаточное - это духовное совершенствование. Как же оно может происходить. Я не знаю, как оно происходит, но начинается с изучения 7-9 го шагов. Желание вкушать и ощущать духовную пищу приходит, именно, как осознание необходимости быть удобным и комфортным для других. Моё поведение не должно нарушать чужие границы, не должно вводить никого в отрицательные эмоции, не должно никому приносить зло. Мне могут сказать, что это невозможно, это не по силам. Да никто и не говорит об этом как достижение к определённому сроку. Это просто процесс и в него следует погрузиться.
Как только я осознал, что 9-й шаг мною не пройден вообще и задумался над этим, сразу пошли определённые испытания и тесты от Высшей силы. Мой знакомый, назовём Седой, в усмерть пьяный, вдруг захотел, чтобы я его довёз. Испытание серьёзное, если учесть, что я уже мысленно был в гимназии, забирал Еву и жену и вёз их на Старо кубанскую, потом собрание, и всё это необходимо уместить в астрономический час. Седой еле забрался в машину, я это выдержал, потому что уже пообещал, потом долго вылезал и благодарил за доставку, оставил мне 100 рублей, хотя я отказывался. Жена сделала замечание, я спокойно рассказал мои приключения. Ева не хотела идти, и мы её ждали 20мин. Звонит Лена-Караоке и говорит, нас выдворили от Адвентистов, далее Ната Б, предлагает встретить по особенному новичка, который обещал прийти. Моя реакция, “Да идите вы…”, прошла мгновенно, чего ранее не бывало. Нату колотило, что новичок не пришёл, зато пришёл Стас очень молодой, прекрасный мальчик, и это во второй раз. Мне было спокойно и прекрасно.
У Адвентистов был вечер, кафе, они нас приглашали, и быстро освободили кабинет Пресвитера. Всё сошлось, без моих нервов и напряжений. И когда собрание пошло своим чередом я понял, что прикоснулся к гармонии, благодати и в некотором смысле к духовному совершенствованию. Нет тут высоких слов, заговоров и сокровенных молитв, простые человеческие отношения, которые позволяют каждому из нас жить собственной жизнью, собственными переживаниями, чувствами, эмоциями и даже любовью. Ната нервничала, и когда я ей сказал, не надо думать об этом новичке, его право говорить всё что угодно. “Но он сказал, мне это ему не подходит! Хотя он меня не дождался. И воспринял весь этот праздник как наш! Тем более он прав, потому что был запрограммирован самим собой на отрицание. Опять увижу очередной лохотрон, и когда музыка с приплясом, пирожки и, не зная, кто, что и для кого всё это, он убегает. Естественная реакция. Ната не унималась. Ей стало плохо. Уровень её ответственности зашкаливал. Я пытался говорить ей об отстранении, но она была внутри собственных обязательств, и собственного служения, которое разваливалось на глазах.
Собрание прошло с темой «Я не особенный». Всё очень интересно, потому что мои стихи, рассказы, переводы и прочие достижения и похвальбы, волей неволей, заставляют меня думать я особенный. Я гений, но гений и Саша шансон, как выяснилось на прошлом собрании. Меня это слегка зацепило, но потом отпустило. Гений ну и пусть. От этого что-нибудь меняется? Нет! Если есть два гения, то это даже лучше. Тимур какой-то по культуре рассказывал про своё стихоплётство и рекомендовал поэтам обрести ремесло. А если поэт только пишет стихи, он не выживет в этом мире. Мне было спокойно даже тогда, когда он начал читать свои стихи, а мне они не понравились. Но не вызвали у меня зависти. Видать что-то работает. Эти записки пишу для осознания, как меняется моя психика, мои реакции и суждения по обычным вопросам, которые ранее не вызывали никаких сомнений, особенно в собственной правоте».

***

На собрании пришлось рассказать о визите к главному наркологу края. Всех удручило, что нам не предоставят помещение для проведения собраний ни в центре города, ни на окраине. По поводу второго посещения НБ сказала, что всегда готова пойти и побороться за должное отношение к АА. Я согласился, присутствие женщины помогает вывести собеседника на королевские поступки, “Я всё могу!” НБ сказала, что может участвовать в переговорах. Я совершенно в этом не сомневаюсь. Она рассказала, что наш президент нажимает в Москве, что при опорных пунктах милиции должны проходить собрания. Но я в это пока не верю, потому что у нас есть такой феномен «А У нас уже есть». А так как в нашем регионе никакого движения нет то, соответственно, в это верить пока рано. В Казани на форуме были радостные врачи–наркологи, которые радовались, исцелённым ими людям, которые для трезвой жизни отправились в АА. Мне это всё очень нравится, и я уверен, Анонимные алкоголики это здравый путь исцеления, он в конечном итоге завоюет в нашей стране приоритет, но для этого необходимо время.
Если главный врач страны поймёт, что полного исцеления от алкоголизма не бывает, а он это наверняка знает, и обратит внимание на то, что жизнь в обществе анонимных алкоголиков по-настоящему трезвая, тогда врачи вынуждены будут повернуться к нам лицом. А не смотреть на нас снисходительно, «Мели Емеля!»
Если президент, [А в нашей стране, если не он то кто?] обратит внимание всех заинтересованных структур, что в Анонимных алкоголиках живут трезвые люди. То возможно, наши администраторы от медицины испугаются за свои кресла и пригласят нас на свои территории. Побеседуют с нами и, возможно, процесс сближения пойдёт. Учитывая, что всего одним президентом тому назад, главный человек страны был алкоголиком, и мы его с удовольствием избирали, то признать, что алкоголизм - болезнь, у нас ещё долго не смогут.
Сегодня у моей внучке день рождения, ей восемь лет я благодарен Иисусу Христу за этот необыкновенный подарок и как ему удалось полностью её изолировать от деструктивного общения с биологическим отцом и всей его семьёй. Мне она принадлежит полностью, и не надо вздрагивать от того, как воздействует на неё другая сторона. Хотя если бы ничего не развалилось, а такой вариант всё-таки был, то я бы принял и его, со всеми трудностями и напряжениями. А в настоящее время настроение отличное, предвкушаю сегодняшний праздник.

***

Мужской праздник, мне как-то неудобно это сознавать, что вся страна не работает, оттого что мы празднуем день солдата. Всё равно это милитаризация сознания, но, слава Богу, это мои размышления. Вспомнилось, как реагируют мои друзья по АА на наши приключения, связанные с нашими переселениями в городе. Садовая 214, история нашего краснодарского АА. Если бы не они, то вряд ли бы, нашлась другая организация кроме Центра Духовной культуры, которая осмелилась бы нас приютить. Они это делали бесплатно, и даже одно время, платили мне некоторую заработную плату. Так что когда им стало тяжело, и мы им ничем не могли помочь, а персональные компьютеры, которые установил клуб интернет стоили дорого, мне лучше было уйти самому, чем нарваться на обвинение в воровстве. Поэтому уход мной был воспринят и болезненно и с облегчением. В то время сантехническое оборудование там было отвратительным, и некоторые нарекания по поводу чистоты в нашу сторону были, но они не были антагонистическими. Более того мы им прикупили унитаз и после этого всё улеглось. Но у одной из наших АА по этому поводу стойкое мнение нас выдворили за антисанитарные притязания к нам. Я попытался объяснить, что это не так, но мои усилия, ни к чему не привели.
Девятый шаг так и говорит, не очень-то надейтесь, что ваши благие намерения, дела и мысли будут встречены аплодисментами. Не надейтесь, что найдёте согласие с вашими мнениями, поэтому возвращайте причинённый ущерб всеми возможными способами, и не ждите за это похвал и одобрений.
Если вспомнить Октябрьскую 38, то приглашение нас туда, это только высшая сила, мы там находились долго, столько же там висел наш анонс по АА, но особого притока желающих протрезветь не было. А те попытки организовать Ал-онон ничего не дали, пока не нашёлся человек, который заинтересован в собственной гармонии со своими близкими. Теперь эта группа существует у Адвентистов, я этому рад, потому что это не моё дело организовывать созависимых. Если я считаю себя алкоголиком, то вопросами созависимости заниматься не хочу, да и не имею права.
Существует мнение, что наша группа мешала выпивать руководству, это вообще детский лепет на лужайке. Если ВВ и был алкоголиком, то никто его в состоянии опьянения не видел, а то что его фактура располагает к этому, ну это только субъективные впечатления.
Сейчас, анализируя наши отношения с высшими структурами излечения от алкоголизма, могу сказать, они были гармоничными насколько позволяли наши отношения. Они на нас не наезжали, предоставляли всё, что мы просили, хотя не без трения. Но если бы всё было по маслу, то и процесс отрезвления не был бы так интересен. В настоящее время отношений нет никаких, та эйфория от первой встречи прошла, и как теперь со мной говорит секретарь ДА показывает, что мы его как АА не интересуем. Секретарь, это зеркало руководителя он гавкает более мелодично и предметно, потому что знает отношение своего хозяина к нам, как Анонимным алкоголикам. Дай Бог, чтобы я ошибся. Потому что после разговора с ДА, я почувствовал, что нас за больных, в том святом содержании этого слова “БОЛЬНОЙ”, не принимают, всё о нас знают и что нам предложить имеют. Аше мнение никого не интересует, потому что анамнез каждого известен. А то что кое-кому кажется, можно изменить мнение начальства в другую сторону, то можно если в той стороне лежат интересы того самого начальства. И не менее того.
Так что для меня становится ясно и явно - сколько людей столько и мнений, и только Высшая сила организует и приводит лидеров, которые могут вектор желания учесть, и повести народ за собой, но то что этот народ идёт за ним, не значит, что он согласен. Скорее всего, народ, просто сам не знает чего он хочет, все идут, а я что лысый, или думают, что процесс принесёт положительные перемены в жизнь. Совершенно независимых людей нет, разве что Иисус и тот выполнял то, что предписывал ему Бог Отец.

