| назад |

Аше, тезисы к спикерскому
выступлению в АА 4.09.2010г.

Выступление состоялось, присутствовало человек 40-45.
Получил удовольствие от того, что тема оказалась интересной не только для меня.

Нет необходимости рассказывать всю историю моего пьянства. Остановлюсь на самых потрясающих для меня событиях:

     Первая выпивка произошла в 14лет, вроде ничего примечательного, не так уж рано. Но для меня это было переломным моментом, потому что жизнь в семье, где разборки, скандалы и взаимоотношения происходили только в пьяном виде отца, доводили меня в детстве до того, что я постоянно клятвенно заверял себя и ещё “кого-то”, - “Я пить спиртное не буду вообще, никогда и ничего, ни по праздникам, ни по выходным”. Но пришли два товарища, принесли бормотуху, которая называлась «Волжское» и мы выпили на троих, это самый распространённый в те времена количественный состав выпивающих. Потом, нашли у меня в доме «Спотыкач», это совсем другое дело, отполировались и пошли искать приключения. Кинофильм «Мой старший брат» мне не пошёл, так как меня от тепла развезло, и я разразился рвотой. Пришлось вывалиться оттуда, как раз навстречу любимой девчонке, перед которой начал выпендриваться, за что получил отлуп и презрение. Естественно, я с ней не согласился, что повлекло расторжение отношений. Родителей дома не было, спокойненько отошёл, а на другой день следов перепоя не осталось. Это был как раз случай раскупорки и отказа от детских убеждений. Да мне было плохо, меня отшили, и даже стыдили, но ничего предосудительного в этом для меня самого не было. Со всеми окружающими такое происходило. Это была негласная и гласная традиция, пить по праздникам. Кто вокруг не перебирал?
     Из школы ушёл. Меня забодали придирки, замечания, отметки за дисциплину. Поступил в мед училище и когда старшекурсницы с акушерского отделения пригласили встречать новый год, то естественно пошёл. Там попробовал сигареты и вино уже с удовольствием и для облегчения общения, поцелуев и провожаний. Отец, за явление домой в три часа ночи, вздул. Он не курил и это отсёк сразу, за вино тоже отчитал, но не очень. Домашний арест и противоборство. Яркая мысль в голове, - “Тебе можно, почему нельзя мне?”
     Далее особых приключений не было. Из медучилища ушёл по собственному желанию, отправился работать, а учился в вечерней школе. Работа протекала спокойно, пил в основном по выходным, на работе старики напутствовали, - Учись Валера и не пей! Но когда поступил в институт, то стал самостоятельным. Жил в общежитии. На уборке винограда все перезнакомились, и началась бурная студенческая жизнь, со сплошными с возлияниями. Частенько перебирал, на другой день, проглатывал томатный сок и всё проходило. Позже «Кровавая мери» слегка с водкой наверху, вскоре сплошная водка, а потом глоток томатного сока на запивку. Женился, жена любимая, приутихло моё пьянство, но не ненадолго. Тесть и деверь любили выпивать, если начинали застолье, то продолжалось оно долго, часто дня три. Но об алкоголизме я ещё не думал
     Второе потрясение - вытрезвитель в начале трудовой деятельности. Соприкосновение и знакомство с милицией. Это заведение было создано для устрашения пьющих, хотя с благими намерениями, - хотели, чтобы напившиеся не замерзали на улицах, когда выпивали на морозе. Когда открывали вытрезвители жил я в г. Салавате Башкирия, а там по зиме морозы прихватывали твёрдо. Об оказании отрезвляющих услуг сообщали на работу и начинались воспитательные и карательные действия. Из этого региона я уехал в 1964 году, окончил институт, и уже работал, когда оказался в этом “культурном” заведении. Я секретарь комсомольской организации и вдруг вытрезвитель. Трагедия! Пришлось самому улаживать эту проблему, потому что обращаться к кому-либо было просто стыдно. Ожидал начальника часа три, ходил по коридору этого заведения. Читал плакаты о вреде алкоголизма. И опять казалось – “Никогда ни капли!” Начальник оказался понятливым и добрым, вошёл в мою ситуацию и без дополнительных благодарностей пообещал не сообщать на работу. Помню, когда выходил, уже радовался. Недавно были мысли завязать, которые я совершенно забыл. Свободен. Далее были залёты повторные, но уже откручивался на автомате. Рождение дочери ненадолго приостановило развитие пьянства.