***

Сегодня четвёртое марта, вчера был день писателя. Кто я писатель? Да! Впечатлений масса и как с ними разобраться? Вчера я направил себя на звонки по моей базе с целью продлить работу в страховании. Получилось? И думал, сегодня это пойдёт веселее, но видать, оттого что проснулся рано, и пропустил через себя множество вариантов, с кем необходимо говорить, перегорел. Я себе об этом напоминал. Я себя узнал, если всё что собираюсь делать прорабатываю не холодным рассудком, а эмоциями, то выгораю. Запал переходит в пламя и в этом пламени сгорает всё. Теперь надеюсь, при помощи вот этой психологической гимнастики выведу себя в работоспособное состояние и продолжу. Но моет быть существует и другая крайность. Завтра, сделаю то или это. Но как сказал вчера на собрании Паша, это завтра никогда не наступит. Я уже это знаю, но признаться в этом у меня нет сил. Остаётся только разобраться, что же меня гложет, и почему я откладываю на завтра, то что мне необходимо сделать сегодня.
Вчера при Паше спокойно рассказывал премудрости страхования Алексею из Майкопа, у него машина грузовая и он уже в ДТП был. Спокойно рассказывал и отметил, что элемент стеснения ушёл. Стеснение, конфузливость и не уютность это страх. Страх прослыть недостойным, страх что осудят, страх, что сочтут моё дело незначительным. Откуда, он этот страх? Конечно из детства, когда мне очень хотелось быть руководителем, хотя бы маленьким, и когда меня назначили санитаром по звену, и мама сшила мне белую повязку с красным крестом, у меня не хватило сил выйти из-за вешалки. Я там снял эту повязку и вышел без неё, потому что у других, таких же выбранных санитаров, таких повязок не было. Стеснение - не такой как все. И сейчас тот же синдром, непрестижности и униженности страховым делом заталкивает меня в страх и в унижение. Что необходимо сделать с самим собой. Паша сказал, “Жаль, что ты не продаёшь «РАЙпатс»”. Я это принял как комплимент, что мне ещё надо. Паша давно работает в сетевом маркетинге и его слова чего-то стоят. Меня это откровенно порадовало, это стимул я занимаюсь нужным делом и занимаюсь правильно.
Но сегодня с утра пыл прошёл, и я опять залетел в некоторое замешательство. В данный момент пытаюсь себя вывести из этого дремотного и не созидательного состояния. Звоня по своей телефонной книжке. Я занимаюсь очень нужным и необходимым для меня и, особенно для людей делом и поэтому необходимо при каждом удобном случае говорить - страхование это хорошо, страховании е это дальновидно, страхование это престижно, страхование это просто необходимо. Есть у меня энергия делать это? Пока нет, но это начало. Господи помоги мне в этом деле. Форекс это е моё, потому что я увлекаюсь, я азартен, я на чувствах и какой-то как мне кажется интуиции. А там законы, терпение, спокойствие, холодный расчёт. Продажа акций - то же самое, и для моей психики сплошное испытание. Остаёмся в собственном состоянии и тренируем себя. При моей загрузке с Евой, и в других сферах, кроме как страхованием нельзя заниматься ничем. Разъясняю, всегда есть возможность перенести и назначить встречу на несколько часов в сторону и это не будет трагедией. Все остальные сферы, во всяком случае, те что в моих силах, заставляют соблюдать расписание, и полностью осознавать работа на первом месте, а всё остальное на последующих. В сознании я понимаю, страхование дело очень серьёзное и спустя рукава им заниматься не стоит, но это не горящее состояние, которое всё время подстёгивает меня, - надо именно в это время быть в заданном месте и никак от этого не отбрыкаешься.
Существует другая сторона, я не занимаюсь этим для тренировки. Я занимаюсь этим запрограммировано - на результат. В этом конечно ключ проблемы для меня. Нельзя быть страховщиком понарошку, для собственного развлечения. Здесь в РЕСО говорят чётко, первая встреча продаёшь себя, а на следующей встрече продаёшь продукт, который, по моему мнению, самый необходимый для моего клиента. Вспоминая собственные чувства, эмоции и ощущения. Когда начинал в ЭРГО, помню, там был тренировочный момент. Рассказываю, рассказываю, а там глядишь, что-то выстрелит. Сейчас необходимо полностью настроится на то, что продукт есть и очень хороший вы его купите обязательно. Вот такое состояние самое верное. Над этим работаю и буду работать.
События последних дней это участие в конкурсе «Молодые дарования», заняли 3-е место, и очень этим горжусь, хотя процедура была странноватая, так как первых мест было много. Мне понравилось только то, что на ТРЕтье место мы отыграли. Учитывая, что олимпиаду мы просто продули, и оказались на 11м месте, то третье место, действительно почётно, по сравнению с 4, 5, 6тым. Большевики были очень изобретательны по подсчёту мест. Они выдумывали очки за все места, по 6-е включительно, лишь бы оказаться на первом месте. Это совершенно не совпадало с тем, что думали все остальные страны, но мы были первыми всегда и разве что в Мехико проиграли. Так что когда суть только в золотых медалях я считаю правильно вот они Олимпионики – им слава и почёт, а олимпионик всегда один - ЗОЛОТОЙ.

***

Давно не писал и есть о чём. Намедни, а это накануне Женского дня, мне вдруг пришло в голову - на чём основана популярность психолога? Совсем недавно писали и говорили и показывали Курбатова. Кому-то он был интересен? Было такое впечатление, включаешь утюг, и из него выпрыгивает Курбатов. Кто-то считал его самым-самым, как в своё время Чумак заряжал воду кремы ваксу и борщ, так Кашпировский, который всех лечил по ТВ и опять возродился, но ненадолго. Видать кто-то сказал эту пургу не показывать. Но сейчас появился молодой человек, который рассуждал о неравном браке по возрасту. И когда стал говорить, что 12 лет это предел, когда мужчина может быть старше женщины, и 8лет предел, на который женщина может быть старше. Но я воспротивился, когда говорили о мужчинах. Почему? Задал я себе простой вопрос. Почему меня это затронуло? Потому что я с этим не согласен! А если бы он сказал 20 лет, то это более подходило моему состоянию и ожиданию? Да на эмоциях это так и есть. Для меня желательно услышать 20-25 лет, потому что в настоящий момент я себя ощущаю довольно активным и эрективным, но это не значит, что процесс будет длиться и длиться. И мне пришло в голову, что популярность психолога основана, и зависит насколько он - этот психолог выражает потребности общества, которое он обслуживает. Если Курбатов проповедовал жизненную активность, работоспособность и преодоление трудностей, то это согласовывалось с тем, что от него ожидали в тот момент. Этот молодой говорит, "Неравный по возрасту брак, это нормально, это прогрессивно, это работоспособно". Это соответствует тому сознанию, которое существует в группе людей, коих он обслуживает, оздоравливает, и с кем он общается.
Представил ситуацию к нам в АА приходит новичок, у него трудности с питиём. Он впадает в запой, долго и трудно из него выходит, и на пике похмелья решает отправиться в АА. Приходит и слышит про Высшую силу, которая должна быть призвана им, помогать обретать трезвость. Слышит, что необходимо усвоить алкоголизм это неизлечимая, прогрессирующая болезнь и избавится, от которой можно только отказавшись от пития спиртного вообще. Как жить без спиртного? Возникает в нём смятение. Но никто из нас, не может предложить ему «Лёгкую версию» выздоровления. Нет «Лайт курса», для алкоголика. Хотя правильно говорят наркоманы, "Есть, начинай пить каждый день алкоголь, и пей два года подряд, каждый день, это и есть лёгкий путь, так как за это время придёт тяжелейшее состояние алкоголизма". Новичок надеялся, мы научим его «пить как все». Он не знает, нет такой версии излечения, чтобы мы пили, как все нормальные не зависимые от алкоголизма люди. Мы продолжаем настаивать на том, что полный отказ от алкоголя и есть единственный путь выздоровления. Новичок уходит, как только почувствовал что все поверхностные, чаще всего это физиологические абстинентные синдромы прошли. Что ему делать среди нас? Не знает, что процесс отрезвления даже не начался. Заболевание в этот момент только обостряется. Организм вырабатывает новую тактику существования в режиме недостатка алкоголя. Облегчение мнимое, но оно воспринимается как истинное. А мы придурками, как были так и остались, становясь ещё более ненормальными, в его воспалённом от недостатка алкоголя мозгу.
Анонимные алкоголики нежелательная организация в жизни пьющего алкоголика. Несмотря на то, что он даже очень хочет освободиться от зависимости. Да он хочет бросить пить и даже на пики запоя готов полностью отказаться от принятия спиртного, но как только механизм просушки включается, сразу же включается механизм желания вернуться обратно. Кто и что победит в этом противостоянии, это очень сложный вопрос. Прямого и однозначного ответа на него пока нет.
Каждый врач говорит разные предписания. И естественно убеждает алкоголика в том, что необходимо завязывать с процессом пития. Но его предложения и пожелания не имеют категорического характера. Любой Анонимный алкоголик твёрдо скажет, “Для того чтобы освободиться от алкогольной зависимости, необходимо осознать, алкоголь в любом виде сильнее меня”. Необходимо чётко определиться, что пить его не придётся всю оставшуюся жизнь. Но для того чтобы понять, каким образом этого добиться, существуют ещё. Одиннадцать шагов духовного и физического совершенства. Новичок думает, “Придётся общаться с этими полоумными? Ходить на собрании 1-2-3 раза в неделю, читать дибильные книжки о вреде алкоголя. На фига мне это надо, когда через месяц другой, он уже неплохо себя чувствует. Анонимные алкоголики не являются желанными для новичка, мы не говорим приятные вещи, не предлагаем удовольствия, не рисуем светлое будущее, когда можно будет пить, контролируя потребление. Так что нежеланная психологическая помощь и поддержка, как она может стать популярной в рядах нашего населения, особенно того, кто скатывается в алкогольную зависимость от праздника к празднику и даже день за днём.
Нет государственной поддержки. Если наши корифеи в Америке заимели эту поддержку и пользуются ею, то у нас пока всё в совершенно другом состоянии. Наши корифеи врачи представляют нас некими сектантами, которые кодируют и программируют их пациентов на плохое, или совершенно придумывают такое, что мне и в голову не приходит, естественно никто к нам из их культурного заведения не поёдёт. Наркологическая служба у нас оторвана от процесса реабилитации и поддержки после выписки. Я согласен, что может быть есть опасения, если анонимные начнут собирать собрания в помещениях наркодиспансеров, то могут начаться и кражи и прочие инциденты. Но что-то делать необходимо! Монголия встречает с удовольствием председателя мирового центра обслуживания АА. Причём это происходит в рабочем порядке. А у нас, я не представляю, каким образом найдется, и кто захочет помочь встретить этого уважаемого человека, который прилагает определённые усилия, чтобы трезвость стала нормой жизни. Одни разговоры и прения, а в результате тишина.
Заключительные собрания и интенсив мне принесли много пищи для размышления. Во всяком случае, Десятилетний юбилей двух наших товарищей был очень запоминающимся. Супружеская пара и вот живут уже много лет и не расходятся. Моё глубокое убеждение, что супругам не стоит ходить на одно собрание. Они должны разделиться. Но так как у нас группа одна, то ничего не остаётся, как работать по шагам и трезветь. Но это уже не мои трудности, но для меня это приятное исключение и я ему радуюсь. Хотя Саша провозгласил очень интересный постулат. “Я даю жене полную свободу распоряжаться собой, так и она мне тоже. Это основа нормального поведения, полное доверие, без ревности, раздражения и раз очарования”. Саша подтвердил сой постулат, что только полное освобождение от опеки ведёт к выздоровлению. Когда я очутился на собачьем месте, а собака оказалась на его только после этого он начал задумываться. Куда несёт его жизнь, куда он опускается и зачем ему это нужно. Выпивка полностью меняет мышление. До выпивки были одни планы, после всё меняется. Кафе оказывается на дороге, и обойти его нельзя. Когда порция заглочена, то дорога меняется, но пока ещё иду на работу. Захожу в магазин беру 2 бутылки, одну выпиваю и всё уже на работу иду не более 2-3 минут. Ищу куда пойду с оставшейся бутылкой, с тем, чтобы так её распить, чтобы хватило на целый день. Для этого подходит любой дружбан из архива. Иду к нему, а работа? На фига она мне сегодня! Это простой сценарий из жизни действующего алкаша, который живёт без забот, ответственности и занимается только собой.
У его половины всё по-другому. Более замешано на чувстве вины, перед кем-то или за что-то. Но суть одна - пьём сегодня, или каждый день, до тех пор, пока не отвезут в РНД, или скорая приедет и откачает. Сколько можно, но отказаться в одночасье нельзя. Когда замаячила остановка в питие, то запои участились и углубились. В АА началось отрезвление, но то, что необходимо отказаться от выпивки совсем выбивало из колеи. На такие решительные жертвы она не была ни готова, ни способна. Как выход, придумала - напьюсь перед смертью. Стало легче. Сейчас, когда 10лет трезвости то пить не хочется вообще, не только перед смертью. Но для того чтобы смириться с мыслью о том что питие заказано, и на всю жизнь под запретом, необходимо было время. После того как эта мысль утвердилась, понадобилось ещё достаточно много времени чтобы стать равнодушным к питию и присутствовать на фуршетах без особого возбуждения и волнения.