     Послали на уборку картофеля, там приловчились играть в преферанс на норму убранных клубней, выигрывал и ничего не делал целыми днями, только пил с такими же, как я любителями. Это был 1974 - год переворот в Чили, бойкот нами футбольного чемпионата. Потому и запомнилось.
     Вторую дочь, которая родилась в 1977, я уже не мог забрать из роддома, потому что так наобмывался, лицо было содрано до крови, одежда грязная, организм пропитан алкоголем. Жена в роддоме, ухаживать некому, а мне за пьянками просто некогда. Дочку с женой встречал из роддома мой друг, а я валялся дома в “благодатном” дыму.
     Третье потрясение в 1985 году, когда 1го июня вышел запрет на продажу и производство алкоголя. Стали закрывать виноводочные заводы и вырубать виноградники, я обрадовался, потому что все были виноваты в моём пристрастии к питию. Мне казалось запрет на питие на работе, и ограничение продажи помогут мне, но в сентябре снова влетел в вытрезвитель. Это был самый трудный залёт за всю жизнь. Переломный момент, я уже начальник, под которым качалось кресло и вдруг попал в вытрезвитель. Но начальник вытрезвителя оказался компанейским парнем. Его только назначили, он капитан, поступил в академию УВД, а его подчинённые махровые взяточники. Не с кем даже поговорить. Так что отвертелся я совершенно малой кровью, заплатил мизер и то не деньгами, а талонами на бензин, которого в милиции хватало только на собственные машины, остальное сдирали с таких как я, или хуже.
     Было два кодирования у самого Довженко в Феодосии первое на 5лет второе на 30лет. Первого хватило на 8меяцев, второго на два. Так что ничего чудесного не произошло.
     Далее перестройка, кооперация, всё это только усугубляло пьянство. Начал пить одеколоны, лосьоны и прочие жидкости которые содержали спирт. Смешивали одеколоны “Тройной” и “Саша”, это коктейль “Александр Третий”. Конец 80тых, начало 90тых отрывался особенно круто. Заключительная жизнь была такова: утром вставал и шел на пункт сбора желающих убирать сельхозпродукцию. В полях прихватывал самогончик, вечером продавал натур оплату, (яблоки, клубнику, груши etc)и переводил всё в алкоголь. Деньги, если оставались, демонстративно клал дома на столе, жена самолюбиво их не брала, а когда монеты у меня кончались, то я брал со стола своё, и прихватывал у неё. Купюры тогда часто менялись. Не претендую на точную хронологию событий, стараюсь рассказать, что я тогда чувствовал и что творил.
     Кто-то надоумил жену смешать моё похмелье с мочой, тогда это меня вылечит, я эту смесь спокойно выпивал и продолжал дальше. Мама тоже пыталась найти различные растворы, но ничего не получалось, я даже после тентурама не рыгал. Дно своё ощутил и опустился на него полностью всем существом. Жена уже не разговаривала, дети старались не замечать, особенно старшая. Мама и отец диву давались от ужаса, как можно так пить при разуме, образовании и работе. Тёща - святой человек, никак не могла понять, что мною двигает. Она вопрошала, - Никто не запрещает тебе пить, но что за желание напиться и исчезать на три - семь дней. Дикость какая-то? Два раз лечился по методу Шичько, этот метод напоминает нашу программу 12+12. Главное - осознание – алкоголизм это болезнь. Молитва, медитация, дневник трезвости, событий и чувств. После второго курса лечения, которое продолжалось 12 дней, мне дали отксеренную «Большую книгу» “Анонимные алкоголики” и сказали, - Тебе поможет только это! Я прочитал и началось то, что продолжается около 20лет, но на сегодня трезвости 17 лет и 9 месяцев.
     На этом я не заканчиваю. Наверняка, многие из вас читали в книге «Жить трезвым» главу «Помнить о том, что алкоголизм – это неизлечимая, прогрессирующая, смертельная болезнь». Можно согласиться с этим диагнозом, и жить трезвым всю оставшуюся жизнь, а можно периодически проверять и убеждаться, что глава написана знающим человеком. Я отношусь к тем, которые поверили, но иногда возникает и охватывает сомнение. Случаи, когда эти сомнения возникают, и как в это время ведёт меня мой организм, что я чувствую при этом, как работает программа и что делает со мной моя Высшая сила, я и хочу рассказать.