***

Сегодня 8 марта и я не знаю, куда себя деть? Волнение есть и очень сильное, но всё упирается в неудовлетворённое состояние. Истоки его мне известны. Не могу жить здесь и сейчас, всё хочется забежать куда-то вперёд и переделать то и это. Так что лучше не углубляться. Вечеринка удалась, набрал за вечер кило триста, это не трагедия, но срыв налицо. Это не срыв обычной жизни. Жизнь в ограничении еды не стала законным моим проявлением, всё это на уровне пожеланий и благих намерений. Когда свершиться переход, я не знаю, на всё необходимо время.7 июля будет три года как решился на это. Имел достижения, которые не удержал, но это опыт. Срывы здесь не причём потому что ограничения в еде совершенно отличаются от того что происходит во время отказа от спиртного от курения. Там необходимо отрезать и всё. Как бы ни хорохорился - выход в трезвость, отказ полный. С едой намного сложнее. Необходимо научиться съедать ровно столько, чтобы не толстеть. Но как это можно сделать на таких вечеринках как вчера. Когда сама мать заставляет свою зачёсанную и замученную аллергией дочь кушать и пить. Причём назойливо и обстоятельно с аргументами и возражениями. Как оставаться в небольшом потреблении еды, когда её много и она вкусная? Этому и пытаюсь научиться, полный отказ от еды неуместен и просто не пригоден, потому что последствия этого шага могут стать необратимыми.
Интенсив понравился. Увидел ту самую Валерию-наркоманку, (16лет, она инвалид детства) которая мне звонила. Она была с матерью, но вряд ли я мог её чем-то убедить. Я говорю о матери и о Валерии. Обе в глубине собственных заморочек, обе находятся совершенно в другом возрастном периоде, поэтому высшая сила отвела их от меня. А я не старался их догнать. Созависимость меня достаёт как теоретически, так и практически, но там рассказывалось о явных проявлениях созависимости. Гузель пыталась узнать, что испытывает мальчик, общаясь и алкоголиком отцом, и может быть лучше расстаться с мужем для блага ребёнка. Вот скрытый вид созависимости, сделать для себя, прикрываясь, что делаешь это во благо другого. Сын является прикрытием, но так просто заявить, и уйти от мужа по собственному желанию, она не может, поэтому придумала, или вернее это само пришло - я сделаю всё, только бы ребёнку было хорошо. Хотя сама же говорит, что трудные отношения матери с отцом, (он был гуляка) довели её до неприятия собственного отца, хотя в детстве она его любила. Но отец не стал настаивать на собственном привилегированном месте в её жизни. Отпустил её, дал ей полную свободу. Но что делать с этой свободой она не знала. Сейчас всё закручено вокруг алкоголика мужа, но проблемы намного глубже, но об этом можно только догадываться. Они придут после решительных действий, которые ей всё равно придётся совершать.

***

Сделаю завтра, типичное алкогольное поведение. Никак вытравить его из себя не могу. Ранее это тоже наблюдалось, но не так остро. Скрывалось мной самим за ширмой, надо подготовиться, и как следует всё это обмозговать. Но с другой стороны, могу сказать однозначно, все разумные действия были обдуманы и после этого внедрялись с моего благословления, а всё к чему притрагивался ЮА носило неустойчивый характер, и требовалась переделка или доработка. Но это не обвинение, это моё простофильство, доверчивость и желание всех осчастливить, за что и получил теперешнее состояние. Сейчас «завтра» опять вступило в свои права, и накрывает меня каждый день. Новый день начинается с интенсивного поиска причин, по которым сегодня я не стану заниматься страхованием. Вынимается обида на Ивана, который вдруг перестал отвечать на звонки. Но я забыл он – алкоголик! Откуда у него ответственность, последовательность и верность. Я от него заочно требовал пунктуальности, Это бред, мало того я хотел оказать ему помощь при страховании, то есть дать взаймы. Слава богу, это прошло. Нет, я никому навстречу идти больше не собираюсь, особенно в вопросах страхования. Почему я должен отдавать часть собственной зарплаты за то, что предоставил человеку защиту? Защиту самого ценного и невозобновляемого, что есть у человека, это его жизнь. Какой-то странный парадокс. Мне отвратительно было торговать откатами вместо отделочных материалов. Но приходилось. Меня это злило. Но тот, кто стоял возле покупателя тот и шёл ему навстречу. Поэтому были не выплаты, поэтому было воровство и прочие инсинуации. А стойкости и действительной помощи от ЮА я не получал. На этом останавливаюсь, перейду к 10му шагу, а там будет видно.
Вчера показывали фильм про женский алкоголизм. Очередные пугалки и страдалки. Они врачи действительно думают, что предполагаемые осложнения со здоровьем могут остановить курильщика, или выпивоху от их вредной привычки. Тем более это не привычка, а болезнь. Но никто так не думает. Во всяком случае, об АА сказали несколько слов, а пугали всем, чем можно и нельзя. Договорились до того что бокал красного или белого вина в неделю смертельный яд. Никто, никаких исследования не проводил, особенно таких глубоких, и никто в них не поверит. Так что все кто пьют, продолжат сегодня этим заниматься, а те кто не пьют, будут испытывать дискомфорт. Господи помоги обрести здравомыслие.

***

Свершилось, я попал в передачу «Вечерний кофе». Впечатлений масса. Сейчас полная слабость, откат начался ещё вчера, когда передача прошла, начался процесс расслабления сходный с опьянением. Но меня напрягли, раздавал книги с автографом. Сегодня утром болит голова, не сильно, но общее недомогание есть. Это эмоциональное похмелье, которое выплёскивалось на внучку, которая не хотела правильно складывать и отнимать. Это происходило, именно, потому что я нервничал. Она мне сказал слово дура она не учила, пришлось сказать, что больше не буду его говорить, но прикидываться дуррой нечего, потому что в жизни остаточно ситуаций, в которых человек по своему незнанию выглядит дураком. Так что слово это есть и оно означает наполнение действий разумом. Очень долгое время шёл разогрев, в следующий раз приезжать надо позже, а думать об АА, как можно меньше. Я и так всё об алкоголизме всё хорошо знаю и в любой момент скажу своё собственное мнение об этом. То что оно будет не совпадать с многими другими, это естественно, потому что это мой опыт, а не учебный. Я не врач и имею полное право на собственное мнение, потому что оно выстрадано, а не списано с интернета.
Что вы думаете причинах пьянства. В данный момент, я склонен думать, причина она его, что это болезнь с коварной сущностью. Никто не запрещает нам смолоду употреблять, по праздникам, или ещё в каком-то лояльном режиме. Дальше больше. Человек с высокой толерантностью может выпивать в выбранном режиме годами и ничего с ним не случается. У человека склонного к алкоголизму включается механизм увлечения алкоголем. Он хватает меня за грудки, независимо от моего желания. Проходит время и состояние опьянения, которого я добиваюсь, углубляется. Дальше больше и через три-четыре года, я уже конкретно сижу на стакане, но не осознаю, Алкоголизм начал свою разрушительную работу во мне. А про причину пьянства действующие алкоголики расскажут, только слушайте. Как вчера Ева сказала, путает в какую сторону писать букву С, потому что часто пишет букву Э. Потом признала, что слов с буквой Э очень мало, и писать их в большом количестве не приходится. Мы алкоголики очень изобретательны, а если нам необходимо добиться какой-то конкретной цели, мы применим всю нашу находчивость, но своего добьёмся. Будем бить на жалость, сострадание, сочувствие обездоленность нереализованность и etc. Думаю, что интервью долго ещё будет присутствовать в моих записках.

***

Вчера взял копию «Вечернего кофе», сам я особого восторга не испытал, но и недовольства не было. Вначале немного заикался, но напряжение было, и его на себе я прочитал, хотя бы по глоткам чая, на которые обратила внимание ЛГ. Выяснилось, я ей совершенно не понравился. Мои морщины, мои мутные глаза. Ей казалось, пришёл алкоголик с бодуна, глотает чай и трясущимися руками хватает чашку и вся рожа моя алкогольная. Но вчерашний день был насыщен. Модный приговор и одновременно письмо к Тому и Катерине, получилось. Далее нашёл силы выехать в РЕСО, там написать все звонки, но разговора с Еленой не получилось, она была занята, как раз с Красной - Французская кухня. Большая женщина!
Услышал краем уха разговор, похудание вызывает неприятие их мужчин, но это произнесла женщина с громадными формами [килограмм 130] и распущенными волосами. Про себя отметил, формы должны быть, без форм это вообще не женщина. Но груда сала это конечно фарш, да и только. Не стану больше на эту тему фантазировать, она для меня решается очень просто, стараюсь с женщинами большого калибра не общаться. Одновременно разговоры о сыне и детях вообще. Вдруг резануло, что девочка в 14 лет должна уметь предохраняться и делать всё. Поразмыслил и понял, мне не понравилось, именно, как я понял этот тезис. Девочка вольна жить половой жизнью с 14 лет направо и налево и заботиться о собственном самочувствии сама. Хотел бы я знать, как этому моет научить мать или отец. Скорее всего, здесь определяющим будет влияние улицы. Но там не научат. И опять упираюсь в половое воспитание. Думаю лет в 12-13 надо показать, откуда и как рождаются дети, со всеми подробностями и патологиями, чтобы не падало на детей с небес то, что мы все разнополые и имеем желание совокупляться. Но могут быть и аборты, а они болезненны и трудны по физиологии и по духовному наполнению, вернее духовной пустоте. Но то, что об этом говорила ГА, как мать дочери и сына, меня порадовало. Я с ней согласен, что к 14 годам дочь и сын должны уметь делать по дому всё, а не только яичницу и чай. Для убедительности можно всё это преувеличить, но каждая мать хочет, как лучше, но получается только то, что получается. А оттого что мы поймем, к какой категории относится ребёнок, герой, козёл отпущения или шут нам легче не становится. Но об этом в другой раз.

***

Собрание понравилось Елене караоке 4года, это событие. Надо же она появилась вовремя поправить свою и мою трезвость. Я был очень рад, что такая дата уже позади и грядёт просто один день трезвости. Меня кольнули за нарушение анонимности. На сегодня я глубоко уверен, моя анонимность это только моя анонимность, и я ею могу распоряжаться, как мне захочется, если это не нарушает анонимности другого человека, который не давал мне права на него ссылаться. В настоящее время многие артисты, политики и простые люди пытаются открыться с тем, чтобы их поняли как можно глубже. Некоторые спокойно рассказывают о своих пристрастиях к алкоголю или наркотикам. Другие говорят о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, или перемене пола. Моё глубокое убеждение, когда я говорю о собственной зависимости от спиртного, это только моя проблема. Я просто разъясняю, есть путь в трезвость, очень эффективный, поэтому буду его пропагандировать, ибо знаю, он работает, он помогает, он ведёт к свету, он - это трезвость. Извиняйте, если кого-то это не устраивает. Мы не оцениваем, не осуждаем, мы принимаем всех такими, как они есть, или такими, как они отражаются в нашем сознании. Это основа нашей программы и отступать от этого я пока не хочу.
Пришли две мамы, я нашёл в себе силы не говорить с ними. Дима рассказал им подробно, как ему удалось и удаётся оставаться трезвым. Я понимаю, мои внутренние оценки жестокие, но другого не дано. Лена сказала, мой ответ, каким образом дать человеку понять, что он должен изменить себя. Ничего другого, как последовательное отторжение пьяницы из собственной жизни е могу предложить. Да мне повезло, меня не бросили, но те осложнения, которые начались в семье, когда отрезвление наступило, потребовали от моей семьи ещё больших усилий, чем от меня. Я просто не пил, жил, как хотел, ходил на собрания и позволял себе множество поступков, которые не совместимы ни с евангелием, ни с общественной моралью. Однако, сейчас трезвый, и вместе с женой. «Всё сильней прожжённые калеки с жизнью мы удерживаем связь». Это подтвердил Д-М, который вдруг пришёл на собрание. Долго сидел и молчал, но потом вдруг заговорил о том, как трудно быть алкоголиком. Одиночество его заело. С женой отношения разладились, сына не видит, а может быть и не хочет видеть. Я не оцениваю, я просто говорю. Все женщины воспринимают его как друга, как товарища, но никак не спутника жизни. Это его напрягает. Сам продвинутый, всё у него схвачено, но как только садится на пивко, то выстрел в запой наступает быстро, на 3-4тый день. Одиночество преследует алкоголика долго. Мы сами на собрании друг друга понимаем и принимаем, выслушиваем, делимся опытом и результат есть. Постепенно растёт срок трезвости, мы становимся сильнее духом и нравственно. Честность закаляет нас, отношения с близкими меняются. На этом заканчиваю, потому что это уже не мои эмоции и чувства, а перепевки других. Купил новую клавиатуру, чёрную. Во всяком случае пока удобнее. Посмотрим, как дальше дело двинется.

***

«Всё только начинается!» Прочитал на билборде это обращение. Полностью принял его на себя. Почему нет? Только так начинается всё! На этой неделе пришло ясное понимание того что за долги которые есть у меня, я не должен убиваться. У меня нет чувства вины за это. Моя схема отдачи моего долга Екатерине через страховку развалилась, и теперь Катя сама будет её оплачивать. Это глас Божий. Для этого нет необходимости Иисусу спускаться с небес, тем более, Он всегда рядом со мной, и во мне, одновременно и настолько, насколько я в него верую. Так что действительно всё только начинается.
- Ева пошла в первый класс, всё начинается для неё и одновременно для меня.
- На телевидении открыл собственную анонимность. Начинается новый цикл отрезвления.
- Моё Третье тридцатилетие вступило в свои права. Началась очередная треть моей жизни, которая составляет тридцать лет. Всё сходится, 26 ноября2042 года исполняется пятьдесят лет моей трезвости. Я полон сил и надежд. Всё только начинается!
- Переводы идут нормально, стихи пишутся, повесть начну обрабатывать после окончания перевода книги «Жизнь праведного выздоровления».
- Проработал Девять шагов праведного выздоровления, сейчас на Десятом. Всё только начинается, спасибо Тебе Господи за это и за всё!
- просыпается интерес к страхованию. Но это с Божьей помощью необходимо прорабатывать.
- Каждый день необходимо начинать с молитвы, "Всё продолжается прекрасно, становится всё лучше, спасибо Господи!"
Вот такие сегодня впечатления, каникулы и кладбище. Скорее всего, тёща Мария послала мой взгляд на этот плакат, и я начал осознавать, действительно всё только начинается. Кладбище это особый мир покоя и умиротворения. Все души накануне Пасхи внедряются в наши сердца, те, кто любил нас, и кого любим мы, всегда с нами. В этом и секрет пробуждения. Спасибо Тебе Господи, всё только начинается!

***

Парадоксы духовного совершенствования. А существует ли оно вообще, это духовное состояние, в котором комфортно всегда. Вчера взорвали МЕТРО. Не важно, что оно существует только в некоторых городах, оно существует в каждом из нас, кто там побывал, и даже в том кто об этом только слышал. Вчера я не осознавал всю остроту вандализма, жестокости и цинизма тех, кто это сделал. Они провозглашают себя поборниками некой свободы, находясь в угнетённом состоянии. Но посылают на взрыв женщину и убивают простых граждан и не важно, что рядом с ФСБ. На само ФСБ слабо! Реакция правительства тоже не легла на мою душу. Уничтожать это крайняя или вынужденная мера. Необходимо судить, потому что уничтожение, это в какой-то мере "концы в воду". Те кто возле Сомали пиратствует, не вызывают полного негодования всего мира. Мак, который выращивается в Афганистане и Кока в южной Америке не доводит самые состоятельные страны до бешенства уничтожения. Хотя средства, которыми обладаем, позволяют сделать всё тотально. Видать кто-то этим дирижирует. Хромая лошадь унесла намного больше жизней, чем взрывы с метро, а что пожарная безопасность стала выше? До следующего несчастного случая. Когда случилось в Беслане то моя душа и вселенная откликнулись стихами, которые удалось напечатать в укороченном варианте. Сейчас нет никаких стихов, есть тупое, неприятие и непонимание событий. Что происходит? Говорят о том, что 2012 году ожидается конец света, это тоже пиар, а на самом деле конец света уже идёт. А перевоплощение в Христово состояние, подаётся как выход. Не думаю, что Христос удовлетворён нашими правилами и поведением в настоящее время. Ему горько и мне тоже за то, что сам я бессилен перед определёнными событиями и перед поведениями других людей. Могу ответить только за собственное состояние и произвести некий анализ собственного поведения и всё.
Вчера получил втык от ГА, она обвинила меня в бездействии лености и слюнявости это как раз в продолжение того что написал страхование вызывает во мне интерес. Оно во мне сидит и не принимается всем моим существом. Да разум понимает это необходимое действие. Страхование. Это необходимый продукт для того чтобы в критических состояниях обладать защитой от финансовых потерь. Но я бессилен перед моим наплевательским отношением к собственной жизни. Бессилен, в высшей мере, перед наплевательским отношением к собственной жизни, окружающих меня людей. Агитировать их на собственную защиту. Устал. Но ГА сказала, что мой опыт работы с 70тью человеками не позволяет мне опускаться в пессимизм и ставить крест на страховании и на себе как страхователе. Она не слюнявый платочек для всех, она зам директора фирмы, и ей необходимо требовать работу, а не вытирать сопли. Я совершенно не обиделся, но состояние даже несколько улучшилось. Она сказала, разозлись! Нет, это не верно. Страхование это не эмоция. Это работа, а на эмоциях хорошо ругаться, драться, болеть на футболе и т.д. Так что момент истины наступает со всех сторон. Сегодня никаких основательных поступков не планирую, но то что 1го апреля надо двигаться – факт, не требующий никаких смягчений и оправданий.
Намедни мне пожаловалась ЮЭ, её упрекнули, работа ею заброшена. Её аргумент, она занимается семьёй, серьёзно не восприняли. Что такое семья, для директора, который полностью погружён в успех предприятия. Это некая структура, на которую она работает, ради которой она и батрачит. Стоит ли класть на плаху производственные успехи? В данный момент налицо непонимание. Полное непонимание того о чём говорит один и второй. Если взять меня, то я бы мог сказать Га, что у меня на первом месте внучка. Я не думал так никогда до этого момента. Но сейчас хочу для себя пояснить. Анна увлечена страхованием, или чем-то ещё и не хочет торчать дома в каникулы Евы. Это её твёрдое решение. Люда работает с композициями. Ева требует определённого внимания сейчас каникулы. Мне надо бросить её и заняться страхованием, тем чего мне не хочется делать. Вчера поехал на консультацию, ничего не узнал, получил нагоняй, проторчал в пробках, вернулся домой, и выяснилось, не выполнил собственного обещания поиграть в футбол. Вырисовывается хорошая отмастка. Я сижу с Евой и поэтому не занимаюсь работой. Как я могу в нашем обществе сказать об этом, и надеяться, что меня поймут правильно. Есть ли ценность большая, чем ребёнок, который не сформировался. Во все времена голосили, дети это самое главное в жизни. Но когда мать говорит, что семья для неё на 1-м месте, директор осуждает и не доволен таким отношением к работе. Я говорю, “Сейчас не работаю, потому что сижу и развлекаюсь с внучкой”. Это несерьёзно, но это мой выбор. Как говорит наша программа: «Первым делом главное!» А что для меня главное? А то, что Ева не знает сотен, не знает английский, не знает русский, не может читать. А могу ли я ей помочь? Не так уж тотально, как хотелось. Мне не хватает времени желания, прилежания, а порой я просто устаю. Вот такая у меня ситуация. В полном раздрае. Без руля и ветрил.
Прочитал недавно в книге «Жить трезвым» ситуацию “как бы”. Она мне приглянулась. Если меня сейчас заинтересовала состояние «со зависимости» больше, чем моего алкоголизма, то можно представить моя дочь и жена зависимые, а я нахожусь в состоянии «со зависимости». Мне это помогает понять, в чём же основа «со зависимости». Раздражение, непонимание, протест, желание прекратить пьянку, желание спасать. Это навскидку остальное в голову не приходит. Но постараюсь работать в этом направлении и думаю, что процесс совершенствования пойдёт веселее и интенсивнее. Зависимость это только одна сторона жизни алкоголика, а когда он начинает трезветь, то «со зависимость» касается его. Я как алкоголик часто ловлю себя на мысли, живу ли я своей жизнью, или отдаю долги за своё прошлое, отвратительное, компульсивное, больное поведение. Десятый шаг, как раз помог мне понять, что всё прошлое оно принадлежит вечности. Оно существует только в моём воображении и памяти. А то, что существует в памяти других людей, это их достояние и их трудности. Они должны работать с этим, но это их желание или привилегия. Мне необходимо перестать испытывать вину за всё, что происходило во времена моих пьянок, перед Богом, Высшей силой и самыми близкими и дальними людьми. Есть ли у меня чувство вины? Конечно, есть. Вот с этого момента и начинается моя теперешняя со зависимость. Мне необходимо в этом разобраться.
Я пишу. Мне это надо? Да для трезвости мне необходимо писать, переводить и ходить на собрания. А как к этому относятся мои близкие? Я не знаю. А хочешь знать? Есть страх, что им не нравится. Значит, знать не хочешь. А есть чувство вины? Да есть из-за того что не знаю, как они воспринимают мою писанину. А если бы восхищались? Тогда бы нравилось. Пастернак надувал губы, когда не нравились его стихи. Искал себе жену, которая только восхищалась? Не встречал такого утверждения, но допускаю. Потому что встречал женщин, которые терпели отвратительное поведение собственных кавалеров, только за то, что якобы были музами этих подонков. Круто? Да но это моё мнение. Вот это раздвоение моей личности и является для меня самым трудным. Одновременно поэт и добытчик денег. Такого состояния нет. Ранее как-то уживалось, благодаря БАЮРу, но сейчас совершенно отвратительное положение, ни поэзии, ни денег. Переводы мои тоже никому не нужны. Отпад. Состояние невостребованности и иждивенчества, это меня принижает больше всего. Быть сторожем за 2тыс руб. не хочется. Хотя Жгулёв за 9тыс. сторожует. Вот такая ситуация в день траура. Каждый из нас не защищён. Я застрахован, и этот момент меня совершенно не волнует. Жизнь продолжается. Всё только начинается!