     Я не имею права срываться! Я прочитал этот слога, лозунг, как его не называй, он уже существует в журнале «Grapevine». Вначале я его не понял. Что это такое? В свободном обществе Анонимных Алкоголиков и вдруг такое запрещение. В моей жизни сравнительно недавно был пятнадцатилетний юбилей моей трезвости и группы АА Краснодара «Сиссития». Я оказался в продуктовом магазине, и у меня неожиданно появилось желание выпить. Я стоял перед витриной, наполненной всяческими красивыми и зазывными этикетками вин, коньяков, настоек и наливок, мой рот наполнялся слюной и я склонялся к тому, - пора мне купить бутылку. Осталось только выбрать напиток. Кто-то в моей голове говорил и укорял, - Через две недели приедут люди на большое собрание, и надо будет встречать, общаться, смеяться… Но меня это не зажигало и на трезвость не вдохновляло. Высшая сила подтолкнула меня, - Позвони анонимной сестре. Это было самое правильное решение, я позвал сестру из АА присоединиться к выпивке, которую я задумал. Она поблагодарила и начала спрашивать, где я нахожусь, как до меня доехать и что я делаю в настоящий момент, когда узнала и разобралась в причине вызова, то посоветовала подождать, сейчас приеду, только немного с тобой поговорю. Начала говорить, - Скоро приедут гости и всякий будет спрашивать, а где Валера? Что мы им скажем? Что ты в срыве, и гуляешь напропалую? Я вначале не понял, про что она говорит, слов было много, но потом смысл начал до меня доходить. Я ответственен за собственную трезвость, которая показывает новичкам, что этот путь ведёт в трезвость и он правилен. Вспомнилось, как на заре моей трезвости Артур из Ростова говорил мне, пока он был трезвый и не кололся, то весь их бандитский околоток начал жить по программе, и как только он сорвался, то сразу все зашевелились и бросились пить, колоться, скандалить и хулиганить.
     Да я страдаю алкоголизмом, если я даже умру от этой болезни, то лучше умереть трезвым. Этот постулат тоже из Грейпвайна. Несколько смертей наших алкоголиков убедили меня в том, что смерть действующего алкоголика, как правило трагична, безобразна, отвратительна и просто погана. А если умереть чистым и трезвым, то опрятность и цивильность мне не повредят. Вспомнилось, как я хоронил собственного тестя. Вместо того чтобы быть трезвым, или хотя бы выпивши, я оказался пьяным в лоскуты, и выпал на поминки, как фантик, скорбящие люди просто ужаснулись от моего вида. У каждого из нас есть примеры ужасной смерти алкоголика, стоит ли к ней так уж усердно стремиться. Приходит мысль, что не стоит. Так что умереть трезвым довольно привлекательно. Всем АА известно, жить в трезвости намного интереснее, чем в пьянстве. Я живу по программе, в бессилии перед алкоголем, в согласии с Высшей силой, общаюсь с довольно милыми людьми на собраниях АА, читаю изотерическую литературу и просто fiction, что может быть прекраснее? Но до этой простой мысли необходимо дорасти, в этом наверняка и состоит духовная составляющая программы Анонимных Алкоголиков.