***

Сегодня настроение явно пошло на повышение. Отвратительно было в среду, как раз накануне чистого четверга. В прошлом году начал опыты по фильму «Секрет», никаких видимых результатов за год нет. Но это именно, видимых. Неспроста эти события в данный момент происходят на страстную седмицу. Большое испытание для любого человека, кто верит в Иисуса Христа. Что для меня Четверг? Это предательство и терпение Христа к изменнику. Терпение и принятие окружающих такими, как они есть - это основное положение христианства. Я не говорю, возлюби бога своего всем существом и сердцем, Это основа и фундамент на чём всё построено и продолжает строиться. Вчерашние события совершенно не предполагали изменения настроения. Но то, что сейчас это есть взбадривает. Оптимизм это основа жизни, она на этом должна строиться и существовать.
Встреча с Женей, прогулка Евы с Леоном сыном Евгении принимается как подарок. Рассказ о том, что в Китае здоровый образ жизни существующая политика и действительное положение для меня стали откровением. Представить людей приходящих на работу за час до начала для того чтобы делать гимнастику, это невероятно. Помню, как в нашей стране периодически внушали и внедряли производственную гимнастику и как её пытались все игнорировать. Женя рассказала, как с окна отеля всегда были видны какие-то компании, и во дворе рано утром раскрашенные зонтики веры и наряды показывали, как заряжаются бодростью работники ближайшей компании. Не курят вообще, не пьют. Чайные заведения чистые и опрятные. Представить, что можно за 40 лет измениться. Оговорился, новой политике Китая, около 25-30лет, и они достигли таких сияющих вершин, когда мы только откатываемся назад. Уже есть автомобильная промышленность. Они были на уровне каменного века, и раскладывали на кучки тот рис, который производили за год, и тем более хлеб. Сейчас у них всё китайское. Кола, другие напитки, приёмники, телевизоры. Компьютеры всё только китайских марок. Китай это китайское пространство, обустроенное сейчас по всем законам Фен Шуй. Я не сторонник этого учения. И не знаю всех его особенностей, но понимаю, если оно в жизни используется, то это объединяет. Я принимаю это учение, даже если оно используется моими соотечественниками, хотя имею собственное мнение, что нам необходимо искать и соблюдать, потому что нельзя стать 100%йогом, не живя в Индии среди самих йогов. Но это моё мнение. Есть же чемпионы Сумо в других странах, а не только в Японии. Но уважают их всех вместе взятых более всего в Японии. То есть если я великий математик. То уважение на мне более всего от моих коллег. Это может быть и зависть, и ревность, но, в конце концов, они понимают к чему ревнуют и завидуют. Китай для китайцев, это патриотизм, который мы не можем себе позволить, поэтому и единения такого, как у них среди нас быть не может, даже если мы согласимся на такой символ нашей страны, как «Панда».
Пошли они в сауну. Кстати, все гостиницы на уровне 4 звезды и практически всё для туриста. Даже в Европе у немцев было намного лучше, чем у французов. Бассейны, джакузи, сауны и прочие удовольствия - всё включено, а не за отдельную пату. Не надо платить отдельно 5руб за пластмассовый стакан, при водопое. Мелочи определяют нацию. В Китае мелочей нет. Пошёл её муж за выпивкой и не мог купить. Объяснял, объяснял, но наконец купил. Женщины пили, очень приятный оказался напиток. На другой день начали пытать гида, что пили. Она сказала, стесняется, в конце концов, раскололи это напиток для мужчин, который усиливает потенцию. Настоян на рогах оленя и панцири черепахи. Вот так после того уже без переводчика ничего не покупали. Чай без ароматических добавок. Только природный в зависимости от сроков сбора. Ранний в мае собранный самый дорогой. Но так что бы понять разницу, это она не смогла, чай он и есть чай. Помню мне втирали, что в Китае чай с ароматом, просто выращивают, а не ароматизируют. Совсем другая планета. Нет там надписей на английском ни на чём, нет и указателей, а вот туристов много. Привлекательность не в том, куда мне идти, а в том, что вызывает интерес. Тут наши тур операторы взахлёб говорят о том, что не хватает надписей на англ. А хотел бы я видеть страну, в которой есть надписи на русском? Китайцы на нашей пище скучнеют. Тогда надо поднимать ресторанный бизнес, и драть втридорога. Все люди на земле умеют считать деньги, и хотят посмотреть как можно больше за меньшую цену. А у нас соотношение цена качество вообще их каменного века. Так что посещение Китая очень даже желательно - на две недели. Общение было очень простым и открытым. Высшая сила сделала мне подарок, о котором я просто не задумывался, насколько он был невозможен.
Собрание было о любви, которая существует только, как безусловное чувство, а со зависимость раздражает больше, чем сама зависимость, потому что на поверку более латентное чувство. Алексей сказал, что родственники жены его напрягают. Они часто приезжают к ним. Но он воспитывался одним ребёнком в семье и был в этом положении эгоистом, а его жена имеет шестеро братьев и сестёр, которые тёрлись друг о друга, и продолжают в этом нуждаться. А он со зависим от их тесных отношений, которые он не принимает. Место жительства здесь не причём, если они уедут в Ахтырку, то всё равно родня будет приезжать. Проблема не в родне, а в самом Лёше. Это Одиннадцатый шаг. Воля Высшей силы как раз в том, чтобы Лёша понял, в чём ценность родственных и человеческих отношений и тогда всё придёт в норму. Познать волю высшей силы это самое трудное.
Я провозглашаю «Всё только начинается». А сам каждый день отмериваю - ничего не происходит, ничего не произошло. Если всё только начинается, то и времени для этого достаточно. Откуда такой нервоз? Сейчас, когда читаю английские тексты по АА, погружаюсь в атмосферу повествования. Понимаю суть ситуации и отношений. А так как английский язык аналитический то это очень важно. Правила я знаю, но не все. А можно ли их заучить? Наверняка можно. Но мне это пока не по силам я несколько раз пытался просто заучить наизусть. Но со временем всё теряется, уходит, расплывается. А вот состояние понимания, о чём речь, вдруг обволакивает, и тогда процесс перевода идёт значительно быстрее и качественнее. Это же самое происходит при устном переводе. Но этому надо ещё тренироваться и тренироваться. Когда Луиза и Вова смеялись над тем, как я учу английский. То настало время, когда они об этом и не знают, а я продолжаю учить этот сложный и простой язык, иногда от этого тащусь. Но тесть тогда меня защищал и поощрял этим, корме него никто особенно не обращал на моё пыхтение внимания. Прошло пять лет. Ничего не изменилось в отношении моего английского, я изменился, только и всего. Иностранный язык тренирует, мобилизует и дисциплинирует. Благодарю Тебя господи!
Был свидетелем как двое бомжиков Он и Она ухаживали друг за другом. Она протирала его просинякованное и расцарапанное лицо, а он смотрел на неё как на Фею. Что может быть умилительней сцены заботы, скорби. Жалости, взаимопроникновения. Да ничего, разве что сцены с детьми. Но если бы не было следов алкогольной страсти на лицах и на одежде, то можно только завидовать таким любовным отношениям. Жесты, мимика, сострадание и нежность всё это не показное, не на камеру это такая жизнь и всё. Очень интересное наблюдение. Когда на вокзалах наблюдал сожительство бомжей с собственными детьми, то поражался, той любви, которая лучилась из их отношений. Порой, родители засыпают бриллиантами своих ненаглядных, а те всем поведением показывают «Маловато, маловато!!!», а тут совсем ничего нет; ни куколки, ни платьица, ни обуви и любовь. Таинство! Конечно таинство, магия и тайна!

***

Началась Пасха сегодня вторник. Вчера был полный капец. Не помню, чтобы так ужасно себя чувствовал. Видать прав оказался товарищ по АА. Он сказал, то что я сейчас чувствую и говорю, существует во мне только сейчас. Не могу поручиться, что завтра я буду думать так же, как сегодня. Всё может быть наоборот. Это сильно отозвалось в моей душе. Мне иногда говорят что много дней назад я говорил совершенно обратное от того что расписываю сейчас. Братцы я алкоголик! Не надо от меня ждать последовательных и систематических действий и высказываний. Я часто живу волнениями, ассоциациями и эмоциями. В переходных периодах невозможно зафиксировать собственный разум на постоянное восприятие мира, событий в нём и во мне самом. Не надо называть это безответственностью. Я не беру на себя никаких обязательств, когда отвечаю на вопросы. Часто говорю, что это моё мнение в данный момент, если делаю прогноз, а он негативный, то добавляю и дай бог чтобы я ошибся и это не лицемерие и не рисование собственного образа в радужных тонах. Это защита того человека от мрачной перспективы, которую мне приходится предсказывать, исходя и конкретных фактов и условий. Алкоголизм прост и не предсказуем - одновременно, но объективные законы этой болезни написаны самым мрачным художником всех времён, самой жизнью пьющего алкоголика.
Вот он - контрапункт всего процесса пития: есть алкоголики пьющие, и есть не пьющие. Я выбрал путь не пить, и получаю от этого кайф. Всё остальное уже не важно, важен сам выбор и планомерное постижение трезвого бытия. Но невмоготу мне сейчас. Всё навалилось, и не рассасывается. Кто виноват? Никто! Бессилие, печаль и скука? А может апатия, результат усталости? Как так? Как я могу устать? Сам наваливаю на себя обязательства, выдаю себе задания, не выполняю, и от этого прихожу в негодность. Очень интересный наколдованный мною круг. То что волновало вчера, уже не существует! То что наваливается в меня сегодня, не по силам? Бред, да и только.
Вчера звонила мать алкоголика, который 10 дней не пьёт. Прихватило сердце, вызывали скорую. Не отпустила в больницу, хотя предлагали. Потом пожалела. И сама бы отдохнула и ему свобода лежать в покое. Нет, я бдю, я слежу, я преследую, но не могу остановить его в питие. Понимаю это, но делаю всё наоборот. Скажи я ей, бросьте вы его. То он сразу больной, а что гонят на работу сердечника, это нормально. Умер бы - вздохнула с облегчением. Но плакала и колотилась в истерике на кого ты нас покинул. Господи я запутался! Помоги мне разобраться. Одиннадцатый шаг только и говорит, что Высшая сила донесёт до меня, мой смысл и план, но я спешу. А куда? Жить! Чтобы потом лежать в депрессии не распробовал, не наелся, не нанюхался, не наговорился.
Каждый день писать не хватает сил и настойчивости. Мысли прыгают и разбегаются по просторам жизни, мозга и окружающим. Стихи не слагаются. Перевод не вдохновляет. Похудение не задаётся, последовательности и собственной воли не хватает. Бессилие не принял, хочется лизнуть, пососать, пожевать, попробовать…трудный процесс похудания, самый трудный, тем более не на сезон и не на малый период, а на всю оставшуюся жизнь. По утрам хочется бросить делать зарядку. Сегодня по ящику сказали однозначно, бросать нельзя, потом придётся начинать с азов, и не факт что всё вернётся. Паша яркий пример. Мало того что курит, и не может остановиться, а с питием вообще труба. Необходимо жить, как бы не было трудно и тяжело, но жить. Спасибо Тебе Господи за всё!

***

Происходит внутреннее преображение. В чём это выражается ну хотя бы в понимании дружбы. Ранее, во всяком случае, до сегодняшнего дня, друг воспринимался мною, как человек, который всегда придёт ко мне на помощь. Опять не безусловные отношения, а при условии он придёт ко мне на помощь. Всё должно быть во мне не так; я готов всегда прийти на помощь, когда он меня позовёт, и когда мне чувствуется, я должен ему помочь, и я могу ему помочь. Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так? Всё в этой песне правильно, но это моё заключение, что он друг и оказался вдруг не таким, как я его придумал. Если я не буду заморачиваться на том, как он ко мне относится, а буду чувствовать в себе - я его друг, и он мне дан Богом, как друг, которого я достоин, тогда всё становится на свои места. Я не звоню ему среди ночи, и не сообщаю - в центре города, заглох. А я должен вылезать из постели, и мчаться ему на помощь, хотя стоимость его спасения, всего на всего, несколько рублей. Но в свою очередь, не напрягать его, когда мне становится трудно. Хотя моё отношение к Т иногда бывает просто потребительским. В настоящий момент я пишу об осмыслении самих отношений. Я хочу их переосмыслить, и жить по новым правилам, если они меня устроят, если я к ним приноровлюсь, и если они срастутся с моим духовным естеством.
Это как осмысление, что Иуда Искариот великий мученик. Даётся мне нелегко, но именно при помощи программы. Я представил себе, если бы Матфей предал Петра, кто бы на это обратил внимание, и трактовал бы это как предательство. Да никто. Матфей мытарь, Пётр рыбак, который обязан этот мыт платить. В те времена такие отношения были естественными. Если что-то кому-то необходимо было поучить в обход закона, то наверняка существовали взятка и мздоимство. Андрей первозванный за деньги сдаёт Фому неверующего, за то что тот не платит налогов, или ещё за что-то - вполне естественно. Тогда Бог Отец пишет сценарий, в котором, Сын Его должен искупить все грехи человечества на кресте путём великих мук. Но всё равно у Бога была надежда, если в нас, как людях есть божественное начало - Искра Божия, то мы в последний момент помилуем Иисуса Христа, и не допустим распятия. Тогда всё сходится, один из преданных учеников Иуда, который заведовал финансовой деятельностью их содружества, готов на этот сценарий. Исход, которого Иуда сам не представлял, или не допускал смертельного исхода для Иисуса. А мог просто довериться Отцу. Вариантов много, но не бесконечное число. Каждый вправе придумать свой. Он принимает мзду от священников за предательство. Тем более что Иисус, только что говорил при всех, а один из вас предаст меня. Он знал об этом! Иуда не испугался, если Пётр засуетился, то Иуда нет, он выполнял волю Бога Отца. Спокойно указывает на Иисуса в Гефсиманском саду. Иисус останавливает тех, кто хочет защитить его, и даже приживает стражнику отсеченное ухо. Всё идёт по воле Бога Отца. Об этом только что молился Иисус, но на то воля Твоя, а не моя! Пётр отрекается от Иисуса, как тот и предсказал, это тоже предательство, но более тонкое. Ночь в Гефсиманском саду это ночь для осознания тяжести грехов. На рассвете всё усложняется. Толпа не хочет прощать Иисуса, она прощает преступника. Иисус распят и умирает. Иуда верит и не верит, он ежё надеялся на чудо, но чудо обещанного воскрешения должно наступить на третий день. Иуда один, все отвернулись от него. Он повесился, не выдерживая тяжести собственного покаяния. Тот сценарий, который он представлял, не сложился.
Так церковь запретила всем самоубийцам лежать в могилах, и отказывает им в прощении. Для них существует не благословенная «Земля крови», которая может быть и есть земля истинного покаяния. Вот такие мысли приходят ко мне последнее время. Я их не страшусь, это эволюция, которая началась от осмысления любви как безусловного чувства, в котором на первом месте только моя любовь, без акцента на ответ. Человек, которого люблю, свободен и волен жить так, как он предпочитает, а не по моей подсказке, не по моим правилам, которые зависят от его поступков, мыслей, чувств и эмоций и от моей реакции на них. Он просто свободен! Иллюзия, которую я рисую, в виде розового облака любви ко мне исчезает, остаётся только реалии моего отношения к любимому человеку. На этом пока закачиваю. Господи спасибо тебе!

***

Пасха заканчивается через три дня Вознесение Господне. За это время пережил много эмоциональных событий. Вчера день победы, для меня сильное волнение, потому что помпа, которая сопровождала этот праздник, мне была неприятна. Вспомнил собственную строчку из стихов «- а спасибо военное тестю я всегда от души говорил». А тут докатилось до того что все участники подготовки парад особенно первые лица получили от этого парада эротическое наслаждение а фронтовики опять некий фантик от конфетки а вот за саму конфетку пришлось и приходится таскаться по кабинетам и воевать с бюрократами. Видать права Анна когда говорит что мы живём не для того чтобы самим жить хорошо а для того чтобы соседу сделать плохо. Некая жизнь в сравнении, ему плохо, а мне лучше и от этого торчу. А вот если всем хорошо, то и сравнение в большую сторону склоняется? Но это уже философия, а здесь ей не место. Я сам часть этого социума и мне тоже доставляет удовольствие неудобная жизнь соседа? Скорее всего так, но сейчас в глаза бросается не моё удовольствие, а удовлетворение окружающих, когда они злорадствуют по поводу моих неуспехов. Луизу больше устраивает беспорядки в Греции и на Кипре, потому что в Таиланде неспокойно. Я не анализировал, но когда услышал, уловил это сразу. Слава Богу, на Кипре всё спокойно, а отстраняться от мнения других людей я учусь и мне это помогает.
Отдежурил первый раз в Реабилитационном центре 5 мая. Сейчас приходит осмысление, потому что первая реакция была эйфорией. Вчера получил первые деньги за дежурство. Символично «День Победы» над собой и над злыми силами? Разборки полётов произвели хорошее впечатление, потому что мои оценки пациентов и волонтёров совпали с мнением Михаила, Александра и других консультантов. Вспомнилось, в период развала «БАЮР» мне хотелось работать в реабилитации алкоголиков и наркоманов, и СА на это меня толкала. Но у неё произошла переоценка ценностей и она ушла в другую область, а с ребятами мне было не с руки начинать, потому что это должно быть их шаром. Сейчас всё стало на места именно так, как меня удовлетворяет. Я свободен в выборе участия и не задействован, как учредитель или директор. Они молоды, энергичны и наркоманию знают намного лучше меня. Работаем. Мне нравится их подход. Они хотят выглядеть добротно, грамотно и быть доступными, потому что через кордоны института физической культуры, не так-то легко пробраться на консультацию. А то здание, которое они выбрали для офиса меня порадовало, там сейчас находится Пенсионный фонд. Распространяться пока не о чем, тем боле, что эти записки были задуманы для парадоксальных выводов и заключений.
В настоящее время ощущаю некое бессилие и переутомление, видать от переживаний. Я перехожу в другое, совершенно новое для меня, состояние. Я пенсионер, и моя самооценка из-за невостребованности падает. Это очень плохо для меня, я начинаю комплексовать, и думать о собственное никчемности и бесполезности. Окончание перевода книги «Жизнь благочестивого выздоровления» расслабила. Паша 10шагов уже опубликовал на сайте, для моих амбиций это приятно. В настоящее время остро встаёт вопрос о повести. В том виде, в котором она существует сейчас на сайте, она меня не устраивает. Это не повесть, а какие-то вспышки без сюжета и логического осмысления собственной жизни, некие эссе без роду племени и истоков. Хотя какая может быть логика в алкогольном поведении. Когда мне пришла книга ЖБВ, я ухватился за её перевод, как за спасательный круг, потому что настроения копаться в собственном прошлом не было, стабильности тоже. А те капризы, которые меня охватывали, возбуждали и не давали сосредоточиться, не способствовали спокойному описанию. Настроение и сейчас нестабильное, потому что воспоминания о разрухе не дают покоя. Новые встречи и впечатления не определились, и кидают в ещё больший разлад и самим собой и с окружающим миром. Так что некое подведение итогов необходимо. Достал мой фолиант «Я сегодня счастлив», который обновил в начале года, и обнаружил в нём 21 желание, которые должны исполниться и они существуют. После обдумывания, на сегодня остались выполняемыми 19 желаний, утверждений и аксиом. Господи, помоги мне во всём, что я задумал. Это необходимо, потому что начало постижения вселенной началось с сорока желаний. Сейчас всё более реально и объективно благодаря Высшей силе. Глубже осветить собственное состояние сегодня просто не получиться. Волнение существует, остаётся его пережить, осмыслить и далее всё уже будет ближе к истине.
Вчера гуляли в районе ул. Атарбекова, потом пошли к ОП. Помянули всех погибших и всех своих родных. Настроение было хорошим, хотя временами колотила тревога, тоска, печаль и незаслуженные трудности которые выпали на долю всех нас после войны. Накануне ходил с Евой на Старую Кубань, там меня накрыло желание выпить пива. Вокруг жарили шашлыки, а народ пил пиво, как у нас водиться из горла! Поразило, что это было не мимолётное желание освежиться, а глубокое, проникновенное, осмысленное желание. Пришлось даже сказать внутреннему искусителю, - Давай безалкогольного! Но он прямо заявил, - На кой ляд тебе эта моча? Процесс продолжался минут 15-20 потихоньку затух. После осмысления, что остался трезвым, пришло ощущение радости и покоя. Спасибо тебе Высшая сила!

***

Последнее время занимает вопрос различия восприятия мира мной и другими людьми. Стоит ли нагружать окружающих собственным отношением к алкоголю и тем более к наркотикам. Дима музыкант высказал мудрую мысль, - «В конечном итоге все общаются по интересам, музыканты с музыкантами, художники с художниками etc». Обдумывая это утверждению, пришёл к выводу, он во многом прав. Во время Советского союза коммунисты могли общаться с коммунистами, а комсомольцы с комсомольцами. Когда был действующим алкоголиком, то находил собеседника в пивной. Мы находили точки соприкосновения и обоюдные темы, несмотря на совершенно различные интересы. Видать в моменты опьянения я расслабляюсь и сочувствую моему собутыльнику, и мы чаще всего обсуждаем то, что относится к чувствам, эмоциям и отношениям в семье и на работе. В таких случаях мы во многом схожи, у нас не запретных тем и нет профессиональных или национальных заморочек, которые нас разъединяют. Обратил внимание на то, что высказывания по поводу моей личной алкогольной зависимости вызывают у собеседника отрицательную реакцию. В настоящее время хочу понять, почему это происходит, Думаю лучше прекратить свободный рассказ о собственном пьяном опыте.
Может быть, мои оценки самого себя, как алкоголика, вызывают у слушающего неприятие. Желание успокоить, а может быть он или она проецируют мои определения и оценки этой болезни на себя. Осмысливая и понимая, что некоторые признаки напрямую указывают на зачатки зависимости от алкоголя, они отказываются в это верить и отказываются меня слушать. Если мужик вполне осознанно чувствует, желание опохмелиться существует и раздирает его каждое после праздничное пробуждение то естественно лучше всего отгородиться и не слышать моих откровений об абстиненции и пагубности перепоя. Женщину может отшатнуть, что она опять познакомилась с пьянчугой. Хотя он и цивильно одет. Мало того что я алкоголик, так молчал бы в тряпочку, ан нет он ещё и хвастает этим. Какая польза оттого, что я рекламирую себя, как алкоголика, но трезвого. Какой же он алкоголик, если не пьёт так много лет? Чего он добивается? Чего он голову морочит? Могут так идти размышления собеседников? Вполне!
Передо мной дилемма? Я должен определиться! Стоит ли мне оповещать всех новых знакомых, или нагружать старых тем, что у меня алкогольная зависимость? Приходит ясное убеждение - не стоит! А раз так, то необходимо поразмыслить, как вообще строить отношения в дальнейшем. На сегодня убеждён, любые даже юмористические замечания и реплики, в среде людей не понимающих зависимость от алкоголя и тем более от наркотиков, не должны мною произноситься. Это самое верное решение! Блюсти анонимность необходимо, потому что это нравственная и духовная основа нашего и моего выздоровления. Как только я оповещаю о собственной зависимости, автоматически этот приговор примеривается собеседником на себя. А далее, когда я распаляюсь, то волей неволей начинаю этим хвастаться. Во всяком случае, моё самолюбование сверкает из каждого моего слова, самовлюблённость прёт во все стороны. А это вызывает неприятие. Любой успешный человек объект для зависти. Существует правило, я сам с ним совершенно согласен, не выигрывай в карты всё время, ибо рискуешь потерять партнёров совсем. Проигрывать необходимо, потому что у людей должна существовать иллюзия выигрыша. Поэтому если хотя бы раз у партнёра, друга, собеседника были ситуации “перепил” то он подсознательно сожмётся от моей откровенности, а далее пойдёт отрицание. Нет, это меня не касается! Я не такой! Подумаешь, раз в три года перепил! Всё это убеждает меня, алкоголизм и прочие зависимости, это единственная категория болезней, в которой пациент ставит диагноз себе сам. Да врач-нарколог может нарисовать мрачную картину мучений. Может предложить метод лечения. Может направить по верному пути. Но только согласие и признание самого больного, вернее зависимого, что у него есть трудности и проблемы с потреблением некоторых веществ подвигает его к лечению. Бессилие перед любым веществом изменяющим сознание залог выздоровление. Это условие необходимое! Достаточным его не назовёшь, но без признания мною, что зависимость поставила меня на колени, никакого процесса выздоровления не начнётся.