     Как оказалось я действительно алкоголик и моё поведение практически не изменилось, независимо от продолжительного срока моей трезвости. Волей высшей силы я сейчас работаю консультантом в реабилитационном центре наркоманов и алкоголиков «Шаг за шагом». Общаясь с больными людьми, мне самому приходится глубоко копаться в собственных чувствах, эмоциях, привычках и установках. Первое что могу отметить, мои стихи стали про моё пьяное состояние. Если раньше, во время ранней трезвости, они в основном были о любви, красоте, наслаждении, сексе, то сейчас о чём бы я не начинал писать, всё сводится к моим прошлым пьяным состояниям. Вначале я подумал это рисование, некая бравада перед самим собой, но потом понял, идёт то о чём я не договорил, не покаялся и не осмыслил при работе по 12ти шагам. Пришло глубокое убеждение основные недоработки существуют в Третьем и Четвёртом шагах. Начинать работу вновь мне не очень хотелось. Высшая сила прислала мне через моего анонимного друга Тома книгу «Жизнь праведного выздоровления по Двенадцати шагам» [“Life Recovery devotional” ‘Thirty Meditations from Scripture for Each Step in Recovery’], в которой на каждый шаг даётся месяц, для осмысления, переработки и вывода. Я принялся переводить эту книгу именно с Третьего и Четвёртого шагов. Понял - Третий шаг, это действительно основа нравственного выздоровления. Этот шаг позволяет взрастить собственную любовь и послушание Высшей силе, которые я декларировал, а не жил по законам полного препоручения собственной воли под попечение ВС. Я не всегда прислушивался к Ней. Хотя самое анекдотичное - доверял ей самое, как мне казалось трудное, погоду в моей жизни. Я всегда говорил, если я еду на море, грибы, рыбалку, принимаю грузы, то погода будет отличная. Так оно и было. Иногда благодарил, но чаще забывал. А вот как поступать и планировать собственную жизнь я не знал. Часто страхи, тревоги, разочарования, ненависть, недовольство, злость и другие негативные чувства охватывали меня на долгие часы, и я совершенно забывал, что существует ВС, и можно спокойно отдаться на Её благословение, благодать и волю. Можно получать от неё благодать, радость, удовлетворение, любовь и благодарить Её за всё то, что имею, что со мной происходит. В процессе перевода с английского на русский мне удалось всё это осознать более детально, потому что приходилось подбирать подходящие слова и вникать в смысл намного глубже, чем при беглом прочтении “Большой книги” или “12+12”
     Как то в жаркий день этого лета, я ехал домой своим постоянным маршрутом. День закончился, все задания и планы выполнил. Неожиданно за 400 метров до моего гаража захотелось выпить безалкогольного пива. Я очень удивился. Мои опыты с безалкогольным пивом я уже давно закончил. Дал себе некое обещание не притрагиваться более к этим напиткам, как провоцирующим тягу и желание выпить. Но желание нарастало. Остановился, вошёл в магазин. Стою напротив холодильника вижу всё что угодно, [опять этикетки вино водочных изделий] но безалкогольного ничего нет. Обращаюсь за помощью к продавщице. Она видит я не в себе, подходит и показывает конкретно на банки нулевой Балтики. Беру одну, расплачиваюсь, открываю прямо в магазине и начинаю сосать из банки, чего никогда не делал. Вдруг пробивает, - Ты что творишь? Выйди на улицу, стыдобище пить в магазине! Выхожу, опять присасываюсь, но дело не идёт. - Иди в машину! Сажусь. - Езжай в гараж! Пристраиваю открытую банку на полу, еду. - Сейчас пиво упадёт! проносится в голове. Я уже у гаража. Банка от торможения падает, пиво разливается по машине. Меня охватывает дикое бешенство, злоба и злость. Хватаю банку и со всего размаха вбиваю её в стенку гаража, загоняю машину и иду домой. В разодранных чувствах, на озлоблении, разочаровании и досаде.
     Утром встаю в заторможенном состоянии. Настроение похоже на похмельное. Внучка спрашивает, купил ли я билет в кукольный театр. Конечно, купил. На обычном месте кошелька нет. Поднимается паника, страх, - Неужели потерял? Да нет, в машине оставил! Подхватываюсь и бегу в гараж. В машине кошелька нет, выгоняю машину, залетаю в магазин, спрашиваю у продавца про кошелёк. Она смотрит на меня с некоторым испугом и говорит, - Никакого кошелька они не находили. Она меня помнит. Спокойно говорит, что я стоял в магазине в одной руке пиво, в другой кошелёк и ключи. Это было точно так. Я выходил, а кошелёк был у меня в руках.
     И тут я понял, что пережил полностью, через 17 лет трезвости, наяву, состояние, которое испытывал в последние дни выпивки. Это было моё любимое время провождение после работы. Я покупал алкоголь, доезжал до гаража, напивался, загонял машину и шёл или полз домой. Утром просыпался, старался вспомнить, что с машиной, вещами и вообще где я был. Модель с безалкогольным пивом была практически жизнью в режиме пития. Я вновь пережил то состояние алкоголизации, которое для меня было самым любимым. Не важно, что это было безалкогольное пиво. Не важно, что во времена пьянок пиво я практически не пил. - А кошелёк наверняка в штанах, которые ты кинул в озлоблении в шкаф, когда вчера на понтах пришёл домой! Пронеслось в голове. Так оно и оказалось, штаны лежали в дальнем углу платяного шкафа, в кармане был кошелёк со всем его содержимым. Облегчение наступило, как только пришла мысль о штанах. Куда ещё мог деться кошелёк из рук трезвого человека? Всё верно моё сознание, мои мысли оказались вовлечёнными в процесс пития, хотя самого процесса и не было. Была имитация, с этикеткой ПИВО.