***

Полное отупение, иногда наступает такое состояние, предсказать его просто невозможно. Как тяга на спиртное, ничего не предвещает, что отупение наступит. Птички поют, солнышко светит, иду в парикмахерскую. Настроение отличное, но вдруг что-то щёлкает и начинается процесс выворота наизнанку. Мышцы слабеют, желания атрофируются, телесные боли обостряются. В настоящее время сходил на рентген, получил снимки колена и пятки. Ничего утешительного нет. Колено продолжает разрушаться, пятка показывает, имеется шпора, которая направлена вперёд, но не на самой опоре, а на вогнутой поверхности. Боль тоже наплывает на пятку именно от впуклого места. Неприятная эмоция, и чувство безъисходности и бессилия наплывают на меня. Если в алкоголизме бессилие созидательно, то при физических болях бессилие деструктивно. Оно не помогает, потому что хочется что-то делать, радоваться, надеяться, лечиться наконец, но тщетно. Хирурги предлагают операцию! Не хочется?
Алкоголизм прогрессирующая, неизлечимая болезнь! Как-то удалось понять и принять, Я бессилен перед малейшей дозой спиртного. Остановился! В случае физической боли бессилие не понимается и не принимается! Я хочу изменить, хочу избавиться от боли. Неужели одного желания мало? Смотрю на снимки и глазом неспециалиста вижу коленный сустав разрушен, причём очень основательно. Все мои попытки реанимировать его ни к чему не привели. Дай Бог, я замедлил это разрушение. Всегда принимался за очередные процедуры с энтузиазмом и воодушевлением. Но время шло. Изменений не наступало. Заключительный раз, когда предложили операцию, было вдохновение, оно основывалось, на внушение врача - всё поправим и изменим. Меня остановили, не думаю, что это был страх. Пришло осознание - моё живое всегда лучше, чем новое металлическое! Ходить могу и даже в футбол начал играть после сеансов глины. Это обрадовало, казалось ещё немного и всё наладиться. Сейчас после просмотра снимков опять хандра.
Алкоголизм во мне существует. Я глубоко в этом убеждён. Но мне достаточно не прикасаться к рюмке и тревога уходит, какой бы сильной не была тяга. При всех остальных болезнях всё по-другому. Как найти равновесие, гармонию, согласие в моменты обострения физических страданий? Не знаю! Но стремлюсь к этому. «Секрет» говорит о волевом усилии, которое помогает обрести покой и радость в предвкушении и переживании выздоровления. Я сознательно убеждаю себя – здоров, я бегаю, прыгаю, танцую, суставы у меня работают отлично, всё у меня хорошо. Офермация вполне действующая, прошёл год, а результата нет. Я что-то делаю неправильно? Не верю в выздоровление, нет, это исключено! Мои освобождения от алкоголя и никотина говорят, что у меня всё правильно. Да, сейчас ограничение в еде вызывает трудности, всё это переплетено с болью в суставах и желаниями материального благополучия. Совершенно новая качественная задача. Опустить руки проще всего. Выстоять, остаться в терпении, принять ситуацию такой, как она есть, полностью проникнуться процессом выздоровления, укрепления и веры - вот основа выздоровления. Когда Фёдорович говорит, у него колено прошло за Десять дней, это не значит что у всех всё проходит одинаково. Так что остаётся верить - всё образуется, всё обезболиться, всё работает прекрасно и хорошо. Зрение возвращается, я читаю самые мелкие тексты и вижу мелкие предметы на больших расстояниях, это и есть положительная офермация.
Вот такая ситуация. Она усугубляется тем, что ремонт мой завис, от меня ничего не зависит. Женя надеется на дешёвые детали, которые привезли, но никак не распакуют. Сегодня у меня было убеждение, что они начали сборку, но не судьба. Для чего меня лишили машины? В этом есть очень серьёзный смысл, который не могу уловить. Высшая сила знает что творит. Отдаю собственную жизнь и волю на попечение Высшей силы, как я её понимаю и принимаю и прошу скорейшего завершения ремонта. Помоги мне!

***

Второе дежурство в «Шаг за шагом» прошло успешно, но утром разгорелась полемика по поводу того, что у "И" не получился разговор с матерью накануне выписки из центра. Я высказал предложение, что необходимо было продумать весь разговор досконально и построить его с учётом знания маминых привычек и предпочтений. На что мне сказали это манипуляции. Вначале я оторопел, но потом подумал, что и столько лет жил в режиме построения манипуляций и искусственный ситуаций, чтобы добиться собственной цели, что для него манипуляция это любая естественная просьба. Тогда я предположил, что манипуляцией можно назвать такое действие, которое ведёт к достижению моей цели, но цель эта негативная, она вязана с потреблением вещества или достижением моей зависимости.
Далее я подумал и предложил понятие дипломатии, которое предполагает достижение цели с наименьшими потерями для меня самого и для того человека с которым я веду дипломатические переговоры. Ему захотелось заиметь 500руб, она воспротивилась, но если бы не было прямого напора - дай и всё, то не было и мгновенного захлопывания границ, которое сработало у матери инстинктивно и подсознательно. Необходимо было постепенно привести её к необходимости. Мне необходимо подстричься 250руб, на маршрутку 60 руб. и зайти в магазин посмотреть телефон, так как связь сейчас необходима. А в результате действуя, как слон он разрушил крохи доверия и надежды, которые были у матери.
Размышляя далее над манипуляцией дипломатией, пришёл к следующему определению – угодничество, которое для меня является катастрофическим. До сих пор, отслеживая собственные угоднические поступки, прихожу в отвратительное настроение, сожаление и вину. Даже случай подхалимажа и угодничества перед Шабзоном напоминает мне унижение перед свадьбой, так как пришлось просить сшить костюм, он отказал, а мне обидно и противно до сих пор. Костюм я всё равно пошил у другого человека, но угодничество сидит во мне до сих пор. Самое отвратительное оно распространяется вокруг, оценивает поступки других, заставляет меня нервничать. Вчера ехал с Евой к зубному. Она кинулась подавать бахилы совершенно посторонним людям. Меня это покоробило. В маршрутке ехал и она попыталась открыть дверь перед бабкой, а потом захлопнула со «страшной» силой. Получил замечание от водителя. Стерпел, ответил, - "Только остановите на Нивкипелого мы выйдем и освободим вас от своего присутствия навсегда". Но сам кипел, как самовар, и когда вышел, закипел ещё больше. Отвязался на Еву за то, что она кидается помогать другим и часто после этого получает в нюх. Вспомнил про бахилы, дверь и благими намерениями устлана дорога в Ад. Она выслушала, и тоже занервничала, потому что делала добро, а получила взбучку. В оправдание сказал, - “Каждый должен вылезать из собственных ловушек сам, а кидаться помогать это не уважать себя и его!” Легко говорить с внучкой, очень часто это в одну сторону и возражений нет. Но то что угодничество, вернее, её поступки я прочитал, как угодничество и потом подбирал слова, чтобы не угодничать водителю, это я пережил воочию. Сам начал жалеть, когда вышел не хлопнул дверью так, чтобы она свалилась с петел. Но это уже ребячество чистой воды!
Необходимо написать лекцию «Угодничество дипломатия и манипуляция». В данный момент меня это беспокоит, поэтому стоит этим заниматься. Это продолжение реабилитации и приспособление к жизни в обществе, которое своим отношением к алкоголикам и наркоманам сделало нас изгоями. А категории угодничества, дипломатии и манипуляции очень актуальны, без них невозможно обойтись не только, потому что необходимо ими пользоваться, но и потому что они существуют в окружении. Я не говорю, что могу без них обходиться, нет. Дело в том, мне самому необходимо определиться, что для меня самого дипломатия, угодничество и манипуляция. Тогда в случае если со мной будет кто-то манипулировать или угождать, то ситуации будет яснее.
Лекция о негативе и позитиве понравилась, поэтому хочется работать. Общение с зависимыми очень плодотворно. Мне стало понятно, почему Бил и Боб настаивают на работе с новичками. Мои чувства, эмоции, реакции замыливаются, когда вокруг одни и те же люди. Вот приехали из Пскова два лунтика АА. Один Монгол другой Искандер, всё вроде бы хорошо, но не покидало чувство раздражения, неудовлетворённости и неверия. Всё им объяснил, кому надо заплатить 300 рублей смылись как жулики. Меня это раздраконило до того, что начал нервничать. Послал смс с упрёком и успокоился. Вспомнил, они алкоголики, а выпить «на халяву» у настоящего алкаша доблесть, достоинство и уважение к себе. Во всём этом есть положительная сторона, надеюсь, больше ко мне не обратятся. Я сам возил их возил по городу, хотя дочь одного живёт здесь - они предпочли ночёвку «на халяву». Это тоже и дипломатия и угодничество и честность. Но они больные люди, такие же как я, поэтому принимаю их такими, как они есть.