     Не так давно попал в ДТП. Спокойствие улетело сразу, хотя сам занимаюсь страхованием и понимаю, что ДТП может случиться с каждым. Выскочили два худеньких нацмена и стали махать руками. От них запахло алкоголем. Тут мою крышу сорвало совсем, тем более что за их руль стала садиться женщина, которая сидела в кабине. Налицо была подтасовка фактов, простое шельмование. В глазах потемнело. Тормоза не выдержали. Сейчас, когда рассказываю об этом понимаю, ярость возникла из прошлого и вместо того чтобы спокойно оценить обстановку, и успокоиться. Всё пошло совершенно по другому разрушительному пути. ДТП случилось ночью, и так как у страха глаза велики, а сам не догадался рассмотреть внимательно повреждения при свете в гараже, то ночная фантазия разыгралась так, что утром после бессонной ночи, казалось, автомобиля просто нет. Наконец рассвело, встал и с тяжелейшем чувством негативного ожидания пошёл в гараж. Пишу подробно, потому что страх был идентичен страху, который меня трепал во времена пития, когда я крался в гараж и не знал, что там меня ожидает. Машина, разбита или нет, может её вообще в гараже нет, или меня ждёт опечатанная милицией дверь. При солнечном свете, всё оказалось не так страшно. Утро вечера всегда мудрее. Вспомнилось ДТП 25летней давности, когда в пьяном состоянии протаранил столбик на обочине. Авто разбил в драбадан, пока домой не притянули, был в возбуждении. Ночь тоже не спал, а бредил, всё казалось, аварии не было, это просто кошмар. Не хотелось просыпаться. Всё это переживал и в этот раз. Единственное что отметил, не было иллюзии, что ДТП не было. Всё осознавал реально, и когда сны были без аварии, я этому не верил. Знал, что она была. Так что действительно алкоголизм не перестаёт во мне развиваться, как болезнь, тела, души и разума, несмотря на то, что 17 лет не употребляю никаких спиртосодержащих жидкостей.
     Срок трезвости не является иммунитетом от рецидива, каким бы долгим он не был. Описанные выше события подтверждают этот догмат, к которому я пришел, когда было около 14 лет трезвости. При таком не хилом сроке трезвости, реакции тела, души и разума не намного отличаются от тех, которые были ранее, во времена, когда я активно употреблял алкоголь во всех видах.
     Программа духовно ориентированная. Что для меня определяет её духовность? Совсем недавно узнал, мера моей благодарности Высшей силе, жене, матери, отцу, тёще является, как раз мерой моей духовности. Обратил внимание, что года два назад пришёл к мысли изменить слова молитвы «Господи помилуй мя» на «Господи спасибо Тебе за всё». И даже написал по этому поводу стихотворение. Заметил, что произносить это мне более комфортно, удобно и уютно, чем просить или требовать, чтобы он меня помиловал. Но за что, совершенно не осознавал. Благодаря Его за всё, понимаю, я рад, что живу в трезвости, принимаю жизнь такой, как она есть, как она отражается и интерпретируется в моём сознании и прочих органах чувств. В Краснодаре ГАИ обратили внимание - пешеход главное лицо на пешеходном переходе. Когда меня водители пропускают, то благодарю, кивком головы. Знаю, раз мне приятно, когда меня благодарят то и другим тоже. Этот процесс только начал набирать обороты, но ростки есть и в этом главное. Раньше я чётко понимал, когда я еду во мне психология водителя, а когда иду по пешеходному переходу и просто по дороге, ярко выраженная психология пешехода. Мы претендуем на духовный прогресс, а не на духовое совершенство. Это мне помогает оставаться трезвым.

***

     Комментарий к спикерскому выступлению, которое состоялось 4го сентября, в Аше, как и намечалось. Волновался я действительно очень сильно. Волнение было не в том, что мне трудно выступать. Вдруг пришло понимание, неужели история пьянства более интересна, чем история отрезвления? Как я оказался в ситуациях совершенно идентичных тем, которыми жил в прошлом? Было желание перелопатить план выступления, но, в конце концов, всё улеглось и процесс начался.
     Сам разгон, как я и предполагал ничего особенного не предвещал, но когда заговорил о семье и диструктивности поведения моих родителей, о моём детском желании не пить вовсе, то меня это потрясло и пробило. Скрутило, как в детстве сильнейшее желание заплакать и это застопорило всё. Таня Варениковка дала воды, стало легче. Но всё равно, порядка двух минут было потрясение, которое я давно не испытывал. Это тоже моё поведение, не скажу что пьяное, но трезвое из детства. Я помню, моя неврастеничность загоняла меня в слёзы, которых я очень стеснялся. Установка - мужики не плачут, сидела во мне крепко, а я по многим событиям сразу впадал в слезливое состояние, которое доводило меня до внутренней истерии, которую, мне опять приходилось тщательно скрывать. Наверняка мои уходы из школы в мед училище и далее на работу, связаны с желанием возмужать. Что можно исправить в прошлом? Ничего! Тогда остаётся просто перечислить в настоящий момент те чувства, которые меня обуревали в течение выступления.
     Накат нарастал, и я спокойно, в том русле, как наметил, проговорил практически все, о чём хотел. Людей постепенно набралось достаточно, а вопросы мне всегда нравятся больше самого выступления. Это реакция на конкретный вопрос, здесь и сейчас. Для меня, когда задают вопрос, наступает момент истины. То, что я изучил, чем проникся и что в настоящее время думаю на эту тему, я могу и должен выложить, или просто отказаться отвечать. В этот раз у меня отказов не было. Мне удалось ответить на все вопросы, жаль, что их не запомнил.
     Собственный духовный рост я обосновал моими переводами, стихами, пьесой и рассказами. Хотя определение духовности всегда вызывало и вызывает во мне иронию. В ответ посыпались вопросы, где найти мои произведения. Пожалел, что не взял Пашины диски с моим сайтом, которые он мне придарил по собственной инициативе. В следующий раз буду мудрее и вместо всяческих размышлений приеду с визиткой для АА и с дисками. Совсем недавно мне вообще не хотелось распространяться о духовности. Да она существует, но в каждом человеке она формируется на фундаменте, совершенно отличном от другого человека. Есть ли что-то общее? Не знаю, не задумывался. Уверен, духовность есть в жизни любого человека. Она наполняет и пронзает пространство, в котором мы живём. Измеряется благодарностью окружающему миру, но что это, как выглядит, как ощущается, не знаю. Возможно это дрожь во время прослушивания классической музыки, или стихов Скифы, возможно восторг во время медитации. Работайте, живите в трезвости и у каждого будет собственная духовность, которая естественно соединяется со всеобщей, которая заполняет космос.
     Были вопросы, как я прошёл шаги и сколько раз? Помню, особенно пытливо, я разбирал шаги в первые годы трезвой жизни. Для этого я постоянно таскался с книгой “12*12” и мне, по каждому затруднению удавалось найти помощь и аналогию в этой книге, на которой я оставил множество комментариев и заметок. Далее интерес к шагам и к этой книге угас. Скорее всего, мне наскучило копаться в себе, собственных недостатках, и приколах, а стало нравиться, просто жить трезвым. И я начал купаться в удовольствиях, от этой просто так обретённой трезвости, за которой я гонялся, и от которой торчал, насколько мне позволяло моё желание отказаться от пития.