***

Всё это задумывалось как набор эссе, вернее размышлений о трезвости в трезвости и об алкоголизме в трезвости, потому что алкоголизм в алкоголизме меня совершенно не интересует. Временами возникает протест. Как тогда в случае с жёнами, которые приходили, подобострастно заглядывали мне в глаза и вопрошали секрет. Есть у тебя секрет трезвости, а я им в ответ, - «А вам не приходило в голову бросить своего алкоголика мужа, или хотя бы оставить его в покое? Пусть он сам разбирается со своим алкоголизмом в полном объёме со всеми его приятными заморочками». В ответ на меня смотрели, как на еретика, который предлагал предать анафеме самое святое, что у неё есть, собственную мученическую жизнь. Вернее, медленное приближение к смерти, которое они воспринимали как жизнь. Я это пережил, после моего такого отношений они перестали ходить ко мне. Это было правильное решение, потому что я не Ал-онон, я трезвеющий алкоголик и секретов их свободной жизни, не знал, не знаю, и не буду знать. Организовывать собственную жизнь они не хотели, а я продолжал, жить на амбициях и честолюбии - я такой самый, самый кто обретает новое состояние трезвости на собственной гордыне. Это парадоксально, но чем больше я анализирую свою трезвость, то прихожу к выводу моё честолюбие основа моего отрезвления. Я один Анонимный алкоголик на весь город и на весь Краснодарский край. Я не реализовался ни в чём. Мои кооперативы заглохли, цветы развивались эволюционно, уборка в садах это только развращение и возвращение во мрак. Постигать что-то новое мне было в падлу. А тут просто я стал самым трезвым из вех жителей края, без всяких усилий и условий.
Но чем дольше продолжалась сухость на гордыне, тем труднее было её соблюдать, удерживать в себе и контролировать. Прошло около шести месяцев, и когда я уже взалкал, появился Валера из Австралии, который был профессиональный АА, русский, отсидевший в тюрьме и прошедший через реабилитационные центры. Ему я не мог не поверить, и поверил не только ему, но и программе12+12. тогда и началась настоящая осмысленная трезвость. Вспоминая это, хочется сказать каждому новичку, - Куда ты пришёл? Ты думаешь, что будет легко. Нет. Будет трудно и тяжко, от всей этой тягомотины с бессилием и высшей силой, и только после того как чудесным или таинственным образом проживёшь трезвым один год наконец-то станет понятно в этом что-то есть. Я озвучил собственное убеждение в Новороссийске. Не надо ласкать и облизывать новичка. Я алкоголик и меня, как и его облизывали. Мне доверяли и верили бесчисленное количество раз. На меня надеялись, мною проникались. Но время шло, я продолжал манипулировать, использовать, косячить, сдавать и etc. Надо встретить просто и достойно, поздравить его с приходом в АА и создать впечатление и уверенность чтобы не случилось, как бы он не срывался здесь ему помогут, поймут, выслушают и расскажут аналогичную историю, для того чтобы урок срыва был усвоен на Пять. А если мы схватим его под белы рученьки, посадим на почётное место, подставим большую сладкую чашку чая, как ВИП клиенту, то в следующий раз он захочет того же, а нам это уже не по силам, потому что появился другой новичок. Топнет ногой и отвалит. Зачем себя унижать и создавать впечатление - трезвость это легко, прикольно и эйфорично. Меня восприняли неоднозначно, но это было моё мнение и впечатление, которое я заимел после плодотворного отрезвления в программе.
Паша из Ставрополя заявил о новой форме группы АА. Поиски модернизация собраний групп и шагов это естественный процесс в АА. Мне казалось, что срок трезвости заставляет людей более бережно относится к 75летнему опыту работы мирового АА.
1. Убрали чаепитие. 2. Затушили свечу. 3. Сократили преамбулу. 4. Выгнали наркоманов, которых и не было. Сейчас эта группа насчитывает три АА, а все остальные к ним не ходят. Дима выступал и долго говорил, что ходит в группу за счастьем. Боря с Ростова некий юродивый, над ним смеются всегда, говорил и повторял как заклинание, в группу ходят только за трезвостью. Все улыбаются. Не слышат. А что я хотел? Осуждения? Слава богу, что его не было. Люди выслушали и спокойно разошлись, а я исхожу желчью по поводу попрания принципов АА. Где моя терпимость, толерантность, смирение. Я лучше всех знаю программу? Нет! У меня в голове всё перемешалось, особенно сейчас, когда проработал «12шагов праведного выздоровления». Я не истина в последней инстанции. Но знаю одно, если я алкоголик, то полого выздоровления не наступит никогда. Если нет тяги то я не алкоголик, если нет эрекции то я импотент, всё становится на место. На группу хожу только за трезвостью, не на тусовку, а на проникновенную работу по оказанию помощи другим, ищу опыт, который поможет остаться трезвым мне. Меня не занимают сейчас «неточности» программы, я не пытаюсь объяснить это неточностью перевода. Как воспринимаю в конкретный момент так оно и должно быть, так программа и работает. Высшая сила позволяет мне понимать события, как я могу это принимать, как инструмент или духовный практикум. Всё это я прокачал за эти три дня. Успокоился и понял, что произошло в Новороссийске важно только для меня, поэтому и реакция моя была такой бурной. Это лекарство, горькое, щемящее, но лекарство, которое помогает мне излечиваться. Я прекращаю обсуждение дискуссии, которую я пытался открыть в Новороссийске, и благодарен основателям за то, что они так построили программу, что дискуссия в принципе невозможна. А если она возникает, то никакого особого влияния на единство АА не оказывает.
Особенно понравилось собрание «Троих на берегу», Миша прапорщик из Новороса, я и Лена – караоке. Суть собрания была в том, что психология мужчины и женщины совершенно разные. Мише тётя посочувствовала, что он не пьёт, но, может быть, он наркоманит? На что Миша и я возмутились. Лена сказала, что тётя пожалела Мишу. Всё сразу стало на другое место. Не было возмущение, было непонимание, недоумение как всё просто, и не стоит по этому поводу вообще размышлять и расстраиваться. Света гимнастка спивается в Тимашевке, а Миша рассуждает, как это плохо, как она может, хотя сам сорвался, не дотянул до годовщины 11 дней. Как он рассказал, случайно наткнулся на бутылку с любимым мускатом, который, как ему кажется, оставили ему его друзья, когда приезжали в очередной раз на дачу. Совершенно забыл, что у него любовница очень часто закатывает скандалы по поводу и без повода. В данном случае он был в расстроенных чувствах и тут как раз мускат. Он его добросовестно выпил, а утром отправился в город на собрание. Собрание помогла у него 8дней трезвости. Я радуюсь, только 12+12 может эффективно помочь в начале запоя.
Простудился я основательно. Суббота жаркая и никакого неудобства. Вечер конечно неуютный, но это Гриша прилёг мне на уши, а я всё боялся его огорчить и обидеть. Не сходил и не одел свитер. Продрог вечером, долго не мог уснуть и согреться. Утром поднялся в 5-15 и после зарядки полез в воду. Холод был отвратительный. Но я не сдавался, после воды растирался, но тепла не почувствовал. Надел, наконец, свитер. Грелся до 12, пока небесная кочегарка начала работать в полную силу. Согрелся, но оказалось уже поздно. Вечером вырубился от слабости и от усталости. Усталость была больше психологическая, чем физическая, уверен, в комплексе это очень тяжёлое состояние, поврозь переживать легче.

***

Занимают постоянные заявления правительства о создании системы одного окна. Намедни довелось проходить технический осмотр. По порядку, машину мне сделали 26го вечером, а 27го Дмитрича не было дома весь день, а у меня и не было особого желания валить на ТО. Оказалось 28 у меня закончилось действие медицинской справки, совершенно неожиданно, моё мнение есть ещё год. Время стало неуловимо быстротечно. Именно в глобальных отрезках. День - два, это вроде продолговатый период, а вот месяц или год, это уже относительно короткий, потому что событий стало поменьше. Когда узнал - справка закончилась, руки мои опустились, моё алкогольное похмельное поведение сказывается на этом. Вот камень преткновения моей лени - желание всё отложить на завтра. Завтра проснусь, мне будет лучше, и тогда после некоего стимулятора всё сделаем. Дмитрич совершенно другой. Он полковник милиции, есть задание, начинаем работать не обсуждая. Он получил задание от Валюшки всё для меня сделать! Настоял, если у нас есть время, то необходимо немедленно начать с мед справки. Никто из ментов сейчас не хочет на себя грузить никакую ответственность. Идёт сокращение рядов, это было видно по количеству уничтоженных постов ДПС, до самого Новороссийска нет ни одного.
Согласился. Справку можно получить и 28. Отправились в психушку. 145 рублей и я не педофил, не маньяк и не псих. Далее городской наркодиспансер, моё любимое место Октябрьская 38. 150 руб. и я не алкоголик и не наркоман. Далее под мост, или в Центр города. 700 руб., где меня пустили по всем врачам. Говаривали, если 1500, то проведут по всем врачам за ручку и окажешься годен. Мне это не подходит. Я воспользовался моментом узнать собственное состояние. Хирург, грибок на ноге, с огромным желанием вылечить грибок. Попросил, - давайте сегодня займёмся справкой, а потом приступим к грибку. Зрение, слух без проблем, слышу и вижу в нормах. Терапевт, это фрукт. Жить буду? Он сказал по этому вопросу не ко мне, а к Богу. Что с кардиограммой. К кардиограмме претензий нет - отличная. Давление 150/801 для меня это шок. Не может быть. Придётся направить вас на лечение в стационар. Так может волнение. Может, но это меня не касается. Действительно моё здоровье и развитие событий касается только меня. Так что-то можно сделать? Конечно, и показывает давление 75/135, которое написал в карточке. Никогда не было у меня такого давления, но пришлось согласится за 50рублей, что такой путь для меня более оптимален и эффективен, чем через больницу. Далее справка на руках и на ТО. Но тут тоже абзац, оказывается на моём техталоне нет грузоподъёмности моего судна. Вышел приказ, все графы должны быть заполнены. Не я заполнял этот документ. В моём тех паспорте всё есть, но Дмитрич взял это на себя и в 14-00 ТО прошли. Благодарен Дмитричу неимоверно. Я бы затянул этот процесс на неделю.
Вот что значит система одного окна в нашей стране: «В одном окне я решу проблему и причем, только одну, если только все объективные условия для этого есть!» Одновременно существует множество допустимых и недопустимых условий, которые я обозначаю как условия необходимые и достаточные. Как в знаменитых теоремах математики, есть условия необходимые и достаточные тогда теорема доказана. У нашей бюрократии, есть условия необходимые для получения документа, разрешения, сертификата, и есть условия достаточные, без которых никакое действие довести до логического конца невозможно. Достаточные условия нигде не объявлены, никто их не оповещают, они являются переменной составляющей, поэтому при решении любой проблемы надо быть готовым к решению системы уравнений, в которой количество неизвестных больше самих уравнений системы. Такая система имеет множество решений при определённых условиях, или значениях дополнительных неизвестных. Вот такое открытие я совершил, воистину математика наука наук.
Приметы?! Верю ли я в них, конечно верю. Хочу избавиться от суеверия, но сил не хватает. Бессилие перед собственным суеверием. Сегодня ехал в хорошем настроении на встречу с налоговой перед судом. Дима не настаивал на этой встрече, но и не отговаривал. Сам я верю, встреча может быть полезной. Чтобы потом не думать, это моя недоработка, решил поехать. Приехал, ответственного лица нет. Ирония, отрицательных примет не было. Потом вспомнил «бывшая бабушка» [ББ] стояла на переходе перед «Магнитом». С любопытством на меня уставилась, во мне негатива не было. – “Смотри!” Подумал я и глянул в зеркало. – “Вполне прилично выгляжу”. – “Вот тварь!” Раздалось в голове любимое выражение ДА. Осознал, это и была отрицательная примета, которая сообщала, что событие будет происходить затруднительно. Вот и родилось определение, «Примета не отметает желаемое событие, она просто сообщает в данный момент, или в этот день событие может не произойти и всё». Как же не обращать внимание на приметы, когда это ВС сообщает мне о затруднениях. Верю ли я в них? Скорее испытываю страх, когда понимаю, что отрицательная примета пришла. Если бы верил, то менял бы собственный распорядок дня. В данный момент я просто не классифицировал эту встречу с ББ, как отрицательную примету. Она испытывает ко мне негативные, отрицательные чувства, я не знаю, какие они конкретно, какой они глубины, но они существуют и способны искривить любое положительное пространство, если я не произведу определённых действий по защите.
Что такое защита от отрицательной приметы? Естественно, на первом плане неверие, что примета работает. Не замечать её и не пускать в собственное сознание, как отрицательный сигнал. Я до такого уровня не дошёл. Остаётся молитва. Если событие для меня положительно и не несёт усложнения отношений с людьми и жизненных путей, то вполне возможно, всё необходимое произойдёт. Молитва - это моя просьбы к ВС, чтобы событие состоялось. Медитация это совершенно другой уровень отношений. Который предполагает, я слышу советы и напутствия ВС и поступаю в соответствии с ними. Естественно - жизнь по советам ВС гармонична, но это не значит что она лёгкая. ВС выбирает полезные для меня пути выздоровления, которые часто связаны со страданием и болью. Но ничего не поделаешь, я вынужден терпеть, если я передал собственную жизнь на попечение ВС, как я её понимаю, принимаю и верю!

| на страницу АА |