     Заметки и стихи я писал в далёкой юности. Когда пьянка взяла меня в оборот, а учёба на техническом факультете оказалась трудным занятием, которое совместить с пьянкой не удавалось, то стихи стали практически не нужны. Они просто ушли из моей жизни. Сейчас я понимаю, стихи это магия. Это крик души, это разговор с Богом, это Высшая сила диктует мне слова, предложения и обосновывает содержание поэм. Мой роман в Тоннельной, в котором я до сих пор считаю себя виноватым, не позволял врать о чувствах. Их не было, это просто любовное приключение, на которое наложились вагонные и курортные флирты, от них до стихов было, как до Шанхая. Да они сопровождались чувствами, эмоциями, переживаниями, трагедиями но расставания были простыми, без напрягов, страстей и недомолвок. Хотя как раз недомолвок было предостаточно, потому что в открытую сказать, – «Всё, я завязываю мои отношения, потому что мне уже всё это надоело» - не удавалось. Я только изворачивался, или просто исчезал, насколько можно было исчезнуть в Краснодаре. А так как от Тоннельной легко отделиться не удалось, то пришлось это всё пережить в полном объёме, но возвращаться к Т уже не хотелось, ни под каким автоматом. Да она, слава Богу, и не настаивала. Так что до стихов моя душа и мои чувства не дорастали.
     Когда навалилась трезвость, а она у меня проходила в одиночестве, то необходимость поделиться собственными чувствами и эмоциями существовала всегда. Говорить об этом с созависимыми для меня было невозможно. Потому что их больше волновало, каким образом можно остановить пьянку у любимого человека, а не чувства, которые раздирали меня. Написал любимого и понял, это враньё. Ни какой любви между созависимыми нет. Они просто созависимы и всё. Они спасатели, правдолюбы, правоведы, поводыри, землекопы, гробовщики etc. Но любовь это безусловное, абсолютное чувство - принимает человека таким, как он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Про это очень проникновенно написано в Библии. Читайте «Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла» “О любви”, глава13. Но даже если я провозглашаю любовь, то до настоящего чувства дистанция громадная. Нельзя любовь провозглашать, она когда есть, то нарастает независимо от поведения любимого. А всё остальное это зависимость. Порой созависимость намного сложнее, чем отношения, ты мне я тебе. Я не признаюсь себе - я зависим, совершаю приятные поступки и дела, а подсознательно жду в ответ аналогичного отношения, или даже намного большего, чем та энергия, которую запустил, чтобы привлечь к себе внимание, или поднять интерес. В ответ энергия не приходит и начинается оценка. Как она могла так ответить мне по телефону? Просто поздороваться на улице, не остановится и пройти мимо? Не улыбнулась? Не восхитилась и не похвалила? Этот процесс очень увлекательный, это созависимость, но не любовь, он захватывает, я несусь по этому коридору, не оглядываясь, не осознаю, что давно открыл прейскурант и начал оценивать, как в “Золушке” сколько раз король, или принц взглянули на меня, и сколько комплиментов я получил.
     Моё поведение продолжает быть алкогольным. Я живу и воспринимаю практически каждую непредвиденную ситуации во фрустрации. То есть, если я прихожу в присутствие в отличнейшем настроении, а на месте не оказывается секретаря, или другого делопроизводителя, то сразу впадаю в уныние. Это состояние, когда я не осознаю, как мне поступить? Имеет прямую аналогию с фрустрациями, которые у меня происходили, когда я жил с алкоголем, но тогда у меня был рецепт. А что сейчас есть у меня? Программа? Но она помогает в том случае, если я осознаю, как она в этот момент работает, или должна работать, а если она во мне ещё не стала инструментом? То остаётся обращаться к Высшей силе, молитве, или за советом к другому АА.
     Подхожу к киоску купить карточку интернет, а он закрыт на ремонт. Меня объявлением посылают в другой киоск, но там оказывается обед. Моя реакция совершенная фрустрация, как будто я не знаю, что в нашей стране служивое сословия, да и я сам, редко соблюдают распорядок дня, и взятые на себя обязательства. На другой день в этом же киоске мне предлагают именно ту карточку и на ту сумму, которая мне была необходима, и эта карточка была единственная, ВС приготовила её для меня. Но на это я уже не обратил внимания. В бюрократический аппарат, чаще всего приходится обращаться трижды, прежде чем получается какая-то ясность и выстраивается технология поступков. Внедрение интернет, поможет узнать эту технологию, не выходя из дома, но это не гарантирует меня оттого, что я приду, а мне скажут - всё это не так оформлено, хотя и по интернетовским бланкам. Намедни был в проектном институте. По сравнению с прошлым, а именно с 1972 годом, когда я там работал – космос. На столе два дисплея громадной величины, но писиюшники не взаимозаменяемые, нет единого порядка работы по базовым документам и операциям. - Лёш покажи как? - Да он ещё не загрузился. - Не знаю, где опция печати? etc. Производительные силы шагнули вперед, а производственные отношения остались на пещерном уровне. Мы не пытаемся их изменить, усовершенствовать, и понять друг друга. Лучше отделиться, отгородиться, но алкоголизм это улучшение коммуникаций? Возможно. Но у каждого и болезнь протекает по-разному.
     Мои реакции на простые, житейские неурядицы и накладки остались прежними. Я раздражаюсь, потому что распланировал свой день поминутно, но ни для кого это ничего не значит. Когда мне говорят, у занимающегося бизнесом человека, нет ни минуты свободного времени. Мне смешно! В нашей стране независимо оттого кто ты, хоть президент, - всё равно существует наплевательское отношение к собственным обязательства и ответственностям. Откуда может взяться ответственность, если мы многое делаем "на авось". А ответственность должна распространяться сверху вниз. А лучше снизу вверх, мне кажется, так у немцев. Они точны, ответственны и обязательны. Тогда бизнес работает, присутствия и бюрократы тоже. Чем основательнее пост, тем ответственность и обязательства должны быть выше. У нас наоборот, чем выше, тем расхлябанней в отношении нижележащих. Ничего с вами не случиться, подождёте, сожрёте, переживёте, нарожаете etc. А потом сверху всё распространяется вниз. Всё держится на страхе, наказать могут только сверху, причём немедленно.
     А то выходит указ по земле. Он настолько сырой, что все за голову схватились. Эксперты прямо говорят, - Он полон противоречий. В процессе утверждения в трёх чтениях доработаем!? Это пример наплевательского отношения к собственным обязанностям разработчика. Он самый грамотный, узкий специалист по земельному законодательству. Он должен защищать документ в думе от пиарщиков, которые в угоду своим интересам могут предлагать всякую неграмотную чушь, “понятную народу”. А у нас на разработке сидят непрофессионалы. Смеялись над Рейганом - он не знал географии, экономики, но набрал очень грамотную команду, которая во всех вопросах имела профессионалов, и оказался самым основательным президентом своего времени - его записали в историю. У нас нет профессионалов нигде. Если есть, то их можно по пальцам пересчитать, а президент для меня калька повести «Тимур и его команда». Этакий капитан без профессиональных знаний основ управления, технологий и жизни. Не хочется его хаить и высмеивать. Но его высказывания, что по ночам к супермаркетам подъезжают машины, которые увозят гречку и днём продают её в различных точках в два раза дороже, надо этот беспредел остановить – просто смех. Это как Ельцин говорил, - Каждый террорист у нас под прицелом, и как только побежит, мы будем его отслеживать, и каждого поодиночке уничтожим. Наутро все “смертники” слиняли. Глупость она и есть глупость, это действительно такой ум, а не отсутствие ума. Всё остальное без комментариев.
     Я гражданин этой страны, я существо, которое приобретало манеру поведения, привычки, реакции и рефлексы под воздействием алкоголя. Откуда у меня могут появиться задатки рационального поведения? Только если я буду их отслеживать, понимать, ухватывать и работать с ними. Какая-то секретарша повинна в изменении моего настроения? Смешно, грустно, гротескно, но это работает. Как сделать, чтобы не работало? Да просто дать ей возможность поступать, как ей заблагорассудится, а мне молиться Высшей силе, чтобы подсказывала в какой день, куда и в какое время идти. Это точно работает! Погоду мне Высшая сила даёт? Даёт! Причём я знаю точно, только для меня. По просьбе трудящихся этого не случалось никогда, а если и случалось, я этого не замечал, потому что я этого не желал всем существом своим. Высшая сила знает, когда и что для меня делать! Поэтому я просто вопрошаю Высшую силу дать мне погоду, а она направляет меня туда в такие сроки, когда погода самая прекрасная для моего мероприятия. Киоскёрша не может испортить мне моего прекрасного настроения. Как кто-то может оскорбить мою бессмертную душу, может на неё надавить, может её оскорбить? Я позволяю себе обижаться, значит я дал согласие, чтобы меня оскорбили, унизили, испортили мне настроение. Не воспринимать бытовые явления, как фрустрации. Это просто процесс, на который может влиять только Высшая сила. Я отдаю себя под её покровительство, радуюсь этому и всему тому, что со мной происходит.

| назад |